Оставляю дочку с бабушкой

Стыдно, оставляю дочку на ночь бабушке

Дак вы же на ИВ, это ГВ оставить не могут молоко-то из тити им куда девать? Мы на ГВ я своего оставляю с сцеженым молоком,на 4-6 часов нам тоже 4 мес, а что делать ? Так что не переживайте.

Сообщение было изменено пользователем 08-09-2008 в 22:56Сообщение было изменено пользователем 09-09-2008 в 11:53

эх,где бы таких бабушек взять. я бы оставила.не знаю как на счет 4 мес, но сейчас(нам 11) я бы с радостью,да бабули не берут :(

+1
Я в первый раз оставила ребенка в 1год и 4 месяца, на 4 часа.

А ночевала дочь без меня единственный раз — на прошлой неделе. а нам уже 4 года.

как раз сегодня узнала о слегка подобной ситуации. маме — 17 лет, папе — 23, женились из-за беременности. сыну 4 месяца. мать принципиально сразу перешла на ИВ, чтобы жить проще было. с самого начала (то есть после выписки из РД) ребенок как минимум половину недели по ночам пребывает не с мамой, а с:
— бабушка-дедушка со стороны мамы
— бабушка-дедушка со стороны папы
— двоюродные бабушки-дедушки с обоих сторон
— согласившиеся подруги юной мамы

мама-папа мотивируют это тем, что ребенок не дает им быть вместе и вообще они не высыпаются. интересно, что будет дальше?

интересно а как еще можно относится к 4х месячному ребенку? %) %)
Возможно я чего то не догоняю в этой жизни, но я бы врядли смогла на регулярной основе подкидывать ребенка бабулям-дедулям. Эгоизм по моему махровый тут светится. Я так понимаю что бабули-дедули на неделе помогать не могут по причине того что работают, да? Им значит в выхи выспаться не надо?! Вы ребеночка родили и устали от него меньше чем через полгода %) А бабки-дедки. они ответственные, вас подняли, и внучку поднимут..куда ж им горемычным деваться то:(

Оставляю дочку с бабушкой

уточните, что вопрос к мамам двух детей — вы одному уделяете повышенное внимание в ущерб другому, в этом видимо псих. проблема.

Соглашусь.
У меня одна мелочь, скоро 2 года, с огромным удовольствием отправляю время от времени к бабушке. Ребенок в диком восторге, бабушку и дедушку обожает, уже неделю бредит поездами, потому что ей было обещано, что скоро приедет бабушка в гости, а потом она к бабушке поедет.
Отдаю себе отчет, что ребенку там намного интереснее, чем со мной, когда мне приходится делить время между ней и работой. Соответственно, никакого чувства вины нет, хотя скучаю по ней сильно, конечно.

Есть чувство вины — перед бабушкой :))
у меня мама конечно посидит, если надо, но я стараюсь не оставлять, а то потом еще и выскажет, как сложно было:))

Да, соглашусь! У нас такая же история:(

а у Вас, автор, мне кажется совсем другая история. разве с двумя детьми нельзя было в аквапарк сходить и в дильфинарий. с той же бабушкой, наконец, что бы не так сложно было! старшему ребенку было бы не менее интересны такие развлечения, тем более в компании мамы и сестры!

Подумалось точно также.

Нет, чувства вины нет, есть чувство благодарности к маме. Ну, скучаю, конечно.
Оставляла 1 раз.

У Вас появляется чувство вины,когда Вы ребенка оставляете с бабушкой или с родственниками?
Никогда с этим не сталкивалась,так как с дочуркой не расставались не разу,ни на день!
Бабушка предложила, оставить сынульку с ней на 2-7 дней,чтоб во первых я смогла отдохнуть,во вторых сводить дочку,туда,куда очень давно она хотела.
Вчера с дочкой съездили в аквапарк,сегодня съездили в дельфинарий. Доча в восторге,завтра планируем в зоопарк скататься!!
Но,все эти дни меня не покидает чувство, как будто я предала своего сына:(
У Вас такое было? И как с этим бороться?

Мне не кажется , что Вы предаете сына, по моему это разумно. Дочке три года и ей интересны эти мероприятия, а сыну год и скорее всего он еще не поймет всего этого и просто устанет, а с бабушкой ему интересно, да и режим сохраняется, а ведь если маленький ребенок не поспит днем, для него это достаточно сложно (имхо).
Моему ребенку 2,7, на днях в первый раз сходили в зоопарк (поначиталась тут, ч то дети, чуть ли не двухлетки, в восторге). Моя мама (в саду проработала почти 35 лет), сказала, что пока рановато, что внимания будет на 15 минут. Так и произошло. Ребенок ходил, рассматривал животных минут 15, потом, я заметила, что ему неинтересно. Да, он ходил за нами, смотрел, но видно, что только потому, что я так хотела. А потом вообще, стал говорить, что хочет на площадку побегать.
Я посмотрела на окружающих детей такого же возраста примерно. Всё тоже самое, дети предпочитали полазить по забору, потрогать сетку, поковырять что-то , а не рассматривать животных, а родители шипели: не трогай, не лезь, не суй и т.д.
Мы на минут 40 растянули поход в зоопарк, потом ушли на площадки.
В ребенкины 2, 2 мы в первый раз ходили в детский театр, но на интерактивное представление, на обычное детское он бы не выседел и 10 минут. Вот там ребенку более-менее опнравилось, потому что он сам участвовал, ну и для мозгов этого возраста спектакль.
Конечно, все дети разные, но думаю, Ваш годовалый не испытал бы того восторга, который испытала ваша дочь, более старшего возраста.

Моему ребенку 2,7, на днях в первый раз сходили в зоопарк (поначиталась тут, ч то дети, чуть ли не двухлетки, в восторге). Моя мама (в саду проработала почти 35 лет), сказала, что пока рановато, что внимания будет на 15 минут. Так и произошло. Ребенок ходил, рассматривал животных минут 15, потом, я заметила, что ему неинтересно. Да, он ходил за нами, смотрел, но видно, что только потому, что я так хотела. А потом вообще, стал говорить, что хочет на площадку побегать.

Каждая мама обязана знать:  Не хочется чтобы ребенок рос озлобленным

Ну, дети-то тоже все разные. Мы с дочкой пошли в зоопарк, когда ей год и восемь было. Был полный восторг, по 10 минут было от клеток не оторвать. Около волков минут двадцать стояла, как завороженная — рассматривала. От медведя тоже долго не могла отойти. А вот на птиц и рыб — ноль эмоций.

Нет, чувства вины нет, есть чувство благодарности к маме. Ну, скучаю, конечно.
Оставляла 1 раз.

. к свекрови. Она сама с удовольствием забирает, сидит с ней, занимается. Старший у моей мамы на юге все лето. Хотели внуков — пусть развлекаются:))
Сама дико скучаю, не без этого, НО в их отсутствие могу сделать те дела, на которые обычно с детьми или жалко тратить время или его не бывает.

А по вашей, автор, ситуации — разница в возрасте есть, причем существенная в данный момент именно по мировосприятию, очень редко удается совместить интересы одного и другого ребенка, так что ничего страшного в том, что вы пошли развлекли дочь в отсутствии младшего брата, не вижу.

у меня мама конечно посидит, если надо, но я стараюсь не оставлять, а то потом еще и выскажет, как сложно было:))

:053: У нас так же

Чувство вины есть, если ухожу развлекаться (вот в сб на свадьбу ходили — как-то не по себе было, там ещё был малыш на недельку старше нашей, так я всё думала, может надо было тоже свою взять:073:). А если ухожу по делам — нет чувства вины. Хотя практика показывает, что ребенок по мне совершенно не скучает, когда папа приходит с работы она встречает его более радостно, чем меня после редких отлучек:073:

Не могу отпустить ребенка от себя:(

Дочке 3 года. Лето на носу, до этого ходила в сад, с 1 июня ходить не будет, сад закрывается. приезжает бабушка (свекровь) на все лето сидеть с дочкой. Есть дача, где теоретически дочка может жить со свекровью и с моей бабушкой. А мы с мужем приезжать к ним на выходные, ну может еще раз в неделю смогу выбраться. Каждый день ездить однозначно не смогу — 65 км, да еще и другой конец города от моей работы. А работаю я с 8 утра, то есть если ехать к 8 — то выезжать в 6 утра. А вечером даже если уйду с работы в 5 — рано на дачу не приеду, пробки в область уже с обеда стоят

В принципе, никто не гонит на дачу — свекровь с дочкой могут и в Москве жить, где ночевать свекрови есть (опять же в квартире у моей бабушки, которая живет в 2 минутах ходьбы).
Но с точки зрения пользы — конечно лучше дача. Воздух, природа и все такое. Но мамы-то нет рядом. А мы за 3 года ни разу не разлучались на ночь — дочка ко мне очень привязана. В сад ходит хорошо, но там дети, она любит тусовку детей. А вот вдвоем с бабушкой (на даче нет других детей ее возраста, только на выходные приезжает одна девочка), да еще и без мамы.
А как я без нее? Я привыкла, что она всегда рядом.

В общем — я просто ненормальная, да? вправьте мне мозг, что нужно отправить ребенка на дачу для ее же пользы, ну поплачет она пару раз, поскучает без мамы — на зато пользы сколько (это мне все родственники говорят). Никто не понимает, все уже давно детей оставляют бабушкам, кто на выходные, кто отдыхать ездит без детей, кто просто тусить. А мы с дочкой как шерочка с машерочкой все 3 года вместе везде — и отдыхать, и тусить и в гости. А тут свекровь сподобилась — а я сомневаюсь.

9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

1. Устаревшие приемы ухода за ребенком

Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки. Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать. Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

2. Навязывание своей модели воспитания

Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости. Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится. Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

3. Избалованность

Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина. Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами. Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок не хочет общаться с отцом

Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

4. Контроль семейной жизни

Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»

Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

5. Подрыв авторитета родителей

Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого. И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова. Так появляется риск развития проблемного поведения.

Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.

6. Пример, который тормозит ребенка

Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых. Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей. А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.

Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой. Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи. В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.

7. Принятие ответственных решений

Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.

Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.

8. Чрезмерная опека ребенка

Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.

Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.

9. Перекармливание

Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.

Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.

Причины такого поведения

  • Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней. Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком.
  • Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными. В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.
  • Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других. В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие.
  • Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка. Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Какая модель отношений оптимальна

Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду. Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов. И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.

А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?

Отправить ребенка с бабушкой на дачу – или не стоит?

Ребенок после бабушки: капризы и истерики. Что делать?

Наталья Барложецкая педагог-психолог, телеведущая, автор книг для родителей

Каждая мама обязана знать:  Ночные кошмары у детей

Вам повезло: ваша мама или свекровь готова ехать с ребенком в отпуск или жить с ним летом на даче, в деревне. Но бабушкино воспитание вас не совсем устраивает — вам кажется, что бабушка балует ребенка, который после бабушки часто капризничает и закатывает истерики. Как быть: отправить ребенка с бабушкой на дачу и пусть ведет себя как хочет? Или оставить в городе — но без свежего воздуха?

Отправлять ли ребенка на дачу к бабушке

«Моя свекровь — чудесная женщина и очень любит свою внучку. Я никогда не боялась оставлять дочку с бабушкой, т.к. всегда была уверена, что девочка под присмотром, одета, умыта, накормлена и ухожена. Но ребенок растет, и взаимоотношения бабушки и внучки становятся не такими, как мне бы хотелось.

Одним словом их можно охарактеризовать как „вседозволенность“. Режим дня не соблюдается, капризами и хитростью дочка может заставить свекровь сделать что угодно, а сопротивляться та не может и исполняет все ее желания. Отправляя ребенка на дачу к бабушке, я уже заранее готова к тому, что мне потом придется долго приводить ребенка „в себя“ и справляться с капризами и истериками. Не отправлять не могу — мы работающие родители, а ребенку на свежем воздухе будет намного лучше, чем в городе. Что делать?»

Безусловно, лето, проведенное на природе, больше пойдет ребенку на пользу, чем пребывание в городе. Для многих родителей дачные «бабушки-дедушки» становятся палочкой-выручалочкой. Пока малыш еще совсем маленький, требования к бабушкам стандартны. Родителям достаточно, чтобы ребенка покормили кашей-супом-молоком, вывели погулять на три-четыре часа, одели в чистое и рассказали сказку. То, что бабушка обладает личным мнением и собственным взглядом на воспитание ребенка, обнаруживается, когда кроме обслуживающих функций включаются воспитательные. Тогда и возникают проблемы.

Самая распространенная претензия родителей заключается в том, что бабушки и дедушки балуют внуков. Но это не катастрофа, если баловство не опасно для здоровья ребенка. Малыш, заигравшись или занявшись интересной работой, может и не заметить, что сбился его режим сна. А незапланированная вишня или помидор «не сделают погоды» в расписании приема пищи.

Да, бабушки и дедушки любят лишний раз побаловать внуков, покупая им игрушки или выполняя их капризы, но все это относительно безобидно. Если различия в воспитании состоят только в том, что ребенок получает что-то, чего не дают родители, — это можно воспринимать как плюс хотя бы для развития ребенка. Малыш понимает, что люди разные и у них различные мнения по разным вопросам.

Существует еще одна проблема — возраст. Старше становится не только ребенок, но и мы. Чем старше бабушка, тем больше вероятность того, что она просто физически не сможет возиться с малышом или запретить ему что-либо. Пожилая женщина просто психологически устанет от ребенка, за которого отвечает, даже будь он идеальным. В таком случае адекватное отношение к рекомендациям родителей по поводу еды или режима зависит от состояния здоровья бабушки, а не от ее «желания — не желания» следовать вашим советам. Вы должны с благодарностью принимать то, что бабушка дает вашей семье, и с пониманием относиться к тому, чего она дать не может.

Другое дело, если вашему ребенку по определенным причинам необходим строгий режим и диетическое питание. В этом случае необходимо проявить предусмотрительность. Запрещая что-нибудь давать ребенку, вы должны объяснить, почему вы это делаете и к каким последствиям может привести нарушение запрета.

Подумайте, с какими сложностями могут столкнуться ваши родственники, оставаясь с ребенком на даче. Это поможет избежать ситуаций типа: «У ребенка аллергия, а она ему ягоды с грядки дает».

  • Детям с заболеваниями почек и мочевыводящей системы, особенно после периода обострений, нельзя лишний раз перегреваться на солнце и поднимать тяжести, есть острое, копченое, очень кислое.
  • Малышам с заболеваниями желудочно-кишечного тракта лучше не рисковать в вариантах «только-только появилась клубничка (или черешня) — скушай».
  • Аллергикам с частыми рецидивами вообще необходимо следить как за питанием, так и за наличием на участке и в доме других аллергенов: определенных растений, пыли, животных и т.д.
  • Гипервозбудимым детям необходимо строго соблюдать диету и противопоказано нарушение режима, т.к. это может приводить к эмоциональным срывам и истерикам.

Если ваш ребенок нуждается в строгом соблюдении определенных правил, а бабушка однозначно будет их нарушать, этот фактор может стать решающим, чтобы не отправлять ребенка с бабушкой.

  • Ребенка до трех-четырех лет «опасно» оставлять больше недели-двух без мамы. Как бы ни был привычен малыш к бабушкам, одно дело видеть маму хотя бы по вечерам или утром, другое дело — надолго полностью потерять ее из виду. Дети постарше уже смогут сказать вам, если они очень соскучились или что-то не так.
  • Если вы впервые оставляете ребенка на даче с бабушкой, сначала поживите там все вместе. Это даст чувство защищенности ребенку, а у вас появится возможность показать бабушке, каких именно действий вы ожидаете от нее в отношении своего чада в будущем, когда уедете.
  • Дети с истощенным болезнями организмом или со сложностями в поведении требуют большего внимания. Есть дети, уход за которыми причиняет множество хлопот из-за их индивидуальных особенностей. Трезво оцените, сможет ли старшее поколение справиться с таким ребенком.

Ребенок капризничает после возвращения от бабушки

«После поездки с бабушкой на отдых моя пятилетняя дочь приехала другим человеком. Когда ей отказываешь в чем-то, она капризничает, канючит или закатывает истерику со слезами. Раньше такого не было. Я понимаю, что бабушка ее избаловала, уступая капризам и слезам, но что теперь делать? Больше не отпускать ребенка отдыхать с бабушкой?»

Подобное поведение ребенка преследует несколько целей: добиться вашего внимания, получить желаемое, продемонстрировать свои эмоции. Если ребенку удалось добиться своего с помощью истерики, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще.

Бороться с капризами и истерикой надо терпением и спокойствием. Скажите дочери: «Я люблю тебя, но мне не нравится, как ты себя ведешь. Если ты будешь капризничать или плакать, я просто не буду тебя слушать». Неукоснительно выполняйте свое обещание.

Не ждите немедленного эффекта. Ребенок, увидев, что его методы не работают, может утроить свои попытки. От вас требуется только одно: спокойствие и последовательность. Тогда в конце концов истерики прекратятся.

Нет необходимости ограничивать общение бабушки и внучки. Лучше ознакомьте бабушку с вашими методами воспитания, помогите ей освоить их и проконтролируйте, как она справляется с внучкой в ваше отсутствие.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация