Пасынок нам не помогает

Пасынок нам не помогает

отчаявшаяся,
Ваш пасынок Вам мешает? Разрушает вашу идеальную картинку Вашей семьи? Раздражаетесь на него, что он рушит жизнь Вашей семьи?

А его не ущемляют? А обманывать ребенку почему приходится? Вы его стараетесь контролировать? Ребенку не комфортно в Вашей семье, он чувствует себя лишним. Почему?

Ваш пасынок Вам мешает? Разрушает вашу идеальную картинку Вашей семьи? Раздражаетесь на него, что он рушит жизнь Вашей семьи?

А его не ущемляют? А обманывать ребенку почему приходится? Вы его стараетесь контролировать? Ребенку не комфортно в Вашей семье, он чувствует себя лишним. Почему?

слишком много вопросов. не согласна.. что автору так уж нужно искать на них ответы.

» Дописано позже
мальчик растет и манипулирует всеми вокруг. ибо ущемленным себя считает. это его право, конечно.. свой взрослый мозг не вставишь.

Не, ну можно, конечно, все списать на переходный возраст, и на то, что у ребенка мозги «детские», но в принципе проблема может быть гораздо глубже — в обиде на отца, например.

И автора давно нет.

Обманывает он с раннего детства и уже привык к этому. И привык к тому, что верили в его небылицы. А я , просто не могу принять его таким какой есть

» Дописано позже
Жил он теоретически с родной мамой, но большую часть времени проводил с дедушкой, который его очень баловал и все ему позволял

» Дописано позже
В том-то и дело, что он для меня чужой. И чем больше проходит времени, тем только хуже. Может. если бы он был младше, было бы проще. А сейчас он взрослый человек. Пока мы не жили вместе, все было нормально. Я старалась ему чем-то помочь. А сейчас чем больше времени проходит, тем больше раздрожения

» Дописано позже
Он действительно чувствует себя несчастным, я это понимаю

» Дописано позже
Он действительно чувствует себя несчастным, я это понимаю.

Пасынок нам не помогает

Виктор, Вы молодцы, раз решили проблему взглянуть из внутри, я знаю хорошего психолога, его зовут Варламов Иннокентий.. Вам подробно объяснить. У вашего пасынка переходный возраст, вспомните себя, даже своих родных не понимали, а Вы извините, не биологический отец, кровь-то разная.

скиньте, пожалуйста, контакт

д-т 453142, сот. мтс2333085. Подробно нужно изложить ситуацию.

вам и ему нужно забыть что биологически вы не родственники. Вам как взрослому нужно доказать ему, что он ваш и только ваш сын (!) и никто не имеет права претендовать на него кроме как вы сами. То есть начать отношения на этой основе, все это ему объяснив, и относиться так как вы относились бы если бы он был именно ваш сын. И поставить в извесность маму. Скорее всего она принимала какое-то участие в вашем воспитательном процессе и невольно может быть отвергала ваш авторитет перед своим сыном. тот же беспорядок, например. Ваши с женом приемы и методы должны быть одинаковыми, у вас должны быть одни ценности и принципы воспитания детей, одни требования. Выработайте с женой единую тактику и стратегию. Обычно в таких случаях начинают с взаимного прощения друг друга. Придется начать вам как взрослому. Попросите прощения у сына можете буквально сказать: я прошу у тебя прощения за все что обещал и не сделал, за несправедливое отношение к тебе, за все в чем ты имеешь полное право обижаться на меня. Я люблю тебя и ты мой сын. Я никому тебя не дам в обиду. Я умру за тебя. Больше всего на свете я хочу чтобы ты был счастлив, чтобы ты стал достойным человеком. Я горжусь тобой, твоими успехами. Я хочу чтобы ты тоже гордился мной. Я люблю твою маму. Мы одна семья. Ну в этом духе. Найдите то что вас объединяет: рыбалку, бассейн, коньки, лыжи, кулинария, автомобиль, все что угодно. Проводите время с сыном, уделяйте свое внимание. Это нелегко, это серьезный труд, это большая ответственность. Но поверьте, вы будете радоваться, когда он в таком же духе будет воспитывать своих детей. Пусть даже и не будет благодарить, он заплатит сполна своей любовью к вам.

Вы его обували, кормили, поили, заботились о нем — и вот черная неблагодарность пасынка- агрессия, закрытость. Всё таки правильно говорят, что чужая кровь — это чужая кровь, чужой человек.

Спешите восхищаться человеком

Никому не нравится, когда навязывают модель поведения, критику и порицание. Мальчику не нравится тот его образ, который он видит в Ваших глазах. Он просто не может принять себя «плохого» и поэтому не принимает Вас. Сами подумайте, насколько Вы принимали бы того, в чьих глазах Вы «нехороший» человек. Наверняка постараетесь устранить свои недостатки, но никак себя, так как это приведет к комплексам. Итак, пришли к тому, что Вы мешаете его самоуважению, а оно есть у каждого. Совет: любите его таким, какой он есть, ведь другого такого больше нет на свете. Осуждать надо не человека, а поступки как таковые, не «Ты такой-сякой!», а «вот так-то поступить будет лучше нежели. «. Ведь Вы отец, учите его мудро, с любовью, умейте прощать мелочи, он так нуждается в вашей поддержке: похвалите его, отмечайте сильные стороны, помогите становлению мужчины, не делайте из него закомплексованного, растерянного подростка, за этим может последовать нервный срыв.

пожалуйста, напишите, что вам психолог посоветовал. У меня 2-е приемных детей, вступающих в переходный возраст.

2Виктор. Возьми парня на охоту.

Экстрим и всё такое.

Я не претендую на истину, но по-моему почти все мальчишки

подростки молчат. и начинается все с компьютерных игр, сотового и.т.д. И о чем им с нами говорить? Нынешние дети не умеют разговаривать, не читают, поэтому ничего и не знают. Мой заговорил со мной после того, что я сказала, что молчание — первый признак шизофрении.

да млин в 16 лет я всех на куй посылал

так что учился на своих ошибках, все таки выжил сейчас думаю что зря никого не слушал, но понимаю что на тот момент другого выбора у меня не было каждому свое.

А я ваше психом был.

Однажды отобрал указку у учителя физики, сломал и бросил в лицо. Он постоянно угрожал ударить (но не ударял). Зато учительницы очень уважали, директор школы постоянно на чай приглашала — говорили о политике, перестройке, коммунизме. В автобусе часто дрался.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок боится смерти

Когда я была подростком сильно ругалась с матерью, с братьями.

Вспоминаю сейчас свое тогдашнее поведение плохо становится. Как много жестокости и эгоизма в подростке оказывается.

терпение и еще раз терпение,

может есть какая-нибудь ревность к матери?

а любовь к беспорядку интересно на генном уровне или приобретенная?

пасынки живут с нами четыре месяца (9 и 10 лет), дома постоянный бардак, одежда, учебники, тетради часто валяются на полу, чистое вперемешку с грязным, носки вообще по всему дому, постель не заправляют, школьную одежду на вешалку не вешают, хотя я почти каждый божий день прошу их убирать постель, вешать одежду чтоб не помялась. На кухне в течение дня устраивают срач, под кухонным столом вечно крошки от еды и на столе тоже, пластилин, прилипший к полу, утром подметаю, вечером уже грязно, когда прошу их днем подмести за собой пол говорят ага подметем и забывают. В общем соглашаются что надо убираться, но в конечном счете не делают того, что я прошу, постоянно твердят что забыли, учили уроки и т.д. У них папа такой же, вот и думаю что бесполезно пытаться делать из них аккуратных и любящих порядок. А вы как думаете?

вообще-то здесь стандартная ситуация

разные взгляды на жизнь и разные ценности. В первом случае явно вопрос поставлен неправильно человек вроде бы исходя из бытовых вещей пытается решить вопрос психологической близости. То есть получается, что неубранные в доме вещи, не соблюдение порядка в доме (не вылизано, не поправлено) ставятся в один ряд с такими проблемами как отсутствие душевной близости. Это явный симптом. Поймите. Ребенок не монстр. Он всего навсего ребенок. У него есть свой внутренний мир, свои ценности, свои идеалы, свое понятие плохого и хорошего, свои переживания. Человек поставивший этот вопрос по моему сам стал причиной его возникновения. Отчим есть отчим. И сколько бы он ни говорил, какие бы слова не употребил ничего не изменится. Отчим не станет родным отцом. Это надо понять и смирится. Надо дать ребенку понять, что отчим не чужой человек. Для ребенка самый близкий человек это мама, потом идет папа, потом все остальные. Здесь же явно сначала идет мама потом отчим вместе со всеми остальными. Ничего не надо делать, ничего не надо объяснять. Просто ведите себя так как должен вести себя отец семьи. Как ни было странно это слушать а для родителей сначала идут дети потом, супруга потом свои родители, потом братья сестры. Это в нормальной семье. Если вы хотите получить нормальную семью, создайте ее. Примите своего пасынка таким какой он есть, полюбите его сильнее своей супруги. Вы же помните его совесм беспомощным малышом. Не ведите себя с ним как будто он придаток своей мамы. Он для вас ближе всех в этом мире. Он ваш ребенок. Кем бы ктобы его ни называл, как бы он себя ни вел,что бы он о вас ни думал. ОН ВАШ СЫН. Вы любите его больше всех на этом свете. Не надо отдавать за него свою жизнь. Отдайте ему свою жизнь. Посвятите себя ему. Пусть он поймет, что каждая минута вашей жизни это ради него. Вы умрете но оставите после себя его. Он станет вашим наследником, носителем вашего — я, отцом ваших внуков. Думайте об этом каждую минуту, своей жизни. Не думайте о раскиданных вещах, об его замкнутости и отдалении. Думайте что любите его таким какой он есть, помните об этом когда говорите с ним когда говорите о нем. Что бы он о вас ни думал, как бы он себя ни вел. Любите его каждой молекулой своей сущности. Не думайте о том кто он для вас и как он о вас думает. Думайте о его будущем, о его настоящем старайтесь чтобы все у него было, пытайтесь решать его насушные, бытовые вопросы — новая одежда, диски, комп. и прочее. не зацикливайтесь на проблемах с пасынком, зациливайтесь на его проблемах. И поверьте мне они у него есть. Так, что дерзайте. Вы немного оступились, немного ошиблись. Но у вас ест возможность все исправить. Вы не вечны вы умрете и пусть ваши глаза закроет ваш пасынок, пусть своим детям не скажет — Сегодня умер ваш дедушка, Пусть скажет сегодня умер мой папа.

Как добиться уважение к себе от пасынка

Вопрос психологам

Спрашивает: Ирина

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как добиться уважение к себе от пасынка

Вы вторая жена у своего супруга и у Вас есть совместная дочь 3 года.

Его бывшая жена тоже создала новую семью. И если я правильно поняла — сын мечется между двумя семьями. Родители видно ему не объяснили, что так бывает у взрослых, что они расходятся. А что ребенку делать в сложившейся ситуации? И от куда здесь взяться авторитету? Папа занят своей новой семьей, мама тоже с «новым» мужем. И что тогда делают дети? Начинают агрессировать и провоцировать, чтобы привлечь к с ебе внимание.

Как жить с таким грузом? Что значит для Вас груз? Кто Вас нагрузил? И кто сможет разгрузить?

Как грамотно объяснить ребенку что он неправильно себя ведет, чтобы изменил отношение к семье в которой живет. Здесь, если у Вас не получилось за 10 лет объяснить, лучший вариант обратиться к семейному психологу.

Муж слишком мягко с ним разговаривает. А как бы Вам хотелось, чтобы они поговорили?

Меня не покидают мысли о том чтобы уйти от них на съемную квартиру.

Не торопитесь уходить, это крайняя мера. Сходите все вместе к семейному психологу и попробуйте вместе придти к какому-то компромиссу.

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Ирина, судя по описанной ситуации, вся семья держится на вас. Даже мать пасынка просит Вас забрать его. интересно, как бы они (муж, брат, бывшая жена) вообще решали бы свои проблемы, если бы вы не появились в их жизни? Если ощущаете это как «груз», то стоит проанализировать ситуацию и переложить часть ответственности на других людей. Вы не должны соглашаться с чужими требованиями, если этого не хотите. Подумайте, кому и в какой ситуации вам хотелось бы сказать «нет», и сделайте это. Жить станет легче и приятнее.

Теперь о пасынке. Исходя из того, что он не только с вами, но и со всеми остальными (с матерью в том числе) ведет себя таким образом, говорит о наличии у него эмоционально-психологических проблем. Это не ваша вина, видимо, т.е. у него что-то не получается в жизни, и возникают такие переживания. Вполне возможно, что своей грубостью он проверяет, насколько далеко может зайти с вами, «уточнить», как далеко простирается ваша любовь к нему. Поэтому заявлять, что вы «отказываетесь» от него или что-то в этом духе, лучше не надо, сдержитесь, для подростка это крайне болезненно, он может воспринять это буквально. Итак, у него вполне могут быть личные проблемы (обучение, компании, девушки, самоидентификация), поэтому он так себя стал вести. Попробуйте зайти с другой стороны. Не давите на него, не требуйте, это все равно бесполезно, а попробуйте поговорить как со взрослым человеком. Не убирает за собой — пусть. Не убирайте за ним и ничего не говорите. Дайте ему возможность почувствовать себя свободным и взрослым. Оставьте этот вопос на некоторое время, и наоборот, попросите его в чем-то помочь, где он компетентен. Важное отличие: не требовать как начальство, а просить помощи, чтобы он почувствовал себя значимым и нужным. Это даст вам возможность войти с ним в доверительный контакт. А затем, как только эта цель будет достигнута, аккуратно попробуйте выяснить, что его беспокоит, и помочь ему. Помните, что он ведет себя так не потому, что он монстр и издевается, а потому, что ему трудно и плохо. Для этого и нужно сменить тактику. Обращайтесь с ним уважительно, ищите подход. Обращайте внимание на то, как его любит ваша дочь, например, заметьте как-нибудь, что только ему удается с ней сделать что-то (заинтересовать чем-то и т.д.).

Каждая мама обязана знать:  Как лучше учить ребенка говорить НЕТ

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Психолог Барнаул Был на сайте: 19 дней назад

Ответов на сайте: 1575 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 78

«Как грамотно объяснить ребенку что он неправильно себя ведет, чтобы изменил отношение к семье в которой живет.»

У вас сложился определенный стереотип взаимоотношений с мальчиком. Замечаете ли вы, что стараетесь навязать свое мнение, свое виденье ситуации подростку? Я предполагаю,что именно на это он реагирует грубостью, протестом что-либо делать и срывается на вашей дочери. Получается этакий «замкнутый круг»: вы пытаетесь ему объяснить, какого поведения от него ждете (и этим отвергаете все остальные его проявления), он реагирует грубостью и протестом (это защитное проявление злости), вы снова раздражаетесь, он снова отвечает протестом и т.д.

Чтобы разорвать этот круг важно понимать, что заставляет вас доказывать подростку, что ваше виденье жизни правильное (заставлять его придерживаться определенных правил), вместо того, чтобы попросить о помощи, о поддержке, о внимании и заботе.

И важно понимать также, что происходит с мальчиком, когда вы его о чем-то просите: он не может себя организовать; чувствует обиду из-за формулировки просьбы; ему важно, чтобы его поведение соответствовало его представлениям о мужественности (например, мужчины не моют посуду) или какие-то другие переживания.

Осознавая мотивы своего поведения и поведения подростка вы можете попробовать договориться, учитывая собственные психологические особенности и особенности мальчика.

С уважением, психолог Елена Андреевна, Барнаул

Отношения с пасынком.

Здравствуйте, уважаемые эксперты. Решила обратиться к Вам за помощью. У меня есть заботливый муж, сын 8 лет и пасынок 17 лет. В нашей семье все скандалы из-за пасынка. Парень спокойный, спортсмен, но жутко ленивый и безинициативный, отношение ко всему и всем потребительское, еле-еле заканчиваем школу. У папы чувство вины к сыну и он старается его не заставлять что либо делать. Воюю я. Ненавижу пасынка, но при этом за него убить готова если что то случается. Как мне справиться со своими эмоциями, со своим негативом к мальчишке. Головой все понимаю, и его жизнь, и мужа, и себя, а вот жду не дождусь когда уйдет из семьи. Нервы трепим все друг другу. Иногда прибить готова за пофигизм ко всем и вся. Не дай Бог не сдержусь!

С уважением ко всем.

Дополнение автора от 21.04.12 01:20:17

Уважаемые эксперты, Сергей и Игорь. Спасибо Вам за без оценочный анализ моей ситуации. В Ваших ответах я нашла для себя то, что искала.

Лидия, я не просила Вас (экспертов-ПСИХОЛОГОВ!) критиковать меня, домысливая что, зачем и почему, и объяснять мне какая я плохая и что так нельзя себя вести. Это я и без вас знаю. С самокритикой у меня все в порядке. Я просила ПОМОЩИ. Извините, Вам даже минус ставить не за что.

Лучший ответ по мнению автора

Сергей Лысов

20.04.12

Другие ответы

Игорь

здравствуйте. ваши скандалы направлены всегда на одно и то же, на ожидание ответной реакции. реакция же должна быть такой – исправление. то есть вы хотите заставить их быть другими, хотите изменить их. но при этом используете метод который не продуктивен. вы кричите или ругаетесь, но воз и ныне там. а почему? потому что они не хотят меняться и не видят в этом необходимости. а вы в свою очередь не продуктивным способом пытаетесь до них донести свою мысль. научитесь контролировать свои эмоции, в конце концов, он вырастет и начнет жить своей жизнью. а то что вы хотите до него донести лучше делать более спокойно. агрессия всегда вызывает желание убежать или дать сдачи, когда зажмут в угол.

ЛИДИЯ

Добрый день. Вы себе не напоминаете мачеху из сказки «Золушка» (помните такой старый русский фильм)? Говорить о том, что эта ненависть вас разрушает изнутри, я не буду. Вы сами ее бережно поддерживаете и охраняете. Ваша ненависть к пасынку возникла не вчера. Вы парня ненавидите с того момента, когда стали жить вместе с мужем одной семьей. И истоки вашей ненависти лежат в том, что вы рассматриваете пасынка как помеху, для полного семейного счастья, в котором место есть только троим: вам, мужу и вашему сыну. Не вписался парень в ваши планы о новой семьи, в ваши планы не входило житие пасынка в новой семье отца. Вы не парня ненавидите, вы -ненавидите его мать, вы ненавидите прошлое мужа.

Помните. Пройдет совсем немного времени и вас сын вступит в такой же возраст, в котором сейчас находится ваш пасынок. Кстати повнимательней понаблюдайте за своим сынулей: уж такой ли он «белый и пушистый», как выполняет ваш сынуля ваши требования, и как он это делает? Родной сын видит и уже чувствует вас не только как любящую маму, а как злобствующую женщину. Как вы думаете, что таким поведением вы формируете у родного сына? Но это другой вопрос.

Вы ждете -недождетесь, когда пасынок уйдет из дома их семьи. Отзеркалю вам ситуацию. Скажите, а как вы воспримите информацию о том, что ваш муж тоже не дождется, когда ваш сын покинет дом? Что вы будете делать, если ваш муж будет так же, как вы относитесь к пасынку, относиться к вашему сыну. и еще. Скажите, когда ваш сын провиниться вы ему что говорите? Наверное, как многие женщины: все, что в тебе хорошее — это от мамы, все, что плохое -от отца.

Вы говорите, что любите мужа. Только вопрос, а почему вы причиняете ему боль, рассказывая (голос, интонация, думаю соответствующие) о том, какой плохой его сын? Почему вы внушили мужу чувство вины за сына? В чем вина мужа? За что вы так больно бьете своего любимого мужа, это же его любимый сын?

Знаете, много можно сказать про вашу ситуацию. Но самое главное в ней:1.то, что вы открыто признаете свою проблему и 2. просите помочь найти пути выхода из нее. Только огорчает одно: вы пишите только о себе, но не о том, что хотите помочь и мужу и себе. ваш муж, поверьте, переживает больше вашего. Ведь вы ненавидите его ребенка. И об этой ненависти и говорить не надо. Эта ненависть чувствуется во всех ваших словах и поступках. Ненависть- это яд, который может разрушить вашу семью.

Поэтому, если хотите гармонизировать себя, убрать негатив, ненависть, наладить отношения в семье, успокоить мужа — меняйте отношение к пасынку. Это сделать не сложно. Тем более вы сами признаете «.. Парень спокойный, спортсмен..» Выбирайте специалиста, читайте а профиле условия работы с ним и входите в чат. Пока не поубивали всех)))

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.

bright picture of life

Блог психолога Юлии Тихомировой

28 октября 2020 г.

Советы психолога. Муж ненавидит пасынка.

Добрый вечер, дорогие друзья! Я вновь приступила к консультированию, поэтому жду ваших писем, а пока отвечаю уже на поступившие!

Юлия добрый вечер! Мне очень нужен ваш совет. Мне 32 года, а моему гражданскому супругу 45. Вся проблема кроется в отношении мужа к моему ребенку от первого брака. В браке мы несколько лет, у нас подрастает дочка, ей годик. Сыну 10 лет. Внешне может показаться, что муж к нему не плохо относится, но это не так. Сын любит моего супруга, не грубит, иногда может подойти обнять, но вот муж его нет.

Когда я учу с ребенком уроки, он может зайти и неприятно выразиться по поводу его способностей. Ребенка это обижает. Стоит ребенку пробежаться по комнате или что-то громко сказать, в его сторону сразу летят замечания.

Мне он так же очень часто говорит, что сын хитрый, наглый, и выражается, отнюдь, не так как я написала. Очень часто называет его «Это», говорит, что он плохо воспитан. Раньше все эти разборки происходили чисто между нами, теперь на глазах ребенка.

Еще недавно произошел инцидент. Дело в том, что мой первый муж повесился, но сын об этом не знал, все родственники говорили, что у него случился сердечный приступ. Бывший муж пил и вот допился. Мой нынешний супруг один раз взял и все рассказал ребенку. Ну, как так можно, это же детская психика, которую можно легко травмировать.

Так вот, я собралась и ушла с детьми, поставив ультиматум, что если он не принимает моего ребенка, вместе нам нечего делать. Он сказал, подумает, но я не знаю, смогу ли я жить с этим человеком после всего, так как очень люблю своих детей и никому не дам их обижать.

Юлия подскажите, как быть, дайте совет я в полном отчаянии.

Ответ:

Добрый вечер! Начать хочу с того, что решение о том стоит ли продолжать отношения с мужем или нет, можете принять только вы сами. Здесь все зависит от вашего психологического состояния и от того, что вы чувствуете к своему супругу. Если вы до сих пор испытываете чувства к этому человеку- это одно, а вот разочарование и ощущение, что ваш супруг вам больше не близок- это другое.

Сейчас вы пишите о своем муже, как о враге, который должен либо измениться, либо сдаться, либо умереть (по крайней мере, для вас), другого не дано. Но на самом деле, такая позиция не является конструктивной, и многое зависит от вашей позиции. Если вы и, правда враги- то развод и девичья фамилия, больше и говорить не о чем.

Если же вы не враги, а лишь враждуете, то тут такая рекомендация: если вы, глядя на него, способны допустить, что, на самом деле, он на вашей стороне, только не знаете, как правильно ему поступить, возможно, в чем-то заблуждается, в чем-то не прав, где-то защищается, а где-то просто «застрял», но, в целом, он «за вас», то и чувства есть, и шанс имеется. Если же вы смотрите на него и, кроме глухой стены, ничего не видите, то, значит, ситуация бесперспективна.

Я вас прекрасно понимаю, как ранят слова супруга про вашего ребенка. И ваша обязанность, как матери, защищать своего ребенка. И правильно, что это делаете. Но в вашей ситуации, важно не перегнуть палку и не наломать дров. Дело в том, что даже родные отцы и сыновья порою сознательно, а где-то бессознательно находятся в конкурентной борьбе за «их женщину»- жену и маму. Увы, с этим ничего не поделаешь, и частенько такое противостояние превращается в настоящую вражду за любовь. Здесь и ребенок отца провоцирует и отец сына. Что уж сказать про отношения сына и отчима?

Конечно, очень многое зависит от мудрости отчима или отца, от личностных качеств и здравомыслия.

Очень часто ребенок становится разменной монетой в отношениях супругов. Не имея возможности или повода или смелости, мужчина боится высказать свои претензии женщине напрямую. Но он ведь может «ударить» иначе, при чем по самому больному месту- ребенку. Может, стоит выяснить, возможно, проблема вовсе не в сыне?

Также хочу сказать несколько слов по поводу ситуации с родным отцом вашего сына. В любом случае, вопросы об отце неизбежны. Ваша задача объяснить сыну, что в жизни бывают разные ситуации и за помощью, за поддержкой лучше обращаться к родным людям. Можно сказать, что отец запутался, и вот произошла такая трагедия. И повторите, что всегда можно обратиться к родственникам, они всегда поймут и окажут помощь!

Желаю вам удачи, главное, верьте в лучшее и настраивайтесь на позитивный лад!

Каждая мама обязана знать:  Беспокоюсь за детей, живущих с бывшей женой
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация
Лучший ответ по мнению автора