Приемная дочь ведет себя странно и очень агрессивно

Содержание

Приемная дочь ведет себя странно и очень агрессивно

Родители, и не только приемные, но и кровные очень пугаются, когда речь заходит об агрессивности ребенка. Большинство родителей сразу начинают переживать свою родительскую несостоятельность, потому что их ребенок ведет себя агрессивно, а значит это их вина. Они воспитали или воспитывают неправильно, значит они плохие. Вот такая последовательность мыслей приводит к тому, что родители всеми правдами и неправдами стремятся искоренить агрессивность в ребенке. Важным является то, что необходимо, перед тем как начать работу по изменению поведения, сначала найти причину такого поведения. А причина чаще всего лежит в неудовлетворенной потребности. Каждый ребенок (и взрослый тоже) имеет свои потребности, которые необходимы ему для его роста и развития. Если потребности не удовлетворяются – это злит. Здесь речь идет о фундаментальных потребностях человека – в принятии, любви, понимании и так же и физиологических потребностях – в еде, тепле, уюте, крыше над головой. Попробуем разобраться в этой теме.

Первое, что необходимо различать: – злость, как чувство и агрессивное поведение. Чувство злости есть у каждого человека и оно нам дано природой изначально при рождении, как и другие базовые чувства. Базовых чувств (данных от рождения) семь: злость, страх, радость, удовольствие, отвращение, удивление, грусть (печаль). Это как основные семь цветов радуги или семь нот, а дальше по мере роста и развития человек приобретает оттенки этих чувств. Например: радость – бодрость, веселье, жизнерадостность и т.п. Злость – раздражение, недовольство, агрессия, гнев, ярость. Поэтому «искоренять» надо не само чувство злости, что приводит скорее к неврозам у ребенка, которому запрещают в раннем детстве выражать свою естественную злость, а агрессивное поведение. Агрессивное поведение – это уже видимый симптом, по которому мы можем понять, что у ребенка что-то не в порядке в психологическом плане. Как уже говорилось выше, какая- то из его потребностей не удовлетворяется. «Лечение» заключается не в наказании, а в нахождении неудовлетворенной потребности ребенка, как только потребность будет удовлетворена, поведение начнет исправляться.

Если говорить о приемных детях, то приемные дети – это дети, чаще всего, из неблагополучных семей и поэтому уже изначально они имеют трудности в удовлетворении своих потребностей. И главная из них – потребность в любви родителей. В связи с чем у них не формируется базовое доверие к миру. Для них мир «злой» и взаимодействовать с ним надо агрессивно. Т.е. агрессия как способ защиты.

взрослая дочь стала агрессивной(((( как мне себя вести?

Моя взрослая дочь стала агрессивной и почти со мной не общается. А когда то мы были как подружки. Я все понимаю — переходный возраст, 16 лет, становление личности, но я в панике — а вдруг связь между нами и доверие больше никогда не наладится?((( Ужасно переживаю и ума не приложу, как правильно общаться с дочерью-подростком?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Болдова Ольга Ивановна

Психолог, Супервизор, Медицинский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Годо

Психолог, Онлайн-психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ирина Светличная

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Ну мы же не знаем с чего это вдруг она такой стала? Что вы ей такое сказали или надавили, просто ВДРУГ не бывает.В переходный возраст не верю.Знаете , как говорят-виноват более старший и более мудрый.

Ну мы же не знаем с чего это вдруг она такой стала? Что вы ей такое сказали или надавили, просто ВДРУГ не бывает.В переходный возраст не верю.Знаете , как говорят-виноват более старший и более мудрый.

Ну мы же не знаем с чего это вдруг она такой стала? Что вы ей такое сказали или надавили, просто ВДРУГ не бывает.В переходный возраст не верю
.Знаете , как говорят-виноват более старший и более мудрый.

Автор, мне 17. И я стала такой, как ваша дочь к 13. Сначала я ненавидела папу за, то, что он бухает постоянно, а мама была тряпкой и не могла уйти. Однажды произошёл пиковый момент мы ушли. Мне было 14. Наши отношения с мамой стали портиться просто так. Я в компьютере, она курит(чем бесила),и отвлекает, говорила ей отвалить. Вообще если честно я не знаю почему такая агрессивная, понимаю, что так нельзя, но всё равно делаю одно и тоже. Когда случались какие-то ссоры с подругами или ещё что я просто находилась в депрессии какой-то. Сейчас же мне кажется стало хуже. Парадокс в 16 мы вернулись обратно к папе, я ненавидела маму, папу, резала вены, жить не хотела. Сейчас уже не ненавижу, но всё равно раздражают они меня. Покоя не дают. С папой не общаемся, одно слово в неделю. Я спокойно говорю маме пошла вон, исчезни, отвали, отстань, бесишь меня, *****, *****, туподоходящаяя, а она НИЧЕГО . Но это у меня психика наверно конченная вообще. А если серьёзно, то мама никогда бы и не отвела меня к психологу. Советую не доставать дочку, если что-то просит делать, если говорит пойдём в больницу надо сразу и идти, а не слова на ветер, как с моей мамой, спустя 4 года сходили.

Чтобы сохранять доверительные отношения, нужно(представьте себе) детям уступать , и даже в том, в чем они явно и не правы, поддерживать.. Это тяжело принять, но нужно.Пусть набивают свои шишки, наше дело. Подставить тогда плечо,а если постоянно воспитывать и внушать, то разрыв неизбежен, увы

Сегодня со своей 14 леткой цапаюсь! Непослушание и агрессия.

Похожие темы

Оксана, а мы к психологам как чаю выпить ходим. Мой пост выше.

Автор, мне 17. И я стала такой, как ваша дочь к 13. Сначала я ненавидела папу за, то, что он бухает постоянно, а мама была тряпкой и не могла уйти. Однажды произошёл пиковый момент мы ушли. Мне было 14. Наши отношения с мамой стали портиться просто так. Я в компьютере, она курит(чем бесила),и отвлекает, говорила ей отвалить. Вообще если честно я не знаю почему такая агрессивная, понимаю, что так нельзя, но всё равно делаю одно и тоже. Когда случались какие-то ссоры с подругами или ещё что я просто находилась в депрессии какой-то. Сейчас же мне кажется стало хуже. Парадокс в 16 мы вернулись обратно к папе, я ненавидела маму, папу, резала вены, жить не хотела. Сейчас уже не ненавижу, но всё равно раздражают они меня. Покоя не дают. С папой не общаемся, одно слово в неделю. Я спокойно говорю маме пошла вон, исчезни, отвали, отстань, бесишь меня, *****, *****, туподоходящаяя, а она НИЧЕГО . Но это у меня психика наверно конченная вообще. А если серьёзно, то мама никогда бы и не отвела меня к психологу. Советую не доставать дочку, если что-то просит делать, если говорит пойдём в больницу надо сразу и идти, а не слова на ветер, как с моей мамой, спустя 4 года сходили.

Автор, мне 17. И я стала такой, как ваша дочь к 13. Сначала я ненавидела папу за, то, что он бухает постоянно, а мама была тряпкой и не могла уйти. Однажды произошёл пиковый момент мы ушли. Мне было 14. Наши отношения с мамой стали портиться просто так. Я в компьютере, она курит(чем бесила),и отвлекает, говорила ей отвалить. Вообще если честно я не знаю почему такая агрессивная, понимаю, что так нельзя, но всё равно делаю одно и тоже. Когда случались какие-то ссоры с подругами или ещё что я просто находилась в депрессии какой-то. Сейчас же мне кажется стало хуже. Парадокс в 16 мы вернулись обратно к папе, я ненавидела маму, папу, резала вены, жить не хотела. Сейчас уже не ненавижу, но всё равно раздражают они меня. Покоя не дают. С папой не общаемся, одно слово в неделю. Я спокойно говорю маме пошла вон, исчезни, отвали, отстань, бесишь меня, *****, *****, туподоходящаяя, а она НИЧЕГО . Но это у меня психика наверно конченная вообще. А если серьёзно, то мама никогда бы и не отвела меня к психологу. Советую не доставать дочку, если что-то просит делать, если говорит пойдём в больницу надо сразу и идти, а не слова на ветер, как с моей мамой, спустя 4 года сходили.

Автор, мне 17. И я стала такой, как ваша дочь к 13. Сначала я ненавидела папу за, то, что он бухает постоянно, а мама была тряпкой и не могла уйти. Однажды произошёл пиковый момент мы ушли. Мне было 14. Наши отношения с мамой стали портиться просто так. Я в компьютере, она курит(чем бесила),и отвлекает, говорила ей отвалить. Вообще если честно я не знаю почему такая агрессивная, понимаю, что так нельзя, но всё равно делаю одно и тоже. Когда случались какие-то ссоры с подругами или ещё что я просто находилась в депрессии какой-то. Сейчас же мне кажется стало хуже. Парадокс в 16 мы вернулись обратно к папе, я ненавидела маму, папу, резала вены, жить не хотела. Сейчас уже не ненавижу, но всё равно раздражают они меня. Покоя не дают. С папой не общаемся, одно слово в неделю. Я спокойно говорю маме пошла вон, исчезни, отвали, отстань, бесишь меня, *****, *****, туподоходящаяя, а она НИЧЕГО . Но это у меня психика наверно конченная вообще. А если серьёзно, то мама никогда бы и не отвела меня к психологу. Советую не доставать дочку, если что-то просит делать, если говорит пойдём в больницу надо сразу и идти, а не слова на ветер, как с моей мамой, спустя 4 года сходили.

Это в какой-то мере нормально.
Она подросла и считает, что вы всё делаете не так. Она ж теперь взрослая и знает «как надо».
Сделать с этим ничего не сделаешь уже.
Ждите пока перерастёт и поймет, что не всё должно быть как она хочет.

Автор, мне 17. И я стала такой, как ваша дочь к 13. Сначала я ненавидела папу за, то, что он бухает постоянно, а мама была тряпкой и не могла уйти. Однажды произошёл пиковый момент мы ушли. Мне было 14. Наши отношения с мамой стали портиться просто так. Я в компьютере, она курит(чем бесила),и отвлекает, говорила ей отвалить. Вообще если честно я не знаю почему такая агрессивная, понимаю, что так нельзя, но всё равно делаю одно и тоже. Когда случались какие-то ссоры с подругами или ещё что я просто находилась в депрессии какой-то. Сейчас же мне кажется стало хуже. Парадокс в 16 мы вернулись обратно к папе, я ненавидела маму, папу, резала вены, жить не хотела. Сейчас уже не ненавижу, но всё равно раздражают они меня. Покоя не дают. С папой не общаемся, одно слово в неделю. Я спокойно говорю маме пошла вон, исчезни, отвали, отстань, бесишь меня, *****, *****, туподоходящаяя, а она НИЧЕГО . Но это у меня психика наверно конченная вообще. А если серьёзно, то мама никогда бы и не отвела меня к психологу. Советую не доставать дочку, если что-то просит делать, если говорит пойдём в больницу надо сразу и идти, а не слова на ветер, как с моей мамой, спустя 4 года сходили.

не всё должно быть как она хочет.

Недоразумения в отношениях с подростками по сути кроются в двух вещах: прошлые ошибки родителей в воспитании и продолжение старой тактики воспитания в текущий момент. Подросток — это превращение во взрослого. Следовательно пробы своих сил и свобод. Если это ущемляют, получается сопротивление и агрессия. Это тот период, когда ребенок перестает подчиняться и жаждет собственных решений. Нужно дать возможность быть взрослее и свободнее.

Автор, мне 17. И я стала такой, как ваша дочь к 13. Сначала я ненавидела папу за, то, что он бухает постоянно, а мама была тряпкой и не могла уйти. Однажды произошёл пиковый момент мы ушли. Мне было 14. Наши отношения с мамой стали портиться просто так. Я в компьютере, она курит(чем бесила),и отвлекает, говорила ей отвалить. Вообще если честно я не знаю почему такая агрессивная, понимаю, что так нельзя, но всё равно делаю одно и тоже. Когда случались какие-то ссоры с подругами или ещё что я просто находилась в депрессии какой-то. Сейчас же мне кажется стало хуже. Парадокс в 16 мы вернулись обратно к папе, я ненавидела маму, папу, резала вены, жить не хотела. Сейчас уже не ненавижу, но всё равно раздражают они меня. Покоя не дают. С папой не общаемся, одно слово в неделю. Я спокойно говорю маме пошла вон, исчезни, отвали, отстань, бесишь меня, *****, *****, туподоходящаяя, а она НИЧЕГО . Но это у меня психика наверно конченная вообще. А если серьёзно, то мама никогда бы и не отвела меня к психологу. Советую не доставать дочку, если что-то просит делать, если говорит пойдём в больницу надо сразу и идти, а не слова на ветер, как с моей мамой, спустя 4 года сходили.

Взрослая 16? Я думала тут про 30л. напишут.
Не верю в сущ. переходного возраста — у меня его небыло и не видела ни у кого. Всё это *создание своего Я* происходит постепенно и переход незаметен.
Она Вас бьёт? Явно нет. Издевается над животными или людьми? Агрессия в чём??
Если воспитание хорошие, то ничего особенного — просто она хочет иметь что-то своё: например мысли.
Если её воспитание — пойду напьюсь и покурю с ребятами, то нужно становиться строгой мамой и следить за ней.
Возможно: её кто-то оскорил и это давит на неё; проблемы с учёбой.

Меня это раздражает и запах этот, но я ничего не говорю, ни разу не спалила, просто знаю, что она не бросит никогда.

Мы к психологу подростковому ходили. Поведение подростка он не изменит, а вот взрослых научит правильно реагировать на конкретные заскоки. Главное — не воевать с подростком. Потому что подросток-то вырастет и образумится, а вот отношения легко испортить.

Меня это раздражает и запах этот, но я ничего не говорю, ни разу не спалила, просто знаю, что она не бросит никогда.

Почему раздражает? Все мы люди, со своими особенностями. Привычками в том числе. Вредными тоже. Вы ни от кого курение не приемлете, или же все-таки просто заакцентировались на этот моменте именно в матери как неприятном вам человеке (хотя не уважаете вы ее совсем по другому поводу. В связи с принятием дурня-отца в любом виде, например)

Не знаю почему раздражает, даже если сама раньше с друзьями могла. Мама вроде хорошая, всё покупает, говорю спокойно, что иду на Др и буду бухать и она спокойно. Просто сейчас, когда слишком поздно, она заботу свою сует и это выводит из себя, когда хочется побыть одной. Вот уезжаю учиться, студентка, посмотрим, буду ли я скучать и изменюсь ли. Очень хочется.

Каждая мама обязана знать:  Народное мнение Считаете ли вы возможным лишить ребенка кружкасекции, если он отстает в учебе

Не знаю почему раздражает, даже если сама раньше с друзьями могла. Мама вроде хорошая, всё покупает, говорю спокойно, что иду на Др и буду бухать и она спокойно. Просто сейчас, когда слишком поздно, она заботу свою сует и это выводит из себя, когда хочется побыть одной. Вот уезжаю учиться, студентка, посмотрим, буду ли я скучать и изменюсь ли. Очень хочется.

Автор, мне 17. И я стала такой, как ваша дочь к 13. Сначала я ненавидела папу за, то, что он бухает постоянно, а мама была тряпкой и не могла уйти. Однажды произошёл пиковый момент мы ушли. Мне было 14. Наши отношения с мамой стали портиться просто так. Я в компьютере, она курит(чем бесила),и отвлекает, говорила ей отвалить. Вообще если честно я не знаю почему такая агрессивная, понимаю, что так нельзя, но всё равно делаю одно и тоже. Когда случались какие-то ссоры с подругами или ещё что я просто находилась в депрессии какой-то. Сейчас же мне кажется стало хуже. Парадокс в 16 мы вернулись обратно к папе, я ненавидела маму, папу, резала вены, жить не хотела. Сейчас уже не ненавижу, но всё равно раздражают они меня. Покоя не дают. С папой не общаемся, одно слово в неделю. Я спокойно говорю маме пошла вон, исчезни, отвали, отстань, бесишь меня, *****, *****, туподоходящаяя, а она НИЧЕГО . Но это у меня психика наверно конченная вообще. А если серьёзно, то мама никогда бы и не отвела меня к психологу. Советую не доставать дочку, если что-то просит делать, если говорит пойдём в больницу надо сразу и идти, а не слова на ветер, как с моей мамой, спустя 4 года сходили.

Она вас утомила просто. У меня хорошие отношения с родителями (вышеописанные прелести пубертата обошли нашу семью стороной), но мы просто разные. Без ложной скромности могу сказать, что я сообразительнее своих родителей, обоих вместе взятых. Ни в коем случае не оскорбление в их сторону, просто факт. И вот в таких условиях как раз включается раздражение от неудобного соседа. Вы как раз уезжаете учиться. Я тоже уехала. Если соседство вынужденное типа общаги или съема — вы с этим непременно столкнетесь и поймете. Если подружек и парней можно выбирать — то родителей и соарендаторов — не особо. И даже если головой это своевременно не сразу понимается, то на психику неудобный (чужой по духу) человек давит ежедневно. И оно копится и накапливается.
Это не вам нужно меняться. И не вашей маме. Вы такие, какие есть, и это нормально. Нужно просто перефоматировать отношения в плоскость взрослый-взрослый. Когда нет безусловной обязанности заботиться (с ее стороны) или прислушиваться (с вашей стороны). Дружить вы не факт что будете (и это нормально), а приятельствовать можно запросто. Ну и что, что какие-то качества и свойства личности отталкивают? С коллегами же общаетесь. С одногруппниками. Поговорить в любом случае есть о чем. Дай бог вам мира в семье. Если вы умнее — вам и сознавать, и выруливать.

Может, лишней воды наболтала. Если вкратце, то так: есть люди, с которымт вы пошли бы хоть в боеразведку. А есть те, с кем не пошли бы. Не потому что кто-то плохой, а вот просто не восторгают, не восхищают, не вписываются в ваши представления об идеале. Если отбросить знание об «это моя мама/мой папа/моя сестра/мой брат» — вы с этими людьми готовы были бы оказаться в экстремальной ситуации? Хотели бы именно их рядом с собой видеть? Если нет — ничего страшного. Вы и соседа из 134-ой кв не хотели бы на эту роль, и одноклассницу Юлю. Просто люди разные и интересы разные. Просто вы это можете понять (если можете), а Юля не может.

Мама *****, папа *****, а дочка — кто? Догадайтесь с трех раз.
без вас знаю. Говорю же такой стала, хочу измениться, быть доброй и отзывчивой, как все! Но не получается у меня.

Оксана, сомневаюсь что ваши советы кому-то пригодяться так как у вас в жизни такой бардак) Вы для начало с матерью научитесь нормально разговаривать и не нужно прикрываться тяжелым детством, станьте лучше,чем она. А пока вы не далеко ушли от своей семейки — алкоголик, куряга и x@мл0
Папа уже не пьёт кстати, но мама курит в тайне от него. Меня это раздражает и запах этот, но я ничего не говорю, ни разу не спалила, просто знаю, что она не бросит никогда. Детство не было тяжелым, наоборот 16-17 лет было ужасным. Когда уходишь из дома, вены режешь, таблетки всякие, депрессия

Сама бы сходила, психическая. Не нравится — проваливай. В 17 уже можешь нормально работать и себя обеспечивать. Или что, без родителей интернет не оплатишь? Лучше б книжку почитала да успокоилась. Тебя, видно, в школе травят, потому что ты страшная или пришибленая, вот ты и срываешься.
Лучше б вены до конца порезала, а не играла на публику.

ГостьСама бы сходила, психическая. Не нравится — проваливай. В 17 уже можешь нормально работать и себя обеспечивать. Или что, без родителей интернет не оплатишь? Лучше б книжку почитала да успокоилась. Тебя, видно, в школе травят, потому что ты страшная или пришибленая, вот ты и срываешься.
Лучше б вены до конца порезала, а не играла на публику.
Как раз таки книжками я и спаслась. Было так плохо, что я стала читать ночи напролёт(хотя вообще не тот человек, который читает. всегда не понимала людей, которые читают). Ложилась в 4 утра вставала в 7, потом в школу, там сонная и продолжаю читать. Так скатилась до 2, родителей в школу. Не страшная, обычная.А вены уже не хочется резать.так могу руку порезать просто так, когда плохо душевно, помогает, но без задней мысли.

.так могу руку порезать просто так, когда плохо душевно, помогает, но без задней мысли.

ОксанаГостьСама бы сходила, психическая. Не нравится — проваливай. В 17 уже можешь нормально работать и себя обеспечивать. Или что, без родителей интернет не оплатишь? Лучше б книжку почитала да успокоилась. Тебя, видно, в школе травят, потому что ты страшная или пришибленая, вот ты и срываешься.
Лучше б вены до конца порезала, а не играла на публику.
Как раз таки книжками я и спаслась. Было так плохо, что я стала читать ночи напролёт(хотя вообще не тот человек, который читает. всегда не понимала людей, которые читают). Ложилась в 4 утра вставала в 7, потом в школу, там сонная и продолжаю читать. Так скатилась до 2, родителей в школу. Не страшная, обычная.А вены уже не хочется резать.так могу руку порезать просто так, когда плохо душевно, помогает, но без задней мысли.
Да ты ду.ра обыкновенная с синдромом дефицита внимания. «Ах мама, я не просто тв.арь, я больна — мне нужен психолог, а лучше психиатр и антидепрессанты. «. Тьфу были такие знакомые в школе, не понимала этих страданий не в 12, не в 14, не в 17.

Избаловывают детей, а потом удивляются, что они садятся на шею и родителей ни во что не ставят. Пожинайте теперь плоды такого «воспитания».

было в детстве насилие со стороны соседского мальчика, принуждению к оралу, особо плохо помню. Но маме я рассказала, было ноль реакции, не поверила наверно.Кошмары снились, постоянно плакала, в пол смотрела, из жизнерадостного ребёнка стала не пойми кем. Может и поэтому такая нервная и невыносимая.

ГостьОксанаГостьСама бы сходила, психическая. Не нравится — проваливай. В 17 уже можешь нормально работать и себя обеспечивать. Или что, без родителей интернет не оплатишь? Лучше б книжку почитала да успокоилась. Тебя, видно, в школе травят, потому что ты страшная или пришибленая, вот ты и срываешься.
Лучше б вены до конца порезала, а не играла на публику.
Как раз таки книжками я и спаслась. Было так плохо, что я стала читать ночи напролёт(хотя вообще не тот человек, который читает. всегда не понимала людей, которые читают). Ложилась в 4 утра вставала в 7, потом в школу, там сонная и продолжаю читать. Так скатилась до 2, родителей в школу. Не страшная, обычная.А вены уже не хочется резать.так могу руку порезать просто так, когда плохо душевно, помогает, но без задней мысли.
Да ты ду.ра обыкновенная с синдромом дефицита внимания. «Ах мама, я не просто тв.арь, я больна — мне нужен психолог, а лучше психиатр и антидепрессанты. «. Тьфу были такие знакомые в школе, не понимала этих страданий не в 12, не в 14, не в 17.
не публике никаких страданий и не было. Что психика упала до низов я и не отрицаю.

Вам не нужно это. Кожа плохеет с возрастом, зарастает все хуже. Не надо такой привычки. Не поймут ни друзья, ни на работе — есди руки будут исполосованы. Хочется выплеснуть ярость, хочется боли — берите физнагрузку. Хоть рукопашка или фехтование, если нужен выплеск вовне. Хоть гимнастики-йоги-гантели до уцрачки (а вам одиночность судя по всему ближе, если порез самой себя удовлетворяет). Появилось желание — достаете «снаряд» (хоть коврик, хоть че) и шуруете до своего предела.

Автор, открою секрет только тссс, дочке не проболтайтесь)))))))))))))ОНА ЕЩЁ НЕ ВЗРОСЛАЯ, а только считает себя таковой. Раздражает её ваша навязчивость и гиперопека, только и всего.
Дайте больше свободы, чтобы ветер с ушах завыл. Пусть имеет маленький бюджет, сама для себя готовит, сама решает с кем ей встречаться, и т.п.
На грубость отвечайте, что не будете общаться в таком тоне и уходите. Успокоится, подойдёт сама.
У них в таком возрасте гормоны бушуют (как у взр в пмс, климакс или беременность) поэтому неадекват.

А почему? Может, это и не нравится в вас ребенку? Я вот тоже по складу характера такая, что «на меньшее я не согласен». Либо всё так, как мне надо, либо не, спасибо, уберите это. И тоже никогда понимала тех, кто мне навязывал идеи типа «ты женщина, твоя доля смиряться, терпеть, через десять лет поймешь». Че-т так и не поняла. Да, женщина. Но почему у меня должно быть так, как для меня нежелательно и неудобно, — так все и не приходит осознание этой «вечной истины».

Избаловывают детей, а потом удивляются, что они садятся на шею и родителей ни во что не ставят. Пожинайте теперь плоды такого «воспитания».

было в детстве насилие со стороны соседского мальчика, принуждению к оралу, особо плохо помню. Но маме я рассказала, было ноль реакции, не поверила наверно.Кошмары снились, постоянно плакала, в пол смотрела, из жизнерадостного ребёнка стала не пойми кем. Может и поэтому такая нервная и невыносимая.

По поводу суицидальных наклонностей, считаю правильным сказать дочери » одно предупреждение от меня и я обращаюсь к психиатру. Ты несовершеннолетняя и я не хочу нести ответственность за твою смерть.» Если есть такие склонности, первое — забрать интернет (много негатива), второе — физический труд.
Конечно это мало какому подростку понравится, но лекарство редко бывает сладким. Но это уже крайний метод.

О! Я вас поддержу. Вот именно, с какой стати должно быть не так, как надо мне?

хм, будто дети спасибо потом скажут если их пинать морально все детство

Никто не говорил мне что делать, а чего нет, потому что были уверены, что я сама всё знаю и ничего дурного себе не позволю. Я сама это знала

Вы себе льстите, приписывая в свои заслуги то, что вам дала просто природа. Я не психолог, но по моим наблюдениям большинство штук от рождения заложено. По себе опять же смотрю. Это не стоит выдавать за свои заслуги. Этим нужно просто пользоваться в свою пользу

Чтобы сохранять доверительные отношения, нужно(представьте себе) детям уступать , и даже в том, в чем они явно и не правы, поддерживать.. Это тяжело принять, но нужно.Пусть набивают свои шишки, наше дело. Подставить тогда плечо,а если постоянно воспитывать и внушать, то разрыв неизбежен, увы

Ну конечно. К чему воспитание, если природа промахнулась. Это не мои заслуги, а заслуги моих родителей.

брось школу и роди в 15 как вариант? ну, правильно, пускай набивают шишки, а мы им плечо подставим.

Мама *****, папа *****, а дочка — кто? Догадайтесь с трех раз.
без вас знаю. Говорю же такой стала, хочу измениться, быть доброй и отзывчивой, как все! Но не получается у меня.

Автор, мне 17. И я стала такой, как ваша дочь к 13. Сначала я ненавидела папу за, то, что он бухает постоянно, а мама была тряпкой и не могла уйти. Однажды произошёл пиковый момент мы ушли. Мне было 14. Наши отношения с мамой стали портиться просто так. Я в компьютере, она курит(чем бесила),и отвлекает, говорила ей отвалить. Вообще если честно я не знаю почему такая агрессивная, понимаю, что так нельзя, но всё равно делаю одно и тоже. Когда случались какие-то ссоры с подругами или ещё что я просто находилась в депрессии какой-то. Сейчас же мне кажется стало хуже. Парадокс в 16 мы вернулись обратно к папе, я ненавидела маму, папу, резала вены, жить не хотела. Сейчас уже не ненавижу, но всё равно раздражают они меня. Покоя не дают. С папой не общаемся, одно слово в неделю. Я спокойно говорю маме пошла вон, исчезни, отвали, отстань, бесишь меня, *****, *****, туподоходящаяя, а она НИЧЕГО . Но это у меня психика наверно конченная вообще. А если серьёзно, то мама никогда бы и не отвела меня к психологу. Советую не доставать дочку, если что-то просит делать, если говорит пойдём в больницу надо сразу и идти, а не слова на ветер, как с моей мамой, спустя 4 года сходили.

А почему? Может, это и не нравится в вас ребенку? Я вот тоже по складу характера такая, что «на меньшее я не согласен». Либо всё так, как мне надо, либо не, спасибо, уберите это. И тоже никогда понимала тех, кто мне навязывал идеи типа «ты женщина, твоя доля смиряться, терпеть, через десять лет поймешь». Че-т так и не поняла. Да, женщина. Но почему у меня должно быть так, как для меня нежелательно и неудобно, — так все и не приходит осознание этой «вечной истины».

Я есть такая, какая есть, вопреки воспитанию. Что это, если не природа?

Агрессивное поведение ребенка в возрасте 5 лет

Агрессивность поведения пятилетнего ребенка выражается в том, что он начинает ломать, крушить попадающиеся на его пути предметы, обижает окружающих, часто не имеющих никакого отношения к его обидам. Родители, обычно, не могут найти объяснения таким действиям своих детей. Причина, которая провоцирует ребенка на агрессивное поведение, всегда есть. И выяснить ее – совместная задача родителей, педагогов и психологов.

Если в коллективе есть такой забияка-малыш, то благополучие в детской группе ставится под угрозу.

Типичные черты пятилетнего малыша-агрессора

Агрессивное поведение пятилетних детей выражается в том, что они теряют контроль, спорят со старшими, а со сверстниками ведут себя грубо и безжалостно. Такой ребенок ни за что не признается в своих ошибках, обязательно будет себя оправдывать и перекладывать вину на других детей.

Такие черты, как мстительность, завистливость, настороженность и подозрительность свойственны детям, склонным к агрессии.

Если понаблюдать за поведением пятилетних забияк, то можно заметить следующие признаки:

  • ребенок постоянно пытается задираться, толкать или обзывать других детей;
  • ему нравится что-нибудь ломать или разрушать;
  • он постоянно пытается провоцировать окружающих, злит воспитателей, родителей или ровесников, для того, чтобы получить ответную агрессию;
  • он сознательно не выполняет требования взрослых, например, не идет мыть руки, не прибирает игрушки, для того, чтобы его ругали. Причем, получив замечание, он может расплакаться для того, чтобы его начали жалеть. Именно так у агрессивного ребенка может «выходить» внутреннее напряжение и тревожность.
Каждая мама обязана знать:  Полезные навыки, которым стоит обучить ребенка

Агрессивные дети часто затевают драки

Почему дети в 5 лет бывают агрессивными

Причинами агрессивного поведения малыша в таком возрасте могут быть и обстановка в семье, и темперамент, и социально-биологические причины, и возрастная составляющая, и даже «личные» обстоятельства. С каждым ребенком необходимо разбираться индивидуально. Но систематизировать причины все-таки можно.

Семейная обстановка

Нелады в семье – это одна из серьезных причин, вызывающей гневливость у ребенка в 5 лет. Частые ссоры, семейные разбирательства провоцируют гнев ребенка. Он проецирует отношения в семье на окружающую среду.

Ссоры родителей — причина агрессивности

Безразличие со стороны родных – это еще один повод для агрессивного поведения малыша. В атмосфере равнодушия не налаживается эмоциональная связь ребенка и родителей. В пятилетнем возрасте детям такая связь очень нужна.

Отсутствие уважения к ребенку. Вследствие этого малыш не уверен в себе, начинает комплексовать и самоутверждаться.

Как правило, все эти чувства выражаются в проявлении гнева к окружающим и самому себе.

Чрезмерность контроля либо отсутствие такового также ведут к проявлению агрессии.

Семейные причины агрессивности

Причины личного характера

Личные причины, вызывающие агрессию, кроются в нестабильности и неустойчивости психоэмоционального состояния ребенка. Наиболее распространены следующие:

  • Страх опасности. На уровне подсознания ребенок ожидает опасность. Бывает, что кроху терзают страхи, он не может определить, откуда ждать опасности, ему тревожно. Защитной реакцией в данном случае становится агрессивное поведение.
  • Эмоциональную нестабильность часто называют причиной гнева детей пятого-шестого года жизни. В этом возрасте эмоциональное состояние дети контролировать не могут. Агрессия может скрывать плохое самочувствие или обычную усталость. Если в таком возрасте ребенку не давать возможность «сбросить» эмоции, то малыш будет справляться с ними путем немотивированных вспышек гнева. Причем, агрессия будет направляться на то, что попадется под руку.
  • Недовольство собой. Бывает, что ребенок не доволен собой. Здесь следует сказать, что присутствует вина родителей, которые не смогли научить своего ребенка самоуважению. Да и себя малыш не умеет любить. А тот, кто не умеет себя любить, не может любить и окружающих. Поэтому к окружающему миру он относится отрицательно.
  • Защитная реакция на чувство вины. Бывает, что агрессия детей вызвана чувством вины. Ребенок в пять лет уже может понять, что кого-то несправедливо обидел, может испытывать стыд за какие-то поступки. Но признать их он не может, поэтому чувство вины выражается так же в агрессивном поведении, причем, в адрес того, кого он обидел.

Причины ситуативного характера

Детскую агрессию могут спровоцировать определенные ситуации. Например, ребенок переутомился, его захлестнули впечатления от увиденного или услышанного, он просто плохо выспался. Все это может вылиться во вспышку гнева.

Проблемы с учебой могут вызвать вспышки агрессии

Иногда агрессию могут вызвать определенные продукты питания. Например, в крови может понизиться уровень холестерина, вследствие чего повысится агрессивность (это официально доказанный наукой факт).

Или, к примеру, вследствие чрезмерного употребления шоколада у ребенка могут наблюдаться вспышки гнева.

Окружающие условия так же способны стать причинами гнева детей. Сильный шум, вибрации, духота или пребывание в тесном помещении могут вызвать раздражение ребенка.

Количество шоколада и агрессия у детей взаимосвязаны

Замечено, что дети, постоянно проживающие в районах оживленных автомобильных трасс, недалеко от железной дороги, намного раздражительнее тех, которые живут в спальных районах.

Влияние темперамента на проявление агрессии

Тип темперамента так же оказывает влияние на проявление агрессии. Здесь есть один нюанс – исправить темперамент нельзя. Но, зная признаки каждого типа темперамента, можно скорректировать поведение ребенка.

Ребенку-меланхолику свойственно испытывать стрессы от участия в соревновании, от разных нововведений. Данные условия вызывают у них чувство гнева, но выражаются эмоции пассивно.

Есть мнение, что интернет и компьютерные игры способствуют возникновению агрессии

У флегматиков агрессия так же выражается, можно даже сказать, спокойно. Уравновешенность нервной системы позволяет обладателям данного типа темперамента держать себя в руках. Внешние проявления ярости встречаются у таких детей очень редко.

Сангвиники склонны к миролюбию и проявлять агрессию по отношению к другим детям не склонны. Агрессивен малыш сангвиник только тогда, когда исчерпает все возможности мирного решения вопросов.

А вот холерики с детства подвержены приступам ярости. Ребенок такого психотипа отличается крайней неуравновешенностью, нервозностью и вспыльчивостью. Чаще всего, они сначала совершают действия, а потом уже обдумывают свои поступки.

Причины социально-биологического характера

Признаки агрессии в пять лет у мальчиков бывают намного чаще, чем у их сверстниц. Именно в этом возрасте у детей начинается градация по половому признаку. Общественный стереотип о том, что мальчик должен быть сильнее, а значит воинственнее, чем девочка играет немаловажную роль.

Причины агрессивности разного плана

Причины социального плана в этой возрастной категории, так же имеют значение. Дети в 5 лет наблюдательны, они усваивают те системы ценностей, которые приняты в их окружении.

Так, ребенок из семьи, где к людям относятся в зависимости от их положения и социального статуса, может быть агрессивен по отношению к уборщице, а по отношению к воспитателю будет сдерживаться. Если в семье культ материального благосостояния, то ребенок уже в 5 лет примет эти ценности, как должное и будет направлять свою агрессию на тех, кто зарабатывает немного, к тем детям, у кого нет дорогих игрушек.

Насилие над ребенком может стать причиной агрессивности

Формы и цели проявления агрессии у пятилетних детей

Агрессия детей пятого года жизни может выражаться, как в физической, так и в словесной форме. Причем, агрессивное поведение может иметь либо психическую основу, либо эмоциональную. В чем причина агрессивности пятилетних детей? Чего они хотят добиться своим воинственным поведением?

А цели у детей могут быть следующие:

  • выражение своего гнева и враждебности;
  • попытка показать свое превосходство;
  • запугать окружающих;
  • добиться желаемого любым путем;
  • попытка преодолеть какие-либо страхи.

Агрессия против других детей — самые частые проявления

Современными психологами различается 2 варианта проявления агрессии у детей данного возраста:

  1. Это импульсивная агрессия, которая совершается в истерическом состоянии, проявляется она стихийно и сопровождается очень высоким эмоциональным напряжением.
  2. Агрессия хищническая, которая, чаще всего, планируется в качестве способа получения желаемого. Например, сознательно ломая игрушку, ребенок устраивает агрессивную истерику для того, чтобы ему купили другую.

Причем, психологи отмечают, что дети, которые в 5 лет более развиты, выбирают тактику агрессии по второму варианту. Тогда, как менее развитые дети более склонны к импульсивным агрессиям.

Поведение детей от 4 до 6 лет характеризуется проявлением гнева по отношению к ровесникам. Дети в этот период начинают осознавать себя частью социума, поэтому у них возникают противоречия и обиды, причем, как реальные, так и надуманные. Именно эти чувства заставляют ребенка атаковать окружающих.

К каким последствиям может привести агрессивное поведение

Если пятилетний забияка постоянно пытается «задирать» сверстников, агрессивен по отношению к взрослым, со злобой относится к животным, очень чувствителен и обидчив, то к такому поведению надо отнестись с повышенным вниманием. Все эти симптомы в совокупности могут указывать на предрасположенность к насильственным действиям.

Родителям следует внимательно следить за своим ребенком и, если приступы гнева периодически повторяются, то необходимо обратиться за помощью к специалистам-психологам. Такое поведение – это действительно проблема, с которой надо бороться.

Драки в детском саду — последствия агрессивности

Какие факторы могут усилить агрессивное поведение пятилетнего ребенка

Педагогам, психологам и родителям следует быть очень внимательными, если

  • ребенок испытал любое насилие;
  • он наблюдал насилие в семье или у окружающих;
  • видел насилие по телевидению;
  • в семье есть лица, употребляющие алкоголь или наркотические вещества;
  • если семья находится на стадии прекращения брака;
  • в семье, где есть только мама, родители не имеют работы и мало обеспечены;
  • в доме хранится огнестрельное оружие.

Родители должны научить ребенка быть терпеливым, уметь управлять эмоциями. Семья должна ограничивать своего малыша от негативного воздействия окружающей среды. Но изолировать малыша невозможно. Следовательно, с малышом надо разговаривать, учить его справляться с негативными эмоциями.

Многочасовой просмотр телевизора приводит к вспышкам неконтролированной агрессии

Что стимулирует повышенную агрессию

  • Риск повышения уровня агрессии у детей 5 лет возникает, если у конкретного ребенка нарушается взаимопонимание со сверстниками, малыш начинает ощущать свою изолированность. Результатом становится повышенная агрессивность. Родители и педагоги должны помочь избавиться ребенку от этого, попытаться настроить малыша позитивно и изменить его поведение.
  • Есть и еще один фактор, который стимулирует агрессивное поведение – это недостатки в воспитании. Бывает, что родители просто поощряют озлобленность ребенка к окружающему миру.
  • Депрессии, встречающиеся у детей, так же являются стимулами гневливости.
  • Конечно, фактором, который стимулирует агрессию, являются и отклонения психического развития. Это различные состояния, пограничные с шизофренией и паранойей.
  • Аутичные и умственно отсталые дети так же подвержены агрессивным выпадам. Поведение таких детей может быть агрессивным вследствие разочарований, обид, неспособности справиться с эмоциями.
  • Деструктивные расстройства так же могут стимулировать агрессивное поведение.

Что советуют психологи

Для того чтобы справиться с агрессивным поведением ребенка 5 лет, нужно выяснить причину и стимулирующие факторы гневливости.

Родители тех детей, которые склонны к агрессии, должны научиться управлять поведением своих малышей. С ребенком должен быть налажен позитивный контакт, родители должны хвалить его за хорошее поведение.

об опасности наказаний

В 5 лет ребенка нельзя наказывать физически. Агрессивного ребенка такое наказание не остановит, наоборот, проблема усугубится. Если детей, склонных к агрессии, наказывают, то они начинают хулиганить чаще, но утаивают свои поступки.

В таком случае психика ребенка может пошатнуться, у него возникнет желание насилия. Детей такого поведения относят к группам повышенного риска. Во взрослом возрасте эти дети имеют риск получить психические заболевания.

Психологами считается, что общая проблема родителей – это ссоры детей со своими сестричками и братиками. Если ребенок так себя ведет по отношению к родным, то с незнакомыми детьми, он просто может стать неуправляемым.

Задача родителей – научить ребенка 5 лет основам социального поведения и навыкам управления эмоциями.

Одним из вариантов являются занятия единоборствами, где ребенок познает не только основы самообороны, но и научится правильному поведению.

Педагоги и родители должны дать понять детям, что все вопросы можно решить мирным путем, научиться оценивать ситуацию и владеть своими эмоциями.

Как снизить агрессивность ребенка при помощи игровой деятельности

«Игрушка в кулаке»: Дайте задание ребенку закрыть глаза. Пусть он возьмет в руку игрушку или конфету. Затем малыш должен сильно зажать в кулаке этот предмет. Через несколько секунд надо попросить раскрыть ручку. Сюрприз, который ребенок увидит в ладони, станет приятным сюрпризом.

«Мешочек с гневом»: Дома надо завести «мешочек гнева». В этот мешочек ребенок буде «складывать» свои агрессивные эмоций. Если взять обычный шарик, но вместо воздуха закачать его крупой или песком, то появится емкость, где прячутся отрицательные моменты. Этим мешочком пользуются, чтобы избежать агрессии.

«Тух-тиби-дох». Если ребенок начал злиться, то надо предложить ему походить по комнате, произнося фразу: «Тух-тиби-дох».

Слова должны произноситься очень активно, со злостью. Как только малышу станет смешно, надо перестать говорить эти слова.

Методы устранения агрессии

Когда Вы увидите, что поведение ребенка становится агрессивным, он раздражается, то предложите ему нарисовать свои чувства или слепить их из пластилина или соленого теста. В процессе работы, расспрашивайте ребенка о том, что он делает, какие чувства испытывает. Эти действия отвлекают от агрессивного настроя.

Вместе с ребенком изготовьте небольшую подушку «для злости» Как только ребенок начинает раздражаться, попросите его не нервничать, а просто поколотить руками по подушке. Истерика постепенно сойдет на «нет».

Занятия спортом — способ снять агрессивность

Дайте разъяснения, что драться и нападать на других – это не решение проблем. Если он будет агрессивным и злым, то с ним никто не будет дружить.

  • Ребенка в 5 лет пора ознакомить с правилами поведения дома и вне дома. В 5 лет ребенок уже сможет выполнять основные требования и подчиняться установленным правилам.
  • Если вы знаете, что ребенок прислушивается к Вам, то чаще его хвалите.
  • Очень эффективна и сказкотерапия. На примерах действий сказочных героев можно научить ребенка понимать, какие поступки дурные и как не надо себя вести.
  • Агрессивному ребенку 5 лет необходима физическая нагрузка. Если дети будут заниматься спортом или получать иные физические нагрузки, то на гнев не останется времени.
  • Если ребенку надо «скинуть» отрицательны эмоции, то направьте его гнев на…старые газеты: пусть он порвет их на мелкие кусочки.
  • Можно купить ему молоточки из пластика или дерева и дать возможность стать «барабанщиком» — пусть стучит по подушкам.
  • Дайте ребенку 5 лет лист ватмана и разрешите маркером нарисовать то, что он желает. Затем пусть изобразить хорошие, добрые чувства.
  • Хорошим способом преодоления агрессии может стать участие в театральных постановках. Можно взять любые игрушки и разыграть сценку. А можно предложить придумать сценку самому.

Итак, в 5 лет ребенок может вести себя агрессивно. Факторов, провоцирующих агрессию, избежать очень трудно. Но родители при помощи педагогов и психологов, должны предпринять все, чтобы ребенок раздражался как можно меньше.

Детская агрессия беспричинной не бывает. Обязательно надо выяснить, почему в поведении ребенка проявляется злобность.

Возможно, причины в семье, может, он сам склонен к таким проявлениям гнева в силу особенностей темперамента, а, возможно, ему не комфортно в коллективе.

В любом случае, родители педагоги должны найти причины такого поведения ребенка 5 лет и помочь ему избавиться от излишней агрессии.

Шесть причин материнской агрессии и способы их устранить

Все мамы в тот или иной момент испытывают раздражение и злость на своего ребенка. Такие эмоции по отношению к самому родному человеку могут пугать, заставлять думать, что со мной что-то не так, вызывать чувство вины. Хочу сразу сказать, что испытывать самые разнообразные эмоции по отношению к близкому человеку – естественный процесс. В чем же причина так называемой «материнской агрессии»?

С рождением ребенка жизнь женщины сильно меняется. Общество, да и сама мама предъявляют много требований к материнству. Мама очень многое должна делать для своего ребенка – обеспечивать ему должный уход и питание, играть, водить на развивающие занятия. Но вместе с этим женщина должна заботиться и о муже, о доме.

Есть много мифов, связанных с идеальной матерью, идеальной женой. Всё это вместе оказывает сильное давление на женщину, которая, став матерью, сталкивается со своей «неидеальностью». И тогда она испытывает злость, раздражение, и чувство беспомощности и невозможности что-то изменить.

И часто из этого рождаются негативные чувства по отношению к собственному ребенку. Давайте разберем самые распространенные причины негативных эмоций.

Причина первая. Изменение жизни

Когда ребенок появляется на свет, – это не только радость, но и новые заботы. Жизнь женщины после родов сильно меняется: конечно же, это и смена социального статуса, и изменение привычного образа жизни (работа, друзья, свобода передвижений). Также происходят перемены и в отношениях с мужем. В свете новых изменений мама часто испытывает беспомощность, недовольство – и тогда может видеть ребенка как ограничителя ее прежних возможностей.

Что можно с этим сделать? Самое главное – принять тот факт, что ваша жизнь действительно изменилась и уже не будет прежней. Оглянитесь назад, составьте список того, чего вы потеряли. А потом посмотрите, что вы приобрели сейчас, какие изменения приносят вам радость.

Причина вторая. Усталость

Любая мама сталкивается с хронической усталостью от бессонных ночей, обязанностей по дому, ограниченного общения. Тем более непросто тем мамам, кто лишен помощи мужа, бабушек, нянь. Еще есть представления о том, что должна хорошая мама: кормить, заботиться, играть, развивать. Но женщина еще – хозяйка и жена: уборка, приготовление еды и т.д.

И конечно, появляется усталость, очень хочется отдохнуть. Но женщина не всегда себе разрешает отдых, она стремится всё успеть, сделать еще и то и это, многие испытывают чувство вины, если просто отдыхают. Конечно, как следствие появляется раздражение, злость.

Что можно сделать с усталостью?

Постарайтесь внести в список ваших домашних дел обязательный отдых. Вы можете выделить пять-десять минут в день на чай, книжку, социальные сети. Внесите в ваш график прогулки в одиночестве, даже если это десять-пятнадцать минут.

Каждая мама обязана знать:  Пожаловались на завуча в департамент образования, теперь она ходит и выясняет фамилию того кто

Обратите внимание на то, много ли вы делаете за ребенка, сколько дел вы берете на себя и полезна ли для ребенка такая самоотдача мамы?

Здесь важно помнить, что дети учатся у родителей всему, в том числе и тому, как родитель отдыхает, дает ли себе такую возможность.

Причина третья. Плохое поведение детей

Что такое плохое поведение? Для некоторых родителей – это непослушание ребенка, для кого-то это капризы и истерики (что случается в кризисные периоды развития). Многим мамам трудно в такие моменты справиться с собственным чувством бессилия – ведь она никак не может повлиять на ребенка.

Что можно сделать в такой ситуации? Конечно, разбираться в причинах такого поведения.

1. Обратите внимание на правила, которые есть в вашей семье. Действительно ли они четкие и понятные? Важно быть последовательным и не менять правила в зависимости от вашего настроения. Ребенок будет реагировать капризами на смену правил.

2. Обратите внимание на то, кто главный в вашей семье. Если всё подчинено ребенку и крутится вокруг него, то у него самого появится чувство тревоги от возложенной на него власти. Конечно, он будет стремиться вести себя как главный, а значит, не будет вас слушаться. Тут важно себе напомнить, что в отношениях с ребенком взрослый и главный – это вы.

3. Часто ребенок плохим поведением отвлекает родителей от их собственных проблем. Дети очень чуткие и часто разряжают напряжение или недовольство, которое есть у мамы, своим поведением. Постарайтесь отслеживать то беспокойство, что есть у вас, и справляться с ним самостоятельно.

4. Возрастные кризисы. В эти периоды ребенок может стать капризным, непоследовательным, упрямым. Важно помнить, что это временный этап взросления и это пройдет.

Фото с сайта 5sfer.com

Причина четвертая. Накопленные эмоции

И здесь мы снова обращаемся к мифу об идеальных родителях. В этом мифе родители счастливы после рождения ребенка, они не только не проявляют негативных эмоций, они их и не испытывают. На практике же каждый родитель испытывает недовольство, разочарование, раздражение, злость. Но такие эмоции могут вызывать еще и страх – действительно ли я хорошая мама, если сейчас испытываю раздражение? Поэтому негатив может копиться, а потом мама не выдерживает и срывается.

Что можно делать? Прежде всего, принять тот факт, что вы испытываете самые разные чувства. Называйте то чувство, которое испытываете в данный момент. Постарайтесь понять, как его можно безопасно выразить. Не забывайте, что ребенок чувствует ваше напряжение, но не понимает, что с вами происходит. Таким образом вы сможете помочь ему узнать больше про чувства, которые вы испытываете и которые он сможет обнаружить уже в себе, дать им имя. Например: я сейчас очень сержусь, мне надо побыть одной. Называние чувств в дальнейшем помогает ребенку совладать с ними.

Причина пятая. Родительские ожидания

Уже во время беременности родители строят планы, мечтают о том, каким будет их ребенок. Когда ребенок появляется на свет, родители сталкиваются с тем, что ребенок «функционирует» по-другому, что ожидания и надежды, которые были у родителей, не совпадают с реальностью. Это может вызывать чувства разочарования, раздражения, злости. Дети, замечая, что они не соответствуют родительским ожиданиям, могут закрываться, отдаляться от них.

Что можно сделать? Здесь очень важно начать принимать ребенка таким, какой он есть, отделить его от своих ожиданий и чаяний. Ведь ребенок никак не может изолировать себя сам от родительских надежд.

Причина шестая. Смещенная агрессия

Когда в отношениях между взрослыми что-то не ладится, то ребенок становится безопасным объектом для вымещения раздражения. Бывает так, что партнеры не могут высказать свое недовольство друг другом напрямую, они могут кричать на ребенка для привлечения внимания другого партнера, например.

Что с этим можно сделать? Важно в первую очередь понять, кем вы недовольны на самом деле. Какие у вас претензии к партнеру и почему вам небезопасно проявлять негативные эмоции напрямую. Попробуйте начать говорить о своем недовольстве истинному объекту вашей злости, что действительно очень непросто. Можно в начале написать письмо с вашими претензиями, понять, что из этого вы готовы озвучить уже сейчас.

Мы разобрали самые распространенные причины, по которым у мамы могут возникать негативные эмоции. Я думаю, что для каждой мамы важно осознать, что материнство сопряжено с разными чувствами. Если вы понимаете, что не справляетесь, часто срываетесь на ребенке, то, в первую очередь, дайте себе пусть небольшой, но отдых. Постарайтесь найти помощь на стороне, пока вы разберетесь с причинами того, что сейчас происходит с вами.

«Материнская агрессия намного страшнее, чем агрессия отцовская»: психолог об излишней строгости к детям

Родительская агрессия — это бомба замедленного действия. Рано или поздно она обязательно взорвется и больно будет самим папам и мамам. Проблемы с коммуникацией, заниженная самооценка, затаенный гнев, желание манипулировать, угнетать других и, в конце концов, серьезные болезни — вот те «подарки», которые получают дети от агрессивных взрослых. Как вовремя остановиться и исправить ситуацию, нам рассказала психолог Татьяна Шаранда.

— Уже давно мне не дает покоя один факт: за последнее время значительно увеличилось количество детей, которые находятся на домашнем обучении. Причем не только по медицинским показаниям. Очень велик процент ребят с психологическими проблемами. Раньше такого не было. И, судя по моей практике, дело не в детях, а во взрослых.

Родители приходят к психологам и говорят: «У него проблемы», «С ней что-то не так». И очень сильно удивляются, когда я перевожу внимание на них самих.

Сколько клиентов у меня было, и ни разу ни одна мать или отец не сказали при первой встрече: «По-моему, я делаю что-то не так, ведь моему ребенку плохо». Ни одного такого случая! И это очень грустно.

Считаете, что ругаете во благо? Это правило не работает

— Говоря об агрессии, я бы исключила из обсуждения родителей с зависимостями, которые превращаются в зверей под давлением собственной проблемы. В этой ситуации человек себе не подвластен и по данной теме надо разговаривать отдельно.

Сегодня я бы хотела рассмотреть агрессию с другого ракурса. В большинстве случаев родители считают, что действуют во благо, что без строгости и дисциплины не вырастить хорошего человека, но на самом деле ситуация может развернуться совсем в другую сторону. Если родитель превращается в мучителя, он просто калечит жизнь ребенка.

Еще важно заметить, что материнская агрессия намного страшнее, чем агрессия отцовская. Объясню почему. Мужчина физиологически обусловлен быть более агрессивным. Вспомните, чаще всего папины игры более резкие, соревновательные: он подбрасывает ребенка, играет в догонялки, выпрыгивает из-за угла, может облить водой. Мама же с малышом рисует, что-то мастерит, рассказывает сказки. Это более мягкая энергия. Так решила природа. Конечно, бывают разные папы и мамы, но сейчас я говорю все-таки о самых распространенных случаях.

Мужская агрессия капельная: быстрая, целенаправленная, понятная, по делу. Она более адекватно воспринимается ребенком (не берем в расчет излишнюю жестокость). Женская агрессия имеет накопительный характер, точит постоянно, цепляет за самое больное, она предательская. Поэтому в первую очередь я хочу обратиться именно к мамам.

Скрытая агрессия досталась нам по наследству

— Каковы истоки родительской агрессии? Все дело в том, что наша страна постоянно подвергалась нападениям, семьям приходилось защищаться. Постепенно основной родительской функцией стало обеспечение безопасности детей. Самое главное — чтобы они выжили, все остальное на втором плане.

Времена почти всегда нам доставались тяжелые. Проявлять тепло было некогда. Малыши бегали на улице, падали, били коленки, плакали, но вставали и бежали дальше. В советское время из ребят и вовсе целенаправленно готовили сильную смену: «Дальше! Выше! Быстрее!» Из этих детей выросли твердые личности, которым до сих пор нипочем жизненные трудности. Но никто так и не научил их любви и проявлению своих чувств.

Передавая из поколения в поколение стальной образ поведения: «Не хнычь! Пока не сделаешь уроки, не встанешь! Не бегай! Говори тише!», — мы потеряли что-то очень важное. Только сегодня ситуация потихоньку выравнивается. Люди вспоминают о необходимости поддержки, объятий, поцелуев, разговоров с младшенькими по душам и так далее. Правда, учиться этому часто приходится в креслах психологов. Введен даже термин, который характерезует такое поведение — алекситимия.

Алекситимия — психологическая характеристика личности, включающая следующие особенности:

  • затруднение в определении и описании собственных эмоций и, как следствие, эмоций других людей;
  • снижение способности к символизации, в частности к фантазии;
  • фокусирование преимущественно на внешних событиях, в ущерб внутренним переживаниям;
  • склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоций.

Первая реакция на стресс: бей или беги!

— А теперь давайте коснемся агрессии в классическом понимании. Вот представьте. Вы сидите дома. В тишине спокойно и с большим интересом читаете книгу. Тут кто-то резко врывается, начинает размахивать руками и кричать: «Что ты сидишь?! А ну вставай! Бегом туда-то и туда-то!». Какая у вас будет реакция? Даже воображать неприятно, не так ли? Дыхание перехватывает, сердцебиение учащается, происходит выброс адреналина, в общем, организм приводит все системы в режим чрезвычайного положения. А теперь подумайте о ребенке, который живет в такой атмосфере постоянно. Как вы считаете, что он чувствует?

Древние инстинкты никогда нас не отпускают. Первая реакция на стресс у всех людей одинаковая. Есть два варианта: бей или беги! И за считанные секунды мозг должен выбрать подходящую стратегию. Маленький мальчик или девочка, как правило, не может дать сдачи папе или маме (пока не может), поэтому он старается спрятаться и закрыться, ребенок весь сжимается (это касается и внутренних органов) и пытается переждать бурю.

Итогом постоянного давления в детстве становятся следующие варианты поведения во взрослом возрасте:

  • Агрессия, как по отношению к собственным родителям, так и к окружающим, особенно, если по типу темперамента человек холерик.
  • Более слабая организация нервной системы. Так называемая позиция жертвы. Человек в любой ситуации заранее рассчитывает на проигрыш, замыкается в себе, подыскивает такого же агрессивного спутника жизни и покорно плывет по течению, которое часто приносит его к порогу тех самых зависимостей, о которых я говорила в самом начале;
  • Дети, испытавшие в детстве скрытую родительскую агрессию (ее мы еще коснемся), часто становятся филигранными манипуляторами, которые перенаправляют свой скрытый гнев на других людей и открыто или окольными путями вынуждают окружающих делать то, что им нужно. Получают ли они от этого удовольствие? Обычно нет, но что-то внутри заставляет их вести себя именно так.

Лишь единицы переступают через травмы детства, прощают родителей и — самое главное — воспитывают своих детей совсем по-другому. Часто решающую роль в этом играют жизненные обстоятельства, которые помогают бывшим угнетенным душам расправить крылья.

И да, не забывайте, что почти во всех перечисленных вариантах очень вероятен целый букет психосоматических болезней, таких, как гастрит, булимия, анорексия, проблемы с дыхательной системой, тики, бессонница и так далее.

Моя мама — «актриса»

— Когда мы говорим об агрессии, обычно в голове предстает картинка, где угнетатель кричит, бьет угнетаемого. Но это не всегда только так.

Я ни в коем случае не говорю, что взрослые должны кричать на детей, нет! Но порой куда страшнее для психики ребенка, когда его мама — «актриса»: внешне для всех женщина кажется доброй, заботливой и внимательной, а на деле — тиран, просто использующий изощренные методы. Это называется скрытая агрессия или эмоциональная жестокость. Нетрудно представить, что происходит за стенами дома, если в присутствии посторонних маме достаточно просто повернуть каменное лицо в сторону ребенка и… он просто немеет.

Мама не кричит, не поднимает руку, действует в соответствии с общепринятыми канонами поведения, поэтому у окружающих не вызывает подозрений.

Дети таких мам — почти рабы. Каждый день расписан. В первой половине дня — школа, потом музыкальная школа, потом спорт, потом домашние задания параллельно с репетитором по скайпу. Оценка 8 — не оценка. Идеальный ребенок идеальной матери должен получать минимум 9. Никаких шалостей, ибо: «Ты что маленький? Не умеешь себя вести? Сядь».

Поощрений, «обнимашек» и игр от такой мамы ждать не стоит. Но ребенок старается. Старается изо всех сил. И план по взращиванию маленького гения продолжал бы себе спокойно воплощаться. Только есть одна ма-а-а-а-ленькая неприятность — малыш перестает спать. Вообще. Или начинает заикаться. Или, откуда ни возьмись, появляется нервный тик. А потом психологи слышат все то же: «У моего ребенка проблемы». Не у него проблемы, а у вас! И серьезные.

Агрессор — муж! Или все же жена — скрытый манипулятор?

— Конечно, в роли скрытого агрессора может выступать и отец. И это тоже будет иметь последствия. Но, как правило, ребенок больше привязан к матери. И в первую очередь именно от нее он ждет любви, поддержки и ласки. Кстати, я знаю много ситуаций, где в агрессии мужа была виновата жена.

Простой пример. У меня на приеме была семья. Проблема — агрессивный муж, который часто срывается на дочери. Женщина на вид интеллигентная, порядочная, спокойная, но на самом деле — тот самый манипулятор.

Она никогда не кричала на девочку и не ругала ее. Она делала проще. Когда уставший муж приходил с работы, дама деликатным, но бескомпромиссным тоном говорила ему: «Ты помнишь, что ты отец?! А ты знаешь, что получила сегодня в школе твоя дочь? Нет? А ты загляни в дневник». И тут начинались разборки, в которых замученный, еще не успевший переключиться с рабочего режима отец весь негатив и от прошедшего дня, и от посыла жены перекидывает на дочь. Стоит ли описывать реакцию женщины, которой сообщили, что именно она придавила своим эго всю семью? Конечно, такие люди очень редко признают ошибки. И переубедить их трудно.

Советы папам и мамам

— Каждая ситуация индивидуальна. Но все же я бы хотела дать несколько простых советов всем родителям:

  • Не забывайте, что ребенок — это не ваше капиталовложение, не вещь, которая должна хорошо себя вести, приносить высокие отметки и филигранно играть на пианино перед вашими гостями. Не забирайте у него детство. А детство — это побегать по грязи, измерить лужи, попробовать украсить любимую мамину вазу и… нечаянно разбить ее!
  • Обнимайте своих детей, гладьте их по голове, валяйтесь вместе перед сном, обсуждая прошедший день. Тактильные ощущения — это очень важно.
  • Не забывайте хвалить. К сожалению, родители часто слишком бурно реагируют на проступки дочерей и сыновей и слишком мало внимания уделяют их успехам.
  • Не срывайтесь на детях. Перенаправляйте гнев. Найдите для этого свой личный способ.

Я знаю девушку, которая, став мамой, как только начинала чувствовать, что на нее накатывает волна гнева, уходила на минуту в другую комнату и барабанила по столу. Если не было возможности, просто ритмично притопывала, постукивала, хлопала в ладоши. Она делала все, что угодно, но со своей девочкой всегда общалась искренне, спокойно, без криков. И самое интересное, что ту же привычку переняла и малышка. В этой семье разрешается выход гневу. Но не друг на друга. И мне кажется, в этом есть рациональное зерно. Мы не машины, и срывы бывают у всех. Но старайтесь по возможности держать себя в руках.

  • Если в семье неспокойная ситуация, не посылайте вопрос в пустоту: «За что мне этот ребенок?». Сначала спросите себя: «Не мое ли поведение привело к подобному исходу?». Поинтересуйтесь, как все смотрится со стороны, у своих близких. Поговорите по душам с самим ребенком. В конце концов, посоветуйтесь с психологом. Это не значит, что нужно во всем винить себя. Просто важно в один момент сказать «стоп» и спокойно поразмыслить над ситуацией.

И помните вечный закон, который повторяют все психологи мира: первый и главный шаг — признание проблемы. Все можно исправить. Просто надо начать. Поверьте, гармония в семье, улыбка, смех и здоровье ваших детей стоят того, чтобы немного поработать над собой.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация