Проблема с сыном

Содержание

О взрослых детях и их родителях

— У меня очень серьезные проблемы с сыном. Я все способы борьбы с ним исчерпала. Не знаю, что делать дальше…
— На какой предмет Вы ведете с сыном борьбу?
— Он больше года не работает. Ночи напролет просиживает за компьютером. Целый день спит.
— А сколько сыну лет?
— Двадцать четыре.
— Большой мальчик! Так что же Вас беспокоит?
— Ну как же? Я ведь уже рассказала, сын нигде не работает….
— Но это ЕГО выбор, это ЕГО жизнь. Мы с Вами не можем ничего в этом изменить без его желания и участия. Он взрослый человек. Он вправе вести тот образ жизни, который считает для себя приемлемым. Вы отказываете сыну в этом праве?

— Нет, но… Мы же вместе живем!
— И что из этого следует?
— Он же должен со мной считаться!
— В чем именно он должен с Вами считаться?
— Ну… Он же не зарабатывает. А питается за мой счет! У меня зарплата не такая большая. Нет, мне не то, чтобы жалко… Но это как-то неправильно, что взрослый мужик сидит на шее у матери. Разве я не права?
— То есть, Вы не хотите содержать великовозрастного сына? Я правильно поняла?
— Да, не хочу.

— Так это не проблема с сыном. Это Ваша личная проблема. Не хотите — не содержите. Это Ваш выбор. Зачем же Вы делаете то, что делать не хотите?
-Но как это сделать? Мы же вместе живем…
— Вы можете разменять квартиру и жить отдельно. Насколько я помню, Вы говорили, что у Вас хорошие жилищные условия.
— В том то и дело! У нас отличная трехкомнатная квартира улучшенной планировки. А разменять мы ее можем на две стандартные однушки…
— Но это возможно! Ваш сын будет жить отдельно от Вас. Его образ жизни перестанет Вас раздражать.
— Жалко квартиру…

— Ну тут я уж ничем Вам помочь не могу. Есть еще вариант. Вы можете просто перестать содержать сына.
— Я пробовала. Когда я сыну сказала, что больше не намерена его кормить, он перестал есть… Вообще ничего не ел. Я подумала, что он может просто с голоду умереть. Или сделает с собой что-нибудь…
— Его жизнь — его выбор!
— Но я так не могу! Я потом себе этого никогда не прощу, если что-то произойдет!
— О ком Вы сейчас беспокоитесь? О себе или о сыне?
— О сыне, конечно!
— Разве? Кто так не может? Кто себе не простит?
— Я, но… Это же касается сына!
— Об этом я и говорю с начала нашей беседы. На самом деле, Вас мало волнует, что происходит с Вашим сыном…

— Да что Вы такое говорите! Это единственное, что меня сейчас вообще волнует!
— Послушайте, пожалуйста. На данный момент Вас волнует Ваше собственное состояние. Вам некомфортно от того, что Ваш сын живет не так, как Вы считаете нужным. Он живет с Вашей точки зрения неправильно. Но у него, по-видимому, другой взгляд на свою жизнь. Вы не можете ничего изменить в жизни сына без его желания. И я не могу ничем ему помочь. Он не просит помощи и по всему не нуждается в ней. Мы с Вами можем говорить только о Вас. О Ваших ощущениях и чувствах. Вы согласны?
— Нет… То есть, да. То есть, не знаю… Я совсем запуталась…

— Давайте попробуем разобраться. Чем Вас так напрягает ситуация, что сын не работает? Только честно.
— Мне стыдно. Я скрываю это от знакомых и родственников…
— А почему Вам стыдно?
— Я вырастила тунеядца, иждивенца. Я — плохая мать, я не сумела воспитать нормального человека…
— То есть, если сын пойдет работать, Вы — хорошая мать?
— Ну да, наверное…
— А почему так неуверенно?
— Я всегда считала, что я все делала для того, чтобы мои дети выросли нормальными людьми. Я старалась. А получается — плохо старалась. Плохо воспитывала.Раз мой сын так себя ведет, как я могу называть себя хорошей матерью?

— Вы хотите за счет определенного поведения сына достичь внутреннего комфорта? И Ваше недовольство сыном связано именно с этим?
— Но ведь есть же определенные правила! Вы считаете нормально, что взрослый мужик сидит на шее матери?!
— Я не считаю это нормальным. Но мы не можем изменить ситуацию. Она не касается нас с Вами лично. Мы с Вами уже об этом говорили. Повторюсь, Вы можете перестать содержать сына, можете разменять квартиру. Почему Вы этого не делаете?
— Я же уже говорила! Мне жаль квартиру! Сын может умереть с голоду!
— И что дальше? Это его выбор и его решение!
— Вы что такое говорите?! Вы меня призываете собственноручно отправить сына на тот свет?!

— Мы с Вами ходим по кругу. По одной простой причине — Вы ничего не хотите менять в ситуации, в которой Вы оказались. Я уже сказала, мы не можем захотеть работать вместо Вашего сына. Но Вы, лично Вы можете ситуацию изменить. Для себя. Вы ситуацию менять не хотите, потому что любое решение не позволит Вам достичь психологического комфорта. На самом деле Вас волнует не то, что Вы вынуждены содержать взрослого сына. Вас напрягает, что он живет не так, как Вы себе нарисовали. Он не дает Вам возможности им гордиться. Он не дает вам возможности поднять собственную самооценку, считать себя хорошей матерью. И проблема именно в Вас, а не в нем. Какое бы решение Вашей( не сына!) проблемы я Вам не предложила, оно Вас не устроит. Ибо вариант развития событий Вы видите один: сын должен вести тот образ жизни, какой для него Вы считаете правильным. Так?

— Разве я считаю неправильно, что каждый человек должен трудиться?
— Каждый взрослый человек в праве такие вопросы решать сам. А Ваш сын- взрослый человек. Он сам решает, трудиться ему или не трудиться. Где трудиться и как трудиться. И какое бы он решение не принял, ответственность за свое решение он тоже несет сам. Ему никто ничего не должен.
— И что же мне теперь делать?
— В каком смысле?
— Ну с сыном…
— А Вы что-то можете сделать?
— Нет. Я уже столько времени пытаюсь — ничего не получается.
— И не получится. Пока сын САМ не захочет что-то поменять в своей жизни. Так стоит ли биться головой в стену?

— А как же мне дальше жить?
— Это тоже только Вы можете решить. Вы можете смириться с таким поведением сына и сказать себе: да, у меня ТАКОЙ сын. Я буду его содержать столько, сколько потребуется. Пока он не захочет содержать себя сам. Для чего-то ведь и Вам, и сыну дана эта ситуация? Что-то Вы должны понять?
— А что я должна понять?
— Возможно то, что дети вырастают и у них жизнь складывается не всегда так, как бы нам этого хотелось. У них будет такая жизнь, какую выберут они, а не та, которую хотим для них мы. Возможно то, что нет прямой зависимости между тем, как мы воспитывали своих детей и сколь успешны они будут в социальном плане.

— На словах это звучит красиво. Но это очень трудно принять, когда речь идет о твоем ребенке.
— Да, это непросто. Но возможно. Пуповину надо тоже уметь перерезать во время. Наши дети – не наша собственность. У Великого космического разума на них свои планы.
— Ой, вот про Разум не надо! Лучше скажите, как я теперь должна поступить?
— Повторюсь, что это решаете только Вы. Лишь Вы можете знать, какое развитие событий будет для Вас единственно верным. Можете разменять квартиру. Можете не разменивать жилье, но лишить сына дотации. Он сделал СВОЙ выбор. Вы не обязаны нести ответственность за ЕГО выбор. А можете оставить все как есть, но перестать переживать по этому поводу. Какой смысл переживать, сына-то Вы все равно уже содержите!

— Мне не нравится ни один из этих вариантов. Они все какие-то не подходящие. Ситуация остается безвыходной…
— Правда?! А эти три выхода не считаются?! Я скажу Вам больше, безвыходных ситуаций не бывает. Вообще. Никогда. Бывают неприятные решения. И довольно часто мы вынуждены принимать именно такие решения. Неприятные. Или для себя, или для других. Но принимать решения мы можем только относительно СЕБЯ. Именно перед принятием такого решения Вы сейчас и стоите. Перед Вами три дороги, по какой Вы пойдете, решать только Вам. Возможно, поразмыслив, Вы найдете еще варианты решения.
И еще. Никто не обязан обеспечивать нам своим поведением психологический комфорт. Мы не можем требовать от других, чтобы они вели себя так, как нам нравиться и как нам хочется. Возможно, именно этому Вы должны научиться в создавшейся ситуации.

Проблема со взрослым сыном: обман и материальная безответственность.

Автор вопроса: Лора

Здравствуйте, уважаемая Лора.

В народе говорят, что детей надо воспитывать пока они лежать поперек, как вдоль легли ( выросли значит), то воспитывать гораздо сложнее. Но то, что уже произошло, произошло. Постараемся разобраться в настоящем, на сколько это возможно в рамках одного письма.

Каждая мама обязана знать:  Дочь играет в однотипные игры

«Нет» — это значит «НЕТ». Если вы сказали сыну: « Хватит, отвечай за себя сам. Мы сделали для тебя все, что могли». Нужно поставить точку. Он совершеннолетний человек и сам отвечает за все свои действия и перед людьми , и перед законом. Но вы должны быть морально готовы, что его действия ( судя по письму) могут быть и уголовно наказуемы.

Никакими криками, скандалами вам до него не достучаться. «… говорит, что это не наше дело и мы не имеем право его контролировать. » — цитата из вашего письма и это так. Вы не имеете права его контролировать. Контролировать –то вы , конечно, можете, но остановить его действия НЕТ.

Если человек оступился и раскаивается, его прощают ( даже в уголовном кодексе есть условное наказание), но если человек нарушает условия еще раз, его наказывают. Он может рыдать, молить, умолять……. получит по полной. Это факт.

Поэтому, думаю следует вместе с мужем на семейном совете принять четкое решение, как вы будет вести себя с сыном. Готовы давать без отдачи? Давайте. Готовы давать и не получать никакой благодарности? Ваше дело. Готовы отвернуться и забыть, что это ваш сын? Тоже можете.

Но думаю, что самое конструктивное написать ультимативное письмо со всеми требованиями , условиями и предупреждениями и отдать в руки с твердым намерением, исполнять решение.

Только так вы можете довоспитать вашего сына, твердостью решений. А если вы будет давать бесконечно, и попрекать, и осуждать, и клеймить позором, вы ничего хорошего не достигните. Только твердостью и четкостью требований. Но это ваш сын, он должен знать, что вы его любите и он вам дорог. Поступки вы его осуждаете и не намерены потакать его капризам, но его как человека, как своего сына вы очень любите и дорожите им и это тоже можно написать в отдельном письме ( если он не слышит устную речь, дайте ему возможность прочитать то, что вы думает о нем и о его поступках) . Только не надо смешивать ультиматум и письмо, где вы доносите до сына, как он вам дорог и вы за него болеете. Надеюсь, что это именно так.

Проблемы с сыном

Дочка не ходит после травмы.

Сильное растяжение, у меня у дочки так с рукой было, но она то уже большая смогла мне описать, что у нее. На снимках тоже ничего не было, ни синяков, ни припухлостей. А вот делать вообще ничего не могла рукой.

испуг. видимо больно было наступить. племяшка в 2,2 ногу ломала. потом после снятия гипса недели 2 на ногу встать боялась. а сейчас ничего, бегает) дайте время.

Мази и другие средства от синяков

Как быстро избавиться от синяка?

В ашане купить Стопсиняк не успела, зато оказалось, что можно заказать на apteka.ru, привезли в аптеку рядом с домом и цена устроила — 85р. Пригодился, когда сдавая кровь из вены, получила гематомку. Мазала целый день, к следующему утру осталось пятнышко. Не щипало и не жгло. Думаю попробовать деткам.

Знаю, что «расползание» синяка можно приостоновить, а иногда и вовсе избежать, если под рукой есть эффективное средство. Месяц назад, мне на глаза в ашане попалось средство с говорящим названием
«Стопсиняк». Взяла на пробу, так как с этой проблемой сталкивается вся наша семья. Оказалось очень эффективным и удобным в использовании, к тому же, компактное (как йодный карандаш). Купила еще два, чтобы всегда было с собой на прогулке и дома.

Статья Синяки под глазами у ребёнка.

Первый синяк и полиция

Теперь я знаю))) Надо было мне подождать чуток и не обращаться.

Ваши действия:
1. осмотрите место ушиба
– кожа головы очень хорошо кровоснажается, поэтому даже небольшая ранка может очень сильно кровоточить. Не пугайтесь – приложите чистую салфетку, носовой платок или бинт к ране, чтобы остановить кровотечение. Прижимайте ее плотно к голове. Если рана большая, кровотечение никак не остановить, вызывайте 03.
– ранки нет, есть только гематома (синяк) – приложите холод (это может быть любое содержимое морозильника (мясо, овощи, фрукты, лед для коктейлей), завернутое в полотнце)
2. обратите внимание на состояние ребенка
При наличии каких признаков необходимо немедленно звонить 03:
– ребенок потерял сознание
– судороги
– ребенок не дышит
– рвота
Если перечисленных признаков нет в течение 8 часов после травмы, то покажите ребенка своему педиатру на следующий день

Да Евгения и не говорите, от ювеналки волосы дыбом, а большинство людей даже и не в курсе, что это такое, а многим откровенно пофиг на данную тему.

ЮЮ не нужны дети алкашей и наркоманов, т.к. у них генофонд плохой, они хотят наших здоровых детей с хорошим генофондом.

Сотрясение после удара головы?

Сотрясение после удара головы?

Сотрясение после удара головы?

Детские травмы

Не забывайте о переломах носа! Обратиться в медицинское учреждение необходимо в срочном порядке, квалифицированная помощь пострадавшему должна быть оказана своевременно. Если не проводить соответствующее лечение, то это чревато осложнением в виде воспаления. Открытый перелом грозит инфицированием и началом гнойного процесса. Тут можно подробнее почитать: https://otravmah.online/perelom-golovu/simptomy-u-rebenka

Бытовые и прочие травмы, первая помощь.Как вы справляетесь?

Кроме вывихов, переломов и тепловых ударов, с остальным сталкивалась. Помощь оказывала. Когда дочь подавилась тоже быстро среагировала. Хотя, конечно, лучше пусть все будут живы-здоровы.

Первая помощь!Детские травмы!

полезная конечно информация, но не дай бог

говорят, что родовые травмы есть у всех малышей… Так ли это. Родовая травма, кривошея. Основные их признаки, лечение и советы мамам.

У моего ребенка кривошея приобретенная — это акушерка выкрутила голову во время родов, мышца повреждена. До 2х недельного возраста не было заметно, потом мышца скрутилась в 2 узла размером с грецкие орехи! Между ухом и плечом еле протискивался палец. Началась деформация черепа! Зацепило надбровную дугу — 1 глаз стал меньше! Сильный тонус мышц груди, плеча, рука поджата, как у инсультников. Это привело к выпиранию ключицы — т.е. начал образовываться горб. По ровной линии ребенок лежать не может — идет перекос на левую сторону. Задетые, неправильно формирующиеся мышцы пережимают многие сосуды! А всего вроде бы мышца шеи — родовая травма. Ходим на массаж каждый день. Помимо этого ванночки с солью (стакан соли на ванночку). Плюс зарядка дома. И компрессы с озокеритом. Это все делается в комплексе до 10 месяцев. Дальше исправить будет невозможно — ребенок останется кривым инвалидом на всю жизнь. Поэтому, дорогие мамочки — немедленно бегите к хирургу и на узи. И в случае обнаружения кривошеи — лечите и еще раз лечите!

ЭТО ИНТЕРЕСНО! ПРИЗНАКИ РОДОВЫХ ТРАВМ У ДЕТЕЙ.

Здравствуйте.у меня дочка родилась с большим синяком на лбу.как обруч.застряла между схваток.врачи в роддоме сказали ничего страшного.сделали рассасывающий укол и выписали на3сутки.дома почитала ППЦНС.медсестра из больницы сказала у всех такие диагнозы ничего страшного.до года помню часто срыгивала.жаловалась педиатру.лечились у гастроэнтеролога.не помогло.само прошло.невролог проблем не видела тоже.пока не пришло время говорить.сейчас нам3.3.говорит мало.слов10-15.понимает обычную речь: сядь, встань, дай, ложись и т.д., т.е.простые команды.и диагноз у нас ЗПРР.моторная алалия.боится чужих людей, старых людей(например своих прабабушек, прадедушек.им под80лет), в садике боится детей, ходит за воспитателем хвостиком.они жалуются, что она мешает им, т.к.постоянно просится либо на руки, либо за ногу держится.дома со мной также.если одни дома, то в туалет даже вместе ходим.но опять же в гости приходим к моей сестре у нее дочка на5мес.младше нашей они начинают вместе играть.ее она не боится.в магазинах ревет(в2.6года ревела.больше с ней не хожу).в выписке нигде не сказано, что родилась с таким синяком.голова у нас маленькая 46см.кто знает какие прогнозы при таком диагнозе? еще у нас беда с горшком.ходит в памперсах.последние полгода на ноотропах сидели.

Нам наоборот сказали, что остеопат не нужен.хотя я сама думала сходить к нему.но у нас в городе запись к хорошему остеопату на полгода.и мы скоро ложимся в психо-неврологию на обследование.уже надеюсь нам скажут что делать куда бежать и как лечить.нам диагноз поставил профессор (ходили платно)зпрр.МА.и он назначил курс лечения на5мес.но сдвиги в речи только после последнего препарата появились.и то пара слов((((((это спасибо и пойдем.еще недавно сказали пошли.ну и понимание да и нет.нет говорит нееее и головой машет, а если да, то одобрительным тоном говорит на своем непонятном языке(набор букв).

Вообще я могу предположить, что каждый ребёнок травмируется кто то сильно кто то нет, у одних потом последствия у других они проходят, ведь каждая женщина переносит роды по разному и родовые пути у всех разные.

Травмы у детей

Скопировала, потом почитаю, устала сегодня

посибки) ушло в закладки)

Данные по реакциям и осложнениям после профилактических прививок часть 1

Спасибо за труд. Все читать не собираюсь — это больно. Могу добавить, что у моих ближайших знакомых были следующие реакции: смерть(полгодика, прививка от гепатита), диабет(инсулин в течение недели после прив. стали колоть- до этого считали ребенка здоровым) реанимация (такой вот дерматит от акдс), заражение синегнойной палочкой(акдс, травили антибиотиками 2 месяца после прививки), остановка речи, зпр. — это у моих непосредственных знакомых, мгновенная реакция на вакцины, 1-3дня. Кто несет ответственность. — Лечат и возятся-то с больным ребенком родители.

С какого потолка берутся результаты «исследований» о пользе и последствиях вакцинации, если сегодня у участковых педиатров, видимо, прямое указание не признавать какие-либо последствия. Не то, что отдаленные, как отравление мозга, которое может и через год проявиться, а даже немедленные, наступающие в течение первых дней. Типичные ответы: «Это не может быть от прививки. После не значит по причине. Ребенок, значит, был уже болен..» И это при том, что сами врачи понятия не имеют, какой конкретно состав в ампуле и как она хранилась.

Мне всегда так интересна логика такой статистики. Ептить, а где анамнез данных детей ?! Ответственность за привики лежит не только на врачах, но и на родителях. Есть мероприятия перед прививками, которые надо соблюдать:

1. Внимательно отслеживать состояние ребёнка за две недельки до привики

2. Сдать общие анализы

3. Посетить узких специалистов

4. Три дня до привики монтирить температуры ребёнка

5. За пару дней до привики не посещать места скопления людей и общественные мероприятия дабы не подцепить орви

6. Давать антигистаминные препараты три дня до привики

7. Внимательно отслеживать состояние ребёнка после прививки.

8. Смотреть условия хранения привики, сертификаты, срок годности

Да и почему не приводится в этой статье статистика смертности детей в раннем возрасте от болезней, которые содержатся в прививках ?!

Каждая мама обязана знать:  Муж некоторое время назад стал отдаляться

Пропаганда «стоп прививка», уже до абсурда до ходит. Очень впечатлительных мам запугивают и все! Хрень тут собрана, а не статистика

Я не для дискуссии, просто мои мысли.

Как крутить обруч после родов

Я с роликами кручу, но все бёдра в синиках. А какой пояс одеваете?

Синяки на теле без причины

Травма после родов

Было ощущение месяца 2-3, что в тазу трещина, хотела даже на узи сходить, все кости дрлго трещали, но потом все устаканилось

Сломала его, неудачно с горки в детстве скатилась, аж дыхание перехватило и сознание потеряла. Ничего, месяц не сидела вообще, болел сильно, потом прошло.

Травмы глаз: первая помощь

Дети и травмы. Будьте бдительны! (немного жести)

Присоединюсь к хардкору.

Сане было чуть больше года. У него была любимая табуреточка, старинная ещё, из цельного дерева с расписным верхом. Однажды играл с ней — изображал то ли санки, то ли что-то ещё подобное — не знаю. Бабушка смотрела телевизор, а он перед ней совершал манипуляции с табуреткой. Потом, видимо, поскользнулся как-то… В общем, его крик на самой верхней ноте и бабушкины «Саша, Сашенька. » дали мне понять, что — беда.

Я когда вбежала в комнату, там была бабушка с лицом белее стены и мой сын, у которого хлестала, как мне показалось, из носа, кровища.

У меня как-то хватает сил, когда нужно оказать ему помощь, не паниковать самой. Вот и в тот раз я его быстро и уверенно подхватила на руки со словами :«И что это мой мужчина так переживает? Ну-ка, давай посмотрим. » Больше всего я боялась, что сломан нос. Оказалось, что рассёк пространство между носом и верхней губой. Я с шутками-прибаутками ранку промыла, улыбаясь Сашке, поглаживая его, разговаривая спокойным голосом. Кровь быстро остановила. Когда он лежал у меня на коленях, судорожно всхлипывая от переживаний, я стала внимательно разглядывать ранку. Она была глубокой, скорее колотой. Оказывается, это был уголок чёртовой табуретки… Вот тогда-то меня и начало колотить, когда я представила, что чуть выше он ударься, нос был бы просто расквашен, ниже — вылетели бы зубки… До сих пор ещё у него остался тонкий шрамик в ложбинке над губой.

А отравление… Когда я пришла с работы, а сын сидит на горшке и его тут же рвёт. Через час он уже лежал у меня га руках, как тряпичная кукла, а скорой всё не было((( Потом поездка длинною в вечность в город в больницу. В одной, во второй нас отправили. А я сижу и прислушиваюсь, дышит ли мой ребёнок… Наконец, в инфекционной нас приняли, его — на капельницу. Венки крошечные, и иглу втыкали в кисть. Как же он кричал. А я сидела под дверью, и меня не пускали… Обошлось. Уже на следующий день требовал жареную курицу, которую было нельзя. Бульон, белые сухарики, минералка…

Ох и правда жесть… У нас тоже были травмоопасные ситуации- средний сын в 3 года сиганул с дивана на кресло, промахнулся, перелом, гипс..
А еще было, только средний ходить стал, месяцев 10 ему, а у нас тут переезд, после ремонта, в новую квартиру только въехали, и короче в каком то пакете оказалась папина бритва почему то не закрытая… и он на неё наступил… лужи крови… обматывали ногу, всем чем можно, скорую вызывали, очень долго кровь лилась..
Отец мой рассказывал, как они пацанами играли в самодельные луки, и на его глазах мальчику стрела в глаз угодила и все,, хана глазу, вытек… бр.
А была ситуация ужасная, старший потянул дивиди, каким -то образом года в 3 тоже, умудрился свалить на себя полку под телек и телек, а тогда еще здоровый у нас был, обычный, дивиди и диски на него тоже посыпались… все на моих глазах происходило, я в ужасе побежала к нему. думая, что он весь переломанный там, но получилось, что телек и тумба как бы домиком сложились, а он внутри оказался, и не единой царапины.

Лена. у тебя сейчас должны быть посты на другую тему.

А ты о грустностях.

Наша Яся у родителей год назад обварилась. Скорая, ежедневные перевязки.

Щечки в Мухосранске обморозила.

Дочь тоже падала, зашивали во всех местах. В обморок падала.

Как испортить отношения с сыном: пусть муж подождет

Почему у неудовлетворенных женщин вырастают «маменькины сынки»

Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии

Ни одна мать не хочет видеть своего маленького сына в будущем безвольным человеком без собственной семьи, с неинтересной работой и лишним весом в придачу. Но именно так будут развиваться события, если женщина даст волю материнской любви и привяжет к себе подрастающего мальчика слишком сильно. Если у вас не сложились отношения с мужем, нет любимого мужчины — вы и ваш сын в группе риска.

Женщина жалуется на трудности в отношениях со взрослым сыном.

— Что для вас значит ваш сын?

— О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить.

Как и многие женщины, к пятой годовщине брака эта женщина несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом, равно как и совместные интересы, мечты и то внимание, которое он ей уделял.

Мужа подолгу не бывало дома. Он работал, а выходные проводил в гараже или ездил на охоту, ему нужно было встречаться с друзьями. А ей? Она твердо усвоила: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Душевной близости, внимания к себе, любви.

К пятому-седьмому году брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда бывает дома, а эмоционально. его нет. Образовавшуюся пустоту кто-то должен заполнить, и вот у моей клиентки появился сын.

Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что не сравнится с чувствами ни к одному мужчине. С сыном ей было комфортно, их душевная близость очевидна. Супруг этой близости как раз не жаждал. Для многих мужчин просто непонятно, как можно интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.

Утешение давал сын, он позволял строить с ним теплые и прочные отношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Попробуй отделись от матери! Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность — быть любимой, ценной, уважаемой.

Сын — это все, что у меня есть

Женщина, имеющая тесную привязанность к мужу и хорошие отношения с ним, подсознательно сообщит сыну, что ее отношение к нему естественно, наполнено радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире.

Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он необходим ей для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.

Женщина, несчастливая в браке с эмоционально недоступным мужем, чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын — это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.

Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, особенно в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Теперь вы понимаете, почему маменькины сынки — плохие мужья?

В поисках себя, в поисках ответа на вопрос «Кто я такой?» сын обращается к отцу. И если мать принижает отца, насмехается над ним, сын не захочет быть похожим на него. А если сын «не узнает» в себе отца, начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизацией». Да, мать лишает сына признаков мужественности.

Пока сын не отождествляет себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью — воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. Но связанный прочной пуповиной с матерью, он не сможет стать самостоятельным.

С наступлением зрелого возраста внутренний конфликт сына может усилиться. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему ведь всегда комфортно с ней. Он не желает брать в жены женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он хочет, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как это делала мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь удушающей.

Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем, как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить, и материнство не только жертвенно, но и эгоистично. В конце концов, у нее было так мало радостей в отношениях с мужем.

Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и злится на эти импульсы, которые отторгнут от нее ее мальчика. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда они ему звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.

Почему «маменькины сынки» — плохие мужья

Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром вселенной для своей матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти годы он сравнивает Татьяну с мамой — и, конечно же, не в пользу жены.

Алексей раз в неделю навещает маму и обедает у нее. Обед проходит под ее комментарии: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик прилично поест». Когда свекровь приезжает в семью сына, она заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Татьяна изредка жалуется мужу на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты преувеличиваешь».

Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет заботиться о ней. Он представлялся ей сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Все, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена — так он хочет. Таня не понимает, почему муж остается глухим к ее потребностям.

Алексею трудно. Он находится между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?».

Разумная мать знает, что, когда сын создает свою семью, его первейшая обязанность — заботиться о жене. Он взял на себя эти обязательства перед государством, когда расписывался в загсе, и перед Богом, когда венчался. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правила игры.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок бурно реагирует на неудачи

«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое мать создает вокруг них. Что бы они ни сделали, они любимы. Сын получает безусловную любовь без всяких усилий, а часто еще и без какой-либо ответственности. Она необходима маленькому ребенку, но неуместна теперь.

Резкая критика в адрес сына может служить той же цели — подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между ним и матерью.

Сын захотел устроиться на работу в компанию, которая находится далеко от дома. Что сделала его мама? Раскритиковала за это решение: «Ты и на этой работе хорошо зарабатываешь, оставайся с тем, что имеешь, не высовывайся и не рискуй, довольствуйся меньшим».

Но главное и тайное желание матери осталось не озвученным: будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение простое: эта женщина давно в разводе с мужем.

Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала вокруг них мама.

Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, какой он заботливый сын, еще ни разу не ездил в отпуск без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его не мужчиной даже по форме тела. Она демаскулинизировала его, и слой жира как будто надежно защищает его от посягательств женщин.

Как я перестала вмешиваться в жизнь сына

Отношение матери к сыну носит характер сильной привязанности, и что-то изменить в таких отношениях очень трудно. Однако это возможно. У меня в группе была женщина, которая осознала свое болезненное отношение к сыну, и ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:

— Сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Однажды он мне сказал: «Мам, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа, но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?».

Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность — это не одно и то же. В психотерапевтической группе я окончательно убедилась, что мне нужно «отвязывать» себя от сына. Как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.

Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Я напоминаю себе, что он не глупее меня и сам разберется, что ему лучше делать. И знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня появилось много сил, которые я трачу на свои дела. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.

А вот взгляд с другой стороны. Этот рассказ я услышала от 29-летнего мужчины. Позвонила его мама и очень настойчиво просила срочно приехать к ней. Речь шла о какой-то мелочи, кажется, надо было прибить полку. А герой этой истории женат, его собственному сыну 5 лет, к тому же он занят на работе.

Я была потрясена тем, что он ответил матери:

— Мама, ты же знаешь, что я женат. И моя первая обязанность — заботиться о жене и своей семье, а вторая — заботиться о маме. Приеду в конце недели.

Мне показалось, что в этих словах сформулированы правила социальной гигиены — расстановки приоритетов в отношениях. Жена — на первом место, мать — на втором. Однако это отношение, конечно, не распространяется на особые ситуации — болезни, немощи матери.

Как можно наладить отношения с сыном: основные правила

Проблема взаимоотношений детей и родителей актуальна во все времена. Особенно часто глубокие конфликты возникают между сыном и матерью. Женщины часто забывают, что им необходимо воспитать мужчину, купают свое чадо в любви. Как результат, ребенок не взрослеет, а требования к нему повышаются. Как можно наладить отношения с сыном? Пора пересмотреть свою методику воспитания, вскрыть нарывы прошлых ошибок и выработать новую тактику!

Как наладить контакт с сыном

Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…

Но никогда не поздно все изменить. Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной.

По мере взросления нужно отпускать сына. Нельзя относится к нему как к предмету своей собственности, нельзя им владеть. Он появился на свет благодаря вам, но он вам не принадлежит. Правильней всего направить свои силы на создание положительного примера, постепенно выстраивать партнерские зрелые отношения, основанные на доверии.

Как наладить отношения со взрослым сыном

Воспитать взрослого куда сложнее. Теперь время пожинать плоды. Примите своего дитя, таким, какой есть. Научитесь взаимодействовать с ним по-взрослому, не прибегая к манипуляциям, жалости, упрекам, поучениям, обвинениям.

Как можно наладить отношения с взрослым сыном? Перестаньте беспокоиться о его будущем. Большая часть опыта приходит благодаря собственным ошибкам. Поддержите сына, где нужно, поговорите, дайте мудрый совет. Но окончательный выбор позвольте сделать самому.

Если вам не хватает его внимания, одиноко, появились проблемы, скажите об этом прямо. Людям несвойственно догадываться о внутренних переживаниях, если они не проговорены вслух. Даже если эти люди родные по крови. Научитесь разговаривать. Больше о хорошем, меньше о плохом.

Основная причина возникновения проблем в отношениях с сыном

Корень зла – это неправильное воспитание и недостаток внимания в нужный момент. Сын оскорбляет вас? Значит, вы сами позволили ему это, не дали отпор, спустили на тормоза плохое поведение. Или упустили момент, когда сын связался с плохой компанией и начал выпивать, а алкоголь развращает.

Или другой пример – развод, после которого мать отстраняет отца от воспитания сына. Мальчик нуждается в папе и начинает винить маму. Как бы ни была безмерна ее любовь, существуют вещи, которые передаются только от мужчины к мужчине: умение вбить гвоздь и прибить полку, проявить смелость, взять ответственность на себя и прочее.

Своеобразным срезом отношений является период отрочества. С любым подростком возникают сложности, но если ранее взаимопонимание и доверие не были достигнуты, ситуация внутри семью становится особенно накаленной. Дети перестают ценить указания матери, и придают больше значения мнению одноклассников, за что те сильно обижаются и пытаются всячески подмять дитя под себя (аналогия наседки с цыплятами).

Основные правила для хороших взаимоотношений с сыном

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своей душе и сердце. Это принятие, материнское благословение на добрые дела. Поступки и общение, основанные на разуме и адекватности, а не обидах и уязвленном самолюбии. Каких правил особенно важно придерживаться:

  1. Будьте женственной, разграничьте роль матери с ролью отца. Позвольте себе быть слабой, уставшей, заболевшей. Позвольте ему по мере сил позаботиться о вас (помочь с тяжелыми сумками, сделать мелкий ремонт, заработать на карманные расходы).
  2. Пытайтесь всячески укрепить отношения сына с отцом. Как бы вы ни хотели, заменить его вы не сможете. Мальчику нужен мужской пример.
  3. Готовьте себя к тому, что сын полюбит другую женщину. Важно принять его выбор, не критиковать и не сравнивать с собой избранницу. Вы не должны ревновать!
  4. Воспитывайте себя. Это золотое правило воспитателей, только после этого можно воспитать других. Вы – пример для сына.

Перед тем как наладить хорошие отношения с детьми, важно прийти к внутреннему спокойствию, стать счастливой. Невозможно дать другим то, чего не имеешь сам.

Проблема неуважения матери

Неуважение, неблагодарность вытекают из вседозволенности и непомерно развитого эгоизма. Дети, которые получали все, не знали отказа и наказания, не будут ценить что им дают родители. Мир и так в наш век придает важнейшее значение материальной стороне жизни. Если родители не прививают духовные ценности, никто это не сделает за них.

Как научить уважать себя? Перестать поступать как прежде. Жестко, но не гневно пресекать попытки оскорбления. Начать уважительно относиться самой к себе и другим, рано или поздно сын последует примеру.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Чтобы научить сына ответственности, необходимо действовать не словами или критикой, а делом. А сделать нужно только одно – сдержаться и не прийти на помощь по первой просьбе или даже без нее. Сын должен понять, что пришло время из мальчика превратиться в мужчину.

Нельзя предостеречь от всех ошибок. И не думайте, что от этого ребенок будет любить вас меньше. Родителей любят не за их помощь, а за то, что они есть. Верьте в своего сына, он не беспомощный младенец и все сможет сам.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Запомните! Настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В «тепличных условиях» они становятся неженками и потом вынуждены страдать. Поэтому самый хороший, хоть и болезненный метод покончить с нежеланием обеспечивать себя – выставить за двери. Это может быть учеба в другом городе или заработки.

Если позволяют возможности, можно приобрести сыну отдельное жилье или дать денег на первое время на съем. Вкусив самостоятельной жизни, он вряд ли захочет обратно на шею к родителям.

Как наладить отношения, если вы испытываете отчуждение с сыном

Если конфликты длятся уже долгое время, или сын перед вами сильно виноватый, разрушить стену отчуждения не получиться в один миг. Для начала решите свои поведенческие проблемы. Начните молиться за сына или просто внутренне желайте ему хорошего. Когда почувствуете в себе силы, начните проявлять теплоту, обнимайте, говорите слова одобрения.

Найдите увлечения, которые помогли бы вам сблизиться. Сходите вместе в боулинг клуб, прыгните с парашютом, отправьтесь в путешествие на авто. Можете предложить взять с собой его подругу.

Мудрые родители знают, что дети – это маленькие учители. Они дают возможность стать нам лучше, превозмочь отрицательные черты характера, слабости. Воспитывая себя, взрослый воспитывает свое чадо. Встаньте на этот путь, и отношения с сыном обязательно наладятся!

Эльвира, г. Мурманск

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация