Разногласия с мужем из-за воспитания детей

Разногласия с мужем по поводу воспитания ребенка

Вопрос психологам

Спрашивает: марина

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Разногласия с мужем по поводу воспитания ребенка

Ответов на сайте: 822 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 0

Вы совершенно правы — папа и мама должны иметь общие взгляды на то, как воспитывать ребенка. Их действия должны быть просты, понятны малышу и не вызывать состояние неопределенности, недоумения. И это тот вопрос, который должен решать (желательно) до родов.

Сейчас же вам обоим лучше обсудить то, что происходит — серьезно и ответственно. Так как еще немного времени такого противоречивого воспитания и малыш перестанет слушать обоих родителей.

Свобода и ненасильственность в отношении ребенка не означает попустительство, неопределенность и антагонизм мамы с папой.

Но в том, что происходит, что вы и заметили, — есть явное папино желание, которое проявляется в том, что он противоречит вам, обесценивает или отрицает то, что говорите вы. О причинах таких действий мужа можно лишь предполагать. Да, есть в этом проявление детскости, безответственности. Но есть в этом и желание быть старше, важнее, отвественнее. К сожалению, проявляется это опять же в детской манере.

Я бы рекомендовал 2 параллельных способа. ОБа они основаны на заинтересованности вашего мужа в качественном воспитании ребенка, его желании выработать единый с вами подход. И на вашей готовности договариваться с мужем.

Читаете книги, обсуждаете, вырабатываете тактику как будете применять прочитанное. Например:

— Юлия ГИппенрейтер, Общаться с ребенком как?

— книги Анны Михайловны Кравцовой

— Масару Ибуку, После трех уже поздно

— книги Януша Корчака

— Карен Прайор, Не рычите на собаку

2. Договариваетесь о консультировании — семейном (вместе с мужем) или индивидуальном — и решаете вопросы, связанные с описанной вами проблемой с психотерапевтом.

Воспитание детей после развода

Воспитание детей после развода с бывшим супругом иногда становится настоящей проблемой, особенно если у каждого, свой взгляд на то, как следует воспитывать детей.

Чувства взрослых, с которыми они остались после развода, могут препятствовать конструктивному разговору о воспитании детей. Если вам трудно разговаривать с бывшим мужем о детях, следующая статья может дать вам несколько идей о том, как наладить коммуникационный барьер.

Создание моста с вашим бывшим супругом

Что происходит, когда вы общаетесь со своим бывшим супругом? Вы сердитесь, боитесь, расстроены или занимаете оборонительную позицию? Вы активны или пассивны? Вам сложно контролировать свои эмоции? Вы пытаетесь подавить свои чувства? Вы ищите виновных или во всем обвиняете супруга? Вы беспокоитесь о детях и задаете себе вопрос, как они будут себя чувствовать после развода?

Прекратите смотреть назад и искать виновных. Смотрите вперед и трезво оценивайте ситуацию, стройте планы, все в ваших руках, чтобы жить и воспитывать своих детей. Совместное воспитание детей после развода по началу, может показаться сложным, но это не так, нужно наладить коммуникативную связь с бывшим супругом, разрушить барьеры, мешающие вам общаться. И это требует времени и усилий, но это возможно. Только совместно вы сможете продолжить воспитывать вашего ребенка после развода.

Исследования показывают, что сам развод не может нанести ущерб детям. Скорее, продолжающийся конфликт между родителями, их гнев и негативные чувства, которые проявляются одним или обоими родителями, создают у детей большое беспокойство. Особый ущерб ребенку может быть нанесен, когда он ставится посередине, присутствие в конфликтных ситуациях, слышит, как вы говорите плохо о другом родителе, тем самым разрушая его представление семье.

Что лучше для детей

Если решение о разводе было обоюдным или после развода у вас сохранились относительно нормальные отношения, то для ребенка лучше, если оба родителя будут участвовать в его жизни, в кооперативной манере. Дети могут приспособиться к различным образцам жизни, в том числе и к тому, что папа и мама теперь живут отдельно.

Процесс воспитания более эффективен, если родители работают вместе и ориентированы на здоровое развитие детей.

Вам сложно общаться с бывшим супругом? Вы чувствуете, как каждый раз, когда его видите, внутри вас все взрывается? Из-за детей и своего психического здоровья вы должны научиться контролировать себя, когда находитесь за пределами своей нормальной зоны комфорта. Это потребует определенных навыков, чтобы вы выработали свою стратегию, нашли внутри себя необходимые ресурсы для нормального общения с бывшим супругом.

Каждая мама обязана знать:  Дочь постоянно хнычет

Одной из ваших целей должно стать — построение моста с вашим бывшим супругом и воспитание здоровых, развитых детей.

Каких результатовможно добиться:

  • Вы будете развивать свою внутреннюю силу, и расширять свои возможности.
  • Вы станете действительно свободным человеком. Свобода приходит, когда вы знаете, что больше не реагируете на своего бывшего супруга и не избегаете его как раньше.
  • Боль проходит. Вы больше не сердитесь и не вините во всем своего супруга, хотя раньше испытывали эти чувства и оставались привязанными к ним.
  • Ваши дети не будут чувствовать себя покинутыми, брошенными.

Эффективное общение с бывшим супругом

Как поддерживать общение без конфликта, когда мое сердце и ум начинают испытывать страх, гнев и отвращении каждый раз, когда вы общаетесь?

Вот семь стратегий, которые помогут вам достичь этой цели:

  1. Большинство экспертов полагают, что подписанное соглашение о совместном воспитании полезно. Здесь вы должны указать намерение, соответствующее поведение при сближении и то, как вы будете принимать решения. В нем также указывается, что прошлые семейные вопросы не будут обсуждаться, также оскорбления и обвинения. Другие вопросы в соглашении могут решить, что произойдет в чрезвычайной ситуации? Как вы будете справляться с дисциплиной ребенка, с походом к врачам, с чрезвычайными ситуациями и т.д. Соглашение может периодически оцениваться и корректироваться с учетом нынешних потребностей родителей и детей. Оба родителя должны подписать это.
  2. В зависимости от возраста ваших детей организуйте регулярные встречи с вашим бывшим супругом по телефону или лично.
  3. До или после встречи, во время разговора по телефону важно, чтобы вы с кем-то обсудили ваши чувства гнева, разочарования и печали. Встреча или разговор с вашим бывшим супругом может возобновить старую боль.
  4. Не бросайте друг на друга и не участвуйте в борьбе за власть, вы не на соревнованиях со своим бывшим партнером. Это в первую очередь может негативно повлиять на ребенка. Попытайтесь договориться о сотрудничестве, и принять разногласия друг друга. Существует больше чем один способ удовлетворить потребности ваших детей.
  5. Имейте в виду, что дети любого возраста могут пытаться манипулировать родителями, чтобы получить то, что они хотят.
  6. Поощряйте и помогайте своим детям готовить подарки, чтобы подарить их на день рождения другого родителя, или другие праздники. Отношение между ребенком и каждым из родителей должны поддерживаться в полном достатке.
  7. Свяжитесь с опытным психологом по семейным взаимоотношениям или с психотерапевтом, чтобы получить консультацию о воспитание детей после развода. Третий человек порой необходим для проработки прошлых проблем и поддержки в будущем и в ситуациях конфликта, которые могут произойти.

В заключении о воспитание детей после развода

В один момент мост между бывшими супругами невозможно построить, это очень трудоемкий процесс. Строительство моста, как строительство дома происходит постепенно, сначала нужно сделать фундамент, а потом выкладывать один за другим кирпичики. И мост, который вы построите, отразится на вашей жизни, в которой вы живете. Будьте терпеливы и любите себя, когда вы отправляетесь в этот путь, называемый совместным воспитанием, чтобы воспитывать здоровых, развитых детей. Это потребует мужества, честности и связи с вашим разумом и телом.

Если у вас разумные отношения с вашим бывшим супругом, то вы сможете обсуждать важные решения о своих детях вместе. Совместное воспитание детей после развода требует практики, но вскоре вы почувствуете уверенность в себе, в своих силах, в своих родительских заботах. Иногда вы будете чувствовать сильную усталость, иногда обиду, но это нормально, это естественно для процесса адаптации к новой жизни.

Игорь Фомичев, клинический психолог,

Каждая мама обязана знать:  Дочь засыпает только с моими волосами

эксперт в «Центр специальных исследований и экспертиз».

Разногласия с супругом из-за разных взглядов на воспитание

Муж повышает голос на сына (4 г.). Ребенок открытый очень и теплый. Но. Думаю «стараниями» мужа скоро это изменится, деть уже сейчас в отношении его насторожен, хотя открытого страха нет, но и эмоциональной близости нет. Я просила, объясняла, что повышать голос нельзя. Он аргументирует тем, что сын не реагирует с первого раза. Голос повышается, я вмешиваюсь, зная, что нельзя при ребенке отношения выяснять, но и терпеть не могу. Как донести до мужа невозможность таких методов?

Ваша почта:

Плохо не то, что он говорит с ребёнком громче, чем необходимо, а плохо то, что у детёныша с Вашим мужем эмоциональной близости нет. Была бы девочка, было бы это не так важно, как между отцом и сыном. Девочкам связка мама-дочь гораздо важнее, у Вас связка важнее будет другая. И Вы, как женщина, эту близость ничем заменить не сможете. Мальчик всё острее будет в мужском начале нуждаться, а супруг Ваш под этот контакт излишней строгостью сейчас яму роет и в один прекрасный день он свой авторитет у сына там может похоронить. Необходимо разногласия в воспитании привести к единому знаменателю и озвучивать их Вашему сыну на пол тона тише, не доказывая при нём свою правоту.

Иногда дети чем с ними тише, тем лучше слышат. Проверяйте!

Ну да, у мальчика может развиться пресловутый эдипов комплекс, который будет помехой в общении не только с отцом, но и с другими мужчинами в последствии. Сдаётся мне, что дело вовсе не в том, что ребёнок не понимает, когда с ним говорят нормально. Просто отцу с расшатанными нервами сложно сдерживаться.

Выяснять отношения при ребёнке — не совсем правильно, теряется авторитет обоих родителей. А папе надо не объяснять, а показать как это выглядит со стороны. Предложите поменяться местами — пусть он станет сыном, а вы будете — отцом. Только пусть папа ходит на четвереньках — он же маленький, а значит все смотрят на него с высока. И пусть точно копирует поведение сына, а вы также как отец криком пытайтесь донести до него важную информацию, чтоб теми же словами, такой же интонацией и силой голоса. Только без дитя это делайте, вдруг он пересмотрит свои методы. Или как вариант запишите несколько раз его нападки на камеру и покажите, как папа превращается в монстра!

Ребенок это зеркальное отображение родителей, поэтому поведение родителей очень сказывается на психике и нормам поведения. Объясните мужу, что он подает плохой пример для ребёнка, ведь в будущем для мальчика это станет естественным способом быть услышанным. Ребенок может стать резким и замкнуться в себе. Если муж хочет остаться для сына авторитетом, то ему стоит больше времени проводить с ребенком, учить чему-то новому, посвящать в мужские дела по хозяйству, найти общее хобби и т.д.

Считается, что в образцовой семье разногласий вообще и в вопросах воспитания быть не должно. В противной случае в отношениях что-то не так. Но разногласия присутствуют в любой семье, главное, чтобы это было не поголовно во всех вопросах.

Дело в том, что каждый из супругов вырос в разных семьях и отношения на многие вещи, устоявшиеся в них традиции, могут розниться между собой, поэтому и возникают разного рода разногласия. При этом их нужно обязательно решать, обсуждать. Делать это лучше всего в нейтральной обстановке, когда никто никуда не спешит, у всех нормальное настроение. При этом надо помнить о том, что мнение каждого из супругов имеет право на существование.

Но очень часто принимается только одна единственная точка зрения. В случае с воспитанием обычно за основу берется мнение супруги, т.е. в дальнейшем именно она будет решать все вопросы, связанные с этим. Отец уже ничего не решает, его только ставят перед фактом того или принятого решения. По прошествии нескольких лет отец полностью теряет нить воспитания и ничем помочь не может, потому что он банально не знает, как делаются многие вещи, а мама уже устала все тащить на себе и в конечном итоге срывается на супруга, обвиняя его в том, что он не помогает и т.д. Поэтому с самого рождения ребенка нужно разграничить четко свои обязанности и обсуждать все решения и посвящать каждого из родителей. Ведь даже одна пропущенная ступенька взросления ребенка может перерасти в конфликт.

Каждая мама обязана знать:  Зачем болеют дети

Нередки случаи, когда к воспитанию привлекают кого-то из бабушек или дедушек. И образуется своего рода коалиция, которая придерживается в вопросах воспитания только своего мнения. Т.е. одного из родителей абсолютно не слушают. Дело в том, что у многих из них не получилось в свое время создать крепкую семью и, таким образом, они не могут дать дельный совет. К тому же времена меняются и соответственно методы воспитания, лечения все уже абсолютно другое, нежели 20-30 лет назад.

Разногласия проявляются в любой семье и надо обязательно помнить, что их нужно решать сразу и ни в коем случае не накапливать. При этом надо учитывать точку зрения каждого из супругов и находить компромисс. Также надо помнить, что выяснять отношения при детях непозволительно, ребенок не должен сомневаться, что родители одна команда. Точно также запрещается при детях говорить плохо о ком-то из супругом, уменьшая тем самым авторитет в глазах ребенка.

Разногласия с мужем по поводу воспитания ребёнка

У нас с мужем зачастую прямо противоположные точки зрения на воспитание ребёнка. Муж считает, что ребенок не должен быть ручным, его нужно с рождения приучать к самостоятельности, кормить лучше по режиму, ГВ не больше года. Я считаю, что нужно ребёнка носить на руках и обнимать, пока есть возможность, сам станет самостоятельным, ГВ — кормить пока кормится, не меньше 1,5 лет

Дочке 5 месяцев. Как придти к общему знаменателю?

Муж с удовольствием общается с ребёнком. Когда нянчится, если ребёнок присосется к его руке, тут же вручает мне дочку — иди кормить, ребёнок голодный. Когда хнычет — первый берет её на руки, чтоб успокоить. Что не соотносится с его «правилами», но меня учит, как воспитывать ребёнка.
На все мои аргументы у мужа есть два, а то и больше. Да и зачастую мой аргумент: «Я так чувствую «.
Я уже начала жёстко говорить: «Я мама, я знаю лучше», но не хочу его отвратить от участия в воспитании. Заказала из России книги Петрановской и Гиппенрейтер, чтоб читал. Пока не знаю, когда придёт посылка.
Как мужа убедить, что нельзя жёстко воспитывать ребёнка? А то ребёнок кричит — это ты его «испортила». Говорит, нельзя подходить к ребёнку, если он тебя «неправильно » зовёт.

Мой муж — самый близкий человек для меня и такие различия в подходах к воспитанию ставят меня в тупик

Разногласия с мужем по поводу воспитания детей?

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?

Вот как это можно назвать? Если что-то по поводу воспитания и общения с ребенком говорит мой муж — то это является чуть ли не единственноя истиной и правдой. А если я привожу свои доводы, ощущения и т. п. — то все это глупости.
Вот вчера опять на тему еды «доразногласились». Читать полностью
+8 Зарегистрируйтесь и получите возможность оценивать материалы, общаться в комментариях и многое другое!’)»> Зарегистрируйтесь и получите возможность оценивать материалы, общаться в комментариях и многое другое!’)»> AnnaHelm 06.10.2020 64 29 комментариев
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру На сайте такого рецепта не нашла. Что можно сказать .
Подробнее »
Капустный пирог «Остановиться .
Очень необычный пирог. и очень простой.
Подробнее »
Бисквит, который получается .
Должна признаться, что я к своему стыду ещe ни разу .
Подробнее »
Гульчехра
Всем приветик, хочу поделиться с вами рецептом «Гульчехра»!
Подробнее »

Комментарии

5 ложек супа и оладушки это за целый день?как вообще режим питания у вас составлен?

занимайте руки во время еды

тогда и говорить не о чем. он наедается. 4,5 раз в день

Ведь если ты не хочешь есть — тебя никто не заставляет, почему ты не готов считаться с мнением ребенка»

Вы же не можете заставить грудничка есть если он не хочет

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация