Реакция на запреты

Содержание

Работа с Родительскими запретами

Работа с Двенадцатью Родительскими Запретами – это еще один важный и эффективный инструмент транзактного анализа. Он относится к сфере анализа Жизненного сценария. Эта статья будет полезна тем, кто вырос и несет в себе эти Родительские запреты и тем, кто хочет воспитать успешных детей.

Жизненный сценарий – это «неосознаваемый план жизни», который создает сам ребенок в возрасте до 3-5 лет на основании родительских предписаний. Сценарии бывают Удачные, Неудачные и Средние. Родительские предписания – это, в первую очередь родительская эмоция, родительское отношение. Это видение родителем своего ребенка и его будущего. Правду сказать, очень мало родителей способны реально разглядеть своего ребенка, большинство видят в детях лишь свои амбиции и неосознанно препятствуют раскрытию внутреннего потенциала будущей личности.

У меня на глазах есть живой пример сына одной моей соседки. Когда он только научился ходить и говорить, это был веселый, светлый мальчик. Он откликался на мою улыбку, говорил мне: «Привет!». Теперь ему около пяти. У него тревожные глаза, он не улыбается, глядит на меня с испугом и четко выдрессирован выполнять все команды бабушки. Он уже написал свой Жизненный Сценарий. Это основное правило т.н. отравляющей педагогики – ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше. Иначе, он может быть опасен для родителей.

Ребенок воспринимает мир по-особому и то, что с родительской точки зрения выглядит как предостережение от какого-нибудь поступка или просто эмоциональная реакция, ребенок воспринимает как прямое указание к действию.

Теперь давайте рассмотрим, каким же способом накладываются эти запреты на свободу и успех. А также способы их преодоления. В транзактном анализе рассматриваются Двенадцать родительских запретов. Наиболее ранние передаются довербально (не живи, не будь близким), более поздние чаще словесно и их можно припомнить.

Запрет «Не живи» является одним из самых жестких. Он зачастую передается еще до рождения или в самом раннем периоде. Чаще всего он передается невербально. Возможно это нежелательная беременность или неудачный аборт. Мать с самого начала не готова к ребенку. Часто она инфантильна и не справляется с реальными трудностями материнства. Мать холодна, внутренне недовольна появлением ребенка, хотя свои обязанности формально выполняет хорошо. Не может адекватно отреагировать эмоцию ребенка. Следующий способ – психологическое и физическое насилие над ребенком, фразы типа «чтоб ты сдох!» или «если бы не ты, я бы (развелась с твоим отцом, окончила институт и проч.)» Ребенку внушается, что он причина родительских проблем. Еще одним вариантом является сценарий типа «порванная мать». Мать вдруг рассказывает, часто уже ближе к подростковому возрасту, какими трудными и болезненными оказались для нее беременность и роды. Она «чуть не умерла».

Результатом такого запрета является саморазушающее поведение, убийство, самоубийство, безумие, злоупотребление алкоголем и наркотиками. Иногда эти люди вялые, как будто «неживые». Типична также «смерть на посту». Иногда выходом служит комбинация с более мягким запретом. Тогда получаются решения: «Могу жить, пока не чувствую» или « Могу жить, пока не достигаю успеха». Разрешения от такого запрета – «Живи! Радуйся жизни! Будь! Я рад, что я есть!»,

Запрет «Не делай» как правило, дается гипертревожной матерью, особенно, если были проблемы с предыдущим ребенком. Мать чувствует себя более менее комфортно, только если ребенок при ней, сидит и не шевелиться. Как только он проявляет деятельность, в ней появляется страх за его здоровье, а чаще за свои способности обеспечить ему безопасность. Типичны транзакции: «Не бегай, не прыгай!», «У тебя ничего не получится», «Давай я сделаю!», «Ты ничего не умеешь!». Их дополняют высказывания типа: «Мир ужасен, там мальчика убили, здесь девочку изнасиловали» и классическое «Мама будет волноваться!». Еще один вариант передачи такого запрета – если родители сами ничего не делают. Возможно, они ходят на работу, но на глазах ребенка демонстрируют, что любая деятельность утомительна и лучше ничего не делать. Любимы еще фразы типа: «Ничего не поделаешь».

Во взрослой жизни такому человеку сложно что-то делать. Он буквально чувствует препятствие своей активности. Характерны бездеятельность, безынициативность, нерешительность, неуверенность в своих силах, позиция «само пройдет» и т.д. Разрешение – «Делай! Действуй! Будь самостоятельным! Будь уверенным!»

Запрет «Не думай» часто передается прямыми указаниями: «Ты дурак, идиот, головой не думаешь!». Другой вариант: «Не думай сам, я за тебя подумаю». Бабушка говорит о своем трехмесячном внуке: «Будет музыкантом, как и дед». Музыкантом то может и будет, но вот игнорирование личных способностей и решений с ранних лет налицо. Частные случаи: «не думай о сексе», «не думай о браке» и проч. тоже передаются соответствующими словами и интонацией.

Такому человеку сложно думать. Он реально не уверен, что способен подумать что-то стоящее. Часто говорят «не знаю» и «как вы думаете», переваливают все важные решения на чужие плечи. Разрешение – «Думай! Будь любопытным! Анализируй! Познавай! Принимай решения!»

Следующий запрет – «Не чувствуй». Он передается путем игнорирования и обесценивания чувств. Например, ребенок приходит к матери со словами: «Мне плохо, мне обидно!». Мать отвечает: «Ты руки помыл?». Это игнорирование. Или мать отвечает: «Всем плохо!» Это обесценивание. Кроме того, это предписание передается насилием над ребенком с последующим запретом злиться или испытывать обиду по этому поводу. Еще один вариант – «Не чувствуй, что ты чувствуешь, чувствуй, что я чувствую». Например – «надень джемпер, что-то мне холодно» или «иди, поешь, мы с папой уже пообедали». И конечно, классическая формула: «Мальчики не плачут, девочки не злятся». Действительно, мальчикам и девочкам запрещают проявления разных чувств.

На выходе мы имеем человека с депрессией, проблемами в личной жизни и с собственными детьми. Такому человеку сложно понимать и выражать свои чувства. Часто он даже не осознает свои базовые потребности. Зачастую это жестокие и равнодушные люди, склонные к приему алкоголя и наркотиков. В этом случае важно давать себе разрешения – «Чувствуй! Проявляй свои чувства! Доверяй интуиции!»

«Не будь близким» — это ранний довербальный запрет. Его вызывает дефицит телесных контактов. Может быть эмоционально холодная мать, отлучение от матери в раннем детстве (болезнь, работа или учеба матери). Так называемые «двойные путы» — ребенку совестно дают команду приблизиться, а невербально мать от него отодвигается или отворачивается. Это т.н. шизофреногенное поведение. Зачастую так себя вели матери будущих шизофреников.

Человек с таким запретом обычно подозрителен, недоверчив. Он часто одинок, ему трудно дружить. Характерны проблемы в личной жизни и интимной сфере. Часто развивается тревога и депрессия. Разрешение – «Будь близким! Доверяй! Люби и заботься!»

Запрет «Не будь ребенком» чаще всего раздается старшим детям. «Ты взрослый! Помоги маме!» — это обычная транзакция. Мать как бы готовит няньку для своего младшего ребенка. Другой вариант – дети-вундеркинды, у них нет детства, они должны удовлетворять амбиции своих родителей. Это чрезвычайно серьезные дети. Еще случай – крайне инфантильная и эмоционально нестабильная мать, которая соревнуется с реальным ребенком за место самого безответственного и капризного существа. Ее транзакция: «Не ты, а я тут главный ребенок!»

Для человека с таким предписанием характерны неудачи в личной жизни при вполне успешной карьере. Часто он трудоголик, совсем не умеет расслабиться и повеселиться. Воспитание собственных детей окажется для него серьезной проблемой. Действенное разрешение от такого запрета – «Веселись! Экспериментируй! Проси помощи!»

Следующий запрет – «Не будь взрослым или Не расти». Этот запрет в основном получают младшие дети. Родители неосознанно готовят себе опору в старости. Мать, у которой нет стабильной эмоциональной связи с мужем, также часто налагает такой запрет. Ребенок подсознательно чувствует, что если вырастет и начнет строить собственную эмоциональную жизнь, то его мама будет одинока. Это может быть вербальное указание: «Ты еще маленький!» или «Это не для тебя, это для взрослых» и т.д. Часто матери проявляют неадекватную гиперопеку по отношению к своим вполне взрослым детям. «А ты пообедал?», «Одень шарф!» и т.п. Вспомнился классический пример из Фрейда. Отец его сорокалетнего клиента-невротика умудрялся слать телеграмму из соседнего города (телефонов тогда практически не было): «Завтра у вас будет дождь, возьми зонт». Другой вариант такого запрета налагается в подростковом возрасте. Например, отец, замечательный друг по детским играм, вдруг отдаляется от расцветающей дочери-подростка. Прекращаются тактильные контакты, нельзя краситься, носить мини юбку и гулять с мальчиками. Подростка начинают подозревать в развращенности и гиперсексуальности. Правду сказать, все совсем наоборот. Обычно это эмоционально незрелый отец начинает чувствовать определенное возбуждение при виде округлившихся форм дочери. Но ему недостает сознательности, и он проецирует свое вожделение на дочь. Так же действуют матери по отношению к сыновьям.

Во взрослой жизни людей с таким запретом ожидают проблемы с настроением и отношениями с противоположным полом. Они неуверенны в себе, страшатся ответственности и взрослой жизни. Зачастую возникают проблемы в профессиональном плане. Типично инфантильное поведение. Я думаю, каждый видел даму лет семидесяти в пышной юбочке и с косичками. Так проявляется этот запрет. Здесь мы используем разрешения типа: «Расти! Развивайся! Взрослей! Меняйся! Будь сексуальной!»

Запрет «Не будь собой» бывает разных видов. Частый случай в практике – хотели мальчика, а получилась девочка. Или наоборот. Родители играют со своими детьми, наряжают в одежду другого пола, поощряют нетипичное ролевое поведение. Одна моя знакомая должна была все детство быть «как мальчишка», только тогда отец обращал на нее хоть какое-то внимание. Другим случаем наложения такого запрета являются сравнения с кем-то. Часто это сравнения с родственниками. «Вылитый дядя Гена!». А дядя Гена этот, кстати, был алкоголик и умер в тюрьме. Это может быть имя, данное в честь какого-нибудь предка. Тогда ребенок вынужден повторять его судьбу, если только не выпутается из сценария. Еще один способ наложения такого запрета – транзакции типа «не живи для себя, живи для меня». Ребенок существует не сам по себе, а только в качестве продолжения жизни, идей, мировоззрения родителей. А иногда просто как обслуга. Наследственные случаи врачей, военных и т.п. часто отражают такой запрет. Иногда проявлением запрета «Не будь собой» является детское решение вида «никогда не буду таким как мама/папа». Но это лишь неудачная попытка избавиться от такого предписания. Неудачная потому, что в этом случае получается как бы негатив с родительской фотографии, а вовсе не индивидуальная личность со своей жизненной дорогой.

Такой человек всю жизнь страдает от нестабильной идентичности, ощущения бессмысленности жизни, потери себя. Легко развиваются тревога и депрессия. Он буквально не знает, кто он есть. Зачастую возникают проблемы с сексуальной ориентацией и полоролевым поведением. Если этот запрет ваш, то используйте разрешения «Будь собой! Ищи свой путь! Принадлежи своему полу!»

Далее мы рассмотрим запрет «Не будь значимым». Его налагают родители, равнодушные к нуждам ребенка и занятые только своими проблемами. Обычные транзакции: «Твое имя – никто», «ты здесь ничего не значишь», «дети должны быть видны, но не слышны». Часто физическое насилие.

Каждая мама обязана знать:  Не можем уложить ребенка спать

Люди с таким запретом бояться проявить себя, они не понимают своих потребностей. Им очень трудно заявить о своих желаниях. Они постоянно стремятся себя как-то принизить, обесценить свои достижения. Сценарий проявляется даже на телесном уровне – голова как бы спрятана в плечи. «Будь значимым! Уважай себя! Люби себя!» — так выглядят разрешения для этого запрета.

Запрет «Не достигай успеха» объясняет поговорку, что «природа отдыхает на детях талантливых родителей». На самом деле эти дети очень часто получают такой запрет. Успех детей вызывает какое-то недовольство, за успех дают мало поглаживаний, воспринимают как само собой разумеющееся. Школьник приносит домой пятерку, а ему снисходительно объясняют, что «не все отличники добились успеха». Или, отец перестает играть, если дочь часто обыгрывает его в шашки. Распространены транзакции типа «не показывай мне, что я чего-то не знаю» и «не показывай мне, что моя жизнь прошла зря». Короче говоря, не показывай мне, что можешь стать умнее, счастливее, сильнее, удачливее меня, тогда, и только тогда, я буду тебя любить. Что бы предотвратить все попытки к успешности родители делают высказывания типа: «ты все делаешь неправильно». Чтобы ребенок ни подумал или сделал, родитель заявляет: «Нет, это не правильно!».

Конечно же, такого человека ждет неуспешность, разного рода неудачи, низкая самооценка. Часто им трудно закончить дела. А как же? Вдруг они достигнут успеха. При возможности повышения и карьерного роста у таких людей наступает ступор, иногда они совершают глупости, лишь бы этого успеха не достичь. Например, могут отказаться от должности или вообще уйти в запой. Разрешение – «Достигай успеха! Реализуй свои планы!».

Запрет «Не принадлежи» налагается оценками типа «одиночка», «белая ворона». Часто это путаница с национальной и религиозной принадлежностью на людях и в семье. На людях вроде бы атеисты, а в кругу семьи надо молиться перед едой. Любимый девиз – «не связывайся», «моя хата с краю».

В итоге возникают сложности с социальными группами. Человек не может ни к кому прибиться и чувствует себя отгороженным. Он часто меняет работу и семью. Так же легко меняет свое мнение и отказывается от обещаний. «Принадлежи! Будь ответственным перед другими! Учись правилам общежития!» — так будут звучать разрешения.

В практике любого врача очень частый запрет – «Не будь здоровым». Его наложение – это обычное дело. Пока ребенок здоров, мама на работе, а если заболел, то мама рядом, заботливая, с градусником и малиновым вареньем. Часты оценки вида «он у нас такой болезненный ребенок». Вариант запрета – «Не будь психически здоровым». Например, бабушка поощряет детские выходки и стоит внуку упасть и начать биться по полу, так сразу мир у его ног. Или может быть так, что истерика дочери-подростка прекращает родительский скандал. Даются оценки типа: «Ты псих ненормальный!». Я слышала и более жесткие выражения.

Понятно, что для людей с таким запретом типичны проблемы с физическим и психическим здоровьем. В ситуации стресса типично « бегство в болезнь». В этом случае разрешения нужно давать себе безотлогательно – «Будь здоровым! Заботься о себе! Отдыхай».

Транзактный анализ, на мой взгляд, очень полезный инструмент. Некоторые проблемы можно решать с его помощью очень эффективно.

Основной момент в работе над собственным сценарием – это осознавание. Жизненный сценарий по определению бессознателен. И если он осознается, то он разрушается, он перестает быть сценарием. а становится личным выбором. Это главное. Хотя специальные техники, которые мы делаем на сессии, ускоряют этот процесс.

Жизненный сценарий можно рассмотреть в микро- и макро-формате. В микро-формате, это типичные реакции человека в определенных ситуациях. Один при стрессе плачет, другой бьет кулаком по столу, у третьего поднимается давление. И эти способы реагирования уклоняют жизнь в какую-то сторону. Первый отказывается от карьеры, второй наносит членовредительство в гневе, у третьего случается инсульт. По Э Берну за следование сценарию полагается четыре вида расплаты: одиночество, истощение, безумие и убийство себя или другого. У всех они разные.

Итак, я предлагаю осознать свои запреты и то, как они накладывались родителями. Это первый шаг. Возможно, кто-то найдет слишком много наложенных на себя Родительских Запретов и впадет от этого в уныние. Это не страшно. Дело в том, что с позиции психологии любое качественное изменение, личностный рост начинается с особого, несколько депрессивного фона, ощущения своей неполноценности или тяжелой судьбы. Это так называемая фаза нигредо, черноты. Без нее нельзя обойтись, по большому счету, если вы на самом деле затеяли перемены в своей судьбе.

Следующий шаг – вместо запретов нужно давать себе разрешения. На тренинге разрешения даются в парах или микрогруппах друг другу. Это часто вызывает сильные эмоции. Важно также давать эти разрешения самому себе. Сначала, как бы примерьте это разрешение. Скажите вслух и параллельно отследите, что происходит в голове. Как меняется эмоциональный фон, что говорит Внутренний Родитель. Проанализируйте это и начинайте действовать смелее.

Иногда нужно договорится со своим Внутренним Родителем, и перевести его из фазы Карающего Родителя в фазу Воспитывающего и Любящего Родителя. На сессиях, мы делаем это с помощью особых техник.

Нарушения поведенческих реакций у детей

Поведение ребенка может считаться неадекватным если у него долгое время подавленное эмоциональное состояние и его реакции мешают рациональному удовлетворению его собственных физических и психических потребностей, либо мешают окружающим людям.

К нарушениям поведенческих реакций относят:

  • Упрямство – отказ подчинится требованиям взрослых. Например, ваш малыш категорически отказывается есть или спать, хотя он голоден и хочет спать; мыть руки, которые испачкал, надеть теплую кофту несмотря на то, что ему холодно и. т. п;
  • Капризы – проявляться в том, что ребенок выражает какое-либо пожелание, а при попытке его исполнить от него отказывается. Например, хочет конфету, но когда ее получает говорит: « не хочу конфету!»;
  • Немотивированный плач – может возникнуть у ребенка по самой пястяковой причине. Например, если его задел мимо проходящий прохожий и т.п;
  • Отказ от общения с другими детьми – когда ребенок старается быть один или играет в одиночку в стороне от всех, а когда к нему подходят плачет, не разговаривает с ними, отворачивается от них.
  • Двигательная расторможенность – когда ребенок подвижен и не может сосредоточится на чем-то одном, быстро перескакивает от одного предмета к другому, не способен зафиксировать внимание во время учебы, мешает играть другим детям, бывает агрессивным, ломает и бросает игрушки.

Различают врожденное предрасположение к нервности, которое может возникнуть у ребенка еще в утробе под воздействием неблагоприятных факторов развития. Это может быть связано с тем, что во время беременности мать перенесла тяжелое заболевание или нервное потрясение, плохо питалась, пила алкоголь, курила.

При таких факторах, нарушения поведенческих реакций можно наблюдать уже в первые дни рождения ребенка, он много плачет, часто просыпается. Любая неблагополучная ситуация сказывается на быстро развивающимся мозге ребенка.К таковым можно отнести родовую травму, длительно текущие болезни, несоблюдение режима сна и бодрствования.

Очень рано, буквально с первых месяцев жизни начинают сказываться неблагополучные социальные причины.

В первом полугодие жизни ребенка формируется взаимоотношения со своей матерью. И всякие нарушения этой взаимосвязи непременно сказываются на здоровье ребенка, особенно сильно на его психике.

Во втором полугодие у ребенка происходит процесс становления общения с другими членами семьи. Дети все замечают и по своему глубоко переживают все происходящее рядом с ними.

К значительному напряжению нервной системы может привести семейные скандалы, шумная обстановка. Ребенок начинает подмечать несправедливое к себе отношение, резкое или нервозное, быстрый переход от чрезмерной строгости к ласкам, частые запреты, подавление инициативы.

Избавляемся от неадекватного поведения ребенка

Чем раньше попытаться избавить малыша от проявлений неадекватного поведения, тем успешнее будут результаты. Для этого может понадобится консультация доктора и понимание, что разные формы неадекватного поведения требуют разного подхода.

Так при проявление капризов и упрямства и детей, необходимо постараться доброжелательно и спокойно общаться с ребенком, в этом случае необходимо действовать методом отвлечения и не поощрять неправомерные требования ребенка, но и не прибегать к наказанию. Лучше на некоторое время перестать общаться с ребенком. Без ответной реакции взрослого, ребенку станет неинтересно капризничать и упрямится. Тогда следует подойти к нему и попробовать а вовлечь в какую-нибудь игру, сохраняя при этом атмосферу спокойствия и благожелательности

При плаксивости, ребенка следует отвлечь, приласкать и вовлечь в общую игру с детьми или дать ему какие-нибудь поручении, чтоб он смог выполнить их самостоятельно.

Двигательная расторможенность снимается включение малыша в занятия, связанны с целенаправленной деятельностью. Следует чередовать периоды двигательной активности с периодами концентрации внимания.

Профилактика неадекватного поведения должна включать в себя создание ребенку оптимальных условий для развития, обеспечения постоянной физической, психической активности, полноценному общению со взрослыми членами семьи, систематическое пребывание на свежем воздухе, смены различных видов деятельности.

Ребенка всячески стоит поощрять к проявлению собственной инициативе. Если ребенка постоянно ограничивать или запрещать, то ребенок очень быстро начнет отказываться от того что предлагают ему сделать.

Постоянные запреты провоцируют детскую нервность. Вместе с тем слово «нельзя» должно быть действенным запретом. Если после слова “нельзя” ребенок получает желаемое, то это слово не закрепляется в мозгу ребенка как запретительное.

Ребенок охотнее выполняет требование взрослых, если они сформулированы в форме просьбы, а не приказа.

Запреты для детей. Что нужно запрещать ребенку?

Иногда мы без понимания используем в воспитании запреты для своих детей. В процессе познания мира ребенком, родители должны быть соратниками. Мало того, они должны играть роль наставников. Так как всё окружающее ребенка влияет на процесс его воспитания и становления как личности. Именно поэтому многие родители интересуются: стоит ли включать в воспитание запреты для детей? Наказывать его? Очень важно знать не только, что можно запрещать, но и как это делать?

Что запрещать ребенку

Чаще всего дети склоны к протесту, когда на из просьбы и желания, а главное их «хочу» говорят «нет» или «нельзя».

В такие моменты у любых запретов для детей должно быть объяснение, о котором мы благополучно забываем. И ребенок не услышав причину запрета, протестует еще больше. И соответственно природное любопытство и принципа «запретный плод всегда сладок», все равно будут жаждать проверить почему «нельзя», и что будет, если попробовать. Именно это дает повод говорить о причине запрета для своих детей и последствиях его нарушения

Когда начинать ставить запреты?

Запрещающие слова ребенок начинает понимать в возрасте 6-8 месяцев. И в этом же возрасте начинает просыпаться любопытство малыша с большей силой. Т.е. есть необходимость запрещать что-то. И не ради самого запрета, а ради безопасности малыша, так как контролировать каждое действие крохи как раньше уже не получится.

Но прежде чем прийти к запретам в воспитании, стоит учесть ряд правил, которые вам помогут и когда ребенку буде 2 года, 5 лет, 10.

Правила детских запретов

  • Редкие запреты.

«Нельзя» должны быть обдуманы, а не сказаны сию секунду. Т.е. вы должны понимать, правда ли, это запрещено для ребенка, или же можно найти в данной ситуации компромисс. Например, если малыш на себя пролил сок. По сути он не сделал ничего такого, что угрожает его жизни, а постирать лишний раз белье не так и сложно. В этом случае достаточно спокойно объяснить крохе, что нужно быть чуточку аккуратнее, а то маме не очень легко и просто стирать. Можно даже показать процесс стирки, если ребенок постарше. Но это не обязательно, так как это мог быть разовый случай.

Слова, запрещающие что-либо должны применяться только к самым большим проступкам и поведению, которое связанно с безопасностью. Также можно использовать запреты для чего-то очень важного в вашей семьи, но это не должно мешать развитию личности. Например, если вы вегетарианцы, дайте выбор своему ребенку, не запрещайте ему попробовать мясо.

Старайтесь минимально прибегать к словам «нельзя». Для совсем маленьких детей достаточно навести такой порядок, который исключит опасности. Купите защиту от детей для розеток, установите замок на стиральную машину, смягчите углы, спрячьте бытовую химию, уберите ручки от нижних тумб. Вы должны быть спокойны за ребенка, если он передвигается самостоятельно и не находиться каждую минуту под вашим контролем.

С ребенком старше придется немножечко сложнее. Здесь сработает только лишь использование компромисса. И очень важно исполнять свои обещания. Т.е. если ребенок требует внимание, стоит объяснить ему, что вы еще 20 минут будете заняты, а потом с ним поиграете. Главное «не кормить завтраками».

Лучшим действием станет на запретные действия ребенка сначала задать вопрос: Что ты хочешь?». Потому как дети часто не задумываются о том, а зачем они это делают. Этот вопрос их собьет с толку, и они остановятся, пытаясь понять свои собственные действия.

  • Мнение родителей схоже

Недопустимо в воспитании, когда отец разрешает, а мама запрещает. Вы просто играете в «плохой полицейский и хороший». Это сбивает с толку ребенка, а затем он понимает, что запрет можно обойти, например, с помощью папы или бабушки.

  • Не идти на поводу у слез
Каждая мама обязана знать:  Моя дочь влюбилась

Когда малыш плачет хочется забыть про проступок и все разрешить, хотя бы для того, чтобы его угомонить. Но если вы решили наказать или запретить, то не сходите с этого пути.

  • Подходящий тон

Агрессивный тон или жалостливый (будто просите прощение) не подходит. Запрет должен быть озвучен спокойным, уверенным и четким тоном. Можно добавить немного строгости, но не переборщить с ней. При этом стоит смотреть в глаза ребенка. В вашем запрете не должно быть сомнений.

  • Мнение чужих людей не ориентир в жизни ребенка

С возрастом у ребенка появится больше запретов, которые будут связаны с общественным мнением. Например, «Не кричи так громко, а то дядя водитель будет ругаться». Казалось бы, это универсальный способ для мам воспитания в общественном месте и таким словам никто значение не придает. Но ребенок с ними учится ориентироваться на мнение вокруг. Его будут посещать мысли о том, что подумают люди в плане его внешнего вида, его действий, его вкусов. Он либо станет зависим от этого, либо будет устраивать бунт.

Конечно, прислушиваться к мнению других важно, это принцип жизни в социуме. Но ссылаясь на него в воспитании вы увеличиваете важность значения общественного мнения в глазах ребенка. Это может породить комплексы, а избавление от них дело не легкое.

Лучше всего выбрать такое выражение: «Не балуйся и разговаривай потише, ты мешает тете считать деньги, она неправильно нам даст сдачу, и мы не сможем купить фрукты (если вы их собирались покупать)». Или же: «Не кричи громко, меня это расстраивает»

Что под запретом?

Прежде чем использовать запреты подумайте, что именно будет «нельзя» делать ребенку. Например, играться с плитой, высовываться из окна машины, кидаться едой. Конечно, есть основные действия, которые ребенку будет запрещено делать, но у каждой семьи свои принципы воспитания, а значит стоит подумать, что будет считаться «преступлением» в вашем доме. В первую очередь, это должно касаться безопасности и здоровья самого ребенка, а затем уже то, что, по-вашему, не является нормой.

Зачем все же запрещать?

В любом случае, запреты должны быть ограничены, без них будет сложно обойтись. И дело даже не в том, что можно воспитать в ребенке эгоизм, детям с самого детства необходима четкая структура поведения. Так как имея какие-либо правила, мир становится более понятным и безопасным.

Малышу необходима уверенность в том, что его окружает. Правила дают задают ребенку норму его поведения, в особенности, чтобы он не навредил самому себе. Например, «сладкое только после еды», «чистить зубы нужно регулярно». Эти конкретные правила должны соблюдать все члены семьи, их не должно быть много, но им есть место в жизни всей семьи, это дисциплинирует и помогает осознать важность того, как это действие повлияет на будущее. Например, чистка зубов и поход раз в полгода к стоматологу – здоровая улыбка. Режим сна – заряд бодрости каждый день. Ешь каждый день фрукты – меньше будешь болеть.

Как справиться с острой реакцией ребенка на запреты

Когда вы используете запрет, вы должны быть готовы к тому, что реакция у детей может быть разной. Он может заплакать, обидеться, разозлиться. Главное в такие моменты не оставлять ребенка наедине с задетыми чувствами. Малышей можно отвлечь игрой или другим занятием, это довольно просто.

Детям от года стоит уже обосновывать свои ограничения. Учитесь договариваться, находить компромисс. Это целиком задача родителей, пока ребенок не сможет сам отвечать за свои действия и понимать, что может быть другой вариант, который устроит всех. Причем очень важна четкость поставленного запрета. Ищите альтернативу, которая заинтересует ребенка.

Несмотря на то, что запреты хочется обойти стороной, их придется использовать. Но они должны быть обоснованными. Когда вы определитесь со второй половиной, что ребенку можно, а что нельзя – справиться будет легче. Но важно все же понимать, что ребенку стоит запрещать в первую очередь.

8 самых важных запретов для детей

  • Не играй на проезжей части (там, где ездят машины). Стоит ребенку это объяснить, потому как проезжая часть словосочетание для него незнакомое. Этот запрет, который стоит строго соблюдать в любом возрасте. И не важно, если по этой дороге проезжает одна машина за день. Причем мало просто о нем говорить, стоит показывать специальные мультики и проследить за усвоением пройденного.
  • Не обижай кошечку, собачку, насекомых. Да и вообще всех животных. В первую очередь, это моральные устои. И если ребенок нарушает данный запрет, то это ведет к психологическому отклонению и сознательному желанию делать кому-либо больно. И дело вовсе не в любопытстве. В таком случае поможет только психолог и правильная тактика поведения родителей.
  • Не сиди у самого окна. Не лезь на подоконник. Этот запрет помогает сохранить здоровье малыша и его жизнь, так как в силу своего любопытства ребенок не подразумевает об опасности. Конечно, ребенок должен изучать мир, но окна и подоконник без подстраховки родителей не должны быть объектом изучения. Расскажите ребенку об опасности такого интереса и не скрывайте возможных последствий.
  • Игры с огнем опасны. Не разрешайте ребенку играться со спичками и зажигалкой. Это может привести к различным ужасным последствием. Мало того, изучите вместе с ребенком правила поведения при пожаре, заучите с ним номера пожарной безопасности, адрес, свою фамилию и имя. Обучать ребенка также через мультфильмы.
  • Не говори с незнакомыми. Еще один запрет, который не терпит исключений. Ребенок должен понимать, что нельзя ни при каких обстоятельствах говорит с незнакомыми слишком открыто, рассказывать подробности жизни, говорить адрес, и самое главное нельзя идти за ними. Это касается даже тех людей, которые представляются знакомыми родителей или кажутся очень добрыми. Расскажите ребенку о плохих последствиях таких разговоров, это поможет воспринимать ситуацию серьезно. Чувство страха здесь является нормой, он вызывает инстинкт сохранения.
  • Нельзя брать чужие вещи, без спроса. Чаще всего дети с нормальным спокойным моральным устоем быстро понимают этот запрет. А вот, если за ребенком наблюдаются признаки воровства, то стоит понимать прежде всего, что вина ребенка здесь минимальна. Чаще всего детское воровство возникает в ряде нарушений психики, стоит обратиться в таком случае к психологу.
  • Не убегай от мамы. Будь в зоне видимости. Детей стоит учить этому запрету с малых лет. Особенно в том случае, если мама не является полноценным авторитетом для ребенка. В таком случае стоит водить ребенка на прогулку в места с ограниченным пространством. Также стоит повышать авторитет мамы.
  • Не суй пальцы в розетку! В первую очередь, это безопасность малыша. Кстати, можно обучать ребенка также через мультики. Этот запрет ребенку послужит долгую службу. Вариантов для компромисса в нем тоже нет, и ребенка стоит предупредить об этом.

Таким образом, стоит помнить о том, что все запреты данные ребенку, созданы для его же безопасности, поэтому не стоит ими пренебрегать. Учите ребенку слову «нельзя» спокойным тоном, используя объяснения. И спустя время вы заметите, что ваш ребенок быстро усваивает ту информацию, которая очень важна. Не забывайте его хвалить, если он делает все правильно.

Автоматические ответы родителей: 12 запрещенных реакций в адрес ребёнка

✅Пожалуйста, будьте внимательны к своим детям, когда они что-то рассказывают вам. Правила общения с детьми и не только — читайте далее.

Психологи выделили 12 запрещённых форм, шаблонов словесных родительских реакций на поведение или слова ребёнка. Помните, читая этот список, о том, что все эти «типичные ответы» есть прямая противоположность так называемому АКТИВНОМУ СЛУШАНИЮ, единственному виду общения между встревоженными чем-то людьми, которое в психологии и педагогике считается и называется психологически грамотным. Всё остальное является психологической безграмотностью и провоцированием перманентного конфликта — вплоть до разрыва каких-либо отношений.

12 запрещенных родительских (и не только родительских) реакций в адрес ребёнка (собеседника)

Автоматический ответ родителя №1. Приказ или команда:
«Перестань», «Замолчи», «Спать», «Чтобы больше я этого не слышала», «Убери».

Когда ребёнок «не слушается», не выполняет свои прямые обязанности или нарушает заведённый распорядок дня, часто это означает одно: он хочет быть услышанным в какой-то своей проблеме. А нам, разумеется, и своих проблем хватает.

Автоматический ответ родителя №2. Угрозы и предупреждения
«Если ты будешь делать вот это, то тогда я» ну и прочие фразы вплоть до «Смотри, как бы тебе хуже не было».

Когда ребёнок чем-то встревожен, угрозы на него не действуют, а ещё больше ожесточают. Он ощущает себя «брошенным в беде» и это заканчивается агрессией в адрес родителей.

Автоматический ответ родителя №3. Лекции о морали, проповеди, нравоучения

Это все разумные и полезные «религиозно-философские максимы» и истины (часто — совсем уж прописные), которые подаются ребёнку не вовремя. Попытка родителей с важной миной на лице «учить жизни» своего ребенка, переживающего острый приступ «несчастья», опасны тем, что ребёнок становится нигилистом — он начинает тихо ненавидеть «мораль и нравственность», и закончится это может тем, что ребёнок действительно становится «аморальным» и «безнравственным».

Не обесценивайте заповеди добра, бросая их ребёнку под ноги вместо ласки и внимания.

Автоматический ответ родителя №4. Готовые рецепты как поступить, «бесплатные советы».
«А ты пойди и дай ему в морду», «А ты пойди и скажи учительнице», «А ты не дружи с этими людьми», «Я всегда в таких случаях поступала так. »

Интересно, что ребёнок зачастую САМ может прийти к тому же решению, которое и хотел подсказать ему родитель. Но ключевое слово здесь — сам. Однако в некоторых ситуациях совет родителя выглядит беспомощным и жалким, и совершенно справедливо отвергается ребёнком с лёту.

Не давайте быстрых советов, не разобравшись как следует в ситуации. Вам известны далеко не все обстоятельства, а «выудить» их из ребёнка можно только потратив несколько часов на доверительную беседу.

Но даже узнав все обстоятельства конфликта — не давайте свой совет. Ребёнок должен сам сформулировать своё окончательное решение.

Автоматический ответ родителя №5. «Логические аргументы»
«Я же говорил, что это будет так-то и так-то потому-то и потому-то»

Все мы знаем, как раздражают нас попытки с помощью безупречной логики доказать нам, что мы поступили глупо. Чьё-то педантичное перечисление аргументов в доказательство того, что мы — идиоты, ещё никого из нас не делало бодрее и увереннее в себе.

Тем не менее, родители любят щеголять «логикой» перед своими нокаутированными жизнью детьми.

Автоматический ответ родителя №6. Критика, доходящая порой до прямых обвинений

Это ситуация, когда что бы ни случилось — виноват Ваш ребёнок. Ребёнок вышел во двор и во дворе его ударил хулиган Петя. Кто виноват? Петя? Это Вы так думаете!

А вот, что скажет «типичный родитель»: «Я сколько раз тебе говорила — не гуляй в этом дворе. Но ты не слушаешь мать, ты шляешься где-то ночами. Тебе наплевать на моё здоровье. »

Сына бросила жена. Кто виноват? Неверная-коварная? Это Вы так думаете!

А вот что говорит типичная мама: «Сколько раз я говорила тебе — зачем она тебе нужна? Но ты не послушался мать. »

Автоматический ответ родителя №7. Похвала

Хоть это звучит странно, но похвала — очень опасная «сладость». Психологи советуют вместо фраз «Ты — молодец», «Ты — красивая», «Ты — умный», «Ты — сильный», говорить . о себе и о своих чувствах. (В психологии этот тип высказывания называется «Я-высказывание».)

Говорите: «Мне было так приятно, когда ты выступал на сцене», «Я так довольна, горжусь, рада».

Дело в том, что похвала — это наркотик. Если ребёнок привыкнет слышать «Ты — молодец», он будет требовать похвалы постоянно, работать «за похвалу», как наркоман — за дозу.

В школе и затем — на работе такие «захваленные» люди вечно напрашиваются на «похвалу», чем, разумеется, раздражают весь коллектив. Они готовы свернуть горы и поджечь тысячу вражеских крепостей, лишь бы услышать: «Ты у нас — молодец».

Не делайте ребёнка аддиктом (наркоманом) слова «Умничка». Это очень пошлое слово из лексикона пошлых взаимоотношений.

Автоматический ответ родителя №8. Высмеивание в «педагогических» целях

Некоторые бравые родители любят прекращать детские истерики (как им кажется — невинным) поддразниванием. А ещё своими дразнилками некоторые родители «приучают детей к порядку».

«Вытри сопли — висят до пупа», «Что губу оттопырил — и так большая». «Куда ты такую юбку надела, пугало ты, длиннободылое». Вы такое слышали? А говорили?

Семья — это не казарма, и поэтому юмор старшины неуместен в отношении с ребёнком. Не нужно, чтобы ребёнок чувствовал себя в родном доме, как в армии.

Автоматический ответ родителя №9. Интерпретации и «догадки»

Хуже нет, когда кто-то пытается догадаться, почему нам плохо и делает это топорно, грубо и пошло. Здесь плохи оба варианта: и когда родитель «попадает в точку» своей нетактичной догадкой и когда «мажет» далеко мимо истинной причины невесёлого настроения. Раздражают одинаково оба варианта.

Каждая мама обязана знать:  Вторая беременность быть или не быть

А приводит это всё в итоге — к «замыканию в себе». Хотите потерять своего ребёнка? Продолжайте «догадываться», отчего он пришёл домой такой грустный.

Автоматический ответ родителя № 10. Дознание, долбление вопросами, выспрашивание

«Ты всё должна сказать своей матери», «У тебя не должно быть от матери никаких секретов». Так лаской и уговорами, а затем и угрозами родители пытаются «расколоть» своего ребёнка. Но куда им до методов инквизиции? В ответ они получают только наспех сработанную ложь. Именно так дети впервые учатся лгать — ведь не отстанут же. Не отстанут, ей-богу.

Автоматический ответ родителя № 11. Неискреннее сочувствие

Что такое искреннее сочувствие? Это готовность слушать ребёнка долго. Готовность полностью оторваться от своих дел и если надо, то поменять планы. Иногда это готовность — долго и терпеливо слушать молчание Вашего ребёнка. А любая неискренняя попытка посочувствовать видна сразу.

Автоматический ответ родителя №12. Ну и, наконец, его величество Юмор

И он бывает вреден, да. Когда ребёнок нуждается в неотложном разбирательстве его проблемы, не стоит отшучиваться от него даже очень остроумным и психотерапевтичным анекдотом.

Впрочем, многое из вышесказанного подходит не только взаимоотношениям родителей и детей. опубликовано econet.ru .

Автор Елена Назаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

О вреде слова «Нельзя» или Как правильно запрещать ребенку?

В этой статье я хотела бы поговорить на очень серьезную тему – стоит ли запрещать ребенку и если да, то как это делать? Ибо от того, как и в каких количествах вы будете говорить своему ребенку «нет» будет во многом зависеть ваша модель воспитания.

Прежде чем понять, что и в каком объеме вы собираетесь запрещать своему ребенку, задайте себе один вопрос: «Какого человека вы хотите вырастить? Свободного, способного самостоятельно принимать решения, или удобного для окружающих, закомплексованного, постоянно испытывающего чувство вины?»

Безусловно, человека второго типа удобнее воспитывать. Он меньше сопротивляется вашим требованиям, меньше выказывает свою волю, с меньшей вероятностью он влезет куда-то без вашего на то разрешения. Но! Наивно полагать, что детство пройдет, ребенок вылетит из под вашего крыла, и сразу изменится. Нет, такой человек всю жизнь так и будет бояться отстаивать свои интересы, он с трудом будет сам принимать решения, т.к. привык, что вы всегда говорили ему, что ему стоит делать, а что нет.

Итак, если вам больше нравится удобный ребенок, вы можете кричать ему «Нельзя!» к чему бы он ни прикоснулся, бить его по рукам без четкого объяснения причин, ну и все в таком духе. Ну а если вы все-таки хотите вырастить свободного и думающего человека… нет-нет, я вовсе не хочу сказать, что такому ребенку должно быть все дозволено, запреты обязательно должны быть. Но какие именно и в каких количествах? Об этом читайте в статье!

Слово «нельзя» ребенок начинает понимать где-то в возрасте 6-8 месяцев . И как раз в это время вам впервые приходится столкнуться с необходимостью что-то запретить ребенку. В это время малыш уже начинает самостоятельно передвигаться в пространстве, его интересует все больше окружающих вещей, и тотально контролировать его действия, как это было раньше, у вас уже не получится. Начиная с этого возраста, хотите в этого или нет, вам придется иметь дело со словами с запретами.

Поэтому рассмотрим подробнее, как сказать ребенку « нет » и какие правила при этом нужно знать . Эти правила не теряют своей актуальности и в год, и в 2 года, и в 3 …

1. Запрещайте как можно реже!

Прежде, чем что-то запрещать ребенку, подумайте, а действительно ли это нельзя? Случится ли что-то страшное, если ребенок наступит в грязь или поднимет с земли выброшенный фантик? Ведь не так трудно постирать одежду ребенка или лишний раз протереть ему руки влажной салфеткой, стоят ли эти хлопоты того, чтобы запретить ребенку исследовать окружающий мир!

Под словом «нельзя» должны находиться только самые строгие запреты. Строгие запреты в основном могут быть связаны с вопросами безопасности (не совать пальцы в розетку), но могут быть связаны и с чем-то другим, например, с чем-то особенно ценным для вас.

Организуйте вашу семейную жизнь, так чтобы запрещать приходилось очень редко. Если ребенку еще нет 1-1,5 лет, просто уберите из зоны досягаемости ребенка все опасные и особо ценные предметы. Никакой бытовой химии и дорогой посуды в нижних шкафчиках, никаких острых предметов по близости, желательно, безопасные розетки. Так, чтобы вы точно знали, если ребенок будет передвигаться по комнате самостоятельно, ничего страшного не произойдет.

Если же ребенок уже постарше, то здесь задача будет потруднее. Нужно учиться идти на компромиссы со своим ребенком. Если ваше чадо хочет исследовать камешки и бумажные фантики – берите на прогулку влажные салфетки. Хочет исследовать грязное ведро для мытья пола – налейте и поставьте рядом чистое ведерко специально для малыша. Используйте также ограничительные условия. Например, на требование ребенка немедленно поиграть с ним не говорите «Нет», скажите «Я закончу свои дела через 15 минут, подожди, и мы с тобой поиграем» (только обязательно исполните свое обещание).

Почаще вместо «Что ты делаешь? Нельзя!» задавайте вопрос «Что ты хочешь?». По своей дочери я убедилась, что этот вопрос очень действенный. Стоит только его задать в ответ на капризы дочери, она сразу как бы приостанавливается и задумывается («И чего я в самом деле хочу?») Считаю, что этот вопрос очень хорошо помогает ребенку лучше понять себя. Этим вопросом вы завязываете с ребенком спокойную беседу, в которой потихоньку начинаете объяснять причину ограничений, рассказываете, что всем нам приходится согласовывать свои действия с желаниями окружающих.

Помните, чем реже вы будете говорить «Нет! Нельзя!», тем больше ребенок будет прислушиваться к этим словам.

2. Позиция родителей относительно запретов должна быть одинаковой

Избегайте ситуации, когда «плохой» папа запрещает, а «добрая» мама разрешает, или наоборот. Поначалу это только сбивает ребенка с толку, но вскоре ему становится ясно, что ваш запрет не является непререкаемым, и прислушиваться к нему тоже необязательно.

3. Не отменяйте запрет только потому, что ребенок плачет или кричит

Конечно, это нелегко. Стоит только ребенку заплакать, хочется сразу все ему разрешить, лишь бы он только успокоился. Но если уж вы решили в чем-то отказать (а как я уже писала, нужно это делать обдуманно и не слишком часто), то стойте на своем до конца.

4. Выберите правильный тон

Некоторые родители, боясь показаться «плохим» папой или «злой» мамой, говорят «нельзя» заискивающим, извиняющимся тоном. Другие же наоборот кричат на ребенка истошным голосом. Конечно, оба эти варианта крайне неправильны. Слова запрета нужно произносить четко, твердо и однозначно. Голос должен быть спокойный и, если того требуют обстоятельства, строгий. Желательно при этом смотреть ребенку в глаза. Чтобы ребенок поверил вам и прислушался, вы должны сами себе поверить, не должно быть ни сомнения, ни истерики в ваших словах.

5. Не приучайте ребенка ориентироваться на мнение чужих людей

Чем старше становится ребенок, тем больше появляется запретов, связанных с общественным мнением «Не плачь, а то дядя подумает, какая ты капризная девочка», «Не кричи громко, а то нас отсюда выгонят!» Мы часто не придаем значения этим фразам, но на самом деле, благодаря ним, ребенок очень быстро привыкает ориентироваться на внешний мир, на внешние оценки людей, начинает придавать большую важность этим оценкам.

Конечно, прислушиваться к мнению окружающего мира важно, без этого невозможно жить в социуме. Но постоянно ссылаясь на мнение чужих людей, вы рискуете преувеличить в глазах ребенка важность этого самого мнения и привить ребенку ненужные комплексы, от которых потом так трудно будет избавиться.

Объясните лучше как-то по-другому причину «Не кричи, а то ты мешаешь доктору лечить других деток» (в очереди в поликлинике) или «Не делай так, это меня расстраивает (утомляет)». Это не сделает ребенка столь зависимым от того, что подумают люди. А это очень важно для счастливой жизни маленького человека.

Что запрещать?

Вам, как родителям, нужно сесть и подумать, что вашему ребенку будет категорически запрещено, что иногда можно разрешить, и что позволено всегда. У нас, например, под строгим запретом в основном находятся ситуации, которые представляют опасность (никогда нельзя выходить на дорогу без родителей, нельзя играть с дверной ручкой в автомобиле во время езды), но и не только (нельзя драться). Среди ограничений, которые могут иногда отменяться, у нас в основном режимные моменты (иногда можно лечь спать попозже или посмотреть мультики чуть больше отведенного времени). Всегда же разрешено дочке выбирать, во что мы будем играть, куда пойдем гулять и т.д.

Зачем же все-таки нужны запреты и правила?

Итак, не должно быть много «нельзя», но и совсем без них тоже никак! И не только потому, что при отсутствии ограничений ребенок вырастет эгоистом, а в первую очередь потому что дети, сами того не подозревая, сильно нуждаются в четкой структуре во всем. Вводя в жизнь ребенка определенные правила и запреты , родители тем самым делают мир более понятным и предсказуемым, а значит – безопасным.

Для спокойного и гармоничного развития ребенку необходима уверенность во внешнем мире. А чтобы быть уверенным во внешнем мире, ребенку нужно знать, что окружающий мир стабилен, что в нем есть четкие правила, которые действуют одинаково и сегодня и завтра. Так, например, ребенок должен знать, что конфеты можно есть только после того, как пообедаешь, а после соблюдения вечернего ритуала (чтение книжек, чистка зубов и т.д.) уже больше ничего не последует, только сон. Конкретные правила, которые в первую очередь будут соблюдать и сами родители, ребенку просто необходимы, только их количество должно быть разумным! По той же причине ребенок нуждается в своей собственной комнате и кроватке, в режиме дня, т.к. это тоже дает ему ощущение стабильности.

Как справляться с негативной реакцией ребенка на запреты

Важно помнить, что в ответ на ваш запрет ребенок, скорее всего, заплачет или даже обидится. Отказывая малышу в чем-то, вы должны быть готовы к этим чувствам. Старайтесь не оставлять ребенка один на один со своей обидой. Если малыш еще совсем маленький (до 1-1,5 лет), то его, скорее всего, будет довольно легко отвлечь чем-то.

К году дети становятся более упрямыми и непослушными, отвлечь их уже не так просто. И здесь уже нужно учиться договариваться с ребенком. Во-первых , всегда нужно обосновывать, почему вы вводите то или иное ограничение. «Не нужно драться! Это больно!», «Я не могу сейчас с тобой поиграть, я должна приготовить ужин, скоро придет папа». Обоснование должно быть таким, чтобы вы сами чувствовали его значимость. В таком случае жизненные наблюдения обязательно подтвердят ребенку правдивость ваших слов. А абстрактные призывы типа «Хорошие девочки так не делают!» останутся для ребенка пустым звуком.

Во-вторых , обязательно постарайтесь предложить ребенку такую же интересную альтернативу. С ребенком можно и нужно договариваться. Это поможет ему в дальнейшем. Став постарше, он всегда будет стремиться договариваться с окружающими. К тому же он будет понимать: в этом мире нет безвыходных ситуаций, всегда есть достойная альтернатива, стоит только немного подумать.

Из личного опыта

В воспитании своей дочери я с самого начала решила минимизировать употребление слов «нет» и «нельзя». И, я считаю, именно благодаря этому примерно до 1 года 2 месяцев мы с Таисией практически не знали проблем в общении. В тех редких случаях, когда я что-то ей запрещала, она ко мне прислушивалась. Крайне редко случалось, чтобы она возмущалась или устраивала небольшой скандал. Иногда даже было так: Тая протягивала руку к чему-то запретному и смотрела на меня вопросительным взглядом, на что я говорила ей «Нельзя, ты же знаешь», и она, убедившись в том, что ничего не изменилось, спокойно отступала.

Но в 1 год 2 месяца все поменялось. В этом возрасте дочь начала нам закатывать настоящие истерики с требованиями получить желаемое. Ее возмущение стало гораздо более ощутимо и долговременно, отвлечь ее стало практически невозможно. Например, дочь почему-то стала наотрез отказываться сидеть в автокресле. Ничего не поделаешь, приходилось стоять на своем, объяснять, договариваться. Зачастую приходилось какое-то время переждать море слез, и только потом объяснять и успокаивать, ибо в самые первые минуты после озвучивания ограничения, дочь просто не хотела ничего слышать.

Вообще о том, как эффективно справляться с детскими истериками я напишу подробнее в отдельной статье. Чтобы не пропустить статью, не забудьте подписаться на обновления блога . Читайте также:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация