Ребенок любит подраться

Содержание

Ребенок любит подраться

Будущее человека заключено в нем самом, оно живет в нем в это самое мгновение.

  • Обо мне
  • Услуги
  • Обучение
    • Воспитание ребенка от 1 до 3 лет
    • Воспитание ребенка от 3 до 6 лет
    • Психология консультирования
  • Блог
    • Эмоциональный интеллект
    • Воспитание ребенка
    • Отношения в паре
    • Разное
  • Вопрос/Ответ
    • Общие вопросы
    • Дети 0-3 лет
    • Дети 3-8 лет
    • Дети старше 8 лет

Дистанционные курсы — результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Мои книги

«Дети и деньги». Пособие для родителей
«Большая книга родителей будущих первоклассников»
«Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»
«Воспитание ребенка от 3 до 6 лет: перезагрузка продолжается»
«Мама, папа, я: острые углы семейного круга»
«Детки без клетки: 5 ступеней к развитию самостоятельности детей»
«Тайное общество победителей страха»
«Тайное общество победителей Вранья»

Скачать книги

«Ледяная пустыня одиночества: книга для тех, кто хочет научиться дружить»

Подписка на рассылки

Когда ребенок дерется: секретный метод влияния

Почти в половине писем от родителей детей до трех лет встречается тема детского «наcилия»: ребенок дерется, щипается, кусается.

Несмотря на то, что на эту тему много пишется в интернете, видимо, вопрос остается актуальным

Давайте остановимся на главных ошибках и тактиках решения этой проблемы.

Почему малыш дерется

1. Ребенок играет.

В этом случае малыш просто может стучать ладошками по всему, чему попало или, имея чисто игровую мотивацию, шлепать руками по лицу мамы, например. Так он себя развлекает, не имея в виду ничего плохого.

В возрасте от 9 месяцев до 2 приблизительно лет это очень частый случай.

2. Ребенок злится или обижен.

Маленький ребенок, который разозлился, не имеет почти никаких средств, чтобы эту злобу выразить конструктивно. Он не может сказать вам, что его разгневало, не может сдержаться или отвлечься, чтобы не допустить «рукоприкладства». Поэтому он инстинктивно дерется, если чем — то недоволен.

Ваша задача дать ребенку правильные ориентиры, понимая, что само поведение ребенка совершенно нормально, естественно, оно требует коррекции, но не осуждения.

Не стоит обвинять порочную натуру ребенка, его генетический багаж, плохое влияние сверстников, если вы столкнулись с детской агрессией. Просто примите, как факт – маленькие дети иногда дерутся.

ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ — ИГРОВАЯ ЛИ ЭТО МОТИВАЦИЯ ИЛИ ОН ЗЛИТСЯ, ЕГО ДЕЙСТВИЯ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОСТАНОВЛЕНЫ.

Часто же родители никак не реагируют на удары, если малыш играет, и наказывают его, если он бьет кого – то в результате гнева. Это неправильная тактика, ребенку трудно вас понять, если вы ведете себя в этом отношении непоследовательно.

Как не нужно себя вести в ответ на агрессию ребенка

Не нужно бить ребенка

Бить людей вообще не нужно, тем более бить детей.

«. Если вы бьёте вашего ребёнка, для него это во всяком случае трагедия: или трагедия боли и обиды, или трагедия привычного безразличия и жестокого детского терпения.
Но трагедия эта — для ребёнка. А вы сами — взрослый, сильный человек, личность и гражданин, существо с мозгами и мускулами, вы, наносящий удары по нежному, слабому растущему телу ребёнка, что вы такое? Прежде всего вы невыносимо комичны, и, если бы не жаль было вашего ребёнка, можно до слез хохотать, наблюдая ваше педагогическое варварство. В самом лучшем случае, в самом лучшем, вы похожи на обезьяну, воспитывающую своих детёнышей. »

Кроме моральной ценности не применения физического насилия в отношении детей нужно учитывать: насилие порождает насилие.

Если вы бьете ребенка, он тоже будет драться. Может быть не лично с вами (вы все — таки сильнее), но он будет бить тех, кто слабее его. Ведь вы его научили этому! Как говорят некоторые родители (идейные приверженцы физических наказаний) – «А если он иначе не понимает!». Что ж, ваш ребенок может рассуждать так же, бить тех, кто иначе не понимает или не желает его слушаться. Это могут быть младшие братья и сестры, животные или сверстники в школе. Мало ли кто не захочет ему подчиняться!

А возможно придет время, когда вы сами чего — то не поймете, а ребенок уже станет сильнее вас…

Если вы не хотите, чтобы ребенок дрался, не нужно бить его. Иначе вы просто фальшивите: говорите одно, а делаете при этом другое.

Не нужно пугать ребенка

Маленьких детей пугают, когда хотят на них воздействовать. Мама может говорить:

«Мне не нужен такой плохой мальчик!»

«Я тебя сейчас оставлю здесь, если будешь себя вести так плохо!»

«Если будешь так делать, я тебя закрою в ванне!»

Все эти и подобные фразы призваны испугать ребенка, расстроить его. Агрессия, результатом которой как раз является драка будет только нарастать.

Не стоит демонстративно страдать

Удивительно, но родители любят постановочные спектакли на тему: «Как ты мне сделал больно!». Особенно мамы и бабушки.

У ребенка вплоть до школьного возраста отсутствует эмпатия (способность сопереживать вам). Да, он может подойти и «жалеть» вас: гладить по голове. Но это не является актом настоящего сочувствия, это выученное поведение.

Не рассчитывайте на то, что ваша демонстрация страдания отвратит ребенка от рукоприкладства при следующей возможности. Не отвратит. Часто малыши даже с удовольствием чередуют: погладил – стукнул – опять погладил. Для ребенка это всего лишь игра.

О других действиях, которые не стоит применять в случае, если ребенок дерется можно прочитать ЗДЕСЬ.

Как правильно вести себя, если ребенок дерется

Единственным правильным методом является СДЕРЖИВАНИЕ РЕБЕНКА.

Дети начинают проявлять агрессию в столь нежном возрасте, что это совсем не сложно. Единственное, что вам нужно – понимать эмоции ребенка. Если вы видите, что малыш рассержен, будьте готовы к тому, что он может применить «силу». Не нужно спокойно стоять, пока малыш буйствует и бьет вас. Придержите его ручку так, чтобы он не смог вас ударить.

В данном случае ваше «нельзя!» должно означать прямую физическую невозможность для ребенка.

Если вы каждый раз после того, как вас стукнул ребенок, говорите ему, что так делать «нельзя!», то вы приучаете его к тому, что «нельзя!» — это пустой звук, на который можно не обращать внимания. Ваша задача сделать так, чтобы «нельзя» было равно «невозможно».

Нередко бывает, что ситуация уже довольно запущенная, ребенок дерется часто и родители по какой-то загадочной причине не видят назревающего рукоприкладства и предотвратить его не могут. Родители обнаруживают уже по факту, что ребенок опять кого – то ударил. В таком случае вы можете использовать специальный метод.

СПЕЦИАЛЬНЫЙ МЕТОД «ДРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!»

Этот метод подходит для детей от 2 до 6 лет, вне этого промежутка он действовать не будет!

Важно выполнять все пункты метода один за другим, ничего не пропуская и не видоизменяя.

Также нужно применять метод каждый раз, если уж вы начали это делать.

Обычно 3-4 применений метода хватает, чтобы драки прекратились, или, по крайней мере, стали значительно реже.

Если ребенок ударил вас или другого в вашем присутствии, встаньте к нему лицом и возьмите его за запястья. Держать нужно крепко, но, не причиняя боли ребенку.

Глядя в лицо ребенку скажите ему серьезно: «Драться нельзя!».

Не нужно сверлить ребенка злым взглядом, пугать его суровостью тона. Старайтесь говорить нейтрально, спокойно и серьезно. Вы не наказываете его, а просто сообщаете ему норму поведения.

Отведите от ребенка глаза и досчитайте до 20 в нормальном темпе.

В это время ребенок может пытаться вырваться или заговорить с вами. Важно сохранять молчание и держать его за запястья.

Шаг 4. Повернитесь к ребенку и повторите: «Драться нельзя!». Затем отпустите руки ребенка.

Если малыш вас тут же ударил, повторите все с самого начала, не пропуская ни одного пункта.

Метод этот очень простой, но весьма результативный. Он применим с маленькими детьми, часто является единственным действенным методом коррекции агрессии.

Не стоит применять метод, если ребенок дерется очень редко, лучше попробуйте быть более внимательным к ребенку и постарайтесь сдержать его, при попытке вас ударить.

Больше о детской агрессии можно узнать из моей книги «Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»

Ребенок любит подраться

Ссоры и конфликты между детьми в семье – явление неизбежное, и это не плохо, ведь братья и сестры имеют прекрасную возможность учиться взаимодействовать с другим человеком. Задача родителей – научить детей грамотно выходить из конфликтных ситуаций.

Причины конфликтов

Если же ссоры периодически перерастают в драки, значит, существуют какие-то детские потребности, которые не удовлетворяются в полном объеме. К наиболее популярным причинам конфликтов между детьми относят:

  • ревность;
  • привлечение внимания родителей;
  • завышенные требования к одному из детей;
  • доминирование одного ребенка над другим;
  • явное соперничество между детьми;
  • борьба за любовь родителей;
  • дележка игрушек;
  • конфликты от скуки.

Существует ряд практических советов, которые подскажут родителям, как стоит вести себя во время детских драк и конфликтов.

Вмешиваться или нет?

В детский конфликт допустимо вмешиваться только в крайней ситуации. Если дети просто спорят, то позвольте им сначала самим решить спорную ситуацию. Вмешиваться можно лишь в том случае, если ссора не утихает продолжительное время или дети начинают драться.

Каждая мама обязана знать:  Какие права она имеет

Быть родителем, а не судьей. Как прекратить детские драки

Разрешая детский конфликт, не стоит сразу выносить наказания, не разобравшись в ситуации. Гораздо полезнее будет выслушать каждого ребенка по отдельности, понять его позицию и точку зрения, а далее вынести совместное решение. Цель родителей – не просто найти виноватого, а научить детей разрешать конфликт, при необходимости извиняться и признавать собственные ошибки.

Перенаправление энергии

Если вы видите, что дети уже несколько раз за один день «сцепливаются» и дерутся, то просто перенаправьте их энергию в мирное русло. Организуйте совместную деятельность, подкиньте идеи для игр, погуляйте с детьми на свежем воздухе. В учебное время не будет лишним найти каждому ребенку по интересной спортивной секции, где они смогут сбрасывать свою энергию, тогда и вечера в вашей семье будут проходить мирно.

Мое – твое

Четко обозначьте с детьми, где чьи вещи. Большой ошибкой является сделать все игрушки в семье общими – это неправильно. У детей может быть общим конструктор, книги, пластилин, но у каждого ребенка должен быть свой отдельный уголок или на крайний случай коробка с игрушками, которые будут лично его. Научите детей спрашивать разрешение, прежде чем они захотят взять чужую вещь.

Личное время

Обязательно уделяйте каждому ребенку отдельное время, говорите чаду, как вы его любите, обнимайте, целуйте. Даже 15 минут личного времени в день будет достаточно, чтобы каждый ребенок чувствовал себя значимым и нужным.

Ссориться – можно!

Неправильным будет решение поставить табу на ссоры и конфликты между детьми. Можно обозначить, что ругаться за приемами пищи запрещено, но выяснять отношения между собой можно. Ссоры возникают не на пустом месте, всегда существует какой-то повод. Чем больше родители запрещают ссориться, тем больше дети чувствуют накопившуюся агрессию.

Ты не обязан любить

Не надо заставлять детей проявлять друг к другу любовь, они не обязаны это делать. Родители решили, что у них будет не один, а несколько детей, мама и папа любят всех своих детей, а вот чувство любви у детей по отношению друг к другу сразу возникнуть и не должно. В нормальной семье дети рано или поздно станут близкими людьми, будут любить и поддерживать друг друга в сложных ситуациях. А на данный момент жизни дети вправе испытывать раздражение или гнев по отношению к своему брату или сестре. Проговорите это с детьми, им станет гораздо легче жить, если мама и папа не будут давить своими бесконечными фразами, как дети обязаны любить друг друга.

Запрещенные удары

Запретить конфликты и драки вы не можете, а вот обозначить ряд недопустимых действий будет разумно. Проговорите с детьми, какие действия нельзя допускать во время конфликтов – например, нельзя кидаться друг в друга предметами, бить по голове и лицу.

Личное пространство

Для каждого ребенка в семье организуйте личное пространство, даже если это будет небольшой уголок. Ребенок должен иметь возможность уединиться и побыть в одиночестве в любой момент, когда он сам этого захочет.

Каждый ребенок – личность

Как можно чаще проговаривайте, чем каждый ребенок в отдельности уникален. Важно отмечать положительные качества и умения у каждого ребенка, детям важно знать, что они неповторимы.

Вместе вы сила

Подкрепляйте проявления дружбы и любви друг к другу у детей. Подчеркивайте, что вместе они молодцы, здорово справились с выполнением задания, говорите, что вместе вы сила. Придумывайте больше дел и игр, где дети будут выступать не соперниками, а союзниками, это прекрасно сблизит их.

Индивидуальные потребности

Всегда считайтесь с потребностями каждого ребенка. Ошибочно заставлять ходить двух детей в одну спортивную секцию или на пение, одеваться в одинаковую одежду. Пусть каждый занимается делом по душе, наряжается так, как нравится ему.

Грамотный график

Чтобы дети ссорились как можно меньше, продумывайте режим дня, составляйте графики так, чтобы дети имели возможность не только заниматься в школе, но и успевали полноценно и своевременно питаться, отдыхать и посещать интересные им кружки. Если дети сыты, отдохнули и выспались, потратили энергию на занятиях, прогулках, то у них будет минимум причин для ссор и конфликтов.

Справедливость превыше всего

Будьте справедливы к своим детям, если вы что-то обещали купить, то сдержите это слово. Иногда одному ребенку будут приобретены более дорогие вещи, а другому менее дорогие. Всегда объясняйте, почему так происходит, но в целом важно придерживаться баланса, чтобы каждый ребенок не чувствовал себя обделенным.

Проговаривание эмоций

Научите детей озвучивать свои эмоции по отношению друг к другу. Если ребенок скажет своему брату или сестре, что он сейчас злится на него или обижен, это будет только плюсом. В будущем он сможет вырасти человеком, который не просто держит все эмоции в себе, а умеет решать трудные ситуации, проговаривать неприятности и спокойно выходить из конфликтов.

Важно не подавлять детские эмоции, а научить братьев и сестер взаимодействовать между собой, тогда они смогут вырасти успешными и счастливыми людьми. Опыт разрешения конфликтов, который дети усвоят в детстве, поможет им решать как семейные проблемы, так и сложные ситуации на работе. Такие люди лучше подготовлены к взрослой жизни.

Мой ребенок не дерется!

Мой ребенок не дерется!
Не раз слышала от молодых мам жалобу: «Мой сыночек/моя девочка совсем не могут за себя постоять! Вот он никогда не бежит впереди всех, его всегда отодвигают, а он совсем ничего не делает, никак себя не защищает!» Знакомо? У мамы в голове есть образ сильного, смелого ребенка, которому всегда все нужно, важно и интересно, и он готов отстаивать свои интересы с флагом над головой. Но всегда ли это соответствует действительности?
Для начала нужно разобраться, а всегда ли ребенок себя не защищает? Ведь может быть, что игра, которую затеяли остальные, не так уж ему интересна. Или очередь за подарками его не сильно вдохновляет, и он вполне готов подождать своей очереди. Или танчик ему уже давно надоел и вполне может побыть в руках у товарища. То есть глобально ребенок такой. Он никуда не торопится, не ищет любой повод оказаться в центре внимания, умеет понимать, что ему интересно сейчас, а что нет. Мы же все разные, и у эмоциональный, социально активной, яркой мамы вполне может появиться размеренный, основательный, спокойный и рассудительный ребенок.
То есть, самое важное в первую очередь – понять, а не хочу ли я для ребенка того, что ему самому не нужно! Остановитесь, посмотрите на свое чадо и подумайте, а так ли ему самому плохо от того, что он никому ничего не доказывает? Если не плохо, может не стоит ребенка переделывать?
Другой вопрос, если ребенок действительно расстраивается, обижается, переживает, а как дать отпор – не знает. Давайте посмотрим, что можно сделать. Для начала нужно понять, «откуда ноги растут», а затем разбираться.
= Его обидели старшие.
Как бы мы не хотели вырастить супергероя, нужно понимать, что разница в возрасте вещь серьезная. Во-первых, и нас с Вами воспитывали, и мы сами воспитываем с установкой «старших надо уважать» и немного побаиваться. А потом, помните про «разную весовую категорию». Когда на нас нападает более сильный противник, нам самим сложно дать отпор.
Вашего ребенка обидели — обязательно оцените происходящее. Если произошла несправедливость и это сделали старшие (это могут быть и взрослые дети, и их родители, и учитель в школе), здесь прямая необходимость вмешаться. Во-первых, ребенок будет чувствовать себя защищенным; во-вторых, он получит образец для подражания, которым можно будет воспользоваться в будущем.
Советую не начинать выяснение отношений с агрессии, вполне могло произойти недоразумение. Например, подойдите и спокойно выясните, что произошло с точки зрения обидчика, как он сам относится в тому, что отобрал мячик у маленького и слабого ребенка. Может случиться, что они спрашивали и хотели поиграть вместе, а Ваш ребенок этого просто не понял, отдал мяч и расстроился, что его отобрали (ведь взрослым сложно отказать).
= Если у ребенка проблемы с ровесниками.
Как правило, именно такой вариант вызывает максимальные переживания у родителей. Оно и понятно, ведь ребенку жить с людьми, и от успешности взаимодействия с ровесниками зависит его адаптация в будущем. Любое воспитание начинается в семье, поэтому внимательно проанализируйте, что происходит в Ваших семейных взаимоотношениях.
— Если у Вас заведено таким образом, что выражать неудовольствие своим родителям строго запрещено, любые попытки возражать немедленно пресекаются, то вполне закономерно такую модель переносить в окружающий мир. Если вы воспитываете послушного до покорности ребенка, он будет покорен во всем и со всеми.
Хотите научить ребенка давать отпор — посмотрите, в каких вопросах вы готовы давать ребенку право выбора и возможность отстаивать свое мнение. Где он может Вам возразить, за что побороться. Очень важно уметь говорить НЕТ! «Нет» вам и тому парню, который хочет поиграть его лопаткой.
— Последите за собой, а вы умеете за себя постоять? Если нет, то у ребенка просто нет перед глазами примера для подражания. Здесь необходимо начать с себя и научиться отстаивать свои права!
— Двойные стандарты. Бывает так, что родители переживают, что ребенка обижают, но сами наказывают за агрессию. У ребенка в голове получается полная каша. С одной стороны: «Почему не даешь сдачи?», а с другой: «Не смей драться!». Это невыполнимые требования. Либо одно, либо другое.
— Разрешите ребенку не делиться! Когда в песочнице кто-то просит его мячик или трактор, а ребенок не хочет отдавать, не торопитесь стыдить свое чадо. В конце концов, это его вещи, и он имеет право отказать другим ими пользоваться. Лучше поговорите, объясните, «Сейчас ты все-равно играешь с ведерком и лопаткой, а мячик обязательно вернут». Спросите разрешения, предложите поиграть вместе. Скорее всего он согласится, ведь Вы авторитет и ребенок Вам верит. Если же отказ не изменен – не давите, малыш имеет на это право. И это научит его отстаивать свои интересы в будущем.
— Еще вариант – когда ребенка оберегают от любых конфликтных ситуаций, не дают возможности общаться с «хулиганами» и активными детьми, чтобы «Этот вредный Вася не обидел мою крошку». У ребенка просто не вырабатывается навык взаимодействия с такими детками. И когда они встретятся (а это неизбежно произойдет, только если ребенок не будет всю жизнь заперт в четырех стенах), у ребенка будет полный шок и недоумение, а что же делать и как реагировать.
— Ребенок может быть в себе не уверен, это сильно влияет на возможность отстаивать свои интересы. Здесь очень важно понимать, что поддержка родителей крайне важна!
Не стоит сравнивать своего ребенка с другими, ругать за неудачи, называть «бездарем», «неумехой», «тюфяком» и прочими унижающими словами.
Учите признавать свои ошибки. Ошибаться – это не только не вредно, но и полезно. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Вспомните, как ваш малыш учился ходить. Вам же в голову не приходило, ругать его каждый раз, когда он падал. Так с любым делом.
Помогайте дружить. Как бы это нелепо не звучало, иногда ребенку требуется помощь. Дети легко ссорятся и мирится. Главное, когда ситуация становится неуправляемой (например, никто из детей с вашим ребенком не общается) – необходимо разобраться и помочь. Поговорите, проанализируйте, что он делает не так, что можно исправить, что поменять.
Давайте возможность разбираться самому. Начиная от возможности завязать шнурки или достать игрушку из-под кровати, до выяснения отношений со сверстниками. Вы можете подсказать, показать, объяснить, но сделать ребенок должен сам. Плохо или хорошо – не важно, главное САМ. Ну и похвалите, в случае удачи, и поддержите в случае неудачи. А потом сядьте и разберитесь, что пошло не так, что можно улучшить. Вполне возможно, что этот Вася держит в страхе всю округу, и лучше с ним вообще не общаться.
Дайте ребенку право самому выбирать. Занятия, одежду, друзей, интересы. Хочет плавание – отлично, хочет футбол, прекрасно. Только не тащите его в борьбу, если он искренне любит танцы.
Есть еще одно замечание: не стоит учить ребенка сразу давать в глаз. Все-таки мы живем в обществе, которое предпочитает переговоры войне. Поэтому учите ребенка проходить три следующих этапа:
Обратная связь. «Ты меня укусил, мне больно!», «Мне не нравится, когда меня кусают», «Зачем ты меня укусил?»
Предупреждение. «Если ты меня еще раз укусишь, я тебя накажу (тебя ударю, пожалуюсь родителям/воспитателю, заберу игрушку, не буду дружить и т.д.)
Реализация. Учите быть последовательными, если предупредил, но ничего не изменилось, сделать нужно обязательно. Ударить, пожаловаться, забрать игрушку и т.д.

Каждая мама обязана знать:  Сказки о котенке

Помните, бесполезно воспитывать ребенка, он все-равно будет похож на вас, начните с себя. Помогайте ребенку разбираться в ситуациях. Проговаривайте все возможные варианты поведения других людей и варианты ответов. Со всеми сложностями можно справиться!

Консультация для родителей «Дерется ребенок, или что делать с детскими драками»

Елена Зеленова
Консультация для родителей «Дерется ребенок, или что делать с детскими драками»

Дерется ребенок, или что делать с детскими драками. Консультация для родителей.

Дети дерутся и дерутся в первую очередь между собой. Кто-то у кого-то что-то отнял, не то сказал, толкнул, задел. Возникает вопрос: почему дети дерутся?

Причин множество: -Дети не умеют решать разногласия между собой мирным способом.

-Для более взрослых и для тех кто побоевитее драка дает возможность выигрыша и получения благ: отнять игрушку или настоять на своем, возвысить себя и унизить врага.

-Дети дерутся иногда в некотором отношении для взрослых, например чтобы отомстить взрослому, который не желает слушать, иногда чтобы проверить границы дозволенного.

— Самая интересная причина, в том,что драка для здоровых детей — форма развлечения. Это им прикольно, интересно, увлекательно. Даже когда ребенок после драки плачет, его драка по-прежнему притягивает. Дети любят драться.

Что делать не надо при детских драках? Если вы застали дерущихся детей, не стоит делать следующие вещи:

-Не бить за драку! (пример заразителен)

-Не внушать ребенку, что он драчун, плохой. Внушение должно быть позитивным.

-Не заставлять старшего, уступать младшему. Младший быстро учиться использовать свою слабость, делая жалобные глаза, а старший не хочет быть старшим. Эффективным является поддержка старшего: Он сказал – ты сделал. Старшего нужно слушать. А если считаешь,что старший не прав, сначала сделай как он сказал, а потом расскажи взрослому.

Как действовать родителям.

-Избегайте заступаться. (вставать на сторону одного из детей)

-Успокойте дерущихся детей.

-Опишите на словах, что вы видели во время драки, (прокомментируйте).

-Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению друг к другу.

-Помогите им договориться так, Чтобы обе стороны остались при своих интересах.

-Научите ребенка умению присоединяться к компании играющих детей.

-Научите ребенка культурно общаться, уважительно относясь к собеседнику.

-Дайте своим детям понять, что они сами по себе цельные и совершенные натуры. Что они любимы вами.

-Научите их меняться играми и сменять друг друга в каких-то делах.

-Научите проявлять инициативу в стремлении приходить на помощь друг другу если они попали в беду.

-Поощряйте ребенка за то, что он делает все, на что способен. Не развивайте в нем дух соперничества.

-Избегайте выносить приговор в споре, создавайте обеим сторонам одинаковые условия.

Истоки агрессивного поведения ребенка.

Вспышки ярости с элементами агрессивного поведения впервые наблюдаются тогда, когда желания ребенка по какой-то причине не выполняются. Препятствием к выполнению желания обычно служит запрет или ограничение со стороны взрослого. Ребенок хочет получить куклу или конфету, хочет спрыгнуть со шкафа, — разнообразие желаний не знает границ. Только малая часть их может осуществлена без неприятных последствий для самого ребенка и для взрослого.

Во всех остальных случаях прихоти ребенка ограничены и вот появляется реальная возможность конфликта между ребенком и взрослым.

Как себя вести в данной ситуации?

Попробуйте перевести активность ребенка в другое русло. Предложите ребенку какую-либо игру. Отвлеките от предмета желания, и вы убедитесь, что избежать конфликта возможно.

Встречаются ситуации, когда агрессия ребенка является частью протеста действиям взрослых принуждающих к чему-либо. Это встречается в семьях, где родители переусердствовали в отношении каких-то действий, которые они считали необходимыми. Они заставляли ребенка что-то делать, вызывая реакцию протеста.

Большое значение для проявления агрессии в дошкольном возрасте имеет популярность ребенка в группе сверстников. Не имея адекватных средств общения, ребенок кулаками стремиться занять лидерское место. Для этого имеют значение: развитие речи, интеллектуальное развитие, физическое развитие, ловкость, овладение различными видами деятельности. Ценятся среди сверстников внешний вид, красивая одежда, общительность, готовность делиться игрушками.

Но доминирующим значением имеет то, насколько ребенок овладел навыками игры, как он умеет организовать игру, придумать сюжет, распределить роли.

Таким образом, агрессивность может быть средством переживаний, связанных с обидой, ущемленным самолюбием.

Если вы замечаете у своего ребенка проявления агрессивности, необходимо тщательно анализировать ее причины, выявлять трудности, испытываемые ребенком и по возможности устранять их. Важно формировать у ребенка недостающие навыки, умения, а так же установки в отношении других людей. Внимание и огромное терпение со стороны взрослого – обязательное условие успеха.

Принципы общения с агрессивными детьми.

— Запрет и повышение голоса – неэффективные способы преодоления агрессии.

-Дайте возможность ребенку выплеснуть агрессию, сместив ее на другие объекты.

-Показывайте ребенку личный положительный пример.

-Не стесняйтесь лишний раз обнять и приласкать ребенка. Сказать ему о том, что вы его любите и он важен для вас.

Упражнения и игры для снятия агрессии.

Ребенок ложится на спину на ковер. Ноги свободно раскинуты. Медленно начинает брыкаться, касаясь пола всей ногой. Ноги чередуются и высоко поднимаются. Постепенно увеличивается сила и скорость брыканий. На каждый удар ногой ребенок говорит «Нет».

Упражнение способствует эмоциональной разрядке и снятию мышечного напряжения.

Совместные настольные игры.

Например: игра «Конструктор». Предлагается одному, двум, трем детям построить что-либо. По ходу игры взрослый помогает детям решить возникающие конфликты и избежать их. После игры возможно проиграть и разобрать ситуацию конфликта с нахождением выхода.

Из группы выбирается один ребенок. Дети обсуждают, какие качества они ценят в этом ребенке, а какие им не нравятся. Затем группе предлагается нарисовать в шуточной форме этого ребенка.

Выбирается лучший рисунок. Игра помогает осознать свои личностные качества, дает возможность «просмотреть на себя со стороны».

Предлагаем детям слепить сказку. Нужно выбрать такую, где много деревьев и героев. Сказка «три медведя» например. Каждый ребенок лепит один персонаж. Перед лепкой обсуждаем сказку, обговариваем детали. Работа с пластилином дает возможность сместить «энергию кулака».

Разминая пластилин, ребенок направляет на него свою энергию, расслабляет руки, что позволяет косвенно реализовать агрессивные чувства. Игра развивает и закрепляет навыки совместной деятельности.

Дети встают друг за другом, держатся за плечи впереди стоящего. Так они преодолевают препятствия:

-подняться и сойти со стула,

-обогнуть «широкое озеро»,

-пробраться через «дремучий лес»

На протяжении упражнения дети не должны отцепляться от своего партнера. Упражнение способствует развитию сплоченности группы.

Когда вы замечаете, что агрессия накопилась, и если ребенку удалось ее выплеснуть, он снова становится спокойным. Значит нужно дать возможность ребенку выплеснуть ее на какой-то объект. Используется специальная, вами сшитая кукла «Бобо». Ее можно сшить из подушки, поролона, пришив руки, ноги, «лицо».Такую куклу ребенок может бить, пинать, вымещая на ней накопившиеся за день негативные чувства.

Каждая мама обязана знать:  Не могу найти общий язык с сыном

Дети сидят и по кругу передают клубок с нитью, передавая можно говорить о чувствах и желать другим что-либо. Игру начинает взрослый, при возвращении ему клубка, он предлагает детям закрыть глаза и представить, что они единое целое, что каждый значим и важен. Упражнение формирует чувство близости с другими людьми, способствует принятию людьми друг друга.

Формирует чувства ценности других и повышения самооценки.

Литература для чтения

Кэтрин Кволс. Драки и ссоры детей. Как действовать родителям.

Анна Кравцова. Мама купи! Или как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик.

Януш Корчаг. Как любить ребенка.

Алла Баркан. Ультрасовременный ребенок.

Алла Баркан. Дети нашего времени.

Консультация для родителей «Детская ложь» Помните, что ребенок честен со своими родителями, если: Не боится их гнева, быть отвергнутым ими; Уверен – что.

Детская библиотечка дома. Консультация для родителей Как правильно организовать дома детскую библиотечку? Дети черпают из книг множество познаний: первые представления о времени и пространстве,.

Консультация для родителей «Детская агрессия начинается с песочницы» Что заставляет ребенка злиться и конфликтовать? Могут ли родители исправить такое поведение? Детская агрессия – явление частое и опасное.

Консультация для родителей «Детская ложь и родители» Консультация для родителей «Детская ложь и родители». Подготовила воспитатель разновозрастной группы МБДОУ МО г. Краснодар » Детский сад.

Консультация для родителей «Как работает детская лупа» Увеличительное стекло, или как его чаще называют, лупа, это вещь, с помощью которой можно рассмотреть то, что не видно простому глазу. Большинство.

Консультация для родителей «Лево руля!». Советы родителям, у которых дети — левши Ко мне в группе подошла мама Славика Д. и спросила: «Если мой мальчик левша, то он какой – то «неправильный»? Я объяснила, что леворукость.

Консультация для родителей — «Нужно ли давать ребенку музыкальное образование. Советы родителям выпускников детского сада» Все люди мыслят по разному,со временем,появились градации мышления. Мышление бывает-Наглядно-действенное – данный вид мыслительной деятельности.

Консультация для родителей «Советы родителям: наказание или диалог» Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение Детский сад №2 «Калинка» Консультация для родителей «Советы родителям:.

Консультация для родителей «Что такое детская ложь?» Консультация для родителей, воспитание малыша «Если ваш ребёнок врёт…» Психологи дают такое определение детской лжи: это намеренное желание.

Памятка для родителей. Советы родителям, чьи дети изучают английский язык в детском саду. Памятка для родителей. Советы родителям, чьи дети изучают английский язык в детском саду. Изучение английского языка в дошкольном возрасте.

«Я научился бить»: Как отучить ребенка кусаться и драться в 1 год

Одногодка избивает маму и держит в страхе всю семью? Да, и такое бывает! Почему и что делать рассказывает детский психолог Елена Лагунова .

Годовалый ребенок с одинаково невинным взглядом может проситься на руки и колотить родных. Потому что не очень понимает разницу.

На приеме у меня жалуется молодая мама Катя:

«Мой годовалый ребенок дерется, Севушка всех бьет — меня, папу, брата. Достается и коту, хотя это, наверное, у всех. Что дальше будет? Ну ладно, когда что-то не по нему, а чаще ведь просто, без причины. Может с веселым лицом подойти и стукнуть. Я от неожиданности (а то и боли) чуть не реву, говорю: „Милый мой, солнышко, не злись. Так нельзя, мамочке больно. Не делай так больше“. А он — смеется. Слов не понимает. И на детской площадке так же. Нравится чужая игрушка — отбирает. И в кого он такой агрессивный, бандит просто! Это потому, что мальчик? Может его лечить пора? Или ремня, как папа предлагает? Вот вы мне скажите, это вообще нормально, нет?».

В это время ее сын Севушка смотрит на меня ангельскими глазами, делает несмелые шаги по кабинету, спокойно играет игрушками и на бандита, знаете ли, совсем не походит.

Екатерину можно понять. Любому родителю хочется вырастить ребенка, который умеет общаться дружелюбно. Но как это сделать? Откуда такая агрессия в этом возрасте?

Причины. Почему ребенок дерется в 1 год

Почти все годовалые детки дерутся. Бывает даже, ребенок 1 год кусается без остановки. И тому есть четыре основные причины.

Ребенок требует понравившуюся вещь. В этом возрасте кроха открывает, что отобрать или стукнуть — один из способов получить желаемое. И пробует снова и снова.

Пытается что-то сказать. Годовалый малыш может не говорить или говорить плохо. Как ему порой обидно, что он не может донести свою мысль! И речь других он понимает с трудом, особенно слова, которые не относятся к конкретным предметам:

«Это ложка, это кошка, а ваше „нельзя“, оно где? Один раз я его рядом с мамой слышал, другой — рядом с плитой. Везде оно что ли?».

Развивайте речь малыша, и уже к двум годам во многих случаях вместо драки он начнет договариваться. А пока ребенок кусается в 1 год, пытаясь войти в контакт, так, например, он проявляет свое недовольство или заинтересованность.

Не контролирует эмоции. Чувства годовалого быстро сменяют друг друга. Сегодня он бушует, а завтра само спокойствие. Контролировать эмоции и выражать их приемлемыми способами ему еще предстоит научиться. Часто малыш настолько захвачен злостью, что бьет всех, кто попал под руку. Годовалый ребенок бьет маму по лицу, а успокоившись снова обнимает и гладит. Укус или удар по лицу не отличаются для ребенка по смыслу, он просто дерется, хотя маме и кажется иначе.

Привлекает внимание. Только после трех лет малыш научится оценивать, хорошо или плохо он поступает. В год он стремится получить любые эмоции взрослого, не понимая разницы между позитивными и негативными. Допустим, он полез к розетке и увидел целый спектакль: мама хмурит брови, срывается с места и многословно ругает. Он обязательно попросит ее выступить еще — снова поползет туда же. Годовалый ребенок кусается и щипается, потому что может воспринимать происходящее как игру. Поверьте, к подлинной жестокости этот поступок не имеет никакого отношения.

В год нельзя сказать, агрессивный ребенок или нет. Слишком многое зависит от настроения, ситуации. Понять, спокойный он или задиристый, можно будет годам к трем-четырем.

Конечно, такое поведение может быть признаком расстройства . Но заболевание всегда имеет несколько признаков, родителя должно напрягать еще что-то. При аутизме, например, ребенок не только дерется, но и плохо идет на контакт, не смотрит в глаза. Все настораживающие признаки можно обсудить у психиатра, которого всем малышам рекомендуют проходить в возрасте одного года.

«Если любовь к дракам — возрастное, получается, само пройдет?». Правда, но лишь отчасти. Грамотные действия взрослого помогут малышу освоить жизнь без рукоприкладства. А из-за неграмотных нормальная драчливость может перерасти в подлинную агрессивность.

Что делать. Как отучить годовалого ребенка драться

Итак, ребенок 1 год дерется что делать родителям? Вот несколько советов, как отучить ребенка в год драться.

1 Говорите кратко и четко. Повторяйте одно и ту же мысль много раз. Твердо и уверенно, не переходя на крик. Не только запрещайте, но и учите, что можно делать. Лучше всего ребенок усвоит запрет, если вы соединяете слова и действия, покажете пример.

2 Помогите понять, что драться неэффективно. И научите другим способам договорится с сверстником или взрослым: поменяться, подождать и т д.

3 Предлагайте альтернативу. Если ребенок в игре замахнулся, чтобы ударить, поймайте его руку и скажите: «Нельзя. Береги меня. Можно бить мяч». И покажите, как это делается. Если ребенок замахивается в приступе охватившей его злости, лучше отойти и сказать: «Нельзя. Береги меня. Ты злишься. Потопай и покричи, чтобы злость ушла».

4 Не наказывайте. Даже, если малыш лезет в драку снова и снова, не стоит шлепать его или громко кричать. Ребенок совсем запутается: почему словами родитель запрещает бить, а сам делает это? Примеру взрослого дети верят больше, чем речи. Если малыш проявляет настойчивость, можно увеличить расстояние с ним, но не более того.

5 Следите за своими чувствами. Злиться на малыша за драки всерьез глупо. Со своими эмоциями ребенок рано или поздно начнет справляться. А родительская несдержанность может привести к самым печальным последствиям.

6 Давайте позитивные оценки. Ребенок чувствителен к родительским словам. Если говорить: «Жадный», «бандит», «драчун», таким и будет. Попробуйте внушать, что он «щедрый» и «Дружелюбный».

А если ребенок дал сдачи обидчику? Тут мнения психологов расходятся, но большинство считает, что давать сдачу надо учить ближе к семи годам. До этого возраста малыши не могут соотнести силу воздействия на них и силу ответа — из-за этого «сдачу» они могут дать гораздо сильнее обиды.

Иногда родителям тоже нужно поработать над собой

Задаваясь вопросом, как отучить ребенка кусаться в 1 год, надо также проанализировать, почему поведение малыша вызывает такой страх у самого родителя.

Вернусь к истории из начала статьи. Вместе с мамой Катей мы проанализировали ее чувства. Оказалось, она боится детской злости и вообще любой агрессии. Родители учили ее, что гнев — это очень плохо, что злиться нельзя. Поэтому драки и ставят маму в тупик.

А ведь на самом деле злиться — нормально . Злость появляется, когда желаемое не совпадает с результатом. Задача родителей — не подавлять чувства малыша, а помочь ему научиться выражать их без вреда для других.

Все это я и объяснила маме Екатерине. Она ушла успокоенная и обрадованная, что лечить ребенка не надо. А через месяц я получила от нее сообщение в соцсети. Сева почти перестал драться, стал чаще обнимать маму. И даже «люблю» говорить научился.

Драки в год — распространенное явление. Реагировать на них нужно спокойно и решительно. Вместо того, чтобы ругать, скажите малышу: «Нельзя. Береги меня».

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация