Ребенок после встреч с отцом отдаляется от мамы, идеализирует отца

Ребенок после встреч с отцом отдаляется от мамы, идеализирует отца

для Маргарита Псков 31 год.

Забавные в Пскове законы.
В Москве например они основаны на семейном кодексе (равенстве родителей)
и презумпции невиновности (оба родителя априори ребенку не вредят)

С 1.5 лет беру ребенка. Органы опеки однозначно сказали маме: «НЕ БУДЕШЬ ДАВАТЬ РЕБЕНКА — ПЕРЕДАДИМ ОТЦУ». И это при том, что к матери никаких претензий ни по проживанию, ни по воспитанию с их стороны нет.

P.S. Не спешите давать советы как поступить с отцом и что говорить в суде. Отцы разные. Вам попался легкий вариант. Не факт, что у других все пройдет также легко.

Вы понятия не имеет о чём говорит. Правильно — это не мешать общаться отцу (если он нормальный и адекватный) и ребёнку, есть у того новая семья или нет.

P.S. Это что же получается, мне теперь со старшим сыном видеться нельзя, потому что они в другом городе живут?

Поскольку у нас в графе в графе «отец» — прочерк, я рассуждаю теоретически, вспоминая свое детство, примеряя на себя. А я быстро адаптируюсь, привыкаю, эмоциональные связи на расстоянии практически не сохраняю. Но мне необходим стержень, вокруг которого все держится — это может быть дом, или человек, или люди — семья. Если бы родители стали тягать меня туда сюда — привыкла бы, но это бы очень повредило бы моей целостности.
У детей до определенного возраста нет права выбора -с кем из родителей быть, и это правильно — во первых, очень больно обижать папу или маму, во вторых. Я выросла в полной семье, и очень, очень люблю отца. У мамы характер потверже, может отчитать, и играть как папа не будет. Кто знает, может и интереснее бы было остаться с папой в детстве. И отдалилась бы со временем. Но я тогда потеряла бы самого близкого человека на свете. Это сложно объяснить, но блин, мама это мама. Она может быть не права, она может устать, она возможно не победит в конкурсе «выходные поигрушки» выходного папу, но она выносила и родила. Опять же, я не про сына, я сейчас думаю про свою маму.

Нельзя категорично и однозначно судить о чужой ситуации. Надо еще знать ребенка, знать папу, знать мать. Кому то я бы ребенка доверила, кому то нет. И это не потому, что я такая эгоистичная, а потому что зная людей, догадываюсь как они будут с ним обращаться и заботиться. А когда папа появляется и исчезает, когда ему заблагорассудится, раз в месяц, а ребенок сидит у окошечка и ждет — лучше вообще без него.

Тема сохранения семьи уже звучала. Когда нечего сохранять хранить ее ради детей бессмыслица. Растить детей, которые не будут понимать в чем суть семьи неоправданно.

По поводу 2 семей у ребенка должен быть выбор, как и у любого из нас.
Часто слышен «скулеж» по поводу, что ребенку не хватает папы. Наверняка не у всех дети прям убиваются по отсутствию папы. Однако по отсутствию мамы я вообще не слышал, чтобы дети живущие с отцами убивались. По крайней мере мальчишки.
И связано это никак с увесилительными мероприятиями пап в отношении детей.
Также не думаю что связано это с «тетками» пап.

Насчет «теток» хотел бы пару слов заметить.
Не считаю, что должен ограничивать детей от круга своего общения. Более того считаю, что дети в нем и должны вариться вне зависимости от того друзья там мои или тетки. Тетки попадаются очень даже разные .. от нежелающих общаться с детьми до прям желающих им понравиться изо всех сил. При любом варианте юридически мам это никак не затрагивает. По факту же получается, если тетка по жизни как человек лучше мамы, то и отношение к ней у ребенка формируется доброжелательное, а если нет, то ребенок просто такую игнорирует.
Еще тут бытует мнение, что тетки как то негативно настраивают пап против БЖ и настраивают ребенка против БЖ. Хочу заметить, что тетки обычно поддерживают позицию пап! Если папа отбитый на голову, то БЖ будет казаться, что очередная тетка настривает и его и ребенка против нее. Если у папы все с головой в порядке, то тетка даже пытаться не будет давать дурацкие совета, т.к. чревато стать тоже бывшей минут через 10-15 таких советов.

Пять причин, по которым ребенка после развода могут оставить с отцом

Развод семейной пары при наличии несовершеннолетних детей всегда затрагивает довольно болезненный вопрос – с кем останутся жить их отпрыски. Причем решается он только через суд, и если между родителями не заключено мировое соглашение, именно вердикт судьи становится основой для определения последующего места проживания малышей.

Каждая мама обязана знать:  Помогите советом!

О том, какие причины могут вынудить суд передать детей отцу и как этого можно избежать, консультирует адвокат по семейному праву Елена Бойцова.

Равные права родителей на детей – правда или миф?

Если между супругами не заключено мировое соглашение по поводу «дележки» детей, то их спор разрешается судом, исходя из интересов несовершеннолетних и с учетом их мнения.

При вынесении решения учитывается:

  • возраст ребенка;
  • его привязанность к каждому из родителей, братьям и сестрам, и отношения с каждым из них;
  • нравственные и иные личные качества родителей;
  • возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, их материальное положение и другое).

Однако судебная практика в РФ сложилась так, что в большинстве случаев суд встает на сторону матери, «по умолчанию» оставляя детей с ней. Права отцов при этом практически игнорируются. Так, статистика свидетельствует, что прядка 94-95% разводов оканчивается тем, что детей присуждают родительнице. Это связано с распространенным мнением о том, что мать имеет с ними более сильную эмоциональную связь, ответственнее и психологически лучше подготовлена к воспитанию малышей.

Однако далеко не все отцы согласны с такой позицией, и могут на суде отстаивать свою позицию. И добиться положительного результата, если сумеют собрать доказательную базу – результаты экспертиз, показания свидетелей и т.п.

По каким причинам суд может передать детей отцу?

Что может повлиять на вынесение вердикта в пользу отца:

  1. Когда мать по состоянию психики, здоровья или образа жизни не в состоянии заботиться о детях;
  2. Регулярное проявление агрессии в отношении ребенка, физическое и психическое насилие со стороны родительницы;
  3. Ведение матерью аморального, асоциального образа жизни;
  4. Нехватка у нее места для проживания с детьми;
  5. Недостаток средств для их содержания.

Все аргументы должны подкрепляться доказательствами: справками госорганов и медучреждений, характеристиками, экспертными заключениями, показаниями свидетелей и другими.

Что предпринять матери, чтобы отстоять свои права

В таких случаях надо заказать экспертизу у независимых экспертов и предоставить ее результаты в суд. Имеет смысл получить положительный отзыв с места работы, заручиться показаниями свидетелей (соседей, учителей в школе и т.п.) о том, что она выполняет свои родительские обязанности, сделать справку о доходах, собрать документы о праве собственности на квартиру. Нелишним будет привлечь людей, готовых подтвердить, что супруг не участвует в воспитании общих детей.

Если ребенку исполнилось 10 лет, суд опрашивает его наравне с взрослыми, уточняя, с кем он хочет остаться при разводе – и в обязательном порядке принимает во внимание его ответ. Детей, не достигших 10 лет, опрашивают представители органов опеки и попечительства.

Право на общение

Лишение родительских прав

Автор: Елена Бойцова — адвокат, Председатель Коллегии адвокатов города Москвы «Центр правовых экспертиз»

Общение ребенка с отцом после развода родителей

Во время развода и после него ребенку очень важно оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Дети хотят стабильных отношений с обоими родителями и любят родителей, несмотря ни на что. Чаще всего дети остаются жить с мамами, а папа становится «приходящим в гости». И для ребенка эти приходы отца становятся такими долгожданными, что будет абсолютно неверным лишить его этого общения. Бывает, что родители постарались ради ребенка разойтись «мирным путем», сделав все разумно, спокойно и без лишнего эмоционального напряжения. В таких случаях ребенок также встречается с печалью и переживаниями, что папа больше не будет будить его по утрам, а втроем они уже не поедут на море. Но, все — же, для него развод родителей не станет настолько тяжелой психологической травмой, которая оставит след в его жизни на много лет. Часто бывает наоборот. Женщина, переживая огромную обиду на бывшего супруга, лишает ребенка общения с отцом, рассказывает малышу неприятные истории про папу, тем самым, раня детскую душу.

Поэтому, даже если чувства мамы не совпадают с чувствами ребенка к его отцу, маме следует признать право ребенка испытывать эти чувства. Ведь разойдясь, мужчина и женщина на всю жизнь продолжают оставаться родителями! Они продолжают вместе, хотя и каждый со своей отдельной стороны, заботиться о ребенке, они вдвоем обязаны нести за него ответственность. А для маленького человечка — они остаются самыми главными и важными людьми на свете. То, что ребенок продолжает желать видеться с ушедшим из семьи родителем, говорит не о предательстве с его стороны, как часто полагает оставшийся родитель. Это показывает лишь сильную любовь и привязанность ко второму родителю.

Если ребенок остался жить с мамой, папы часто начинают ощущать себя «не очень нужными» и важными в жизни ребенка. Иногда мама осознанно исключает отца из каких-то событий жизни ребенка, подключая только в финансовых вопросах или в решении каких-то проблем. Часто мама занимает очень категоричную позицию: «Мы теперь справимся со всем без тебя! Ты нам не нужен!» При этом женщина забывает, что до момента развода, она всегда опиралась на помощь супруга, советовалась с ним, делилась какими-то переживаниями. Отцу начинает казаться, что его разовые посещения не так уж важны ребенку, особенно по сравнению с тем временем, которое он проводит с мамой. Но общение с отцом должно быть обязательно, сколь короткими бы ни были моменты общения. Любое общение с ушедшим из семьи родителем, будь оно частое и долгое, либо редкое и короткое по времени, представляет огромную ценность для детей и играет очень важную роль в их социальной реабилитации.
Основная проблема заключается обычно в том, как организовать это общение так, чтобы каждый его участник испытывал как можно меньше переживаний. Как, к примеру, женщине признать пользу встреч ушедшего отца с ребенком, и не препятствовать им. Дети часто фантазируют по поводу отца, который перестал с ними жить. Они рисуют в своем воображении идеализированный образ родителя, которого теперь редко видят, что в действительности может обернуться тяжелым разочарованием. Часто бывает, что чем слабее и беззащитнее был отец в семье, тем больше его потом идеализирует ребенок, наделяя такими качествами, как смелость, сила духа, уверенность в себе. При этом маме не стоит резко возвращать ребенка к фактам реальности. Можно попробовать найти хоть какие-то ситуации из жизни, когда отец проявлял себя именно так, как хочется ребенку. Не нужно разочаровывать ребенка, вываливая на него всю правду взрослых отношений. Не всегда, в силу возрастных особенностей, либо в силу психических защит детского организма, ребенок сможет принять и адекватно отреагировать на сказанные в порыве обиды слова об отце. Они могут навсегда остаться в его памяти. Скорее, позиция женщины может быть следующей: «Мы с твоим папой больше не любим друг друга, так бывает в жизни, хотя это очень грустно. Мне тяжело сейчас, и я знаю, что тебе тоже нелегко. И папе тоже сейчас тяжело, ведь он также привык жить с нами. Тем не менее, мы приняли решение расстаться. Но для тебя мы всегда останемся твоими родителями, будем вместе заботиться о тебе». Не стоит говорить, что только мужчина виноват в том, что случилось (особенно ребенку). В том, что произошло, виноваты обе стороны, и об этом тоже ребенок может знать. Также нельзя мстить бывшему супругу при помощи собственного ребенка или наказывать его, лишая возможности общаться. В этих ситуациях страдать будет, прежде всего, ни в чем не виноватый малыш.

Каждая мама обязана знать:  Дочери завидуют в гимназии

Замечательно, если после развода отец продолжает заботиться о ребенке, помогает делать уроки, обсуждает школьные проблемы, а не только помогает финансово. Ребенок должен быть уверен, что, чем они занимались вместе с папой раньше, они могут делать и сейчас. То есть, оттого, что у папы изменилось место жительства, в их с отцом отношениях, ничего не поменялось. К большому сожалению, по прошествии нескольких лет частота и регулярность общения с отцом иногда идут на убыль. Как правило, дети реагируют на это очень болезненно, скрывая это состояние за показным равнодушием или злостью. И, если развод состоялся, когда ребенок был дошкольником или младшим школьником, а через несколько лет папа стал проявлять к нему все меньше и меньше интереса, совершенно очевидно, что переходный подростковый возраст этот ребенок будет проживать с еще большими эмоциональными трудностями. Поэтому, ушедшим из семьи отцам, следует помнить, что роль родителя никак и никому не передается и не меняется. И папа нужен ребенку любого возраста, как в три годика починить машинку или приклеить кукле отломанную ногу, так и в 14 лет, похвалиться новыми музыкальными записями или поговорить о чем-то, о чем не всегда поговоришь с женщиной.

Естественно, что женщина в первое время после развода будет испытывать смешанные чувства по поводу общения ребенка с отцом. Отцу также сложно будет приходить обратно в «свой бывший» дом, в привычную обстановку. Ребенку будет еще тяжелее принять эту ситуацию, если она будет дополняться эмоциональным напряжением. Вот несколько простых советов мамам, которые хотят видеть своего ребенка счастливым, хотя бы по прошествии какого-то времени. Помогите своему ребенку пережить это сложное время. В конце концов, он — самый пострадавший из всех, он вообще не виноват в том, что родители, когда-то любившие его и давшие ему жизнь, теперь навсегда расходятся. Скажите, что Вы не обидитесь и не огорчитесь оттого, что он проведет время с папой. Не просите ребенка что-то вызнавать или выспрашивать у отца. Успокойте его тем, что будете ждать его возвращения и будете заняты своими делами. Спланируйте распорядок дня так, чтобы после общения с отцом, ребенок мог побыть в уединении или спокойно пообщаться с Вами.

В период развода у детей часто повышается неуверенность в себе и появляется страх быть покинутым, оставленным. Поэтому всегда напоминайте ребенку, что Вы никогда его не оставите, что Вы всегда о нем думаете и помните.

Встречи с отцом должны быть заранее распланированы, потому что разумно выстроенный распорядок добавит ребенку уверенности в трудный период. И папа также не должен срывать ребенка в любое удобное для него самого время, это должно оговариваться заранее, чтобы ребенок был эмоционально готов. Если у отца теперь есть новый дом, возможно, он долгое время будет казаться ребенку чужим. Не стоит сразу настаивать на встречах именно там. Если ребенку тяжело видеть новое жилье отца, если он пока не готов участвовать в ремонте или планировать в новой квартире отца уголок для себя, встречайтесь на нейтральной территории, там, где малышу будет комфортнее и спокойнее.

Каждая мама обязана знать:  Конфликты между детьми в семье что делать родителям

Родителям стоит постараться оставить те «семейные» роли, которые были у каждого до развода. Предположим, до развода отец в семье был ответственным за дисциплину. Теперь, живя отдельно, он перестает следить за поведением ребенка, боясь быть отвергнутым, либо хочет просто расположить ребенка больше к себе. Либо оба родителя настолько сильно переживают сами за себя, что перестают обращать внимание на поведение ребенка. Они могут смотреть «сквозь пальцы» на непозволительные до этого времени выходки. Ребенок становится агрессивным, резким в высказываниях, а потом неуправляемым. Поэтому, папам и мамам следует последовательно и рационально продолжать заботиться о ребенке, не меняя стиля общения с ним, не заискивая и не забрасывая подарками. Следует стараться не менять правил, принятых в семье до развода.

Подводя итог, хочется обратиться к родителям, решившимся на этот сложный шаг. Прежде всего, подумайте о ребенке, дайте ему возможность как — можно легче пережить период развода. Встречи с оставившем семью родителем без негативных комментариев на его счет, адекватное внутреннее отношение к человеку, с которым пришлось расстаться, но который является самым родным для ребенка, могут действительно помочь пережить развод родителей не как травму его жизни, а как событие, принесшее ему определенный внутренний, несомненно, сложный опыт.

Ребенок очень чуток к любому давлению на него, хотя и воспринимает чужое вмешательство как доказательство того, что он не одинок в этом мире. И для того, чтобы научиться обнаруживать свои желания, уметь определять свои границы, уметь быть уверенным в своих силах, уметь осуществлять собственную волю, для всего этого ребенку необходимо полноценное общение с обоими родителями. Не лишайте его этого общения!

В его маленькой жизни и так происходит очень много событий, что ему крайне необходимо знать три вещи, которые никогда не поменяются. Что всегда будет мама, которая будет любить, что бы он не сделал. Что всегда будет папа, который защитит от всех бед и научит тому, что в школе никогда не расскажут. Что всегда будет дом, где его накормят, выслушают, поймут и поддержат!

Отношения отца и взрослой дочери после развода.

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, сформировать нормальные отношения с дочерью после развода. Я с женой развелся весной 2020 года. Причина развода – постоянные скандалы и ссоры по многим жизненным и бытовым вопросам. Дочь была свидетелем наших разных взглядов и на этой почве сор, при этом «бывшая» вовлекала в разборки дочь. Последних три отпуска, которые мы провели на заграничных курортах, были омрачены разборками. После каждого отпуска я говорил себе, что больше с семьей отдыхать не поеду. Отношения с дочерью были сдержанными. Они с «бывшей» прикрывали дверь в комнате, где я находился и вечерами общались, смотрели телевизор в другой комнате. И я решил, что менять свою жизнь к лучшему никогда не поздно и ушел к другой женщине. «Бывшая» с момента замужества не работает, дочь на четвертом курсе университета. Мы определись в размере ежемесячных платежей для «бывшей», а дочь я содержу исходя из ее потребностей – в четыре раза больше, чем минимальная зарплата в донецком регионе. Плюс оплачиваю все коммунальные платежи. Свои обязательства из месяца в месяц выполняю. Как только я ушел, у дочери начался психоз, депрессия и комплекс «безотцовщина». «Бывшая» все это усилила страхами и проблемами в будущем: отец плохой, ему доверять нельзя, ты ему теперь не нужна, он тебя бросил, твои жизненные вопросы решать не кому, с работой не поможет и ты бесприданница, он тебе ничего не даст. В результате дочь видит во мне врага и источник всех своих проблем – озлобленно со мной разговаривает. После разговоров со мной (я пытаюсь развеять страхи и внушить ей, что «бывших» детей не бывает ) все дословно передается матери и та сразу по телефону, но так чтобы слышала дочь, устраивает мне скандал с такими фразами: ты ее бросил и она тебя не интересует, ты ее отношение за деньги не купишь, она тебя видеть не хочет, ты ее променял на какую-то женщину, у нее нет будущего, ты ей подорвал здоровье, она из-за тебя все время плачет. То, что при встрече я говорю дочери, она это не воспринимает, так как не доверяет мне и все сказанное воспринимает как угрозу в свой адрес или что-то плохое. Как наладить с дочерью отношения – не знаю.

ДОЧЬ УСТРАИВАЕТ ИСТЕРИКИ ПОСЛЕ ПОСЕЩЕНИЙ ОТЦА ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ. ВМЕСТЕ НЕ ЖИВЕМ УЖЕ ТРИ ГОДА.

Решение о сокращении времени общения отца с детьми представляется ошибочным.

Почему старшая дочь «рыдает» после встреч с отцом? Не следует ли озаботиться переживаниями ребенка, узнать о них побольше? В ее возрасте она сможет Вам рассказать о причинах своих переживаний.

Может быть, она, наоборот, хочет видеть отца чаще? Или она не приняла Ваш развод? Хотя три года — приличный срок для того, чтобы такое принятие произошло. Что переживает ребенок? Это — самый важный вопрос. Если самостоятельно его прояснить не получается — сводите дочь к детскому психологу.

www.avkol.info — обсуди свою проблему с психологами и психотерапевтами!

При написании мне личного сообщения, пожалуйста, указывайте номер вопроса, на который я Вам ответил, или давайте ссылку на него.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация