Шпаргалка для родителей

Шпаргалка для родителей: детские капризы

«Во время ужина Соня ковыряла цыпленка вилкой в тарелке, игнорировала овощи и пускала пузыри в стакане с соком. Теперь она требует мороженое. Ответ очевиден, правда? А вот и нет. Она сложила ручки и захлопала ресницами: «Ты – самая холесяя мамочка. Ну пожа-а-а-алуйста!» Я в очередной раз сдалась», − говорит Альбина, мама Сони 2,5 лет.

Знакомая большинству мам история, не так ли? Как многие дети, Соня получила то, что хотела, умело сочетая жалобный голосок с элементами драмы. Это один из методов, которые используют дети, чтобы настоять на своем. И если бы Сонина мама не сдалась так быстро, дело бы закончилось слезами или истерикой. Обычно именно страх перед бурной сценой заставляет идти по пути наименьшего сопротивления. Однако это не означает, что вы обречены всегда уступать. Есть несколько основных стратегий, которые помогают справляться с проблемным поведением.

В разгаре истерики ваш ребенок – воплощение горя. Он бросается на пол, топает ногами, заламывает руки и вопит голосом, который вы едва узнаете. Почти все дети между годом и тремя прибегают к слезам и крику, способному поколебать вашу решимость настаивать на соблюдении режима или каких-либо правил. У 60−80% детей в возрасте 2−3 лет истерики случаются по крайней мере раз в неделю, а у 20% − ежедневно.

Что за этим стоит Маленькие дети устраивают истерики по одной причине: они чем-то недовольны. Их словарь и навыки общения еще недостаточно совершенны, чтобы сказать, что не так. Кроме того, малышам еще не доступен контроль над эмоциями, они не могут «затормозить».

Как это прекратить Обойтись совсем без истерик невозможно, они – естественная часть развития ребенка. Но если вы хотите, чтобы их было поменьше, научитесь различать предвестников эмоциональной бури. Пока она не разразилась, у вас есть шанс помочь малышу не сорваться в истерику. Ребенка помладше можно попытаться отвлечь, а более взрослому и разумному попробуйте сказать: «Я чувствую, что ты очень недоволен и собираешься как следует пореветь. Давай найдем способ успокоиться». Дети восприимчивы к эмоциональному состоянию родителей, и, почувствовав вашу спокойную уверенность, малыш, скорее всего, передумает устраивать сцену.

Помните: худшее, что вы можете делать, – уступать время от времени. Тогда ребенок будет думать, что если он закатит достаточно громкий скандал, то сможет вас одолеть.

Во время истерики спокойно побудьте рядом, не порицая и не озвучивая свою позицию (в состоянии истерики малыш вас не услышит). Если в течение нескольких минут он не успокоится, возьмите его на руки и крепко прижмите к себе (этот способ называется «холдинг»). Даже если ребенок будет выгибаться и извиваться, удерживайте его, не ругая и не призывая к порядку. В этот момент вы играете роль механизма торможения, который пока недостаточно у него развит в силу незрелости нервной системы. Как только малыш утихнет, умойте его, напоите водой. И только когда он успокоится, вы можете обсудить его поведение. Чем быстрее истерики будут купироваться, тем раньше этот тип реакций уйдет в прошлое. Никогда не игнорируйте ребенка в состоянии истерики, не оставляйте его одного. Это будет означать, что вы наказываете его за то, что он маленький и не может контролировать свои эмоции.

Не забывайте, что истерики чаще всего случаются, когда ребенок устал или голоден. Выходя из дома, убедитесь, что малыш хорошо отдохнул, и берите с собой что-нибудь перекусить. Если он устраивает более трех истерик в день или если они продолжаются более 15 минут, это уже повод для обращения к детскому психологу.

«Давай наденем ботинки». − «Нет». «Хочешь пойти в парк?» − «Нет». «Ты знаешь еще какие-нибудь слова, кроме «нет»? – «Нет». Дети начинают демонстративно и упорно говорить «нет» в возрасте от 15 до 18 месяцев и могут продолжать в том же духе до трех лет или даже дольше.

Что за этим стоит Малыши хотят хотя бы частично контролировать свою жизнь. Ребенок утверждает себя в качестве человека со своими желаниями и мнением. Но в силу незрелости (словарный запас невелик, и аргументированно спорить не получается) он может делать это только в форме отрицания.

Как это прекратить Основной способ победить Мастера Отрицаний – составлять свои фразы таким образом, чтобы у ребенка был выбор. Вы хотите попросить дочку надеть ботинки? Скажите: «Ты можешь надеть свои синие или коричневые ботиночки. Какие ты выберешь?» Если ребенок говорит: «Я хочу конфету», но вы не хотите, чтобы он налегал на сладкое, вместо отказа скажите: «Конфету ты получишь после ужина, а сейчас ты можешь съесть яблоко или сухарик». Позволив ребенку выбрать лакомство, даже если выбор ограничен, вы поможете ему почувствовать, что от него хоть что-то зависит. Также следите за тем, чтобы вы сами не говорили все время «нет». Поберегите это слово для серьезных поводов, когда от него зависит безопасность ребенка: «Нет, нельзя трогать плиту. Нет, нельзя выбегать на дорогу». Если вам удастся говорить «нет» только в таких ситуациях, ребенок поймет, что то, что вы говорите, – вполне серьезно.

Каждая мама обязана знать:  Как помочь ребенку побороть страх публичных выступлений

Когда дети гнусавят, тянут гласные и для большего впечатления делают очень несчастное лицо, они кажутся самыми невыносимыми и невоспитанными. Нытье обычно начинается ближе к 3 годам: ребенок канючит, повторяя раз за разом свою просьбу. Чем лучше развита речь малыша, тем больше у него возможностей выразить свои желания, не прибегая к нытью. Такое поведение может закрепиться, если ребенок почувствует, что эта тактика успешна.

Что за этим стоит Как и истерики, нытье для ребенка – естественный способ выразить недовольство. К трем годам он уже достаточно развит, чтобы контролировать свои импульсы и не падать на пол, но, возможно, еще не успел развить способность возражать и делать логические выводы. Иначе говоря, он может знать довольно много слов, но пока не умеет эффективно их использовать. И даже некоторые уже хорошо говорящие дети прибегают к нытью, если они голодны, устали или на что-то обижены. Нытье – простой способ добавить драматизма во все, что пытается сообщить вам ребенок.

Как это прекратить Обнимите ребенка и скажите: «Я вижу, что ты сейчас очень расстроен». Может показаться, что вы поощряете его поведение, но это не так. Дети скорее прислушаются к вам, если почувствуют, что их понимают. Как только малыш успокоится, скажите ему ровным тоном: «Говори со мной своим обычным голосом. Когда ты ноешь, мне трудно тебя понимать». Если ребенок на это не реагирует и продолжает ныть, скажите: «Давай я дам тебе время, чтобы ты мог успокоиться». Займитесь своими делами: через какое-то время малыш поймет, что вы не собираетесь сдаваться, и утихомирится.

«Но другим детям разрешают смотреть эту передачу»; «Если ты не дашь печенье, я не буду йогурт!» Такой тип поведения обычно проявляется после 4 лет.

Что за этим стоит К трем годам дети начинают понемногу вырастать из криков и прочих «спецэффектов» – теперь, чтобы убедить вас, он использует доводы. И чем более развита его речь, тем доводы изобретательнее. Ваше чадо может до сих пор верить, что мир вращается вокруг него, но уже начинает понимать, что у окружающих по этому поводу другая точка зрения. Однако ребенок будет делать попытку за попыткой в надежде, что вы передумаете или, по крайней мере, что вам это надоест и вы согласитесь.

Как это прекратить Вы, разумеется, за то, чтобы ребенок тренировал свое мышление во время споров, но иногда родителям требуется отдых от бесконечных дебатов. Будьте позитивны, насколько это возможно, но всегда оставайтесь при своем решении. Даже если ребенок приводит свои доводы тридцатью различными способами, вы должны устоять. (Конечно, если сила убеждения не заставит вас передумать – тогда вам уже пора начинать откладывать деньги на его обучение на юридическом факультете).

Есть вещи, которые не обсуждаются. Вы можете просто так и сказать: «Мы больше не будем это обсуждать». Дети хотят ощущать свою ценность, поэтому важно дать ребенку понять, что вы слышите, что он говорит, даже если вы с ним не согласны. Иногда они хотят от вас всего лишь понимания. Важно показать, что вам не все равно, но что у вас есть причина поступить именно так. Даже если ребенку это не понравится, он оценит то, как вы относитесь к его мнению и желаниям.

Капризы ребенка: все, что родители должны об этом знать
Причин капризов много, более того, в каждом возрасте и в каждой ситуации — они свои. Мы сделали подборку статей, в которых рассматриваютс различные ситуации и возрастные периоды детских капризов. Негативизм, кризис трехлетки, манипулирование, упрямство и истерики — на что ребенок имеет право, и как родителям вести себя в каждом случае. Читать далее

Шпаргалка Для Родителей: Домашние Дела Для Детей Разного Возраста

Родители часто задаются вопросом, когда же стоит приучать ребенка к ответственности? Речь идет также и о поручениях, определенных обязанностях по дому. Каждый родитель должен быть внимателен к своему чаду, ведь все дети индивидуальны, поэтому подход тоже должен быть особенным. И все же, когда следует разрешать ребенку помогать по дому, оставаться одному, быть ответственным за ту или иную работу? Чтобы разобраться, мы решили узнать, что думают психологи по этому поводу.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок панически боится мыться

По мнению Берниса Грюнвальда и Гарольда Макаби, дети должны чувствовать себя полноправными членами семьи, которым доверяют и которых приучают к ответственности. Если вы вовремя не научите ребенка убирать за собой, то он и вырастят неряшливым. Или, например, если вы все время будете бояться оставлять ребенка одного дома, то даже во взрослом возрасте он будет испытывать дискомфорт, оставаясь наедине с собой. Позаботьтесь о своем ребенке и внимательно изучите эти данные!

Шпаргалка для родителей

Чтобы не потерять доверие своих детей, отстаивая старшинство

Многие взрослые на удивление часто ведут себя как дети. Одни обижаются и играют в «молчанку», другие бунтуют на пустом месте как подростки, а третьи и вовсе спасаются бегством в критических ситуациях и стараются забыться под одеялом. Так происходит потому, что мы не сдали или не не выучили определённые уроки.

Младенчество (0-18 месяцев)

Получение эмоционального опыта от соприкосновения реальностью. Задача: дать ощущение безопасности мира.

Очень важно, чтобы оба родителя произносили следующие поддерживающие убеждения и заодно сами держали их в уме:

— Я рад, что ты живешь

— Ты принадлежишь этому миру, и я рад, что ты — это ты

— Твои потребности важны для меня

Детство (1,5-3 года)

Просыпается исследователь и два противоречивых чувства: любопытство и неуверенность. Задача: развитие самостоятельности и воли, умение браться за новые дела и добиваться своего.

Ребенку сейчас нужно слышать следующее:

— Ты можешь исследовать

— Ты можешь проверять границы

— Ты можешь злиться, но я не позволю тебе себя ранить

— Ты можешь просить о помощи, и я тебе с удовольствием помогу

И побольше душевных, теплых объятий!

«Осторожно, трехлетка» или «Я сам»! (3-5 лет)

Осознание своего «Я» — личности, отдельной от родителей. Его задача сейчас: развитие инициативности и целеустремленности. Травмы периода 3-5 лет ведут к развитию чувства вины, страха порицания и заторможенности.

В этом возрасте стоит избегать прямой критики и подавления его желания самостоятельности. Корректировать его действия можно только с помощью игры, отвлечения внимания и сказок. Другими словами, если вы хотите, чтоб он убрал комнату, превратите это в игру. Ваша фантазия и его послушание сейчас находятся в прямой зависимости друг от друга.

Первоклашки (6-11 лет)

Любопытство и желание общаться. Задача: развитие предприимчивости, компетентности и умелости. Травмы этого периода приводят к развитию чувства неполноценности и инертности. Ему нужен интерес и ощущение счастья. Чувство достигнутого результата. Главное сейчас, чтобы он почувствовал, что он молодец. Ищите возможности похвалить его.

Будет хорошо, если ребенок будет слышать в свой адрес следующее:

— Ты можешь думать прежде, чем сказать «да» или «нет»

— Ты можешь учиться на своих ошибках

— Ты можешь найти свой собственный способ что-то делать

— Я люблю тебя, даже когда мы разные и мне нравится расти вместе с тобой

Подростки. (11-18 лет)

Это мост между детством и взрослой жизнью. Противоречия. Ребенок становится очень ранимым и чувствительным внутри, но грубым снаружи. Хочет самоутвердиться, но не знает как. Его урок сейчас: изучение идентичности, познание себя: «Кто я в этой жизни?». Дети, с успехом прошедшие этот период, знают, что такое верность людям и идеалам.

Травмы подросткового периода приводят к негативизму, протестному поведению или застенчивости и конформизму. Другими словами они либо в любой ситуации будут стараться выделиться и доказать свою особенность, либо, наоборот, заживут по общественному шаблону, не способные найти применение своим талантам и склонностям.

В психологии есть такие понятия как «я — сообщение» и «ты — сообщение». Вот пример этих двух сообщений:

1. У меня сердце болит из-за твоих опозданий!

2. Я человек впечатлительный и очень беспокоюсь, когда ты задерживаешься из школы!

На первый взгляд, они мало отличаются друг от друга. Но в первом случае мама переносит ответственность за свои чувства на ребенка, а во втором делится с ним своей проблемой. Часто родители боятся показать ребенку, что они в чем-то несовершенны, слабы. Но отчаянно отстаивая свое старшинство, они теряют главное — доверие своих детей. Важно уметь выстраивать дружеские отношения.

Шпаргалка для родителей (советы педагога-психолога)

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

2. Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить свое место.

3. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.

4. Не давай обещаний, которые вы не можете выполнить. Это ослабит мою веру в вас.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок плохо общается со своими сверстниками

5. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю «я ненавижу вас». Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыгрываюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

8. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

9. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. Мой слух притупляется в это время, и у меня остается мало желания сотрудничать с вами. Будет лучше, если мы поговорим об этом немного позднее.

10. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо, а что такое плохо.

11. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.

12. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня, если вы будете делать это, то я вынужден буду защищаться, притворяясь глухим.

13. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

14. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

15. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

16. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без внимания и ободрения.

17. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.

18. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

19. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи испуган, я быстро превращаюсь в лжеца.

20. Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

21. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

22. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько внимания.

23. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще, перестану задавать вам вопросы, и буду искать информацию на стороне.

24. Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение.

25.Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».

26. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

27. И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне тем же.

Скачать «Шпаргалка для родителей»

На этой странице вы можете скачать книгу
«Елена Лютова, Монина Галина Борисовна, Шпаргалка для родителей».

Формат pdf.zip

Формат pdf

Скачивание архива «Елена Лютова, Монина Галина Борисовна, Шпаргалка для родителей» займет несколько минут и завист от скорости вашего соединения с интернетом.

Книга поможет воспитателям и учителям научиться понимать «сложных» детей, выбирать оптимальные способы взаимодействия с ними. Авторы предлагают конк­ретные рекомендации по выявлению симптомов гиперактивности, агрессивности, тревожности, аутизма у детей. В книге содержится подробное описание практичес­ких приемов, игр и упражнений, способствующих адаптации таких «проблемных» детей, а также советы родителям.

Читайте еще:

Семья и развитие личностиОднако как это ни очевидно, я хочу еще раз сказать: ни одной семье нельзя позволять распадаться из-за психоза у ребенка или родителя. Во всяком случае мы всегда должны быть в состоянии предложить помощь, чего пока обычно сделать не можем.

Часть I. Мужские имена.Юная Елена Александровна была фрейлиной императрицы. 15 лет вышла замуж за князя Аркадия Александровича Суворова (1780-1811). Брак этот не был счастливым для Елены Александровны, ее муж не был создан для семейной жизни.

Часть шестая.Он не ответил и спустя мгновение, словно раздосадованный молчанием, которого сам не захотел нарушить, дал мне знак идти дальше.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация