В 5 лет у дочки уже на все свое мнение


Дочь, 5 лет, не слушается маму

Разделы — Психолог
Темы — Агрессия, капризы, непослушание, отклонения в поведении — Дошкольник 3 — 6 лет

Моей дочке 5 лет, она ведет себя просто не возможно с раннего возраста. Меня вообще не воспринимает, не слушается, переговаривается. Что касается уборки игрушек — это просто скандал мне приходится ее ругать, кричать, даже и ремень брать, и то не помогает. Реакция происходит тогда когда я их собираю и говорю, что я их выброшу в мусор — тогда у нас истерика начинается. Если я ей уступлю и отдам мешок, чтобы она сама собирала игрушки, она просто про них забывает — добилась своего и все. Я не знаю, что с ней делать, у меня уже нет сил с ней бороться — и по-хорошему и по-плохому, ну никак. Прихожу в садик за ней — пока никого из детей нет, она одевается нормально. Как только кто-нибудь вышел тоже одеваться, у нас начинается — бегаем и прыгает, забыла просто, что она собирается домой, мои замечания «перестань и одевайся» игнорирует, показывает всем — как она не слушается. Помогите, пожалуйста, что мне делать с ней, как себя вести. (Люба)

Ответ:

Здравствуйте, Люба! Спасибо за вопрос. Замечательно, что вы как мама беспокоитесь о своей семье, об отношениях, задаетесь вопросами! Это приятно!

Но первое, что хочется сказать, это то, что поведение ребенка — это отражение того, что он видит вокруг, и больше всего он «берет» от ближайшего окружения. Задумайтесь, понаблюдайте за собой. Рекомендую вопрос «что мне делать с ней», «как с ней бороться» пересмотреть, поставить его иначе — что вам сделать с собой и своим поведением, чтобы это повлияло на ваши с ней отношения.

Второе — обратиться к профессиональному психологу, чтобы он вам помог понять, где и в чем именно нужно поменять в ваших отношениях с дочерью. Рекомендую прочитать книгу (доктора психологических наук) Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», где просто и понятно написаны важные вещи о наших отношениях.

В-третьих, — «нормально одевается», «сама собирала», при чем делала это сразу по первому замечанию.

Такое ощущение, что игра — это «развлечение», на которое ребенок зря тратит время и которое мешает Вам воспитывать ребенка и приучать к дисциплине. Игра — это ведущий тип деятельности развития ребенка в этом возрасте. Ребенок в этой игре «живет», проигрывая все то, что видит в отношениях, мире вокруг себя. Задайте себе вопрос: что произойдет, если вы дадите возможность поиграть определенное время дочери, пока она одевается домой? Что произойдет, если ребенок не соберет игрушки прямо сейчас? Где у ребенка его игровая зона? Есть ли у него пространство? Если есть, то, к примеру, можно договориться о том, чтобы игрушки были в этом пространстве в любом виде, главное, чтобы на другое пространство (другие комнаты) это не распространялось. С одной стороны, вы сохраняете порядок в доме, что важно для вас, с другой стороны, вы разрешаете ребенку решать свои задачи и потребности, без которых, кстати, его психическое и личностное развитие, затрудняется.

  • Разрешите ребенку быть самим собой («неправильным», «активным», «грязным»..)
  • Если ребенок может, но не делает сам, делайте это вместе с ним, но обязательно в дружелюбном тоне, (например, игра «Кто быстрее соберет», «Кто быстрее увезет мишек в гости..», «Кто пригласит больше гостей к себе на чай» и т.д.)
  • Понаблюдайте за собой в течение двух-трех дней, постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к девочке с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). И вы, возможно, сами сделаете выводы.
  • Обратите внимание на свое письмо: в нем нет ни одного положительного высказывания о дочери; А Ведь ребенок (человек) не может быть всюду плохим, есть наверняка то, что она умеет делать хорошо. Обязательно хвалите ее за эти вещи. Понимаете, когда ты всюду плохой, тяжело пытаться быть другим. А в этом возрасте как раз закладывается самооценка. Самосознание еще развивается, ребенок не может еще в силу этого себя объективно оценить, сформулировать к себе четкое отношение, поэтому его самоотношение как раз и складывается из оценок и мнений окружающих касаемых его.

И, наконец, Люба, возникает главный вопрос, с какого момента Вам стала мешать Ваша дочь.

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Очень сложно стало справляться с поведением дочки 5 лет

Кузнецов Александр Владимирович — руководитель проекта для родителей Doctorpapa.ru, основатель и президент фонда «Детское Здоровье», детский психолог и врач. Специализация в области воспитания детей и родительско-детских отношений.

Образование: МГУ им. Ломоносова, факультет Психологии; Московская Медицинская Академия им. И.М. Сеченова; Научный Центр Здоровья Детей РАМН.

Автор множества книг, статей и треннинговых программ для родителей, участник ТВ-программ о родителях и детях, опыт многолетних консультаций по вопросам детско-родительских отношений и воспитания детей.

Счастливый отец четырех детей (представлены все возрастные категории).

Если вас интересует как справиться с
• детской агрессией и страхами
• проблемами с кормлением, горшком и сном
• истериками и дурными привычками
• адаптацией к детсаду и няне
• нежеланием ребенка учиться и помогать по дому
• влиянием на ребенка развода и смерти родственника
• конфликтами между братьями и сестрами
• задержкой речи
• собственной раздражительностью и гневом по отношению к ребенку
• непослушанием и грубостью со стороны ребенка
• ложью и воровством
• стеснительностью и робостью
• подростковыми проблемами
и любыми другими сложностями с воспитанием вашего ребенка, вы быстро получите точную, основанную на исследованиях и многолетнем опыте родителей экспертную информацию.

Что делать, если взрослая дочь не уважает мать?

Отношения мамы и дочки — это обоюдный процесс. И поведение одной женщины неминуемо отражается на второй. Матери в этом случаем задают тон общения и с детства закладывают фундамент будущих отношений . Хотя бы в силу того, что мама старше и изначально доминирует. Но с возрастом женщины ждут, что эти отношения перерастут в дружеские. Постаревшая мама надеется на понимание и поддержку от своего повзрослевшего ребенка. Но не всегда его находит. И тогда возникает вопрос: что делать, если взрослая дочь не уважает мать? Можно упрекать ее, а можно поискать причину в себе.

Как вести себя по отношению ко взрослой дочери?

Первое, что нужно понять: маленькая девочка выросла.

Это теперь тоже взрослая женщина со своими жизненными правилами, желаниями и опытом. Очень часто неуважение со стороны дочери — это ответ на такое же отношение со стороны матери. Воспринимая своего ребенка маленьким и несмышленым, в то время как у нее уже своя семья и даже свои дети — в корне неверно. Мама должна смириться с тем, что дочь будет жить своей жизнью и сама решать, какой эта жизнь будет. В противном случае, для матери там не будет места.

Перестать быть жертвой.

Часто неуважение в семье «передается по наследству». Стараясь быть доброй христианкой, женщина всю жизнь терпела побои мужа , упреки свекрови , пренебрежение подруг. Все это происходило на глазах у дочери. И девочка усвоила, что такое отношение к маме — норма. Но это вовсе не означает, что мать должна терпеть все от всех до конца своих дней и все время думать: «Что делать, если взрослая дочь меня не уважает?» Никогда не поздно сказать: Стоп! Без уважения к самой себе женщина никогда не добьется уважения окружающих, в том числе и своих детей. Нужно научиться давать отпор обидчикам, проявить характер и, наконец-то, поверить в собственные силы.

Родители должны как можно меньше жаловаться своим детям.

Нет ничего зазорного в том, что мать просит помощи у взрослой дочери там, где сама уже не может справиться. Но это не значит, что дочь нужно «истязать» постоянными жалобами на жизнь, здоровье, правительство, пенсии и т. д. Скорее всего она и сама все это знает. А постоянные разговоры в стиле «Как все плохо» истощают ее. В итоге дочь будет раздражаться и всячески избегать неприятных встреч.

Что должна изменить в себе мама?

Став на путь исправления ситуации, матери не стоит требовать того же от дочери. Лучший вариант для начала налаживания отношений — отдалиться. Максимально сократить количество звонков и визитов. Чтобы не зациклиться в это время на проблеме, стоит поискать себе хобби: рукоделие, изучение компьютерной грамоты, иностранных языков, садоводство.

Во многих городах сегодня открываются институты 3 поколения. Это курсы для людей старшего возраста, где их учат пользоваться ПК, понимать современное законодательство, знать азы медицины. Хорошо, если мама пойдет на такие занятия. Тем самым она поднимет свой авторитет.

И, наконец, какими бы не были отношения с дочерью, мама должна продолжать любить своего ребенка. Делать это так, как этому учит христианская мораль: ничего не требуя взамен. Дочь будет чувствовать это, и лед в ее сердце непременно растает.

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Комментарии [186]

Чушь собачья! Азы медицины, отделиться. КУДА. На севера сбежать вкалывать от дочечки. Она и там найдет и с дерьмом смешает…. Было бы куда отделяться в нужное время, проблемы бы не было… Советчики. Хобби, повышение квалификации. Как это поможет избежать хамства того, кого воспитали в хамском отношении к матери?!

Это Верно! Есть ситуации, когда в одном доме и разьехаться невозможно. Дело в том, что 50% человек рождается таким, каким стал в прошлых воплощениях. 20% влияние социума ( давайте посмотрим, что мы видим на телевидение?),. А 30%, это пополам генетика от папы и от мамы. Это сложная тема, жаль что эти науки до сих пор не изучают в школах! По этой причине страдают все, а ведь знание сила!

Не удивительно,что дети с Вами так поступили,я их прекрасно понимаю,сколько в вам ненависти и злобы,даже психолог виноват,но только не вы,а вы просто образец идеала,только что вы тогда здесь забыли,если сами знаете лучше психолога,расчудесная вы наша.

вот и наглядный пример))

Девушка, здравствуйте. В том, что дочь к матери безобразно относится, что нет уважения виновата сама мама. Матери позволяли над собой издеваться в семье: издевался муж, издевалась и мать материна, издевались подруги, И девочка воспиталась на неуважении к матери. А мама, действительно, заслуживает уважения, она может быть талантливым человеком, добрым и отзывчивым другом. Но дочь впитала в себе воспитание. НЕ ИСПРАВИШЬ! И Со мной так же случилось. Я работала, Для детей старалась. От мужа садиста боялась уйти. Боялась остаться без средств существования. И в итоги, моя дочь заменила бывшего мужа, который избивал меня, материл, за человека не считал. Моя мать, то же меня не любила. Во всех своих неудачах дочь винит только меня, как моя мать мой бывший муж, Хотя я талантливый художник. Преподаватель. Свое сердце отдаю своим ученикам. И своим детям я старалась дать всё. Только отношение в семье ко мне я не могла изменить. Я разошлась с мужем, прожив с ним около 30 лет. Моя дочь стала очень жестоким человеком. И во всем обвиняет меня. И отказалась от меня, будучи уже сама став матерью дважды. Я не напрашиваюсь к ней в милость, и отошла в сторону. Теперь её муж и она решили издеваться надо мной. Но у них это не получиться. У меня любимая работа, я занимаю творчеством. Путешествую. У меня хорошие подруги. Желаю всем матерям: не становитесь жертвой, иначе сойдете с ума. Живите и радуйтесь жизни, дорогие мамочки, и не живите отношениями. которых никогда уже не вернешь. Живите для себя, любимой.

Да, согласна с вами. В нашей стране так заведено- дети всю жизнь с родителями живут бок о бок. Поэтому и наглеют- всё им что то должны. А было бы как в других странах. 18 лет исполнилось- живи как хочешь, самостоятельно. Вот тогда бы и уважали и ценили родителей.

согласна полностью Я свою вырастила без мужа,в 90-е,выучила.Сделала все,чтобы она поехала учиться в Россию (мы жили в нац республике),училась бесплатно,я высылала деньги на жизнь.Закончила,получила гражданство по мне,вышла замуж. И до этого она была не подарок,а теперь-вообще. От меня уже не зависит,хотя работу никак не может найти,муж обеспечивает как-то. Нигде на работе не может удержаться больше 3-х месяцев,везде ее не понимают, все ей не так. Целыми днями с кошкой на диване.Мне хамит и грубит,упрекает,что я замужем не была нормально,а она видите ли-замуж вышла! Зять меня тоже не замечает,когда по скайпу говорим-даже не поздоровается.Иногда так жалко себя и обидно,столько сил на нее потрачено,столько нервов она мне в школе трепала,постоянно дралась со всеми,а меня потом родители ругали.И сейчас я понимаю-неправильно я ее воспитала,слишком много воли давала. И еще я думаю-нельзя быть на равных,дети должны знать свое место.

Как я с Вами, согласна! На все 100!!

Полностью согласна.
У меня та же история.
Дочь с рождения натерпелась злобы от моих паранояльных родственников- матери, брата. Которые физически , силой, пинками, за волосы выгоняли нас на улицу. Скитались. И снова возвращались в это логово. Моя мать велела дочери бить меня, когда вырастет. Потому что, типа я всем всё назло делаю и во вред. В психушку они не шли.
Дочери уже 37. Живет уже 8 лет, у 48 летней женщины, в другом городе . Сейчас на ЭКО.
Зовёт. Приезжаю. Издевается. Обвиняет в каждой фразе. Боюсь сказать слово, боюсь приней кушать(её это раздражает), хотя им на продукты трачу 1-2 тыс. в день. Терплю, молчу.
Тогда орёт, что мешаюсь и выгоняет в гостиницу.
Сложно предствить, какой станет матерью. Будет ли ребенок не жив, здоров…

Всё именно так…
У меня точно такая же ситуация.
Но в итоге, у меня подозрение, что дочери (37 л.) нравится выставлять меня монстром, винить во всём, вспоминать «несчастное детство», гнать в гостиницу и т.п. А себя чуствовать разнесчастной жертвой.
Приезжаю к ней в гости 1-2 раза в год,на 1-3 недели. Зовёт потому что. Никогда не спорю. Привожу и трачу на дочь с квартирной хозяйкой деньги, что за год скопила.
В итоге-жизнь преващается в ад.
В январе она выгнала меня в гостиницу. Общаться со мной не хочет. Везде заблокировала.
Дочь на программе ЭКО, 16 нед. Одиночка. Ждёт 1-го ребенка. Всё на больничном. Квартирная хозяйка просит для ее лечения деньги. Посылаю. Залезла в кредиты и долги. Ищу вторую работу.
Дочь не хочет со мной общаться. Говорила в янв.: дай мне выносить этого ребёнка без тебя.
Я дурочка?

Здравствуйте! У меня стало происходить то же самое. Помогаю растить двоих внуков, очень люблю их, трачу много сил, но дочь постоянно раздражает ся на меня,доходит до ругани. Очень обидно.

Доброй ночи всем. такая же ситуация и незнаю как быть. и обидно и досадно.Сегодня доча портала меня …потом как ни в чем не бывала пришла в обиду то остается.

Большое Вам спасибо за совет.

я с вас в шоке, у меня мама такая же все я с самого детства я неблагодарная дочь. Хотя я и с кожи вон пыжилась заслужить мамину любовь в детстве. отличница, активистка, председатель совета дружины, член комитета комсомола. На хорошем счету в школе, затем на работе. Всю жизнь проработала, зарабатывала сама, сейчас у нас мужем небольшая своя фирма. А ей все не так, все дети вокруг хорошие, всегда сравнивала меня, это такая долгая и тошнотворная история , нет смысла пересказывать, да и не болит так сильно как раньше уже у меня. То ли зависть ко мне, то ли конкуренция, непонятно. Дома всю жизнь была плохая, а на людях она типо гордилась мной. Как я говорю, кормили ,одевали, обували, заботились в бытовых вопросах, но не любили, к сожалению. Так и выросла нелюбимая дочь.Правда она не ваша и нке дочери, она в середине, ваша вина есть в том, какая выросла ваша дочь. Прежде чем кого то обвинять сходите к психологу, подумайте почему не ладятся взаимоотношения у вас с дочерью. Ни одна она виновата, корень проблемы в глубоком детсве и непосредственно в вас. Начните сами меняться, может и получиться еще хоть немного наkадить отношения с дочерью.

А Вы Наталья, кого нибудь любите? или живёте с обидой на всех?

А почему вы считаете что это сама виновата больше виновата неполноценное общество. Мама вырастила выучили дорогу в жизнь дала с как ей жить она с та с другая сами должны решать ни кто друг другу не должен с вмешиваться в жизнь друг друга нельзя. Можно если только помогать друг другу и то только когда действительно считаешь это необходимым.И критиковать дочери мать это абсурд ведь неизвестно как жизнь сложится у самой дочери может еще больше шишек набьет. Просто оставьте друг друга в покое.

Да это так. С дерьмом смешали. Потому что хотела, чтобы она была моей подружкой, потому что все деньги, которые у меня были, потратила безвозвратно на её благополучие, а она сказала, что я из своих денег отмутила ещё себе… Бред сумасшедшего. Жить не хочу. Но жить надо. Она ушла и оставила сына, т.е. моего внучка у меня. Я уже более 4х лет с ним рядом. Но она всегда как только ей хочется оторваться-так делает. Дочь меня использует, как только ей это надо.

Держитесь у вас есть внук. И он не в чем не виноват

У меня тоже самое дочь не воспитывает свою дочь все свалила на меня и ни копейки на нее не дает . я на пенсии работаю и воспитываю внучку , дочь меня использует во всем

Истину говорите. Охамевшие и обнаглевшие, залюбленные и избалованные, пьют кровь у стареющей матери. Полная беспринципность. Главное, что управы на них нет в нашем государстве. А утешение, что они своё получат, не утешает совсем, жить- то сейчас хочется… Здесь только презрег общества может остановить их и то вряд ли. Сама в таком дерьме копаюсь

сами воспитывали, сами и пожнете, нечего тут весь мир крайним выставлять. Начните с себя прежде всего.

Мне дочь постоянно говорит, что пенсионеров в печах нужно сжигать. Я ей построила квартиру в СПб, она туда не хочет и мне не даёт. Живёт в моих 2 комнатах, одну комнату сдаёт, не работает. Требует отдарить ей всё, потому что, «всё равно скоро сдохнешь». Я живу на даче. Приехала отдохнуть на дачу, и
скандалит. Говорит, хоть бы сдохла скорее и не мешала.

Боже, неужели такое бывает?

Дочь ни то что видеть, слышать нас не хочет с мужем. Просто терпеть нас не может, всем видом это показывает. Себя считаю во всем виноватой… Но как наладить отношения-не знаю.

Вот и я не знаю… тоже во всем виню себя.. что то упустила ранее в воспитании! На расстоянии все хорошо, но стоит ей приехать к нам начинается… То это не так, то то. Грубит. огрызается. Дочь беременна, лежала в больнице на сохранении, выписали , я предложила переехать к нам пока пожить , так как ей ничего сейчас делать нельзя(угроза) а срок уже 30 недель. И тут начался кошмар… ни дня без споров . Она меня ни во что не ставит как бы я не старалась. Отца она так боится с ним она не позволит себе так общаться. Да и зависимы еще от него они . Вот и сегодня поругались и я уже просто не выдержала и в запале сказала если тебе все не так : Собирайся и давай иди домой. Она распсиховалась стала собирать вещи в обед приехал зять и забрал ее домой. А я переживаю. ну как так самые близкие и родные люди и такие вот отношения..

И чем кончилось?

ЖАЛЕТЬ ИХ НЕ НАДО. пУСТЬ САМИ ПЛЫВУТ. вОТ ТОГДА И УВАЖАТЬ БУДУТ и прощения попрост. Недорожат только тем человеком, который никода не денется. А многим мтерям деваться некуда.

А если сердце рвется о внуках! Если у неё нет желания и времени с ими заниматься? Хожу к ней как на работу, чтобы внуки были окружены теплом. Тем более она меня может прогнать , когда дети не болеют.Но когда нужна- тут мама приходи. При всей крутизны своего характера, я не готова бросить внуков.

У вас не все потеряно,следуйте рекомендациям психолога.удачи!

Кто писал этот бред? Взрослая дочь, воспитанная перлами никто никому ничего не должен? Ярчайший пример того, насколько зомбируется мозг нынешних деток, махровый продукт психологической попсы. Не психологии, а брошурованной попсы. Чуть что мама виновата, родители, а взрослые детки, дочери, которые не хотят детей, потому что это ответственность , прежде всего, инфантильные, натасканные утопиями, что им то все должны и мамы в первую очередь и бедная мама может себе голову разбить, но психологическая попса и соцсети впереди планеты всей. Непререкаемый авторитет. А мама? А что мама. Маму срочно отрезать, она порой вопросы задает, ах, да, это ее эгоизм, когда она переживает, все ли в порядке. Ах, да, о помощи просить — это навязываться, а просит она уже порой, только на грани, потому что прежде, на ее просьбы от холода до хамства. Но это же она виновата. Значит что то делала неправильно. А вот сейчас скажу грубо. Фига ли. Да она может быть самой лучшей и понимала, и все правильно делала, и голову разбивала, пытаясь понять, как с доченькой, чтобы она не хамила, а ведь все было хорошо и тд и тд и тд. И таких мама, прекрасных, чудесных, но плачащих от незаслуженных хамства, осклрблений, безразличия все больше и больше. Раньше никогда не было такого. В войну столько горя пережито и матери даже толики порой не могли дать детям, вот только дочери к ним так не относились. И весь этот сумасшедший навал почему то в аккурат стал происходить в полной корреляции с пояалением этой психологической попсы. Как надо маму отодвинуть, как надо маме ответить, ах, она лезет в вашу жизнь и тп и тп и тп. Вашей мамы скоро не станет. Она уйдет. Вы , осознав, эту невосполнимую потерю, будете кусать локти и выть от осознания своих дурных поступков, а псевдопсихологи грести деньги за статьи и им будет абсолютно посрать на ваше горе. Ну , правда, придумают статью, как вам не надо расстраиваться это норма, что мамы не стало. Плюнули, перешагнули и пошли. Мама — одна и это святое, а вот подобных психологов — легион. Разделяй и властвуй. И бабло в карман. Разве мамины слезы чего то для них стоят и значат. …

Браво ! Абсолютно согласна !

Очень правильно всё сказали! Аплодирую Вам!

Спасибо за добрые слова. Я из тех мам, которых использовали, пока на ногах не стояли, внука подняла (зять не работал 4 года). А теперь на помойку, неудобная стала, и внука запретили видеть, которого с пеленок вырастила.
Я не старушка, моложавая бабушка, работаю в должности финансовый директор. А вот с детками так вышло.

У меня тоже такая ситуация, вырастила приемную дочь, у мужа от первого брака, ее мама спилась, всегда помогала, была на ее стороне, защищала, иногда сыну больше влетало, выучили, вышла замуж, а сейчас не нужна стала, не ездит. не общается, внука тоже не показывают и воспитали его, что я как бабушка ему не нужна, Я тоже работаю. Всегда помогали ей. Но видно не в коня корм. Может быть когда-нибудь поймет, но будет поздно…

ВЫ НЕ ОДИНОКИ… У МЕНЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ДАЖЕ ВЗРОСЛАЯ ДОЧЬ… НО КАК МАТЬ МЕНЯ ПРОСТО НЕНАВИДИТ … НЕ ХОЧЕТ ОБЩАТЬСЯ ДАЖЕ ПО ТЕЛ. ОЧЕНЬ ОБИДНО И БОЛЬНО Т. К . ОЧЕНЬ МНОГО СИЛ ПОТРАТИЛА НА НЕЁ… НЕ ДОПУСКАЕТ К СЕБЕ ВООБЩЕ…. ОЧЕНЬ РАССТРАИВАЮСЬ. ПЫТАЮСЬ НАЙТИ КАКОЙ ТО КОНТАКТ, НО УВЫ …. Я РАБОТАЮ МНОГО ПОМОГАЛА И МАТЕРИАЛЬНО И МОРАЛЬНО…. НАВЕРНОЕ КАК И ВСЕ МАТЕРИ НО ТЕПЕРЬ ПОЖИНАЮ ПЛОДЫ»БЛАГОДАРНОСТИ»…. ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО ОСТАВИТЬ В ПОКОЕ …. НО В ГОЛОВЕ ОДНИ МЫСЛИ…

У меня еще хуже вообще не знаю что делать с дочерью. Внучку уже 10 лет сама воспитываю ей не нужна, На внучке срываюсь что мне тяжело и с ней и работаю и все одна , ни ее папа не моя дочь ни коепейки не дают на ее воспитание . берет страх а вдруг и она такая вырастеткак мать

Может, ваша дочь-нарцисс. это психическое заболевание, погуглите. Я вам очень сочувствую. Сама через такое прохожу. Всё всегда для неё, а сейчас меня ненавидит. Пытаюсь понять, что происходит, и вот_моя дочь -нарцисс.. Все симптомы совпадают

Я целиком с Вами согласна.Бездушные,эгоистичные дети.Живут по принципу «хочу» и им удобно,а мы переживаем и думаем как устроить их личную жизнь….Инициатива наказуема.Но я очень хочу жить отдельно,а они находят причину,чтобы не разъезжаться,то денег нет на ипотеку,то далеко кВ от работы и т д. Я это уже 38 лет наблюдаю и себя виноватой не считаю(((

Как же правильно!

Очень правильно! Я тоже пришла к выводу, что мозги наших детей зомбируют на сайтах. Т.к. Хамство и ненависть по отношению к родителям становится нормой для части молодежи. Елена

Я тоже абсолютно согласно Дело не в отношениях а в воровстве и зомбировании душ наших детей — ангелов Вопрос: кому и зачем это надо? И возможно ли с этим бороться? Как не потерять наших детей?

моя дочь до 40 лет не могла найти себе пару.все время искала причины , но всегда находила их во мне: муж пил и ушел, когда ей было 9 лет, одновременно ушли оба мои родители., я одна подняла ее , уж какие только курсы она не окончила, первый университет — это все я, второй университет -она без моей помощи. все время мне говорила, что тебе, мол, хорошо: у тебя и муж был, и ребенок, а я одна, без семьи.наконец, нашла своего избранника.и передо мней предстала королева, да что королева — царица! «Да, ты вырастила меня, дала образование и что?». а нынче услышала»подумай о своем поведении! я за тобой бегать не собираюсь» — это после того, как , выслушав упрек что мало ценю то, что они в субботу из-за меня должны вставать и ехать провожать меня в аэропорт, я сказала, не надо, сама доеду. еще услышала, что теперь у нее семья и на меня времени и сил нет.
да, моя вина? нет, ошибка, что не делала выводов, хотя только ленивый не говорил мне, что нельзя так много ей отдавать, что она не ценит этого и плохо ко мне относится. я не осознавала теперь осознаю, но уже поздно. хоть и говорят, что родительский пример всему голова. считаю, что воспитание не при чем — гены!!и конечно социум. полная безнравственность царит, мораль стушевалась ,семья возникла из экономических предпосылок. нынче все могут обойтись и без семьи. пока хорошо, пока помощь, которую могут оказать только близкие, не нужна, то мать — женщина в годах, . одним словом груз — на фиг надо…общество поддержит.

Мне тоже говорили, что дочь плохо ко мне относится, я не верила. В детстве прямо не грубила, но вела себя так как будто ничего не понимает, например(это она уже взрослая объяснила) что зачем надо прибираться в доме мыть посуду и т. д. Поэтому ничего не делала как бы я этого не просила. На все требования выполнять обязанности по дому и учебе тупо круглыми глазами смотрела и ничего не делала. Так по рассказам делала ее бабушка по отцу. Я думала главное воспитание и постепенно исправится. Школу закончила с баллом 3,5. Захотела стать медиком очень захотела. Я поверила. С таким баллом поступать в институт невозможно. Пошла в колледж. Училась хорошо. Я обрадовалась. Наконец-то проснулась. Было тяжело. Детей было двое. Папаша такое устроил при разводе, что когда нас оставил с условием отказа от алиментов я была рада. Хотя сыну покалечить жизнь успел ( у него серьезная родовая травма и такие издевательства очень повлияли на его психику). Ладно выживали постепенно одевались приводили дом в порядок. А по ночам от страха выть хотелось. Колледж дочь закончила с красным дипломом(4 года). Кроме работы по вечерам и ночам работала дополнительно. Предложила поступать в медицинский институт. Поступила (училась 6 лет). Вышла замуж. Зять жил у нас в маленьком домике, хотя родители его жили в лучших условиях. Помогла зятю устроиться на инженерную должность, учила его. Копили деньги на квартиру, отдавала все. Его родители не помогали. Когда купили 3-х комнатную квартиры. Дочь была так рада, такие слова говорила, что никогда не бросит, будет заботится обо мне. Потом родила внучку пришлось уволиться с работы и работать на дому и сидеть с внучкой. Потом училась в интернатуре (2 года) Пошла работать, а когда внучка болела она была со мной, а по ночам я работала. Внучку пришлось возить на море (наследственность по отцу оказалась не очень хорошая) по полтора месяца я с маленьким ребенком жила на море и ездила, а ребенок бегучий, такой «фитнес» был, не поправишься. Отремонтировали квартиру(была черновая отделка) оказывается я еще ремонтом заниматься умею, обставили. Жить все стали раздельно. Думаю ну все, можно расслабиться. И тут дочь начала третировать меня. И не так сказала( а у меня из-за головных болей слух, зрение ухудшилось, сказалась моя работа по ночам и вечерам) и не то сделала. Начала нашу с внучкой привязанность резать по живому. Я ничего понять не могла в чем я виновата, внучка плачет. Я хотела уехать в другой город, внучка расплакалась бабушка не бросай меня, я боюсь. Родила второго ребенка началась почему-то послеродовая депрессия. Пошли скандалы, что мы плохо ей помогаем. Я плачу, внучка плачет, чуть до развода не дошло. Пришлось переехать ближе к ним. Вроде наладилось. Здоровье мое очень ухудшилось, голова болит сильно, но пожаловаться дочери не могу, хоть она и врач, сразу идет раздражение. И тут дочь,чтобы не выходить на работу решила родить 3-его ребенка. Я поняла, что оказывается теперь ей совсем не хочется заниматься медициной. Это ее решение, а ничего, что проучила ее кроме школы еще 12 лет. Вышла на пенсию раньше, чем можно было и пенсия у меня теперь на 3000 меньше и дополнительно работать по ночам уже не могу. Мне предлагается пойти работать уборщицей и водить детей по кружкам. Мне 7-ой десяток, свекрови тоже и она начала помогать с детьми, то есть надеяться на соответствующую помощь. А мне отвечают, что теперь я должна жить совсем самостоятельно и не мешать им жить. Свекровь еще не знает, что ей уготовано. Но она может как сыну названивать и истерики закатывать сыну. Там придется помогать. А мне как быть? Быть благородной хорошей мамой и не мешать теперь жить. А если зять не выдержит, уйдет, а она уже хочет работать врачом. Зачем я столько времени учила ее. А как дети опять нищими будут. А я уже выдержу все начинать сначала. Почему дети так легкомысленно относятся к жизни. Ведь вытянула ценой здоровья, седых волос из нищеты, чтобы мои внуки опять стали нищие. И она уже забыла когда плакала от радости, что будет у нее семья. квартира. А сын теперь тоже болеет( сказался последствия психологической травмы от отца). У него родовая травма головы. Вот так я снова оказалась у разбитого корыта, хотя мне было не до капризов. Я хотела более менее спокойной старости только и всего. Меня многие уважают как специалиста и только от детей добрых слов услышать не могу. Зачем я жила? Зачем детей родила? Ничего хорошего не получилось.

Каждая мама обязана знать:  Помогите мне,пожалуйста

Мне вас очень жаль ,терпения вам и здоровья ,а на злые отзывы не обращайте внимания

Прекрасный Вы человек, мать, бабушка,.Ответственный за будущее своих детей. Но их будущее только в их руках. У меня тоже дочь и внук, который постоянно со мной. И я рада быть им полезна. Знаю, что прийдет время, когда я останусь одна, когда больше не будет сил им помогать. Всему виной наша гиперответственность за наших детей. Но у них свой путь жизненного познания. Отпустим же их с миром в самостоятельную жизнь, не нарушая их жизненного пространства, и не ожидая ничего взамен. Мы делаем для детей то, что хотим делать. А ведь есть и другие родители. Смиримся с ситуацией и будь, что будет. На все воля Божья и все предопределено.

Я с Вами согласна, но смирение дается с трудом:(

Ого,ещё одна «чудесная» мамаша,у которой ну просто ни с того, ни с сего «плохие» дети. Неужели у вас такие проблемы с самооценкой,что вы ее защищаете ценой отношений с вашей дочкой? Неужели ваш»светлый» образ,существующий только в вашей больной голове стоит таких жертв?только мне вас не капельки не жалко

Милочка ты сволочь111111111111111111

желаю тебе такую дочь которая сдаст тебя в дом престарелых и ни разу не придет..нет..один раз придет подписать дарственную на твою квартиру…детка!

Разделяй и властвуй-это ваша тактика,вам нужно отрезать дочь от всех и в одиночку ее кушать. А по поводу,что вы умрёте,а ваша дочь должна по вашей версии должна умереть от вины,то извините,вы опять смешивание ответственность,сваливая ее на дочь,но дочь несёт ответственность только за себя,а за ваше поведение,за ваши чувства ответственность несёте вы,но вам удобно всю свою ответственность свалить на дочь.извините,но ваше поведение детское,вы видите в дочке родителя,вы перепутали роли,родитель из вас вы,и ответственность должны нести именно вы,а вы сваливаете всю свою ответственность на дочь

А для вас слезы дочери ничего не значат. Судя по комментарию, абсолютно ничего. Вам в принципе наплевать на чувства дочери,ведь главное же вы и ваши чувства,не правда ли. А вы вообще в курсе,что ваша дочь живой человек,а не ваша вещь и у нее тоже могут быть чувства,вам наплевать на нее,вот вам и обратка прилетела. Ловите. если бы вы хотели ее понять,то сделали бы это,а вам это не нужно,вам нужно самоутвердиться любой ценой и все средства хороши для этого, прекрасная мать

Бедная девочка! А ты вообще в курсе, что твоя мать тоже живой человек? И,чтобы обраткой в мать запускать, ты сначала ,как советуют мудрые люди, возьми два листа формата А4. На одном напиши всё. что делала для тебя твоя мать (кушать готовила в разах;говно с попы смывала (в разах), последние свои сбережения тебе на прихоти отдавала,праздники тебе организовывала (в разах), от праздников отказалась, чтобы ты веселилась, а она ТВОИХ детей нянчила и тд и т.п. А на другом листе составь список того,что ты для неё делала,кроме того, что озаряла её жизнь своим существованием. Как только нумерация в списке сравняется, так обратку и отпускай. Поторопись! А то твоя дочь подрастёт и в тебя влетит от неё обратка. Будь счастлива,чья-то тупая дочь.

Вот как мать дочери ваш опус ни разу не поняла. Чем моя любимая дочь обязана мне за мою любовь?
Любовь она только тогда любовь когда бескорыстная, а когда: «я тебе, а потом ты мне», то это не любовь. Это уже банальный эгоизм (((.

Милые, девочки-доченьки! Вот скажите, как в вашем сердце, голове рождается непринятие мамы, которая всеми своими силами, средствами и желаниями стремилась помочь своей кровиночке…, вырастить так, чтобы доченьке легче был путь чем у нее… Вы еще не прошли этот путь-обратной связи и не были в роли мамы взрослой дочери и пока не знаете, что движет женщиной (особенно, если она одна поднимает своего ребенка), когда она в нашем неразборчивом мире поднимает, растит, учит и выдает замуж свою ненаглядную дочь! И вы не поверите, именно любимую, строптивую, с характером, но ненаглядную… Так мы чувствуем своих доченек… Что же в ваших головках рождается, милые доченьки, которые все эти благости принимают без слов благодарности, без внутренних каких-либо счетов…,без лишних вопросов к себе (а почему мама столько для меня делает- платит за любые кружки, репетиторов, вносит за вузы, стремится нарядить не хуже и пр. помогает с детками, когда еще сама работает и тоже нужно платить и за квартиру и лечение и пр. приезжает по первому звонку, меняя свои планы, с такой легкостью, как будто ей 50-60 лет). Когда вы, с Божьей помощью достигнете этого возраста, и если вашим деткам повезет, что у них будет такая же мама как ваша ( жертвенная, заботливая и активная в свои годы), очень хочу надеяться, эти ваши качества по достоинству оценятся вашими детками.. Но вашей мамы к тому времени может уже и не быть… и она никогда не услышать теплых слов любви и благодарности от вас….
Кто внушил вам этот страх: не говорить спасибо, не поцеловать маму просто так, в обычный день, без звонок зарулить к ней на чашку чая просто поговорить и спросить: мама как здоровье, как твои дела и. пр. Помни, ведь ты тоже будешь на этой дороге…
Глупая, эгоистичная, думающая поверхностно доченька ( не знаю почему.. такая вот в мир наверное пришла несчастная!)- конечно все эти материальные блага, время и заботу, здоровье вложенное в чадо, перемалывает как на мясорубке и ничего не оставляет целостным в памяти, чтобы не быть зависимо –благодарной своей мамочке!!
И я бы не сказала, что только под влиянием всевдопсихологии.. многие детки отношения с родителями превращают в настоящую драму… Мы, мамы, дочерей, которые с нами находятся в постоянном антагонизме даже в страшном сне не могли бы предположить, что воспитывая своих детей по доброй воле и в полном здравии рассудка большинства, что мы не смогли разглядеть в своем чаде, патологических наклонностей только …потреблять…., подпитываем возможно врожденный эгоизм иметь лучшее и для себя… И тем самым сами спровоцировали некий дисбаланс, который многих из нас завел в такие дебри. что помощь нужна уже не только маме и дочери, но уже и внукам… Как показал опыт — дистанцирование одной стороны, без просветления в голове другой стороны ничего в сущности не меняет… Можно конечно матери внушить себе : приехала и ничего не вижу ничего не слышу, моя хата с краю ничего не знаю…,т.е., врубить равнодушие… Тоже ничего хорошего не выходит… Ну , нет врожденного эгоизма (видать есть только вживленная жертвенность…)) Просто как не могут понять наши дочки, которым нельзя ничего подсказать, толком с ними побеседовать один на один, как с матерями, как женщинами, что у нас- то точно нет никакой корысти их унизить, обидеть, задеть в чем-то… От кого они так защищаются, кто их так желает ..поработить, что они готовы замечательным своим матерям: хамить, грубить на каждое слово, не торопиться оказать посильную помощь (ждут когда попросишь, а попросишь — устроят целый «цирк» как сложно выполнить просьбу- ведь у них семья и целый ворох слов — обвинений в непонимании), не думать о том, что будет маме неприятно, как ранят ее грубые слова, которые детки, как пулеметом выстреливают в самое больное и большое сердце…. Доченьки, девочки очнитесь! Не так долго мы находимся на этой грешной и благодатной земле! И все повторяется по кругу… Не заставляйте раньше времени мам своих соскакивать с этого круга любви, заботы! Распорядитель всему конечно Господь- на все его воля! Поверьте только! Жизнь гораздо светлей покажется и вам и вашей семье, где вы растите своих уже деток и Маме с Папой! И если вы, девочки наши ненаглядные и любимые, которые попали на эту неприятную тропу равнодушия, всевдопридумок о маме (которой сегодня многим очень моного!), несущей в ваш мир беспорядок, разрушения отношений со своими родителями, просто читая эти строки вспомните их лица (они конечно могут быть разными)и пошлите им мысленно свою любовь с благодарностью и вспомните каждая из вас только хорошее, что привнесла в вашу жизнь мама…. И вы впустите в свою душу, свое сердце эту благость, благость терпения, благость трепетного уважения к родителям (это основа- основ- без него ничего не родится!!), в конце концов сострадания к своим немолодым мамочкам… И пусть тот эгоист-разрушитель, мертвой хваткой вцепившийся в ваш разум, наконец — покинет вас… и проснется в вас повышенный инстинкт дочерней любви.. Этот нужно взаимно. Помните всегда! Мы часть ПРИРОДЫ!! А как в природе: что посеешь, то и пожнешь… И каждый из нас совсем не захочет признавать себя каким-то сорняком… Каждый родитель, с божьей искрой, сеет только Доброе… А всходы это вы наши доченьки и сыночки. И если кто-то обнаружил в себе примеси сорняков ( о чем сегодня мы здесь разговариваем открыто) — вырывайте их из себя безжалостно. И поле семейного родства уж точно заблагоухает… Не придумывайте – идите навстречу мамам- любите и берегите. своих МАМ! С праздником.

Вы правильно выбрали себе псевдоним -НЕБЛАГОДАРНАЯ ДОЧЬ. Это то, что вы есть на самом деле, и вы это знаете. Вам с этим жить.

МОЛОДЕЦ,расчесала этих психологов .Реально смотреть на беду надо,а не вуалировать её

Кто Вы? Как Вы решились об этом написать не боясь вызвать на себя агрессию псевдопсихологов? Привожу в качестве примера новые упражнения для снятия стресса у дочерей (36 лет и 32 года будет)-посоветовала инстаграмный супер психолог-остеопат: «Глядя на стену представь мысленно лицо мамы, ее глаза и можешь сказать ей все и даже криком и нецензурно, скажи ей все что в тебе накопилось, не держи ничего в себе. Возьми любой предмет, игрушку и представь что это мама и можешь бить ее столько, сколько хочешь и как хочешь…..» Как Вам приемы? — они действуют, только не понарошку-они развязали руки этим взрослым женщинам-дочерям, которые открыто могут сказать гадости и приложить руки

Правильно подмечено: псевдопсихологи! Их репосты даже не стоит упоминать. Нас учили одному слову: нельзя! Запрет в сторону старших на высказывание «правды» в любой форме грубости. Нельзя! И точка!! Обсуждению не подлежит, либо с одноразовым пояснением старшего!! Это граница! Зашел за нее — потерял добропорядочные отношения, потерял себя… нарушил ценность отношений, ценность иерархии (старшие- младшие), божественный завет, если кому угодно восточные традиции. Человек без границ- как ветер-ураган- может столько бед наделать, он сам об этом не знает, какой потенциал в себе откроет, Разрушать легче, чем скурпулезно что- то возводить, выстраивать… А границы дают передышку- подумать, осмыслить, взвесить, переоценить, понять и принять, либо отказаться и выскочить на простор в неизвестность созидания… либо разрушения…

А потом эти дочечки сами становятся пациентами этих психологов . Таким образом психологи создают себе клиентуру на будущее .

согласна с каждой буквой. выросло поколение инфантильной, тепличной, совершенно асоциальной молодежи. в виртуальности живут, а реальность для них нечто потусторонее с настоящими чувствами, моралью, принципами. таких как не воспитывай, вме равно 100 % зомби вырастит, зацикленное на себе и своих потребностях, не способное к созедательному, а только потреблять и крушить если что не укладывается в концепцию его восприятия «бытия».. и инструкции по их очеловечению пока нет…остается пробовать, ошибаться и снова пытаться достучаться до них…сил нам всем, мои сильные, мудрые, добрые мамы.

Очень точно Вы сказали, Елена

Здесь конечно сказано резко, но по своему опыту, я тоже согласно, что даже психологи обвиняют во всем матерей. Мать и понимать и угождать и когда доченьке помогать и вовремя не докучать и при этом как то выживать и когда начнет болеть обращаться за помощью к посторонним людям, чтобы доченьку не раздражать. А моя доченька когда начала растить свою дочь начала ее воспитывать так жестко, что у той головные боли начались. Та теперь шагу ступить не может без разрешения. А психолог тоже говорит что надо меньше общаться со мной что меня надо перевоспитывать и внучку по живому резали чтобы не общаться со мной. А чего стоила ее послеродовая депрессия после рождения второго ребенка. Я не понимаю, если рождение ребенка в тягость а не радость зачем рожать. Наконец вроде устаканилось. Собирается рожать третьего. И что опять все будут жить в страхе: и муж, и внучка и я. Угодим не угодим. А уж о помощи и не мечтать, хотя от ее скандалов такие головные боли, что никакие уколы уже не помогают.

Большое Вам спасибо! наконец я прочитала то. что чувствую, то, что не могла сама сформулировать. У меня две дочери. Старшая имеет троих детей, от двух мужчин, Вышла замуж за человека, за которого нельзя было выходить- не совсем полноценного. Я пыталась её отговорить, мне было сказано, чтобы не лезла не в своё дело.
В итоге двое детей- оба проблемные, старший аутист и гиперактивный. Девочка с укороченными икорными мышцами, ходит на цыпочках.
После рождения девочки моя дочь изменила мужу, выгнала его из дома, привела в дом. следующего кандидата. Он оказался психопатом, два раза пытался убить мою дочь и стал посылать в службу опеки за спиной моей дочери письма, сигнализируя, какая она плохая мать. Родился ещё один ребёнок. Служба опеки подала на мою дочь в суд, они хотели отнять детей.Я могу сказать, в квартире у неё совершенный хаос и грязь. Дети . мои любимые внуки, очаровательны- но совершенно невоспитаны,Увы, это очень бросается в глаза.
После суда моя дочь порвала со своим вторым. Её с детьми отправили в воспитательное учреждение на полгода под жёсткий контроль.Через полгода она должна была вернуться.
Что делала я? Я наняла дорогого адвоката. Я нашла ей квартиру в 4 комнаты, чтобы у каждого ребёнка было по комнате.Квартира в другом городе, чтобы психопат не нашёл её там. Всё с согласия моей дочери. Кварира на первом этаже, с садиком, где я поставила качели и батут.
Сейчас она живёт в этой квартире, куда я без неё собрала и упаковала- всё одна- её вещи, куда купила новую мебель.
Квартира уже полностью загажена, стены разрисованы, мебель частично сломана.
Служба опеки контролирует мою дочь — и правильно, считаю я .Если её не контролировать, распустится совсем.
К чему эта история, которая стоила нашей семье диких денег и здоровья?
Да к тому, что моя дочь все свои неурядицы спихивает — ха, угадали?? Ну конечно! На кого? На меня.
Я виновата во всём!! Я НИЧЕМ. НИКОГДА , НИКАК не могу ей угодить! Что бы я ни делала.
Она говорила, что я всё сделала неправильно в её детстве, и такой ужасной матери не было ни у кого!
Я вырастила их одна, муж не давал мне денег-на это были причины, я с детьми уехала в Германию.Один раз он дал мне деньги , полученные от продажи дачи.Что сделала я? Я купила на эту сумму пианино, потому что моя старшенькая уже начинала играть до нашего отъезда.
Теперь она упрекает меня, что я совсем не имела для неё времени. Ха, я работала за двоих.
Я спросила свою младшую- правда, что я была такой плохой матерью? Я не пила, не водила мужчин, чтобы у моих девочек не было рядом отчима. Я встречалась с мужчинами, но так. чтобы они этого не видели.. Я покупала им одежду , а потом, как-нибудь, уж себе- если что останется.Игрушки, музыкальная школа для обеих, регулярные походы в кино вместе с ними. Так мы жили.Моя младшая ответила, что всё, что говорит её сестра- враньё. Что я хорошая мать. И когда моя старшая меня в чём-то обвиняет, я не должна слушать.

Вы прекрасная мать и вы не одиноки в своей ситуации. Я тоже вырастила свою замечательную дочь одна , без копейки помощи , папа наш в это время жил в своё удовольствие. И вот — дочери 28 лет, мне 50, и я самая плохая на белом свете. Наверное потому что оставляла для себя по ,2 выходных в месяц и работала по 12 часов в день , чтобы накормить, одеть , выучить. Или потому что я оставила свою профессию и просто зарабатывала чтобы выжить? За то что не сделала карьеры и завела мужа и отчима для своей дочери? Или за то , что старею и за то мои силы уходят ? Я не могу обеспечить все возрастающие потребности моей любимой дочери и вынуждена слышать оскорбления в свой адрес. А 3 дня назад перед новогодними праздниками она демонстративно ушла из дома. Видимо чтобы наказать меня. Эти 3 дня она живёт у подруги . Что будет завтра ?

Замечательно и правильно.

Умница.
Точные слова…..
Извините, может грубо, но выросли нелюди, а просто хамло и твари. Человек с матерью так никогда не поступит

Я с вами согласна.Наше поколение росло и тоже мы мамами становились но никогда своим мамам не хамили и не обижали и не отодвигали их от себя и не критиковали их хотя наши мамы порой даже читать не умели.Но мы не считали себя умнее их только потому что выучились.Мама для нас была святой.И мы прислушивались к их советам.Мы уважали их и просто любили их за то что они есть.

Согласна. Моя дочь водит в гости к своему жениху совсем посторонних людей .А мама ей совсем не нужна. Нужна была чтобы в Италию вывезти дать образования, получить права. А потом досвидания с хвостиком.. Даже о братьях младших знать не желает.

Я с Вами полностью согласна. Я выраститала эгоистку, хамку, Постоянно затыкает рот. Молчи, не лезь, я как при слуга- приготовить, погладить , внука утром накормить т.к. мама спит до 11-00, а он идет к бабушке иговорит — баба есть хочу- . Встаю и кормлю. Недавно сказала ей , что я думала она будет моей опорой в старости. В ответ — ну начинается! Не нужны мы им. А когда будет нужны приползут. Я лично свою ненавижу. А раньше любила до одури.

Аплодирую практически! Дочери 20 лет — полный эгоизм, хамство и потребительское отношение. 5 лет я пытаюсь это разгрести — могу докторскую по психологии защищать. А все потому, что те же психологи вторят: мать должна любить своего «ребенка», мать должна понимать, мать должна искать общий язык…Короче, только мать и должна. А они ни х..никому не должны. Их реально зомбируют — что семья это пустое, что детей никогда не нужно иметь, что гетеросексуальные отношения — это пропаганда, что мать манипулирует их чувством вины. Хотя и «накакать» ей ни разу не сказала, а меня материт она так, что у меня, современной 40-летней женщины уши сворачиваются в трубочку. 5 лет я тихо сходила с ума — было все с ее стороны, от попыток суицида до суда, в 17 лет дочь убежала из дома — я слегла пластом, похудела до 38 р-ра, с 48-го, из храма не вылазила. В лицо мне брызгала газовым баллончиком, за то, что я ей подзатыльник дала, когда она пьяная меня обматерила, придя под утро. Жаль их, только поэтому за нее борюсь — потому что понимаю: кому-то выгодно уничтожать наших детей, их ресурсы, выгодно обесценивать духовное и душевное, высмеивать такие понятия, как семья, честь, достоинство, любовь, уважение. Проще всего управлять людьми, когда у них нет никаких ценностей, кроме материальных — а тут у нас в России же уелое поколение таких, обезличенных, в носочках коротеньких и смартфонами в руках.

Таня, грубо-негрубо вы правы во всем! Потерянные из поколения…. в поколение… Потерянные ориентиры. Те кто рядом- враги, те кто за территорией дома — «вот они понимают» Загнать осознанно себя в рамки поведенческие не желают (не круто- не модно), что со свободой делать не знают.. На свободе — много средств нужно! Читать научились только на уровне азбуки-анализировать и взвешивать совсем не хотят- страшно, неизвестно, зачем о чем-то размышлять!! Вот видишь материальную благость — есть цель бери любым путем! И это касается даже не юной молодежи… Моей дочери 39 лет : завышенные амбиции (кружки различные для детей оплачивает, школы лучшие, репетиторство, пож-та,) А результат: также бьется с учебой, навыков по дому практически у детей нет, мужчин в жизнь готовить похоже не ее задача… Этот тон был задан в 90-е, я тоже… побежала….. сейчас пожинаю… Амбиции и реальность у дочери в дисбалансе; у сына: отсутствие амбиций- отсутствие создать достойное материальное (хотя бы шапочное)… В моем случае амбиции были на уровне: что можешь — сделай! Я и делала- работала и на работе и на дому, но всегда была сними рядом, вместе… Однако, результат иной. На то что я много работала! Ответ: — Что ты хочешь !? Это твой выбор….. Одной 39, другому -30 лет… А ведь они видели иные примеры: как работали их тети, дяди , я в конце концов.. (отец, к сожалению , показал отрицательный пример (сначала все замечательно: ВУЗ, кооперативы,ваучеры, головокружение от рубля и вниз… итог потеря работы и себя) А они уже достаточно взрослыми были, чтобы увидеть, что происходит и поддержать меня в моих создавшихся трудностях… Но детям, с их слов, все равно (тяжело, легко, цель была моя , а не их, ну и что что ты нас одна практически потом растила и прочее)… Дочь заявляет: мне не интересно как у тебя складывалась жизнь и не надо мне тут воспоминаний… Вот такая стенка: мне ее уже не перепрыгнуть… В их сознании закрепилась такая «правда»…. К моему сожалению, все мы оказались разобщенными, как разные птицы на дереве. Вроде и поем , а каждый свою песню… Я совсем не хотела себе такой судьбы, но до удивительного все складывается в моей случае -все наоборот… Какие еще зигзаги ждут и как в душе сохранить мир и покой не смотря на…. Как не понимают наши дети, что нас разделяют и властвуют уже те, кому нужны их головы, руки, подчиняя их разум уже себе…и их целям ( и порой они совсем не благородные).. Семья уже не ценность… По одиночке , разделяя и все перекладывая на плечи… только Матери (нигде не упоминается ценность влияния отца на детей), легче также справиться с «обделенными » материнской любовью. Отверженной матери тоже здесь на земле не на кого опереться — идет за милостью к Богу… и молит и молит расписываясь в собственном разумном подходе к детям… А нас учат еще дальше отдаляться от детей…. Надо подумать над этим с самой разумной стороны….

Очень становится страшно . За детей .и за себя. Посмотрите , раньше не было всех этих смарт телефонов и планшетов , интернета тоже не было , а что же теперь будет с детьми ?

Грубовато, но очень верно. Мы к своим родителям никаких претензий не предъявляли. Этого даже в мыслях не было. А ведь тоже быдо за что.

Очень хорошо и правильно сказано))))

Абсолютно согласна с Вами,дорогие женщины.Как же нас много,достойных матерей,брошенных собственными детьми! И как все это пережить!

Полностью с вами согласна , что сейчас огромное количество психологов , пишущих книги , которые продвигают идею , что во всем виновата Мама . Я в этих книгах ни разу не видела ситуации когда была бы виновата не Мама ,а например дочь или сын . Психологи на консультации тоже втирают , виновата Мама … может это для них удобное объяснения того что они не могут объяснить . А теперь давайте поработаем на ваших отношениях с мамой сеансов 10 . Хотя надо признать что мамы безусловно могут отрицательно влиять на судьбы детей И так далее

Да и без войны было немало бед , когда выхаживала дочь. Научила всему. Никогда не лезла со своими указаниями, всегда у нее был свой выбор профессии, друзей, спутника, развлечений и т.д. ,но виновата во всем оказалась. Буквально во всем.Не дай Бог никому такого «счастья». И помогала всю жизнь ей и детям её, вкладывала ДУШУ , средства и терпела в своем доме её наглого муженька бездомного. И до сих пор сидят на шее, не выгонишь никуда. И им нужна смерть, чтобы жилплощадь освободили родители. Никогда не предложена была помощь, только дай и помоги, неважно в каком состоянии тяжелобольная мать.

Молодец, все правильно.

Валерия! Вы просто Голос Матерей! Браво! Спасибо Вам!
И про псевдопсихологов Вы абсолютно правы! Я сама будучи педагогом с 25 -летним стажем и психологом с 10 -летним стажем просто не знаю уже,как помочь и себе (дочери 23 года-похожая история) и тем матерям, которые ко мне обращаются с такой же проблемой! Уже с малолетнего возраста детей зомбируют,что весь мир для них, а родители- их рабы.
Так называемая псевдопсихология, которая твердит везде о том, что никто никому ничего не должен (дети-родителям, мужья-женам и т.д.) программирует людей на отречение от тех ценностей, которые являются основой здоровой системы, здорового общества! Полагаю, что это намеренно.

Я мама трех дочек. Старшей сейчас 18 лет. Она для меня была светом: слушалась, никогда не обижалась на требования, ласковая, трудолюбивая, ооочень послушная. Она меня поддерживала в болезнях. Я тоже очень старалась и духовно и материально. Сейчас я на обочине для нее. Соцсети, друзья и прочие авторитеты…. Если выскажу мнение о короткой юбке или тоннах косметики на лице, то не разговаривает со мной. Хотя раньше сама упрекала таких девушек. У меня была строгая мама, без ласки, с насмешкой. Я воспитываю детей по- другому. И что тоже ошиблась?

Елена, не грустите. Я вот была очень строгой мамой, всё для дочки сделала, образование дала. Но она вышла замуж и называет свою свекровь очень хорошей, а я далеко от неё сейчас живу. Чувствую, что стали чужими… Но я для себя решила: дети очень не любят, когда мамы болеют. Надо следить за собой, за питанием, спортом заниматься. Жизнь ведь не закончилась. А дочки когда-то поймут, что мамы были правы, когда их дети начнут себя так вести. Бумеранг однако… Вот видите, без разницы как их воспитывать: с лаской или без… Всё равно переходный возраст!

Заниматься собой ты решила исключительно для себя и всегда жила ради себя и только для себя,ты законченная эгоистка, а все,что ты делала якобы для дочки,ты тоже только ради себя,ты дочку не спрашивала,чего хочет она,что она чувствует,что она думает,всегда в центре была только ты,ты построила созависимые отношения с дочерью,специально препятствуя сепарации,поэтому,что так поздно случился переходный возраст-это тоже только твоя вина,к счастью,что твоя дочь вовремя прозрела,некоторые так и не прозревают. Сколько в тебе мести,как тебе хочется зла для своего ребенка,ни какой любви твоей к своей дочке у тебя нет и не было никогда. Жертва это только твоя дочь,а не ты,нечего из себя строить жертву,такую белую и пушистую,от хороших мам к чужим свекровям не бегают,ты вампирша,тиранша и манипулятор,хватит перекладывать на дочь свою вину,не взрослая- это ты,ты должна сама нести свою ответственность за всю свою подлость,а не перекладывать на невинную дочь,которая росла,не зная материнской любви,росла рядом с эгоцентричной матерью,которая кроме себя и своего эгоизма никого замечать не хочет,которая рожала дочь для себя и воспринимает ее как свою собственность,как вещь,которой можно пользоваться,которая должна слепо следовать твоей якобы царственной воли. А уважать твоя дочь может и на расстоянии,не общаясь с тобой,так она и свою жизнь сохранит,и пятую заповедь исполнит.дети не ваша собственность,поговорите с ними,попросите прощения,доказывается свою любовь делами,не критикуйте,не указывайте,как им жить,скажите просто,что любите их,и всегда поддержите в любой ситуации,не упрекая нив чем и будет вам счастье. А сидеть и ждать,что только дочь виновата- это путь к вашему одиночеству.вам что важнее,быть счастливой или быть правой. Выбор только за вами.что касается бумеранга,то он прилетит,если дочь положит свою жизнь вам в ноги,а потом будет требовать долги со своих детей,тогда точно прилетит. Спасибо вам,наши мамы,за нашу жизнь,спасибо,что дали образование,воспитывали,мы знаем,что так,как могли и так,как умели,спасибо за это,спасибо за все хорошее,что дали,но То,что вы наши мамы не даёт вам права на моральное насилие над нами,не является индульгенций за пожизненное эксплуатирования нас,вы подари нам жизнь,но мы не должны ее вам отдать,мы не хотим прожить сами,а отдавать мы должны своим детям. И если бы вы не навязывали искусственное чувство вины и долга,а действительно любили нас,мы бы платили любовью в ответ добровольно,т.к.нельзя заставить насильно никого не любить,не уважать,это только ОБОЮДНО.

Ошибка получилась не не а ее,т.к. мы ее (т.е. свою жизнь) хотим прожить сами

Ооо, неблагодарная дочь, как Вас понесло и несёт без остановки. Как же вас жизнь то потрепала. Злобой так и прёт от ваших коментов, вы всех успели , извените , облаять. Прям на все стороны успеваете повернуться. Да, насильно любить не заставишь, но и кто сказал что матеря должны бескорыстно просто любить? С какого перепугу матеря должны , а дети нет! Когда мать не воспитывает, пьёт или гуляет-,,плохая мать,, . Няньчится с ребёнком , иногда и до сорока лет, опять плохая. А дети не игоисты? Почему они хотят бескорыстную любовь от матери, а взамен нечего. Бедные детки , обиженые мамами, хотят безграничной любви , и чтоб ни ни в ответ не давать.Смотрите, неблагодарная дочь, зубки то не обламайте об жизнь. А то с такой злобой ,как у бабы яги, скоро и себя возненавидите. Жаль вас! Есть такая притча:-,,У каждого человека в душе живут два зверя. Белый и чёрный. Белый символизирует добро, а чёрный зло. Вот какого зверя человек будет кормить , тот и вырастит. И поглотит хозяина. И , неблагодрная дочь, вы кормите чёрного. Повторюсь,мне вас жаль! В негативе жить очень трудно. Смотрите заболеете.

ВСЕ ТАКИ НЕБЛАГОДАРНАЯ ДОЧЬ,СУКА ТЫ КОНЧЕННАЯ. Поверь, все к тебе возвернется,еще нарыдаешься в этой жизни. Это закон, уж поверь мне!

Прочла и ужаснулась. насколько вы несчастны в своем отношении к маме Бумеранг никто не отменял.Думаю вы свое еще получите сполна.Мне вас искренне жаль

Вот вырастут твои дети и тем же самым тебе ответят. Я уверена, что так будет . Принцыпы жизни не меняются . Вот тогда ты поймешь, что это такое получить от ребенка то, что ты сейчас пишешь про матерей. Принцып бумеранга никто не отменит . Я желаю тебе получить то, в чем ты обвиняешь матерей.

жаль что вас не отдали в интернат. тогда вы бы ценили мать

А я воспитывала дочь хоть и одна но с лаской с добротой ,старалась не ущемлять ее права .Растила личность.Она была умной и сострадательной и справедливой .Была жизнерадостной и с чувсвтом юмора.И я чувствовала что она никогда не обидит меня.Но увы!Она вышла замуж рано в 20 лет.Он намного старше ее.И вскоре начались кашмары.Через 5 лет ее характер стал ужасным.Подобие его характера.И теперь она может и оскорбиь меня не заслуженно. И наорать.Тоже начиталась этих психологов и орет что она взрослая.Хотя я стараюсь не вмешиваться в их отношения. Но единственное когда я вмешиваюсь -это когда она бьет мою внучку которая еще ребенок.Да тогда я заступаюсь за ребенка.И вот тогда и моя дочь и зять воспринимают это как мое вмешательство в их жизнь.Видано ли это!Разве это нормально?Зятек стал бить дочь мою внучку с 2х летнего возраста.Я тогда чуть не поубивала и его и мою дочь.А зять то злобу затаил и вот рад что дочь под его каблуком теперь .Тещу отодвинул от дочери.Зачем ему теща?Коль он даже с родным отцом не общается который вырастил его.Вот так.Меня никогда ни отец ни мать не били.Хотя я была еще та оторва.И учили защищать слабых.А зятя моего видно лупасили в детстве вот он и вырос жестоким.Ну и мою дочь перевоспитал на свой лад.

У вас не все потеряно. Не ожидайте от дочки,что она вам заменит мать,не ожидайте от нее поддержки,давайте сами,признайтесь дочке,что у вас была тяжёлая мать и вы не знаете,как правильно с ней себя вести,попросите дочь научить вас и у вас все получится

Как мне жалко твою мать. Ты грамотная, но не умная. Корону на твою головешку твоя мать надела,и удерживает, а тебе всё мало. Ты в своём эгоизме утонешь. от своих детей столько схаваешь. что твоей маме и не представить. В большинстве своём обиженные дочери — это глупые эгоистичные ненасытные завистницы матери. От них нет света. От них только блеск.

Ужас(((. Наталья, «дочки-завистницы своих мам». Вы это серьёзно?
Вот же дела (((: большинство комментарий здесь об одном и том же: «и как же так получилось, что от осинки вдруг родилась апельсинка?».(((((

Я соглашусь с некоторыми высказываниями Натальи. Мне тоже так видится порой- чем больше человеку даешь, тем меньше он замечает твоих благостей. Это уже будни- человек (дети наши) их уже не радует, что к ним в дом приходит от родителей.. Здесь как ни грустно звучит одна и та же фраза: что ты хочешь , чтобы спасибо я сказала. Дождалась бы без напоминания, может и сказала бы. Мне жаль свою дочь, для которой составляет тягость во время к случаю сказать : спасибо, мамочка, благодарю тебя за заботу. Ведь в таких вот случаях и происходит духовный обмен эмоциями, положительной энергией. Я и сейчас не понимаю, почему сложно сказать слова .. б л а г о д а р ю. На жалание поделиться в ответ теплом души своей… Вот и вывод — нет желания или нет в душе этого тепла… вот не аккумулируется на добро… И я тоже подмечала для себя относительно моей доченьки: она как раз постоянно примеряет и уже неосознанно роль …матери относительно меня… Ну не хочет она быть дочерью… Она хочет быть … владычицей и давать команды матери, мужу, детям … Вот такая роль….её вполне устроила бы… Не надо ни о чем думать, кто перед тобой, почему нельзя грубить и пр… И мнение матери неинтересно: потому что по ее словам — ее никто в детстве не слушал… Вот так! Одна,дочь моя, говорит о той недолюбленности , как она её ощутила, либо себе вообразила и приняла за свою детскую правду (и во взрослом виде никак не хочет достойно справиться с этой своей обидой), а другая — это я- мать — жертва практически должна всю жизнь говорить, что это не так (а это действительно не так с моей точки зрения). Нормальные матери они поймут! Когда есть истинное материнское чувство — там нет подмены понятиям, как сейчас (то отказываются, то бабушкам на воспитание отдают и пр.)- я воспитывала общаясь с дочкой, бегала в школы на занятия, участвовала в родительском комитете, выезжала на прогулки и пр., помогала своим мамам (свекрови тоже) на огородах (а мамы жили за 1,5 часа езды на машине и за 5 часов на электричке), показывая пример долга, любви и общения. Что нужно было еще сделать, чтобы показать свою истинную любовь и заботу!? Закончила ВУЗ — также 10 лет помогала выплачивать ипотеку, беря на дом работу и работая по ночам и даже порой без перерыва из 3-х дней… . Дочь не хотела даже слышать как мне трудно достаются средства — я ведь только тебя спросила: у тебя есть возможность мне помочь. И такой вопрос 10 лет подряд… и конечно без отдачи… Да ведь и не против, как любая достойная мать, но как восполняться, когда в ответ тишина и нет слов . даже элементарного спасибо… Еще раз повторюсь (где-то писала) мы часть природы! И в природе постоянно происходит обмен! Кто умеет благодарить, тому конечно легче живется — у него ничего не застаивается! А кто нет. Представляете как человек копит-копит и потом в одночастие на благодатную почву выдаст такое…. разрушение… что созидать уже практически нечего… И девочка, которая все пишет, о тяжелой судьбе дочерей и великом тиранстве матерей, которые пищат да лезут в отношения своих дочек, якобы специально, целенаправленно. Девочка, хорошая. Конечно и такие случаи могут быть — никто не спорит. Самодурство никто тоже не отменял в любом возрасте! НО здесь достойные матери делятся своим сокровенным как не потерять своих дочерей, как объяснить вам неразумным! что у нас не стоит задача найти в семьях своих детей занятие.. У многих из нас нормальный ориентир на традиции христианские: мать за дочь! Дочь за мать! За кровное (без крови) родство, поддержание отношений, которые предполагают взаимное уважение без подмены понятий: дочь остается дочкой! МАть остается на своем месте — матерью. И вам, незнакомая девочка, желаю обрести равновесие как и себе, так и своей доченьке..

Каждая мама обязана знать:  Как оформить временное опекунство над племянницами

Моя дочь с 18 лет живет в Англии Отправили Ее учиться и получить хорошее образование .Было очень тяжело даже продали дом и жили 6 лет на квартире чтобы оплатить ей обучение . Сейчас ей 32 года , замужем за итальянцем , 2 детей , живут в Лондоне , отличная работа , своя квартира , машина . Вроде бы все хорошо и в браке счастлива , но очен отдалилась от нас . К итальянским родителям ездят по 3-4 раза в год а к нам 1 раз в 1,5 года тк Ее мужу не хочется . Звонит раз в неделю чтобы показать внуков по скайпу ,нашей жизнью и здоровьем не интересуется . Разговаривает холодно и формально . Внуков нам не даёт даже на неделю , а когда я спрашиваю почему то отвечает что дети должны жить с родителями и что мы не имеем права настаивать и что ,, ваше право думать что вы хотите »’Она у нас одна и жила в любви и окружении бабушек и дедушек . Ночами плачу и думаю почему так получилось ? Где мы пропустили ? Что делать ? Очень жалеем с мужем что отпустили Ее в Англию ,хотя у наших знакомых у многих дети живут за границей и замужем но связь с родителями сильная ! Посоветуете , что делать ?

не отпускайте детей далеко от себя. связи рано или поздно будут разорваны. внуки могут и язык не знать, какая уж там любовь до бабушки с дедушкой, которых они толком и не знают. на мой взгляд, может со временем, дочь захочет приехать посмотреть на вас, и сердце дрогнет, что вы уже не та, постарели. .. и появится жалость к вам и страх потерять.
или вам надо настолько сильно чем-то заинтересовать дочь с зятем, чтобы им захотелось к вам приехать, даже просто из интереса…
где-то в их детстве мы упускаем или не взращиваем любовь и заботу к нам. растим эгоистами…

Дети это пираньи, еще и выгоду ищут! Усыновите ребенка, или возьмите под опеку.

Вы молодец,отпустите ее жить своей жизнью,она к вам обязательно вернётся,говорите,что любите ее и она всегда может рассчитывать на вашу поддержку,радуйтесь за нее и живите своей жизнью

Может быть дети ваших знакомых уехали уже в зрелом возрасте , поэтому связь с родителями сильнее . Не забывайте о том что многие любят приврать о том как у них все хорошо в семье , особенно если у их собеседника или подруги плохо . Это же так приятно . К сожалению беда или результат который вы имеете закономерен ,если ребёнка отправили в бординг школу в школьном возрасте , и чем раньше тем хуже . Но вы себя не вините , вы жертва обстоятельств Дело в том что когда вы это делали , это было очень престижно и модно и никто не знал какими последствиями это оборачивается .

приходим в этот мир одни и уходим одни. все что делаем для своих детей — это наша прихоть, наше желание. поэтому легче не ждать потом благодарности, чем получать в ответ неблагодарность.
мне кажется, что у наших эгоистичных великовозрастных деток не было страха, потерять нас, поэтому не ценят время проведенное с нами. все откладывают на потом, на другой раз и не думая, что он может не наступить.
у самой богатая дочь, пользуется мною, когда ей надо. а если что не по её, то тут же начинает шантажировать внуками. очень обидно, что прислуга для нее, ближе мамы.
поняла, что надо жить, как американцы — для себя, уметь вовремя сказать нет. полюбить себя, тогда и они относиться лучше будут…

Да, я с Вами во многом согласна. У самой подобная история. Но я решила заняться собой! Чтобы не быть обузой единственной дочке в старости. А она потом поймёт, когда свои дети подобным образом будут себя вести. На расстоянии люди становятся чужими, это факт.

Да это вы всеми пользуетесь

Два года назад моя дочь родила и я ее не узнаю. 35 лет моей дочек и все ждёт , чтоб я снова ей помогала. Я уже не могу мне 62 года , больная спина. Так она перестала общаться. Не даёт видеть внука. Я 3 раза в больницу попадала , она сказала , что я ей больная не нужна.. …..У меня кроме нее никого нет. Жестокость поражает ! Я не представляла , что у меня такой Монстер вырастит

У меня такая же история, только дочь я усыновила. Прожила свою жизнь для нее. А теперь я ее достала. И порой мне кажется ,что я ее не люблю уже. А с внуком как обращается. Мальчику 3 года, а она на него орет как оглашенная. Она с семьей живет у меня. Но я ни на что не имею права. Сижу и жду когда они получат квартиру .Потому , что нет сил. Пусть одна, но только в спокойствии.

Во всех ,,бедах ,,наших детей виноваты мы сами……,,По плодам их узнаешь дела рук их,, никого не очерняю и не осуждаю …и не сужу .Дочери тоже уже взрослые и чтобы судить возьми и пройди ее путь ,споткнись о те камни преткновения ,о которые она споткнулась и посмотри куда тебя судьба выведет… меня также дочь обвинила во всех своих бедах ( внучку прижила ,а я ее с род дома тяну да еще и на свои кровные деньги ,в семью смуту внесла -с мужем на грани развода из-за нее ,ребенка тупо оставляет якобы самостоятельного -одного в 10 лет —шляется до часа -двух ночи и еще заявляет ,что она прекрасная мать ) Я все переплакала и перевзвесила —решила ,что оставляю им квартиру и УХОЖУ . куплю однушку -хрущевку и буду тихо доживать —ясно понимаю,что на старости помощи мне уже ни от кого не будет ,да я ее еще и не просила ни разу —сама всех обеспечивала и вот какой финал……………………………….

О,боже,как же я не одинока. Как много несчастных мам с неблагодарными дочками. Да и не надо нам благодарности, просто человеческого отношения хочется,а не потребительского.

Это просто вокруг только и говорят, что нужно жить так чтобы детей вырастить выучить снабдить, помочь с внуками и благородно отойти в сторону. Что бабушка уже не семья. Не слушать советы, а откуда же молодым иметь опыт. Тогда удобнее манипулировать неопытными молодыми людьми. А также ломать прутик легче чем веник. Одинокая молодая семья, одинокие пожилые люди. Чем ни находка для мошенников. Кто то поймет да поздно будет, а кто-то так и не поймет ничего, только опять родителей обвинять будет и на своих детях срываться будет.

У меня таже история. 62 года, болею, предстоит операция. Но я на дочь не надеюсь. И даже не хочу е ничего говорить. А когда вышла замуж так и сказала мне. Ты мне больше не нужна. Хотя уже шесть лет с семьей живет у мен я. А зять назвал меня старая сука.

Как бы этому ещё научиться жить для себя и сказать нет… как много оказывается аналогичных ситуаций…

Это ты прекрасно умеешь,но когда тебе говорят нет,то они сразу становится плохими.а вообще спасибо скажи,что дочь у тебя такая независимая стала,теперь можно всем ныть и жаловаться на нее,строя из себя жертву,поливать ее грязью,ты монстр,пожирающий свою дочь,а не жертва,ты волк,прикидываются овцой,

Да всё как раз наоборот! Нарциссы всегда обвиняют жертву в своих несовершенствах и проектируют свои мерзкие стороны характера на человека ,который не сможет ответить злом- на любящего человека!

В Америке кстати за психологический абьюз,которым вы всю жизнь промышляете в отношении своих детей,предусмотрена то ли уголовная,то ли какая ответственность,так что скажите спасибо,что вы не в Америке, а то сидеть бы Вам,не пересидеть.

Неблагодарная уж точны это вы и уберите , п-та, замечательное слово … с вашего логотипа… дочь.! Дочерью вас сложно назвать… Вы не человек- произведение американской лаборатории — типичный страшилка зомби напичканный всякой ерундой и все конечно на американский манер. Берегите себя -я
думаю, там яд должен дозировано быть настроен! У вас — явно передозировка. С автоматом- машиной бесполезно что либо обсуждать. Вы ЗОМБИ! И отныне вам имя только ЗОМБИ. Поддержите меня достойные мамы! И пусть для разговора на эти страницы выйдут дочки, те которые действительно исправили ситуацию в отношениях со своими мамами. Я думаю, что они тоже заинтересованы поделиться и да нас, мам с многолетним стажем просвятить! ВЕК ЖИВИ- ВЕК УЧИСЬ. Ведь у нас не стоит задача — излить только душу и привлечь внимание таких искусственных особей, как ЗОМБИ, Задача подсказать друг другу, у кого отношения в результате изменились на практическом уровне, что для этого пришлось изменить может в себе, может солнце возникло над детьми. Милые, замечательные доченьки! Настоящие доченьки! Мы мамочки хотим, желаем вам только любви и счастья! И точно также желаем, чтобы в вашем будущем не было такого темного пятна — как разлад взаимоотношений с родителями. Кто преодолел эту черную полосу, это затмение- поделитесь своей достойной и хорошей историй.

Не обращайте внимания на «неблагодарную дочь» — это интернет тролль

Бог есть любовь, а мы про это забываем. Мне 55 лет я дочь властной, пьющей, энэргитически сильной , но физически абсолютно разбитой мамы. Она очень сильно влияла на меня всю мою жизнь. Она и сейчас требует жить по её указке. Просто не понимает , как это можно жить по другому, не так как она. Высасывает с меня последние силы просто разговорами. Я сопротивляюсь как могу, но внешне это выглядит, что я не хорошая дочь. Ленивая не желающая погать матери. У меня две дочки. Им по тридцать лет. У одной все хорошо, я ей совсем не помогаю, она каждый день звонит и говорит что любит меня, что я хорошая мама и все в том же духе. Вторая дочка куралесила с подросткового возраста. Сколько сил, слез за нее за ее детей. — не мерянно. И все чем то не довольно, все я плохая мама. Правда, сейчас все как то более менее налаживается и светлого и доброго в наших отношениях намного очень намного больше больше. С детьми легче. Их мы любим просто такими какие они есть. А вот с родителями тяжелее. Надо понимать что приходит время и родители становятся детьми (неразумными чаще всего) и соответственно к ним относиться.

Это как раз пресловутый бумеранг,у вас все все получится,я вас прекрасно понимаю и сочувствую, я ниже написала,как физически заботиться о матери,эмоционально не вовлекаясь. Удачи вам.

Как все сложно в современном мире. У меня также история с дочерью. Одно время думала:» Любовь победит», заметила, что сейчас это не срабатывает. Сейчас побеждает западное направление разложение человечества. И дети стали морально убивать родителей, потому что они уже впитали эту информацию Эгоцентризма. Идёт деградация во всем мире. И слова » Мать, это святое!» на наших взрослых детей не действуют. Надо бороться, матерям прошлого века так же в сетях, на телевидение на моральные и духовные принципы, порождать их заново. Ведь Законы Мироздания ( Бога) они вечны, при любом повороте Цивилизации!

Ещё одна нарцисска нарисовалась!

ЗОМБИ. Очистите сайт

На Бога не ссылайтесь,сначала почитайте в Библии,что написано про ответственность родителей по отношению к своим детям,уверена,найдете много интересного,что разумеется вы не делали,поэтому нечего теперь с детей спрашивать

В библии написано почитай отца и мать твою и будет тебе благо .У меня дочери 30 лет еще сыну 33 растила одна муж алкоголик работала день и ночь обоих вырастила выучила в лихие 90 ели самое лучшее и сыто кушали сейчас дочь агресивная не была замужем огрызается хамит и даже не понимает что ее благо зависит от отношения к матери Психолог написал полную чушь повидимому сама чья та дочь но не мать взрослой дочери

Марина,мне вас хочется поддержать,в 90 очень тяжело было,вы молодец. Дочь ваша от своей боли так делает,ей хочется семью и детей ,а не получается,а влетает вам.Я понимаю,вам больно и обидно,но ей тоже очень тяжело,лучше поддержите ее морально,будьте. С ней тактичны,поддерживайте ее уверенность в себе,говорите,что любят любых-толстых,тонких,главное,чтобы у женщины была уверенность в себе,говорите,что дочь красивая,предложите ей вместе сходить по магазинам и купить красивую одежду,подарите ей поход в салон красоты,благословите ее найти хорошего мужа,на личное и семейное счастье,предложите ей сходить в театр и т.д,с подружками посидеть,предложите зарегистрироваться на сайте знакомств,короче тактично и с любовью постарайтесь ей помочь и все у вас наладится,я уверена.

Вот и почитайте в Библии , что бывает детям за не уважение к родителям . Книга Предудрости Соломона . Я думаю спеси у вас поубавится

Дочь, блюдущая покой матери, благословенна, сын же, не чтущий, как следует, матерь, и не пекущийся о покое её, заключает над собою небо и пресекает нисхождение оттуда благословений Божиих. Святитель Феофан, Затворник Вышенский (1815-1894).

……… Причина вашей слабости — ваша резкость в разговоре с матушкой своею. Резкость предполагает ослабление уважения или и прямо неуважение, виднее же их — несоблюдение покоя матери. Нет греха больше неуважения и оскорбления матери.»
…»Благо обещано чтущим родителей. А для нечтущих — лишение благ»
………..»люди, которые с почтением относились к своим родителям, заботились о них, доживают до глубокой старости и жизнь свою проводят во всяком благополучии, благоденствии. Напротив, дерзкие, непочтительные дети обычно только до преполовения дней своих доживают. И жизнь проводят во всевозможных бедствиях и несчастиях.»
..»Оскорбление родителей очень опасно. Близ него предание сатане, по тайной некоторой связи.»
….»Затмивший чествование родителей в сердце сам только отделился от них, а оскорбивший может отделить себя и от родителей. Но коль скоро это случится, отделившийся поступает под видимое владычество другого отца, отца лжи и всякого зла.»..

…»Воля христианских родителей, что воля Божия, лице их — лице Божие. Кто не чтит их, не покоряется им, отделился от них сердцем, тот извратил свою природу, отпал от Бога. «………

Какая же ты мразь, на самом деле неблаглдарная дочь

Я бы добавила. Чем больше демократической цивилизации, тем меньше детей рождается. Я думаю дело не в деньгах даже, а в том, а в том что родишь ребенка отдашь ему свою любовь а в ответ получишь когда ты становишься бесполезен и тебе требуется помощь тебя как ненужную тряпку выбросят за порог. Так как общество поддерживает такое потребительское отношение к родителям.

Я мама двоих дочерей.Старшей 15 было когда я развелась.Младшей 5.Люблю их одинаково.Но старшую всегда баловали свекровь и муж,а я пыталась воспитать.В итоге я Монстр в её глазах….Из-за меня у неё летних каникул не было(япросила её помочь протереть пол раз в неделю.Хотела отвлечь её от лежания с телефоном )Она осталась жить с папой.Со мной не общается.Вспоминаю себя….вечно не хватало близости мамы…..вечно хотелось ей помочь…поздравить!Угостить!Порадовать!….То ли от характера зависит….Младшая другая….Хотя гены одни.Оби

Моя дочь прямо сказала: «Да лучше бы у тебя был рак!» Это было после многочисленных обследований, опухоль оказалась доброкачественной. Что тут скажешь…

мне 40 лет, И с мамой мне очень плохо. Меня этот факт расстраивает и я постоянно чувствую свою вину. Я давно предлагала разъехаться, но она прикипела ко мне, хотя есть еще 2 дочери и сын! Хочет жить только с моей семьей, Хотя я живу в квартире у мужа. Мне физически плохо, я ненавижу выяснения и разборки, она после этого плачет, нет — РЫДАЕТ, у меня мигрень. И все это на протяжении 15 лет (!) Сначала мне было жаль что она осталась одна, и она вроде сидела с маленькой дочкой, но со временем это стало невыносимо. Она — единственный человек, способный вывести меня из себя. Я становлюсь прямо бешеной, а она как бы успокаивается. С трудом я купила ей квартиру, но она опять в слезы- «когда была нужна- жили, а сейчас нужно отселять». «Я добрая, хорошая и уживчивая мама» — ее слова. Очень жалею что, создав свою семью, продолжила жить с мамой. Хотя, она сама не спрашивая, решила, что будет сидеть с мои ребенком, а я работала, и поэтому не сопротивлялась, о чем сейчас очень жалею. Скоро предстоит переезд, и, хотя она последние полгода стала совершенно спокойная, и даже чересчур любезная, я не могу относиться к ней с любовью. Мне кажется, она играет и даже переигрывает. К слову, у нас никогда не было теплых отношений. Но вот в последнее время прям любовь проснулась. А меня все в ней раздражает. Может мне к психологу? Как научиться любить мать.

Нельзя заставить себя никого насильно полюбить,примите,что ваша мать такая и ее не изменить,измениться можете только вы и только вы решаете ответственность за себя и за свою жизнь. Заботьтесь о теле вашей мамы,чтобы она была сыта,одета и ТД. Но эмоционально не вовлекайтесь,не заботьтесь,что она чувствует,это ее ответственность,говорите,если будешь кричать,я уйду и уходите,устанавливаете свои правила,но уважайте ее как мать,но не позволяйте ей унижатьсебя. Уважайте себя и уважайте ее.уважение в данном случае принять как факт,что ваша мама такая,и другой не будет,но это не значит,что ей позволено вас уничтожать. А любить ее вы не обязаны,даже в Библии написано не любить,а почитать,т.к. не полностью подчиняться и все желания исполнять,а сознательно принять,что она ваша мама,и сознательно быть ей благодарной за жизнь

Если я кого-то обидела на этом сайте ,простите, пожалуйста,я просто выплеснула свою боль на вас,хотя вы и не виноваты. Моя мама эгоистка,кроме нее,для нее,по видимому живых людей больше не существует,относится ко всем потребительские,а я для нее собственность,вещь,которая ей все должна,с моими чувствами и мнением абсолютно не считается, никогда не хвалила,только потоки грязи на меня льет с самого детства,все обесценивает,все мои успехи,при этом всю вину только на меня сваливает.никогда я от нее доброго слова не слышала,а так хотелось,хотелось ее любви и поддержки,но нет.если у меня все плохо,то я сама виновата,а если хорошо,то это не моя заслуга,а ее,а если не ее,то мне просто повезло незаслуженно,а если не повезло,то это не достижение,а так ерунда,вот у дочки марьиванны достижение так достижение,а меня так ерунда,пустяк.о любви ко мне говорит только,чтобы манипулировать,как перед зайчиком морковкой машет,мол ты постарайся ещё,ещё и ещё, и тогда я тебя мол любить буду и т. И т.п наболело просто,извините

Ну я так и подумала.Поэтому не хотелось и отвечать вам. И, тем не менее,позволю себе высказаться. Чтобы давать подобные советы,надо все-таки пережить ситуацию со стороны мамы.Неужеле вы подумали, что одинаковое мнение абсолютно всех,находящихся здесь женщин может быть неправильным?! И только ваше,единственное -верное!

День добрый.
Не знаю как коротко сформулировать свою проблему. Вот если Вы смотрели мультфильм «Золотая антилопа» это о моей 19-летней дочери. Учится в институте в месяц даю на ее расходы 5 000 ( + 3 000 стипендии)- мало — вот девочке с Сахалина 30 000 родители присылают. Купила ей на 18 лет машину, б/у китайскую — вон мальчику с потока Киа новую родители подарили. Живет она в общаге — а девочке с потока родители квартиру трешку подарили. Идем по магазину просит пятые или шестые кроссовки купить (у нее ведь таких нет), отказываю, начинает меня обвинять что попрекаю ее деньгами. Воспитываю ее одна, помощи от отца никакой. . Нахамит и просит прощенья, что б еще хамить дальше. Знает все прощу. Помощи не прошу. Знаю сама воспитала эгоистку. Не пытайтесь дать детям все- это их только портит.

Даже не знаю с чего начать . Мне 42 года дочери 21 , с мужем развелись когда дочери было 2 года.
Общение с отцом я никогда ей не запрещала, но как потом оказалось зря. 12 лет назад я уехала в европу а дочь какое-то время жила с мамой пока я делала ей документы. По окончанию школы дочь переехала жить ко мне в европу поступила в университет ( после первого курса ее отчислили за нездачу сессии) и тут все началось. Постоянные обвинения в мою сторону. Что я ее бросила. Что она несчастная бедная жертва. А я все годы работала на двух работах без выходных без отдыха чтоб у нее было все. Купила квартиру чтоб ей было комфортно. И чем дальше тем хуже. Работать не хочет учится не хочет. Как сказал ей папа я ей должна за то что когда то оставила ее у своей мамы. Дошло до того что она перед своими подругами меня унижает. Говорит что я для нее никто. А вот папа ето вся ее семя. После очередного скандала я ей сказала чтоб уходила к папе и она ушла но к подруге. При этом размазав ее якобы я ее избивала и тиранила. Хотя я ее никогда не била. А теперь не знаю. Как мне быть. Мне очень обидно и больно . Но у меня есть своя гордость. Она меня не хочет в деть. При этом поливает везде грязью.

Бумеранг, про который пишут выше, никто не отменял. Это сейчас происходит в моей жизни. Я, будучи молодой очень грубо, по -хамски общалась со своей мамой, теперь та же участь у меня. Дочь,которая казалось бы по характеру совсем на меня не похожа, добрая , вежливая меня ни во что не ставит. Когда была ребенком и подростком проблем не было совсем. Сейчас в 20 лет эгоизм, хамство и манипуляторство расцвело. Моя мама говорит, что она-копия я. Так что те кто здесь осуждает своих матерей, и думаю, что у них то с детьми всё будет в порядке, не волнуйтесь и вам прилетит по полной.

Нет наверное сволочнее поступка, когда дети отказываются от ухода за больными, старыми родителями. Моя бывшая сестра и ее семейство, для которых моя мама все в жизни делала и тряслась за доченьку,отказалась вообще- ведь ее здоровью может повредить,она может набраться болезней и вообще квартира не ее, которую она забрала раньше не в счет, а раз она не прописала туда свою дочь-пусть ухаживает тот кто прописан-сын. Я и не собирался ее привлекать-это же «»элита»»»которые живут ,где вся «‘элита» города, а за пределами как они выражаются-все быдло. За 3 года пока я ухаживал за мамой-у нее было 5 инсультов, гангрена ног-которые надо было все время промывать раствором перекиси и обрабатывать,перевязывать,даже позже надевая распиратор, чувствовалось запах гнилья,пальцы черные и уже отпадал один.Но это одно, памперсы менялись раз по10 на день,чтобы не было пролежней, но после этого надо было вымыть и протереть насухо,чтобы не было пролежней,они появились через 2,4 месяца, когда увезли в больницу на 12 дней с инсультом,хотя с утра до вечера с женой там были и переворачивали, но был вставлен катетор и вот результат, до этого размассажировали на копчике,тут как пошли и ступни и бока и на зади,только успевай обрабатывать. Естественно дочь появлялась проведать маму- первый раз через 7 месяцев, 2 через6, потом чаще через3,потом по графику недели через2, а когда мама уже не говорила и не понимала, то приходила на отметку почти каждый день на 5-10минут, постоит и уходит.В доме все спрашивали-«что сестра галочку об отметке поставила?» В свое время,когда мама была в здравии,но плохо ходила,навестил и зять,попросил подписать доверенность на дачу,так как маме трудно налоги платить и мало ли,потом только поставил перед фактом,что они продали дачу- вот очередной…как она переживала,ведь они с отцом все это воздвигали….не описать все, очень тяжело маме досталось,всю жизнь она защищала доченьку,а в старости та отказалась от нее-не помощи не по уходу ни какой, даже когда умерла моя мама,а умерла на моих руках, было сказано-0когда мы будем хоронить,чтобы им сказали и на поминки отказались идти. Вот мамочка и твоя любимая дочь, а сноху,которую всю жизнь гнобили- помогала мне, поднимали и мыли-заработала компрессорный перелом позвонка и 2 грыжи меж позвонковые, я не говорю о себе-много чего, спал по 2-4 часа в сутки, привык, сейчас уже в норме-таблетки не действуют,описывать чего набрался…я благодарен Богу,что он дал мне возможность ухода за моей мамой,она же моя-родная и помог, дал возможность вытерпеть…были случаи когда.приходилось писать отписку от увоза в больницу меня,жена в то время уехала помогать дочке в Питер, а у меня вдруг давление упало50 на30,упал очнулся сил что то нет, в общем история…, даже не пойму ка и вы карабкался,чудо ,это только помощь Господа, Ладно,все проходит,моя мама уже там ,у Боженьки, как все показали свое нутро-если еще в здравии мама сказала-»’с этой семьей даже не общайтесь, они злые,завистливые- это просто нелюди»» А завидовать им есть чему нам-мы любим с женушкой друг друга,а у них в семье этого никогда не было,что и у дочки ихней, только деньги. Я благодарен моим родным-жене,дочке и родителям жены,для меня они тоже мои.Простите,но про бывших сказать в оправдание нечего сказать,если даже батюшка сказал мне;»такие на смертном одре не изменятся» Всем терпения и молитвы,текст длинный -разделю

Не говорите матери обидные слова, не обижайте словом раня душу! Цените время — ведь пока она жива, дороже её нет и ты кому то нужен! Её молитвы — просьбы небесам, не просто звук, а чары заклинания. И сколько б раз её не обижал — молиться будет до последнего дыханья! Хотелось бы что б прочла бывшая сестра, которая отказалась от мамы-но нет души то, продана давно…У кровати больной стояли две сущности,о чем то своем беседуя, лежащая больная мама повернув голову в их сторону тихо прошептала;»»пожалейте меня,…..обнимите меня» на это одна захихикала, сказав другой, обе захихикали повернулись и ушли-это была моя бывшая сестра со своей дочерью. Вот так . Ветер жизни иногда свиреп. В целом жизнь, однако, хороша И не страшно, когда черный хлеб, Страшно, когда черная душа…

Читаю и в каждой истории вижу часть своей. Пишу, а у самой слезы льются. Я себя потеряла пока растила дочь. Я перестала чувствовать себя женщиной, только матерью. Мне было 18 лет, когда я вышла замуж, 19 когда родилась дочь, а это те самые 90 -е. Когда, действительно нечего было есть. На родителей я не полагалась, я росла с неродным отцом и поэтому старалась дочери дать все то, чего не было у меня. Я ее ласкала, говорила, что она самая лучшая, помогала ей в учебе, не напрягала домашними делами. С мужем отношения были сложные, но я не ушла от него только чтобы у дочери был отец. Мне удалось наладить с ним отношения. У нас была, как мне казалось, хорошая семья. А оказалось нет. Дочь поступила в институт, она сама выбирала куда ей пойти. На 3 курсе ее отчислили, а она нам врала, что учится. Я к ней приезжала, она делала вид, что идет в универ, причем я ее отвозила и сидела ждала, когда она сдаст зачет или закончится пара. Когда я узнала, что ее отчислили, предложила восстановиться, причем на бюджет. Она не хотела, тогда я ей сказала, что больше содержать ее не буду. Раз она учится не хочет, то пусть идет и работает, в финансовом плане на нас не рассчитывает. Вышла замуж не поставив нас в известность, развелась. Теперь она меня обвиняет в своих неудачах. Жизнь у нее не складывается, она растеряла своих друзей, нет рядом парня, выглядит она безобразно. Я пыталась ей помочь, но ей нужны только деньги, а мои советы, восстановится в универ, поменять паспорт из-за развода, заняться своей внешностью, ей не просто не нужны, а вызывают бурю гнева. Обвинения всегда разные, то что я ее не так жалела после развода, не нашла те слова, которые ей хотелось слышать (жалела как могла), то денег не давала на взятки в универ, то я виновата в ее разводе (она 9 месяцев домой не приходила, мы ее не трогали, хорошо тебе, значит и нам хорошо, даже если не хочешь с нами общаться). то я должна быть ей благодарна, что она не родила. У других мамы хорошие, а у нее плохая. У меня сердце разрывается, я хочу закрыть глаза, уснуть и не просыпаться. Жить с такой болью просто не выносимо.

Если есть возможность проверьте ее на наркотики.

Дочурка, ты сумей понять меня —
К концу подходит жизнь моя земная…
Как близок день, когда состарюсь я…
Ты прояви терпение, родная!
И если я испачкаюсь едой,
Без помощи вдруг не смогу одеться —
Будь терпелива, милая, со мной…
Не раздражайся — лучше вспомни детство:
Тебя немало обучать пришлось
В те годы этим навыкам обычным…
Молюсь я, чтоб терпение нашлось
В душе твоей, ко мне не безразличной!
Возможно, невзначай утрачу нить
Я нашего с тобою разговора —
Прошу, родная, не спеши винить…
Во взгляде даже — так боюсь укора!
И коль в беседе нашей невзначай
Начну сто раз твердить одно и то же —
Ты выслушай и не перебивай:
Не важен смысл — внимание дороже!
Копя морщинки у усталых глаз,
Когда была совсем ещё малышкой,
С улыбкой — не со злостью, в сотый раз,
Читала перед сном тебе я книжки…
Коль есть не захочу — не заставляй:
Мне организм свои диктует нужды…
И внукам ты на смех не выставляй —
Мы ведь родные: мне они не чужды!
Коль ноги ослабеют — помоги
Не вызывая жалостной усмешки…
Родные — мы, а вовсе не враги!
Ты протяни мне руку для поддержки…
Когда-то научилась ты ходить,
И я в любой момент с тобою рядом
Старалась при падении ловить…
Ведь ты — моя надежда и отрада!
С моей хандрой, пожалуйста, смирись!
Когда скажу тебе, что жить устала,
И жду прихода смерти — ты не злись!
Хочу, чтоб не грустила, не серчала,
Чтоб помогла пройти достойно путь,
Своей заботой скрашивая старость…
…Любовь детей — вот в чём, пожалуй, суть
Всей нашей жизни! Той, что нам осталась…ВСЕ ЭТО ПИШЕТСЯ,ВЕДЬ МАМЫ УЖ НЕ СТАЛО, ВСЕ ЭТО НА БУМАГЕ ,ЛИШЬ ПРОЧТИ ,ДОЧЬ ЭТОГО НИКОГДА И НЕ ЧИТАЛА,ОТ МАМЫ ОТКАЗАВШИСЬ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛА, ЧТО МАМА УМИРАЕТ…НУ А ТЫ С ПУСТЫМИ ЧЕРНЫМИ ГЛАЗАМИ , БРОСАЯ ГОРСТЬ ЗЕМЛИ И ВСЕ..ДУШИ ТАМ НЕТ,ЕЕ ДУША СТОИТ У ПЛАМЯ И ЖДЕТ КОГДА ХОЗЯИН ЗАБЕРЕТ, ТАКИХ ПРОДАЖНЫХ,МНОГО ЕСТЬ-НО ЭТА ПРЕВЗОШЛА- ПОДПИСАВ С ЛЮЦЕФЕРОМ КОНТРАКТ,ТВОЯ РОСПИСЬ ОСТАВИВ НА СВИТКЕ,КАПЛЯ КРОВИ -ОБЫЧНО ПЕЧАТЬ…ВОТ И ДУМАЙ-ЗА ТО ЗЛО,ЗА КОТОРОЕ ДУШУ ПРОДАВ- РАССЧИТАТЬСЯ ПРИДЕТСЯ ДУШАМИ ДРУГИХ……….ТЫ УЗНАЕШЬ СЕБЯ ИЛЬ НАПИСАТЬ….ДА ЛАДНО-У ТВАРИ ОДНО ИМЯ,СЕГОДНЯ ИМ ЖИВЕТСЯ В СЛАСТЬ, А ЗАВТРА, ВСЕ -ОДНО ЛИШЬ ИМЯ, ЧТО В ПРИИСПОДНЕ ЖДЕТ,ТОТ СТУКНУЛ ЧАС…………..ДОЧЬ ОТКАЗАВШАЯСЯ ОТ МАМЫ

А ведь моя дочь боится, что с ней поступят также как она со мной, но надеется что ее дочь непохожа на нее и уже в 20 лет собирается отделить ее при этом квартиру не собирается переписывать на внучку. Совсем не так как я поступала, а относится ко мне грубо и с раздражением. Такое чувство что брезгует, хотя я чистоплотна.

Дорогие мамы, как я вас понимаю. Сама страдаю от хамства и неуважения дочери. Всегда виню себя, что сама виновата в воспитании дочери, но терпение уже кончилось. Не могу больше терпеть…Оскорбляет меня в присутствии 7 летнего внука, зятя. Я потом плачу, страдаю и прощаю. Вроде живёт хорошо, всё есть. Я стараюсь никуда не лезть и всё равно во всём и всегда виновата. Её отец, мой муж говорит, что надо относиться к ней как к больному человеку и не обращать внимание на оскорбления, так как она быстро всё забывает и общается как ни в чём не бывало. Что делать, не знаю! Наверно надо бежать куда глаза глядят, пока от инфаркта не умерла!

О ДОЧЕРИ ОТКАЗАВШЕЙСЯ ОТ БОЛЬНОЙ МАТЕРИ,ЧТО ЭТО-ТАК БЫВАЕТ? ДА,БЫВАЕТ И ДОВОЛЬНО ЧАСТО, ПОЧЕМУ,А ПРОСТО ДУШУ ЗАСЛОНЯЕТ ЖЕСТОКОСТЬ И ЖАДНОСТЬ,ПЕРЕРОЖДАЮЩАЯСЯ В СЛУГ НЕЧЕСТИ ДУМАЕТЕ БРЕД,ДА НЕТ,ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ И ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ПРОДАЖНОСТЬ СТАЛА ПОРАБОЩЕНА СИЛАМИ ЗЛА. СЕЙЧАС В МИРЕ ДОВОЛЬНО МНОГО СУЩНОСТЕЙ, Т.Е. ПРОСТО ОБОЛОЧЕК БЕЗ ДУШИ-ЕЕ МЕСТО ЗАНЯТО НЕЧИСТОЙ СИЛОЙ, ДУША УЖЕ ОТОШЛА И ЖДЕТ СУДА, ПОКА ТЕЛО ЕЩЕ В ДВИЖЕНИИ ПОД УПРАВЛЕНИЕМ СИЛ ИЗ ВНЕ. ПОСМОТРИТЕ В ГЛАЗА ОНИ ПУСТЫ И ВИДНО СКВОЗЬ НИХ. А ПРОДАЖНОСТЬ ИХ В ЖАДНОСТИ, ЗАВИСТИ, САМОЛЮБИИ… Я СТАЛКИВАЛСЯ С ТАКИМИ И ОДНА ИЗ НИХ МОЯ БЫВШАЯ СЕСТРА, ОНА ОТКАЗАЛАСЬ ОТ СТАРОЙ УМИРАЮЩЕЙ МАМЫ…,БАТЮШКИ ГОВОРЯТ,ЧТО ТАКИЕ ДАЖЕ НЕ ИЗМЕНЯТСЯ НА СМЕРТНОМ ОДРЕ, О ТАКОЙ НЕ ХОЧУ НЕ ВСПОМИНАТЬ НЕ ПИСАТЬ-ЕЕ УЧАСТЬ РЕШЕНА………..НУ А СТИХИ НАПИСАННЫЕ ВЫШЕ-‘ЭТО ТОЧНО ПРО НЕЕ

Я такую видел и семейка у нее такая же, нет ничего, кроме пустоты , мама -, бабушка,-умирала,что них главное в жизни, деньги, оказывается все продается для таких у которых обман и ложь и предательство-это главные качества ,при отсутствии их душ . Что ждет таких , ясно, если и есть еще такие, то все они родня из одного царства-тьмы,

да уж… я думала у меня только такой ужас в отношениях с дочкой, а оказывается много таких как я. я думаю надо их оставить в покое. просто забыть на какое то время.заняться чем то другим в жизни. эти засранки еще одумаются. сколько я вытерпела от своей дочки.сегодня меня обозвала и сучкой драной и еще хуже. жуть. я в шоке. сидела год с внуком и сейчас всегда старалась ей помочь. а все мало ей. теперь зона заболела раком груди. сделали операцию. начали химию. я ей желаю выздороветь. и молюсь каждый день об этом. но как с ней общаться. наверно не получится.пусть выздодаравливает. может это чему ее научит.

ДЕНЬГИ НЕ ПОМОГУТ ВАМ В МОГИЛЕ И НЕ ЗАМЕНЯТ ВАМ ЛЮБВИ. ПОЧЕМУ ЖЕ РАДИ ЭТОЙ ПЫЛИ-ВЫ ПЕРЕСТАЛИ БЫТЬ ЛЮДЬМИ, А МОЖЕТ ИМИ И НЕ БЫЛИ? И МОЖЕТ ТЫ- ВААЛ, ЯРА-МА, КАЛИ МА, КЕЛПИ, ХЕЛЬ ИЛЬ ЗОТС, А МОЖЕТ ШРИ ЛАКШМИ- ОДНО ИЗ ИМЕН ТЫ ВОЗЬМИ,ОНО ТВОЕ ,ЕГО ТЫ НЕ ИЗМЕНИШЬ-ДОЧЬ ОТКАЗАВШЕЙСЯ ОТ МАТЕРИ СВОЕЙ……………….

У меня дочке 40 лет Смужем разошлась 3 года назад Имеет две дочки :4 и 6 лет Мне 62 года Я не знаю что мне делать от ее хамства Постоянные упреки в мой адрес Я полностью занимаюсь ее детками круглосуточно :.сижу на больничных с ними,вожу и забираю из садика,вожу на танцы и на подготовку к школе старшую внучку.,готовлю,убираюсь в ее доме ,стираю, глажу и всеравно плохая.Мне нельзя заболеть или куда то сходить Сразу выплескивается весь гнев дочери что я только о себе думаю Каждый день плачу кого я вырастила ? Не хочу жить Устала Ни одного доброго слова Дочку вырастила одна Дала три высших образования,купила ей коттедж,машину и никакой благодарности Если заикнусь что мне что то нужно купить сразу тебе куда это в могилу. Постоянно твердит что если я заболею сдаст меня в дом престарелых Устала сил больше нет

Надо просто бросить их и уйти

ОТВЕТ ДОЧЕРИ МАМЕ-Я ТАК ЛЮБЛЮ ОДНУ СЕБЯ, ВСЕ ВЫ,МНЕ ПРОСТО НЕ РОДНЯ…. ЖИВУ Я ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ,ТЫ УЖ СТАРА, А Я БОЮСЬ, ЧТО ОТ ТЕБЯ Я ЗАРАЖУСЬ, ПОЭТОМУ, ПУСТЬ ЗА ТОБОЙ-УХАЖИВАЕТ- КТО ДРУГОЙ, А МНЕ, ЛЮБИМОЙ НАДО ЖИТЬ-СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ ДОРОЖИТЬ…. ВСЕ В СВОЕ ЗЕРКАЛО ГЛЯДИТ, ВСЕ МОЛОДУШКОЙ СЕБЯ МНИТ, НУ ЧТО Ж, ЧТО ПОД 70 С УТРА, ЗАТО ДУШОЙ Я МОЛОДА, ДА НУ И ТО ЧТО, ЧТО НЕТ ДУШИ -ЗАТО ЖИВУ Я КАК ХОЧУ, НА ВСЕХ ПЛЕВАТЬ, СЕБЯ ЛЮБЛЮ-СОЧУВСТВОВАТЬ ,ЛЮБИТЬ ,ПЕРЕЖИВАТЬ, НЕ ДЛЯ МЕНЯ-УЖ ЛУЧШЕ БЕЗ ДУШИ, ВЕЛИКОЙ МОЖНО СТАТЬ……ТАКОЕ ЕСТЬ ВОТ УБЕЖДЕНИЕ, НЕ ВЫМЫСЕЛ И НЕ ВИДЕНИЕ , А ПРОСТО СУЩЬНОСТЬ БЕЗ ДУШИ И КАК ЕЕ НЕ НАЗОВИ-ТАК ТЬМА И СМРАД ,,ТАМ ЗЛО И ПОДЛОСТЬ И —КОНЕЦ ОДИН, ДУША ТО ОТДАНА ДРУГИМ..

Вы старые идиотки! Не дали своим детям любви, тепла, уважения, не показали своим примером как можно любить и уважать ребенка. А когда ребенок вырос и уже не ребенок, начали пытаться воспитывать взрослых теток-дочерей! Пусть они вас всех выгонят из дома, как тупой скот, не общаются с вами вообще, вы этого не заслужили!

Каждая мама обязана знать:  Как реагировать на плохие оценки

Заткнись, сволочь! Пусть тебя твои дети убьют нахрен, падла! Ещё своих не воспитала, мразь, а вонючее хайло раскрыла, мартышка! Фашистка и пидорастка!

ЛЮБОВЬ ДЕТЕЙ— ВОТ В ЧЕМ ПОЖАЛУЙ СУТЬ, НО ЕСЛИ НЕТ ЕЕ И ДОЧКА ЛЮБИТ ЛИШЬ СЕБЯ, ДУШОЙ НЕ ПАХНЕТ ТУТ…….. ..А ДОЧЕНЬКЕ,ЧТО СЛУШАТЬ ЕЙ ПОБЫСТРЕЙ БЕЖАТЬ,ЕЕ ВЕДЬ НЕ ВОЛНУЕТ БОЛЬНАЯ НЕМОЩНАЯ МАТЬ,КОГДА НУЖНА БЫЛА ЕЙ-ОНА КЛУБКОМ ВИЛАСЬ, НО ВОТ СТАРА МАТЬ СТАЛА-НУ ЧТО С НЕЕ УЖ ВЗЯТЬ И ВОТ СПЕШИТ ДОЧУРКА К ХОЗЯИНАМ СВОИМ-ЧТО ДУШУ ЗАЛОЖИЛА,И СТАВ СРЕДЬ НИХ-СВОИМ, ВСЕ МАМА ВАС ПРОСТИЛА-ЕЕ УЖ БОЛЕ НЕТ, НО ВЫ ПРЕДАЛИ МАМУ И ВАМ ДЕРЖАТЬ ОТВЕТ…….ВСЕ ЭТО ПИШЕТСЯ,ВЕДЬ МАМЫ УЖ НЕ СТАЛО, ВСЕ ЭТО НА БУМАГЕ ,ЛИШЬ ПРОЧТИ ,ДОЧЬ ЭТОГО НИКОГДА И НЕ ЧИТАЛА,ОТ МАМЫ ОТКАЗАВШИСЬ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛА, ЧТО МАМА УМИРАЕТ…НУ А ТЫ С ПУСТЫМИ ЧЕРНЫМИ ГЛАЗАМИ , БРОСАЯ ГРОСТЬ ЗЕМЛИ И ВСЕ..ДУШИ ТАМ НЕТ,ЕЕ ДУША СТОИТ У ПЛАМЯ И ЖДЕТ КОГДА ХОЗЯИН ЗАБЕРЕТ, ТАКИХ ПРОДАЖНЫХ,МНОГО ЕСТЬ-НО ЭТА ПРЕВЗОШЛА- ПОДПИСАВ С ЛЮЦЕФЕРОМ КОНТРАКТ,ТВОЯ РОСПИСЬ ОСТАВИВ НА СВИТКЕ,КАПЛЯ КРОВИ -ОБЫЧНО ПЕЧАТЬ…ВОТ И ДУМАЙ-ЗА ТО ЗЛО,ЗА КОТОРОЕ ДУШУ ПРОДАВ- РАССЧИТАТЬСЯ ПРИДЕТСЯ ДУШАМИ ДРУГИХ……….ТЫ УЗНАЕШЬ СЕБЯ ..ВРЕМЯ ПРИДЕТ ДА -У *** ОДНО ЛИЦО,СЕГОДНЯ ИМ ЖИВЕТСЯ В СЛАСТЬ, А ЗАВТРА, ВСЕ -ПРОШЛО ЛИШЬ ТО, ЧТО В ПРИИСПОДНЕ ЖДЕТ,ТОТ СТУКНУЛ ВИДНО ЧАС…..ЗЕМНУЮ МАСКУ СНЯВ С СЕБЯ……… УЗНАЛА ТЫ, СЕБЯ СЕЙЧАС, ДОЧЬ ПРЕДАВШАЯ МАТЬ…..

Я думала,что я одна такая плохая мать. Мы заслужили таких дочерей. Моей дочери 40 лет. Все проблемы выпали на 90-е. Осталась одна , без работы,без денег,без родины. Каюсь срывалась на дочери. Но надо было выбирать,либо дочь должна была бы кушать и учиться ,либо целовать и обнимать голодного ребенка. Научилась зарабатывать деньги, вытаскивала дочь из всяких сомнительных компаний. Выучила дочь в Германии,она вышла там замуж, двое детей,помогла купить недвижимость, постоянно помогаю. Доь не работала,все пребывала в состоянии неудовлетворенности. Последние 2 года ходит к психологам и терроризирует меня письмами с упреками,что я ее не любила ,никак она не могла соответствовать моим требованиям. Муж тоже виноват. Псевдопсихологи ввели ее в состояние обиженного несчастного подростка,а выйти из него она не может или скорее не хочет. Ходит на эти сеансы ,зомбируется. Я уже начиталась всего, консультировалась у психолога и пыталась просить прощение, но ей это не нужно. Поддержка больше интересна материальная. Отправила много ребят учиться и работать в Европу. Девочки были из бедных семей . Они всего добились своим трудом,
учились в университетах, помогли своим сестрам и родителям. Я люблю свою дочь и своих внуков, но надо рвать как-то с этим. нет сил, мне уже много лет, но здесь в Гейропе надо пахать , пока не сдохнешь. Такие истории на каждом шагу.

А мне стало легче, когда почитала все эти рассказы. Я думала, только меня дочь упрекает в своей несостоятельности. Оказалось — при том, что ситуации у всех разные, упрекают абсолютно всех. А ведь это означает, что мы для них до сих пор настолько значимы, что можем быть воображаемой причиной всех бед. Давайте пожалеем их, находящихся в такой зависимости, а сами зависимы не будем. Нельзя допускать, чтобы все счастье и несчастье в жизни зависело от расположения дочери! По себе знаю, что у этой боли две главные составляющие. Первая — когда плюют на твои советы. Весь твой опыт, образование, интеллект, все знания о мире, и главное — горячее, бескорыстное, жертвенное желание помочь — жужжание надоедливой мухи. Но это цветочки по сравнению со второй — физическим отвращением. Видеть в глазах, что когда то так ждали тебя, брезгливость, видеть, как руки, что когда то жадно тянулись к тебе, избегают прикосновения. Это потяжелее, чем когда бросает мужчина. Все вместе это страшно унижает, просто убивает, лишает всяческой самооценки. Давайте не позволять этому произойти. В том числе и ради них — дочерей. Дочери совершенно не поможет, если ей удастся морально убить мать. Последнее, что мы ещё можем сделать для них — показать, как надо держаться в такой ситуации, чтобы они вспомнили этот урок, когда с ними поступят также. Когда вас бросил мужчина — в этом может не быть вашей вины, когда бросила дочь — тем более. Не надо самонадеянно считать, что все что в ней есть, заложено вами, и значит,»я что то сделала не так». Генетика, социум, школа, другие члены семьи … Матерей, которые не любили своих дочерей, здесь нет. А значит, главное было правильно. И также, как и в случае с ушедшим мужчиной — вы не перестали быть собой, вы не стали хуже от того, что она вас больше не любит. Сохраните достоинство. Не изобразите его, а действительно сохраните. Все ваши сильные качества попрежнему при вас и найдутся те, кто их оценит, кому они будут нужны. Не ломитесь в закрытую дверь. Я против политики: принимайте Ее такой как есть и всегда будьте готовы помочь. Это позиция выгнанной собаки, скулящей под дверью. Она не принесёт пользы ей, а только ещё больше развратит. А вам просто разорвёт сердце, когда вас будет бросать от надежды к разочарованию — проверено на себе. Мы же не животные, нам не обязательно любить только свою плоть. Она любит других — полюбите и вы. Отстранитесь от неё, Научитесь относится к ней со спокойной симпатией. Помогайте ей в разумных пределах. Живите своей жизнью — ведь у вас ещё осталась жизнь! Была же жизнь и до неё, что то вас тогда интересовало, что то осталось недоделанным и неопознанным. Вот и живите. Возможно, она забеспокоится, что Ее бросили, а может — не заметит или даже обрадуется. Вы не пытаетесь ей манипулировать, так что это не важно. Просто мы же сейчас не живём, ведь правда? А почему бы и не пожить?

Их пожалеть? Я жалею, за то и плачу постоянно. «Всех стариков в газовую камеру» — говорит. А я жалею.

Ирина,Вы написали все это обо мне. Мы растили дочь в любви.Училась она прекрасно,была очень красивой с детства и поэтому все всегда ее хвалили,а мы гордились. С молодыми людьми встречаться стала только после школы.Вела себя скромно. Первый раз вышла замуж в 22 года,вернулась через 2,5 месяца,он ее избивал,но она продолжала бежать за ним.Второй раз ушла от мужа,когда ребенку было 3 месяца. Мы приняли ее,содержали и лечили и ее и ребенка,он родился больным. Я сама-инвалид,скорые почти ежедневно,но оставила ребенка,а ее отправила на работу,так как она не вылезала из постели-у нее депрессия.А я с ребенком и день ,и ночь.На работе она оживилась,начала делать карьеру,а я с ребенком -круглосуточно и дома и по больницам.В 4 года он уже бегло читал.Мама не спешила с работы ,приходила поздно,смотрела сериалы и ложилась спать.Потом внук пошел в школу,учился хорошо:1 четверка,а остальные 5. С ним занималась в основном я.Мама изредка помогала делать какие-нибудь поделки.За это время ,как она вернулась,мы пенсионеры и с ее незначительной помощью купили три квартиры .И я и муж подрабатывали на пенсии. Хотела завести одну квартиру на дочь,но она не захотела-встала у себя на работе на очередь.Так и жили.Когда внук учился в 4 классе,то дочь познакомили с молодым мужчиной,который был моложе ее на 5 лет. Он никогда женат не был,до этого встречался тоже с женщиной старше его и с ребенком,но она не пошла к нему жить.Я просила дочь не говорить ,сколько у нас квартир но она не послушала и не только не сказала,а и повела и показала.Он тут же сделал ей предложение. Сошлись,стали жить.К ребенку он стал относиться плохо.Когда дочери не было оскорблял его,а в ее присутствии лицемерно ласково разговаривал.Мальчик стал нервным,по лицу все время был нервный тик,стал плохо учиться,в школе плохо вести.моя дочь начала его избивать,он ходил в синяках,она постоянно его пугает,что сдаст в интернат,что ненавидит его,оскорбляет так:пидор,дебил,гаденыш ,сучонок. А он любит мать,но с каждым днем ведет себя все более непослушным .И она за каждую малейшую провинность избивает его.А своего сожителя именует ласково: Игоречек,любимый,а ребенка-ты.тварь такая ,как твой отец.Он однажды ночью убежал из дома и пешком шел до нас с дедом.И так сбегал уже не раз.Я очень его люблю,а она меня этим шантажирует,не пускает его к нам,говорит,что это я его учу плохому и что за своего мужика она всех порвет. Начала требовать у меня квартиру перевести на нее,согласна потерять очередь.Это ее подбивает ее альфонс,который зарабатывает в 2 раза меньше,чем она. Она уже стала говорить,что внук много ест,хотя он худенький,а ее сожитель после встречи с ней разжирел,появилось пузо.Она живет на свои деньги.Он оплачивает коммуналку и немного дает на еду. Она не понимает,что всего лишь обслуга.Со мной она разговаривает по-хамски,оскорбляет.Если принесет еду за наши же деньги,то потом упрекает,что она столько сделала для нас с отцом. Сказала,что если внук от них убегает,то я не должна его пускать в дом,пусть где хочет,там и ночует.Я ей сказала,что не смогу оставить ребенка у порога.Она меня матом обзывает.Я переживаю все то,что здесь описывают все несчастные матери.И все это стало происходить тогда,когда ребенок подрос,а мы оба стали сильно болеть.Вот она всегда и ищет причину,чтобы не помогать нам.Сама тоже стала болеть по-женски.Во всех бедах винит только меня. Я в ее отсутствие,будучи больной и с больным мужем,сделала капитальный ремонт в квартире ,где мы все проживали в современном дизайнерском исполнении.Заменила всю мебель на современную. И хотя мне уже за 70,а мужу и того больше,умственно не отсталая и мои занятия с ребенком давали прекрасные плоды.А у нее он учит уроки до 1-2 часов ночи с переменным битьем и получат и 3,и 2. А одну из квартир не перевожу на нее,так как ее аферист-сожитель обязательно ее обведет вокруг пальца,выманит у нее и будет она как всегда обобранная. Дочь еще видит конкурента в лице собственного сына,называет его моим наследником и говорит,что вот пусть он тебе и помогает. Я не собиралась ничего никому не подписывать,но видя отношение дочери к внуку и что она может ради своей порочной любви все отдать аферисту,решила,что одну из квартир нужно подписать внуку. Думаю,что оставшиеся 3 будет достаточно для дочери.А то она ему детство испортила из-за непорядочного мужика и потом он будет выглядывать у мамы ,разрешит она ему пойти пожить в одну из квартир,или она их все буде сдавать,чтобы удержать молодого вымогателя. Выводы делать уже поздно,но я сожалею,что накупила этих квартир.Сама на пенсии подрабатывала,где могла и муж работал до 72 лет в нескольких местах. Очень обидно,часто плачу,болезней тьма.Прошу Бога дать еще пожить,чтобы помочь внуку учится после школы,так как мать его и дочь моя сказала,что она не собирается его тянуть,пусть идет работать.А у него такое генетическое заболевание,что ему тяжелый труд противопоказан.Пишу и плачу. Ведь я люблю не только внука,но и ее .Вспоминаю дни,когда мы с ней жили дружно и хорошо и мне тяжело на душе…

Ирина-Ирине.Да,дочери дала два высших образования,хотя это были самые тяжелые годы перестройки.И еще проу простить за несколько описок в письме,писала,нервничала,а прочла после отправки.

Я также себя успокаиваю ,Ирина. Но частенько такая подступает боль…

Бумеранги! девочки вы о чем? Вот мужу, бросившему меня с двумя детьми бумеранга желаю. Но речь то о дочерях. Эти слова о бумерангах не радуют , а напротив, очень пугают. Ведь это моя плоть и кровь и люблю я ее и помню малышкой ,подростком колючим. А сейчас она взрослая баба, остервеневшая от того , что оказывается , мир не собирается ее холить и лелеять как то делали родители, а порой лупит и больно.И, естественно, все претензии к родителям..Но это естественно до поры до времени. а потом должно приходить понимание и благодарность, что хотя бы в детстве оберегали и спасали от проблем. Ко мне лично такое понимание пришло годам к 30-ти. Ждала от дочери того же, но глупость и эгоизм затянулись, боюсь что это на всю оставшуюся жизнь. понимаю, что пока есть силы у меня, средства ни о каком отстранении речи быть не может, не дадут отстраниться. Понимаю что когда кончатся ресурсы выбросят на помойку. все понимаю, только не понимаю что с этим делать. и ответа тут не нашла. Только боль и безысходность(

Вы правы, ответа нет, и совсем не радует, что нас так много, и ни в коем случае не желаю дочерям «ответки»,
Больно…Больнее не бывает..

А я желаю ей получить по заслугам! Дочери! Это исчадие ада! Знала бы, аборт сделала!

У меня то же самое.

В первую очередь — осознанность, а потом — отделение. То, что вы чего-то ждете от отдельного человека, потому что это произошло с Вами — дочь это чувствует. Наложенные ожидания чувствуются. А ожидание — это несвободная воля, вы ждете, что человек изменится. Скажите, а как насчет Вас? Если Вы почувствуете, что другие хотят вашего изменения, то вы начнете гореть энтузиазмом и сразу же исправитесь? А если Ваши родители ждали бы от Вас осознания не в 30, а в 20? Вы написали сценарий для своей дочери и слишком сильно о ней заботитесь. Такая связь вредит вам обеим.
Вы — Человек. Вы прежде всего Человек. Со своими желаниями, целями. Не надо ставить на себе крест. Выращивайте личные границы. Оставьте детей НА СВОБОДЕ и никогда не ждите благодарности от наших детей. Мы должны быть как Солнце, оно не поворачивается к земле, и не просит отблагодарить его. Мы, матери, даем бескорыстно. Материнство — не жертва, это — ответственность, которую мы налагаем на себя сами (ведь могли сделать аборт и сдать ребенка в детдом). Но когда приходит время — важно видоизменить свое отношение, ведь ребенок растет. Не нужно устраивать их жизнь и уберегать от ошибок. Это — житейский опыт, часть жизни.

Прочитала все комментарии и поняла я не одна такая. Как же это страшно вычеркнуть из своей жизни 41 год.Не понимаю как это ,почему одна единственная моя дочь так может глумиться надо мною .Душить,избивать руками,ногами,предметами которые попадут в её руки и все это в моем доме куда она вернулась после развода. Её словесный винегрет который длится иногда 1,5-2 часа это какая то бесовщина, где поднимаются все мертвые которым желается такое в загробном мире, где живых родственников проклинает ,полощет их белье но с какими то фактами биографии их которые она им придумала о чем они даже не подозревают.А что желается мне и какими словами я ещё никогда ни от кого таких речей даже в фильмах о идиотах не видела.Говорить с ней бесполезно, так как это разговор по кругу может продолжаться по 3-4 часа и возвратиться на исходную позицию,за это время выслушаю столько бреда ,что после как выжатый лимон. Ухмылки ,унижения ,мне харкают в лицо и таскают за волосы.А я терпела все это 2,5 года и боялась вынести сор из избы.Оплачивала её посещения к неврологу самому лучшему в городе и выкупала лекарства. Но после поняла ,что лекарства запиваются сверху спиртным и перестала тратить деньги. Требования ты должна и обязана я всегда слышала от неё но ,не могла подумать ,что так захочет моей смерти и будет каждый день бить,и каждый раз обязательно по голове.Теперь у нее навязчивая идея ,как бы так сделать ,чтобы сдать меня в психушку.Мне страшно за свою жизнь. Собралась духом ,сняла побои в СМЭ и пошла в прокуратуру.Что будет дальше не знаю.

А чего вы хотите, если власти хотят стариков в 70 лет признать недееспособными?

Я в ужасе от того, что прочитала в комментариях, моя дочь начала избивать меня в 19 лет …Истерила и требовала квартиру . Потом её муж стал избивать её за то, что она никак не может отнять у меня квартиру . У нас в соседнем подъезде 2 дочки выгнали мать в психушку .

Всем сочувствую и сама такая же несчастная мать дочь устроила истерику. требовала пол квартиры..и это за хрущевку двушку!продав её я останусь без жилья. что можно купить на половину от этой хрущевки?…она сказала бери ипотеку и мучайся как я(она платит ипотеку)Никакие аргументы не помогаю. живет в другом городе.вообще перестала звонить и писать.. когда и где я проглядела человека?

Своей дочери построила квартиру, трубке, чтобы и свою подарила. Жалею, что не отдала в детдом, когда была маленькая.

Я тоже согласно, что в этой сложившейся ситуации нужен ПЕРЕРЫВ. И он мне очень помог. Тихая и спокойная обстановка только успокоит ребенка, и вас, и заставит задуматься над многим. Самое главное для родителей «держать себя в руках»и не сорваться по любому поводу. Как говориться «держите паузу». Вы потом сами увидите, как ребенок пойдет к вам на контакт. После того как «все» наладиться, обязательно поговорите над тем, что было. Объясните, что вы желали только хорошее своему ребенку и не хотели причинять ему боль и как сильно вы его любите……. И рассказы из своей молодости,только сблизят вас. Ребенок на вас посмотрит с другой стороны. Каждому родителю есть что рассказать. И не забывайте по юмор, больше улыбаться и шутить. Это самое хорошее «лекарство».

Очень здравая мысль!

Женщины, ну реально, можно уже наконец признаться себе, что роль «жертвы» ваша любимая, особенно у «старшего» поколения, и детей учите в эту игру играть (тем самым приносите им дестуктив и зависимость)
Проблема вся в том, что вы и сами не понимаете, что используете шаблоны поведения которых насмотрелись на 1м канеле… вы все хотите быть звездами телешоу, и заигрываетесь в реальной жизни, превращая ее в драмму… вам это надо?
а манипуляции… да, женщина гибкая по своей натуре, но использовать это с целью выгоды = мошенничество… 90е закончились, станьте уже честными, хотя бы сами с собой… почитайте хорошую книгу, поможет…
и тд… пересмотрите уже свою жизнь, и дайте спокойно и мирно жить другим.
Всем Мир!

Вот-вот! Полностью согласна с вами. Просто эти «мамы» не привыкли смотреть на себя со стороны. Проще обвинить ребенка, сначала когда он маленький, ведь он ничего не ответит и не даст сдачи, если любимая «мамочка» распускает руки. Потом уже во взрослые годы активно подавляют вкусы и взгляды на мир взрослых 30 летних детей. Знаю лично такие примеры, когда заботливые мамы сталкивают лбами своих дочек с мужем, в результате брак распадается, а «мама» ни причем, она же добра хотела.
P/S. «Благими намерениями дорога в ад стелится»

Было бы смешно если бы не было так грустно.

А как понять, когда помогла купить дорогую машину дочери, а она уехав за границу на заработки, третирует меня тем, что я плохо смотрю за своим отцом! Отцу 83, мне — 60. Еще и грозит, что навсегда останется за границей. Ничего не скажешь — благодарная дочь.Но это МОЙ ОТЕЦ и это мое право выстраивать с ним отношения так, как я хочу. В свое время — в 90-е он жил в своё удовольствие с нами в одной квартире, денег не давал даже за квартиру заплатить, по ресторанам ходил, чванился перед друзьями, а теперь, когда немощеым стал — все брось и жертвуй. Нет уж, не выйдет. Каждый должен получить по заслугам. Без помощи не оставлю, но и жертвой не буду, как моя мама, царствие небесное!

Почитала всё. В той системе,в которой мы сегодня живём, другого отношения между детьми и родителями быть не может. Откуда ему взяться ? Нарушены все основы морали и духовности. Рухнула социалистическая системе человеческих ценностей. Церковь оказалась неспособна заменить её. Хотя первосвященники первыми встали на борьбу с социализмом и до сих пор его ненавидят. Обвинили коммунистов в разрушениях храмов,Построили новые храмы и что ? Стало лучше ?Дальше будет хуже. Институт семьи доживает последние времена. Каждый день по ТВ разборки на тему, кто чей отец, кто кому изменял и т.д. Вместо фильмов о нравственности и семейных ценностях. Отпустите своих детей. Они уже ничего не пойму. Мы сами сделали свой выбор , когда голосовали за демократов. Мы хотели свободы. Мы её получили. Свобода во всём — свобода от уважения родителей. свобода от благодарности им, свобода от обязанностей перед ними. КАПИТАЛИЗМ. ДЕМОКРАТИЯ,

А родители должны уважать детей? Вы такие святые.. за-то оскарблять своих детей и матом крыть вполне нормально.. ведь родителям это позволено.. сделай так а не так а если не сделаешь как скажу ты конченная и тд то есть это норма? Дайте свободу своим детям .. уважайте их так как вы уважаете посторонних людей.. не говорите им того что не сказали бы постороннему человеку.. может тогда и отношения будут другими?

Еще хочу добавит, что вражда детей и родителей существовала ещё со времён царя Давида. Почитайте историю жизни израильского царя Давида, из рода которого явился Иисус Христос. У царя был сын Авессалом . Красавец.Он пошёл против отца. Хотел его убить. и сесть на его трон. Давид бежал от собственного сына и молил Бога спасти его. Но, когда сын сам погиб случайно , убегая от соратников отца, то Давид горько плакал и говорил, что лучше бы он сам погиб. Тема стара, как мир. Читайте историю царя Давида и его псалмы. Будет легче. Вот увидите.

– Грубое физическое насилие затормаживает интеллектуальное развитие. Стресс вообще блокирует развитие. И ребенок, живущий в ситуации хронического стресса, плохо развивается. Аффект тормозит интеллект. Если это были редкие эпизоды, то интеллект может и не пострадать.

– Ребенок, которого бьют, склонен к жестокости или же, наоборот, к зависимому поведению?

– Это зависит от ситуации. Но вспышки неожиданной ярости, неадекватный ответ на какое-то действие, которое «битый» ребенок может ошибочно трактовать как агрессию, могут быть. Если ребенок сломлен, то он, наоборот, теряет способность защищаться. Это снова выбор ребенком для себя позиции тирана или жертвы. Если у ребенка сильный характер, он постепенно войдет в роль насильника и будет отыгрывать свои травмы, выплескивать накопившиеся эмоции, нанося травмы другим людям. Забитый ребенок будет еще и еще попадать в ситуации, в которых он будет жертвой.

В любом случае, работа с детьми, которые долгое время пребывали в ситуации насилия, очень долгосрочная, к которой периодически приходится возвращаться.

Мины, всплывающие на поверхность

Психолог: «Дети, которых били, утрачивают веру в любовь»– Предположим, ребенок попадает из своей неблагополучной семьи в детский дом, а потом его забирает приемная семья. Справятся ли приемные родители с такой непростой ситуацией? Что может происходить в таком случае?

– У ребенка складывается определенная модель взаимодействия со взрослыми. Битье это очень грубое воздействие. И когда потом такие дети попадают в иные условия, где его пытаются ставить в некие рамки, пытаются учить другими способами, мягкими, – они оказываются к таким методам нечувствительными. Дети, испытывавшие физическое насилие, существуют в дихотомии «тиран-жертва». Это означает, что они пасуют перед теми, кто их сильнее, но сами могут претендовать на лидерство перед теми людьми, которых они считают более слабыми. А сила для них – это именно грубое ее проявление. Поэтому такой ребенок либо провоцирует своих приемных родителей на проявление этой грубости, на битье, пытаясь выстроить из них образ и подобие кровных родителей. Либо может сам проявлять агрессию, в том числе физическую, в семье. И приемным родителям приходится проявлять действительную твердость духа и силу, чтоб противостоять этому и учить своего ребенка жизни без физического насилия. Это бывает невероятно трудно.

Вообще, иллюзия – считать, что ребенок это белый лист бумаги, а вы создаете из него то, что считаете нужным. Взаимные отношения – это приспособление друг к другу, путь ошибок, компромиссов, который цементируется любовью, когда мы ищем пути для близости друг к другу. Дети, которых били, пытаются выстроить с вами понятные им прежние жесткие отношения – потому что это им понятно, а непонятное – это наихудшая угроза. Применение грубой силы им понятно. Лучше знать, чего ты боишься, чем испытывать панику и напряжение, ожидая неизвестной реакции. Если такой ребенок осознает, что не может добиться от приемных родителей такой грубой модели поведения, он решает, что сам будет давить, и сам становится тираном.

– Можно ли выправить такие усвоенные ребенком нормы поведения?

— В каких-то случаях исправить такое поведение реально, в каких-то – затруднительно. Это зависит от многих факторов. В частности, насколько серьезным был опыт насилия, опыт травмированности. Была ли у ребенка в этом опыте любовь, какая-то бабушка, может быть, – хоть кто-нибудь, кто его любил и эта любовь была противовесом насилию. Зависит от индивидуальных особенностей ребенка – характера, склада нервной системы. Важна профессиональная реабилитационная (психологическая,социальная) работа с травмой.

Иногда кажется, зачем «ворошить прошлое» – травматическая ситуация как будто «забывается». Но через какое-то время, когда ребенок уже в безопасности, воспоминания о болезненных событиях сами могут всколыхнуться, подняться. Это как глубоководная мина. Может повлиять какая-то ситуация, напоминающая о прошлом. Так бывает со случаями сексуального насилия – ребенок вроде «не помнит» о том, что с ним/ней было, но потом в какой-то ситуации может начать демонстрировать сексуальное поведение.

Помню историю девочки, которую в 4 года выбросили из окна пятого этажа. Она жила в семье, где пили, она была свидетелем каких-то пьяных оргий, она, скорее всего, подвергалась побоям. После трагедии врачи семь месяцев собирали ее буквально по кусочкам. В этом случае ребенок не помнил, как это произошло, она не могла рассказать ничего ни врачам, ни милиции. Происходит вытеснение – память отторгает воспоминания о каких-то ужасных событиях. С помощью определенных методик можно вытащить эти воспоминания, но тут уже вопрос – стоит ли это делать.

Эта девочку перевели из больницы в приют, затем в детский дом, а вскоре нашлась новая любящая семья. Ребенок отставал и в физическом, и в эмоциональном, социальном развитии. Были проблемы с нервной системой. С девочкой работали специалисты- медики, психологи, педагоги. Но решающую роль в ее судьбе сыграла новая семья. Приемные родители знали всю историю девочки, понимали серьезность проблемы. Это были зрелые, эмоционально теплые люди. Им ребенок не нужен был для того, чтобы сплотить семью, реализовать себя или выполнить какие-то прочие их задачи. Они понимали, что это – «ребенок-чертополох». Но они взялись за дело с открытым забралом. И преодолели все. Сейчас эта девочка уже взрослая, замужем, сама стала мамой, у н

Ирина 5 августа 2020 в 02:45
Ирина,Вы написали все это обо мне. Мы растили дочь в любви.Училась она прекрасно,была очень красивой с детства и поэтому все всегда ее хвалили,а мы гордились. С молодыми людьми встречаться стала только после школы.Вела себя скромно. Первый раз вышла замуж в 22 года,вернулась через 2,5 месяца,он ее избивал,но она продолжала бежать за ним.Второй раз ушла от мужа,когда ребенку было 3 месяца. Мы приняли ее,содержали и лечили и ее и ребенка,он родился больным. Я сама-инвалид,скорые почти ежедневно,но оставила ребенка,а ее отправила на работу,так как она не вылезала из постели-у нее депрессия.А я с ребенком и день ,и ночь.На работе она оживилась,начала делать карьеру,а я с ребенком -круглосуточно и дома и по больницам.В 4 года он уже бегло читал.Мама не спешила с работы ,приходила поздно,смотрела сериалы и ложилась спать.Потом внук пошел в школу,учился хорошо:1 четверка,а остальные 5. С ним занималась в основном я.Мама изредка помогала делать какие-нибудь поделки.За это время ,как она вернулась,мы пенсионеры и с ее незначительной помощью купили три квартиры .И я и муж подрабатывали на пенсии. Хотела завести одну квартиру на дочь,но она не захотела-встала у себя на работе на очередь.Так и жили.Когда внук учился в 4 классе,то дочь познакомили с молодым мужчиной,который был моложе ее на 5 лет. Он никогда женат не был,до этого встречался тоже с женщиной старше его и с ребенком,но она не пошла к нему жить.Я просила дочь не говорить ,сколько у нас квартир но она не послушала и не только не сказала,а и повела и показала.Он тут же сделал ей предложение. Сошлись,стали жить.К ребенку он стал относиться плохо.Когда дочери не было оскорблял его,а в ее присутствии лицемерно ласково разговаривал.Мальчик стал нервным,по лицу все время был нервный тик,стал плохо учиться,в школе плохо вести.моя дочь начала его избивать,он ходил в синяках,она постоянно его пугает,что сдаст в интернат,что ненавидит его,оскорбляет так:пидор,дебил,гаденыш ,сучонок. А он любит мать,но с каждым днем ведет себя все более непослушным .И она за каждую малейшую провинность избивает его.А своего сожителя именует ласково: Игоречек,любимый,а ребенка-ты.тварь такая ,как твой отец.Он однажды ночью убежал из дома и пешком шел до нас с дедом.И так сбегал уже не раз.Я очень его люблю,а она меня этим шантажирует,не пускает его к нам,говорит,что это я его учу плохому и что за своего мужика она всех порвет. Начала требовать у меня квартиру перевести на нее,согласна потерять очередь.Это ее подбивает ее альфонс,который зарабатывает в 2 раза меньше,чем она. Она уже стала говорить,что внук много ест,хотя он худенький,а ее сожитель после встречи с ней разжирел,появилось пузо.Она живет на свои деньги.Он оплачивает коммуналку и немного дает на еду. Она не понимает,что всего лишь обслуга.Со мной она разговаривает по-хамски,оскорбляет.Если принесет еду за наши же деньги,то потом упрекает,что она столько сделала для нас с отцом. Сказала,что если внук от них убегает,то я не должна его пускать в дом,пусть где хочет,там и ночует.Я ей сказала,что не смогу оставить ребенка у порога.Она меня матом обзывает.Я переживаю все то,что здесь описывают все несчастные матери.И все это стало происходить тогда,когда ребенок подрос,а мы оба стали сильно болеть.Вот она всегда и ищет причину,чтобы не помогать нам.Сама тоже стала болеть по-женски.Во всех бедах винит только меня. Я в ее отсутствие,будучи больной и с больным мужем,сделала капитальный ремонт в квартире ,где мы все проживали в современном дизайнерском исполнении.Заменила всю мебель на современную. И хотя мне уже за 70,а мужу и того больше,умственно не отсталая и мои занятия с ребенком давали прекрасные плоды.А у нее он учит уроки до 1-2 часов ночи с переменным битьем и получат и 3,и 2. А одну из квартир не перевожу на нее,так как ее аферист-сожитель обязательно ее обведет вокруг пальца,выманит у нее и будет она как всегда обобранная. Дочь еще видит конкурента в лице собственного сына,называет его моим наследником и говорит,что вот пусть он тебе и помогает. Я не собиралась ничего никому не подписывать,но видя отношение дочери к внуку и что она может ради своей порочной любви все отдать аферисту,решила,что одну из квартир нужно подписать внуку. Думаю,что оставшиеся 3 будет достаточно для дочери.А то она ему детство испортила из-за непорядочного мужика и потом он будет выглядывать у мамы ,разрешит она ему пойти пожить в одну из квартир,или она их все буде сдавать,чтобы удержать молодого вымогателя. Выводы делать уже поздно,но я сожалею,что накупила этих квартир.Сама на пенсии подрабатывала,где могла и муж работал до 72 лет в нескольких местах. Очень обидно,часто плачу,болезней тьма.Прошу Бога дать еще пожить,чтобы помочь внуку учится после школы,так как мать его и дочь моя сказала,что она не собирается его тянуть,пусть идет работать.А у него такое генетическое заболевание,что ему тяжелый труд противопоказан.Пишу и плачу. Ведь я люблю не только внука,но и ее .Вспоминаю дни,когда мы с ней жили дружно и хорошо и мне тяжело на душе…Да,дочери дала два высших образования,хотя это были самые тяжелые годы перестройки

Тут одни комментарии от мам, моя тоже говорит, я в твою жизнь не лезу, а по факту, ты не так оделась и скандал.. где задержалась на 10 минут и скандал с оскарблениями.. не той помадой губы накрасила.. не так внучку воспитываюсь .. с..ка.. мразь тварь ее любимые выражения в мой адрес.. при чем скажи ей это сейчас.. она скажет что это все лож… такую маму можно любить?

Из всего этого я сделала один лишь единственный вывод……родили.подняли,дали что смогли и отпустите…не помогайте,не влезайте…это уже жизнь не ваша.а вашего ребёнка…соскучится-сам прийдёт и внуков в гости приведёт…только это уже разные жизни.живите сами дальше

Форум

Очень взрослая дочь и её мама. Тупик в отношениях.

Мне кажется Вы на свою маму давите. Понимаете, это ваша потребность, чтобы она Вас гладила, жалела и пр. Ну почему она должна все это делать? Вам одиноко с Вашим успешным мужем? Ваша мама — соломинка?

Дайте возможность вашей маме быть такой какая она есть. С ее периодами обидчивости и одиночества. Дайте возможность поскучать, подумать, отойти от обиды (пусть и мнимой, но для нее обоснованной). Она прийдет в норму и снова будет отдавать Вам тепло. Она же не энерджайзер.

Если ВЫ хотите за счет мамы самоутвердиться — мол она обидчивая и холодная, властная. Посмотрите все! А я такая душечка и все у меня хорошо, за исключением мамы — Ну это глупо. И ее муж ее будет слушать потому что любит. Не завидуйте. И не надо ее ломать. Научитесь ее принимать такой как есть. И еще — Вас не научили отдавать? Проявите свою любовь и снисходительность — постарайтесь не провоцировать на обиды свою самолюбивую и старую уже маму — зачем Вам истина, дайте ей шанс быть неправой. Скажите ДА — и делайте так как привыкли. Вы же понимаете, что два взрослых ВЛАСТНЫХ человека могут ужиться при большой дистанции и желании жить в мире. Не получите Вы того неизбывного тепла, которого Вам сейчас так надо.

Все ваши ссоры провоцируются только ВАШЕЙ воспаленной ПОТРЕБНОСТЬЮ в нежности, тепле и пр. — что якобы ОБЯЗАНА предоставить Вам мать. Найдите все это — тепло, взаимопонимание на уровне взаимопроникновения душ — найдите это в муже, в жизни своей. И отношения с матерью нормализуются.

Комментарий удален автором

Я согласна, что надо написать письмо. Тогда она его прочитает, из любопытства. Все равно это ее не изменит, не хочу тебя обнадеживать. У меня похожая ситуация, единственная разница в том, что моя мама постоянно, всю жизнь во все вмешивалась. На сайте прочитала статью про возможные виды любви — чрезмерная забота может идти от чувтсва заброшенности в детстве и желании получить затем благодарность и любовь от своих детей за принесенные им жертвы.

Я — тоже с. последняя, самая плохая дочь на свтете. все ее подруги в шоке какая дочь у нее и тп. Я тоже жестокая. Я тоже ее ненавижу. Она тоже уходит и запирается в другой комнате и молчит. В общем. ведет себя как 3-летний ребенок! Я думаю, это идет от ее желания все контролировать, она до сих пор не может смириться, что я выросла и у меня своя жизнь, до сих пор не хочет меня «отпустить на волю».

Что я могу сказать? Мне кажется твоя мама, хотя она это и пытается отрицать, является взрослым человеком и отвечает за последствия своих поступков. Ты, как взрослый и рассудительный человек, пытаешься поняит причины ее поведения и то. что ты можешь исправить в ситуации. Пойми — ты нсама ичего исправить на можешь, и поведение твоей мамы не вызвано тобой, Ей нравится быть жертвой и рассказывать всем, какая отвратительная у нее дочь. Это ее пгнятие о счастье — быть жертвой. Перестань играть в ее игру. В конце концов — если ты плохая дочь, предложи ей вообще прекратить все контакты. Я знаю, это тяжело, потому что она — твоя мать. Но подумай на минуту — мы не обязаны терпеть унижения и оскорбления от своих родителей. Мы не обязаны отвечать любовью на ненависть. Извини, но если твоя мать тебе делает больно — это не от любви, а от ненависти. Да и потом, уверена, что она сначала согласится, а потом все равно пойдет на попятный.

Еще задай ей вопрос — как она представляет идеальные отношения между вами. Уверена, ты будешь в шоке от ее ответа. Я это сделала со своей мамой, Она мне сказала. что идеально — у меня где-то своя жизнь, про мужа нет и речи, и я отдала ей своих детей на воспитание. Она себе нарисовала этот сценарий и ненавидит меня за то, что я ей не даю его осуществить. Я ей прямо сказала, что корень наших проблем в том, что она хочет неосуществимого и этого просто никогда не будет. Это ее не изменит, но возможно откроет тебе глаза на то, что тебе надо выбирать между своим счастьем и счастьем твоей мамы. Если ты не мазохистка — то выберешь свое.

А по поводу постоянных упреков, я попробовала следующий прием. В очередной раз получив упрек в том, что я ее не люблю и не уважаю, я предположила, что у нас разные понятия о любви и уважении. Я просто ее попросила мне написать, в чем конкретно для нее выражаются «любовь», «уважение», «ненависть». Письменного ответа не последовало, но последовал телефонный звонок через два дня с извинением и обещанием больше не вмешиваться. Конечно, глупо верить, что такое обещание сбудется, но по крайней мере я уверена, что застсвила ее задуматься как взрослого человека, а не 3-летнего ребенка. Надеюсь, хоть что-то из этого упражнения у нее останется.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация