В каком возрасте дети начинают осознавать последствия своих поступков


В каком возрасте ребенок начинает осознавать следствия своих поступков?

Хотелось бы собрать новую статистику. Маленький ребенок не может понимать и анализировать (нечем, понималка еще не работает), к чему могут привести его действия в последствии, на сколько это опасно или безопасно. По этому мы прячем опасные предметы, не даем возможности ребенку сделать ничего плохого (как бы мы ни старались в игровой форме дать понять о том, чего можно или нельзя делать). Но со временем, этому приходит конец, и ребенок учится отвечать за свои поступки. Во сколько лет вы явно увидели, что ребенок понимает, к чему приведут его действия и пришло время для осознания своей ответственности за всё? Понятно что это не мгновенный, а постепенный процесс, но тем не менее, это порой замечают довольно определенным образом.

С момента рождения ребенок начинает познавать мир. Методом проб и ошибок, бесконечными «почему», попытками сделать наоборот тому, что сказала мама и посмотреть какая будет реакция. Идет процесс выстраивания причинно следственных связей, процесс неосознанного понимания своего места в этом мире. Объем информации, который ребенок должен усвоить до 5 летнего возраста всегда был огромен, а в современном мире (мире информационного бума) этот объем стал не порядок больше, чем был у детей ХХ или ХIХ веков. Почему до 5 лет? Потому что известны случаи, когда дети попавшие к животным (типа Маугли) оставались живы, но если их возраст оказывался старше 5 лет, научить говорить их не получалась. Если можно так выразиться, к этому возрасту у ребенка «закрывается» какая-то программа неосознанного познания мира. Можно привести еще 1 пример почему 5 лет. По церковным законам ребенок до 5 лет согрешить не может, его не исповедуют. Понятно, что все мы разные, у нас разные родители, воспитатели, окружающая действительность, но все таки, мне кажется, что именно к 5 годам, ребенок начинает понимать последствия своих поступков.

есть уровни осознания. чем старше — тем дальше

Подросток и ответственность. Путь развития.

Подростковый возраст — это время, когда уже подросший ребенок (девушка/юноша) проверяют усвоенные правила, ценности, установки на собственном опыте. Если до этого времени они безоценочно усваивали то, что «навешивали» взрослые, то теперь — тотальный пересмотр, критика и вопросы: «зачем?», «в чем смысл?». Любое утверждение требует доказательств.

Допустим в семье ребенок часто слышит такие обсуждения: «я ничего не могу с этим поделать», «как ТЫ сказал, так я и сделала», «бес попутал, сам не знаю, как так ПОЛУЧИЛОСЬ», «руководитель плохой, не умеет организовывать работу, а мы страдаем…», «И.И. мог бы и о нас подумать». Тогда слова родителей: «будь ответственным» — будут для него пустым звуком. Хорошо бы, чтобы действительность соответствовала тому, что устно транслирует родитель. А то ведь так бывает: говорим детям одно, а своей жизнью, поведением показываем совсем другое.

Ответственность – это осознанность.

Осознанно делать выбор в пользу определенного действия или бездействия.

Каждая мама обязана знать:  Непростые взаимоотношения с дедушкой

Я ушел с урока, потому что я захотел погулять.

А не: Я ушел с урока, потому что Федя предложил погулять.

Осознавать возможные последствия.

Я опоздал, потому что я поздно вышел.

А не: Я опоздал, потому что пробки на дорогах.

Отвечать за свои поступки

Я написал контрольную на два, я подготовлюсь и исправлю.

А не: Я написал контрольную на два, ну и что.

Осознавать свой вклад в случившееся, думать о своих действиях, а не о чужих.

Я подрался с Петей, потому что я разозлился и не смог сдержаться, когда он назвал меня дураком.

А не: Я подрался с Петей, потому что он обзывал меня и полез на меня с кулаками.

«Ответственность — это осознанное поведение, это проявление сознательности в своих поступках. Это не перекладывание своих проблем на чужие плечи, не обвинение других, не представление себя в качестве жертвы, а позиционирование себя как самостоятельной личности, понимающей результат своего действия или бездействия» (Определение с просторов Интернета)

Одной из возрастных задач подросткового периода является принятие ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь и ПОСЛЕДСТВИЙ своих поступков

Как помочь подростку в решении этой задачи?

  1. Делиться своим опытом;
  2. Задавать вопросы: «как ты думаешь, что будет если….?»;
  3. Разбирать ситуации, отделять «зерна от плевел», показывать, где начинается его ответственность, а где — другого человека.

В подростковый период, дети считают себя очень взрослыми, стремятся делать по-своему, принимают свои собственные решения, экспериментируют, нарушают правила. Следовательно, ситуаций для анализа – множество.

Например, такой случай: класс во главе с учительницей едет в театр. Два друга решили ехать не на электричке вместе со всеми (как сказала учительница), а на маршрутке самостоятельно.

Итог: пока они доехали до театра, учительница уже продала их билеты. Не долго думая, они отправились в развлекательный центр, а вечером дома рассказывали родителям о том, какая учительница «плохая», продала их билеты.

Возвращаясь к задаче – ответственность не приняли, мотивов своего поступка не осознали (либо не предъявили вслух, что тоже очень может быть).

Часто родители поддерживают своих любимых чад в том, что кто-то другой виноват (в данном случае учительница), вместо того, чтобы задать пару вопросов:

Что ты сделал для того, что бы произошла данная ситуация?

— поехал отдельно от класса;

— пришел в театр за несколько минут до начала представления;

— предупредил одноклассников, но ни слова не сказал учительнице, что приеду отдельно.

Что ты мог сделать иначе?

— поехать вместе с классом;

— встретить всех уже в театре, придя заранее

— элементарно позвонить учительнице и предупредить.

Действуя таким образом, мы научаем ребенка извлекать опыт, видеть пути решения и принимать ответственность.

Поддерживая мнение «учительница виновата», научаем искать виноватого во вне и перекладывать ответственность на других.

Когда ребенок начинает говорить о себе «Я»

Дети до трех лет очень часто говорят о себе в третьем лице, называя самого себя по имени: «Дай Маше кушать», «Степа хочет играть», и т.д. По мнению психологов и педагогов, использование такой формы обращения объясняется тем, что дети до определенного момента не осознают собственное я.

Способствует такому поведению ребенка и то, что взрослые часто говорят о себе в третьем лице: «Кто пришел? Мама пришла», «Обними папу!», а малыш учится строить фразы на их примере, копируя такие обращения.

Лишь когда ребенок минует кризис трех лет и начнет осознавать свою самость, он ощутит себя как личность и начнет говорить о себе в первом лице (я, меня, мною и т.д.).

Каждая мама обязана знать:  Ребенок специально провоцирует на агрессию

Возраст, когда ребенок должен говорить о себе в первом лице

На самом деле, точного времени, когда это должно произойти, нет. Все строго индивидуально. Но большинство малышей все же проходит период самоосознания ближе к трем годам. В это время кроха впервые осознает себя как личность и начинает говорить: «Я хочу!» («Я буду», «Мне нравится», «Я желаю!»). До этого времени кроха может даже отрицать иные обращения, кроме собственного имени. Возраст трех лет – это то время, когда у малыша начинают формироваться такие важные качества, как стремление к независимости и самостоятельности.

Если осознание своего «Я» у крохи запаздывает

Часто матери, у которых имеются двое и более детей, высказывают тревогу, что младший ребенок никак не может начать говорить о себе «Я» к трем годам, в то время как старшие дети делали это уже в два с половиной года. На самом деле, до 3,5 лет волноваться не стоит. Но если к этому времени малыш по-прежнему называет себя только по имени и не хочет говорить о себе в первом лице, то самое время показать его детскому психологу. Есть вероятность, что у крохи задержка нервно-психического развития.

Как обращаться к малышу – в третьем или первом лице?

В семьях, где к детям обращаются в первом, а не в третьем лице, и где сами взрослые говорят о себе в первом лице (называют себя «я» – а не «мама» или «папа»), дети минуют стадию третьего лица. Они, по мнению большинства психологов, в подобном случае осознают себя как «Я» значительно раньше.

Кризис трех лет, когда кроха начинает проявлять свою самостоятельность и независимость, в подобных условиях также проходит значительно легче. Это очень важно, ведь многие малыши в этот проблемный период проявляют настоящую агрессию и демонстрируют окружающим упрямство. Дети, к которым сразу обращаются в первом лице, вырастают более контактными и независимыми, они с детства обладают чувством собственного достоинства.

Когда ребенок начинает осознавать себя?

Сегодня решили проэкспериментировать с Сониным осознанием себя. Намазали ей носик красной краской. Постаралась сделать это незаметно, но мартышка тут же начала его себе тереть и намазала руки краской. Не знаю, поняла или нет, что краска была с носа, но, тем не менее, когда подвели ее к зеркалу, то она тут же рассмеялась и схватила себя за носик, показывая, что у нее там краска.

Смысл эксперимента заключается в том, что если ребенок осознает себя, то он хватает себя за нос. Если ребеное не знает пока что он – это он, то он начинает трогать зеркало, пытаясь дотронуться до красного носа в зеркале. Считается, что дети начинают себя осознавать после 18 месяцев. Соне еще только исполнится 17 месяцев. Однако, еще раз повторюсь, что не отвечаю за чистоту эксперимента, но удовольствие получили все: папа, мама, Данила и сама Соня. Посмеялись.

Ребенок совершил проступок. Как реагировать?

Проступок совершен. Все тайное стало явным! Ваш чудесный замечательный послушный ребенок совершил «ТАКОЕ»!! Или «такое».

С высоты всего нашего полученного жизненного опыта все это кажется не совсем логичным и правильным, а иногда (будем откровенными) и совсем недопустимым! Наша реакция? Мы делаем единственно возможное — говорим ребенку, что он поступил плохо, неправильно. Ай-яй-яй! У нас — полуинфарктное состояние — «КАК он мог! Ужас!»

Каждая мама обязана знать:  Не рано ли заниматься английским с 5 лет

В лучшем случае мы говорим это в мягкой или шутливой форме, щадя самолюбие ребенка, в редких случаях доходим до объяснения — а почему это неправильно, на наш взгляд, и какие последствия могут быть после совершения подобного поступка. Но, что интересно, мы, взрослые, редко задумываемся, что ребенок и сам, совершая тот или иной «неправильный поступок», уже осознает, что делает не совсем то, что понравится его родителям. А иногда и совсем не то! И именно поэтому ребенок и стремится уже заранее скрыть сам факт совершения того или иного проступка от глаз родителей. То есть утаить, обмануть. Только в силу неопытности и «разной весовой категории» в жизненном опыте он не всегда способен сделать это полностью или качественно.

Будем с вами честными, практически каждый из нас, взрослых, имеет в своем «детском багаже» не один такой проступок. И более того, мы и во взрослом возрасте часто совершаем такие поступки «из детства», когда что-то ну очень хочется сделать! При этом мы вынуждены скрывать и свое желание, и его последствия от оценивающих глаз того человека, контроля которого мы боимся!

Обманывают того, кого боятся! На понимание кого просто не рассчитывают.

И когда мы выносим на свет сам факт совершения ребенком неправильного поступка, мы только усугубляем проблему. Ведь мы не понимаем в этом случае мотивов того, что толкнуло наше дитя к действию. Что именно явилось скрытой причиной. А как раз именно это и необходимо понять. Те проблемы, которые в данный момент скрыты от наших глаз, и есть движущая сила в совершении проступка. И наша задача — не наказать ребенка, не указать ему на то, что он сделал не так, не погрозить ему пальчиком, и не напугать будущими сложностями. А реально помочь ему решить его внутренние противоречия, которых у ребенка в любом возрасте предостаточно! И чем он старше, тем их больше.

Так вот. Увидев последствия свершенного, давайте просто не показывать виду, что все, что наш отпрыск хотел скрыть, открылось, стало явным. В душе справившись с ужасом от увиденного, постарайтесь выбрать удачный момент и рассказать, что и взрослые тоже часто сталкиваюсь с теми же трудностями! Так же хотят завоевать расположение друзей, быть востребованными, быть любимыми!

Сказать ребенку, какой он замечательный, показать его сильные стороны (Вот ведь ты у нас такая (или такой) умный, веселый, творческий, с хорошим вкусом, с умением развеселить, увлечь ). Показать, как сильно мы его любим и как гордимся им! И показать возможные варианты получения тех же «поощрений», только более удобными способами. Ну, а уж если мы сами не знаем, как заменить плохой поступок на хороший, то нечего и на ребенка пенять!

Каждый родитель когда-то был ребенком, и его тоже воспитывали. И если в нас воспиталось множество комплексов и проблем, если мы не успешны и не счастливы, это значит, что мы получили от родителей не совсем полноценный опыт. И воспитанию своих детей нужно учиться с не меньшей ответственностью, чем медицине, строительству мостов или программированию.

Ведь наши дети — это один из немногих явных результатов нашего проживания на этой планете.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация