В моей семье не были приняты нежности


Где начинается инцест?

«Иногда отец заходил в ванную, когда я была под душем… И мне, конечно, было неприятно, что он на меня смотрел… Но не надо преувеличивать – он же меня не насиловал!» Свидетельства такого рода нередко приходится слышать психоаналитикам и психотерапевтам. И им известно, насколько важно отнестись к этим словам с максимальным вниманием – ведь промолчать в ответ означало бы невольно согласиться, что инцест возникает лишь там, где происходит физический акт насилия. И тем самым поддержать отчаянное, но неисполнимое желание их пациента отогнать, отмести от себя мучительное чувство: «Нет, в моей семье не было инцеста!» Но тогда откуда такое страдание?

Разобраться в его истинных причинах тем более необходимо, что сегодня инцестом принято считать лишь сексуальные отношения между отцом и дочерью или ситуацию, когда родители в буквальном смысле сексуально стимулируют ребенка. На самом деле все намного сложнее: инцест не начинается с генитального контакта, точно так же как и не ограничивается отношениями между дочерью и отцом. И происходит намного чаще, чем мы предполагаем.

Участники событий

О чем же говорят специалисты? Нам стоит помнить, что, во-первых, виновными в создании инцестных отношений становятся не только отцы, но также и матери, дяди, дедушки, отчимы, няни или друзья семьи. Во-вторых – что подобные отношения между братом и сестрой наносят обоим такой вред, размеры которого посторонним даже трудно предположить. В-третьих – что инцест не обязательно гетеросексуален, он также может носить гомосексуальный характер (мать–дочь, отец–сын). И наконец, он может касаться не только больших, но и совсем маленьких детей – младше пяти лет, а иногда и младенцев.

Родственники, виновные в инцесте, чаще всего совершают действия, не связанные с прямым генитальным насилием

Сами инцестные действия также бывают очень разными. Так, если самые откровенные из них направлены непосредственно на половые органы или анус ребенка, то в других могут быть использованы и иные части его тела, его кожа или даже зрение и слух – когда ребенок становится свидетелем того, что происходит в родительской спальне, его переживания и эмоции превращают его в невольного «партнера» взрослых сексуальных игр.

Психотерапевты подчеркивают: родственники, виновные в инцесте, чаще всего совершают действия, не связанные с прямым генитальным насилием, поскольку при этом тело ребенка внешне остается невредимым, без тех «отметин», которые могут стать уликами. Хотя и на психике ребенка, и на его физическом самоощущении такие эпизоды всегда оставляют неизгладимые следы.

Атмосфера табу

Но дело не ограничивается и этим длинным перечнем губительных для ребенка поступков взрослых, так как наряду с инцестом, запрет на который должен быть безусловным, существует и то, что психоаналитики называют «атмосферой инцеста». То есть все те особенности поведения взрослых – жесты, позы, взгляды, – которые вызывают у ребенка или подростка чувства мучительной неловкости и тревоги, причину которых он не может по-настоящему определить.

Наши эксперты настаивают: не придавать такой ситуации значения было бы серьезной ошибкой – для ребенка она в высшей степени разрушительна. Ведь неопределенность положения лишает его четких ориентиров, тем самым делая его страдание всепроникающим, «безграничным». Ребенок, а позднее подросток не сможет четко сказать: «Мне сделали это» – и тем самым справедливо признать, что он оказался жертвой. Более того: если он решится протестовать, взрослый всегда сможет возмутиться: «Да что ты выдумываешь!» Или даже обвинить свою жертву: «У тебя самого с головой не все в порядке!»

Так атмосфера инцеста всегда оказывается тайной, накрепко запертой «ловушкой», раскрыть которую непросто даже в процессе психотерапии. Но все-таки это возможно, говорят наши эксперты. И перечисляют ряд характерных признаков, которые позволяют определить такие опасные ситуации.

Признаки инцеста

1. Эротизация отношений

Первый из них – это эротическая окраска отношений между родителями и детьми, отсутствие в них целомудрия. Такие отношения несут в себе немалую долю сексуальности – при том, что ни взрослые, ни дети этого могут и не осознавать.

Подобная ситуация может возникнуть из-за того, что в семье, где рос один из родителей, также не был установлен ясный запрет на инцест. Такой взрослый знает, что ребенок не может быть для него сексуальным объектом, но бессознательно этого не принимает. Например, отец, чье отношение к дочери носит вполне двусмысленный характер: взгляды, в которых сквозит желание, поцелуи, которые «невзначай» могут соскользнуть со щеки к губам, руки, которые медлят в отеческой ласке…

Или же мать, которая кокетничает перед своим сыном-подростком, примеряя в его присутствии платья и явно стараясь вызвать его восхищение, которого ей не хватает во взглядах других.

Инцестная атмосфера возникает и в тех семьях, где родители не хотят отпускать от себя детей – в самостоятельную жизнь

Другой пример: опытных психотерапевтов порой посещает сомнение, когда на приеме они выслушивают рассказ о частых «дружеских потасовках» между отцом и сыном. «Они чуть ли не каждый день катаются в обнимку по ковру – для них это любимое развлечение!» Такие бессловесные схватки, бесспорно, не случайная игра, но единственная форма отношений, которые поддерживают оба их участника. И здесь у специалиста возникает вопрос: каких эмоций – возможно, испытанных когда-то в юности – неосознанно ищет отец в этих состязаниях, которые для ребенка по-своему всегда эротичны?

Об этом говорят все взрослые пациенты, когда делятся с психотерапевтом подобными воспоминаниями.

Инцестная атмосфера возникает и в тех семьях, где родители не умеют и (порой бессознательно) не хотят отпускать от себя детей – во взрослую, самостоятельную жизнь. Ведь важнейшая цель воспитания любого ребенка состоит в том, чтобы помочь ему подготовиться к расставанию с родительской семьей и создать собственную: «Когда ты вырастешь, ты больше не будешь жить с нами. У тебя будет жена (или муж), свой дом, работа…»

Осуществить этот план не всегда бывает просто: чтобы покинуть свою семью – то есть выйти из нее «вовне», в окружающий мир, – необходимо, чтобы ребенку этот мир не представлялся чем-то пугающим и для него опасным. И чтобы у него не было ощущения, что он, выходя «вовне», тем самым разрушает то, что осталось «внутри», – своих родителей. В этом смысле отцы и матери, для которых их дети служат своего рода «компенсацией», восполнением того, чего недостает в их жизни, делают процесс расставания особенно трудным.

2. Отсутствие границ

Чтобы повзрослеть и благополучно отделиться от семьи, ребенку также необходима возможность распоряжаться самим собой. То есть ощущать себя «отдельным», отделенным от других человеком, который ясно чувствует границы своего – как физического, так и психического – пространства, имеет свои мысли и желания («Я так думаю, я так хочу») и уверен, что близкие признают и уважают его как личность.

Хотя психотерапевты с сожалением подтверждают: такая возможность есть не у всех детей. Действительно, некоторые семьи существуют не как союз самостоятельных личностей, которые живут вместе и получают от этого удовольствие, но как некая бесформенная масса, в которой все слиты со всеми, где каждый является не отдельной личностью, но неопределенной частью общего пространства.

Такую «неотделенность», объясняют специалисты, можно заметить на нескольких уровнях. Например, на уровне тела – как в той семье из четырех человек, где в ванной всегда висело лишь два полотенца: одно «для верха» (верхней части тела всех членов семьи – и родителей, и детей), другое «для низа» – тоже для всего семейства. Причем надо подчеркнуть, что недостатка в финансах или предметах гигиены в той семье не было…

Еще один уровень – контроля: когда родители настойчиво желают знать о своем ребенке буквально все

Другой пример – уровень интимности: это те семьи, где не принято закрывать двери туалета или ванной комнаты, где каждый всегда и у всех на виду. Такое постоянное вторжение чужого взгляда нарушает физическое пространство взрослеющего ребенка и мешает ему выстраивать собственное «Я». Особо опасно то, что ребенок всегда воспринимает такую ситуацию как соответствующую желанию его родителей: «Если они не закрывают дверей, значит, испытывают удовольствие от того, что глядят на меня. И от того, что я гляжу на них».

Еще один уровень – контроля: когда родители настойчиво желают знать о своем ребенке буквально все. Они не позволяют ему никакой «своей» жизни, подслушивают его разговоры, читают почту, sms. Они стремятся «овладеть» ребенком – во всех смыслах этого слова – настолько, что, если тот им не «говорит все», это приравнивается ко лжи.

Ребенок ощущает тревогу и мучительную неловкость, причину которых он сам не может по-настоящему определить

Наконец, «неотделенность» детской и взрослой сексуальности может проявляться и в словах, например, если взрослый посвящает ребенка в подробности своей интимной жизни. А также в уже упомянутых действиях – когда ребенок может слышать или наблюдать сексуальные отношения родителей. И эта ситуация для него безусловно губительна: интерес заставляет подсматривать за тем, что происходит, – и в нем поселяется мучительное чувство вины. И главное, увиденное нередко становится для него источником возбуждения, он мастурбирует – и становится, пусть на расстоянии, сексуальным «партнером» своих родителей.

3. «Неотделенность» полов

Возникновению в семье инцестной атмосферы может способствовать отсутствие и других – символических – границ. Например, между разными поколениями: когда ребенок видит, что бабушка соперничает и бесконечно спорит с матерью из-за его воспитания; что отец заигрывает с подружками сына-подростка и т. п.

Другой пример: место каждого в семье ясно не определено – ребенок спит вместе с одним из родителей, в то время как другой отправлен спать на диван; он принимает участие во всех разговорах взрослых, а иногда и командует ими. Наконец, может возникнуть путаница в ролях членов семьи разного пола: подросток делает свою мать (при полном ее одобрении) наперсницей, «советчицей», то есть соучастницей его любовных приключений; дочь отправляется покупать нижнее белье вместе с отцом, потому что так распорядилась мать, слишком занятая своими делами.

Психотерапевты настаивают: такое явление, как инцест, существует среди нас не только в виде громких преступлений, о которых говорят в криминальной хронике. Каждый день в кабинетах психотерапевтов сотни мужчин и женщин рассказывают о том, как инцест однажды прервал естественный ход их жизни. Потому что он действует на жизнь человека так же, как лютый мороз на нашу кровь: он ее леденит, он ее останавливает. На психическом и физическом самоощущении ребенка инцест всегда оставляет глубокие раны.

Когда провоцирует ребенок

Зигмунд Фрейд подчеркивал, что ребенок всегда неосознанно стремится к тому, чтобы придать определенный эротический оттенок своим отношениям со взрослыми. Так, некоторые дети отказываются мыться самостоятельно (хотя и умеют это делать), потому что воспринимают материнскую помощь как особый род удовольствия. Другие бесконечно обнимаются или же требуют поцелуев и ласк, демонстрируя матери то, как они «страдают» от недостатка ее любви. В этом стремлении к эротизации отношений нет ничего патологического: ребенок хочет быть «всем» для взрослого и получать от него, как и от всего, что его окружает, как можно больше удовольствия. Такое поведение является частью его нормального развития. Важно знать, что детская сексуальность всегда говорит на языке нежности, взрослая – прежде всего на языке страсти. Если вместо нежности ребенку навязывают любовь, к которой он не готов, или буквально топят его в чрезмерных чувствах, ребенок перестает чувствовать себя счастливым и теряет способность любить.

Каждая мама обязана знать:  Проблема засыпания у дочки

Психология семейных отношений 1. О нежности

Дорогие читательницы и читатели! Хочу помочь Вам улучшить Ваши семейные отношения. Однако, если у Вас чудесная семья, Вам необходимо знать о природе некоторых семейных конфликтов и о способах ухода от них, хотя бы для того, чтобы посоветовать друзьям или своим детям в трудные для них минуты семейного разлада.

Семейные конфликты нередко приводят к отчуждению супругов, а то и к полному разрыву семейных отношений. Такие ситуации встречаются повсеместно: и в России, и в Америке, среди неверующих и верующих. Правда у верующих эта ситуация более скрытна, но это не уменьшает тяжести положения обоих супругов, да и общей обстановки в семье. Ведь супруги (чего уж доброго?) начинают заранее делить своих детей, тираня юные души и нанося вред уже согласованной системе воспитания.

Опираясь на жизненный опыт, я могу многое рассказать о неблагополучных семьях или, не совсем благополучных. И теперь хочу предложить Вам некоторые пожелания для мужа и жены, которые могут значительно улучшить обстановку в семье.

Многим, по молодости лет, кажется, что семья весьма простое дело, о чём не стоит слишком задумываться. Однако задумываться о таинствах семейных отношений всё-таки приходится и не раз, когда ничего придумать уже нельзя, а оглобли неповоротливой телеги семейных отношений заезжают явно не туда.

Почти у всех это случается в пять первых лет супружеской жизни; так что именно на это время приходится 77% разводов. Из них 26% на первый год жизни, и ещё 51% на остальные 4 года. При этом ни кто не знает, в скольких семьях зародилась и начала созревать отчуждённость или даже ненависть между супругами, порождающая остальные 23% всех разводов.

Хочу помочь Вам воспитать свои семейные привычки. Ведь именно обыкновенные, рядовые конфликты, о которых мы часто забываем, калечат молодые семьи. Такие ситуации встречаются слишком часто. Можно долго и безуспешно толочь «психологическую» воду по этому поводу, что, кстати говоря, до сих пор и делается, но понять по-настоящему всю эту непростую семейную кухню нам поможет только Библия.

Почему именно Библия?

А вот такая это книга! То, над чем мы ломаем голову, мучительно решая неожиданные коллизии и непонятные повороты семейных отношений, оказывается, уже решены тысячи лет назад.

Кто знаком с этой книгой, для того вопросов не возникает, а для неверующих скажу, что это уникальная и самая доступная ЛЕТОПИСЬ человечества на протяжении многих и многих тысячелетий. Кто читал её, хотя бы из любознательности; или из уважения к древности и к прошлому самой России, тот поймёт, что многое в ней есть драгоценный исторический материал, помогающий в наше легкомысленное и бестолковое время определить для себя приоритеты и главный смысл жизни. Это семья дети и конечно свобода вероисповедания.

Безусловно, благополучие семейных отношений зависит от личных качеств, вступивших в брак и от совместимости их характеров. Но оказывается это не главное. Не главным также является неудержимая любовь и взаимное влечение. Хотя влюблённым кажется, что именно это важнее всего. Все же в браке главным оказывается не всевластие одних только спонтанных чувств, но целеустремлённая установка обоих на укрепление семейных отношений, и на выполнение психологических законов семьи. То есть, ещё до создания семьи у будущего мужа уже должна быть серьёзная решимость иметь настоящую семью.

К сожалению, глупые идеи феминизма грубо вторглись в сознание женщин, да и в сознание всего общества, и наши современные семьи привычно попирают почти всё, что можно прочитать о семейных отношениях. Постоянно приходится слышать, что у такой-то муж пьёт и бьёт, у такой-то гуляет. Эта сама вытолкала своего и пытается приютить чужого.

Почему? Поговорите с ней, и она скажет: «Потому что он такой!» Поговорите с ним, и он скажет: «Потому что она такая!» Но на поверку окажется, что они оба с первых дней супружеской жизни нарушают психологические законы семьи.

Она – прелестная девушка, он – влюблённый в неё юноша. Вот всё, что они поначалу знают друг о друге. Даже, если они довольно продолжительное время дружили, они не выставляли напоказ не очень благополучные стороны своего характера, свои устоявшиеся жизненные позиции, свои принципиальные точки зрения.

Нашпигованные с детства феминистскими идеями о свободе и равноправии, молодые озабочены, чтобы и в браке не потерять это самое равноправие и будучи «двое одно» свято блюдут какую-то призрачную независимость друг от друга.

Правда, в розовые часы счастливых ласк они забывают об этой независимости, сливаясь в единое Я. Но потом, когда остывают от потрясений близости, пребывая в физиологической усталости и благополучии, они оба не замечают, что их нервные системы уже подогреты до состояния гремучей смеси, а раздражённые мысли о «независимости» возникают опять.


Конечно-конечно: «Любовь покрывает всё»! Но при условии, если в банке любви каждого из них уже есть достаточно капитала любви и доверия друг другу. Этот «капитал» молодые должны были создать, ещё до свадьбы, накапливая его ещё в дружеских отношениях. Если такой капитал создан, то не возникнет искры, способной взорвать эту гремучую смесь недоразумений.

И тут:
Окружающим необходимо понять главное: молодая, едва народившаяся семья – это как только что родившийся ребёнок.

Им нужно побыть самим, нужно уединение, но от бытовых забот их в это время необходимо поберечь, как берегут родившегося ребёнка. Помойте-ка вы эту посуду сами, поспешите к ним, если они громко заплачут, успокойте их; чтобы хрупкий семейный кораблик не развалился под ударами житейских волн. И не нужно выталкивать их подальше от себя, в пресловутое «свадебное путешествие»! (Кто это придумал?) Или скорее выпроваживать их, сняв им квартиру. Зачем такая спешка? Оставшись совсем одни, они запросто перессорятся. Им достаточно отдельной комнаты, их нужно кормить и свести к минимуму домашние хлопоты, которые пока ещё мешают им быть вместе. Не нужно воспринимать это, как их эгоистический каприз. Оставьте их в покое! Они просто не могут оторваться один от другого.

Это конечно идиллия. В жизни всё достаточно прозаично. Тут и забота о счетах, о питании; добавьте ещё торопливые дорожные хлопоты и неустроенность вокзального бытия, навязанного «путешествия». Потому автор и против поспешного вступления в брак, ведь это всё они должны были заранее научиться делать вместе, научиться взаимодействовать без раздражения и нетерпения. И это в основном обязанность молодого мужа. Невеста почти никогда не спешит; спешит именно он.

В обязанность невесты должно войти налаживание отношений с его семьей. Если до свадьбы, когда у молодых ещё много психических сил, невеста не учла необходимости заранее войти в дом жениха, понравиться его матери (по возможности), не успела привыкнуть ко всем его домочадцам; то могут начаться трения с семьёй проживания. А нервная система от бесконечного, часто неустроенного секса обычно изнурена у обоих настолько, что хватит и пустякового замечания, чтобы произошёл взрыв страстей в виде скандала или истерики. Вы потом, конечно, все перемиритесь, но начало будет положено.

Давайте заглянем в ЛЕТОПИСЬ, что там? Читаем:

«5. Также и младшие, повинуйтесь пастырям; все же, подчиняясь друг другу, облекитесь смиренномудрием, потому что Бог гордым противится, а смиренным дает благодать»
(1 Петра гл.5).

Как хорошо сказано: «Бог гордым противится, а смиренным даёт благодать»!

Но мы обычно обнаруживаем в себе столько себялюбия, столько заботы о собственной независимости! Где же смирение? Нам не хочется никому подчиняться? Мы озабочены нашей «несвободой» в браке? А ведь написано: «подчиняясь друг другу, облекитесь смиренномудрием».

6. Итак, смиритесь под крепкую руку Божию, да вознесет вас в свое время.
7. Все заботы ваши возложите на Него, ибо Он печется о вас» (1 Петра 5)

Если мы не созрели для смирения и подчинения, то мы просто не готовы к браку, а любовь наша не простирается дальше плотских желаний.

Каждый из нас всегда чувствует, где он неправ. Так облечёмся смиренномудрием, не будем спешить с выводами а, поразмыслив, уступим, хоть и противоположной, но правильной точке зрения, примем верное решение.

Закон единоначалия:
Пусть кто-то гоняется за равноправием и качает свои права, но Вы законопослушны и не будете нарушать этот закон, как не нарушаете правил дорожного движения:

22. Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу,
23. потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела.
33. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа». (К Ефесянам гл. 5)

«Повиноваться этому вчерашнему мальчишке? — слышим мы от невесты, — Бояться его? Ни-за-что! Ведь я свободная девушка!»

Пусть так. Девушка может быть и свободной. Но может ли быть свободной жена? Свободной от кого? От детей? От мужа? От обязанностей перед семьёй? А что будет, если освободить от всего этого и Вашего мужа? Представьте только – каков муж, «свободный» и от детей, и от жены? Таких «свободных» сейчас хоть пруд пруди, но счастливы ли они?

У жены свои взгляды на многие вещи. Но как не послушать любящего мужа? Как пренебречь его советами, если каждый мужчина заранее чувствует угрозу семейным отношениям, да и самой семье? Даже изученный Вами, готовый повиноваться Вам во всём – Ваш простой «как три копейки» муж дальновиднее и острее чувствует приближение опасности, чем любая, самая умная женщина? И это разделение тоже от Господа. Ведь женщина – этот «немощный сосуд», вынашивает или воспитывает ребёнка. Ваш мозг всецело занят этой заботой. Вам нельзя волноваться и просто некогда думать о чём-то ещё.

Как бы высоко Вас ни ставили, как бы ни восторгались и ни ценили Ваши умственные способности, мнение мужа нужно учесть, а его советы исполнить. Неповиновение мужу, пренебрежение его советами грозит разладом семейных отношений и может привести Вашу семью к разрыву.

Чтобы понять, почему нужно повиноваться мужу, а не наоборот, давайте, попробуем почитать «наоборот» слово Божье. Посмотрим, что получится:

(14. Она встала, взяла Младенца и Отца Его ночью и пошла в Египет), но вы, конечно, знаете, как правильно:

«14. Он встал, взял Младенца и Матерь Его ночью и пошел в Египет» (От Матфея 2)

Давайте зададимся вопросом, как Иосиф мог это сделать в то далёкое время? Наверное, он купил несколько верблюдов, навьючил их пищей и водой. Ему нужно было преодолеть несколько сотен километров. Идти в одиночку столь длинный путь небезопасно. Значит, он присоединил своих верблюдов к какому-то купеческому каравану.

Может ли кормящая мать всё это собирать, грузить, договариваться с поводырями, противостоять разбойникам…? Да мало ли дел в дороге? А ведь когда они возвращались из Египта, у них с Иосифом были ещё дети.

Также и наш жизненный путь. Проще и естественней предоставить всё это мужу, чем затевать разборки на почве «равноправия и независимости». И таких примеров из Библии и из жизни можно привести сколько угодно. Нельзя жить, нарушая законы бытия. Если Вас приняли на работу, Вами повелевает Ваш босс. Если Вы попробуете устроить двоевластие на его фирме, Вы просто потеряете работу. То же самое справедливо для любой общности людей. А семья – это ячейка общества. Она тоже живёт по законам общества; и если посягнуть, хотя бы на один только закон единоначалия, она начнёт разваливаться.

Каждая мама обязана знать:  После развода дочь ведет себя ужасно

Бывает, правда, в какой-то общине смена лидера, но и она не проходит безболезненно. То же самое и в семье. Допустим пожилой человек, отец семейства, долгое время был лидером. Он был, как говорят: «Все во всём!» – кругом успевал, и семья росла и здравствовала. Но вот он постарел, и не может больше заниматься бизнесом или работой как раньше. Естественно, семья стремится сохранить свой источник благополучия. Кто-то из толковых молодых членов семейства начинает ему помогать, чтобы позже стать лидером. Конечно, это очень болезненно для старика, и семью сильно лихорадит. Он не допускает помошника к финансам, сам путается со счетами и т.д. Таких жизненных драм много в истории и литературе. Но если старый отец с Господом, он смиряется. И это его смирение – ключ к благополучию всего семейства. Так смиряйтесь же и Вы!

В этой книге есть много мест, которые могут показаться слишком откровенными, слишком «греховными». Мужайтесь, и не браните автора прежде, чем не перечитали заново «Песнь песней» и «Притчи» Соломона. Я отошёл от традиции заканчивать повествование закрытой дверью спальни или упоминанием о постели. Жизнь продолжается и там. И там могут возникнуть преткновения, приводящие к разрушению семьи. Умалчивать об этом не имеет смысла. В век Интернета и телевидения молодёжь достаточно хорошо информирована о действиях, но мало знает о духовном в отношениях парня и девушки, мужчины и женщины. Оставьте Ваши улыбки – это очень серьёзно! Я хочу поведать Вам о нежности.

Если мне нужно говорить о нежности, то я должен вспомнить, что она вытекает из любви. Без любви никакая нежность невозможна:

«13 А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше». (1 Коринфянам 13)

Однако нежность, оказывается, обладает самостоятельными качествами в браке.

• Нежность стоит на страже любви. Без нежности любовь угасает.
Кто может возразить, что в случае утраты нежности, на её место приходит безразличие, скука или даже грубость? А ведь это смерть семейных отношений. Остаются: глухой расчёт, привычка, меркантильные соображения и т.д. Это один шаг до посторонних увлечений, а значит и до развала семьи.

Мне вспоминаются строки из песни, которую когда-то пела незабвенная Анна Герман:

Нежность тихой бывает
Хрупок нежности свет
Закричишь – нежность растает,
Как тает первый снег.

Хочу Вам донести культуру взаимоотношений двоих? Хочу донести Вам обоим, что такое нежность? Ведь, как выразился женский врач Панкратов:

• «Нежность – это хлеб семьи. Без нежности семья не может существовать, она умирает».
Это, если хотите, объективное правило. Какими возвышенными и трогательными не были бы отношения двух любящих в начале пути,

• Без настойчивой, ежедневной нежности двоих семейные отношения неизбежно скатываются к отчуждению.

Это уже другое правило, побуждающее к действию. Но вот: «Настойчивая, ежедневная нежность двоих» – это что такое?

Вообще, вам необходимо понять, что же такое нежность? Это эротика? Секс? Или «звонки с работы и букетик цветов»? Вы можете сказать, что нежности можно достичь без эротики. Например, достаточно позвонить жене с работы или принести небольшой букетик цветов – вот вам и нежность.

Позвольте не согласиться. Не будем путать одно с другим. Знаки внимания – это всё-таки «знаки внимания». Они способствуют возникновению нежности, но всё же, это лишь внимание, это всего лишь предупредительность, но не сама нежность, как и нежность не эротика.

Но если в благодарность за цветы Вас нежно обняли или просто поцеловали в щёчку, подтянувшись на носочках, то это уже нежность. Но вы правы, ставя эротику рядом с нежностью. Ведь любые прикосновения влюблённых мужчин и женщин эротичны, а без прикосновений нежность невозможна. Вспомним строки из песни «свободной от любви и забот» женщины:

Мне нравится, что вы больны не мной.
Мне нравится, что я больна не вами,
Чтоб не краснеть удушливой волной,
Едва соприкоснувшись рукавами.

Пусть так, но нежность это всё же, не эротика.

• Нежность это тактильное общение мужчины и женщины, родителей и детей. То есть общение через осторожные прикосновения. Или через осязание этих прикосновений.

Нежность характерна не только для человека, но для всех животных на земле и даже птиц. Вспомните Вашу собачку, кошечку или телёнка, и Вы сразу поймете, что такое нежность. Как-то раз, в Зоомагазине я видел потрясающую картину: два небольших попугайчика сидели рядом на одном шестке и смотрели на покупателей в четыре глаза. Но их головки, шеи и туловища были сжаты в нежном единении друг к другу.

Нежность очень индивидуальна. Но, чтобы достичь нежности, никому не советую прикасаться к эрогенным зонам. Нередко от таких прикосновений возникает протест, что не способствует появлению нежных чувств. Достаточно просто обняться; да и в повседневной жизни у супругов бывает много ситуаций для проявления нежности:

Муж может обнять, поцеловать жену, посадить её на колени, взять руку; это всё нежность. Может, перебирая пальчики, спокойно поговорить с ней, рассказать что-нибудь интересное или вспомнить забавный случай. Мы знаем, что голос любимого человека женщина ощущает почти физически. Неважно, что он будет говорить, но говорить он должен обязательно спокойно и о хорошем. Ну, а жена, к примеру, может сама побрить мужа, в шутку укоряя его в забывчивости. Может постричь лучше любого парикмахера. Может также подстричь ему ногти на «неудобной руке», или почистить ему уши гигиеническими палочками, пристроив его голову себе на колени, подобно тому, как она это делает своему ребёнку.

Легко представить, какую бурю чувств испытает Ваш муж от таких прикосновений. Как он будет благодарен Вам! Как он будет целовать Вас всю! И как просто будет научить его целовать и ласкать Вас так, как Вам особенно нравится.

Кто-то любит поглаживание ног, кто-то – осторожный массаж груди. Есть ещё позвоночник, поясница…. Да мало ли мест на любимом теле, нежа которые, мы легко и непринужденно переходим к эротике. Всё же:

• Полезно помнить что нежность – это работа. Работа не в буквальном смысле, но это естественные усилия. Нужно ориентировать себя на нежность.

Нежность приятно получать, но обоим нужно помнить, что вы оба ждёте нежности. Тут уместно напомнить, что нежность не может возникнуть сама собой. Она должна возрастать из любви. Без любви возникает элементарная брезгливость и отвращение. Заставьте-ка себя поцеловать в губы человека, который хотя бы безразличен Вам. Это невозможно! Но если он нравится Вам, и Вас поцеловал, то это уже другое дело. От такого поцелуя любовь разгорается ярче. И вот Вы уже сами целуете его.

Без нежности любовь невозможна, без нежности невозможно слияние двух личностей: «И будут двое одна плоть», но возникают пренебрежение, отчуждение, грубость и болезни.

Когда-то давно в бригаде монтажников работали два женатых человека. У обоих были дети. Они любили своих детей. Один из них раньше был строитель, другой – художник. Их послали в командировку и через неделю они стали вспоминать свои семьи, своих жён. Работали под открытым небом, в лесу, на берегу красивой реки; и бывший художник предался воспоминаниям, как он однажды расцеловал груди своей жены «на лоне природы». Нужно было видеть реакцию строителя – его чуть не вырвало от брезгливости. Он был женат, но у него с женой были проблемы.

Близость с грубым мужем, ориентированным с детских лет на презрение к «телячьим нежностям»; близость с ним равнозначна пытке. Ведь часто женщина не может или не успевает приготовиться к близости без нежности, и ей просто неприятно, когда от неё вдруг требуют чего-то, а иногда и больно. Нередко возникают и травмы. Такой муж считает, что его жена фригидна, а больно ей, потому что он «половой гигант». И он пребывает в самодовольстве. Понятно, муж совсем не учитывает, как ей нужна нежность. И если его не научить, как правильно обращаться с Вами, он таким и будет. Вам не помогут никакие таблетки от фригидности. А Ваш красавец муж может оказаться невольным Вашим мучителем. И это всё лишь потому, что взрослые стыдились нежности, отождествляя её со слабостью, боялись «испортить» сына нежностью, стыдились научить молодых людей, как нужно осторожно поступать с женой-девчонкой, чтобы она была счастлива и благодарна. Многие родители искренне полагают, что учить ребят мужеству и делать их жестокими, безжалостными и грубыми одно и то же. Как же они ошибаются! Напротив, только нежный человек, умеющий любить, проявляет настоящее мужество.


Если уж Вы убедились, что у Вас такой муж, Вам самой нужно будет его научить. Но перед тем придётся вначале прислушаться к тому, что хотел бы он сам получать от Вас. Вспомните, сколько раз он брал у Вас руку? Но Ваше «целомудренное» воспитание и «неподкупная женская гордость» не позволяли Вам поступать так естественно, так просто, как этого Вам и самой хотелось бы.

2. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа.
3. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу
(1 Коринфянам 7)

Оставьте в прошлом Ваши застенчивые привычки и Ваши девичьи понятия о стыдливости. Нежьте и ласкайте своего мужа так, как Вам нравится, и тем более, как нравится ему. Помните, что в любви и ласках нет места гордости. Раскрепоститесь. Если ему срочно нужен секс, старайтесь удержать его нежностью и ласками от преждевременной для Вас близости. Ведь жене всё дозволено. А в своём нетерпении он согласен на что угодно. Это растревожит и Вас, и вы оба получите гармоничное соответствие моменту.

4. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена.
5. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». (1 Коринфянам 7)

Когда-то пожилой женский врач – прототип Панкратова собрал своих молодых пациенток вместе с мужьями на лекцию. По-молодости, автор тогда работал наладчиком электронной диагностики в родильном отделении. До сих пор вспоминаются слова этого человека:
• «Грудница, опухоли, и многие другие женские болезни — это болезни плохого мужа! Нежность мужа, – говорил он, – это регулярный, аккуратный массаж груди, не позволяющий образоваться застою и тромбам в молочных железах. Кроме того, ежедневные осторожные поцелуи сосочков готовят их к кормлению будущего ребёнка.

В свою очередь, Ваша нежность с мужем, при его скованности вследствие дневных забот возвращается к Вам его расположением и ласками, которым Вы сами его научили. И, наконец, возвращается Вашим расположением к близости.

• Нежность мужа – это самое мощное лекарство от фригидности жены».
Любите друг друга! Если Вы ждали мужа с работы, чтобы он повозился с Вами, помог по дому или рассказал что-нибудь. Ждали его просто потому, что соскучились; а он лёг на диван и заснул, – не раздражайтесь. Просто он сегодня очень устал или усталость накапливалась несколько дней. Пусть уж он отдохнёт и не почувствует Вашей обиды. Приготовьте ужин, а когда он проснётся, обнимите его. Сделайте так, и Вам опять будет хорошо с ним вместе.

Обычно в браке жена более чем муж требует к себе внимания и нередко неистовствует по этому поводу. Ей постоянно кажется, что муж охладел или, того больше – разлюбил её. Она начинает ворчать, что ему только «это» и надо. Спешу Вас успокоить – это не так!

Каждая мама обязана знать:  Воспитание детей от 3 до 7 лет

• Он очень любит Вас, но «это», подстёгивая его эндокринную систему на ещё более интенсивную выработку гормонов, угнетает его нервную систему, лишает его сил на проявление обычного внимания, нежности и предварительных ласк.

Получается: при видимой внешней силе и неисчерпаемой энергии, Ваш муж очень нуждается в отдыхе и сне; впрочем, как и Вы сами. Мой совет – не тормошите его, не приставайте к нему со своими сомнениями. Эти Ваши сомнения кажутся ему ужасной, несправедливой ложью, которую он никак не может опровергнуть. От неразрешимости возникает кризис, скандал.

Если в семье начались проблемы, если любое слово, даже слово примирения, встречается в штыки – Затаитесь. Не нужно никаких слов. Не отвечайте на злые выкрики потерявшего себя от горя человека. Дайте друг другу успокоиться, отдохнуть от себя. Вы не представляете, как Вы нужны друг другу, но до поры не прикасайтесь. Может быть к вечеру или к следующему утру, Вы опять захотите приклеиться к своей половинке, и тогда Ваша нежность выручит Вас.

Можно перед сном, а если он (она) легко просыпается и с радостью отвечает на Ваши ласки, то можно и утром;

Для мужа: подержите в своей руке её руку, потом раскройте и осторожно погладьте её, целуя ладонь, перебирая и целуя пухлые, нежные и такие милые пальчики. Если она не готова уступить Вам, то просто отнимет руку, но уже не накричит на Вас. Если будет её согласие, осторожно переходите к предварительным ласкам. Если нет, подождите до завтра.

Для жены: обнимите его. Прижмите к своей груди его голову, расправляя или поглаживая его волосы. Можно и просто поцеловать или потрогать спящего мужа. Он услышит. А потом опять «сойдёт с ума» от Ваших сладких «мячиков с пуговками», как только начнёт целовать их.

Для обоих: Не нужно слов оправдания, кроме единственного слова «прости!»
• Знайте причину Ваших ссор. Она не в Вас, она в усталости Вашей эндокринной и нервной систем.

Это всё легко поправимо, пока Вы не встали в злую позу и не напринимали опрометчивых решений. Бойтесь злых, пустых слов. Предрекая события, они ведут Вас к погибели. Молитва. Вот что Вам нужно во всякое время. Да благословит Вас Господь!

В семье не было нежности..

Я росла в семье, в которой не было нежности, или как это правильно назвать. Родители нас(детей) никогда не обнимали, не нежили, не разговаривали на откровенные темы и даже не называли доча, доченька, а просто по имени. В общем семья без эмоций. Хотя родители добрые. Теперь когда у меня своя семья, я понимаю что на мне это сказалось. Я не могу выражать свои эмоции. У меня маленький сын и я называю его только по имени. У меня вызывает какое-то неудобство если я его назову сыной. Так же и мужа, только по имени. Он даже сам спрашивает, почему он меня и заей и любимой и солнышком, а я по имени. Не смогла ему объяснить, просто промолчала. Так же я не могу быть нежной. Это меня очень смущает. Не могу просто обнимать, целовать. Хотя очень хочется тепла и нежности. Как это все перебороть?

Один комментарий

Почему Вы можете объяснить суть своей проблемы здесь и не можете теми же словами объяснить все это мужу? Что Вам мешает быть открытой с близким Вам человеком?
В эмоционально холодной семье не учат детей выражать свои чувства, но это не означает, что Вы не можете этому научиться будучи взрослым человеком. Не скажу, что это легко, но вполне возможно. Обратитесь к психологу, (с такой проблемой приходится часто сталкиваться и она решаема).
Рекомендации из серии «пересиль себя», «не ной, а делай» — не работают.
Ваш муж «внутри ситуации» и научить Вас быть нежной и ласковой не сможет именно по этой причине.
Чувствовать нежность и уметь выражать то, что чувствуешь, к сожалению, не одно и то же, проблема в этом.
Еще один вопрос: а какие-то друге чувства, (гнев, злость, радость, печаль), Вы выражать можете или эмоциональная холодность присуща Вам во всех случаях?

Про семью

дарю всем свою стихотворушку, которая гуляет на просторах инета уже 7 лет))) Как раз, с того момента, как я прочитала его на свадьбе брата, потом поделилась на одном из форумов))заявляю здесь свои права

На шумную свадьбу друзей вы позвали,
Что значит семья, знает каждый здесь в зале:

Семья – это счастье, любовь и удача,
Семья – это летом поездки на дачу.
Семья – это праздник, семейные даты,
Подарки, покупки, приятные траты.
Рожденье детей, первый шаг, первый лепет,
Мечты о хорошем, волненье и трепет.
Семья – это труд, друг о друге забота,
Семья – это много домашней работы.
Семья – это важно!
Семья – это сложно!
Но счастливо жить одному невозможно!
Всегда будьте вместе, любовь берегите,
Обиды и ссоры подальше гоните,
Хочу, чтоб про вас говорили друзья:
Какая хорошая ваша семья. © Мария Лангер

Почему сегодняшние отцы уделяют детям гораздо больше внимания, чем папы поколения X

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если в ваших детских воспоминаниях образ папы всплывает не реже, чем образ мамы, то вам повезло. К сожалению, не все отцы дарили достаточно внимания и ласки своим детям. Радует, что, как показывают исследования, со временем ситуация стала меняться.

Мы в AdMe.ru озадачились вопросом, почему в нашем поколении столько детей, которые не могут похвастать идеальными отношениями со своими замечательными, но суровыми отцами, и почему современные папы стали гораздо ближе своим детям.

Мужчинам можно проявлять эмоции

«Я: Малыш, иди сюда и поцелуй папу. Папе пора на работу.

Джези: Хорошо, но тогда разреши мне разрисовать твое лицо, папочка.

Я (уверенно смеюсь): Точно нет, сейчас мне пора на работу, а теперь иди сюда и поцелуй меня.

Джези (смотрит на меня мамиными гипнотизирующими голубыми глазами): Но папочка, мне нужно разрисовать твое лицо для работы.

Я: Ладно, только убедись, что выбрала мужественные цвета, которые подчеркнут мою комплекцию».

Долгое время в обществе доминировали стереотипы о «настоящем мужчине». Мужчины не плачут, мужчины не занимаются «женскими делами», не возятся с малышней, да и вообще, мужчины — добытчики, а женщины — хранительницы очага. Отцы пропадали на работе, а воспитанием детей занимались мамы.

Однако ребенку необходимы ласка и поощрение обоих родителей. Он нуждается в объятиях, в нежности, в участии в его жизни, в разговорах. Если всего этого нет, во взрослой жизни у человека могут возникать комплексы и проблемы в общении. Выяснилось, что недостаток родительской любви может влиять даже на физическое состояние ребенка в будущем: уровень холестерина, работу сердца и сосудов.

При этом отцы старшего поколения любили (и любят) своих детей ничуть не меньше, чем современные папы. Тогда просто не было принято это показывать. Для отцов материальное обеспечение семьи и было доказательством любви.

О воспитательной роли отца часто вспоминали лишь тогда, когда нужно было наказать ребенка, а маму он не слушался. Этот подход практиковали во многих семьях. Конечно, по сей день не перевелись еще «суровые мужики». Причина отчасти в том, что, став взрослыми, мы повторяем модель поведения наших родителей, но все больше людей, кажется, понимает, что это можно изменить.

Постепенно стереотипы уходят в прошлое, и отцы больше не чувствуют себя менее мужественными, играя с детьми в песочнице, обнимая их, целуя на ночь или нося малышей в детской переноске — слинге или кенгуру.

Жизнь стала проще

Трудно отрицать, что для большинства из нас бытовые хлопоты — гораздо меньшая забота, чем для поколения наших родителей. В первую очередь сложности возникали из-за количества проживающих в квартире, ведь часто у молодоженов не было денег на отдельное жилье и они жили со своими родителями. Два поколения, каждое со своими тараканами в голове.

На всех нужно было приготовить еду (сходить на рынок за продуктами), постирать (а стиральные машинки были тогда далеко не у всех), погладить (тогда неприлично было ходить в мятой одежде, тем более на работу). А еще за всеми нужно убраться. Летом трудились на даче, делали заготовки на зиму.

Может, в этом и есть какая-то ностальгическая романтика, но представить трудно, сколько бытовых забот ложилось на плечи наших мам и пап. Естественно, на развлечения с ребенком времени и желания у уставших родителей не хватало, да и развлечений было не так много, как сейчас. Женщины тогда выходили на работу, чтобы приносить в семью деньги.

Несправедливо будет утверждать, что сегодня все семьи живут беззаботной жизнью, в достатке и отдельно от родителей. Миллионы людей не имеют доступа к благам современной цивилизации. Они вынуждены справляться с финансовыми трудностями так же, как когда-то справлялись их отцы и матери.

Тем не менее у значительной части общества сегодня появилось больше возможностей зарабатывать и облегчать себе жизнь. С грязной одеждой справляется стиральная машина, с посудой — посудомоечная, с полом — робот-пылесос. Если не удалось приготовить ужин, можно заказать готовую еду. Были бы деньги.

У женщин появилась возможность реализовывать себя, зарабатывать деньги. Безусловно, это повлияло на снижение общего уровня стресса в семьях, а у пап появилось больше свободного времени на детей. Отцы больше не чувствуют на себе огромного груза ответственности, когда потеря работы единственным кормильцем была катастрофой для семьи. Сегодня легче найти новую работу и даже получить новую специальность онлайн.

В непростые 90-е многие искали решения жизненных проблем на дне бутылки. Сегодня пьющих отцов становится все меньше. Пить и курить больше не в моде. Мужчины стали задумываться о здоровье, правильном питании и спорте, значительно снизилось потребление алкоголя. Все чаще мы видим отцов, которые выбрались покататься на велосипеде с ребенком, поиграть в мяч или просто погулять по парку.

Мужчинам разрешили уходить в декрет

Пока не во всех странах закон предусматривает декретный отпуск для отцов, но все цивилизованные государства по крайней мере рассматривают такую возможность. В России готовят законопроект о предоставлении молодым отцам 10-дневного оплачиваемого отпуска по примеру Евросоюза.

Самые длительные декретные отпуска могут себе позволить жители Швеции (480 дней на обоих родителей), Исландии (по 3 месяца каждому родителю и еще 3 месяца на двоих). Кроме того, по своей инициативе оплачиваемый отпуск для отцов ввели Facebook (4 месяца), Google (до 7 недель), Amazon (до 20 недель) и Netflix (4 недели).

Мы осмысливаем ошибки родителей

Идеальных родителей не существует, и ошибки допускают все. В отличие от своих родителей, современные отцы имеют неограниченный доступ к информации о воспитании ребенка. Но и это не способно уберечь от промахов. Сегодня папы часто балуют детей, проецируют на них свои нереализованные амбиции или передают нерациональные фобии.

В прошлом же отцы нередко проявляли излишнюю жесткость и безразличие. Например, одна из часто встречающихся моделей воспитания от человека старой закалки — не хвалить сына или дочь, но всегда указывать на ошибки. Таким образом отец хотел закалить характер ребенка, защитить его от боли разочарования в будущем, потому что ему самому пришлось в жизни тяжело. Только вот отцы не знали, что в итоге этот метод наградит их чад комплексами на всю жизнь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация