В последнее время дочь перестала меня слышать


Почему дочери часто ощущают себя недолюбленными и что они чувствуют, став взрослыми

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мать не любит дочь — фраза, которая режет ухо. Кажется, что такая ситуация может возникнуть только в неблагополучной семье, где родители еле-еле сводят концы с концами и решают проблемы с помощью алкоголя. У меня было вполне нормальное детство: полная семья, хорошая школа и ни грамма спиртного до 18 лет. Но при этом я была уверена: мама меня не любит. И мы, самые близкие и родные друг другу люди, словно находились невыносимо далеко друг от друга. Я хотела быть красивой, а мама говорила: «Тебе это не идет». Я старалась изо всех сил, а она отвечала: «Ты можешь лучше».

Сегодня я хочу поделиться с читателями AdMe.ru своей историей из детства и наглядно показать, как типичные действия взрослых считываются детьми и откуда у ребенка может возникнуть чувство недолюбленности и одиночества.

Сначала уроки, потом гулять

Мама говорила: «Я волнуюсь за твое будущее».

А мне в тот момент хотелось наслаждаться настоящим. Мама мечтала, чтобы ее дочь стала экономистом, поэтому, пока друзья гуляли во дворе или смотрели телевизор, я сидела за столом в компании толстого учебника по математике. Сконцентрироваться на решении уравнений было трудно: на улице дети играли в догонялки, а по каналам шли любимые сериалы. Я пыталась объяснить, что цифры — это не мое, но меня не слышали. После 11-го класса я поступила на переводчика.

Кто же тебя замуж возьмет?

Мама говорила: «Ты должна заботиться о своей внешности».

Я всегда слышала только о своих недостатках. Кривые зубы («Не улыбайся так широко!»), лишний жирок на ляжках («В твои-то годы! Не стыдно?»), плохая осанка («Выпрями спину!»). Повзрослев, долго приучала себя, что люди, говорящие мне комплименты, необязательно только лгут или издеваются. Я вышла замуж за первого, кто обратил на меня внимание. В тот момент брак казался мне редкой удачей. Еще бы, встретила человека, который не замечал моих изъянов и даже иногда говорил: «Ты красивая».

Будет у тебя своя дочь — поймешь

Мама говорила: «Ты замкнутая».

Я завидовала подругам, которые могли говорить со своими мамами начистоту. Обсудить несправедливую оценку, мальчика, который нравится, — да что угодно. Желание начать разговор на откровенные темы всегда боролось во мне с острым чувством стыда, смешанным с криком о помощи. Я мечтала, что однажды мама сделает первый шаг и мы станем не только матерью и дочерью, но и друзьями. Но этого все не происходило.

Попадешь в плохую компанию

Мама говорила: «Если с тобой что-то случится, я не переживу».

Меня нечасто отпускали куда-то с друзьями. Мир полон опасностей, а мама считала, что притягивать неприятности — моя особенность. Из ее уст фраза «попадешь в плохую компанию» звучала не как страшилка, а как неотъемлемый факт. Чтобы все это не свалилось на мои плечи, мама провожала меня до школы, которая находилась в 15 минутах от дома. Одноклассники смеялись, и это еще больше разжигало мой стыд. До сих пор помню пульс в висках, острое желание выйти из собственного тела и оказаться где угодно, но только не здесь.

Почему снова четверка?

Мама говорила: «Я хотела, чтобы у тебя было все, чего не было у меня».

Мама окончила школу с золотой медалью, я — с серебряной. Она не понимала, как я могла приносить домой дневник с четверками и почему у меня не получалось то, что отлично выходило у нее. В течение 7 лет я посещала музыкальную школу, ведь в детстве мама хотела играть на фортепиано, а у ее родителей не было средств на покупку инструмента. Я просила маму записать меня в танцевальную секцию, но она говорила, что это не мое.

Ты же девочка

Мама говорит: «Я над тобой тряслась».

Я никогда не ощущала себя такой беззащитной, как в детстве. Если я что-то теряла, меня кто-то обижал, я разбивала колени (или сердце), последнее, что следовало делать, — признаваться маме. Мне приходилось держать все это в тайне, со всем справляться самой и ни в коем случае не вмешивать ее. Я мечтала о поддержке, но мамины слова всегда делали только хуже. Я хотела слышать «Все будет хорошо», а она произносила: «Ты во всем виновата сама».

Каждая мама обязана знать:  Детям Откуда берется мясо


Я выросла, и все фразы мамы превратились в воспоминание. Уверена, она хотела как лучше, но не понимала, как это донести до своей дочери.

Единственное, чего я желаю сейчас, — чтобы мама никогда не узнала, как я все видела со стороны. Пусть детская боль и сомнения в материнской любви так и останутся для нее секретом, историей, которую она где-то слышала, но никогда не сталкивалась сама. Пусть в ее глазах она будет превосходной матерью, а я — капризным ребенком, который всегда был окружен заботой, любовью и теплом.

Прошли годы, у меня своя дочь. Сегодня она впервые ушла на студенческую вечеринку. На часах 3 ночи, а я никак не могу уснуть. Вдруг она попадет в плохую компанию? Если с нею что-то случится, я не переживу.

И тут голове всплыли слова мамы: «Будет своя дочь — поймешь».

Я одна воспитываю 16-летнюю дочь. В последнее время дочь абсолютно перестала слушаться меня.

Не ходит в колледж, домой возвращается поздно, грубит. Считает себя взрослым человеком и не нуждающейся в моих нравоучениях. Я не могу заставить её вести себя иначе, но я же несу за неё ответственность, и по закону тоже. Какие органы государственной власти могут и должны мне помочь?

Елена, органы опеки и попечительства. Тем не менее, я думаю, что Вам стоит предпринять еще несколько раз попытки урегулировать отношения с дочерью, без привлечения третьих лиц.

Елена, добрый час!

Вы не сможете заставить её себя вести иначе ни через органы опеки ни нравоучениями. Это бессмысленная трата времени. Только ухудшите отношения и получите, что дочь найдет себе ещё более агрессивную компанию и просто будет Вас совсем игнорировать или уйдет из дома.

Сейчас она действительно достаточно взрослая, а нравоучени работают только до 5-7 лет от силы.

Вам бы отвлечься от идеи ответственности, потому что это тупиковый путь,котрый Вас загонит в большие проблемы. Заставить в таком возрасте невозможно, а вот научиться договариваться — да, возможно.

Прежде всего купить и прочесть книгу — http://www.wday.ru/psychologies/observers/1331/_article/zhelanie-uslyshat-drug-druga/

Во-вторых, можно обратиться ВАМ за консультацией в Центр Поддержки подрастающего поколения «Перекресток» — http://www.perekrestok.info/index.php?option=com_content&view=article& >

Это лучшее, что в стране есть и реально работающее.

Только важно понимать, что это не место, где принимают «в починку» подростков. Потребуется совместная работа. Только ВЫ с помощью специалиста и, только изменившись и изменив отношение к ребенку, сможете изменить Ваши отношения с дочерью.

(сейчас в роли интегративного семейного терапевта).

В последнее время дочь перестала меня слышать

Расскажите, что для Вас значит «контакт с ребенком». И расскажите, какими именно были ваши взаимоотношения, что значит «хорошие», чему подружки завидовали?

Цитата:
Сходили с ней к платному психологу, но она усугубила наши отношения ещё больше, сказала при ней, что она уже взрослая адекватная девочка и что мне пора начинать отпускать её.

Как считаете, на каком основании психолог сделал такие выводы? Наверное, сердитесь на него? Сможете ли Вы сейчас отодвинуться от того, что чувствуете по поводу его слов, не надолго совсем? Попробуйте отодвинуться и рассмотреть себя со стороны: что в Вас происходит, когда вспоминаете его слова? Что чувствуете и что думаете? Кто в Вас это чувствует и думает?

Цитата:
А после нового года что то произошло, я много об это думаю, но понять причину не могу.

Давайте вместе посмотрим. Вы думаете над причиной, но понять не можете. Есть какие-то варианты хотя бы? Если не думать над причиной, а просто обратиться к Вашим наблюдениям, то что замечали тогда?

Вернуться к началу Светафор
Студент


На сайте с 16.06.08
Сообщения: 2020
Откуда: Учительская

Добавлено: Вт Май 27, 2014 8:42
Катя К.
Доброе утро! спасибо что решили мне помочь!
Ну попробую описать наши отношения. У нас в доме всегда много друзей и Лизы и Гоши, по выходным обязательно кто то ночует, я могу к ним зайти по болтать, иногда они все в одной комнате собираются и все дружно общаются. Я ни когда не запрещаю (идти куда то, дружить с кем то) Если мне не нравится я выскажу своё мнение, но запрещать не буду. Лиза всегда на связи, она берёт трубку и говорит где она с кем ( это из опыта подруги, у нас дочери то же дружат, та разрешает гулять только до 20-00, и с 20-21 её дочь просто не берёт трубку). Дочь занимается ездовым спортом, я всегда езжу с ней, на соревнования, выставки семинары, часто вместе гуляем с собаками. В этом году в лагере собачьем в июне сама хочу попробовать побегать с собакой. Она всегда не важно училась, я особо и не настаивала, не всем же быть начальниками, она занимается собаками и пускай занимается, мы сейчас с этим столкнулись и поняли что на этом можно не плохие деньги зарабатывать. Хотели после 9 класса идти в аграрный техникум на кинолога, но сейчас закрыли этот факультет, есть только в аграрной академии, но она не хочет заканчивать 11 классов.
По поводу психолога, я и так её особо не ограничивала, только говорила что переживаю за неё. А тут она сказала, по поводу школы что она туда не хочет ходить, ну вы же не ходите в гости к людям которые вас не любят, вот и она не хочет ходить в школу где её не любят. А что делать? Школу то надо заканчивать в любом случае. А Лиза теперь этими словами оправдывает своё не желание ходить в школу. Ну как мама хочу для своего ребёнка большего!
У нас сейчас 6 классный руководитель за 4 года и она начала докапываться до неё по поводу формы и волос, у Лизы немного торчат уши и она не хочет собирать волосы, хотя я ей говорю что она ещё не видела торчащих ушей. Я ходила в школу и объясняла ситуацию, но она и после этого не пустила её на урок, пока она не причешется, а Лиза взяла и вообще ушла. И ещё был случай, 7 января были «Рождественские заезды». Лиза в подругой пошли в Сосновый бор тренироваться, а дед с работы принёс спирт в бутылочке из под карачинской. И они думая что это карачинская взяли его. И хлебанули. Потом моей было очень плохо. Видимо кому то в классе рассказали и после каникул нас вызвали к заучу и начали, да это вопиющий случай кошмар, я говорю это была случайность, мне в ответ ну конечно так мы и поверили. Ну да же если они и специально решили попробовать я не вижу в этом ни чего страшного, все в этом возрасте пробуют. Я да же не представляла что из этого можно раздуть такое. Они да же пугали что могут поставить её на учёт к наркологу, а говорю где экспертиза что она была пьяной. Зато после того случая она на спиртное смотрит с отвращением, спирт не самый лучший напиток для первого раза.

Добавлено спустя 6 минут 35 секунд:

Контакт с ребёнком, это когда она отвечает мне, обсуждает, а не слушает молча и делает по своему. Я не могу понять что у неё в голове.

В последнее время дочь перестала меня слышать

Мне 31 год. Замужем, двое детей — Яна (13 лет) и Миша (7 лет). С младшим всё более-менее понятно, а вот с дочкой есть одна проблема: недавно она стала переодеваться при младшем брате. Миша с таким взрослым интересом её рассматривает (она у нас девушка с формами. когда я ему говорю: «Миш, иди пока в свою комнату», он напрочь отказывается) и у него возникает эрекция. А после задает мне кучу вопросов. Думаю, и так понятно каких. Меня это, если честно, напрягает.

С Яной я беседую по этому поводу, говорю ей, чтобы в своей комнате переодевалась, но она меня вообще не слышит, свою линию гнёт и всё! Говорит мне: «Мам, та чё ты начинаешь? Он ещё маленький, первоклашка, ничего не понимает… Смотрит? У него есть глаза, пусть смотрит». В общем, всё бесполезно.

Виктор (муж мой, родной отец детей) каждый день на работе, вчера я ему рассказала об этом случае. Он посоветовал мне пока Яна переодевается, брать Мишу к себе в комнату, смотреть с ним телевизор. Мне эта идея понравилась. Думала сработает, но нет… Миша отказывается и говорит: «Зови меня куда хочешь, но только после того, как я увижу Януську». Я, мягко говоря, была в шоке, когда услышала от него такое!

Что сделать, чтобы Яна перестала переговариваться со мной и наконец-таки поняла, что это не нормально? Может мужа подключить к нашей беседе? А то, чувствую, что этому не будет ни конца, ни края.

Тяжелые отношения со взрослой дочерью

Я на пенсии. Мне 52 года. Всегда помогала своей дочери и ее детям и материально и морально. Живем мы отдельно. Но дочь стала меня использовать. Ставила меня перед фактом, что я должна побыть с детьми. Никогда не поинтересуется, могу ли я, есть ли у меня время, здоровье и деньги. Я не стала принадлежать себе. Когда я ее поставила перед фактом, что: 1) детей надо чем-то кормить (они почти всегда находились у меня); 2) у меня есть своя жизнь и я не могу все свое время посвящать ее семье —я стала для нее врагом. Она сказала, что никогда не обратится ко мне за помощью и обойдется без меня. Мне очень тяжело. Звонила старшей внучке (ей 8 лет), спросила ее, почему она не звонит, она сказала, что ей некогда. Пробовала звонить дочери по телефону, она разговаривает очень сухо со мной. Если попросить у нее прощения, все станет как раньше и я буду у нее прислугой. Не знаю, что делать? Не вижу выхода. Жить не хочу.

Лучший ответ по мнению автора

Оксана

К сожалению, к добру люди быстро привыкают… и худшими своими врагами делают тех, кто вчера позволял на себе «ездить», а сегодня устал и устроил нежданный бунт. Пожалуй, действительно, с подобными ситуациями сталиваются все, кто разрешает близким и друзьями использовать свое личное пространство, время, силы и т.п., но при этом остается человеком со своими желаниями, требующими удовлетворения и уважения. Однако заявляет об этом слишком поздно.

Вероятно, вы изначально поставили ситуацию так, что все делали для дочери, жили ради нее, и она считала это естественным, как пить и дышать. Вашу попытку заявить о своих правах, она расценила как нелюбовь к ней, как проявление вашего эгоизма, и своей сухостью, равнодушием, она пытается поставить ситуацию с ног на голову. Показать, что жертва не вы, а она. Кроме того, ей действительно трудно справляться без вас, она считает, что у вас больше времени и меньше проблем, требующих немедленного решения, отсюда и такая реакция.

Найдите для себя достойное увлечение, занятие, чтобы дочь видела, что у вас действительно есть своя жизнь… Она часто думает, что вам скучно и заняться нечем, потому еще и воспринимает в штыки ваше нежелание быть «прислугой». Мол, все равно же на пенсии, так почему бы не отдавать жизнь внукам?

По поводу прощения… Прощения попросить можно. Это не жест унижения. Это жест достоинства. Вы мать, вы сильнее и мудрее, и потому первая выступаете с желанием уладить конфликт. Но не выпрашивайте снисхождения, а скажите, «Ты моя дочь, я люблю тебя и внуков, вы для меня самые близкие и родные люди и мне очень хочется, чтобы мы были одной семьей. Прости, если я обидела тебя. Просто иногда у меня есть свои дела, кроме того, я устаю и мне нужен отдых, чтобы я могла отдавать вам еще больше любви и тепла». В момент примирения попробуйте договориться с дочерью о том, чтобы она спрашивала: может вы или нет помочь, считалась с вашим состоянием. Держите свою линию. И действительно, как уже рекомендовали уважаемые эксперты, нужно чаще говорить дочери о том, что вы ее любите. И дочери, и внукам.

И еще. У вас с дочерью в отношениях есть глубокие конфликты и обиды (помимо последней ссоры)… И решение их — вопрос продолжительной работы.

Каждая мама обязана знать:  Мальчик ночью приходит спать к родителям, как лунатик
29.03.10

Другие ответы

Алена

Здравствуйте! Такая ситуация, что я тоже взрослая дочь и у меня уже совершеннолетние дети. То, что вы рассказываете, мне очень близко и знакомо. Все люди, конечно же, разные. Но я для себя сделала вывод, что не надо скрывать свои чувства, обиды до такой степени, что уже назревает ситуация конфликта. Мы часто боимся показаться даже самым близким людям немощными, слабыми, раскрыть свои чувства, естественные состояния. А я поняла, что это надо делать: «невпопад» говорить «я люблю тебя, доча», » я сегодня устала, помой посуду», «сегодня варите сами, у меня выходной», надо искренне обижаться, возмущаться, неожиданно целовать… надо вести себя естественно. Чтобы потом не пришлось устанавливать принципов ребром или ставить ультиматумы. Позвоните своей доче, скажите что-нибудь вроде: «я просто хотела сказать, что люблю тебя. Пока, милая, еще позвоню потом.». Я почти уверена, что и ей и вам сразу станет легче.

Каждая мама обязана знать:  Как перерегистрировать отца ребенка в свидетельстве о рождении
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация
Лучший ответ по мнению автора