В последнее время я очень зациклена на собственном одиночестве и отсутствии таланта


Содержание

Итоговое сочинение: Согласны ли вы с высказыванием Альбера Камю: «Подлинное отчаяние всегда ведет либо к тяжелым переживаниям, либо к бездеятельности»?

Автор: Самый Зелёный · Опубликовано 21.10.2020 · Обновлено 21.10.2020

(410 слов) Знаменитый философ-экзистенциалист А. Камю однажды сказал: «Подлинное отчаяние всегда ведет либо к тяжелым переживаниям, либо к бездеятельности». Я согласен с ним, ведь разочарованный человек не видит стимула к деятельности и к решению своих эмоциональных проблем. Он апатичен и зациклен на своем унынии. Подобное состояние героев мы часто видим в литературе.

Так, И.А. Гончаров посвятил свой роман «Обломов» психологическому состоянию дворянства. Главный герой пробовал себя в работе и в обществе, но нигде не нашел своего места. На службе он совершал ошибки и был бесполезен, да и сама карьера его не привлекала. Общение с окружением для Ильи Ильича и вовсе было пренеприятным испытанием. Многочисленные промахи и неловкие ситуации привели к тому, что Обломов отчаялся найти свое призвание в тех видах деятельности, которые были ему доступны. Он разочаровался и в людях, которые были ему скучны. Светская болтовня наводила тоску, а неприкрытые пороки рождали в сердце героя презрение. Он был проницателен и верно судил о жизни, поэтому пустые вечера и балы представлялись ему напрасной потерей времени. Но к чему же привело его такое абсолютное отчаяние? К тому, что он перестал заниматься чем-либо и потерял смысл жизни. Илья Ильич проводил все дни в халате на диване в праздных мечтах, а то и вовсе во сне. Нездоровая полнота и полное отсутствие движения стали причиной его преждевременной смерти. Но духовная смерть пришла к герою намного раньше — тогда, когда он перестал чем-либо заниматься и предался отчаянию. Именно это состояние породило его глубокую апатию.

Еще один пример мы можем найти в романе И.А. Гончарова «Обыкновенная история». Александр Адуев приехал в столицу, чтобы реализовать свои таланты и стать значительным человеком. Однако все его мечтания оказались иллюзией, которую разбила в пух и прах сама жизнь. Он не смог стать поэтом и писателем, не смог заслужить сразу значительный чин, не сумел и найти любовь, о которой грезил. В итоге он вернулся в деревню полностью разочарованным мужчиной, хотя уезжал восторженным юношей. Эмоциональные потрясения сказались даже на облике Александра: исчезли прекрасные мягкие волосы, потух огонь в глазах, исчез румянец, высохло тело. Простые радости родного дома больше не были ему приятны. Он страдал от тоски, тяготился общением с близкими и не мог вернуть той радости, которая раньше его вдохновляла. Так, отчаяние героя породило тяжелые переживания, отразившиеся на его судьбе. Пережив их, герой стал мудрее и начал все сначала.

Таким образом, отчаяние всегда оборачивается либо переживаниями, либо бездеятельностью. Оно не проходит бесследно и всегда негативно влияет на человека, лишая его воли, мечты и эмоциональной гармонии. Именно поэтому важно бороться с этим, а не пускать на самотек.

5 причин, почему одиночество делает нас умнее и сильнее

Одиночество пугает многих людей. Нам нравится окружать себя друзьями, родственниками и просто знакомыми, чтобы мы никогда не оставались одни. Люди избегают одиночества по разным причинам. Одни не любят тишину, чувствуют дискомфорт, если рядом нет шумной компании. Другие ощущает бодрость и заряжаются энергией, находясь в обществе. Некоторые страдают от неспособности контролировать свои мысли и не могут занять себя чем-нибудь полезным, поэтому целенаправленно избегают одиночества.

Тем не менее некоторым людям нравится находиться в одиночестве, но благодаря современным технологиям и социальным сетям они не могут полностью ощутить, что значит остаться совершенно одному. Попытка отсоединиться от знакомой компании и некоторое время побыть в одиночестве более выгодна, чем вам может показаться. Проводя некоторое время в одиночестве каждую неделю, вы сможете получить множество преимуществ для физического и эмоционального здоровья. Иногда мы нервничаем, находясь в одиночестве, но часто побыть наедине со своими мыслями полезно.

Варианты времяпрепровождения

Проводить время в одиночестве — не то же самое, что навсегда остаться одному, изолировать себя от людей. Это просто означает, что нужно прилагать усилия, проводя по несколько часов в неделю без кого-либо еще и не отвлекаться на социальные сети или другие электронные коммуникации. Отдохнуть от общества очень просто. Достаточно переместиться в пустую комнату, чтобы почитать книгу или посмотреть кино самостоятельно. Вы можете прогуляться на свежем воздухе или заняться хобби в уединенном месте. Также можно научиться играть на музыкальном инструменте или слушать музыку так громко, как пожелаете, используя наушники.

Ключ к здоровому одиночеству — это время, которое вы проводите без общения с другими людьми, исключая экстренные телефонные звонки и обязательства. Люди, которые стараются периодически проводить время в одиночестве, умнее и сильнее. Вот 5 причин, объясняющих этот факт.

Увеличение производительности

Идея побыть в одиночестве и некоторое время не пользоваться гаджетами дает вам время, чтобы подумать. В нашей жизни происходит очень многое за короткий промежуток времени. Потратив несколько часов на уединение, ни на что не отвлекаясь, вы сможете разобраться в недавно произошедших событиях.

Когда у вас есть время для размышлений, вы можете организовать свои мысли, чувства и найти ответы на интересующие вас вопросы. Возможность обдумывать все в одиночестве также дает вам возможность решить проблемы и принять продуктивные решения вне зависимости от того, требует ли ситуация каких-либо действий с вашей стороны или нет.

Уверенность в себе

Проводя время в одиночестве, вы научитесь полагаться в первую очередь на себя, а не на кого-то другого. Это почти то же самое, как научиться ухаживать за собой во время болезни, готовить ужин самостоятельно или вести домашнее хозяйство. Жить в одиночестве не является обязательным требованием, но необходимо регулярно уединяться на некоторое время, чтобы выполнять задачи, требующие внимания. Это сделает вас более независимым человеком, а также поможет стать надежным другом, увеличит способность помогать другим.

Самосознание

Люди, которые проводят время в одиночестве, имеют больше возможностей для саморефлексии. Это дает шанс выяснить, кто вы сейчас и кем хотите быть в будущем. Саморефлексия повышает уверенность в себе, а также открывает пути для самопознания.

Когда вы выделяете время для саморефлексии, то можете признать свои недостатки, а также выработать стратегии и найти способы для улучшения или изменения своих качеств. Это также повышает вашу ответственность, потому что если вы больше узнаете о себе, то сможете принять ответственность за свои собственные действия, как хорошие, так и плохие.

Улучшение концентрации

Время, проведенное в одиночестве, но с пользой, повышает способность сосредотачиваться на одной задаче или проекте. Пребывание в одиночестве в течение нескольких часов с учетом полного отключения социальных сетей и других электронных коммуникаций, таких как текстовые сообщения и электронная почта, устраняет отвлекающие факторы, которые лишают вас возможности сосредоточиться и выполнить определенную задачу. Одиночество улучшает вашу концентрацию и повышает производительность.

Улучшение отношений

Данное суждение может показаться противоречивым. Неужели проведение времени в одиночестве можно улучшить ваши отношения с другими? Да, это правда. Потратив время на то, чтобы научиться быть самими собой, вы сможете понять, чего хотите достичь в жизни. Это поможет лучше понимать людей, которые вас окружают. Возможно, вы обнаружите, что готовы двигаться в избранном направлении. Например, выполнение определенных действий с одними и теми же друзья больше не является для вас приоритетом.

Вместо того, чтобы просто плыть по течению и игнорировать тот факт, что устаревшие привычки задерживают ваш потенциал, вы не пожалеете времени, чтобы посмотреть на себя со стороны. В результате вы сможете найти лучшие отношения, которые подходят вам.

Уделяя время себе, вы сможете оценить, что даете и получаете от дружеских или романтических отношений. Находясь в одиночестве в течение нескольких часов, вы сможете осознать, готовы ли вы чем-то пожертвовать и вносить посильный вклад или отношения совершенно не полезны и не имеют никакой ценности в вашей жизни. Одиночество не только помогает улучшить отношения с другими людьми, но и дает шанс начать долгосрочные романтические или дружеские отношения с теми, кто нравится вам больше.

Каждая мама обязана знать:  Cоседка жестоко обращается с ребенком

Изменить семейные отношения сложнее, чем разорвать дружеские или социальные связи. Вы не можете просто отказаться от членов своей семьи, в то время как гораздо проще перестать играть в покер или ходить в бар.

Вы должны проводить достаточно времени, общаясь со своей семьей или друзьями, но иногда нужно уделять внимание себе, иначе ваши обязанности будут ощущаться, как бремя. Проведя несколько часов в одиночестве, вы сможете зарядиться новой энергией и найти свою индивидуальность. Находясь в одиночестве и с пользой проведя время, вы будете чувствовать себя обновленным, более сильным человеком, который благодарен своей семье, друзьям и партнеру. И это только потому, что вы нашли время, чтобы позаботиться о себе, заняться своими собственными интересами или хобби. Если вы чувствуете себя полноценной личностью, это означает, что у вас есть что предложить в отношениях друзьям и членам семьи, поскольку вы чувствуете себя полноценно.

Заключение

Если вы начнете проводить по нескольку часов в одиночестве каждую неделю, не только находясь вдали от других, но и отключая электронные коммуникации, это улучшит ваше общее самочувствие. Вы сможете повысить производительность, концентрацию внимания, наладить отношения и лучше понимать себя. Находясь в одиночестве, вы заряжаетесь энергией, становитесь умнее и сильнее.

Путешествующим в одиночестве посвящается…

… всегда помните, что понятие благополучия и счастья у каждого сугубо личное. Для кого-то чувство свободы и приключений – это неотъемлемая часть их опыта. Доверьтесь своему инстинкту, это Ваше путешествие. И Вы решаете, как его провести. Счастливого пути!

В моих нечастных, но все же регулярных поездках в Европу я всегда с особенным интересом наблюдаю за людьми, которых никто не сопровождает в поездке: их путешествие посвящено только и исключительно им самим.

Я не имею здесь в виду тех, кто спешит по делам, хотя их самостоятельность, уверенность в себе и целеустремленность меня вдохновляют. Особенно, если эти люди женщины. Ведь благодаря им, мои фантазии и проекции о том, как это — путешествовать одной – получают мощный импульс, становясь сюжетом внутренней истории.

Но моя сегодняшняя тема – о путешествующих не по обязанности, а для удовольствия.

Несмотря на отсутствие спутника или какой-либо компании, большинство таких путешественников не выглядит грустными. Я украдкой смотрю в их глаза и вижу предвкушение встречи с новым, восхищение происходящим, готовность исследовать невиденное и непознанное ранее.

Как правило, они одеты неброско, но продуманно и со вкусом: так, чтобы было комфортно и чтобы нравилось им самим.

В общем, в моем понимании, они обладают двумя несомненными достоинствами: они не боятся (или, вернее, отважно преодолевают свой страх) и они разрешают себе быть счастливыми: сами с собой и сами по себе.

Я веду наблюдения за одинокими путешественниками уже довольно давно, и так сложилось, что именно в этом году такие люди оказались среди моих клиентов. Все, о ком я говорю, женщины. Разного (очень разного!) возраста. Каждая очень особенная: во внешности, стиле, подаче себя, в проживании сложного и неожиданного в себе.

Первая – самая взрослая – мама, бабушка и успешный профессионал. Женщина, которая считает, что ей повезло во всем, кроме Любви… В тот период своей жизни, который пришелся на наши консультативные встречи, мужчины рядом с ней не было. Но самое грустное, она перестала (так ей казалось) надеяться, что Кто-то Хороший сможет появиться в ее истории и быть рядом с ней.

Она – заядлая путешественница. Она называет свои поездки по миру заслуженным бонусом за упорный труд, за многие годы лишений и постоянной экономии, когда она еле-еле сводила концы с концами, отказывая себе в самом необходимом (какие уж тут путешествия).


Несколько лет назад ситуация изменилась, и она открыла для себя, что Мир огромен и в нем столько прекрасного – только успевай видеть, дышать, пробовать на цвет и на вкус, удивляться и благодарить Бога за то, что такая возможность у нее есть!! Иногда она совершает поездки в организованных группах, но гораздо чаще – одна. Женские компании она не любит. Почему? Об этом была значительная часть нашей работы.

Для начала, она призналась, что любая женщина воспринимается ей как конкурент, который может помешать встрече с Мужчиной. Правда, оказалось, дело тут вовсе не в конкурентках, а в ней самой. В глубине души, не с женщинами она постоянно соревновалась, пытаясь выйти победителем из любых сражений. Ее настоящими конкурентами всегда были мужчины. Всю жизнь она, не отдавая себе отчет, пыталась доказать им, что, оказавшись рядом с ней, они проиграют.

Но проигравшей оказалась сама… Возможно, это горькое, но очень полезное понимание, позволит ей относиться по-другому, по-новому, прежде всего, к себе, а потом – и к мужчинам. И может быть, в очередное путешествие она отправится не с намерением побеждать, а с готовностью к Встрече… Или оглянется вокруг себя… Вдруг для того, чтобы стать Любимой для Кого-то не нужно никуда ехать. И тогда у нее появится шанс узнать неведомую раньше радость путешествия ВДВОЕМ.

Вторая история – ее расскажу совсем коротко, потому что предполагаю возможность продолжения консультативной работы, — о юной девушке, еще студентке, которая «подсела» на образовательный туризм. Она очень хочет получить работу «не здесь». Она намерена всего достичь сама. Мужчина как Спутник, как Возлюбленный, как Муж ей не нужен. Это будет только мешать. Так она говорит… Она знает два иностранных языка и учит третий. Она из тех, о ком с уверенностью говорят: «Мир у нее в кармане»…

Чего только не скажут люди ради красного словца…

Она искренно увлечена знакомством с дальними странами и городами. Она любит эту нездешнюю жизнь: ее глаза горят, когда она вдохновенно рассказывает о том, какие удивительные вещи ей довелось увидеть и услышать. Слушать она любит даже больше, чем смотреть. Ведь она активный участник международных научных мероприятий.

Зачем же она пришла ко мне?… Запрос ее, на первый взгляд, парадоксален: она хочет «чувствовать себя хорошо без близких отношений с мужчиной». То есть она хочет, чтобы я научила ее быть счастливой без любви… Врать я не стала: я этому не учу. Поэтому наша работа была про другое… И надеюсь, когда она вернется из очередного путешествия, мы продолжим…

Третья история – о молодой женщине, которую, честно говоря, никак нельзя назвать любительницей путешествовать в одиночестве. Более того, когда она впервые пришла ко мне, ей было вообще не до путешествий…

Сейчас я хотела сказать, что в ту первую встречу, и многие последующие, она выглядела потерянной, энергетически истощенной и довольно беспомощной. Но, используя эти слова, я отчетливо чувствую, что это не вся правда про нее, что это не совсем правда. Другое было (для меня) главным в ней, даже в те первые недели и месяцы наших встреч, когда она как будто бы вся состояла из фрагментов, несоединяемых в целое. Так вот, это другое было тем, что я называю внутренним достоинством, внутренней силой, которая высвечивалась в ее тихих и неуверенных словах, в отчаянии, ощущении ненужности и непонимания себя.

И как бы она не сопротивлялась, эти сила и достоинство пребывали в ней постоянно, проявляясь в ее упорстве преодолевать глубоко укоренившуюся и потому держащую крепкой хваткой привычку отказываться от своих желаний, чтобы угодить другим людям, не быть отвергнутой. Ей требовалось получать от других признание права, которое каждому из нас дано изначально, по факту рождения – права БЫТЬ. Потому что она не была уверена, что она этим правом обладает.

Она очень старалась угадать, что хотят от нее окружающие, и преподнести им «себя подходящую» на блюдечке с голубой каемочкой. И она упорствовала в этом своем намерении, даже когда осознала его абсолютную несостоятельность. Ведь как устроены мы, люди (ну, по крайней мере, многие из нас): пока мы не научимся делать новые, лучшие и полезные вещи, мы цепляемся за старые – неудобные, некачественные и стоящие непосильного труда.

Каждая мама обязана знать:  Методика воспитания Юлии Гиппенрейтер

Но для нее не меняться – значило не просто проиграть. Уровень внутренних переживаний и жизненного разлада был так высок, что отсутствие изменений несло реальную угрозу жизни. Конечно, у нее все равно был выбор: продолжать жить по-прежнему, в надежде то ли на «чудо», то ли на благоприятное стечение обстоятельств. Вдруг образуется как-нибудь. Однако она предпочла действовать самостоятельно.

Для начала, стала прислушиваться к своим желаниям, понимать свои интересы, параллельно признаваясь во множестве вещей, которые она делала через силу и непонятно зачем.

Она пошла на серьезный риск в отношениях с важными для нее людьми, перестав говорить только, что они хотели слышать, и озвучивая вместо этого СВОИ потребности, а также обозначая те их поступки и способы отношений , с которыми она больше не была готова мириться.

Многим не понравились столь неожиданные интервенции с ее стороны. Некоторых людей из своего окружения она совсем потеряла, отношения с другими стали более напряженными. Но в этом напряжении уже не было безвозвратной траты ее сил – и физических, и душевных, оно стало каким-то… что ли более пластичным, превращаясь в некую нематериальную сущность, обретение контакта с которой постепенно позволило выстроить собственные границы.

Теперь она была не персонажем второго плана в чужих сценариях. Она выстраивала сюжет собственной жизни, утверждая свое право БЫТЬ.

Завершив одни отношения и сильно изменив другие, она получила заслуженную награду: оглянувшись вокруг себя, обнаружила, что рядом есть люди, которые готовы ее выслушать, искренно поддержать и поделиться теплотой…

Самым удивительным в этой клиентке (для меня) была ее способность делать все новые и новые попытки по изменению жизни, сталкиваясь с неудачей, провалом предыдущих. Она рассказывала о том, что не получалось, и о том, как ее движение навстречу кому-то не вызывало ответной реакции, как люди «сбегали», отказывали, сообщали, что им нужно что-то другое — в свою очередь, совершенно не нужное ей. Как они не хотели новую ее, или боялись, или искали кого-то попроще.

Она расстраивалась, опасаясь, что не справится, не встретит понимания, будет отвергнута, как только другой человек поймет, какая она «странная» и «ни от мира сего». И продолжала двигаться дальше

Потом она отправилась в поездку с друзьями, к которой долго готовилась и по поводу которой сильно переживала: будет ли она принята остальными, если станет вести себя естественно, а не так, как от нее ждут?

И поскольку ожидания других есть исключительно плод наших собственных фантазий (особенно, если мы не уточняем, чего же все-таки они от нас хотят), оказалось, что естественность воспринимается гораздо лучше, чем даже очень совершенная игра-не-про-себя.

В этой поездке, завершив ее групповую часть, она позволила себе провести несколько дней в одиночестве, на отдыхе у моря. И это также оказалось очень неплохо…

Когда, по возвращении, она в очередной раз сокрушалась по поводу своей несамостоятельности, я заметила, что умение спланировать и организовать собственный отдых в другой стране при отсутствии надежного попутчика вообще-то говорит об обратном, она очень удивилась. Она была уверена, что это ничего не стоящая вещь, с которой играючи справляется абсолютно каждый.

Не стоит и говорить, что похожий ярлык она клеила на многие свои самостоятельные поступки. По сути, она уже давно умела опираться на себя. Только не знала, что это так называется.

А некоторое время спустя, одним летним вечером, она встретила Мужчину. Так как он был из другой страны и приехал в Россию ненадолго, их начавшийся здесь роман продолжался потом долгое время исключительно в формате онлайн. Теперь события развивались стремительно. Она приняла решение уволиться с работы, которое зрело в ней уже давно и наконец приобрело определенный и осознанный характер. Она учила иностранный язык и занималась подготовкой документов на выезд. И много еще чем, потому что она совершенно точно собралась отправиться в путешествие. А дело это нешуточное.

Я не буду подробно описывать этот заключительный период нашей работы, который, по факту, был достаточно длительным – несколько месяцев. Здесь слишком много личной информации и чувств, которые требуют бережного отношения и конфиденциальности. Скажу лишь, что сомнений и опасений было немало. Моей задачей теперь стало удерживание клиентки в жестких рамках реальности, анализ возможности самых разных последствий ее решения ехать к любимому мужчине, в моем понимании, на край света (потому что страна, куда она собиралась, и правда, очень уж далеко).

Мы обсуждали, что она будет делать, если «не сложится» и придется вернуться. Если ей понадобиться помощь за тридевять земель отсюда. И как ей справляться с эпизодами «декомпенсации», которые могут случиться ТАМ и страховки от которых никто не даст.

Но эта женщина уже была очень непохожа на ту, которая пришла ко мне год назад. Она умела решать САМА. Она была готова ОТВЕЧАТЬ за то, что делает. Она была влюблена…

Странно (но лишь на первый взгляд), любовь не лишила ее рассудка, а сделала более рациональной. Он а вела себя очень ПРОДУМАННО во всем, что касалась подготовки, преодоления многочисленных бюрократических преград и выяснения условий и контекста ее будущей жизни. Тем не менее, это предприятие, несомненно, оставалась сопряженным со значительным риском и неопределенностью.

Ее первое путешествие в одиночестве было длительным – почти 30 лет. Потому что все эти годы, всю свою жизнь внутренне она чувствовала, что Одна. И это было нерадостное путешествие…

Второе заняло, наверное, пару суток. Путь из Москвы на другой континент, в столицу другого государства она проделала совершенно самостоятельно. Три авиаперелета, две пересадки, четыре аэропорта… Встреча с Любимым… Другая жизнь… Другая – в целом или другая – в нюансах. Только она сама знает ответ на этот вопрос. Или пока не знает и будет искать…

Оправдались ли ее ожидания? Какие страхи оказались напрасными, а какие нет? Нашла ли она то, что хотела? И чего хочет сейчас? ..

Принято считать, и в общем-то я с этим согласна, что наши столь включенные воспоминания и фантазии о клиенте есть ни что иное, как контрперенос. Да, для меня здесь много материала для внутренней работы. Но это не мешает мне искренно и от души желать ей Счастья.

В жизни этой женщины было и еще одно путешествие, кроме упомянутых двух. Путешествие к себе самой. Я была ее попутчицей в течение года, но началась-то оно гораздо раньше. Именно оно (так я думаю) и привело ее в то пространство индивидуального бытия, в котором она пребывает теперь.

Нельзя заставить отправиться в путь того, кто этому противится. Он может согласиться на словах, но сойдет на одной из первых станций, потребует экстренной посадки или попросту опоздает. Ну, или потеряет билет.

И его можно понять. Ведь путешествуя вглубь себя, мы рискуем столкнуться с гораздо более пугающими сюжетами и непредвиденными обстоятельствами, чем отправляясь даже в самое что ни на есть экзотическое место земного шара.

Когда клиент приходит ко мне, я не спрашиваю билет. Но предполагается, что он его все-таки приобрел. Как добросовестный гид я предупрежу, конечно, вновь прибывшего, что комфорт не гарантируется. Попадание в зону турбулентности ожидается обязательно. Надеюсь (и приложу усилия!), что не придется прибегать к помощи парашюта. А насколько мягкой будет посадка – посмотрим ))

Путешествуйте на Здоровье! И с наступающим Новым Годом!!

Цитаты про одиночество

Остаться в живых (Lost)


Человеку трудно, если рядом никого нет. Пускай хоть кто-нибудь, лишь бы не остаться одному. Я знаю, жить в одиночестве очень тяжко.

Наталия Перевезенцева

Ты ведь тоже, в сущности, одинок,
несмотря на жену, собаку, дом в предместье
мегаполиса. Знай, сверчок, свой шесток
и благодари за то, что пока есть он.

Михаил Лабковский. Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Одиночество — это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованы. Одиночество — это ощущение внутренней пустоты. Одиночество — в первую очередь о том, что вы не нужны только одному человеку: самому себе — и поэтому и другим неинтересны.

Михаил Лабковский. Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Или, например, вы чувствуете себя очень одиноко, и вам кажется, что, когда вы встретите родственную душу, ваше одиночество на этом закончится. Ничуть не бывало. Почему? Потому что если вы одиноки, то встретите такого же одинокого человека и ваше одиночество будет помножено на два.

Каждая мама обязана знать:  Проблемы в поведении сына

Михаил Лабковский. Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Не бойтесь остаться в одиночестве. Не бойтесь, что такой любви больше не случится. Если будете личностью — свободной и независимой, — ещё обретёте своего человека. А будете трусить — потеряете того, кого уже встретили и полюбили.

Айн Рэнд. Атлант расправил плечи

Им не знакомо одиночество, которое приходит, когда достигаешь вершины. Одиночество из-за отсутствия равного, ума, который ты мог бы уважать, и открытия, которым ты мог бы восхищаться. Они ощеривают на тебя зубы из своих крысиных нор, уверенные в том, что ты получаешь удовольствие, затмевая их, в то время как ты отдал бы год жизни, лишь бы уловить среди них искру таланта.

Акадзомэ Эмон

Ах, не заснуть
Одной на холодном ложе.
А тут этот дождь —
Так стучит, что даже на миг
Невозможно сомкнуть глаза.

Ханья Янагихара. Маленькая жизнь

Однако, как бы ни жаждал он выглядеть нормальным, ему не хотелось заводить отношения потому, что так положено: он захотел их потому, что чувствовал себя одиноким. Он так одинок, что иногда ощущает это физически, как будто ком грязного белья давит ему на грудь. Он не может разучиться чувствовать это. Людям кажется, что всё так просто, как будто самое трудное — захотеть. Но он-то знает, что сблизиться с кем-то значит оказаться незащищенным.

Алиса Фрейндлих

Одиночество — это когда некому себя отдать.

Зацикленность Зацикленный

Каждый обычный материалистичный человек зациклен на себе…

Зацикленность на прошлом — благовидный, а потому очень

популярный предлог связать себя по рукам и ногам.

Зацикленность на партнере является прямой дорогой к расставанию.

Как правило, пары, где женщина «растворяется» в мужчине

без остатка очень несчастны и часто распадаются.

Есть люди думающие, а есть зацикленные на том, что они думают.

С шовинистом общаться так же бессмысленно, как со скандалистом из коммуналки,

зацикленном на квадратных метрах.

Зацикленность как качество личности – склонность к чрезмерной сосредоточенности, концентрации сил, внимания на чём-либо одном в ущерб всему остальному; склонность неотвязно думать, возвращаться мыслями к чему-либо, говорить о чём-либо одном.

Женщина зациклена мыслью о замужестве. На дискотеке к ней подходит мужчина: — Танцуете? — Танцую, пою, играю на фортепьяно, стихи читаю, кошек люблю.- Ты что плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу. — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда. – Что ты лепишь? Леплю пельмени, хинкали. Прекрасно готовлю, пальчики оближешь — Ну, ты даешь! — Даю, зад подставляю.- Да что ты лечишь? — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.- Ты что? Тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. — Что? — Замуж я хочу, чё не понятно?

Зациклиться можно на ком угодно и на чём угодно. Ассортимент доминантных мыслей, не дающих человеку покоя, безмерно велик. Зацикленность – своеобразный стресс, когда одна доминантная мысль вытесняет все остальные, человек не может ни о чём думать, зацикливается на одной мысли. При этом существует закономерность: чем больше зацикленность, тем меньше шансов положительно решить ожидания с нею связанные. Зацикливаясь на одиночестве, человек минимизирует шансы обрести себе супруга, зацикливаясь на деньгах — будет всегда испытывать их недостаток, зацикливаясь на карьере, он будет долгие годы сидеть на низовых должностях.

Зацикленность – разновидность идеализации, когда избыточная значимость придается какой-то сфере жизни, какому-то объекту. Зацикленность – есть нарушение равновесия, отклонение, чрезмерность и избыточность. Равновесные силы мироздания крайне негативно относятся к выпячиванию в сознании какого-то одного вопроса и начинают преподносить человеку уроки. Они на это большие мастера. Если человек не хочет учиться, его погружают в еще большую зацикленность и так до тех пор, пока он не избавится от напасти.

Зацикленность – это своеобразная привязанность к идеалу, выдуманному образу, в сравнении с которым реалии жизни значительно проигрывают. Зацикленность – форма проявления зависимости от надуманного образа. Например, девушка зациклилась на собственной внешности. Сумбурный ум нарисовал образ красавицы с осиной талией, глазами – блюдцами, большой грудью, шикарными волосами. Ум имеет свойство привязываться к объекту вожделения. Здесь таким объектом стал надуманный, воображаемый образ. Собственное изображение в зеркале приводит в уныние. Разрыв между идеалом и фактом кажется разительным. Отсюда возникает зацикленность.

Зацикленность – подруга закомплексованности. Поймать вирус зацикленности рискуют люди, не отличающиеся твердостью взглядов, зрелостью и наличием устойчивого миропонимания. Пустоты их сознания немедленно заполняются какой-то заразой, которая, в конечном итоге, начинает доминировать и «качать права».

Зацикленность обусловливает серьезное сужение круга интересов личности. То есть человек, увлекшись каким-то занятием, не замечает больше никого и ничего. Это и хорошо и плохо. Если зацикленность ученого приводит к высокой концентрации мысли на решаемой задаче, велики шансы ее решения. В этом случае зацикленность хорошая помощница в достижении цели.

Зацикленность – форма одержимости, тотальная сфокусированность ума на каком-либо желании. У американского президетнта Джорджа Буша – младшего была очень любопытная зацикленность. Ему не давала покоя мысль, что в далеком Ираке кто-то преспокойно разгуливает грязными ботинками по лицу его отца – президента Джорджа – старшего. А дело было так. После войны в зоне Персидского залива в 1990-1991 годах Саддам Хусейн приказал при входе в самую фешенебельную гостиницу города «Ар- Рашид» выложить мозаичное изображение экс- президента США Джорджа Буша – старшего.

Все 12 лет, прошедшие после войны, постояльцы и посетители отеля вынуждены были ходить по портрету бывшего главы американской администрации, отдавшего приказ о выдворении иракцев из Кувейта. В восточной культуре, особенно у арабов, прикосновение обуви к лицу считается худшим из возможных оскорблений. Саддам Хусейн лично выбрал «Ар-Рашид» для подобного увековечения Буша-старшего, учитывая, что в этой гостинце останавливались самые высокие гости Ирака. При входе в отель лицо отца нынешнего президента США обойти было невозможно. Кроме того, многие арабы приезжали специально к этой гостинице в Ираке, чтобы потоптаться или плюнуть на портрет Буша-старшего. Теперь американцы собираются выложить на этом месте изображение Саддама Хусейна.

Зациклившись на этом позорном явлении, Буш – младший начал дурачить человечество мыслями о ядерной угрозе, исходящей от Ирака. Банальная месть за отца была преподнесена как борьба за нераспространение ядерного оружия. Джордж Буш, в частности, обвинял Саддама Хуссейна в создании мобильных лабораторий по производству биологического оружия. Обнаруженные в Ираке подозрительные трейлеры использовались для запуска метеорологических зондов. В октябре 2002 года Джордж Буш объявил о том, что имеются неопровержимые доказательства того, что Ирак восстановил свою военную ядерную программу. Позднее инспекторы Международного Агентства по Атомной Энергии (МАГАТЭ)\International Atomic Energy Agency не обнаружили доказательств заявлению Буша.

Джордж Буш заявил, что Ирак обладает баллистическими ракетами, способными нанести удар в любую точку Саудовской Аравии, Израилю, Турции. На сегодняшний момент известно, что дальность иракских ракет не превышала 200 км и нанести удары по большей части территории перечисленных стран они были не в состоянии.

Буш обвинял Саддама Хуссейна в сотрудничестве с «Аль Каедой». Позже Специальный Комитет Конгресса США, расследовавший причины терактов 11 сентября 2001 года, пришел к выводу, что подобные подозрения необоснованны. Аналогичные заявления, об отсутствии контактов между Саддамом и Бен Ладеном, сделали представители ЦРУ, ФБР и британской разведки. Бывший сотрудник Белого Дома, курировавший отношения администрации США со спецслужбами заявил, что ближайшие советники Джорджа Буша знали об этом еще до начала военных действий в Ираке.

Камера, где держали экс-президента Саддама Хусейна, была украшена портретом Джорджа Буша и фотографиями пойманных или убитых сторонников Саддама. В числе фотографий, «украшающих» нынешнюю резиденцию С.Хусейна, вывешены портреты двух его сыновей – Кусая и Удея, убитых под Мосулом 22 июля в результате специальной операции американских вооруженных сил, в ходе которой по зданию, где находились братья, было выпущено 20 ракет.

При этом избавиться от фотографий Саддам Хусейн не мог – их невозможно ни снять, ни повредить. Изощренная форма издевательства над жертвой. А что вы хотите? Надо же было Бушу – младшему как-то избавиться от зацикленности.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация