В последнее время сын стал себя очень плохо вести


Сын подросток 14 лет стал неуправляемым: хамит, грубит, агрессивен

Сын подросток 14 лет стал неуправляемым: хамит, грубит, агрессивен

Сын подросток 14 лет стал неуправляемым: хамит, грубит, агрессивен

Сын подросток 14 лет стал неуправляемым: хамит, грубит, агрессивен

Сын подросток 14 лет стал неуправляемым: хамит, грубит, агрессивен

Здравствуйте, Галина.
Подростковый возраст — возраст перемен, перехода во взрослую жизнь и время, когда трансформируется мировоззрение.
Агрессия — реакция не возникающая на пустом месте. У неё есть предшествующие причины. Она может быть следствием накопительной невысказанности и неудовлетворённости. Её причины могут быть как внутрисемейный, так и внешние социальные — это взаимоотношения со сверстниками, учителями, построение взаимоотношений с противоположным полом.
Если в какой-то жизненной сфере существуют неудачи, то агрессия в этом случае естественная реакция. Другое дело как её выпустить / отреагировать. И кому открыться / поделиться своим состоянием. Тому, кто не обесценит и поймёт.
Проанализируйте, пожалуйста, Галина, период до подросткового возраста, насколько Вы раньше были эмоционально близки с сыном. Как часто он делился с вами /родителями/ своими впечатлениями. Если такого опыта было мало или опыт не подтверждён принятием, ребёнок будет искать другие каналы для поддержки и самоутверждения.
Галина, попробуйте сделать «шаги на встречу» для создания эмоционального доверия. Для этого можно, например, просить сына о помощи, обращаться за советом или интересоваться его мнением по поводу какого-либо вопроса. Сразу резких изменений может и не наступить Но они могут быть постепенными.
Также не стоит забывать о гормональных всплесках в переходном возрасте. Когда гормоны тестостерона вырабатываются в избытке, может проявляться беспричинная, неконтролируемая агрессия. Впоследствии организм сам нормализует эмоциональное состояние.
Галина, моё мнение по Вашему вопросу лишь одно из возможных и лишь частично освещает одну из сторон проблемной ситуации. Могут быть и другие видения и рекомендации психологов. Для того, чтобы более детально разобрать проблему и её причины нужен более длительный диалог, разбор ситуации и особенно с Вашим сыном.
Искренне желаю подобрать Вашего психолога.
С уважением, Наталия.

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога

Мой взрослый сын считает, что мы отравили ему жизнь.

Нашему сыну 33 года, он пока не женат, говорит, что жить надо раздельно с родителями, а пока проживаем втроем: муж, сын и я. Мы в браке почти 35 лет, наш сын — единственный ребенок. Когда ему было 16-17 лет в моей жизни случился роман, с мужем неоднократно ссорились, были выпивки с скандалы. Разум возобладал, время прошло, слава Богу, наша семья сохранилась и я благодарна мужу, что он смог все простить и забыть (или отпустить). Тогда сын сказал, что мы сильно испортили ему жизнь своими отношениями.Но вот недавно сын стал делать какие-то критические замечания в мой адрес и, я сказала ему :»Женись и оставь меня в покое». Он как взорвался. Вспомнил про наши скандалы, сказал, что ему отравили жизнь, что ничего для него не сделали, кроме .. И перечислил 3-4 дела, за которые он благодарен ( в т.ч. оплата института). Мы с мужем очень любим сына, заботимся как можем (т.к. он вполне взрослый и самостоятельный, работает, занимается творчеством). Я была уверена, что он все давно простил, а оказывается не так. Мне очень обидно и больно. Отношения очень разладились, мы почти не общаемся . Как мне вернуть любовь и благодарность сына, как ему помочь оставить прошлое? Я рассказала мужу, он говорит, если хочет, пусть помнит плохое, надо помнить хорошее. Муж всегда был очень сдержан в чувствах и эмоциях. И на этот раз. Спасибо Вам. Очень надеюсь на Вашу помощь.

Автор вопроса: Алла Возраст: 55

Каждая мама обязана знать:  Когда сказать ребенку, что он усыновленный

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

К сожалению проблема отцов и детей вечна! И всё же Вы можете изменить своё отношение к ситуации, сыну, и тем самым прийти к миру в душе. Вы прекрасно знаете, как быстро взрослеют дети в годы невзгод. И это существенно отличается от тех относительно благополучных лет, где «детки» и в 40, всё и вся виня, в своём внутреннем психологическом раздрае, остаются подростками. В чём-то Ваш сын прав, относительно того, что вероятно в кризисном подростковом возрасте, он утратил доверие к женщинам, из-за семейной проблемы. Он застрял в тех противоречивых чувствах и оправдывает себя, обвиняя Вас. Это манипуляция, направленная на то, чтобы Вы чувствовали себя должной!

Каждый человек имеет право на ошибку и в любом случае, Вы не обязаны оправдываться перед взрослым сыном. Да, так бывает в семьях, и что? Теперь Вы должны посыпать голову пеплом и просить прощения?

Успокойте свой ум и поговорите с сыном о том, что можно сделать для того, чтобы изменить ситуацию! Или напишите письмо, если эмоции мешают. Алла, Вы вот сами- то, от чего чувствуете обиду? От непонимания? От того, что сын неблагодарен? Как только Вы дадите сыну право испытывать ЛЮБЫЕ эмоции, даже негативные, тем самым давая ему право быть ответственным за свои слова по отношению к маме, за свою жизнь в конце концов.

Разве Вы перестали его любить? Так скажите, что любите его и именно поэтому Вы предлагаете ему жить самостоятельно. А то, будете обслуживать его и ещё выслушивать упрёки. Вы с мужем дали всё, что смогли и теперь его очередь сделать что-то самостоятельно. Что значит вернуть любовь сына? Он любит Вас, просто привык себя любить больше, вот и всё. Выстраивайте с ним границы. Сообщайте о том, что по отношению к Вам недопустимо! И главное Алла, он не имеет права судить Вас. Посему это тоже одно из правил, которое сыну надо сообщить. Переключите своё внимание с сына на себя, найдите возможность реализовать себя в хобби или в том, что Вам просто интересно. А сын пусть проработает с психологом свой неконструктивно пройденный подростковый кризис. Измените себя и сын изменится. Как только агрессор видит, что цели своей не достигает, то прекращает говорить и делать обидные слова жертве. Вы достойны уважения Алла и если Ваш сын этого не понимает пока, то он просто еще не дорос до этого.

Простите его и в тоже время сообщите, что Ваша любовь к нему неизменна, и именно поэтому, Вы хотите заняться своим здоровьем, хобби, чтобы жить более интересно и дать сыну возможность жить тоже по-своему. На нашем сайте есть материалы по саморегуляции. Научитесь снимать напряжение с помощью дыхания и других релаксационных методов. Вы в каком-то смысле можете быть благодарны сыну, потому, что своим поведением он сам, дал Вам возможность обратить внимание на себя. Видно пора!

Желаю Вам Алла благополучно преодолеть сложный период недопонимания! Но и это пройдет, как говрили древние!

Мой сын стал нервный, угрюмый и считает, что все у него плохо

Здравствуйте! Меня зовут Людмила, я мама Димы. Помогите мне, посоветуйте. Проблема в сыне. Он у меня учиться на юриста, не пьет, не курит, внешность хорошая. Все при нем. Его всегда хвалили и в саду, и в школе, и я получала только благодарности. Но он себя не любит, «все у него плохо», он страдает, что угри на лице, на подбородке постоянно воспаляются, он комплексует и очень не доволен собой. Стал плохо спать, нервный, похудел, все ему не так, срывается на свою девушку. Настроение есть — всем хорошо, если нет — лучше не трогать. У него одна проблема, были бы деньги, все было бы хорошо, но он учится и платно, а деньги заработать он не знает как. Сложно в Белоруссии это сделать. Я разведена, с мужем у него нет никаких отношений, и бывший муж ему не помогает ничем. Он учиться там, где все дети родителей обеспеченных, и он тянется к ним, я тоже тяну его, как могу. Знаете, есть поговорка: «Сено ем, но гонор не теряю». Вот это про нас. Я не могу сказать, что он плохой. нет — он правильный слишком и взрослый не по годам. Когда он говорит, слушаешь и соглашаешься, и то надо, и то важно, цели хорошие, а результат, он все равно недоволен, и все у него плохо. К психологу он не пошел со мной, говорит, что у него все нормально и желания у него хорошие. он думает, как заработать денег в нашей Белоруссии и купить машину. Но иногда мне кажется, что у него два лица. На людях он один, приветливый, скромный, улыбчивый, всем нравится, а дома другой, нервный, угрюмый, все не так и не эдак, но это не всегда, но такое в последнее время чаще стало проявляться. Почему я стала волноваться. Я сама пошла к психологу и рассказала врачу, она выписала снотворные, но пока я не могу ему дать, он сдает зачеты, и «Тенотен» лекарство (я не могу его купить, в аптеках его нет пока). Я собираюсь уезжать жить в Москву, мне придется его оставить одного. Ему еще 2 года надо учиться, и хочет идти на второе высшее. Я и боюсь, но иногда просто хочу быстрее уехать, пусть сам поживет и подумает, и приготовит, и уберет, а то на всем готовым и все недоволен. Я постоянно говорю, что надо себя любить и нельзя говорить про себя плохо. Даю ему книжки почитать, где пишут, что надо говорить по утрам, как договариваться с собой и верить в лучшее, хвалить себя даже за мелочь и т.д. Он смеется. Помогите, что делать мне и что говорить ему, или как мне вести с ним. Спасибо что выслушали. МОжет, какое ему лекарство подскажете купить. Мы пили валерьянку и пустырник, и покупаю постоянно успокаивающие. и смешивала все успокаивающие компоненты, он сам понимает, что ему надо это пить, но не помогает. Перестал спать и похудел сильно, комплексует и желает поправиться, но не может. Он рак по гороскопу. Спасибо. До свидания.

Каждая мама обязана знать:  Как быть в ситуации когда ребенок ворует постоянно и врет

Последние два года сын совершенно вышел из-под контроля плохо ведет.

Детский психолог, психоаналитик. Консультант Интернет портала «Психологический навигатор».

Член ассоциации детских психологов и психиатров, сотрудник государственного центра психологической реабилитации и коррекции детей и подростков.


Ведет практическую и научную работу в области психологического консультирования, психодиагностики, психокоррекции и психотерапии (с использованием методов арттерапии, игровой и песочной терапии), психопрофилактики и психологического сопровождения материнства.

Консультации по вопросам:

— диагностика развития познавательной и эмоционально — волевой сферы;

— эмоциональные трудности (повышенная тревожность, страхи);

— различные формы нарушения поведения;

— трудности во взаимоотношениях со взрослыми и сверстниками;

— сложности, связанные с изменениями в семейной (развод, появление младшего ребенка и т.д.) и в социальной ситуации (детский сад, школа);

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Одеться в стиле Коко Шанель: 8 элегантных вещей, которые сейчас в моде

Топ-7 лучших бархатных платьев, в которых ты будешь самой модной на корпоративе

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Каждая мама обязана знать:  Думай как ребенок, поступай как взрослый

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация