В поведении дочери бывают отрицательные выходки


Почему дети бывают жестоки, и как объяснить их поведение дочери?

Я когда слушаю мою дочь, то мне становится не по себе. Дети настолько жестоки, и самое главное, что я не могу объяснить их жестокость ребенку только банальной невоспитанностью. Каждый второй готов исподтишка, чтобы никто не видел, толкнуть, пнуть, даже плюнуть. Попробуй, найди, кто это сделал. Разговариваешь с учителем, с воспитателем, они просто пожимают плечами. Меня, конечно же, это не устраивает, я прекрасно понимаю обиды дочери, которая мажет ссадины на коленях, когда приходит после такого «общения». Как мне ей помочь?

Учить отвечать на жестокость надо. Вопрос, в какой мере ответ должен соответствовать нанесенной обиде. Все идет от извечной борьбы за существование. Если будешь молчать и терпеть, то заклюют, затюкают, заплюют. Дело не в невоспитанности, а в желании вылезти на свет и доказать свое право на лидерство, а в борьбе все средства хороши. Учить нужно умению постоять за себя. Это очень сложная наука. Постоять не силой, а сообразительностью, тактом, хитростью, смекалкой и т.д.. Силой танк не победишь, если у тебя нет гранаты. Значит, нужно найти эту гранату. Вот тут-то смекалка и пригодится. Конечно, пример не буквальный, смысл в том, что не нужно учить идти напролом и отвечать жестокостью, может стоит подружиться, другие дети тоже боятся, что их обидят, поэтому заранее показывают свою силу и агрессию.

В поведении дочери бывают отрицательные выходки

Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

Как прекрасно, когда ребенок маленький. Мама обожает дочурку, нянчится с ней, заботится. Но девочка подрастает, и появляются проблемы. Мама все чаще замечает, что дочка начинает проявлять свою волю, поступать так, как считает нужным, желает сама решать, как ей одеваться, краситься, с кем встречаться, когда возвращаться домой. Это-то мама замечает, но, к сожалению, не видит того, что дочь выросла и стала взрослой. Она сроднилась с мыслью, что дочка всегда подчиняется ей, свыклась с ролью авторитетной наставницы, которая вправе учить, поучать и «всегда знает, как лучше».

Если она будет продолжать противиться дочкиной самостоятельности, то та может начать выражать свою независимость с помощью скандального поведения. Начать курить, выпивать, немыслимо краситься и одеваться, делать пирсинг во всех местах, встречаться с «плохими парнями», не приходить домой ночевать…

«Есть старый как мир родительский шантаж, — рассказывает психолог Наталья Панфилова. — «Если не будешь делать, как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой». Родители — очень значимые для нас люди, однако, это не повод для силовых игр и шантажа. Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время».

Важно понимать, что мамино мнение очень важно для дочки. Она хочет, чтобы мама ею восхищалась, гордилась, считала ее умной, красивой, успешной — самой лучшей. А если родительница продолжает наставлять, критиковать, давать советы, то дочь понимает это так: она не устраивает маму, та хочет видеть ее другой, считает, что ее нужно улучшать и усовершенствовать. Дочку это обижает, отсюда и конфликты.

А матери крепко держатся за свое положение и не желают его терять. Особенно тяжелые ситуации возникают, когда дочь выходит замуж, и мать пытается контролировать теперь уже жизнь ее семьи. Начинаются выяснения отношений, крики, скандалы, в которые вовлечены все домочадцы. Подобное поведение матери может даже привести (и часто приводит) к разрушению молодой семьи.

Вот история из жизни моей знакомой. Это умная волевая женщина с авторитарным характером, считающая, что все знает лучше всех. У ее дочери своя семья. Знакомая посчитала, что внука слишком загрузили и помимо школы взвалили на него чересчур много обязанностей. Тут тебе и английский, и бассейн, и фигурное катание. По мнению знакомой, ребенку не давали продыху. Она поучала, критиковала дочь, читала ей нотации. Наконец, дочка не выдержала, произошел бурный скандал, и она перестала пускать мать в свою жизнь, делиться с ней тем, что у них происходит.

В каких вопросах матери чаще всего вмешиваются в жизнь дочерей? Они пытаются диктовать им, как одеваться, каких партнеров выбирать, как воспитывать детей, строить отношения с мужем, как вести домашнее хозяйство, что покупать, а на что не тратить деньги. Спектр вопросов, которые мама пытается контролировать, очень широк…

Отпустите роль наставницы

Если мать хочет наладить нормальные отношения с дочкой, то она должна отказаться от роли наставницы. У нее появилась иная миссия — просто мама, самый близкий, родной человек, всегда готовый помочь и поддержать.

Известный американский специалист по межличностному общению Дебра Таннен советует: «Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать. Последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та жила как можно лучше. А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно мать, в чьих глазах дочь хочет выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки и говорит о них. Часто дочери нужен не совет, а ваше благословение. Больше всего ей нужна ваша поддержка. Если дочь спрашивает ваше мнение, то вместо советов похвалите ее, подбодрите и скажите, что у нее все получится».

Иногда мать, обладающая сильным характером, все-таки подчиняет дочь себе. Что получается в итоге? Она калечит судьбу дочери, которая на всю жизнь остается с мамой, не создает собственную семью, не строит свое гнездо.

Больше двадцати лет назад дочка моих знакомых поступила в институт и без памяти влюбилась в сокурсника. Для влюбленных никто вокруг не существовал: они ходили, держась за руки, не могли прожить друг без друга и дня. Решили пожениться. Но родители дочери «сомкнули ряды» и заявили, что категорически не согласны. Дескать, молодые сначала должны получить образование, обосноваться в жизни. На самом деле мать девушки считала, что парень недостаточно хорош для ее дочки, она мечтала о лучшем женихе для нее. Родители перевели девушку в другой вуз. Дело кончилось психическим заболеванием, и несостоявшаяся невеста на всю жизнь осталась инвалидом. Она так и живет с матерью, у нее нет ни семьи, ни детей.

Бывают случаи, когда мать и дочь крепко дружат, у них очень близкие отношения. Но такую дружбу я чаще наблюдала лишь в тех случаях, когда обе объединялись против отца-алкоголика. Общая семейная проблема сплачивала маму и дочку, они становились самыми близкими людьми.

Кто кому обязан

Звездные мамы и дочки тоже не избегают подобных конфликтов. Например, проблемы во взаимоотношениях с дочерьми были у Людмилы Гурченко и Маши Распутиной. Не стали исключением и голливудские небожители: серьезные конфликты с мамами пережили Дженнифер Энистон и Гвинет Пэлтроу, проблемы с дочерьми были у Ванессы Редгрейв и Голди Хоун.

«Прав окажется тот, кто первым признает частично свою неправоту и сделает шаг навстречу, — уверена психолог Марина Сергеева. — Что пользы в противостоянии с родным человеком и доказывании своей позиции? Сделайте так, чтобы дочь почувствовала себя спокойно, и она ответит тем же. Не спорьте, таким путем еще никто не пришел к добру и взаимопониманию. Лучше все делать с любовью». Ей вторит и психолог Вера Комарова: «Важно уважать дочь. Если чего-то хотите от нее, скажите в уважительной форме, без «обязана». Договоритесь, найдите компромисс».

Да, мы растим наших детей, воспитываем их, делимся с ними своим опытом, жизненными ценностями, нормами морали и нравственности. Когда же они вырастают, то воспитание уже окончено. Но не волнуйтесь: дочь впитала все то хорошее, что вы ей дали. Теперь позвольте ей это проявить. Отпустите ее и разрешите самой строить свою жизнь, свою судьбу.

Основные причины и формы поведения подростков

Сегодня особую актуальность обретает агрессивное поведение детей дошкольного и школьного возраста, которое сейчас проявляется достаточно часто. Открытое проявление агрессивности у детей психологи относят к явным нарушениям привычного поведения ребенка. Агрессия в поведении у дошкольников проявляется в форме непослушания, избыточной активности, драчливость либо проявление жестокости к окружающим. Агрессия может проявляться в вербальной форме либо в смешанной, когда дети пытаются подраться с малышами, что особенно часто можно наблюдать в садике. Подобная форма поведения неприемлема для общества и требует определенной коррекции. Но для начала необходимо выяснить причины появления такого вида агрессии.

Каждая мама обязана знать:  Проблема с тренером

Причины агрессивного поведения детей

Агрессивные дети не становятся сами по себе, для этого есть следующие объективные причины:

  • желание любыми способами привлечь внимание окружающих сверстников;
  • намерение получить желанную вещь;
  • желание всегда и во всем быть главным;
  • определенная защита и скорейшая месть обидчику;
  • желание унизить достоинство другого ребенка с целью повысить собственное превосходство.

Агрессивное поведение у малышей — желание добиться своего

Исходя из этих причин, необходимо активно стимулировать в ребенке волевое поведение, проявление самостоятельности, чтобы научить его выражать свои чувства более спокойно.

Воспитание волевого поведения ребенка

Воспитательная работа с агрессивными детьми не должна быть направлена на подавление этих чувств в ребенке путем выдачи желаемого, то есть, родители совершают ошибку, подавляя в ребенке проявление агрессии, считая это аналогично насилию. Это не патология, а разумные вспышки гнева у всех есть, вот только у детей, которым запрещают подобные игры и фантазии создается мнение, что эти чувства — гнусные, их проявлять не нужно. Но невыраженные чувства агрессии просто начинают накапливаться бессознательно у ребенка. В один прекрасный день он просто взрывается, страдают при этом люди совсем не виноватые в этом.

Агрессивность по отношению к другим детям проявляется в драчливости

Детская агрессия наталкивается на обратную реакцию взрослых, в итоге формируется запретный круг, выйти из которого самостоятельно маленькому человеку практически невозможно.

Волевое поведение детей в детском саду должна стать приоритетной задачей каждого воспитателя.

Возрастные особенности воли у детей разного возраста

Развитие воли у малыша формируется во время активной игровой деятельности.

Подобное поведение означает, что прежде чем предпринять какое-либо действие, ребенок намечает примерный ход действий, действует аналогично продуманному ходу. Именно в возрасте 3-4 лет ребенок начинает осознавать, что не всегда можно делать то, что ему хочется в этот момент. У него начинает формироваться самообладание. Развитие волевого поведения дошкольников выражается в стремлении проявить свою самостоятельность, делая простые действия. Малыш требует: «Я сам», невзирая на протесты со стороны взрослых. В этот период дети склонны проявлять определенную выдержку и терпение, если это может принести ему определенную долю удовольствия. Способность сдерживать свое негативное поведение возрастает у малышей в дошкольном возрасте в несколько раз.

Виды агрессии у детей

Контроль за собственными действиями, послушание и обязательность просыпаются у детей в возрасте 4-х лет. В этот период нужно активно развивать у своих детей способность к самостоятельности, поощряя каждый правильный шаг на этом пути.

Помимо проявления агрессии, развития волевых качеств дошкольника, у некоторых детей в этом возрасте может появляться некая тревожность либо беспокойство. С чем связана такая тревога?

Что такое тревожность — определение

Основные причины детской тревожности

Обычно тревожность у детей начинает активно проявляться в младшем школьном возрасте.

Причины тревожности у детей в основном обусловлены семейными причинами

Поведение тревожных детей напрямую обусловлено следующими причинами:

  • Семейный фактор – это основная причина того, что у детей возникает тревожность. Такие дети неуверенны в себе в отличие от их эмоционально благополучных ровесников.
  • Первые школьные успехи также могут спровоцировать тревожность. Такие дети показывают свою неудовлетворенность личной успеваемостью, даже если у них нет плохих отметок, все равно поводы для недовольства всегда найдутся. Кроме этого, дети всегда боятся разочаровать своих родителей плохой отметкой либо порицанием учителя.
  • Активные взаимоотношения с учителями. Конфликты, выраженная грубость и нетактичное поведение учителя к детям также могут вызвать тревожность у детей. Непрофессиональное поведение учителя может повысить уровень тревожности в классе. Особенно пагубно сказывается это поведение на детях, которые и до поступления в школу ощущали тревожность.
  • Отношения с ровесниками. Такие дети занимают различные положения в обществе класса – от позиции отверженного ученика до звезды класса. Тревожность в этом случае выступает фактором эмоциональной зависимости школьников от сверстников. Тревожные дети ощущают себя беззащитными, зависимыми, находясь в таком обществе.
  • Возникающий внутренний конфликт, связанный с личностной самооценкой также может вызывать различные тревожные ощущения.
  • Негативный эмоциональный опыт у младшего школьника формируется в результате запечатления в памяти исключительно негативных, неудачных событий. Активное накопление отрицательного опыта выражается в устойчивом переживании чувства тревоги.

Типы тревожных детей — характеристика

Именно по этим причинам педагог младших классов должен проводить различные мероприятия, направленные на сокращение уровня тревожности среди младших школьников, чтобы это состояние не укоренилось в подростковом периоде.

Педагогические методы снижения уровня тревожности у детей

Во время младшего школьного возраста активно формируется детская психика. Чтобы низкая школьная успеваемость и иные психологические причины не стали поводом для школобоязни у детей, педагог должен активно применять во время процесса обучения специальные коррекционные занятия, чтобы оказать психологическую поддержку младшим школьникам. Эта определенная система занятий, практических упражнений, нацеленных на обучение важным приемам овладения неприятным чувством волнения и тревожности. Она также должна давать детям важные практические приемы осознания и реагирования на собственное проявление негативных эмоций и агрессии. В программе также активно внедрены важные для этого возраста игровые методы, методы активной групповой дискуссии.

Способы снижения тревожности на групповых занятиях

В работающий коррекционный план должен включиться пункт активного взаимодействия с родителями тревожного ребенка.

Детский страх у ребенка напрямую связан с активной учебной деятельностью, в процессе которой возникает боязнь совершить ошибку, получить негативную оценку своих знаний, страх возникновения конфликта с ровесниками. В этом случае педагогу пригодятся 2 доступных способов преодоления чувства тревоги у школьников:

  • формирование конструктивного поведения в трудных для школьника ситуациях, а также овладение действенными способами преодоления чрезмерного волнения и тревоги;
  • укрепление у ребенка уверенности в себе и своих силах, развитие адекватной самооценки, выработка нормального представления о собственной персоне, забота о личностном росте каждого школьника.

Общение с детьми — развеивает страхи

Подобные мероприятия не нужно исключать и в подростковом возрасте, ведь тут все методы обретают особую важность, учитывая непростую ситуацию этого переломного периода.


Разновидности асоциального поведения подростков

В это время многие подростки ведут себя девиантно, то есть, отклоняются от общих моральных норм, эти отклонения могут носить агрессивный, корыстный либо социально-пассивный характер.

Формы асоциального поведения подростков

Школьные психологи выделяют следующие виды девиантного поведения:

Конформное поведение, то есть склонность к появлению пассивных форм реагирования на длительное преодоление напряжения во время трудной ситуации. При конфликте такой подросток проявляет уступчивость, берет на себя лишние обязанности, не ощущая в себе сил для отказа.

Тормозимое поведение – разновидность проявления дезадаптации. Быстрые изменения в социальной среде может стать причиной возникновения чувства тревожности, пониженной самооценки, неверия в собственные силы, мнительности у подростка по поводу своего здоровья.

Ограниченное, то есть ведомое поведение, когда у подростка проявляется излишняя податливость по отношению к более сильным сверстникам. В трудных ситуациях подростки активно демонстрируют собственную беспомощность, некоторую долю упрямства, повышенную обидчивость, придерживаясь внешнего бесконфликтного поведения.

Причины нарушений поведения у подростков

Эгоцентричный вид поведения, когда подростки стараются активно вовлекать окружающих в собственные переживания, искусственно преувеличивая многие моменты конфликтной ситуации.

Конфликтно-возбудимый вариант девиантного поведения подростков, для них характерно упрямство, стремление навязать свою волю слабым сверстникам, пренебрежительное отношение к интересам окружающих. Такие подростки легко превращаются в отрицательного вожака, который способен вести свою агрессивную группу. Они начинают активно применять физическое принуждение к детям более слабым как в физическом, так и в моральном плане.

Конфликтная форма поведения — нарушение запретов

В этом возрасте некоторые подростки начинают вести себя асоциально, активно нарушая общепринятые нормы.

Такие действия зачастую могут быть уголовно наказуемы для подростка. Различают также деликвентные проступки детей, направленные на разрушение моральных норм, но не влекущие за собой уголовной ответственности по причине недостижения возраста ее наступления.

Агрессия у подростков часто принимает уродливые формы

К такой разновидности поведения относятся следующие:

  • периодические побеги из дома, бродяжничество;
  • выраженная агрессия, включая проявления вандализма;
  • различные суицидальные действия;
  • раннее употребление алкогольных либо наркотических веществ;
  • ранние половые контакты и сексуальная девиация;
  • мелкие кражи, различного рода хищения и вымогательства.

Поведенческие нарушения у подростков

Таковы основные виды поведения подростков, направленные на разрушение общепринятых принципов. Как помочь таким детям выбраться из этого замкнутого круга?

Условия возникновения агрессии

Важная психологическая помощь: советы родителям

Каким способом можно вытянуть подростков из этой пучины аморального поведения? Эти негативные виды поведения подростков нужно брать под контроль взрослыми, это задача для социальных служб.

Атмосфера дружелюбности в семье – это залог того, что у вашего сына либо дочери никогда не проявятся отрицательные типы поведения.

Проблемы в семье — частая причина агрессивности

Чтобы у детей в будущем не возникли подобные проблемы, необходимо с малых лет позаботиться об этом. Необходимо уделять внимание своему ребенку: дарите ему любовь и нежность сполна, никогда не употребляйте ругательные слова в их присутствии. С малышом нужно разговаривать на различные темы, делиться своими эмоциями и переживаниями. К мнению малыша нужно прислушиваться, станьте для него преданным товарищем, тогда только есть возможность избежать асоциальных форм поведения.

Мотивация для подростков — важный фактор устранения агрессивности

Огромное содействие в реабилитации девиантных подростков оказывают различные социальные службы, горячие телефоны доверия, региональные семейные консультации психологов. Чтобы оградить восприимчивых подростков от негативного влияния окружающего уголовного мира, в школах нужно проводить тематические классные часы. Задача каждого родителя – объяснить своему подрастающему подростку, что такое истинное добро и пагубное зло, что совершать нарушения закона – это очень плохо, наносить кому-либо ощутимый вред либо причинять боль слабым – просто недопустимо, а подобное поведение обязательно будет наказано.

Каждая мама обязана знать:  Нетрадиционная ориентация

Основные способы коррекции тревожности

Необходимо воспитать ребенка жизнерадостным оптимистом, быть для него ярким примером, постоянно напоминая ему о том, что жизнь – просто прекрасна, а темные моменты бывают практически у всех, но именно они вносят некое разнообразие в повседневную жизнь. Нужно донести ребенку, что даже непреодолимые трудности не являются поводом для самоубийства, ведь он еще такой юный и впереди его ожидает жизнь, наполненная интересными и радостными событиями.

10 примеров, когда отвратительное поведение ребёнка оправдано

Рассказываем о 10 ситуациях, в которых дети кажутся шаловливыми и капризными, но на самом деле это не так. Иногда плохое поведение ребенка – это реакция на окружающую среду, наши действия или следствие внутреннего развития.

И если мы научимся его распознавать, наше отношение к такому поведению изменится. От раздражения и злости к сочувствию и попытке принять его.

Неконтролируемые импульсы

Научные исследования показывают, что отделы мозга, отвечающие за самоконтроль, не развиты у человека до самого подросткового возраста. Поэтому, когда мы говорим даже 7-летнему ребёнку «Перестань кидаться этим», а он не может остановиться — это нормально. Самоконтроль – это «долгий, трудоёмкий процесс».

Но, к сожалению, многие родители этого не понимают. Недавнее исследование подтвердило: 56% родителей считают, что их дети до трёх лет должны противостоять желанию сделать что-то запрещенное. Хотя на самом деле, малыши не могут этого делать до 3,5-4 лет.

Перевозбуждение

Мы берем своих детей в супермаркет, парк и на театральное выступление сестры, вмещая все дела в одно утро. А потом они становятся вялыми или гиперактивными и не хотят ложиться спать. Сумасшедшее расписание, стресс и постоянная усталость – типичные проблемы современных семей.

Исследования показывают, что 28% родителей «постоянно куда-то спешат», а у 45% и вовсе нет свободного времени. Ким Джон Пейн, автор книг о воспитании детей, уверен, что современные дети испытывают «кумулятивную реакцию на стресс». Она появляется от обилия развлечений, игрушек и широкого выбора.

И если хотя бы уравнять время тишины и время для игр, поведение ребёнка значительно улучшится.

Естественные потребности

Вспомните, когда вы злились только потому, что голодны или не выспались. Так вот: дети в несколько раз больше подвержены влиянию таких факторов, как недостаток сна, голод, жажда, недомогание. Многие родители замечают резкое изменение поведения ребенка за час до приема пищи, или если он проснулся посреди ночи или внезапно заболел. Ведь дети не всегда могут дать понять взрослым, что они хотят есть, пить или спать.

Выражение ярких эмоций

Взрослые умеют прятать или укрощать свои эмоции. Дети не умеют этого делать. У эксперта по воспитанию детей раннего возраста Джанет Лансбери есть хорошее выражение для случаев, когда малыши испытывают сильные эмоции – кричат, устраивают истерики или плачут.

Острая нужда в постоянном движении

«Сиди спокойно!», «Прекрати бегать вокруг стола!», «Оставь эту коробку в покое!», «Не прыгай на диване!». Детям необходимо постоянно двигаться. Им нужно проводить много времени на улице, кататься на велосипеде и скутере, играть в «войнушку», ползать, прыгать и устраивать гонки. Вместо того чтобы называть ребёнка непослушным, когда у него просто слишком много энергии, лучше организуйте поход на детскую площадку или прогуляйтесь.

Стремление стать независимым

Да, это очень раздражает, когда ребёнок рвёт помидоры, а они еще не созрели, отрезает себе волосы или делает «домик» из восьми чистых простыней. Но они делают то, что в принципе и должны делать – строят свои планы, принимают решения и потихоньку становятся самостоятельными и независимыми людьми.

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

  1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:


  • Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что «я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь», а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

  • Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

  1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

  • Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Каждая мама обязана знать:  Детская истерика

Основные причины такой реакции у матери:

  • Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, «да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела».

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

  • Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

  • Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: «Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала».

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

  1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь «я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому». Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

  • Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

  1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

  • Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

  • Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

  1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
  2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

  1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
  2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
  3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
  4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
  5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
  6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
  7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
  8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация