В садике ведет себя смирно, а дома — ураган


Ребенок-хамелеон 0+

Для начала нужно сказать, что в таких переменах нет ничего необычного. Достаточно задуматься о том, как мы, взрослые, сами ведем себя в разных ситуациях. Дома, на работе, в гостях, на пафосном светском приеме или в вагоне поезда – иногда нас бывает просто не узнать, настолько по-разному мы проявляем себя. И это вовсе необязательно говорит о лицемерии, просто мы подстраиваемся под текущую ситуацию и ее правила, часто даже неосознанно. То же самое происходит с ребенком. Ведь очевидно, что среда детского сада или школы и семейная среда могут различаться очень сильно.

Дома тихоня, в саду метеор

Рассмотрим подробнее ситуацию, когда тихий и спокойный ребенок начинает вести себя в саду или школе очень активно, а иногда и агрессивно.

Чаще всего, такое происходит, когда в семье существуют очень жесткие правила. Казалось бы, в детском саду правила тоже довольно четкие, и ребенку это, наоборот, должно быть привычно. Но на самом деле, в детском учреждении малыш впервые перестает быть центром внимания, да и воспитатели не являются такими непререкаемыми авторитетами, как мама и папа. И ребенок достаточно быстро выходит из-под контроля, почувствовав «глоток свободы». Любой ребенок устает дома постоянно «ходить по струнке», потому невольно расслабляется в садике, ведь постоянно вести себя идеально очень и очень сложно. Так что столкнувшись с такой ситуацией, обязательно пересмотрите систему семейных правил и традиций, подумайте, не завышены ли ваши требования к малышу, есть ли в распорядке дня ребенка время для естественной активности и проявления эмоций.

Также жалобы на излишнюю активность и агрессивность часто можно услышать от воспитателей и учителей на первых этапах адаптации к детскому учреждению. В таком случае это обычно проходит само собой, когда ситуация стабилизируется. Дети по-разному реагируют на стресс попадания в новый коллектив. И часть детей в этот период начинают вести себя агрессивно. Толкая детей и огрызаясь с воспитателями, ребенок проверяет границы, усваивает правила нового для себя места, устанавливает первые контакты.

Ругать и наказывать малыша за такое поведение бессмысленно, так мы только усилим стресс и затянем процесс адаптации. Важно предпринимать максимум усилий, чтобы ребенок побыстрее привык к новому месту, в том числе много говорить о правилах этого места, его традициях, показывать, как можно наладить контакт и разрешить конфликт мирным путем.

Идеальный ребенок в садике, неконтролируемый дома

С одной стороны, в такой ситуации родителям должно быть проще, ведь им не приходится выслушивать жалобы педагога на своего сына или дочку. Он только и слышит про него, что ребенок был послушный, вел себя тихо, выполнял все поручения, разве что немного стеснялся.

Однако этот идеальный ребенок дома становится настоящей бестией. Истерики могут начинаться уже по дороге домой, малыш капризничает, выходит из себя, никого не слушает, может начать плакать или драться буквально на ровном месте. Куда же пропадает тот «золотой ребенок», на которого не нарадуются педагоги?

Ситуация здесь чаще всего обратна описанной выше. Находясь в детском коллективе, особенно в первые месяцы, ребенок переживает сильнейший стресс. Это заставляет его сидеть в малознакомом месте тихо, как мышка, и не привлекать к себе внимания. Все бы ничего, но для маленького ребенка это оказывается серьезнейшей нагрузкой, ведь ему приходится контролировать свое поведение целый день, а это очень тяжело, особенно для дошкольника!

И, конечно, попадая в привычную и безопасную ситуацию семьи, ребенок изливает весь тот стресс, что скопился у него за время пребывания в группе или классе. И поведение его часто, действительно, выходит из-под контроля. Опять же ругать и наказывать бесполезно, как и призывать к порядку и увещевать малыша вести себя хорошо.

Если такое происходит в месяцы адаптации, то главное, что нужно сделать – помочь ребенку пережить стресс. После садика или школы позвольте малышу выплеснуть эмоции, лучше всего здесь поможет любая физическая активность. Обязательно поговорите с ним о прошедшем дне, найдите в нем что-нибудь веселое и радостное, посвятите вечер любым приятным и расслабляющим занятиям. Ну и, конечно, предпринимайте совместно с педагогами все необходимые усилия по скорейшей адаптации ребенка в детском учреждении.

Если же перемены в поведении наблюдаются и тогда, когда адаптационный период миновал, стоит всерьез задуматься о том, что происходит в саду. Возможно, правила слишком жесткие, воспитатели строги с детьми или он не может установить контакт со сверстниками. Ребенок не должен находиться в постоянном напряжении в школе или детском саду, ведь это фактически его второй дом. Подключите к решению этой проблемы школьного психолога, учителей, воспитателей – совместными усилиями можно помочь ребенку найти свое место в группе и почувствовать себя свободнее. Тогда и дома ему не придется отыгрывать скопившееся напряжение.

Так или иначе, будьте готовы услышать своего малыша и помочь ему – неразрешимых ситуаций не существует!

В саду ангел, дома бес.

Моя проказница уже 10 дней ходит в ясельки и какого же мое удивление, будто у меня 2 разных ребенка. Она в саду и ест сама, и убирает за собой, общается и даже ходит на горшок А дома, творит нечто. Тарелки с едой переворачивает, 2 огромные коробки с игрушками, тупо вываливает и убегает, она даже с ними и не играет вовсе Полотном устилаются на ковре и валяются, пока мама не соберет

А главное, она совсем отказалась от завтрака, пьет чай или какао с молоком и всё на этом а как же каша?! А кашу мамка сама типа ешь, приходится скармливать кашу мусорному ведру
И конечно же тема горшка, дома она не выполнима, у меня по всем комнатам стоят горшки, а в их бы она хоть разок напоила, так заразка ссыт мимо Хотя горшки то стоят в меньше метре от неё, почему не сядет и не напоит его Я в бешенстве.

Неужели сады так меняют детей?! Спрашивала знакомую, у неё сыну 4 годика, и та же тема, дома беспредельщик, а в саду сама воспитанность.
Я лично не балую настолько свою, чтоб она вела себя так, я и отругать могу, и по попе надавать, так неужели нянечка в саду авторитет, а мама дома так себе Я даже с трудом забираю её с сада, она не хочет от туда уходить.

В добавок ко всему она кусачая, царапкина, щипучая и синякотворная Где мой ангелок?

В садике и дома как-будто разные дети.

Ходит дочка в садик редко. День-два, потом лечимся. Уже не знаю, как с мамами бороться, которые с соплями и прочим ведут. Бесполезно. Так было и будет. Всем работать надо.

Но вот истинной проблемой стало то, что воспитатели говорят, что пора ей уже и заговорить. 2г.и 3 мес. уже. У нас с мужем глаза на лоб лезут: «Как, она молчит весь день?!» Дома только её и слышно. И разговаривает, и вообще энерджайзер. Мне не верят. А я не верю, что она, с их слов супер, спокойный ребёнок, не капризный, сидит себе на стульчике играет. Дома о таком можно только мечтать. Недавно, пока я на учёбу ездила, муж отвлёкся, чтоб обед погреть. Она весь тюбик тоналки вымазала на стену, карандашом для глаз разрисовала всё, наклейками из «Магнита» комод обклеила.

Каждая мама обязана знать:  Весёлые каникулы лучшие в России детские тематические лагеря

Муж считает, что её в саду зашугали. Я не верю. Воспитатели вроде бы хорошие. А на просьбы посмотреть, как она в течение дня себя ведёт, говорят, нельзя.

И вот с такой шишкой пришла с сада как-то. Говорят — не знаем, как она умудрилась(((

Ребенок в саду ведет себя хорошо, а дома устраивает истерики. Что делать?

Сын (2,10) начал ходить в сад. Адаптация достаточно долгая была. Уже оставляю его на дневной сон, а потом воспитатель мне звонит и я его забираю домой. В саду особых нареканий на него нет. По просьбе воспитателя все выполняет, спокойно, без капризов. Была приятно удивлена. А вот когда я привожу его домой — начинает плохо себя вести, доходит до истерик. Я понимаю, что с чужими людьми он себя сдерживает, но как мне быть? Как научить сына контролировать свои эмоции и при этом не навредить себе и окружающим? Или просто нужно переждать этот период?

Ваша почта:

У Вашего сына начинается кризис трёх лет, отягчённый адаптацией в садике. Замечательно, что малыш уже достаточно научился себя контролировать в обществе. Он — просто умничка. Думаю, раз ему нужно потом «выпустить пар» дома, то ничего страшного в этом нет. Гораздо хуже, если бы это всё вне дома происходило.

Никаких кризисов никаких лет у маленьких детей не существует и взяться им неоткуда. Глупости всё это и я не называю отсутствие рамок и запретов в выражении своих эмоций и поступков малышами — кризисом. Это и есть банальное воспитание или его отсутствие.

Когда ко мне подходят некоторые родители и задают вопрос о поведении своих лапочек и лапусиков вне дома, то я иной раз не понимаю о чём они говорят. Когда они рассказывают, что их дети дома крышу сносят и просят подкорректировать их «страшный характер», то у меня глаза становятся как луна в полнолуние. Я совершенно не понимаю о чём идёт речь потому, что за их детьми в садах и центрах не водится и сотой доли тех подвигов, которые их родители им приписывают. И я не могу таким родителям ни чем помочь потому, что не являюсь свидетелем того, чего просят искоренять. При этом у нас дети никоим образом никогда не зажимаются и не наказываются, они сами не дают никакого повода, не умеют нас огорчать. Дети в течении дня всегда очень заняты и у них просто нет времени на озорство и капризы.

Малыши, любого возраста уже очень хорошо осведомлены: где, когда и сколько можно себе позволять. А если в саду чего — то нельзя, то дома, скорее всего уже точно можно. Родителей и только их, в том заслуга.

Ну тут кризис трех лет конечно же совпал с адаптации в детском саду, но плюс еще это от детей зависит, у меня дочка такая была в саду была идеальным ребенком, все ее только хвалили и в пример другим детям ставили, а дома и баловалась и истерики устраивала, просто ужас какой то был, я сходила с ума и до сих пор вот дочка пошла в школу и в школе все хорошо, а дома у нее такие бздики, ой беда какая то, как что не так сразу в слезы(((

У меня дочка в школу уже ходит, а негатив несет домой и с порога начинает истерику, поводом может стать любой предлог. Для сброса негатива мы отдали ее в четыре года на гимнастику, после которой она спокойная, улыбчивая девочка. Еще помогают ванны с морской солью — расслабляют, чистят ауру. Главное дать ребенку выговориться, при встрече обнять, сказать как вы его любите, тогда он быстро перейдет в спокойное состояние.

Согласна. Ребёнку нужна разрядка. Попробуйте нагрузить ребёнка, отдайте его в какую — нибудь спортивную школу для маленьких деток, подойдёт та же самая гимнастика или какие — нибудь другие физические нагрузки. Деткам полезно двигаться, тем более это поможет решить проблему, которая возникла в семье.

Да, нервная система точно напряжена и нуждается в релаксации. Интересная идея — ванночки с морской солью, попробую.

А мне вот немножко напоминает банальные отношения ребёнка между родителями и между бабашкой и дедушкой. Бабушки обычно многое позволяют и малыш позволяет себе что хочет, а дома родители дают ребёнку рамки поведения и он более сдержан. У меня впечатление, что воспитатель попался хороший, а дома что меняется у ребёнка? Меняется подчинение старшему. Ребёнок всегда чувствует и знает с кем можно быть плохим.

У нашего истерики начались, когда родился младший. Я старалась ему уделять много внимания, но не все получалось. Когда малый спал, то все было хорошо, мы играли спокойно. Он просыпался, я шла кормить и здесь начиналось. Мама, дай сисю, мама, я хочу писать и подобное. Часто плакал без причины и долго, иногда просто рыдал.

Выговориться — это хорошо, но вы не забывайте, что речь идет не о школьниках, а об маленьких детках. Моя, например, хорошо разговаривает в свои 2,4 годика, но когда она в истерике или психует по любому поводу — выговориться она вообще не собирается, просто плачет и кричит, пока сама не успокоится, а вот тогда, когда успокоится, может рассказать, почему она плакала. Видимо, сыночку автора надо просто время, чтобы перерасти это, а не выговориться.

Также многое зависит от характера ребенка и его воспитания. У меня ребенок, точно такой же: дома капризничает, а в садике ведет себя отлично. Я считаю, что так происходит потому, что родители однажды позволили ребенку себя так вести и вовремя не отреагировали должным образом, то есть, упустили момент. А дети потом, этим умело пользуются.

И у нас похожая ситуация, скоро 3 года, в садик 2 месяца ходим (с перерывами правда). В обществе себя контролируем, но именно в садике. В гостях, например, когда я рядом, капризничаем, истерим. Мне это неприятно, вот думаю нужно учить ребенка поведению в гостях. И после садика тоже совершенно другой человек. Но может это и правильно, ребенку когда-то нужно выплескивать эмоции. Наша бабушка, воспитательница, говорила, что у большинства детей так. И еще я заметила, что на то как ребенок будет ходить в садик очень влияет настрой матери. Я себя изначально позитивно настраивала и адаптация у сына прошла хорошо.

Причину вы правильно разгадали, дело в том, что в саду он не может все свои эмоции выразить, а дома это выливается в такой поток. Прежде чем учить ребенка контролировать свои эмоции, научите его их осознавать и распознавать — дайте ребенку понимание и отреагирование. После очередной истерики спросите, что случилось в саду, а потом назовите все эмоции, объясните ребенку, что он был зол, расстроен, обижен и так далее. Так со временем ребенок научится распознавать эмоции, а следующим шагом будет выражение эмоций и их контроль.

Каждая мама обязана знать:  Как выяснить судьбу усыновлённого ребенка

В общем-то, вроде всё понятно — причина ясна, но ведь нужно как-то бороться с домашними истериками. Раз ребёнок при детях и воспитательнице может как-то сдерживаться, нужно стараться, чтобы он и дома не позволял себе срывать своё зло и недовольство на домочадцах. Нужно воспитывать малыша и истерики в корне пресекать.


Ну а причины истерик какие? Хотя бы парочку примеров? Мои капризничали, если хотели гулять, в песочнице поиграть, просто хотели быть еще на улице, а я с садика домой их забирала. Может вы после детского сада прогуляетесь с ребятенком, поговорите, вкусненького купите.

Если дома капризничает до истерики, то может он так внимание к себе привлекает? Хочет, чтоб поигрались с ним, повозились, почитали и т. д. Дети в таком возрасте находят самые разные способы внимание к себе привлечь, и истериками тоже. Может ему одиноко? Родители как правило вечерами своими делами заняты, ребенку твердят, чтоб не мешался.

Как по мне, прежде чем не реагировать, надо сводить к невропатологу и убедиться, что все нормально. У меня у знакомой был случай, когда ребенок очень кричал, когда хотел что то, и врачи сказали давать все что хочет и не ждать, пока перерастет. Потому нельзя было этому ребенку очень нервничать. Перерос.

Я, когда дочь начинает капризничать, стараюсь не допускать безумного крика. Спокойным тоном сначала могу попробовать поговорить, но если не хочет, то переключаю внимание на что-то. Обычно срабатывает.

Может и полезно дать покричать, но не могу я смотреть на это спокойно.

Спасибо всем за советы.

Согласна, что все дети индивидуальны и к каждому нужен свой подход. У нас нет рядом бабушек и дедушек. Занимаюсь сыном только я практически. Конечно, я хочу, чтобы он рос здоровым и послушным мальчиком. Чтобы знал границы дозволеного, знал и умел отличить хорошее от плохого. И к невропатологу мы обращались за консультацией. Ребенок ранимый, впечатлительный. Врач посоветовала нам запастись терпением и немного подождать, сын перерастет.

Еще добавлю, что после сада стали с ним гулять еще на детской площадке, когда есть у него желание. Приходит домой довольный и усталый.

По словам специалистов, детская истерика является важным и нужным этапом становления ребенка как личности. Это норма развития ребенка. Совсем маленькие дети не умеют излагать свои просьбы, эмоции словами, и единственным способом для них является крик. Ребенок растет, потребности тоже, и удовлетворение их кажется ему делом первостепенной важности. Не долго думая, он пытается приблизить момент получения желаемого самым доступным и проверенным способом – криком. Большинство детей перерастают это, но происходит такое не всегда. От родителей требуется научиться своего ребенка справляться со своими эмоциями и выражать их другим способом. Еще одна проблема связана с тем, что дети довольно быстро понимают, что могут получить абсолютно все, стоит только устроить истерику. Возможно, этот способ в детском саду не работает, а вот с родителями проходит на 100%, поэтому и наблюдается такая разница в поведении.

Понятное дело, что отпускать ситуацию нельзя, иначе в будущем это все только усугубится. При этом отступать от принятого решения нельзя, ведь непоследовательными действиями можно сделать только хуже, и все ваши воспитательные мероприятия пройдут даром.

Для начала нужно научиться предчувствовать истерику у ребенка и сразу же переключать внимание на что-то другое. Понятно, что лучше дело до истерики не доводить. То есть вовремя фиксировать момент, когда простое возмущение и недовольство может перерасти в сцену с криками и плачем. Если заметно, что ребенок не в духе, начинает расстраиваться и раздражаться, ныть и капризничать, необходимо сразу же отвлечь его внимание от собственных проблем. Предложить порисовать, пособирать конструктор, приготовить обед и т.п. Прием отлично срабатывает на детях до трех лет. Но тут главное не пропустить момент, когда отвлечь уже не удастся. Можно еще погрустить с малышом вдвоем: обняв его, погладив по спинке, сказав, что мама тоже расстроилась. Малыш почувствует, что его понимают, разделяют его чувства, и постепенно успокоится.

Кроме того, нужно обязательно демонстрировать ребенку свое неодобрение, когда тот закатывает истерики. В такие моменты лучше прекращать все уговоры и разговоры с ним и выходить в другую комнату. Не кричать, не объяснять, не умолять и не доказывать: это бесполезно. Во-первых, дети обычно так громко кричит, что других они не слышат, а во-вторых, таким образом можно дать понять, что такое поведение не нравится маме и терпеть его никто не будет. Лишившись единственного зрителя и эмоциональной подпитки, ребенок еще некоторое время поэкспериментирует с силой звука, длительностью и интенсивностью интонаций, но вскоре ему, наверняка, станет неинтересно, и он приходит к родителям просить прощения и мириться.

Только нужно обязательно иметь в виду, что особо мнительные и тревожные малыши могут настолько глубоко войти в состояние истерики, что наличие или отсутствие зрителя никак не отражается на их поведении. Ребенок уже не может остановиться и успокоиться самостоятельно, он рыдает без пауз, и безудержный плач переходит в икоту. В этом случае обязательно нужно вмешаться и помочь малышу успокоиться. В некоторых случаях может потребоваться помощь врачей.

Самое главное, чтобы ребенок, так скажем, не вошел во вкус и не впадал в истерики постоянно. Тогда уже оставление его в комнате без зрителей точно не поможет. А вот поначалу так делать вполне допустимо и именно это советуют детские психологи. Очень часто случается, что выйти из комнаты невозможно, или ребенок плачет так громко, что вот-вот разбудит и напугает младшего, поэтому лучше отвести нарушителя спокойствия в «специальное место», где крикун может вдоволь покататься по полу и покричать в свое удовольствие. Это может быть ванная комната, если она оборудована теплым полом. Там ребенок может вволю накричаться и наваляться. Важно, чтобы в выбранном месте для изоляции не было игрушек, телевизора или еще чего-то интересного для малыша. Нужно сказать ему, что он может выйти, когда успокоится и прекратит крик и плач. Но главное при этом и самой не нервничать. Именно мамино спокойствие поможет ребенку вернуться в нормальное состояние.

Также нужно учить ребенка умению выражать свое раздражение и недовольство цивилизованным способом. После завершения истерики нужно поговорить с малышом на эту тему. Может, он кричит по привычке, потому что понятия не имеет, как можно выражать свой гнев по-другому. Необходимо объяснять, что все люди могут злиться и раздражаться. И родители не исключение, но при этом ни мама, ни папа не падают на пол и не кричат, дрыгая ногами, не бросаются предметами, не дерутся. Возможно, что ребенку понравится выражение эмоций действием: побить подушку, попрыгать, порвать старую газету. Обязательно нужно хвалить его за цивилизованный способ выражения гнева и злости.

Нужно помнить, что когда ребенок устраивает истерику, всегда и везде родителям необходимо вести себя одинаково. Дети обожают устраивать родителям проверку на людях: на улице, на детской площадке, в магазине. А вдруг тут сработает тактика, которая «не проходит» дома? Очень важно придерживаться одной линии поведения всегда, когда ребенок впадает в состояние истерики. Он должен понять и усвоить, что мамина реакция и поведение не изменится ни при каких обстоятельствах, и своими истериками он ничего не добьется. Если малыш закатил истерику в общественном месте, то лучше увести его из места скопления народа, попытаться найти тихий уголок и побыть с ним там, пока не успокоится. Если истерики происходят, когда малыш с бабушкой или няней, то нужно обязательно и с ними согласовать схему поведения. Все в такой ситуации должны вести себя одинаково и не идти на поводу у ребенка.

Каждая мама обязана знать:  Имеет ли право мать ребенка 7 лет поменять ему фамилию без разрешения отца

Иногда бывает достаточно придерживаться такой тактике буквально несколько недель, чтобы истерики стали случаться гораздо реже, протекать все быстрее и легче. Ребенок уже должен понять, что истерики ни к чему не приводят, но некоторое время он еще будет продолжать действовать по инерции. Но в большинстве случаев полностью избавиться от истерик получается лишь к трем годам, когда нервная система и психика ребенка перешла на новый этап развития.

Также еще стоит последить и за своим поведением, чтобы в минуты раздражения не летели вещи, не хлопали дверью. Ведь для ребенка это будет примером для подражания.

Мой ребенок ведет себя плохо…

Алена Юркова
Мой ребенок ведет себя плохо…

Так получилось, что ваш ребенок стал посещать детский сад, и многим родителям кажется, что теперь половина проблем с его развитием решено, там его научат многому что должен уметь и знать ребенок, друзей обретет, раскрипащенным станет и т. д. Но, есть одно «но» многие родители начинают забывать о воспитании своего чада, забывают о том что прежде всего мама и папа нужны ребенку. Не хватка внимания родителей к своему ребенку приводит к тому, что ребенок начинает проявлять свои эмоции выражая себя в плохом поведении, вспышками агрессии, замкнутостью и т. д. таким образом, ребенок подает сигналы своим поведением к которым нам надо прислушаться и действовать. Конечно, нельзя обвинять только родителей в неправильном воспитании детей, но и воспитатели которые окружают своей заботой каждого ребенка, тоже несут ответственность за его внутренне состояние. Но не один воспитатель не заменит любовь мамы и папы.

В общении между взрослыми и детьми часто могут возникать ссоры, непонимание, конфликты. При этом инициаторами таких разногласий могут быть как взрослые, так и дети. Дети могут «плохо» вести себя по разным причинам.

1. С помощью «плохого» поведения ребенок пытаться обратить на себя внимание родителей. Очень часто чрезмерная занятость родителей и невозможность уделить время ребенку из-за усталости или из-за нежелания и лени может вызвать соответствующее поведение ребенка. Условно говоря, у ребенка формируется стиль поведения «хочу внимания – надо сделать что-то плохое, и тогда меня заметят».

2. Власть и влияние. Мы, взрослые, зачастую сами не любим кому либо подчиняться. Что уж говорить о детях, которые стремятся отстаивать свое «Я», тем более что мода современного мира направлена на «крутую», сильную, независимую личность. Ребенок, который на замечание взрослого о «плохом» поведении ведет себя еще хуже, тем самым как бы влияя на взрослого, пытается утвердить свою власть над ним.

3. Месть. Возможно, вы сами чем — то обидели ребенка, может это сделал кто- то другой. Но, так или иначе, ребенок не разбираясь в том, кто виноват, может выплеснуть свою внутреннюю обиду, боль, страх именно на вас.

4. Избегание неудачи. Если ребенок постоянно сталкивается с неудачами, у него нет опыта переживания ситуации успеха. Такой ребенок начинает бояться вообще что — либо делать. Он уверен в том, что что бы он ни сделал, все равно не получится, и тогда еще сильнее захлестнет ощущение своей неудачности, никчемности. Постепенно у ребенка может сложиться безразличное отношение ко всему. В данном случае наказание здесь неуместно, так как оно не придаст ребенку уверенности в себе, не повысит его значимости.

Многие родители прибегают к одному из методов воспитания это наказание. К сожалению, в семейном воспитании допускается много ошибок в применении наказания. Неверно понимая необходимость и целесообразность разнообразия методов воспитания, родители наказывают детей гораздо чаще, чем поощряют. Взрослых раздражают детское непослушание, поступки, в причины которых они часто не вникают. Между тем лишь в исключительных случаях дети осознанно и злонамеренно совершают неблаговидные поступки.

Наказание в виде порицаний, шлепков, запретов, чего угодно, часто всего вызывает у детей чувства стыда, вины, а также страх.

Под действием этих чувств ребенок перестает вести себя «плохо», но это только внешний видимый эффект. На самом деле ребенок накапливает внутреннее негодование и, конечно же, ищет, куда бы его излить. И тогда мы можем наблюдать капризы, стремление сделать назло, агрессивное поведение по отношению к братьям и сестрам, а также по отношению к материальным вещам.

Формирование в ребенке с помощью некоторых воспитательных мер боязни может способствовать развитию у него тревожных переживаний, неуверенности, замкнутости и даже психоматических переживаний (нарушения работы сердца, пищеварения, дыхательных органов, слуха и. т. д.).

Так же следует не забывать о том, что дети очень быстро учатся, и наказание может их научить приспосабливаться: обманывать, изворачиваться, просто не попадаться. Тогда ребенок будет вести себя так, как нам хотелось бы, а за нашей спиной совсем наоборот.

Когда родители, наказывая ребенка еще и оскорбляют его («Лентяй, негодяй, бездельник, неуч».и. т. д., ребенок этому искренне верит и сам начинает считать себя именно таким.

Многие родители совершают огромную ошибку думая, что наказанием они повышают свой авторитет и забывают о таких простых вещах как понимание, что ребенок, как любой взрослый, нуждается в первую очередь в понимании.

Из чего складывается понимание ребенка?

— Знание возрастных особенностей: что можно ожидать от ребенка 3лет, 5 лет и чем такое поведение объясняется.

— Знание индивидуальных особенностей ребенка и мужество взрослого эту уникальность в ребенке принимать, сохранять и поддерживать.

— Знание жизни, мудрость (это то, чем часто обладает старшее поколение, и родители иногда обижаются: «Вот бы ты меня воспитывал в свое время, как сейчас внука).

Понимание – это обязательно еще самопонимание и самовоспитание.

Понимание означает терпимость к не похожему. Следует понять, что ребенок, хотя и является продолжение родителей, все же не их точная копия. Порой он берет какие – то качества от обоих родителей, иногда не самые лучшие.

Педагоги и психологи утверждают, что агрессивное и грубое поведение ребенка – симптомы его внутреннего неблагополучия, на которое нужно реагировать как можно раньше

Памятка для родителей «Формирование элементарных математических представлений у детей среднего дошкольного возраста» Ребенок в возрасте от 4 до 5 лет должен уметь: 1. Определять расположение предметов: справа, слева, посередине, вверху, внизу, сзади, спереди.

Стихотворение «Детский сад» Мы сегодня малыши, но пройдут года Станем мы большими. Но пока мы очень рады, В детский сад ходить. Видеть эти добрые глаза И погладят.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация