В семье не должно быть двух мнений..


Содержание

Кто в семье главный? Мнение молодежи

Свадебные традиции в современном мире отличаются от тех, что существовали несколько сотен лет назад. Никто уже не устраивает «смотрины», во время которых невеста должна показать себя во всей красе родителям жениха, или не делают «прическу молодухи» невесте.

Сейчас же всё изменилось, и, чтобы выяснить, насколько, мы сделали опрос среди молодых людей на свадебную тематику. Юноши и девушки ответили, кто в семье должен быть главным и во сколько лет нужно устраивать свадьбу.

Евгения

– Свадьба – это подтверждение серьезности отношений. Мне кажется, вся эта процедура: выкуп, гости, платье – для галочки. Я бы хотела на своей свадьбе иметь пару таких атрибутов, например, платье. От пышной свадьбы отказалась бы, хочется по-домашнему.

Что касается возраста, для восемнадцатилетней девушки он не играет никакой роли. Евгения считает, что люди должны жениться, когда точно знают, что это «его» человек, с которым готовы строить жизнь дальше.

У всех по-разному: кто-то в пятьдесят встречает свою любовь, а некоторые с пяти лет лепят куличики своим возлюбленным. Всё же, к этому нужно подходить серьезно. Например, если бы мне сейчас предложили выйти замуж по любви, то я бы согласилась.

Мы также задали один из самых острых вопросов в настоящее время. Кто же должен быть в семье главным?

В семье, как правило, такого «главаря», «вожака» быть не должно. Семья на то она и семья – это сплоченный коллектив людей не только бытовыми обязанностями. Нельзя, чтобы один другим командовал.

Я считаю, что муж и жена должны быть как одно целое и принимать решения вместе.

Даниил

Парень считает, что женитьба – это достаточно серьёзный шаг в отношениях.

Должно прийти осознание того, что ты действительно хочешь прожить с человеком до конца своих дней. Нужно быть уверенным в нем и в искренности своих чувств.

По мнению Даниила, нет какого-то особо возраста, когда «можно», а когда «рано» или уже «поздно». Свою довольно интересную формулировку он объясняет так:

Все зависит от твоего желания, но следует учесть тот факт, что это – большая ответственность. Если ты уверен, что сможешь обеспечить семью, твёрдо стоишь на ногах, то можешь идти под венец.

А детей можно заводить, когда есть гарантия, что сможешь их обеспечить и воспитать. К этому нужно подходить осознанно, правильно и рассчитывать свои силы.

Молодёжь отходит от ярлыков, которые порой вешают на женщин и мужчин. Мнение, что мужчина – добытчик, а женщина – хранительница очага развеивается. Современные парни и девушки перестают следовать старым принципам.

Мы живём в 21 веке. Какая разница, кто главный? Ведь важно взаимопонимание, уважение друг к другу и решениям близкого тебе человека.

Алиса

Практически все молодые люди отвечают подобным образом. Для них женитьба – это показатель готовности людей к совместной жизни, а ещё какая-то гарантия.

Лично для меня женитьба – это показатель серьезности в отношениях между двумя людьми, а также узаконивание этих самых отношений.

Девушка уверена, что конкретного возраста для замужества нет. Все индивидуально и зависит от конкретного человека. По её словам, кто-то и в 30 не готов, а кто-то в 18 уже серьезно настроен, но всё же оптимальный возраст – от 22 до 30 лет.

Опять-таки понятия «главный в семье» у девушки нет.

– Я считаю, что в семье все должно быть равномерно. И любые решения муж и жена должны принимать вместе, потому что лучше поплывет та байдарка, где два человека работают слаженно, а не та, где один всё тянет на себе, а у второго, грубо говоря, нет своего мнения.

Вопрос о детях. Алиса думает, что их нужно заводить, если оба партнёра этого хотят, дети должны быть желанны. В таком случае их будут любить. А не тогда, когда часики «дотикали».

Олег

Для меня женитьба – это ответственный шаг и логичный переход на более серьёзный уровень отношений между мужчиной и женщиной. Брак между любящими друг друга людьми привносит в жизнь обоих спокойствие, стабильность и уверенность в завтрашнем дне.

К слову, Олег поясняет, что не хочет оскорбить никакие сексуальные меньшинства, несмотря на то, что он является приверженцем традиционных пар.

Я считаю, что хорошо, если в отношениях парень старше девушки. Это обусловлено как минимум биологическим фактором: женщины быстрее стареют и это научно доказано. Поэтому в паре мужчина должен быть старше на 2-3 года.

Что же касается идеального возраста для свадьбы, то для себя Олег решил, что это 26-27 лет, потому что к этому времени уже можно состояться в финансовом плане, осознать значимость отношений и сделать правильный выбор.

Например, у моих бабушки и дедушки разница в возрасте 10 лет, а мама и папа поженились практически сразу после окончания учёбы в институте.

Я думаю, что вступать в брак можно только когда полностью уверен, что нашел, с кем хочешь быть всю жизнь, когда по-настоящему любишь и знаешь, что это твой человек. Для меня очень важно не ошибиться и сделать правильный выбор на всю жизнь.

В вопросе о том, кто должен быть главным в семье парень решил выбрать традиционность.

Мне кажется, что всё-таки мужчина, но это главенство не должно быть единоличным, то есть муж должен уважать мнение жены, уметь объективно оценивать свои слова.

В моём понимании в семье должно быть равноправие с некоторым перевесом в мужскую сторону. Мужчина должен быть лидером, а женаего опорой.

Муж может зарабатывать больше жены, но это не отменяет того, что он может чем-то помочь жене по дому: для меня нормально, если мужчина помоет посуду после ужина или пропылесосит.

В семье должна быть гармония, равноправие и объективное разделение обязанностей.

Олег уверен, что перед тем, как заводить детей, нужно быть полностью уверенным в своём партнёре и в том, что сможешь обеспечить ребёнка. А также не забыть о жизненном опыте, которого должно хватить для воспитания ребенка.

Молодым супружеским парам нужно окрепнуть перед рождением ребёнка, а если на время свадьбы мужу и жене по 30 лет, и они уверены друг в друге, то почему бы и не подумать завести ребёнка сразу же после венчания.

Сколько детей должно быть в семье

У вас с любимым уже есть сын или дочка , и вы все чаще задумываетесь о втором ребенке , да и малыш уже просит « братика или сестричку». Сколько надо иметь детей в идеальной семье?

Cosmo рекомендует

Главная куртка зимы: топ дутых моделей, которые сделают тебя модной

Топ-7 лучших бархатных платьев, в которых ты будешь самой модной на корпоративе

Сколько нужно родить детей для счастья

Семья без детей

Такой вариант семьи сегодня встречается гораздо чаще , чем раньше. Иногда , конечно , это может быть связано с медицинскими проблемами , но чаще такое положение дел устраивает супругов , и они сознательно решают не иметь детей. Хорошо это или плохо для них — сложно сказать. Однако , для ребенка однозначно лучше , если люди , которые не хотят иметь детей , не делают этого исключительно из чувства ложного стыда или из стремления быть как все.

Семья с одним ребенком

Это наиболее распространенный на сегодня вариант семьи , особенно в больших городах. Как правило , родители , сознательно поддерживающие такую семейную структуру , говорят о том , что их решение зависит исключительно от материальных причин. Они считают , что лучше хорошо обеспечить одного малыша , чем дать плохую базу нескольким. Часто дети , у которых нет братьев и сестер , получают лучшее образование , живут в отдельной комнате с первых лет жизни и получают больше родительского внимания , чем их сверстники из многодетных семей.

Единственный ребенок в семье — это , как правило , ребенок , на которого накладывается слишком много родительских ожиданий , от него многое требуют , его многому обучают , его слишком правильно воспитывают. Да и взрослых на него одного , как правило , приходится много — ведь очень часто и для бабушек-дедушек он единственный внук. Постарайся не слишком нагружать своего единственного сына или дочь. Не забывай о том , что у ребенка должно быть детство , а стать профессором он еще успеет.

Семья с двумя детьми

Такой вариант семьи встречается достаточно часто. Как правило , родители решаются на второго ребенка , исходя из распространенного стереотипа — «в семье должно быть двое детей — мальчик и девочка». Ситуация , когда у первенца появляется брат или сестра , может положительно сказаться на развитии ребенка. Только не затягивай с прибавлением: считается , что идеальная разница между детьми не должна превышать 5 лет. Гораздо логичнее , когда малыши вместе растут , играют и помогают друг другу , чем когда один из них уже взрослый и самостоятельный.

Иногда в семье с двумя детьми возникает достаточно жесткое закрепление ролей « младший»-«старший», которое остается и во взрослом возрасте , влияя на специфику построения отношений. Постарайся не ставить в пример только старшего ребенка , младший тоже должен ощущать свою значимость. При этом , не балуй младшего. Это может вызвать у старшего чувство ревности.

Каждая мама обязана знать:  Мальчики и девочки воспитываем по-разному

Часто возникает ситуация , когда двое детей в семье разделяются на «маминого» и «папиного», что также не может не накладывать на них определенного отпечатка. Постарайся избегать подобных ошибок в воспитании , и тогда можешь быть уверена , что оба твоих малыша вырастут благополучными и счастливыми.

Семья с тремя детьми

Появление третьего ребенка в семье чаще всего смягчает минусы , свойственные семьям с двумя детьми , поэтому с точки зрения детской психологии наиболее благополучны именно семьи , в которых три и больше малышей. Однако в такой ситуации на первый план выходят совсем иные вопросы. Может ли семья обеспечить должный уровень образования и жизни детей? Ведь в жизни малышей есть не только одежда и еда , на которую в большинстве случаев денег хватает , но и образование , дополнительные занятия и увлечения ( подчас недешевые), культурная жизнь ( кино , театры) и прочие траты. 12 вещей , которые поймут только многодетные родители.

Если появление третьего ребенка в семье серьезно ухудшает условия жизни семьи в целом и двух уже растущих в ней детей , то все психологические преимущества сходят на нет.

Что все-таки лучше?

Сколько детей нужно для счастья? На этот вопрос , как и на многие другие вопросы , касающиеся планирования семьи , нет и не может быть однозначного ответа. У всех нас разные условия жизни , разное отношение к детям , различный собственный детский опыт. Ведь очень часто люди , говоря о том , сколько им хотелось бы иметь детей в своей семье , исходят из сосбвтенных детских воспоминаний.

« Я был один , и мне было плохо», — говорит взрослый и решает , что в его семье будет несколько детей , чтобы никому из них не было скучно и одиноко , как было ему самому. «У меня была младшая сестра , и все внимание родителей доставалось только ей , я не хочу такого для своего ребенка» — и в семье появляется только один ребенок. «Я хочу все сделать правильно , и поэтому у меня будет трое детей , поскольку это хорошо для них», — скажет третий родитель. И каждый из них будет по‑своему прав.

С точки зрения социологов и других специалистов , занимающихся демографическими проблемами , для того , чтобы нация не вымирала , в семье должно быть трое детей — один вместо мамы , второй вместо папы и третий — для увеличения населения. Но это с точки зрения государства , а как лучше для твоей семьи , можешь решить только ты сама. Многодетные звездные родители.

Но что от него ждут взамен? Он должен учиться лучше всех , должен поступить в институт … он должен , должен , должен. А ему иногда тоже нужно просто побыть ребенком , и не учиться читать , просто поиграть в машинки , а поиграть-то и не с кем , поскольку взрослым это не интересно… Вот он и начинает просить маму о «сестренке или братишке».

Да и с материальной точки зрения — так ли уж серьезно ухудшит положение семьи появление второго ребенка? Как правило , реальное ухудшение ситуации возможно в те моменты , когда кто-то из детей идет в школу или поступает в институт. Во всех остальных случаях , так или иначе , при определенном старании родителей , можно разрешить эту ситуацию без ущерба для старшего ребенка.

А как думаешь ты — сколько детей нужно для счастья?

ВЦИОМ: более 40% россиян считают, что в «идеальной» семье должно быть два или три ребенка

МОСКВА, 17 июля. /ТАСС/. Более 40% россиян считают, что в «идеальной» семье должно быть двое или трое детей. Об этом свидетельствуют данные Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), обнародованные во вторник.

«Заметно выросла доля тех, кто считает, что в «идеальной» семье должно быть трое детей (рост с 28% в 2014 году до 43% в 2020 году). Еще 42% считают, что для семейного счастья необходимо иметь двоих детей», — говорится в сообщении. Только 3% респондентов сказали, что в семье достаточно одного ребенка (10% в 2014 году).

Более половины (54%) опрошенных считают, что дети — это предназначение брака, они укрепляют семью, а заводить их нужно по любви. Каждый пятый (21%) респондент назвал детей смыслом жизни, возможностью любить и заботиться о ком-то. Еще 14% видят в рождении детей продолжение человеческого рода и улучшение демографической ситуации, 12% ожидают от них поддержки в старости.

Почти половина (44%) опрошенных полагают, что главной причиной того, что некоторые люди принимают решение не заводить детей, является нехватка денег. Каждый четвертый (25%) в числе причин бездетности назвал эгоизм и нежелание жертвовать личной свободой.

По данным ВЦИОМ, опрос проводился с 28 по 29 мая. Объем выборки составил 2 тыс. респондентов.

Проблемы отношений в семье и способы их решения

Проблемы отношений в семье и способы их решения

Из этой статьи вы узнаете:

  • Что делает мужчину счастливым
  • Как понять, что мужчина несчастлив
  • Как сделать мужчину счастливым
  • Как сделать мужчину счастливым в постели
  • Как не переборщить

Какой может быть современная семья

На формирование полноценных семейных отношений сильное влияние оказывает одна из признанных форм их существования:

  • Традиционный брак (гражданский/церковный). Он направлен, в первую очередь, на охрану и защиту подрастающего поколения, но при этом обладает наибольшим количеством узаконенных правил, традиций, запретов, касающихся взаимоотношений супругов.
  • Незарегистрированный брак. Совместное ведение хозяйства, проживание, но при этом никаких документов, подтверждающих эти отношения.
  • Альтернативные формы семьи (ограниченная временем, прерывающаяся, встречающаяся, шведская и пр.)

В современном обществе основным смыслом существования семьи является забота о подрастающем поколении. Ребенок становится центром жизни его родителей. Ради него они способны пожертвовать своей учебой, работой, карьерой. Частная жизнь, равноправное участие супругов в процессе воспитания становятся доминирующими принципами, что привело к пониманию необходимости планирования будущих детей. Российская ментальность диктует свои условия, выводя на первый план интимно-эмоциональную привязанность. Однако гипертрофированный родительский долг привел к определенному сдвигу в рамках супружеских отношений.

Снижение ценности традиционного брака, появление альтернативных видов взаимоотношений между мужчиной и женщиной размыли основные критерии семьи, что, в свою очередь, лишило конкретики определение прав и обязанностей супругов, их основной брачной роли.

Особенно заметной стала проблема отношений в семье между мужчиной и женщиной на фоне так называемого гражданского брака, не имеющего документального подтверждения. Отсутствие обязанностей перед обществом создает у мужчины ощущение некой свободы при полном решении бытовых проблем и обеспечении его семейным уютом. Однако в плане определения отцовства будущего ребенка последнее слово остается за женщиной, имеющей право самой решать, чье имя будет стоять в свидетельстве о рождении.

Возникает странная ситуация: с одной стороны, свобода отношений, позволяющая сохранить личное пространство каждому из супругов, а с другой — психологическая и экономическая уязвимость. Особенно болезненно переживают такую связь женщины, в которых на генетическом уровне заложено стремление к стабильному существованию и уверенности в будущем для себя и своих детей.

Получается, что для благополучия семьи очень важна модель ее образования. Только в случае равного участия в принятии решений, правильного распределения супружеских ролей можно говорить об устойчивых, развивающихся семейных взаимоотношениях. Смысл термина «супружество» — движение рядом, «в одной упряжке».

Самые распространенные проблемы отношений в семье XXI века

Причин, по которым люди постепенно забывают про глубокие чувства, лежавшие в основе их совместной жизни, много. Назовем наиболее распространенные.

1.Взаимное непонимание друг друга

Разные мнения мужчин и женщин по поводу одной и той же ситуации обусловлены принципиальными различиями на уровне физиологии, поэтому проблема может решиться только при осознании данного факта. Однако на практике отчаявшаяся достучаться до мужа женщина о причине развода говорит: «Он меня не понимает!».

2.Постепенное отдаление мужа и жены в личных отношениях

Эта проблема встает довольно остро, когда на свет появляется малыш, и первые месяцы его жизни требуют от матери постоянного ухода и внимания.

3.Во всем виноват квартирный вопрос

Ситуация, когда приходится обитать с мужем и ребенком в одной комнате в квартире его родителей, определена исторически, но мало кого устраивает сегодня. Мужчина остался в привычной среде обитания, он не хочет ничего менять, но постоянные скандалы и разборки двух хозяек на одной кухне не пойдут молодой семье на пользу. Долго в таких условиях жить никто не сможет.

4.Когда жена зарабатывает больше мужа

Обычно женщины с высоким социальным статусом обладают сильным характером и, выйдя замуж, продолжают тащить на себе не только бизнес, но и семью: создают материальное благополучие и при этом ведут хозяйство. Не каждому мужчине понравится второстепенная роль потребителя, особенно если он привык принимать решения самостоятельно.

Насилие в семье, наличие пагубных привычек вроде алкоголизма, наркомании, игромании.


6.Проблема материального благополучия

Дефицит денег особенно остро ощущается, когда друзья и соседи живут лучше. В погоне за обеспечением ребенка всем необходимым многие женщины начинают постоянно «клевать» супруга, упрекать его в несостоятельности и неумении заработать. Однако такие действия чаще имеют обратный результат, начисто отбивая у мужчины желание что-либо делать. Оптимальный вариант решения возникшей проблемы отношений в семье — совместные поиски работы с высоким доходом.

7.«Лодка любви разбилась о быт»

Самая распространенная ситуация, когда после конфетно-букетного периода выясняется, что ужин надо готовить дома, а деньги на цветы не предусмотрены семейным бюджетом. Да и привычки каждого в повседневной жизни далеки от романтических отношений.

8.Нет общей цели

Желание жить вместе не подкреплено никакими общими делами. Даже совместные походы в магазин не являются целью выходного дня. Жизнь становится однообразной и скучной. В этом случае поиски развлечений могут начаться на стороне.

Что необходимо, чтобы не возникали проблемы отношений в семье

Независимо от формы организации семьи, для ее существования и развития должны выполняться все основные функции:

  • воспитательная (удовлетворение потребности в материнстве и отцовстве);
  • хозяйственно-бытовая (жизненно важных потребности в пище, социуме);
  • эмоциональная (потребности в психологической защите, поддержке, признании);
  • духовная (потребность в проведении совместного досуга);
  • сексуально-эротическая (удовлетворение интимных потребностей).

Приоритетность этих функций для каждой пары устанавливается индивидуально. С течением времени первое место могут занимать другие потребности. Однако если хотя бы одна из них останется неудовлетворенной, возникают проблемы межличностных отношений в семье. Темп современной жизни добавил нагрузку на семейную систему, сделав ее психологическим убежищем от постоянного стресса.

Каждая мама обязана знать:  Как можно ускорить привыкание малыша к папе

С развитием психологии семейных отношений супружеские пары все чаще стали прибегать к услугам практикующих врачей-консультантов или использовать тематическую литературу, чтобы найти выход из кризисной ситуации или постараться ее не допускать в принципе. Собранный опыт позволил психологам выработать критерии, определяющие положительное развитие семейных отношений:

  • Вектор каждого супруга должен быть направлен на вторую половину, необходимо выработать умение понимать, прислушиваться, учитывать вкусы и мнения партнера.
  • Доверие, любовь, уважение, уверенность в прочности отношений — вот что укрепляет брак.
  • Не менее важно наличие отдельной жилищной площади, пусть даже арендованной, где можно отдохнуть, сохраняя личное пространство супруга.
  • Нормальная интимная жизнь.

3 ошибки, мешающие решению проблем отношений в семье

Когда пришло осознание того, что проблема все-таки существует, постарайтесь ее решить. Главное, не наделать еще больше ошибок.

Чтобы сильнее не осложнить сложившуюся ситуацию, примите к сведению несколько обязательных правил, которые необходимо соблюдать при разрешении конфликта.

  1. Не стоит привлекать к обсуждению проблемы третьих лиц. Друзья и родственники старательно пытаются разрулить чужие житейские споры, считая свое мнение единственно верным. Рассказывая подробности семейной жизни близкой подруге или обсуждая с матерью поведение мужа, не забывайте об одном: рано или поздно вы помиритесь, а у близких людей так и останется негативное мнение.
  2. Личное пространство должно быть у каждого. Но и у семьи есть границы, нарушать которые недопустимо никому, в том числе самым близким и родным людям. Решением ваших проблем не может заниматься никто, кроме вас самих, и эту мысль надо донести до всех желающих помочь. Классическая ситуация: одинокая бабушка живет в квартире с молодыми супругами. В силу возраста она требует к себе внимания и по той же причине считает себя вправе давать советы и указания, которые, по ее мнению, принесут семье дочери мир и счастье. На практике же получается ровно наоборот.
  3. Хотите уберечь семью от скуки, ревности, измен? Не прекращайте интимные отношения, даже если вы очень устаете на работе или в хлопотах по дому. Не надо толкать вторую половинку на поиски удовольствия на стороне.

Ярким аргументом существования проблемы отношений в семье служит поведение детей. Они настроены на волну обоих родителей и очень тонко чувствуют малейший диссонанс между ними. Ответная реакция: постоянная тревога, раздражительность, соматические заболевания. Сюда можно добавить даже ночной энурез.

Ребенок хорошо понимает, что мама и папа становятся ближе друг к другу, стараясь вместе помочь ему, когда он болен. Эта ситуация хорошо передана в рассказе Анатолия Алексина, где маленький мальчик притворяется больным ради того, чтобы родители не ругались. Метод работает и в XXI веке, ничего не изменилось.

Как правильно решать конфликты и проблемы отношений в семье

Многие полагают, что сущностью успешного брака или причиной его распада являются конкретные проблемы: воспитание детей, ведение семейного бюджета, распределение домашних обязанностей. Это не совсем так. Скорее, значение имеет способ, который супруги выбирают для обсуждения острых моментов. Хотя бывает достаточно заранее принять соглашение о том, как выражать разные точки зрения, чтобы никому не было обидно. Это поможет снизить накал страстей, справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Демонстрируем на примерах, как действует разрушительная стратегия поведения, и даем совет, как правильно решать конфликты.

От избытка эмоций выражение недовольства действиями партнера может прозвучать как враждебность по отношению к самому человеку, а не к его поступку. Подобное негативное отношение порой несет в себе более губительное эмоциональное воздействие, нежели обоснованная критика поведения.

Здравомыслящие супруги выражают свое недовольство открыто, не переходя на личности. Сделать это очень просто. Высказывая претензию, жена конкретно объясняет, что именно ее расстроило, и осуждает действие мужа, а не его самого, обозначая при этом свою реакцию на случившееся: «Когда ты не забрал мои вещи из химчистки, я решила, что ты стал ко мне равнодушен». Эмоциональный посыл звучит здесь утвердительно, но не агрессивно или пассивно.

Если же она хочет обвинить мужа во всех недостатках сразу, то критика становится персональной: «Ты безответственный эгоист, тебе нельзя ничего доверить». Подобные эпитеты никому не добавят энтузиазма. Взрослому человеку станет стыдно, как будто его уличили в каком-то проступке, он почувствует себя виноватым, ощутит неприязнь со стороны партнера. В такой ситуации он, скорее всего, решит защищаться, а не исправлять недоразумение.

Проблема отношений в семье между мужчиной и женщиной усугубляется, если критика сопровождается презрительными высказываниями, гневной интонацией, злобным выражением лица. Наиболее обидно звучат насмешки и оскорбления типа «ничтожество», «тряпка», «негодяй».

Добавляет негатив язык жестов и мимики, очень ярко передающий презрительные эмоции. Это может быть ехидная ухмылка, поднятый к потолку взгляд, соответствующий словам: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений.

Супруги хорошо знают, как можно навесить ярлык или больнее уколоть друг друга: «Ты эгоистка!», «Ты бессердечный!», «Ты неспособен на чувства!», «Ты несамостоятельная!», «Ты считаешь меня собственностью!», «Ты все время что-то требуешь!».

Попробуйте избавиться от подобных выражений, используя метод общения без обвинений. В результате словесные дуэли и перепалки прекратятся, а внимание перейдет на реальную проблему.

Для этого надо приложить конкретное усилие и постараться сдвинуть акценты: показать недовольство тем, что он сделал или не сделал, но не переходить на личность, не унижать и не оскорблять, не выражать чувство презрения.

Жалобы должны быть конструктивными, следует говорить о страдании, полученном в результате каких-то действий или поступков, а не вследствие плохого характера. Гневное обращение приведет лишь к тому, что вторая половинка будет вынуждена защищаться или просто замолчать. Напряжения такая ситуация не снимет, наоборот, только ухудшит положение.

Резкое выражение негативных эмоций может вызвать лишь одну из двух реакций: «нападай или убегай». Желание ответить ударом на удар чаще вызывает всплеск таких же эмоциональных упреков. Этот путь не дает никакого результата, кроме взаимных оскорблений и криков. Бегство с поля боя является еще более вредным при попытке решения проблемы межличностных отношений в семье, особенно если в итоге результатом «побега» становится упорное молчание и отказ в общении.

Стена молчания — последний оборонительный рубеж. Молчун уходит в глухую оборону с каменным выражением лица, надолго замолкая и игнорируя все попытки его расшевелить.

Этот эмоциональный сигнал представляет собой нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По мнению психологов, такая стена молчания является верным признаком ухудшения отношений. В 85 % случаев муж использовал это оружие обороны, замыкаясь в себе в ответ на бесконечные претензии жены, высказываемые с чувством презрения на лице.

Возведение подобной преграды действует разрушающе на взаимоотношения, исключая любую возможность примирения и улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать возникающие проблемы.

Силу голоса, возможность с ее помощью завладеть ситуацией чаще всего используют на практике женщины, хотя бывают и исключения. Так что данный совет скорее для мужской половины.

Мужьям не следует уклоняться от конфликта, ведь жены ведут себя так из хороших побуждений. Высказывание обид или разногласий можно посчитать за проявление любви, желание сохранить прочные отношения, хотя мотивы у женской враждебности могут быть и совсем другими.

Если взаимные обиды накапливаются и долго кипят на медленном огне, то обострение неизбежно, рано или поздно произойдет взрыв. Но если каждый раз спорные вопросы обсуждать до конца, не давая копиться раздражению и невысказанным претензиям, разрядка напряженности будет не столь болезненной.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Дети расшумелись так, что Мартина, их отца, это вывело из себя. Он язвительно спросил у своей жены Мелани: «Дорогая, тебе не кажется, что их пора угомонить?» Но в голове у него сложилась совсем другая фраза: «Она многое им разрешает».

Уловив недовольство в словах мужа, Мелани почувствовала внутреннее раздражение. Ее лицо напряглось, брови сурово насупились, и в ответ прозвучало: «Ничего страшного, если дети поиграют перед сном. Скоро они отправятся в постель». Но мысленно возмутилась: «Опять придирается. Вечно ему не угодишь».

Гнев Мартина стал очевиден. Встав в угрожающую позу и сжав кулаки, он раздраженно отчеканил: «Может, ты ждешь, чтобы я их уложил?» И подумал: «Она постоянно мне возражает. Надо поставить ее на место».

Вспышка ярости Мартина испугала его жену, и Мелани тихонько проговорила: «Что ты, что ты, я их сейчас уложу». А в голове промелькнуло: «Совсем распоясался, как бы детям не досталось. Лучше уступлю».

Основатель когнитивной терапии Айрон Бек первым определил наличие параллельных разговоров — озвученном и мысленном. Он представил их в качестве примера типов мышления, способных создать серьезную проблему отношений в семье между мужчиной и женщиной и разрушить даже самый крепкий брак. Настоящие эмоции выражены в диалогах у Мартина и Мелани в голове, а сами мысли появились под воздействием другого, более глубокого слоя, который Бек назвал «автоматическими мыслями». Это едва уловимые фоновые предположения о самих себе и окружающих людях.

Такая мысль у Мелани: «Он достал меня своим раздражением по любому поводу». А у Мартина в голове будет: «Она не смеет игнорировать мое мнение». В этой семье жена думает, что она невинная жертва, а муж злится из-за того, что, по его мнению, с ним не считаются.

Подобный мысленный фон характерен для супругов, которые не обрели счастья в браке. Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные праведного гнева, постоянно подпитывают взаимную обиду. Достаточно им закрепиться в сознании, как подтверждение этого начнет проявляться автоматически: партнер, полагающий, что над ним намеренно издеваются, постоянно отслеживает действия своего супруга, выискивая в них то, что подтверждает его положение мученика, не обращая внимания на позитивные поступки, способные убедить его в обратном.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона.

Общий шаблон мыслей, способных поддержать или смягчить страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимизм у супруга вызывает предположение, что партнер обладает кучей недостатков, искоренить которые невозможно, что и служит залогом мучений: «Он эгоист, думает только о себе», «Это результаты его воспитания, их не изменить», «Он уверен, что я буду выполнять все его капризы, но при этом ему совершенно безразлично, что я чувствую».

Оптимистически настроенный супруг думает примерно так: «Что-то он стал таким требовательным», «Раньше я этого не замечала, он был таким внимательным», «Наверное, у него плохое настроение, может, на работе что-то случилось». Такая точка зрения не подвергает сомнению надежность мужа и стабильность брака. Наоборот, она пытается объяснить неприятную ситуацию привнесенными обстоятельствами, которые могут завтра исчезнуть или измениться.

Каждая мама обязана знать:  Как наладить отношения с дочкой будущей супруги

Первая точка зрения приносит только страдания, вторая успокаивает. Супруги, находящиеся в пессимистической позиции, очень сильно зависят от своих эмоций. Они легко приходят в ярость, оскорбляют, остро переживая из-за действий второй половинки, и поэтому сразу же волнуются, заметив первые признаки надвигающегося приступа гнева. Находясь в постоянном стрессе с пессимистической установкой в отношениях, они с высокой долей вероятности в момент столкновения с партнером выльют на него свое презрение и негодование. Подобная реакция может спровоцировать уход за стену молчания.

4.Когда эмоции берут верх над разумом

Сущность эмоционального интеллекта составляет умение управлять своими побуждениями к действию, лежащими в основе сильных эмоций. Особенно сложно управляться с чувствами тем, кто находится в интимных отношениях, ставших смыслом жизни, и постарается сделать все для их сохранения.

Под эмоциональный удар в таких случаях попадают самые потаенные желания: потребность любви и уважения партнера, страх остаться в одиночестве или превратиться в пустое место для супруга. Участие в семейных сражениях вполне естественно, ведь от их результата может зависеть вся дальнейшая жизнь.

Но положительное решение возможно лишь в том случае, если супруги умеют владеть своими эмоциями и не допустят превалирования чувств над разумом. Поэтому при наличии проблемы отношений в семье аргументом в пользу ее скорейшего разрешения станет совет научиться контролировать собственные взбудораженные чувства.

В минуты стресса и эмоционального всплеска человек практически лишается способности слушать, думать и разумно говорить, поэтому умение быстро успокоиться и не дать воли гневу — очень конструктивный ход, помогающий успешно урегулировать спорные вопросы.
Решение: не подогревать гнев.

Супругам можно заранее заключить соглашение о том, что при первых признаках «эмоционального затопления» каждый вправе взять тайм-аут в разговоре.

Это необходимо для того, чтобы в разгар ссоры разойтись на 15–20 минут, остыть и продолжить обсуждение в спокойном ключе. Хотя и этого времени не хватит для полного физиологического восстановления, которое происходит постепенно и гораздо дольше. Остаточный гнев вызывает более сильный гнев. Длительное выжидание дает организму больше времени для восстановления баланса после эмоциональной вспышки.

Во время перерыва процесс успокоения можно ускорить, применив технику релаксации или выполнив какие-либо упражнения из программы аэробики. Еще важнее усилием воли нейтрализовать ядовитые мысли, которые провоцируют появление новых приступов гнева.

Если же вы будете постоянно накручивать себя и злиться все больше, то никакой перерыв не поможет. Постарайтесь выделить негативные мысли, убеждая себя, что верить им нельзя. Следует изучить факты и противоположные точки зрения, которые смогут повлиять на ваше мнение и заставить сомневаться в его выборе.

К примеру, негодующая жена, убедившая себя в том, что мужу наплевать на ее чувства и потребности, легко могла бы сама опровергнуть эту мысль, вспомнив множество случаев, когда супруг проявлял к ней заботу и участие. В результате ее размышления приняли бы совершенно другое направление.

Как поднять самооценку?

Давай пример на мужчинах. Как мужчина может поднять свою самооценку? Например, если мужчин растет в карьере и бизнесе, то его самооценка тоже растет. Он становится более мужественным, более уверенным в себе. Почему? Потому что он понимает, что чем он успешнее, тем он в принципе более ценный для многих людей. И его состояние от этого меняется.

Многие девушки тоже к этому прибегают, стоя карьеру или бизнес. Но важно понимать, да, самооценка от карьеры или бизнеса может тоже вырасти выше, но это не самооценка женщины, это самооценка человека. И часто женщина может быть уверена в работе, в бизнесе, но часто в жизни происходит белиберда. И часто бывает такой диссонанс, что в карьере и бизнесе успешна, а в отношениях нет. У женщин по-другому. Самооценка женщины сильно зависит от качества отношений с мужчинами.

Так устроен мир. Это не значит, что ты должна перед кем-то стелиться или стараться. Нет. Это значит, что ты в первую очередь должна для себя наладить отношения с собой. Это самые главные отношения, которые ты наладить должна. И когда ты их наладишь, наладятся отношения и с мужчинами. А пока не налажены отношения с собой, тебе хочется манипулировать, тебе хочется изображать из себя того, кем ты не являешься и ты притягиваешь к себе таких же мужчин, которые изображают из себя того, кем они не являются. И вы друг с другом занимаетесь жестким сексом в мозг. Если тебя это устраивает, то продолжай в том же духе, если тебя это не устраивает, задавай себе чаще вопрос: а какой мой план, чего я хочу на самом деле и что я для этого делаю или не делаю. Точно ли я двигаюсь к своей цели и желаниям или я топчусь на месте.

5 заключительных советов по решению проблем отношений в семье

  1. Дни тишины — подводные камни в отношениях

Психологи советуют избегать дней, когда супруги практически не разговаривают друг с другом. Ответ «ничего» на вполне безобидный вопрос супруга «что случилось?» лишает вас возможности найти компромисс. Вы начнете отдаляться друг от друга гораздо быстрее, чем предполагали.

Приводите аргументы в споре

Для успешного решения проблемы межличностных отношений в семье необходима четкая аргументация. Если ради сохранения спокойной атмосферы вы постоянно уступаете партнеру, стараясь лишний раз его «не трогать», то этот внутренний конфликт с самим собой когда-нибудь спровоцирует эмоциональную вспышку.

При выяснении отношений очень важно не повышать голос. Говорите тихо, приводя аргументы своей правоты. Старайтесь не обвинять просто так, без объяснения, а опишите свои потребности и чувства (у психологов для этого есть термин «я-сообщение», которым и следует заменить более привычное «ты-сообщение» — осуждение партнера). Например, не нападать на мужа, говоря: «Ты ленивый, мне это надоело!». А объяснять свое поведение: «Мне нужна твоя помощь, я не справляюсь без тебя».

Не стоит распылять причину конфликта, сконцентрируйтесь на сути проблемы. Очень часто, когда жену не устраивают постоянные задержки мужа на службе, она может высказать ему: «Ты такой-сякой, для тебя работа важнее всего, дома ничего не делаешь, да у тебя и брат, и отец такие же, норовят все на женские плечи свалить…». Это в корне неверно. Высказывая свои претензии, говорите только о них, иначе конфликт усилится.

Не создавайте конфликт умышленно

Отношение к сложившейся ситуации может быть неадекватным в силу ряда причин, о которых мы чаще всего знаем изначально. Это физическая усталость, какие-то проблемы с детьми, плохое самочувствие, неприятности на работе, хронический недосып. Не идите на конфликт, пока не окажетесь «в здравом уме и трезвой памяти».

Нечестно и некрасиво использовать близкого человека в качестве объекта для вымещения зла и выплеска негативных эмоций. Если супруг чем-то вас обидел, но понял свой промах и искренне извинился, простите его и больше никогда об этом не напоминайте. Любите друг друга и будьте счастливы.

Полезное видео о том, как решать проблемы в отношениях:

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Спасибо за то, что дочитали статью до конца!

Приглашаем вас на 5-дневный бесплатный онлайн-курс «Мужчина: Честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций»

Текст егэ: Семья порождает между людьми такие отношения, от которых нельзя уклониться или игнорировать их. В семье два совершенно самостоятельных и зачастую совершенно независимых человека должны находить взаимоприемлемые решения. Это необычайно трудно. Если они начнут критиковать друг друга, то это сделает отношения невыносимыми. Если один будет безропотно выполнять претензии второго, то его участь тоже станет незавидной.

Сегодняшняя действительность демонстрирует много форм отношений, называемых семейными, от пробных браков до проживания на разных квартирах. Думается, что подобные отношения между мужчиной и женщиной называть семьей не совсем верно. Содержание отношений между ними заключено в значении самого слова семья, которое состоит из числительного 7 и местоимения Я. То есть «семь – я» — это коллектив, в котором разные индивидуумы живут как одно целое. Члены семьи имеют общие интересы, цели, в конце концов, финансы, а самое главное у них есть ответственность друг за друга. Когда два человека периодически встречаются для приятного времяпрепровождения и удовлетворения физиологических потребностей, то называть эти встречи семьей не поворачивается язык.

Семья стоит на трех китах: любовь, уважение и прощение, которые плавают в океане ответственности. Безответственному человеку не рекомендуется заводить семью, так как он не сможет решить ее проблем. В наше время очень модно требование: «Люби таким (ой) каков (а) я есть». А если ты неряшливый, нечестный, ленивый и имеешь множество других недостатков? Как быть в таком случае?

Семья строится на невидимых духовных связях, которые объединяют все: биологию, физиологию, благосостояние, в конечном итоге рождают душевный комфорт, гармонию, без которых она невозможна. Условием такой гармонии является стремление к ней каждого из супругов. Особенно сильно значение семьи проявляется при воспитании детей, а также в зрелом возрасте супругов, когда люди нуждаются в душевном тепле и участии

Каково будущее семьи? Ответить на этот вопрос невозможно. Однако тенденции, наблюдаемые в современном мире, позволяют сделать один совершенно точный вывод. Если европейская цивилизация, в том числе и Россия, потеряют семью, они потеряют и будущее. Об этом говорят успехи исламской цивилизации, которая успешно растет и развивается, в первую очередь благодаря сохранению семьи и ее ценностей.

21.без чего, по мнению автора, невозможна семья? На каких связях, по мнению автора, она строится? Какому человеку автор не рекомендует заводить семью?
22.нужен ответ кто делал эти тесты на 23,24,25,26,27,28.
И еще ответы на тест вариант 4

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация