В семье не принято показывать эмоции


Содержание

Почему важно делиться с партнером чувствами и когда этого делать не стоит

«Молчание ведет отношения к тупику»

Джоли Уоррен, семейный терапевт

Недавно мы с подругой обсуждали наших бывших мужей. И поняли: то, что мы обе с детства привыкли открыто говорить о своих чувствах, привело нас к разводу. Наши партнеры, напротив, были воспитаны в традиции подавления эмоций, которые, как во многих семьях до сих пор считается, мужчинам не к лицу.

Неудивительно, что наше поведение мужья оценивали как крайнюю несдержанность и угрозу их мнимому внутреннему комфорту. Однако люди, которые привыкли замалчивать проблемы, получают лишь временную иллюзию спокойной жизни. И даже за нее им приходится платить немалую цену.

  1. Они не привыкли осознавать и анализировать свои чувства, и отсутствие рефлексии превращает их жизнь в бездумное движение на автопилоте.
  2. Игнорирование собственных эмоций кажется им проявлением внутренней силы. Однако в результате проблемы лишь копятся как снежный ком.
  3. Они не умеют проявлять сочувствие к тому, кто испытывает горькие чувства, находится в подавленном состоянии и нуждается в поддержке, и в итоге теряют близких и друзей.

Постоянное подавление чувств влияет на отношения. Если один из партнеров пытается инициировать разговор, а второй избегает беседы и на все возникающие трудности отвечает молчанием в надежде, что они разрешатся сами собой, это ведет союз к тупику.

Любые вопросы, которые вы считаете нужным затронуть, важно обсуждать с уважением

Я знаю это по собственному опыту: годами я безуспешно пыталась сделать все, чтобы рассказать мужу о том, что меня всерьез беспокоило. В конце концов мне удалось убедить его обратиться за помощью к семейному терапевту, однако наша сессия не продлилась и пятнадцати минут. Он был не в стоянии справиться с болезненными эмоциями, которые неизбежно обещал этот разговор.

Безусловно, умение выражать чувства — залог здоровых отношений. Однако бывают случаи, когда попытки немедленно разделить свои переживания с партнером идут только во вред.

  1. Во всем необходим баланс: нельзя использовать близкого человека для слива негативных эмоций. Хронические жалобы и постоянное внимание лишь к болезненным сторонам жизни и ваших отношений будут вызывать отторжение.
  2. Критику всего, что делает партнер, тоже едва ли можно назвать здоровым способом выражения эмоций. Это говорит о том, что вы не принимаете этого человека и не в состоянии мириться с основными чертами его характера. А раз вы сами не готовы к компромиссам, стоит ли пытаться и дальше строить отношения?
  3. Важно и то, как именно вы выражаете чувства. Оскорблять партнера и повышать на него голос недопустимо. Любые вопросы, которые вы считаете нужным затронуть, важно обсуждать с уважением и терпимостью к мнению, которое может не совпадать с вашим.

«Если партнер пытается стать более открытым, проявите деликатность и терпение»

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Если вас с детства приучали сдерживать и скрывать чувства, стоит обратиться к помощи психолога, который обучит вас тому, как правильно их в себе замечать и трактовать. Однако ключевая фигура в этом процессе — вы с вашим решением измениться. Если вы привыкли опираться на свою рациональную часть, пусть она вам помогает.

Чаще задавайте себе вопросы: что я сейчас чувствую? Гнев, возмущение, раздражение? При этом важно прислушиваться к телу — как именно в нем проявляются эмоции. Вы ощущаете расслабление или, напротив, у вас потеют ладони и сжимаются зубы — свяжите эти состояния с определенными чувствами. Такая сфокусированность помогает лучше понимать себя.

Ты рассказал мне о своих чувствах, я на это правильно реагирую, твоя жизнь становится более комфортной

Поскольку вы пока не привыкли обсуждать эмоции с другими, полезно вести дневник, который поможет их отрефлексировать. Решившись обсудить с кем-то чувства, важно ощущать себя с этим человеком в безопасности, быть уверенным, что он не отреагирует резко. И, конечно, вы в любой момент можете прервать разговор. Можно предупредить об этом собеседника заранее, чтобы для него это не оказалось неожиданностью.

Если ваш партнер пытается стать более эмоционально открытым, важно проявлять деликатность и терпение. Для него это психологически очень непросто, поэтому обсуждать что-то лучше в спокойном состоянии. Для самораскрытия ему важна эмоциональная безопасность.

Вы можете предложить партнеру поиграть в «угадай чувство» — угадывать эмоции друг друга или других людей и обсуждать, по каким признакам вы их определили. При выработке любой привычки хорошо помогает вознаграждение: ты рассказал мне о своих чувствах, я на это правильно реагирую, твоя жизнь становится более комфортной. Такое подкрепление вдохновляет продолжать.

Об эксперте

Наталья Арцыбашева — гештальт-терапевт. Ее сайт .

4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель

Эмоциональный интеллект: как научиться говорить о чувствах детей

Большинство проблем, возникающих с воспитанием детей, связаны с умением или неумением родителей выражать свои эмоции и принимать эмоции своих детей. Этому явлению даже придумали название — «эмоциональный интеллект», а теперь на русском языке вышла книга, помогающая тренировать в себе «эмоционального воспитателя». Ее автор, психолог Джон Готтман, предлагает сначала определиться с тем, какие мы родители.

Все родители любят своих детей, но, к сожалению, не все занимаются эмоциональным воспитанием. Я считаю, что почти все мамы или папы могут стать эмоциональными воспитателями, но многим из них придется преодолеть определенные препятствия. Одним из препятствий может стать привычное отношение к эмоциям, принятое в тех домах, где они выросли. Помешать может и недостаток навыков, позволяющих выслушивать своих детей.

В ходе нашего исследования мы выделили 4 стиля воспитания и выяснили, какое влияние они оказывают на поведение детей. Читая описание каждого стиля, подумайте о ваших взаимоотношениях с детьми, отмечая, что совпадает с ситуацией в вашей семье или отличается от нее. Начнем со стиля воспитания, который мы назвали «Отвергающий родитель».

Отвергающий родитель

  • считает чувства ребенка неважными и несущественными
  • не интересуется или игнорирует чувства ребенка
  • хочет, чтобы отрицательные эмоции ребенка быстро прошли
  • для прекращения эмоции часто использует отвлечение
  • может высмеять или не придать значения эмоции ребенка
  • считает детские чувства иррациональными, поэтому с ними не считается
  • проявляет мало интереса к тому, что ребенок пытается ему сказать
  • мало знает о своих и чужих эмоциях

  • чувствует себя неуютно, боится, испытывает беспокойство, раздражение, боль, когда ребенок выражает сильные эмоции
  • боится выпустить эмоции из-под контроля
  • больше интересуется, как справиться с эмоцией, чем смыслом самой эмоции
  • считает отрицательные эмоции вредными
  • считает, что концентрация на отрицательных эмоциях еще больше усугубляет ситуацию
  • не знает, что делать с эмоциями ребенка
  • видит в эмоциях ребенка требование все исправить
  • считает, что негативные эмоции свидетельствуют о плохой приспособленности ребенка
  • считает, что негативные эмоции ребенка плохо влияют на его родителей
  • минимизирует чувства ребенка, преуменьшая события, которые вызвали эмоцию
  • не решает с ребенком проблемы; считает, что со временем они сами разрешатся
Каждая мама обязана знать:  Как помочь ребенку справиться с ленью

Влияние стиля на детей: дети узнают, что их чувства неправильные, неуместные и безосновательные. Они могут решить, что у них есть какой-то врожденный недостаток, который не позволяет им правильно чувствовать. Им может быть трудно регулировать свои эмоции.

Неприятные ощущения — табу

Вероятно, Роберт был удивлен, услышав, что мы назвали его отвергающим родителем. Ведь из интервью с нашим научным сотрудником очевидно, что он обожает свою дочь Хизер и проводит с ней много времени. Он говорит, что каждый раз, когда ей грустно, он делает все возможное, чтобы «ее побаловать». «Я ношу ее на руках и спрашиваю, чего она хочет. Хочешь посмотреть телевизор? Показать тебе кино? Хочешь, мы пойдем и поиграем на улице? Я просто нахожусь с ней рядом и пытаюсь все исправить».

Тем не менее он не делает одной важной вещи — не задает ей прямых вопросов о ее грусти. Он не спрашивает: «Как ты себя чувствуешь, Хизер? Тебе сегодня немного грустно?». Это потому, что, по его мнению, сосредоточиваться на неприятных ощущениях — все равно что поливать сорняки. От этого они вырастают больше и сильнее. А он, как и многие другие родители, хочет, чтобы в его жизни и жизни его драгоценной дочери было как можно меньше гнева и печали.

Захлопывание двери перед негативными чувствами — это модель поведения, которую многие отвергающие родители принесли из детства. Некоторые из них, такие как Джим, выросли в жестоких семьях. Джим вспоминает ссоры своих родителей тридцать лет назад и то, как родители разгоняли своих детей по отдельным комнатам, где каждый в одиночку справлялся со своими чувствами. Джиму, его братьям и сестрам никогда не разрешали говорить о проблемах родителей или о том, как они себя чувствуют, потому что это означало вызвать еще больший гнев отца.

И теперь, когда Джим женат и имеет собственных детей, при любом намеке на конфликт или эмоциональную боль он моментально начинает уклоняться и скрываться. Вплоть до того, что не может обсудить со своим шестилетним сыном его проблему со школьным хулиганом. Джим хочет быть ближе к сыну, выслушивать его неприятности и помогать вырабатывать решение, но он не умеет говорить так, чтобы обозначить суть дела. Поэтому он редко начинает разговоры на подобные темы, а его сын, чувствуя, что отец испытывает дискомфорт, тоже предпочитает не обсуждать с ним такие вопросы.

Немедленно все исправить

Взрослые, родители которых уделяли им мало внимания, могут испытывать трудности при обсуждении эмоций своих детей. Став родителями, они чувствуют слишком большую личную ответственность и пытаются избавить своих детей от любой боли и исправить любую несправедливость. Например, одна из участниц нашего исследования сходила с ума из-за того, что не могла успокоить своего сына-дошкольника, сломавшего любимый игрушечный трактор. Она просто не знала другого способа избавить ребенка от печали, кроме как все исправить и вернуть мир в идеальное состояние. В его горе она слышала требование сделать мир лучше и не различала потребности в поддержке и понимании.

Со временем такие родители могут начать воспринимать любое выражение печали или гнева своих детей как невыполнимое требование, испытывать разочарование или считать, что ими манипулируют. Как результат они начинают игнорировать или преуменьшать неприятности своих детей, пытаясь ужать проблему до нужного им размера, закупорить и спрятать так, чтобы о ней можно было забыть.

«Если Джереми приходит и жалуется, что один из друзей забрал его игрушку, я просто говорю: „Не волнуйся, он принесет ее обратно“, — объясняет Том, отец Джереми, — а если он говорит: „Этот парень ударил меня“, я отвечаю: „Наверное, это было случайно“. Я хочу научить его противостоять ударам судьбы и продолжать свою жизнь».

Мама Джереми, Мэриан, говорит, что она занимает аналогичную позицию в отношении печали своего сына. «Я покупаю ему мороженое, чтобы подбодрить и заставить забыть о своих бедах», — говорит она. Мэриан высказывает убеждение, распространенное среди отвергающих родителей: дети не должны грустить, а если они грустят, то что-то неправильно с ребенком или с родителями. «Когда Джереми грустно, мне тоже грустно, потому что мне хочется думать, что мой ребенок счастлив и хорошо приспособлен, — говорит она. — Я просто не хочу видеть его расстроенным. Я хочу, чтобы он был счастлив».

Негативные эмоции — вредны

Многие родители, которые принижают или обесценивают эмоции своих детей, оправдывают свое поведение, объясняя, что их дети — это «всего лишь дети». Отвергающие родители рационализируют свое равнодушие исходя из уверенности, что расстройство детей из-за сломанных игрушек или событий на детской площадке слишком «мало», особенно в сравнении со взрослыми поводами для беспокойства — такими как потеря работы, финансовая состоятельность семьи или национальный долг страны.

Это не значит, что все отвергающие родители бесчувственны. На самом деле многие из них глубоко чувствуют своих детей, а подобная реакция обусловлена естественным желанием их защитить. Они могут считать отрицательные эмоции в некотором смысле «токсичными» и не хотят подвергать своих детей их вредному воздействию. По их мнению, нельзя долго зацикливаться на эмоциях, поэтому, решая проблемы своих детей, они сосредоточиваются на том, чтобы «преодолеть» эмоцию, а не на самой эмоции.

Например, Сара обеспокоена реакцией своей четырехлетней дочери на смерть ее морской свинки. «Я боялась, что если я сяду и переживу все эмоции вместе с Бекки, то она еще больше расстроится», — объясняет она. Поэтому Сара решила проявить сдержанность и сказала дочери: «Все нормально. Такие вещи случаются. Твоя морская свинка состарилась. Мы заведем новую».

В то время как бесстрастный ответ Сары, возможно, уменьшил ее собственное беспокойство и ей не пришлось иметь дело с горем Бекки, это не помогло Бекки почувствовать, что ее понимают и утешают. На самом деле Бекки могла задуматься: «Если это не такое уж большое дело, то почему мне так плохо? Наверное, я просто большой младенец».

Только не кричи!

И наконец, некоторые отвергающие родители могут отрицать или игнорировать эмоции своих детей из страха, что эмоциональность неизбежно ведет к «потере контроля». Вы, вероятно, слышали, как такие родители используют метафоры, сравнивающие негативные эмоции своих детей с пожаром, взрывом или штормом. «Он легко вспыхивает», «Она часто взрывается», «Он бушует». Эти родители почти не помогают своим детям научиться управлять эмоциями. В результате, когда их дети вырастают, они боятся испытывать печаль, считая ее открытой дверью в бесконечную депрессию, а чувствуя гнев, думают о том, как не сорваться и не причинить кому-то боль.

Каждая мама обязана знать:  Ребёнок отказывается идти в сад

Барбара, например, чувствует себя виноватой, когда позволяет своему природному темпераменту прорваться в присутствии мужа и детей. Она считает, что выражать гнев — «эгоистично» и опасно. Кроме того, гнев «ничему не помогает. Я начинаю громко кричать и. добиваюсь только того, что ко мне испытывают отвращение».

Считая свой гнев малоприятным явлением, Барбара делает все возможное, чтобы отвлечь внимание своей дочери Николь от негативных чувств. Она вспоминала случай, когда Николь разозлилась на брата и его друзей за то, что те не взяли ее играть. «Тогда я посадила ее на колени и предложила небольшую игру, — с гордостью говорит Барбара. —Я показала на малиновые колготки Николь и спросила: «Что случилось с нашими ножками? Они стали красными от возмущения!».

Барбара считает, что она успешно справилась с инцидентом: «Я сознательно делаю такие вещи, потому что поняла — это действительно хороший способ справиться с эмоциями». На самом деле Барбара упустила возможность поговорить с дочерью о ревности и изоляции. Этот инцидент был шансом посочувствовать Николь и помочь определить свои эмоции; Барбара могла бы даже рассказать ей, как урегулировать конфликт с братом. Вместо этого Николь получила сообщение, что ее гнев не очень важен; лучше его проглотить и посмотреть в другую сторону.

Неумение выражать эмоции: советы психолога

Часто человек думает одно, а делает совершенно противоположное. Чем неумение выражать эмоции чревато для человека?

Редакция sunny7 спросила у психолога-эксперта Татьяны Груши, почему некоторые люди откровенно выражают свои эмоции, а другие делают это незаметно.

Какие причины того, что люди не умеют выражать свои эмоции?

В самом раннем детстве каждый человек в зависимости от того, как с ним взаимодействует мир (в лице мамы), формируется как эмоциональный, сбалансированный или ментальный. Важно, как часто мама общается со своим малышом, пока он у нее в животике, как прошли роды и первые месяцы после рождения. Насколько мама была включена в своего малыша эмоционально, беседовала с ним, поглаживала, улыбалась или практически не замечала свою беременность и была занята чем угодно, только не потребностями новорожденного.


Мама младенца может сильно болеть и это оставляет свой след на формировании его психики. Ребенок растет в среде, декларирующей правила поведения в социуме. В некоторых семьях принято выражаться очень ярко, а в некоторых — крайне сдержанно. Все это и многое другое имеет прямое отношение к формированию того, как человек будет в дальнейшем взаимодействовать с миром – ярко, сдержанно, незаметно.

Если кто-то не выражает эмоции внешне, это вовсе не значит, что человек их вообще не испытывает. Просто с раннего детства научился переживать эмоциональный всплеск внутри тихо. Например, яркий эмоционал, завидев свою фамилию в списках поступивших в ВУЗ, от радости будет носиться по всему холлу, кричать, махать руками. Знакомая сцена? Так вот, у ментала точно такая же буря происходит, но внутри. Понять такого человека непросто. Незнающий такие особенности психики человек начнет злиться и обвинять, потому что ему непонятно – как можно не радоваться такому событию! А ментал не понимает, чего от него хотят? Он неимоверно рад! Мы склонны замечать только ярких представителей двух крайностей. А ведь сбалансированных людей очень много.

В бытовой жизни эмоциональному человеку легче общаться с эмоциональным. Ментальному — с ментальным. Эмоциональный, конечно, будет привлекать своей яркостью, но только на короткое время. Помните героев романа «Унесенные ветром»? Эмоциональная Скарлетт О’Хара так и не смогла связать свою жизнь с ментальным Эшли, зато сбалансированный Ретт Батлер понимал эту женщину и сделал ее счастливой.

Чем чревато неумение выражать эмоции?

Недопонимание поведения и реакций друг друга приводят порой к неприятным сценам в отношениях. Эмоциональная девушка может оказаться фрустрированной ментальным кавалером, не решающимся на большее сближение. Она будет обвинять его в обмане и бездействии, а он от ее напора способен будет только на действия обратного характера. Если человеку комфортно в своей «эмоциональной тишине», никто не вправе его осуждать и браться исправлять. В этом случае, если человек вам любим и дорог, лучше начать вникать и знакомиться с его ментальным миром. И поверьте, там по-своему великолепно. Ментальные люди умеют выражаться ярко.

Как научиться правильно выражать свои эмоции?

Порой люди замечают, что яркости в их жизни все же не хватает. Хотелось бы добавить? – пришло время экспериментировать. Кому-то достаточно одного раза для того, чтобы снова вернуться в свою стихию, а кто-то пойдет дальше. Можно осознанно учиться у эмоционального человека самовыражаться, можно попробовать себя в любом виде искусства (игра на музыкальном инструменте, рисование, танец и т.д., то есть задействовать мозг, голос, тело). Здесь хороши психологические тренинги в малых группах (до 12 человек). Но важно также понимать, что кардинальных перемен не случится. Изменения будут, но в полной мере их заметить и оценить сможет только такой же ментальный человек.

Следуйте советам нашего психолога и у вас все получится. Главное – не держите все в себе. Если хочется радоваться так, чтобы знал весь мир, значит, делайте это. Если для вас лучший праздник – это тот, который происходит внутри, значит, не заставляйте себя действовать иначе.

Вам понравилась эта статья? Поделитесь ею с друзьями

Как показывать эмоции в закладки 2

Мимика, в первую очередь, передаёт эмоции. Все эти раздражён, обижен, взволнован, счастлив, радостен и удивлён.

Эмоции появились давно, у всех высших млекопитающих они есть: дельфинов, кошек, собак, обезьян… У нас с ними куча общих эмоций: радость, удивление, печаль, гнев, отвращение, презрение, горе, стыд, интерес, вина, смущение. У людей эмоций на порядок больше, перечислять их все я не буду – просто много.

И мимика у обезьян (и у людей) как раз развивалась, чтобы демонстрировать эмоции – как средство коммуникации. Так что рассказ о мимике будет сильно связан с рассказом об эмоциях.

ИЛЛЮСТРАЦИЯ И РЕАКЦИЯ

Эмоции можно разделить на те, которые происходят как реакция: ему сказали – он огорчился. Эти сообщения более «искренние», но при этом зачастую менее выражены. И есть эмоции-иллюстрации: наглядные демонстрации состояния. Они боле нарочиты и гротескны, зато более понятны. «Неправильная» их демонстрация – это как говорить очень невнятно и неразборчиво: «Хчу сбщть вм вжную ность.» Общаться с таким человеком очень сложно: «речь» неразборчива, что хочет сказать непонятно.

Понятно: эмоции-иллюстрации больше для общения

И если эмоции-реакции как раз удобнее калибровать – они сообщают об «искренней» оценке ситуации, – то эмоции-иллюстрации стоит научиться показывать «правильно» (то есть так, как принято это показывать в данной культуре) и правильно расшифровывать.
Но, самое главное, тренируйтесь отличать первые от вторых. Эмоции-иллюстрации для получения информации о «искренней» реакции годятся мало.

Каждая мама обязана знать:  Как правильно разговаривать с ребенком
Эмоция-реакция и эмоции-иллюстрации.

При этом эмоции-иллюстрации ни в коем случае не являются чем-то «плохим» – мы постоянно их используем. На то они и «иллюстрации» – они помогают лучше понять слова, удержать внимание, передать «интонацию» и т.д. «Правильные» эмоции-иллюстрации один из главных инструментов оратора, политика, актёра. Да и в повседневной жизни, когда мы рассказываем что-то, то должны правильно транслировать эту самую невербальную информацию. И когда слушаем – показывать, что мы слышим и сочувствуем.
И ещё одна важная вещь:

большинство людей одни и те же эмоции демонстрирует более-менее одинаково.

По крайней мере эмоции-реакции. С эмоциями-иллюстрациями бывают проблемы, так как не все понимают, как их правильно демонстрировать.

МИКРОВЫРАЖЕНИЯ

Всё тот же Пол Экман, который занимается калибровкой лжи, говорит о микровыражениях – очень быстрых мимических демонстрациях эмоций. Люди регулярно стараются контролировать собственные эмоции. Вернее, их демонстрацию. Но бессознательное намного быстрее сознания, и эмоция-реакция обычно всегда успевает показаться до того, как человек решит продемонстрировать вместо неё что-то другое.

Естественно, совершенно не обязательно что человек будет свои эмоции скрывать. Но такое бывает довольно часто. Ну, от него ждут или требуют другую эмоцию, она неприлична в этом обществе, её демонстрация ведёт к неприятным последствиям, а демонстрация более подходящей – к правильным.

Правда эти самые микровыражения срабатывают только для сильных «базовых» эмоций. А их Экман выделяется всего семь: презрение, отвращение, гнев, удивление, счастье, страх и печаль. И эти эмоции действительно должны быть сильными.

Вообще, сколько специалистов по эмоциям – столько и мнений, какие эмоции базовые.

НА ЧТО СМОТРЕТЬ

Приведу опять картинку с демонстрациями «базовых» эмоций.

И, можно заметить, что в первую очередь обращать внимание нужно всего на несколько вещей:

губы, брови, глаза.
Что женщина красят – на то и смотрим ;).

Собственно, у смайликов, которые используют как раз для обозначения эмоции, как раз и есть только брови, глаза и губы. И этого хватает.

ТРЕНИРУЕМСЯ

В повседневной жизни нам не так часто попадаются жуткие специалисты по скрыванию эмоций – большинство людей их демонстрирует достаточно наглядно. Просто нужно научиться их калибровать (и «правильно» демонстрировать). Так что тренируемся. Основные эмоции: радость, счастье, удивление, страх, печаль, презрение, отвращение, гнев, возмущение, недовольство.

Понятно, что эмоций намного больше и они часто бывают «смешаны». Но об этом мы поподробнее поговорим, когда будем разбирать мета-сообщения.

Посмотрите на картинку и определите «основную» эмоцию. Напоминаю, смотрим в первую очередь на: губы, брови и глаза. Под картинкой условно-правильные ответы.

Картинки из роликов канадского канала Just For Laughs Gags: они создают различные ситуации и снимают реакцию случайных прохожих. Так что эмоции здесь вполне искренние, а не сыгранные актёрами.
1. Верхняя губа напряжена и приподнята, брови опущены, складка между бровями, щёки подняты: отвращение.
2. Мышцы лица расслаблены, губы расслаблены, рот приоткрыт, глаза широко открыты: удивление.
3. Симметричная расслабленная улыбка, брови расслаблены, мышцы в уголках глаз напряжены: радость.
4. Мышцы лица напряжены, глаза широко открыты, брови подняты: страх.
5. Нижние веки расслаблены, верхние веки слегка опущены, губы расслаблены, уголки губ вниз, брови приподняты: печаль.
6. Симметричная улыбка, морщинки в уголках глаз, брови расслаблены: радость.
7. Губы напряжены, верхняя губы поджимает нижнюю, уголки губ вниз, брови напряжены: недовольство.
8. Брови опущены и напряжены (складка между бровями), губы напряжены, уголки губ вниз, щёки напряжены, глаза открыты: гнев, возмущение.
9. Брови сведены и опущены, губы напряжены, уголки губ вниз: недовольство.
10. Брови сведены, нос сморщен, верхняя губа приподнята, уголки губ вниз: отвращение.
11. Лицо расслаблено, губы расслаблены, брови подняты: удивление.
12. Симметричные улыбки, губы расслаблены, брови расслаблены: радость.

ЗНАЧЕНИЕ ЭМОЦИЙ

Одна из функций эмоций информационная: они нам сообщают об оценке ситуации. А другим, о нашем отношении (к себе, информации или слушателю).

Эмоции ведь так называемые мета-состояния: это оценочные состояния «по поводу». То есть «просто так» эмоций не бывает – всегда есть событие, по поводу которого эта оценка делается.

Сама ситуация может быть и в прошлом, и в будущем, и происходить в настоящем – эмоции всегда сейчас. Так что передают они нам нашу бессознательную оценку ситуаций, к которым относятся. А как иллюстрации сообщают о нашем отношении.
Радость: удовлетворена какая-то ценность.
Страх: будет сильно неприятное событие. (Страх всегда относится к событиям в будущем).
Удивление: произошло событие, сильно нарушившее ожидания.
Недовольство: нарушены какие-то ценности.
Счастье: основные ценности удовлетворены. (Счастье, на самом деле, не бывает очень долгим переживанием – оно возникает только когда мы начинаем оценивать ситуацию).
Печаль: были приятные события в прошлом, которые больше не повторятся, упущенные возможности.
Горе: потеря чего-то важного.
Раздражение: серьёзное нарушение ожиданий.
Азарт: есть вероятность удовлетворения важных ценностей (выигрыша).
Отвращение: поведение человека или происходящее событие неприемлемо.
Презрение: ощущение превосходства.
Восторг: ожидания более чем удовлетворены.

а в вашей семье принято говорить о чувствах?

Я же выросла в других условиях. В моей семье почему то не принято говорить о чувствах. От мамы не помню, чтоб слышала, что она меня любит, так пару раз писала в открытке. Мы с ней никогда не секретничали, ей было главное, чтоб я хорошо училась и во время приходила домой, а чтоттам творится в душе. Не интерисовалась о личной жизни, мальчиках, с которыми встречаюсь. А если найдет что то, и она вдруг спросит, у меня шок и естественно я ничего не рассказывала, с чего бы? Ведь все время это было не интересно! Я редко видела как мама с папой обнимаются, тем более целуются. Они не делают друг другу сюрпризов, редко дарят подарки.

Я выросла в таких условиях совершенно иным человеком. Мне важно говорить о чувствах. Мне важны разговоры, глаза в глаза, телесный контакт, обьятия. Важно чувствавать и слышать о том, что я нужна.

Я встретила такого человека, которыц рос в иных условиях. Это мой муж. У них говорят о любви, целуются, обнимаются, делают сюрпризы и подарки на каждый праздник. Дочери рассказывают матери все, вплоть до того у кого что и с кем. Они сами этого хотят, никто никого не заставляет. Я впервые встретила мужчину, который, разговаривая с мамой по телефону говорит «я тебя люблю, целую, пока». Я хочу, чтоб мой сын вырос таким.

Я вышла замуж, у меня появился малыш. И я стараюсь говорить о чувствах каждый раз, столько сколько это возможно. Целую и обнимаю карапуза бесконечно. В нашей семье конечно не так идеально, как в той в которой рос муж, но все же. Сейчас мы с мамой разговариваем много, но все же, больше я расскажу своей подруге, чем матери.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация