В семье постоянные разногласия по поводу досуга детей


Разногласия между родителями в воспитании детей

Каждый из супругов воспитывался своими родителями по-разному, поэтому принципы и методы воспитания ребенка в каждой семье абсолютно разные. Именно поэтому молодым родителям порой бывает трудно договориться в вопросах воспитания своего собственного малыша. На этой почве часто возникают разногласия, что очень вредит самому крохе. Чтобы таких разногласий не возникало, необходимо находить компромисс и учиться сотрудничать друг с другом.

В первые недели и месяцы жизни ребенка родители с умилением нянчатся с ним, подолгу держат его на руках и все свободное время проводят с малышом. Но когда ребенок подрастает и начинает проявлять свой характер, вот тут у родителей и начинаются несовпадения в вопросах воспитания. В некоторых семьях происходят настоящие конфликты по этому поводу. Ребенок с возрастом начинает понимать, что мама может разрешить то, что запрещает папа и наоборот и пользуется этим. В присутствии одного из родителей малыш может позволить себе настоящую истерику, чтобы достичь желаемого результата (например, в магазине или на прогулке).

К сожалению, очень часто можно наблюдать ситуацию, когда ребенок просто требует ему что-то купить или куда-то пойти. При этом он плачет, топает ногами и даже падает на пол. Родители реагируют на такое поведение по-разному. Обычно многие мамы пытаются переключить внимание ребенка на что-то другое или уговорить его. А вот большинство пап или выполняют детские капризы, чтобы малыш быстрее успокоился, или начинают грозно воспитывать прямо на месте (с угрозами быть наказанным дома). Но гораздо страшнее, когда ребенок ведет себя так в присутствии обоих родителей и их тактика реагирования на такое поведение крохи прямо противоположная. Из такого малыша может получиться хороший манипулятор.

Чем опасны для ребенка разногласия между родителями

Воспитание полноценной личности ребенка и формирование его внутреннего мира напрямую зависит от единых и согласованных требований родителей. Малыш не сможет понять, что плохо, а что хорошо, если родители будут действовать по-разному в вопросах воспитания. Такие дети обычно чувствуют неопределенность и даже тревожность. Они в некоторых ситуациях не могут понять, как им правильно поступить. Принимая решение самостоятельно, ребенок волнуется, что один из родителей его обязательно накажет или поругает. Это может привести к тому, что ребенок начнет хитрить, обманывать, угождать взрослому.

Еще опаснее, когда родители открыто начинают спорить и выяснять отношения по поводу поведения ребенка. Такие семейные конфликты приводят к нервным расстройствам у детей, а в дальнейшем и более серьезным проблемам, связанными с постоянными страхами и даже депрессиями.

Причины разногласий

Существует две основные причины, которые мешают родителям найти общую линию поведения относительно воспитания их крохи. Первая причина – это методы воспитания, которые применялись в детстве к ним самим в их семьях. Ведь поведение родителей по отношению к детям оставляет свой прочный отпечаток и переносится уже на следующее поколение, на своих собственных детей. А вторая причина – это разные, а иногда и противоположные, характеры мамы и папы. Папа, например, с твердым характером, воспитанный в жесткой дисциплине и строгости, а мама – добрая, мягкая, умеющая прощать и баловать.

Личные особенности характера двух взрослых людей переделать и изменить невозможно. В таких семьях должен преобладать здравый смысл, который поможет родителям договориться между собой и выработать свою собственную методику воспитания, которая устроит всех членов семьи. Обязательно необходимо выслушать мнение обоих супругов и постараться прийти к обоюдному решению.

Советы родителям как договариваться

Родителям с разными взглядами на жизнь просто необходимо научиться договариваться. Причем это придется делать постоянно, на протяжении всей жизни, без истерик и конфликтов. Мамы и папы должны помнить, что каждый ребенок копирует модель поведения родителей и в будущем перенесет эту модель в свою семью. Поэтому малыш должен видеть пример взрослых, которые умеют разговаривать спокойно, без повышенных тонов. На примере родителей дети научатся приходить к взаимопониманию, будут учитывать мнение второй половинки и уважать друг друга.

  • Постоянно разговаривайте друг с другом по душам, не накапливайте обиду и непонимание.
  • Вопросы воспитания обсуждайте не на ходу и в плохом настроении, а в спокойной обстановке и в уравновешенном состоянии. Оставьте все свои дела и посвятите такой беседе 15-20 минут в день.
  • Никогда не выясняйте отношения друг с другом, находясь в раздраженном или взволнованном состоянии. Постарайтесь сначала успокоиться.
  • Воспринимайте своего супруга (или супругу) как самостоятельную личность со своими принципами и убеждениями, а не как противника или врага. Разная точка зрения – это не назло друг другу, а просто разное воспитание.
  • Даже если муж и жена думают по-разному, что часто бывает, это не мешает им уважать друг друга и пытаться учитывать мнение обоих.
  • Не стоит спорить о процессе и способах воспитания при ребенке. Малыш должен ощущать единство и сплоченность родителей. Для него очень важен родительский авторитет обоих взрослых.
  • Никогда не обвиняйте друг друга за ошибки и промахи в воспитании ребенка. Такое поведение одного из супругов только обострит ситуацию и неизбежно закончится конфликтом.
  • Ситуацию можно легко усугубить привлечением в споры бабушек, дедушек, друзей и подруг. Решайте свои проблемы вдвоем, не привлекайте «помощников», даже самых близких и родных.
  • Занимайтесь воспитанием ребенка всегда вместе. Мама и папа должны иметь свои обязанности по отношению к ребенку, начиная с первых дней жизни крохи. Не создавайте условия для самоустранения от процесса воспитания одного из родителей.

Разногласия в воспитании детей

Хотите небольшой сеанс здоровой белой зависти? Представьте, что существуют семьи, в стане которых царит единогласие о принципах воспитания своих детей. И как бы ребенок себя не повел, что бы с ним не случилось, этим прекрасным семьям доподлинно известно, что делать в таких случаях, как реагировать, что говорить и как себя вести. Мама и папа (и бабушка с дедушкой) дышат в унисон, их роли строго распределены, «что такое хорошо и что такое плохо» они знают как «Отче наш». Представили? Позавидовали? Очень хорошо. А теперь закройте глаза, глубоко вздохните и расслабьтесь: таких семей не существует. И причин для этого более чем достаточно.

Конфликты компенсируют недостаток опыта

В споре мы легко замечаем ошибки наших оппонентов, но совсем не обращаем внимания на свою правоту. А ведь именно спор выковывает убежденность в собственной непогрешимости. Отстаивая свое самое правильное мнение, мы обретаем твердую уверенность в реализации своих воспитательных теорий. Вот что самое ценное в споре.

Откуда взяться уверенности в том, что вы поступаете правильно, если у вас очень мало или совсем нет опыта? Если ваши знания о том, как воспитывать ребенка, в лучшем случае взяты из книг и телевизора? Подумайте об этом. И скажите спасибо прекрасной возможности спорить: спорить о том, как лучше воспитывать вашего ребенка.

Вообразите на мгновение, что все оставили вас в покое. «Делай, как знаешь. Поступай, как считаешь нужным». Что теперь? Теперь вся ответственность ложится на вас. Теперь ваши решения лишены той эмоциональной силы, той непреклонной уверенности, которая была раньше. Не зная, как ошибаются другие, – мы начинаем сомневаться в том, что делаем правильные шаги. Не переубеждая других в собственной правоте, мы теряем уверенность в том, что мы правы.

Конфликт – признак неуверенности в себе и отсутствия опыта. Это здоровый признак, помогающий справиться с трудностями. Подросток, еще пока очень неуверенный в своих силах, компенсирует это отчаянной самоуверенностью. Он бросается в спор по любому поводу, он защищает свое мнение, он проявляет невероятное упрямство. Так и родители в «подростковом возрасте» спасаются от воспитательной неуверенности и неопытности в постоянных разногласиях и конфликтах. Если у вас так, не переживайте, это нормальная ситуация.

А как же конфликты с бабашками и дедушками?

На самом деле бабушки и дедушки очень редко ввязываются в спор по поводу воспитания детей. Конфликт идет со стороны «подростка», для которого любые бабушкины и дедушкины рецепты воспитания непереносимы до головной боли.

Кто хлопает дверью? А кто говорит, что «я больше этого не могу слышать»? Кто жалуется на их потакания (бабушки и дедушки реже наказывают своих внуков, больше балуют их)? Конфликт односторонний. Спорит всегда «подросток». «Родители» же (бабушка, дедушка) уже достаточно опытные в воспитательных делах, чтобы спорить ради спора. Они точно знают, как лучше и потому методично «продавливают» свое: явно или из под полы.

«Родитель» спорит только тогда, когда хочет добиться своей цели (хорошо ему известной). Но «подросток» (мама или папа) будет спорить в любом случае: и независимо от того, как себя ведут «родители». И даже если они будут себя вести строго так, как он хочет, – «подросток» все равно будет спорить и конфликтовать. Так уж он устроен.

«Интересы» родителей и интересы ребенка

Видите, как все повернулось. Возможно, вы думали, что преследуете интересы ребенка. И все эти споры были подчинены одной-единственной цели: принести максимум пользы малышу. На самом же деле спор помогает не столько детям, сколько родителям. Компенсировать неуверенность и растерянность, придать решительности своим шагам.

Но не волнуйтесь, это совсем не значит, что ребенок в таком случае оставлен вами на произвол судьбы. В конфликтах формируется прочная и устойчивая модель воспитания, а любые действия родителей становятся уверенными и целенаправленными. Конечно, мы не можем говорить о том, что они всегда безошибочны. Ошибки неизбежны. Но уверенные и решительные действия на что угодно (ребенок заболел, ребенок капризничает, он плохо ест и ведёт себя «плохо») всегда будут лучшим выбором, чем полная беспомощность.

В психологии это формулируется вот так: «лучше иметь неправильную картину мира, чем не иметь никакой вовсе».

Уверенность приходит только с опытом, а опыт приобретается годами и годами воспитательного труда. Начиная свой путь родителя, мы не имеем ни первого, ни второго. Спросите у себя: а хорошо ли будет, если вы годами будете жить в бездействии, ожидая, пока целебный опыт и родительская мудрость свалится на вас с небес?! Нет, нет и нет, вам нужно действовать уже сейчас. Пусть в конфликтах, пусть во временных разногласиях и противоречиях. Это принесет пользу и вам, и вашему ребенку. Здесь и теперь, а не потом.

От конфликта – к компромиссу

Ощущение правоты, которое рождается в споре, придает вам уверенности. И это хорошо. Проблема – в другом: если кто-то из «спорщиков» находится в хроническом заблуждении, это очень опасно для семьи. Она может расколоться на две половинки, как грецкий орех. Ваш вечно заблуждающийся оппонент однажды махнет рукой на все происходящее, он скажет вам: «поступай, как знаешь».

В результате проиграют все: вы потеряете уверенность, а ваш оппонент (чаще всего – это мужчина) отгородится от ребенка, сократив свои воспитательные порывы к фразе «сделай что-нибудь, ты же – мать». А ваш малыш оказываются де факто в неполной семье, без отца. Вот так.

Ситуация усугубляется тем, что оба спорщика искренне убеждены: ими движет «святая цель», они стараются только ради блага ребенка. Но теперь вы уже знаете, что это не совсем так. Или совсем не так. Родители спорят потому, что они хотят заполнить пробелы своего опыта, своей уверенности в понимании происходящего. В спорах или разногласиях о том, как им лучше воспитывать ребенка, родители в первую очередь решают «родительские», а не «детские» проблемы. И только результат этого спора приносит благо для их ребенка.

Теперь вы знаете, как все обстоит на самом деле. А раз так, то запомните раз и навсегда: люди очень болезненно относятся к своей неправоте, а мужчины – особенно. Благо, если муж спорит с вами и стремится навязать какие-то воспитательные теории. Это значит, что его волнует происходящее, что он ищет решения для возникающих ситуаций. Отказать мужу в правоте, и сделать его педагогическим калекой – гарантированно разрушить целостность семьи.

Вы можете не брать в расчет бабушек (родственников, нянь и других летучих педагогов), но оба члена семьи обязаны признавать правоту друг друга в тех или иных воспитательных вопросах.

Недостаток опыта компенсируется правотой, и оба члена семьи нуждаются в этом в равной мере. Женщины – объективно больше, ибо на них ложится основной «груз» воспитания ребенка. Но, на самом деле, в равной мере, ибо мужчина более женщины нуждается в доминировании своих теорий о том, как сделать правильно.

Каждая мама обязана знать:  Не знаю как воспитать в дочери характер

Как конфликтные ситуации отражаются на ребенке?

Детская психика очень пластична и адаптивна, она легко приспосабливается к самым разным обстоятельствам. И если родители в пылу педагогического конфликта не кидаются друг в дружку сковородками, то никаких проблем не будет. Например, папа может наказать ребенка, а мама – пожалеет.

Совершенно разные (противоречивые) воспитательные стратегии, да? И в чем проблема? Ваш ребенок легко адаптируется к подобным разногласиям. Папа строгий, но справедливый, а моя мама добрая, она всегда меня пожалеет. А бабушка сводит меня в зоопарк. А дедушка мне разрешит осторожно поиграть с перочинным ножом. Никаких проблем.

Конфликтные ситуации (воспитательные и не только) опасны в тех случаях, если:

  • Они могут напугать ребенка (агрессивное выяснение отношений);
    Споры на повышенных тонах и кричащие интонации, невербальное (или даже вербальное, что еще хуже) выражение агрессии, битье посуды или швыряние предметов, и так далее. Все это может напугать вашего малыша.
  • Они втягивают ребенка в конфликт (выяснение отношений при его участии);
    Обычно родители инстинктивно стараются спрятать от детей любые конфликты: хоть в его адрес, хоть междусобойчик. «Давай не при ребенке», «говори тише». И это правильно.
    Вообразите, что два врача, принимающие вас, перессорились друг с другом о том, как вас лечить. Неприятные ощущения, не так ли? Пусть все ваши споры и разногласия останутся вне поля зрения ребенка.
  • Ребенок становится жертвой конфликта (наказали, выбросили его игрушки);
    Конфликт – есть конфликт: всегда есть опасность, что ваш ребенок попадет под горячую руку. Тем более, что он, как говорится, и есть «причина пожара». Если одна сторона сильно не удовлетворена результатом спора, или же если родители не пришли к единому мнению, то крайним может оказаться ребенок. Козел отпущения, короче. Не могу сказать, что это делается нарошно: скорее, срыв, случайность. Постарайтесь этого не делать. Ребенок будет очень тяжело переживать эту вашу горячую руку.
  • Родитель «натравливает» ребенка на родителя-оппонента (папа плохой);
    Совсем худо. Ребенок превращается в вашу плакательную жилетку, которой вы сливаете свою досаду и злость на родителя-оппонента. Вам, конечно, станет легче, но что же делать вашему ребенку? Как теперь ему жить и что ему теперь чувствовать? Родитель просто не может быть плохим для ребенка по определению. Если он объективно плохой (пьет, рукоприкладничает) и его паскудное поведение не заштриховать даже самой яркой фантазией, то нужно разводиться. Во всех остальных случаях ребенок должен быть уверен в том, что его родители хорошие, лучшие. «Папа у тебя хороший. Просто сейчас у него трудный период и он поступает самым лучшим образом. Но он тебя очень любит».
  • Конфликт приводит к отчуждению (не разговаривают, хлопают дверьми);
    Очевидная проблема. Возникшая отчужденность и враждебность на фоне того, как лучше поступить по отношению к ребенку, приводит к тому, что вы делаете наихудший выбор. И ваш ребенок оказывается в вакууме: он останется там до тех пор, пока вы не помиритесь с вашей половинкой. Даже взрослые (в роли третьего) тяжело переживают конфликт, соучастником которого оказались: ну, например, вы пришли к родственникам в гости, а они в вашем присутствии переругались. Тяжело наблюдать? Хочется сквозь землю провалиться. Вообразите теперь, что чувствует ребенок: ему это много тяжелее взрослых. Поэтому, ни в коем случае нельзя дозволять, чтобы конфликты затягивались. Пусть уступить, пусть компромисс, но только чтобы ваш конфликт максимально быстро сошел на нет. Ради малыша.
  • Конфликт сопровождается сильным выбросом негативных эмоций;
    Логика появляется в школе, а здравый смысл не раньше института. До этого ваш ребенок реагирует на происходящее, в основном, эмоционально. Особенно чувствительны к этому младенцы: они безошибочно угадывают мельчайшие перемены в настроении и «присоединяются» к нему. Ваши истерики, ваше хватание за сердце и валидол, ваши потоки слез: все это станет тяжелейшим испытанием для ребенка. Он даже может заболеть.
  • Проблема, которая привела к конфликту, усугубляется;
    Я предполагаю, что просто так вы не бьетесь головой о стену. Не падаете на пол, крича и дрыгая ногами, не плачете и не вопите дурным голосом. А если бьетесь и падаете, крича и дрыгая ногами, то на это есть серьезная причина. Я говорю о вас, о взрослых. И я уверен в том, что вы точно не делаете всего перечисленного потому, что вам «хочется покапризничать».

Ну да, конечно. Взрослые потому и взрослые, что у них есть умный ум. А у детей еще нет этого умного ума, – и им просто хочется покапризничать «за здорово живешь». Странно, но у многих родителей именно такая теория. Если ребенок плачет, то он капризный. Если кричит от боли, то вредный. Если жалуется на страх, то растет лгунишкой. И так далее.

Сказать, что ваш ребенок «капризный», а тем более наказать его за это – верх невежества. Если ребенок «капризничает», это значит, что с ним приключилась беда, которую он не может преодолеть (и часто даже сам не понимает, что именно его беспокоит). И нет ничего хуже, чем наказывать ребенка за то, что ему плохо, больно и страшно. Запомните это.

Буду делать – хорошо, и не буду – плохо

Если ваши споры о том, как правильно воспитывать ребенка, не перерастают в нечто, что перечислено выше, то беспокоиться не о чем. В споре рождается истина, как говорится. И для молодой семьи эти слова имеют особенно важное значение. Важно помнить лишь одно: семья – это спортивная команда, а воспитательный спор – это строго командная игра. В семье не выигрывают в одиночку, и тем более не выигрывают у других членов вашей семьи. Выиграть должны все.

И пусть папа иногда смотрит строго, а мама пожалеет и приголубит, а бабушка потихоньку даст шоколадку, а дедушка даст подержать свое охотничье ружье. Всем найдется место, чтобы дать ребенку что-то особенное. Всем найдется место, чтобы любить ребенка и стремиться выразить эту любовь.

Основные проблемы в организации досуга детей и подростков

В последнее время в обществе происходит совершенно иное восприятие подростков. Современное общество зачастую видит в подростках лишь источник своих проблем и выказывает опасения по поводу будущего нации. Однако многие негативные подростковые проявления в социальной среде уходят своими корнями в проблемы самих ребят. Именно неумение справиться со своими личными переживаниями, тревогами и опасениями побуждает подростков решать свои трудности наиболее известными средствами. Какие же затруднения чаще всего испытывают дети в подростковом возрасте?

В результате анализа психолого-педагогических исследова­ний и собственной экспериментальной работы были выявлены следующие проблемные области подростков: «Родители», «Будущее», «Сверстники», «Школа», «Свободное время», «Другой иол», «Собственное Я».

Остановимся подробнее на проблеме свободного отдыха и досуга. Эта проблема заключается в отсутствии мест для проведения ребятами своего свободного времени, так как они не знают, чем занять свой досуг, реализовать себя. Существует несколько причин такого положения вещей. В связи с тяжелым экономическим положением в образовательной системе многие школьные кружки и секции прекратили свое существование. Маленькая заработная плата и большие требования к организаторам школьных кружков не способствуют привлечению специалистов досуговой сферы в школы. Их функции зачастую выполняют учителя-предметники в «догруз­ку» к основным часам. Вследствие этого школа может предло­жить не блещущий разнообразием список кружков и секций, многие из которых существуют лишь формально.

Большое количество разнообразных спортивных секций, студий, кружков, пользующихся спросом у подрастающего поколения, стали платными. Переход многих учреждений, осуще­ствляющих организацию досуга во внешкольное время, на ком­мерческую основу сделало их недоступными для большинства желающих, порой месячная плата за занятия в какой-либо студии соизмерима с месячной зарплатой родителей ребят. Группа подростков, живущих в семьях с низким материальным достатком (а таких с каждым днем становится все больше), оказалась отрезанной от этой сферы досуга.

Еще одна важная проблема досуга — неспособность удовлетворить потребности подросткам А первая потребность подросткового возраста — потребность в общении. Научиться петь, вышивать и т.д. — это все второстепенное. Главная причина посещения всевозможных учреждений досуга — ощущение комфорта в их стенах, а также возможность реализовать свои способности, самоутвердиться среди сверстников, особенно если школа и ро­дители не удовлетворяют этих потребностей. Трудности подростков, связанные с досугом и свободным вре­менем, порождают в свою очередь целый спектр общественно-социальных проблем.

Неумение правильно организовать свой досуг приводит современных подростков к долгому сидению перед теле­визором, компьютерной зависимости и т.п. Несмотря на невинность такого времяпрепровождения, это наносит существенный вред их здоровью. Долгое просиживание перед телевизором приводит к потере зрения, нарушению осанки, болезням позвоночника. Малоподвижный образ жизни способствует развитию гиподинамии, наблюдается потеря аппетита, плохой сон. Ребенок становится апатичным, раздражительным, у него часто меняется настроение. Компьютеризация общества также не могла не отразиться на подростках. Кроме вреда, приносимого компьютерами при несоблюдении правил гигиены пользования ЭВМ, присутствует и негативное влияние другого плана. Компьютер используется подростками в основном как возможность поиграть в различные развлекательные игры, хотя существует множество интересных программ различных направлений, способствующих общему развитию. Возможность выхода в сеть Интернет и виртуального общения не способствует развитию навыков общения с реальными сверстниками. Наоборот, некоторая безответственность за свои слова все дальше отталкивает ребят от реального общения. «Домашние» дети до поры до времени не вызывают опасений родителей, проблемы появляются потом в виде различных болезней, конфликтов со сверстниками и т.п.

Вторую крайность представляют так называемые «дворовые» дети, которые предпочитают проводить свободное время не возле телевизоров и компьютеров, а в непосредственном общении со сверстниками, но не на спортивных площадках и стадионах, а в грязных подвалах. Это подростки, стремящиеся к общению, но не умеющие его организовать. В результате из-за скуки, за компанию здесь учатся курить, пить, пробуют наркотики, принимают участие в противоправных деяниях.

Свободное время подростка может быть неорганизованным, стихийным, бесполезно проведенным, а может быть и целенаправленно организованным. Для того, чтобы максимально использовать воспитательный потенциал свободного времени, сле­дует как можно раньше включать подростка в социально-актив­ную деятельность. Деятельность может быть организована в различных структурах. Например:

• по месту действия (школа, внешкольные учреждения, летние центры, детские лагеря);

• по целям деятельности (учеба, отдых, сбор детских орга­низаций);

• в зависимости от ведущего вида деятельности (спорт, иг­ра, труд);

• по коллективному составу (центр, отряд, микрогруппа);

• по половому составу (однополые, разнополые) (по А.Г. Кирпичнику);

• по возрастному составу (одновозрастные, разновозрастные).

Каждая структура выполняет определенный блок задач по отношению к подростку. Выстраивая целенаправленное воздей­ствие для выполнения конкретных задач, определенный вид дея­тельности приобщает подростка к труду, учебе, игре.

Несмотря на загруженность подростка школьными дисципли­нами, у него все же остается масса времени. В среднем 180 дней составляют каникулы, воскресные дни и праздники и еще около 100 дней остаются свободным за счет часов, находящихся в лич­ном распоряжении подростка. То есть 280 дней у подростков предоставлено в полное личное использование. А вот как они это время проводят?

Для многих подростков это не свобода выбора любимого вида деятельности, а пустое времяпрепровождение.

Если разобраться, чему же современные подростки отдают предпочтение в свободное время, то вырисовывается следующая картина. Из 100% внеурочной деятельности, организованной школой, приблизительно 87% — это зрительско-слушательские мероприятия. Нельзя сказать, что это никому не нужная и беспо­лезная форма проведения досуга. Несомненно, подросток прислушивается к беседам на темы о прекрасном и вечном, посеща­ет кинозалы, театральные постановки. Но уже во время просмот­ра и прослушивания в нем зарождается потребительское зерно. Пассивное проведение свободного времени отрицает наличие какой-либо активной формы досуга. В стенах школы мероприя­тия, направленные на зрительско-слушательскую аудиторию, почти не достигают своей цели. А вот дома подросток все свое свободное время проводит у телеэкрана.

А ведь каждую неделю, по самым скромным подсчетам, по телевидению можно посмотреть от 20 до 30 (!) художественных фильмов и мультфильмов, не считая других весьма заманчивых телепередач. И получается, что свободное время, которое остается у подростка в его личном пользовании, полностью поглощает «голу­бой экран». Нельзя отрицать полезность той информации, которую подросток получает из увиденного и услышанного, но это лишь пассивное времяпрепровождение. Пассивность досуга порождает пассивность поведения, удовлетворенность тем, что есть.

Актуальность проблемы свободного времени подростка яв­ляется для педагога — организатора досуга социально значимой.

Свободное время у подростка предоставляет широкий круг для развития многих способностей (умственных, интеллектуаль­ных, физических и др.). Главное для организатора досуга — вы­строить ряд задач, которые помогут развить эти способности. Перечислим основные задачи по организации свободного време­ни подростка. Это:


• создание условий для развития и саморазвития;

• управление процессами развития (формирования) лично­сти посредством создания необходимых для этого условий;

• целенаправленная деятельность по формированию цен­ностных ориентации;

• восстановление и развитие физических данных (игры на воздухе, забавы, развлечения, соревнования);

• повышение интеллектуальных способностей, развитие па­мяти, мышления, логики (тесты, тренинги, КВНы, брейн-ринги);

Каждая мама обязана знать:  Мой сын — хулиган

• развитие коммуникативных качеств (диспуты, вечеринки, творческие мастерские);

• выявление творческих способностей личности (выставки, конкурсы, смотры).

Следует учитывать, что интересы подростка постоянно ме­няются, происходит их переоценка, изменяется целевая направ­ленность. Поэтому организаторам досуга следует максимально разнообразить формы проведения свободного времени подростков.

Какие же досуговые формы наиболее предпочтительны. Самая доступная форма — игра. Игра — это не просто имитация жизни, это очень серьезная деятельность, направленная на раз­витие познавательных, интересов, формирование нравственных оценок социального закаливания, проектирование собственной деятельности.

Существует большое разнообразие игры для детей и подро­стков среди них: спортивные, подвижные, двигательные, дидак­тические, познавательные, игры-упражнения, игры-развлечения, ролевые, сюжетные, деловые. Роль игры трудно переоценить. Игру рассматривают как «наслаждение» (Шиллер), «радость и забавы» (Бейтендайк). Различают народные и национальные игры, комнатные, и застольные, уличные игры и игры на местно­сти, командные, коллективные.

Развитию творческих способностей подростка способствуют разнообразные студии («Березка», макраме), объединения, кружки (при Дворцах творчества, в Академиях Детства, подростковых клубах), секции туризма, турклубы, секции борьбы. Они помога­ют подростку пережить минуты романтики (турслеты, походы, марш-броски), увидеть мир приблизиться к природе. В походах дети раскрепощаются, преодолевают «зажим» и комплексы, всту­пают в новые отношения друг с другом и особенно с педагогами.

Как видно, проблема досуга, несмотря на внешнюю без­обидность, является одной из причин социальных проблем об­щества, касающихся подросткового возраста.

Список рекомендуемой литературы

1. Наш проблемный подросток: Учеб. пособие. СПб.: Союз, 1998.

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Конфликт с матерью, по поводу воспитания ребенка

Вопрос психологам

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Конфликт с матерью, по поводу воспитания ребенка

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 7605 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

У Вас уже была трехмесячная ссора.

Продлевайте сроки отлучения и дальше:).

Только помните — отлучаете не внуков мамы, а — себя.

Вы еще сама не «отлучились» от мамы, — поэтому Вам и трудно.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Психолог Алматы Был на сайте: 9 октября

Ответов на сайте: 2887 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 2

Согласна с коллегой — дело в Ваших отношениях с мамой.

Если она считает Вас неразумным ребенком — значит, Вы недостаточно проявились в отношениях с ней как взрослая.

И к этому привел выбранный Вами путь: «слушаю и делаю по-своему». Подростковый способ. Когда-то этот путь был, скорее всего, разумным. Но теперь он неэффективен. Нужно искать другой.

Это непросто и требует трансформации отношений в семье. Для того, чтобы Ваша мама научилась больше уважать и поддерживать Вашу точку зрения, Вам нужно самой «подрастить» в себе самоуважение и уверенность.

И «трансформация» не означает разрыва отношений. Хотя путь к ней может вести и через конфронтацию с мамой. Пока Вы не можете сказать ей «стоп» так, чтобы она Вас услышала. И пока у нее масса возможностей вести себя по-прежнему, игнорируя Ваше недовольство.

Обратитесь за помощью к психологу, если эта проблема достаточно важна для Вас, чтобы «вложиться» в ее решение.

LiveInternetLiveInternet

Рубрики

  • Рукоделие (207)
  • Интерьер (125)
  • Декор (124)
  • Мои работы (122)
  • Винтаж (70)
  • Дизайн (70)
  • Интересно (58)
  • Шитье (58)
  • Новый год (45)
  • Подарки (44)
  • Куклы (44)
  • Мои коллекции (3)
  • Куклы-куколки (44)
  • Искусство (36)
  • Вязание крючком (28)
  • Детям (27)
  • Путешествия (26)
  • Продаю (21)
  • Декупаж (20)
  • Одежда и всё что с ней связано (16)
  • Цветы (14)
  • Личное (13)
  • Семья (10)
  • Вышивка (10)
  • Оригинально (9)
  • Психология (9)
  • Подушки (9)
  • Вышивка крестиком (9)
  • Юмор (8)
  • Картины (8)
  • Здоровье (8)
  • Музыка (7)
  • Мебель (7)
  • Шкатулки (6)
  • Реставрация (6)
  • Кулинария (5)
  • Вязание спицами (5)
  • Дача (3)
  • Стили и направления (3)
  • Пасхальные идеи (2)
  • Натюрморт (2)
  • Строительство (1)
  • Дача (0)
  • Мои размышления (0)

Музыка

Метки

Я — фотограф

Вышивка крестиком

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Практикум с элементами тренинга «Как влияют на малыша разногласия в семейном воспитании?»

Четверг, 24 Марта 2020 г. 22:18 + в цитатник

«…Когда в товарищах согласья нет,
на лад их дело не пойдет.
И выйдет из него не дело – только мука…»
(И.А. Крылов)

Практическая часть (все сидят полукругом)
1. Игра «Мне нравится, что вы…» (снятие напряжения, создание благоприятной обстановки): участники, передавая мягкий предмет соседу, говорят ему комплимент, начиная словами, «мне нравится, что вы…»

Наверное, в каждой семье возникают разногласия по поводу воспитания ребенка. Причем возникают они иногда на пустом месте, а иногда имеют под собой довольно веские основания.

Представим ситуацию. Ребенок стоит посреди квартиры и громко ревет. Мама в отчаянии пытается терпеливо объяснить, что так делать нехорошо. Бабушка исподтишка сует конфетку, а папа, особо не вникая в происшедшее, сдвинул брови и взялся за ремень. Воспитательный процесс безнадежно вышел из-под контроля. Малыш растерян. Болит нашлепанное место, обиду немного смягчает конфета, и уж совсем непонятно, о чем так долго говорила мама. Узнаваемо? Что же делать родителям: как найти разумный компромисс среди разных воспитательных принципов, достичь результатов и не навредить собственному ребенку? Попробуем сегодня разобраться.

«Ты неправильно его воспитываешь!»
Бывает так, что позиции родственников, воспитывающих ребенка, отличаются друг от друга. Иногда различия становятся очевидны с самого рождения малыша. Например, мама по первому зову берет ребенка на ручки, а папа категорически против такого «баловства». Или мама хочет кормить грудью как можно дольше, а вся семья в один голос требует завершать.
Зарождающиеся с рождения ребенка противоречия обычно обостряются к подростковому возрасту. Обычно выясняется, что «Ты во всем ему потакаешь, сколько он может висеть на твоей юбке», или «Ты совершенно не общаешься с ребенком, футбола в выходные мало!».
Конечно, не всем людям легко даются разговоры по душам. Важно другое – взрослые придерживаются разных взглядов о том, как правильно общаться с ребенком.
Если речь идет о подростке, разногласия обычно касаются не только того, какого поведения от него ждут, но и того, какие ценности ему прививать, к чему готовить в будущем, каким он должен вырасти.

Причины разногласий:
I. В случае, если родители воспитывают ребенка сами (нуклеарная семья)
1. Борьба за власть
Причина разногласий по поводу воспитания ребенка, чаще всего кроется в отношениях между родителями. Весьма вероятно, что в такой семье ребенок используется одним родителем, чтобы манипулировать другим. Посыл «Ты — плохая мать!» или «Ты — никудышный отец!» — мощное оружие в борьбе за власть. Этот процесс может повторяться несколько поколений подряд.

2. Разные семейные истории — другая возможная причина разногласий
Давайте вначале разберемся, в чем же они различны – эти семейные истории.
В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.
Диктат — это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции системы воспитания является безропотное подчинение либо наоборот повышенное сопротивление ребенка, если по характеру он склонен к лидерству. Итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка.
Гиперопека — это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем — формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот: приближаясь к подростковому возрасту ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению.
Невмешательство (попустительство) — это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в малыше эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.
Сотрудничество — это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка воспитания в данном случае — слово «мы». Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.
«Сотрудничество» признается наиболее эффективным типом воспитания.

Итак, каждый из родителей приносит в отношения свой багаж ценностей, мифов и установок относительно того, что есть семья, каковы роли родителей и как следует растить детей. Иногда людям кажется, что они придерживаются единой позиции до тех пор, пока у них не родится ребенок. И вдруг выясняется, что «Она все делает не так», а «Он только командовать и может, а чтобы ночью встать – это я».
Некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, они позволяют своим детям слишком многое, поэтому у таких родителей дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности.

3. Разные по характеру родители — другое серьезное препятствие к выбору оптимального стиля воспитания. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка.

II. В случае, если семья сложная (несколько поколений)
1. Проблема отцов и детей
Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки или дедушки. Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей — молодых родителей. С другой стороны, им бывает достаточно сложно подстроиться под современные течения — интенсивное раннее образование детей, сложно сориентироваться в их играх и интересах, принять, что ребенок засыпает с электронным щенком «Пучи», а не с традиционным плюшевым зайцем.

Как влияет на ребенка, и какие последствия несет разногласие в вопросах воспитания?
Конфликты родителей по поводу воспитания ребенка, действуют не только на его психическое, но и на физическое здоровье. Например, если в доме возникает конфликт между родителями, который связан с ребенком, то он это хорошо понимает и чувствует себя неловко, некомфортно и неуютно. Когда конфликтов в семье по вопросам воспитания становится больше, детский организм дает сбой и ребенок заболевает, и тогда родители перестают ссориться и направляют все силы на излечения малыша. И вот тут происходит самое главное, ребенок понимает, что когда он болеет, в семье царит мир, и он начинает болеть все чаще и чаще, так и возникают хронические заболевания.
Кроме того, когда происходят конфликты в семье, ребенок вынужден подстраиваться под каждого из родителей, чтобы они не ссорились из-за него. Ведь малыш хочет быть любимым, как для мамы, так и для папы. Сначала он учиться обходить острые углы, но когда родители в своей ссоре начинают перетягивать ребенка на свою сторону, ребенок начинает хитрить и подстраиваться под каждого из родителей. То есть, учится манипулировать людьми, сначала родителями, а потом и друзьями, однокурсниками, сослуживцами.
Часто разногласия между родителями влияет на самоопределение ребенка в будущем. Например, если мама хочет записать сына в танцевальную группу, а папа считает, что это занятие не для мальчиков, то ребенок теряется, ведь он же полагается на опыт своих родителей, т.к. своего опыта у него еще нет, а родители не могут договориться между собой. В будущем это приведет к проблемам с определением сферы деятельности, круга друзей и к неуверенности в себе.
Кроме этого, конфликтные ситуации часто приводят к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности — накажут ли его за этот поступок или похвалят. Могут начаться разного рода невротические проявления — страхи, энурезы, вспышки агрессии. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа «вот, полюбуйся, это все твое воспитание» высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к «плохим» и начать вести себя еще хуже.
Разногласия в воспитании ребенка вынуждают выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит. Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.
Практическая часть
1. Игра «Душа на колбочку похожа»
Душа – таинственный предмет
И если есть душа, то всё же
Она не с крылышками – нет,
Она на колбочку похожа…
У меня в руках сосуд. Представьте, что это необычный сосуд. Это душа вашего ребенка, которая изо дня в день наполняется разными смыслами. Сейчас она будет наполняться укорами и конфликтами, которые малыш слышит от родителей. С каждой фразой колба наполняется тяжелыми камнями.
Затем участники пытаются наполнить колбу легкими «мыслями» — не получается. Нужно избавиться от тяжелого. Говорим приятные слова о второй половине или родителях – убираем камни. Затем говорим приятные слова о своей семье — наполняем ватой.

Каждая мама обязана знать:  Как мне самому выбрать место моего проживания

Что делать?
Сядьте и обсудите с мужем, что можно сделать, чтобы ребенок не видел и не слышал, что родители ссорятся из-за него.
Что касается самих конфликтов, то тут следует придерживаться главных правил:
• Не выясняйте отношения при ребенке,
• Не отменяйте решение другого родителя (если вышло, что ваш муж/жена в ваше отсутствие разрешил/а малышу то, что вы запрещали, то не нужно отчитывать их обоих сразу же. Спокойно поговорите с мужем и поделитесь с ним своим мнением по этому поводу позже.)
• Не допускайте высказываний, который подрывают авторитет второй половины
• Перестаньте соревноваться
Важно осознать: единство позиции – вещь очень важная. Для того, чтобы прийти к единому знаменателю, в первую очередь надо понять, что стоит за позицией каждого из вас. Для этого нужно уточнить, что каждый из родителей имеет в виду. Если любое решение принимается в штыки, идеи отвергаются, а достижения обесцениваются, то это история не про воспитание, а про то, кто в доме главный, кто хороший, а кто плохой. Это серьезный повод для визита к семейному психологу.
• Разделите сферу ответственности
Если родители выросли в семьях с разными ценностями, то следует постараться вместе прояснить, что стоит за их пожеланиями к ребенку.
Мама вполне может провожать сына утром в школу и готовить ему блинчики на завтрак, если ей это доставляет радость. А папа может водить сына в походы, привлекать к участию в собственных делах и еще многими разными способами растить из него «настоящего мужчину». В этом случае противоречие не фатально, потому что есть роль мамы («забота») и роль папы («воспитание мужчины»), и это можно прекрасно совмещать.
• Ищите компромисс
Например: Папа запрещает дочери краситься, а мама покупает ей косметику. Почему? Возможно, папа боится за безопасность взрослеющей дочери и не желает провоцировать ее на рискованное поведение. А мама, напротив, дает ей возможность почувствовать себя привлекательной, взрослой и уверенной в себе. Оба заботятся о благе дочери, но каждый по-своему.
Если они, будучи заботливыми родителями, отвлекутся от обвинений и обсудят друг с другом свои позиции, то вполне смогут договориться между собой. С тем, что безопасность важна, вполне может согласиться и дочь, и мама. Как найти вариант, устраивающий всех? Например, папа может встречать дочь после вечеринки. Или договориться, что она возвращается домой на такси (разумеется, на это нужны деньги). Можно достичь компромисса по поводу того, какой именно косметикой и в каких количествах дочь будет пользоваться. Важно, чтобы она правильно услышала: о ней заботятся и беспокоятся, а не контролируют и лишают доверия.
Но если мать, избегая разговоров, покупает дочери косметику тайком от папы, — это признак манипуляции и борьбы за власть. В этом случае, эффективнее всего обратиться к психологу.
• Вступайте в диалог
Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.
Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью семья забывает о самом простом способе решения конфликтов — собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, и каким способом собирается ему помочь в этом. Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными — не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок — это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша.
• Педагогический ликбез — книги и журналы по педагогике и психологии — могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания
• Обратитесь к специалистам

Как нейтрализовать воспитательный пыл бабушек?
Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической установкой, если вы видите, что после общения с ней ребенок капризничает, не слушается, его трудно «собрать», успокоить, значит, ее действия неэффективны и идут вразрез с родительской стратегией воспитания, поэтому скорее вредят ребенку, чем помогают. В таком случае лучше по возможности уменьшить влияние бабушки на ребенка. Но сделать это надо деликатно, продуманно. Какие здесь можно предложить способы?
Во-первых, можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь.
Во-вторых, в критическом случае, когда семейный конфликт по поводу воспитания зашел далеко, необходим прямой, открытый разговор, но это — крайняя мера, которой по возможности лучше избегать.
Проанализируйте, в каких сферах бабушка действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить еще кому-то.

Помните, что только вместе вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея — любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.

Практическая часть 2

I. Ролевая игра: Обыгрывание ситуации сложной семьи, где бабушка не довольна воспитанием внука /внучки.
Атрибуты: маски всех членов семьи, ремень, пряник, платок носовой, веер, игрушки, и пр.
Ситуация: ребенок бегал по квартире, играя с кошкой, разбил любимый бабушкин сервиз. Бабушка – мама мамы, то есть тёща.
Раздаются роли:
1. Мама – покладистая, добрая, душевная женщина, во всём потакающая своей матери.
2. Отец – вспыльчивый грубый, раздраженный постоянной работой, уставший.
3. Бабушка – активная дама, никого не поддерживает, имеет свою точку зрения, растила дочь в авторитарном режиме.
4. Ребенок – самый нормальный член семьи. Вам 5 лет.

II. Психологическое упражнение «Моя галактика»

Цель: помочь осознать педагогам свои личностные особенности, своё эмоциональное восприятие окружающих людей, а также наладить с ними адекватные отношения.

Звучит музыка и слайды.
Каждый вечер на ночном небе зажигаются звезды. На первый взгляд кажется, что все они одинаковы, но вот прошла минута-две, и мы замечаем, что одна звезда больше остальных, другие светят ярче, третьи отличаются светом, который шлют на землю: голубой , розовый, белый.
Каждый человек – как звезда: на первый взгляд — у нас много похожего, но если приглядеться – все мы уникальны, неповторимы, каждый единственный в своем роде. И у каждого есть свой мир, в котором он живет — своя Галактика.
А сейчас закройте глаза и представьте, что только-только начало темнеть, звезд еще не видно. Вы продолжаете вглядываться в ночное небо. Вдруг на небе зажглась первая звезда. Приблизьте её к себе, чтобы получше рассмотреть: она больше других звезд, меньше или такая же?
Какого цвета ваша звезда? Какой свет она излучает – теплый или холодный?
А теперь уменьшите свою звезду до размеров теннисного мячика. Положите ее на ладонь. Она чудесна, не правда ли? Пошлите ей свое тепло, нежность, шепните ей: «Ты прекрасна!»
А теперь отпустите её на небо, проследите её путь, и когда она займет своё место на ночном небе, улыбнитесь ей, чтобы она знала: вы всегда рядом с нею. А теперь откройте глаза.
Да все мы разные, особенные, каждый интересен по-своему, посмотрите и улыбнитесь вместе с этими людьми.
Посмотрите, у вас есть кусочек Вселенной (синий лист)!. Но на нем невидно пока не одной звезды. Теперь вы создадите свою Галактику, где будет столько звезд, сколько вы посчитаете нужным. Вырежьте из цветной бумаги звезды разных размеров и разного цвета, приклейте их на альбомный лист. Замечательно! У вас получилась своя Галактика.
А теперь найдите среди всех ту, которая вас больше всего привлекает, — свою звезду. Подпишите её «Я».Теперь попробуйте найти звезду своего любимого человека. Подпишите её. Всем оставшимся звездам также дайте имена своих родных, близких, коллег по работе, знакомых – всех тех, кто вас окружает. В вашей Галактике не должно быть ни одной безымянной звезды.
С психологической точки зрения вы создали мир, в котором вы живете, выразили свое эмоциональное отношение к вашему социальному окружению.
А теперь давайте проанализируем: вначале обратите внимание на то, где находится звездочка «Я»: в центре листа, вверху, внизу, сбоку. Это говорит о вашей самооценке, отношении к себе; об этом говорит и размер звезды.
Если ваша звезда самая большая, находится в центре листа или выше – это говорит об эгоцентризме, желании быть всегда в центре внимания, высокой самооценке. Если же звездочка маленькая ,находится где-то в уголочке, вдали от других звезд, вам следует задуматься , о том не принижаете ли вы собственную значимость, какие у вас отношения с окружающими, может быть вы избегаете общения с другими людьми?

Цвет вашей звезды говорит о вашем эмоциональном состоянии, а также о вашем восприятии окружающих людей на эмоциональном уровне:
Зеленый цвет говорит о том, что вы видите себя или другого человека добросовестным, спокойным.
Синий – уравновешенный, несколько холодный.
Красный — дружелюбный, общительный, энергичный, уверенный, раздражительный.
Розовый – нежный, чувствительный, уязвимый.
Оранжевый – гибкий, добрый, отзывчивый, художественно одаренный, но поверхностный, преобладает хорошее настроение, интересы неустойчивые, потребность в увлечениях.
Желтый – очень активный, открытый, общительный, веселый.
Фиолетовый — беспокойный, эмоционально напряженный, имеющий потребности в душевном контакте.
Коричневый – зависимый, чувствительный, расслабленный.
Черный – молчаливый, эгоистичный, враждебный, отвергаемый.
Серый – вялый, пассивный, неуверенный, безразличный.

А теперь посмотрите, где находятся звездочки ваших близких людей: ребенка, мужа. Каких они размеров, какого цвета.
Используя те знания, попробуйте проанализировать ваше восприятие близких вам людей: значимые ли они фигуры в вашем мире, как вы воспринимаете их на эмоциональном уровне.
Звездочка вашего ребенка находится рядом с вами или где-то далеко.
А где звезда вашего мужа? Она находится рядом с вашей? .. Замечательно.
А если нет. Какую роль играет ваш муж в семье? Не отстранился ли он от своих обязанностей? Достаточно ли времени вы проводите вместе?
А коллеги по работе, ваши воспитанники – есть ли они на вашем небосводе. Ведь они – это часть вашей жизни….
Просмотрите все звезды, которые есть в вашей Галактике. Обратите внимание на звезды черного и серого цвета. Подумайте, кому и почему они достались. Какие отношения у вас с этими людьми? Почему? Нужны ли вам такие отношения?
Нравится ли вам ваша Галактика? Хотели бы вы в ней что-то изменить?
Для тех, кто хочет изменить свой мир, сейчас представится возможность создать идеальный образ вашей Галактики. Используя полученные знания , создайте новую Галактику – такую, какой бы вы хотели ее видеть: свой идеальный окружающий мир, где все цельно, гармонично, совершенно.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация