В семье сын и дочь особенности воспитания


Консультация для родителей «Одинаково ли нужно воспитывать сыновей и дочерей?»

светлана веснина
Консультация для родителей «Одинаково ли нужно воспитывать сыновей и дочерей?»

Одинаково ли нужно воспитывать сыновей и дочерей?

Воспитатель 1квалификационной категории

Веснина Светлана Петровна

Чем женщина очаровывает мужчину? Женственностью. Это мягкость, отзывчивость, нежность, аккуратность, стремление к красоте.

Что вызывает у женщин гордость за мужчину? Мужественность. Это смелость, решительность, твердость, рыцарское отношение к представительницам противоположного пола.

К сожалению, социальная напряженность в нашей стране немного стерла грань между мужчиной и женщиной. Женщинам иногда приходиться обладать мужественностью, а мужчинам в силу тех или иных причин жить за плечами женщины.

Когда в семье появляется ребенок, родители, в порыве нежнейших чувств, вглядываются в малыша, находя в нем свои черты, и мечтают … мечтают о том, как, воспитать его счастливым. Много вопросов встает перед любящими родителями.

Большое значение для формирование характера девочки оказывает пример матери, а на мальчика – пример отца. Но еще оказывается: ярко выраженная женственность матери способствует развитию мужественности у сына, а мужественность отца – проявлению черт женственности у дочери.

Современные родители могут помочь своим детям в создании будущей счастливой гармоничной семьи, разумно и деликатно поощряя в девочке ее женственность, a в мальчике – мужественность.

На вопрос: «Одинаково ли воспитывать сыновей и дочерей, многие родители, наверное, ответят утвердительно, потому что хотят воспитать и сыновей, и дочерей в одинаковой степени добрыми, порядочными и трудолюбивыми. Однако родители при этом сами поддерживают у девочек: мягкость, отзывчивость, нежность, аккуратность, стремление к красоте. У мальчиков: смелость, твёрдость, решительность, рыцарское отношение к представительницам противоположного пола, то есть, предпосылки будущих женственности и мужественности.

Для нормального и полноценного воспитания каждого ребёнка, конечно же, необходима семья, в которой присутствуют оба родителя – и мать, и отец. Мальчик идентифицирует себя с отцом, в мужской роли и постигает особенности женской роли через восприятие внешнего вида и поведения матери. Девочка идентифицируется с матерью и постигает особенности мужской роли через образ и поведение отца.

Отец любит дочь, восхищается ею, побуждая быть женственной, нежной и грациозной, являясь для неё образцом истинной мужественности. Девочке достаётся больше внешних проявлений родительской любви, но, чтобы это не взрастило в ней эгоизм, матери необходимо быть требовательной к дочери.

В девочке, прежде всего, воспитывают отзывчивость и доброту. Её учат осмотрительности и осторожности. Ей рано поручают заботу о младших детях в семье, подчёркивая их прелесть и беззащитность, обучают уходу за ними и радости общения с ними. Это происходит естественно: Сначала куклы, затем младшие сестрёнка и/или братик. Всё это является подготовкой к будущему материнству.

Хорошо, если в воспитании мальчика лет с 5 доминирует отец. Есть мнение, что отношение к мальчику с этого возраста должно быть сдержанным. Сын знает: его любят, но должен привыкать к тому, что его хвалят скупо. Ласка выражается не в объятьях, а в похвале. Это учит мальчика быть сдержанным в эмоциях. Немногословен отец – и сын такой же. Отец действительно глава семьи, каменная стена – и сын начинает опекать меньшего и слабого.

Однако существует и противоположное мнение по этому вопросу. Его высказывает в своей книге «Как на самом деле любить детей» Роос Кэмпбелл. Он пишет: «На самом деле потребность мальчика в физическом контакте никогда не прекращается, изменяются только формы его проявления. Маленькому мальчику нужно, чтобы его гладили, обнимали, баюкали, прижимали к груди и т. п. Это физическое проявление любви принципиально важно для мальчика и является решающим с самого рождения до 7 – 8 лет. Исследования показали, что девочки до года получают в 5 раз больше физической ласки, чем мальчики. Некоторые исследователи уверяют, что это одна из главных причин того, что с мальчиками до трёх лет гораздо больше осложнений, чем с девочками. Очевидно, что мальчикам необходимо такое же нежное проявление любви, как и девочкам в ранние годы развития».

Психологические особенности пола начинают проявляться с раннего возраста. По мере развития детей они становятся всё более заметными. Воспитание может способствовать их развитию или же, наоборот, сглаживать. Главный принцип воспитания базируется на семейных ценностях, поэтому если родители придерживаются традиционного уклада, выполняют свои функции в семье, то и дети будут копировать и перенимать их.

Так, родителям стоит обратить внимание на следующие моменты:

1. Мама ли занимается домом, создаёт семейный уют, переживает за родных и близких, окружает их теплом и заботой. Она нежная, добрая, заботливая.

2. Папа обеспечивает семью и оберегает своих близких от неприятностей. А благодаря папиным рукам, в доме тепло и светло. Папа может всё, он главная опора семьи.

3. Дочка старается подражать маминому поведению.

4. Сын копирует папины особенности.

Акцентируя внимание на поведении папы, у мальчика формируется представление о том, каким должен быть мужчина. Отец должен тщательно следить за своими поступками, словами, эмоциями, так как любое его действие будет примером для сына.

Бессознательно или совершенно отчётливо девочка будет выбирать избранника, который будет иметь что-то схожее с папой. Она подсознательно «срисовывает» с него свое будущее.

Не стоит думать, что внимание и ласка мамы повредят мальчикам. Психологи единодушно считают, что недостаток нежных чувств матери является источником многих психологических проблем в будущем. Однако следует различать любовь и её изменённые проявления. Мама должна быть иногда беспомощной, предоставляя ребенку право на заботу и инициативность. Не следует также становиться для ребёнка «своим парнем». Оставьте эту роль отцу. У мамы сложная, но ответственная роль: быть настоящей женщиной рядом с будущим мужчиной.

В неполной семье, где нет отца, мама обязательно должна найти пример для подражания среди окружающих мужчин. Не следует придумывать какой-то вымышленный образ, примером может быть дедушка, родной дядя, крестный отец, кто-то из родственников. Главное, чтобы он был настоящим и обязательно положительным. В неполной семье, возможно, воспитать женственную женщину и мужественного мужчину. Эта задача потруднее, тем не менее, выполнима.

Если вы желаете вырастить сына настоящим мужчиной, то отметьте для себя некоторые ориентиры и придерживайтесь их:

1. Поощряйте любые проявления самостоятельности и инициативности. Мальчик должен быть уверен, что имеет право на собственный выбор, а не просто выполняет распоряжения родителей. Отмечайте проявление активности, уверенности в себе.

2. Учите сына доводить дело до конца.

3. Развивайте мальчика физически. Крепкое телосложение, сила, выносливость — эти качества неотделимы от мужчины. Здорово, когда ребёнок просто бегает, играет или немного шалит, но ещё лучше, если активность будет проявляться на спортивной площадке, где есть возможность уважать окружающих, прислушиваться к собственным ощущениям, контролировать собственное поведение.

4. Учите мальчика преодолевать трудности. Всем нам известно, что характер закаляется в трудностях. Только почему-то мы об этом забываем, когда это касается собственных детей. Взрослым хочется полностью оградить ребенка от трудностей и поражений. Поддержка родителей очень важна, но учите своего ребенка принимать поражения, делать выводы и снова идти вперед. Если ребёнок в детстве научится проигрывать, то быстро поймет, что любая неудача — это шаг к новым возможностям.

5. Воспитывайте ответственность.

6. Хвалите сына словом.

7. Игры мальчиков чаще опираются на дальнее зрение: они бегут друг за другом, бросают предметы в цель и т. д. и используют при этом всё предоставленное им пространство. Поэтому для полноценного психического развития мальчиков требуется больше пространства, чем девочкам. Если недостаточно места в горизонтальной плоскости, то они осваивают вертикальную: лазают по лестницам, забираются на мебель.

8. Мальчик нуждается больше в доверии, чем в заботе.

Как же воспитывать девочку, чтобы она росла счастливой и гармоничной?


1. Воспитывайте в дочке женственность. Наряжайте и немного балуйте её. Внутри даже самого строгого руководителя-женщины должны быть женственность, мягкость, нежность, сочувствие.

Каждая мама обязана знать:  Здоровье школьника - это важно!!!

2. Не держите девочку в излишней строгости. Воспитывая в девочке послушание и целомудрие, некоторые родители держат дочь в «ежовых рукавицах». Больше разговаривайте с девочкой, объясняйте последствия определённых действий, но не запугивайте ее.

3. Воспитывайте в дочке уверенность в своей внешности. Это должно прочно войти в подсознание ребенка. Ничто: ни веснушки, ни полнота, ни особенности строения ног – не должно испортить осознание своей привлекательности. Она должна уметь ухаживать за собой, быть аккуратной и чистоплотной.

4. Формируйте навыки хозяйственности. Домоводческие умения и знания понадобятся даже в том случае, если девочка не планирует заниматься собственным домом. И даже если все хлопоты она будет успешно делить с мужем, умения готовить, шить, поддерживать уют — будут несомненным достоинством.

5. Хвалите дочку через прикосновение, поглаживание.

6. Игры девочек чаще опираются на ближнее зрение: они раскладывают перед собой свои «богатства»: кукол, тряпочки — и играют в ограниченном пространстве, чаще всего им достаточно маленького уголка.

7. Девочка больше нуждается в заботе, чем в доверии.

В воспитании дочерей и сыновей определённо имеются некоторые отличия, но есть и нечто общее, важное для формирования детей любого пола – это самостоятельность, ответственность, разносторонние интересы и т. д. Не сравнивайте разнополых детей и тем более не ставьте одних в пример другим. И теперь самостоятельно добавьте в этот список всё то, на что ориентирована ваша собственная семья.

Консультация для родителей «Искусство воспитывать» Выступление на общем родительском собрании Тема: «Искусство воспитывать». Воспитатель: Иващенко Галина Николаевна «Сегодня уже говорили.

Консультация для родителей «Как воспитывать самостоятельность» Статья на тему: «Как воспитывать самостоятельность?» Самостоятельность – это ценное качество, необходимое человеку в жизни, воспитывать.

Консультация для родителей «Эмоциональные вспышки малыша: как реагировать и воспитывать?» Каждому взрослому, имеющему малыша 1-2 лет хорошо знакомы эмоциональные порывы его крохи, быстрые перепады от капризов и слёз к бурному.

Консультация для родителей «Как воспитать сына», приуроченная ко Дню сыновей — 22 ноября Каждая мама мечтает, чтобы из её маленького сына вырос настоящий мужчина: сильный, умный, отважный, мужественный, настоящая опора и защита.

Консультация для родителей «Как воспитывать девочку» Перед родителями разнополых и однополых детей часто встает очень важный вопрос: «Одинаковым ли должно быть воспитание мальчиков и девочек?».

Консультация для родителей «Как воспитывать ребенка без криков и наказания» Вам что-то надо от ребенка. Кому понравится каждый день слышать сотни приказов! Первым делом забудьте про командный гон и просите, просите.

Консультация для родителей «Как воспитывать ребенка счастливым?» 14 уникальных советов 1. Начните с себя. Следите за тем, чтобы у Вас всегда было хорошее настроение. Правильно питайтесь, отдыхайте, высыпайтесь,.

Консультация для родителей «Как воспитывать самостоятельность?» Если родители хотят, чтобы их ребенок был самостоятельным и ответственным, они должны ему предоставить такую возможность. Другими словами,.

Консультация для родителей «Нужно ли воспитывать в маленьких детях патриотизм» Цель: 1. Привлечь родителей к обсуждению вопросов патриотического воспитания дошкольников 2. Формировать обобщенное представление родителей.

Старший и младший ребенок в семье: особенности воспитания

«Не думайте, что вы воспитываете ребенка тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, хотя вы их не замечаете» (А. Макаренко).

Супруги Ивановы – обычная семья, живущая в небольшом городке. Они любят путешествовать и проводить время в кругу семьи – их первенец Павлик, которому 6 лет, уже умеет плавать, помогает папе собирать палатку и активно участвует в семейных мероприятиях. Второй ребенок в их семье – долгожданное счастье, радость для всех. Доволен и старшенький Павлик: он так выпрашивал у мамы братика, обещал заботиться и любить его, быть примером, мечтал вместе с ним ходить на рыбалку и ездить на велосипеде. И вот, ожидаемый момент наступил! «Мама и папа! Я приготовил велосипед, давайте будем кататься с братиком!» – таков был первый радостный возглас Павлика.

«Что происходит? Почему все бегают, не обращают на меня внимание? Почему малышом восторгаются, как только он скажет «агу»? Ему можно спать в кроватке рядом с мамой, а мне нет? Меня не любят?»

Воспитание двоих-троих детей – интересный, но и сложный процесс, и от того, как родители отнесутся к нему, будет зависеть формирование отношений между ними. Разный возраст (от 5 и более лет) не должен стать преградой для общения и распределения обязанностей – отношения в семье с прибавлением изменятся, однако с учетом пожеланий и требований не только малыша, но и старшего ребенка. Именно в детстве закладываются основные жизненные позиции, создаются аспекты поведения человека, самооценка, доверие к миру, отношение к себе. Как воспитывать двоих детей правильно, чтобы исключить ревность, неприятие, агрессию и сформировать между ними родственные, дружеские отношения?

Чужой среди своих: ошибки в воспитании детей разного возраста

Решившись на рождение второго ребенка, любые родители видят радужные мечты. Они представляют, что их дети будут поддерживать друг друга, проявлять заботу и любовь. Во взрослой жизни они не испытают одиночества, ведь у каждого из них будет близкая, родная душа. Однако иногда вместо дружбы между детьми возникает атмосфера неприязни, соперничества и даже откровенной вражды. Двое детей с разницей в возрасте 5 и более лет – это сложно?

Какие основные ошибки в воспитании детей допускают родители?

1. Игнорирование выделения личной зоны для каждого ребенка
Личное пространство должно быть у каждого ребенка. Оговорки вроде: «скоро переезжать, дети быстро растут или нет места» здесь неуместны. Если своевременно не выделить каждому ребенку свою «зону безопасности», между детьми быстро возникнет чувство соперничества, конкуренции.

2. Завышенные ожидания и требования от старшего
С появлением «младшенького» старший ребенок автоматически становится «взрослым». Родители ждут от него понимания сложившейся жизненной ситуации на неосознаваемом уровне, делая взрослым и самостоятельным по сути маленького ребенка. При малейших ошибках, недочетах, родители выговаривают: «Ну как ты мог, ты ведь взрослый». Старший ребенок начинает чувствовать себя ненужным, неудачником, и эти чувства несет с собой на протяжении всей жизни.

3. Сравнение детей, их личностных и внешних качеств, достижений
Сравнивание детей даже в мелочах влечет за собой негатив по отношению друг к другу. «Смотри, как Павлик хорошо кушает, а ты сидишь», или «Вот Маша умеет красиво танцевать, а ты ходишь, как медведь». В первую очередь сравнение детей со стороны родителей ведет к неприязни, ревности и конкуренции между ними.

4. Выделение «любимчика», невнимание к одному из детей
Наличие любимчика, «сладенького и послушного» ребенка в семье всегда приводит к разладу отношений. Безусловно, маме или папе легче общаться с ребенком, который контактирует, выполняет просьбы, сговорчив и спокоен. Однако именно тот ребенок, который замыкается в себе, во всех смыслах «трудный» должен быть максимально приближен к родителям. Если вы начинаете хуже чувствовать ребенка, видите у него появившиеся негативные черты характера, необходимо постараться помочь ему, ведь именно он чувствует себя заложником ситуации и, скорее всего, не знает, как из нее выйти.

5. Перекладывание «взрослых» обязанностей на старшего ребенка
«Павлик, помоги маме с малышом. Выброси памперс. Погуляй с братиком. Вот молодец!» Видя, как старший сын помогает, мама радуется, но и невольно перекладывает часть своих обязанностей на ребенка. Да, помогать хорошо, однако не нужно делать это прямой и основной обязанностью старшего. Строя формат таких отношений, старшие дети во взрослой жизни вспоминают, что у них не было детства, а все их обязанности и игры сводились к опеке за младшеньким. Как итог – формирование ненависти к родителям, брату, негативное восприятие жизни в целом.

Взрослым смотреть за малышом не сложно, и некоторые родители забывают, что старший – всего лишь ребенок. Заботясь о братике, он не понимает полноты ответственности, которую перекладывают на него родители. В случае, если с малышом случится неприятность, старший станет винить и казнить себя, ведь «Я не досмотрел, значит, я – плохой». Подобные переживания становятся сильным эмоциональным стрессом для неокрепшей психики ребенка и формируют неправильные, негативные установки, которые «врезаются» в память и автоматически переносятся во взрослую жизнь.

Каждая мама обязана знать:  Мой сын стал очень агрессивным с другими детьми

Практически всегда в семьях с двумя детьми, имеющими разный возраст, старший проявляет ревность. Она может обрести форму непослушания, капризов, откровенной вражды. Наказывать ребенка при проявлении таких эмоций – ошибка родителей и «путь в никуда». Родители должны показать первенцу, что в их любви к нему ничего не изменилось. Причем словосочетание «Я люблю вас обоих одинаково» не совсем подходит. Невозможно одинаково любить разных детей, ведь они – не идентичны, со своими чертами, уникальным характером. Лучше сказать : «Я люблю вас обоих одинаково сильно» – это будет правильнее со стороны родителей и понятнее ребенку.

Воспитывая детей, мы воспитываем себя: правильное воспитание детей разного возраста

В семье, где растет несколько детей с разницей в возрасте около 5 и более лет, возникает дисбаланс в отношениях реже, чем в семьях и детьми примерно одинакового возраста. Старший уже стал более самостоятельным, он осознанно идет на уступки младшему и понимает, почему это нужно делать. Родители становятся менее критичны к старшему ребенку, лояльно относятся к его промахам, неудачам и стараются всячески поддержать его.
Павлика попросили нарисовать свою семью. Он нарисовал папу, маму, младшего братика и себя. Причем младшенький на рисунке расположился ближе к маме, чем он сам. Из детского рисунка становится понятно: старший ребенок испытывает особенную связь с братиком, любит свою семью. Однако рисунок отображает и проблему: нарисовав младшего брата ближе к маме, старший подсознательно показал, что ему очень не хватает эмоционального тепла и близости, общения с родителями.

Безусловно, предугадать каждую ситуацию и решить все проблемы невозможно. Ошибки родителей в воспитании детей все равно будут, однако глобальных недоразумений можно избежать, наладив собственную, правильную систему воспитания и стараясь ее придерживаться:

  • Старшему необходимо уделять столько же внимания, сколько младшему.

  • Обязанности по уходу за маленьким ребенком не перекладываются на первенца. У него должны быть свои интересы, личное пространство и время на игры.
  • Наказывать необходимо честно и правильно: часто в семьях во время конфликта ругают только старшего, хотя «заваривает кашу» практически всегда младший. Разберитесь, в чем дело. Если младшенький виноват, не упускайте этого из виду.
  • Не сравнивайте детей друг с другом или с чужими детьми. Каждый ребенок индивидуален, он — личность, со своими особенностями и характером. Не забывайте и цените это.
  • Правильно расставляйте приоритеты. Основная ошибка родителей – младший ребенок «главный», а проблемы старшего отодвигаются на задний план. Если первенец упал, чем-то обеспокоен, хочет поговорить, в первую очередь нужно его выслушать и помочь, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы он решил свою проблему самостоятельно.

Для выработки собственной системы воспитания, присущей каждой семье, потребуется немало душевных сил и труда. Не бойтесь проявлять свою любовь, показывать ее, признавайте свои ошибки, не игнорируйте телесный контакт со старшим ребенком, – он ему нужен так же сильно, как и младшему. Ребенок, выросший в любви и понимании, в атмосфере поддержки и внимания, редко бывает озлобленным, эгоистичным, ему легче идти по жизни. Ведь роль родителей – сформировать ценности ребенка, помочь ему подготовиться к самостоятельной взрослой жизни.

Универсальных методов, подходящих к воспитанию детей разного возраста, не существует. У родителей должны быть свои подходы, принципы, базирующиеся на семейных ценностях и традициях. Главное правило – не разделять детей, одинаково участвовать в жизни каждого, равномерно распределять заботу и любовь. Родители, которые говорят, что любят своих детей одинаково – обманывают и себя, и детей. Любим мы детей по-разному, но одинаково сильно, и в этом нужно признаваться им. В каждой семье могут быть кризисы, неприятности, разлады. Важно пройти их спокойно, вместе, преодолеть преграды и трудности, и на собственном примере показать, что такое дружная и счастливая семья.

Кому доверить единственную дочь? Порядок рождения в семье и характер

Единственные дети, которые никогда не были травмированы рождением других детей в семье, обычно всегда жалеют, что у них не было братьев-сестер. Волею судеб они оказываются одновременно и самыми старшими, и самыми младшими в семье, и поэтому имеют многие свойства старшего и младшего.

Поскольку родители возлагают на единственного ребенка большие надежды, он отличается требовательностью к себе, стремится к совершенству и высоким достижениям во всем, чем занимается.

По интеллектуальным тестам он показывает более высокие показатели по сравнению с детьми других ролевых позиций и имеет более высокий уровень самооценки. Легок и надежен в контактах и общении, имеет мало друзей, больше полагается на себя, независим от авторитетов. Может работать в коллективе, но предпочитает собственную компанию кому бы то ни было, особенно если родительская семья была закрытой для контактов. Часто успешен как руководитель и удачлив.

  • Более чем кто-либо из детей, единственный ребенок склонен наследовать характеристики родителя своего пола.

Например, если отец был старшим братом, он может проявлять все черты старшего брата, если у девочки мама была младшим ребенком, то она может быть склонна иметь характеристики младшего ребенка. У одних родительский характер проявляется больше, у других — меньше, но все они обычно в той или иной мере несут в себе ролевые признаки единственного ребенка. Если единственные дети растут в неполных семьях, это более негативно отражается на них, чем на детях, имеющих братьев-сестер.

Очень сложно приходится единственным детям, если их родители очень успешны в своей профессии. Дело в том, что единственные дети лишены в детстве возможности конкурировать с братьями и сестрами, а когда они вырастают, в плане успешности вынуждены неосознанно конкурировать с родителями своего пола. Успешность родителей заставляет их ставить очень высокие планки для себя.

Поскольку единственный ребенок не привык к близкому общению с другими детьми в семье, он обычно проходит трудную «притирку», когда заводит собственную семью. Они могут долго искать себе любимых, пока не найдут достойную пару.

  • Единственный сын — обычно любимец и объект гордости родителей и воспринимает это как должное.

Поскольку многие родители непременно хотят иметь именно сына, нередко после его рождения семья больше не делает попыток родить других детей.

Привыкший к тому, чтобы родители заботились о нем, он от жены тоже ожидает внимания и заботы.

Хорошего брака с единственным сыном могут ожидать старшие, средние, младшие сестры. Худшая пара для него — другой единственный ребенок, поскольку оба не имеют опыта общения с противоположным полом в родительской семье, оба хотят, чтобы другой играл роль родителя. Одновременно слишком независимы и увлечены работой. Нередко единственный сын перепоручает ответственность за воспитание детей жене, сосредоточившись на достижениях в работе, где он должен показать свою безупречность.

Если единственный сын — поздний ребенок, рожденный одинокой матерью «для себя», он может и не построить собственную семью, ощущая свое предназначение быть утешением матери до конца ее жизни, оказавшись в роли замещающего мужа. Сложно приходится также сыновьям, которые были рождены вне брака или после развода родителей воспитывались одной матерью. Тогда они нередко испытывают трудности в принятии или в проявлении своих мужских качеств и роли. Все это налагает свои особенности на порядково-ролевые характеристики единственного сына.

  • Желанная и любимая единственная дочь растет, сильно оберегаемая и защищаемая родителями. Обычно в своей семье она добивается такого же отношения от мужа.

И по жизни единственная дочь всегда ожидает защиты и заботы от всех, с кем общается. Ей очень важны одобрение и восхищение мужчин.

Лучшим выбором в качестве мужа для нее может стать старший или младший брат сестер. Более всего ей подходят мужчины старше ее, готовые терпеть ее капризы и постоянные ожидания восхищения.

Самая неблагоприятная пара — единственный сын, в паре с которым они могут отказаться иметь детей. Если единственная дочь имеет детей, то заботиться о них придется больше мужу или родителям. Она обычно компетентна в выбранной сфере деятельности, но очень придирчива к условиям работы. Успешно работает одна или под началом начальника-мужчины. Если единственный сын более самодостаточен, то единственная дочь всегда нуждается в друзьях и подругах.

Единственные дочери, которые растут с мамой в неполной семье, часто «принимают» сценарий одинокой матери и «передают» его, в свою очередь, дочери. То, что в народе называют родовым проклятием, когда из поколения в поколение женщины растят своих дочерей без мужей, вполне объяснимо. Дочери, не имевшие опыта близкого семейного общения с противоположным полом, обычно неосознанно по разным причинам оказываются без мужей потому, что просто не готовы к роли жены.

Каждая мама обязана знать:  Как быть, если не можешь разорваться..

Если единственные дети слишком гиперопекаемы или нежеланны по полу, то их характеры могут не во всем совпадать с привычными ролевыми характеристиками единственных детей.

Сын и дочь. Как воспитывать.

У меня есть сын и дочь. Сын старший, дочь младшая. Конечно, как и каждой маме, хочется воспитать детей достойными людьми, помощниками на старость, и прочая и прочая.

Но, поскольку опыта мамства маловато, все-таки смотришь на окружение как воспитывают родители, друзья, соседи, делаешь для себя определенные выводы, например, как не надо воспитывать

Одно из наблюдений. Семья, 4 человека — мама, папа, сын и дочь. Дети уже выросли. Сына растили в строгости, могли и по морде заехать за плохие отметки, мама особо не церемонилась. Сын постоянно убирался в квартире, это была его обязанность. Помогал родителям во всем, его привлекали и посуду за всеми помыть, и шкафчик прикрепить, и мусор вынести. Ребенок приучился к хозяйственным делам, к самообслуживанию. После окончания школы родители ему сказали, что на образование денег у них нет, пошел в ПТУ. Закончил, пошел работать грузчиком. Сейчас он не грузчик, у него есть семья, занимает хороший пост в хорошей компании. Сын очень трепетно относится к родителям, бранных слов в их адрес себе не позволяет.

Дочь у них очень долгожданная, надышаться родители на девочку не могли, баловали, жалели. Дочери ни в чем не отказывали, не отказывают и сейчас. Помыть посуду за собой она не приучена. После работы ворчал отец и мыл за ней. Когда я пришла в гости к ним (дочери было на тот момент 20 лет), пошла мыть руки в ванную, и увидела (сорри за подробности) замоченные стринги в ванне (штук 20 было точно). Я еще подумала, сколько же девочка не стирала — недели три? А потом в разговоре девушка маме говорит, я такие трусики присмотрела себе, а мама ей отвечает, сколько можно тебе трусиков, я вот тебе штук 20 перестирала, тебе мало? То есть, 20 летней девушке все мама до сих пор стирает, а папа за ней моет посуду. Девочка завела кошку, ухаживают за ней родители, накупила орхидей, возится с ними ее мама. Девочка и замуж уже собралась, я маме посоветовала выходить на пенсию, ибо когда они родят ляльку, я уже знаю, кто с ней будет возиться При всем при этом девица думает, что ей все должны, с папой ей ходить стыдно, потому что он старый и плетется за ней, она ему пообещала пасть порвать, если он на нее голос повысит, а маме сказала, что она ох. ла, когда мама упаковку с букета сняла и случайно хризантему одну сломала. Родители оплатили дочери обучение в университете, контракт. Брали кредиты на ее учебу.

Это все одна семья, одни родители, но абсолютно противоположное воспитание. Вот понаблюдала я за ними, и теперь вопросы — как мне своих детей воспитывать — оба одинаковы? Или мальчика и девочку надо по-разному наказывать, поощрять, на чем-то ставить ударение? Я совсем не хочу, чтобы моя дочь такой стала когда вырастет, уже сейчас когда купается, даю ей свои носочки после прогулки стирать, также строго заставляю за собой игрушки убирать.

Мамочки, у Вас дети (особенно разнополые) на одинаковых условиях, или вы младшим делаете поблажки?

Особенности воспитания единственного ребенка в семье

На проблему воспитания единственного ребенка в семье ученые смотрят с двух позиций. Первая: единственный ребенок оказывается более эмоционально устойчив, нежели другие дети, потому что не знает волнений, связанных с соперничеством братьев. Вторая: единственному ребенку приходится преодолевать больше трудностей, чем обычно, дабы приобрести психическое равновесие, потому что ему не достает брата или сестры. Что бы там ни говорили психологи, жизнь одного — единственного ребенка в семье нередко складывается так, что подтверждает именно эту вторую, точку зрения. Однако, трудности не являются абсолютно неизбежными.

Родители, имеющие единственного ребенка, обычно уделяют ему чрезмерное внимание. И действительно, немногие из нас способны спокойно, со знанием дела обращаться с первенцем. Главная причина тут неопытность. Имеются, однако, и другие основания, обнаружить которые не так — то легко. Если не касаться некоторых ограничений физического порядка, одних родителей пугает ответственность, которую накладывает на них появление детей, другие опасаются, что рождение второго ребенка скажется на их материальном положении, третьи, хотя никогда не признаются в этом, просто не любят ребят, и им вполне достаточно одного сына или одной дочери.

Некоторые помехи психическому развитию детей имеют совершенно определенное название — тепличные условия, когда ребенка холят, нежат, балуют, ласкают одним словом, носят на руках. Из — за столь чрезмерного внимания психическое развитие его неизбежно замедляется. В результате чрезмерной снисходительности, которой мы окружаем его он непременно столкнется с очень серьезными трудностями и разочарованием, когда окажется за пределами домашнего круга, поскольку и от других людей будет ожидать внимания, к какому привык в доме родителей. Но по этой же причине он слишком серьезно станет относиться и к самому себе. Именно потому, что его собственный кругозор слишком мал, многие мелочи покажутся ему слишком большими и значительными. В результате общение с людьми будет для него гораздо труднее, чем для других детей. Он начнет уходить от контактов, уединяться. Ему никогда не приходилось делить с братьями или сестрами родительскую любовь, не говоря уже об играх, своей комнате и одежде, и ему трудно найти общий язык с другими детьми и свое место в ребячьем сообществе.

Как предотвратить все это? С помощью второго ребенка. Но если некоторые особые проблемы и можно разрешить подобным путем, то где уверенность, что стоит родить еще одного ребенка, как мы сразу же добьемся полной адаптации первого. В любом случае нужно всеми силами преодолевать наше стремление растить ребенка в тепличных условиях.

Можно утверждать, что воспитание единственного сына или единственной дочери гораздо более трудное дело, чем воспитание нескольких детей. Даже в том случае, если семья испытывает некоторые материальные затруднения, нельзя ограничиваться одним ребенком. Единственный ребенок очень скоро становится центром семьи. Заботы отца и матери, сосредоточенные на этом ребенке, обыкновенно превышают полезную норму. Любовь родительская в таком случае отличается известной нервозностью. Болезнь этого ребенка или смерть переносится такой семьей очень тяжело, и страх такого несчастья всегда стоит перед родителями и лишает их необходимого спокойствия. Очень часто единственный ребенок привыкает к своему исключительному положению и становится настоящим деспотом в семье. Для родителей очень трудно бывает затормозить свою любовь к нему и свои заботы, и волей — неволей они воспитывают эгоиста.

Для развития психики каждый ребенок требует душевного пространства, в котором он мог бы свободно передвигаться. Ему нужна внутренняя и внешняя свобода, свободный диалог с окружающим миром, чтобы его не поддерживала постоянно рука родителей. Ребенку не обойтись без испачканного лица, разорванных штанов и драк.

Единственному ребенку часто отказано в таком пространстве. Осознано или нет ему навязывают роль образцового ребенка. Он должен особенно вежливо здороваться, особенно выразительно читать стихи, он должен быть образцовым чистюлей и выделяться среди других детей. Относительно него строятся честолюбивые планы па будущее. За каждым проявлением жизни ведется внимательное, с затаенной озабоченностью, наблюдение. Недостатка в хороших советах ребенок не испытывает на протяжении всего детства. Такое отношение к нему несет опасность, что единственный ребенок превратится в избалованного, несамостоятельного, неуверенного в себе, переоценивающего себя, разбросанного ребенка.

Но этого может и не быть, так как в поведении с единственными детьми есть основополагающие правила. Они все могут быть сформулированы в одном предложении, которое должно стать законом для каждой семьи, где растет один ребенок: только никакой исключительности!

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация