Ваша семья


Как выглядит Ваша семья?

«Каждая совершенная и гармоничная семья помогает жить каждому из нас,
потому что мир на нашей планете начинается дома».

Трудно не согласиться со словами выдающегося американского психолога Вирджинии Сатир. Тема мира в семье и доме актуальна во все времена. Думаю, особенно актуальна она сегодня, когда состояние мира в Мире так хрупко…

«Хорошо налаженные семейные отношения — это вопрос выживания, вопрос первостепенной жизненной важности» (В. Сатир). Не важно, полная или неполная у вас семья, воспитываете ли вы ребенка с особенностями в развитии, приемных детей или детей от предшествующих браков, структура семьи и законы построения здоровых семейных отношений в основном одни.

Предлагаю вам под руководством Вирджинии Сатир пройти путь совершенствования себя и своей семейной жизни (В.Сатир «Как строить себя и свою семью»). Шаг за шагом приблизиться к знанию своей семьи, узнать тонкости семейных отношений, осознать свои семейные проблемы и выбрать наилучшие пути для их решения.

Вирджиния Сатир, одна из основательниц семейного консультирования. С лёгкой руки этой милой женщины психология семьи и концепция семейной терапии стали достоянием не только практикующих психологов всего мира, но и простых людей без специального психологического образования. В. Сатир отчётливо понимала, что совершенствование семейной жизни не может происходить только с помощью психотерапевта, что очень многое в своей жизни люди могут изменить самостоятельно. Свою профессиональную задачу она видела в том, чтобы помочь людям обрести уверенность в своих силах и показать те направления, по которым они могут пойти в своей работе по самосовершенствованию.

Шаг 1. Как выглядит ваша семья?

Вам необходимо честно ответить на три простых вопроса:

1. Хорошо ли вам живётся сейчас в вашей семье?

2. Чувствуете ли вы, что вы живете с друзьями, с людьми, которые вам нравятся, которых вы уважаете, с людьми, которые уважают и любят вас?

3. Быть членом вашей семьи — это интересно и приятно?

Если вы ответили «Да» на все три вопроса, то вашу семью можно назвать зрелой и гармоничной. «Дом, в котором живет такая семья, наполнен светом и яркими красками. Это действительно место для жизни людей, предназначенное для радости и удовольствия.» (В. Сатир)

Если вы ответили «Нет» или «Не всегда», вы скорее всего живете в семье, в которой есть определенные трудности и проблемы. Это не означает, что ваша семья плохая. Это говорит лишь о том, что члены вашей семьи не очень счастливы и не научились по-настоящему любить и уважать друг друга.

Следующий ваш шаг — попытаться отчетливо увидеть проблему вашей семьи, истинные источники ваших семейных трудностей, невидимые на первый взгляд.

«Семейная жизнь напоминает айсберг. Большинство людей видит лишь его малую надводную часть и обманывает себя, думая, что видит его целиком. Некоторые догадываются, что айсберг — несколько больше, но не знают, что же именно представляет собой его невидимая часть. Не зная всех тонкостей семейной жизни, можно направить ее опасным курсом.

Подобно движениям опытного моряка, который должен учитывать форму и размеры скрытой части айсберга для того, чтобы корабль спокойно прошел по намеченному курсу, жизнь семьи зависит от того, насколько она понимает, осознает и учитывает чувства, потребности, намерения, побуждения и мысли каждого своего члена, а они нередко скрыты именно в подводной части, заслонены от нас повседневными событиями, привычными словами, действиями и поступками».

Это станет темой нашего следующего разговора.

Виктория М. Навицкая-Гаврилко , к анд-т психол. наук, детск. нейропсихолог.

Тест: Куда идет ваша семья? Диагностика семьи.

Тест: Куда идет ваша семья?

Этот тест — диагностика вашей семьи. Это проверка на жизнеспособность и живучесть вашего рода и ваших близких в жизненных кризисах.

Для того, чтобы понимать что в семье надо изменить для более гармоничных отношений, стоит для начала протестировать в каком состоянии на этот момент находят отношения в вашей семье.

Я узнала от своей коллеги очень интересный и показательный тест. Предлагаю и вам его пройти. Чтобы понимать куда двигаться и что надо делать уже в ближайшем будущем.

Возьмите листок бумаги, ручку, и поставьте 5 оценок своей семье, ответив откровенно на 5 вопросов. Оценка будет по 10-ти бальной шкале, где 0 — все плохо, ничего нет, а 10-все супер, все есть и работает!

Вопрос 1.

Когда вы собираетесь семьей вместе, то о чем вы говорите?

Если о ком-то внешнем, то есть правительстве, политиках, соседях, начальниках и т.п. , то ваш результат должен быть близким к 0.

Если же вы говорите о себе, о семье, о ваших отношениях и делах, то можете прибавлять цифры до 10.

Если вы говорите о своей семье, но обсуждаете между собой отсутствующего родственника, то это ближе к негативному результату.

Если открыто говорите друг другу в глаза все, что думаете, то пишите ближе к 10-ти.

Вопрос 2.

Как ваша семья общается с соседями?

Вы с ними общаетесь, знаете их достаточно близко, помогаете друг другу. Это положительная оценка.

Если вас прямо трясет от одного слова «соседи», если вы говорите в семье между собой, что эти люди плохи, что от них надо держаться подальше, то это негативный результат. Близко к 0.

В вашем окружении действительно могут быть очень неприятные соседи, но это можете быть единичный случай. А вы оцените общую картину отношений с соседями вообще в вашей семье.

Вопрос 3.

Насколько транслируется членами вашей семьи позиция «Я знаю как надо!»

Это позиция манипуляции и гиперконтроля, если эта позиция идет из эго человека. Тогда такой член семьи неизбежно давит на своих родственников и заставляет их что-то делать различными способами воздействия. А если мы делимся своим опытом в различных вопросах со смирением, учитывая различные мнения, то тогда это конструктивный диалог.

Итак. Если много «Я знаю», то близко к 0, а если мало, то к 10-ти.

Вопрос 4.

Насколько в вашей семье развиты и поддерживаются традиции?

Это то, что соблюдается и происходит каждый год или в какие то знаменательные дни. Если вы загорелись устроить какую-то традицию для семьи и бросили это занятие очень скоро, то это негативная оценка. А если традиции у вас есть, то близко к 10-ти.

Вопрос 5.

Ваши совместные действия в семье. На что они направлены: на разрушение или на созидание?

Это может быть действие словом или делом. Если что-то делаете и все пропитано негативом, осуждением друг друга или других людей, сплетнями, сравнением себя с ними, завистью, руганью, то ставьте негативные оценки. Ближе к 0.

Если что-то делаете дружно, мирно, то к 10-ти.

Итоги теста.

Подсчитайте ваши балы.

Если у вас набралось 40 и выше, то вы можете уже писать книги как жить гармоничной семейной жизнью.

Если у вас 35 и выше, то можете учить других как жить в семье.

Если у вас менее 35 баллов , то в вашей семье есть серьезные проблемы и вы теперь знаете из этого теста что и как можно исправить уже в ближайшее время.

Чем выше цифры, тем сильнее и живее ваша семья, ваш род и лично вы в самых сложных ситуациях жизни.

Для того, чтобы помочь вам наладить отношения в семье у меня для вас есть видеокурс.

Научитесь жить в гармонии со своим супругом(супругой), укрепите и обновите свою семью, взяв за основу те принципы, которые Бог заложил в мужчину и женщину при их создании, чтобы избежать многих конфликтов и расставаний.

Получите видеокурс «Мужские и женские программы жизни»

Нажимайте на банер под этой статей и поднимите отношения в вашей семье на новый уровень.

Если у вас есть что добавить, или у вас есть свой опыт по теме этой статьи, то обязательно оставьте свой комментарий ниже. Ваше мнение важно автору сайта. А если эта статья была вам полезна, то будьте щедрым – нажмите лайк для своих друзей в соц.сетях.

Ваша семья

Я слишком многим обязан Вирджинии Сатир в интеллектуальном и эмоциональном плане, чтобы соблюсти в этом вступлении объективность. Я очень рад тому, что тебе, безымянный читатель, предстоит отправиться в путешествие, которое, возможно, изменит твою жизнь, поможет обрести ее новый смысл и будет способствовать твоему личностному росту.


Впервые я встретил Вирджинию Сатир одиннадцать лет назад. Она преподавала семейную терапию в Институте исследований интеллекта в Пало-Альто. Это был первый в стране курс по семейной терапии. Я тогда преподавал ортодоксально фрейдистский курс по психиатрии, но, несмотря на это, ее новаторские идеи настолько подействовали на меня, что я вместе с Доном Джексоном присоединился к Вирджинии, заняв пост административного директора программы, благодаря чему имел возможность наблюдать, сколь эффективна ее работа. Она использовала односторонние зеркала, аудио- и видеоматериалы, развивающие игры и упражнения. Вирджиния приводила примеры из личного опыта, устраивала наглядные демонстрации на себе, моделировала семейные интервью. Сегодня эти приемы настолько распространены, что легко упустить из виду их автора.

Дон Джексон, в свою очередь, предложил Вирджинии написать книгу по общей семейной терапии. По его мнению, эта книга должна была стать базовой в области терапии семьи.

Спустя пять лет, когда курс семейной терапии обрел известность, Вирджиния встала во главе Движения потенциального роста, занявшись поиском и открытием новых идей и приемов в этой области. Она же стала первым директором обучающей программы в Исаленском институте и сыграла огромную роль в создании многих других центров развития. Вирджиния, не задумываясь, объединяла аспекты чувственного самосознавания, конфликтологии и гештальт-психологии. Приемы, которые она использовала в работе с неблагополучными семьями, сегодня применяются повсеместно, ибо помогают людям развивать их потенциальные возможности.

Каждая мама обязана знать:  Доказательства жестокого обращения с ребенком

Фриц Перлз незадолго до своей смерти назвал Вирджинию самым удачливым человеком, которого он когда-либо знал.

После того, как вы прочтете эту книгу, многим из вас покажется, что все написанное просто и очевидно. Отчасти это произойдет потому, что идеи Вирджинии достаточно распространены и уже получили одобрение. Но секрет заключается в том, что Вирджиния — блестящий ученый — прекрасно знает все принципы, лежащие в основе того или иного явления и способные выявить его общие закономерности. Именно в этом случае объясняемое явление становится удивительно понятным и знакомым.

Каждый раз, перечитывая эту книгу, вы будете обнаруживать, что за ее кажущейся простотой скрывается настоящая глубина.

Семь лет назад я написала книгу «Общая семейная терапия», которая по замыслу предназначалась специалистам, имеющим дело с семьями и их проблемами. С тех пор ко мне поступило немало просьб написать новую книгу для самих семей, которые сталкиваются с проблемой своих внутренних отношений. Отчасти эта книга — ответ на столь многочисленные просьбы.

Поскольку, по моему мнению, ни один предмет невозможно изучить окончательно, я продолжала экспериментировать с новыми, открывающимися мне аспектами самооценки, общения, системы и правил внутри семьи. Я собирала группы из нескольких семей на семинары с совместным проживанием, продолжительностью до одной недели. Семинары предусматривали непрерывный круглосуточный контакт. То, что я узнавала из них, не перечеркивало прежние представления о семье, а, наоборот, обогащало их.

Все аспекты семьи — будь то индивидуальная самооценка, коммуникации, система или правила — поддаются изменению или исправлению в любое время. В каждый момент времени поведение человека есть результат четырехстороннего взаимодействия его самооценки, физического состояния, взаимодействия с другим человеком, его системой и его местом во времени, пространстве и ситуации. И если я хочу объяснить его поведение, то мне нужно учитывать все эти факторы (не упустив ни одного) и степень их влияния друг на друга. В течение всей жизни мы делаем выводы, основываясь на личном опыте, однако ни один из них почти никогда не имеет отношения ни к тому, что мы есть на самом деле, ни к нашим намерениям.

Решение старых проблем откладывается, а сами проблемы лишь усугубляются постоянными разговорами вокруг них. Одним словом, есть надежда, что все можно изменить.

К сожалению, совершенно невозможно перечислить всех людей, которые помогли и вдохновили меня на эту работу. Их имена составили бы еще одну книгу. Среди этих людей особое место занимают семьи и члены этих семей, которые допустили меня к своим проблемам и неприятностям, что, в свою очередь, дало мне более глубокое и ясное знание того, что есть человек. Именно благодаря ним была реализована возможность написать эту книгу.

Я хочу отдать должное и тем моим коллегам, которые пожелали учиться у меня, тем самым, позволив и мне учиться у них.

Особенная благодарность Пату Колинзу, Пэгги Гранжер и всем работникам издательства «Science and Behavior Books», которые не жалели сил для создания этой книги.

Маленькой я мечтала, что когда вырасту, стану детективом, чтобы следить за родителями. У меня были довольно смутные представления о том, что именно я буду расследовать, но уже тогда мне было понятно, что во всех семьях происходит нечто загадочное, неподвластное уму непосвященного.

Сегодня, 45 лет спустя, поработав примерно с тремя тысячами семей и десятью тысячами человек, я понимаю, что загадок действительно много. Семейная жизнь чем-то похожа на айсберг. Большинство людей в курсе приблизительно одной десятой части тех событий, которые происходят на самом деле, то есть того, что они видят и слышат, часто принимая за действительность. Некоторые подозревают, что, возможно, существует что-то еще, но не представляют, как об этом узнать. Незнание может довести семью до разрушения. Судьба матроса зависит от его знания, что у айсберга есть подводная часть, а судьба семьи — от понимания чувств, потребностей и структуры, которые стоят за повседневной жизнью этой семьи.

К счастью, за долгие годы работы я сделала много открытий, нашла решение многих задач, и мне бы хотелось поделиться ими в этой книге. Она посвящена изучению подводной части айсберга.

В наш век ошеломляющих научных открытий, проникновения в атом, покорения космического пространства, открытий в области генетики и других чудес мы продолжаем узнавать что-то новое из области взаимоотношений между людьми. Я уверена, что историки следующего тысячелетия будут говорить о нашем времени, как о времени рождения новой эры в развитии человека, эры, когда человек начал существовать в большем мире внутри многочисленного общества.

За долгие годы работы мне удалось понять смысл выражения «жить по-человечески». Оно означает — понимать, ценить и развивать свое тело, считать его красивым и полезным, реально и честно оценивать себя и окружающих, не бояться рисковать, творить, проявлять свои способности, не бояться что-то менять, когда ситуация того требует, умет приспособляться к новым условиям, сохраняя то старое, что еще может пригодиться, и отбрасывая ненужное.

Если собрать все эти критерии воедино, получится физически здоровый, умственно развитый, чувствующий, любящий, веселый, реальный, творческий, продуктивный человек. Человек, который способен самостоятельно держаться на своих ногах, человек, который может по-настоящему любить и по-настоящему бороться, совмещающий в себе нежность и твердость и осознающий разницу между ними, а потому успешно достигающий своих целей.

Что такое семья: семьей дорожить — счастливым быть

Задаваясь вопросом, что такое семья, многие с трудом находят ответ. Отношения двух людей — это история, которая пишется вместе с их жизнью. Что же такое семья и как построить отношения между супругами, узнайте из статьи.

Фото: Центр Норбекова

Что такое семья: психология

Каждый прожитый день, сказанное слово, поступок — все это делает отношения, собирая из маленьких кирпичиков неприступный замок или каменную стену. В психологии семьей называют группу людей, обобщая понятие и лишая какой-либо индивидуальности.

С точки зрения психологии, семья — группа взаимодействующих людей, объединенная супружескими отношениями, родственными связями. Семьи отличаются структурой, но главная задача семьи всегда неизменная — это обеспечение условий для гармоничного развития отдельных членов группы.

Проще говоря, семья — это люди, живущие под одной крышей с общим бытом, бюджетом, хозяйством, семейными ценностями и приоритетами. Членами группы являются муж и жена, их дети.

На благополучие в семье влияют следующие факторы:

  • уровень благосостояния;
  • образованность и интеллигентность членов семьи;
  • культурный уровень супругов;
  • состояние взаимоотношений.

Нет единого критерия, какой должна быть счастливая семья. В случае финансовых проблем супруги начинают винить друг друга в проблемах. Отсутствие образования ведет к тому, что ни один из членов семьи не в состоянии исправить бытовые трудности.

Культурный уровень помогает людям занимать достойный социальный статус. Отсутствие взаимопонимания и взаимоуважения приводит к тому, что взаимное сосуществование супругов становится невозможным.

Причинами несчастливых браков может стать следующее:

  • Негативный пример родителей.

Психологи утверждают, что неумение жить в семье закладывается с малых лет. Дети берут все от родителей.

Отрицая факт того, что ребенок повторяет ошибки или судьбу родителей во взрослом возрасте, человек заведомо отказывается осознавать, какими были эти ошибки. Соответственно, отказывается менять свою жизнь и отношение к ней в лучшую сторону.

  • Безответственный поход к вопросам семьи и брака.

Вторая причина несчастливых браков — легкомыслие. Речь идет о том, что многие путают страсть и влечение со взаимоотношениями. Брак и семья — это намного большее, чем интимная близость. Это ответственность, умение ждать, прощать, слышать, понимать, уступать и так далее.

Со временем страсть может угаснуть, тогда фундамент отношений рушится и разрушаются связи между парой. Если в такой семье появились дети, они будут расти на примере родителей, у которых нет точек соприкосновения. В такой ситуации возвращаемся к выше озвученной причине несчастливых браков.

Любовью правильно называть неразрывную психоэмоциональную связь между мужчиной и женщиной. Те чувства, которые воспевают романтики, — это жестокое искажение реальности. До того, как рождается любовь, людей влечет друг к другу только страсть, интерес и желание сблизиться на физиологическом уровне.

Залог семейного счастья — это умение принимать и любить свою вторую половинку безусловно.

Функции семьи формировались и развивались параллельно с людьми как объектами социума. В психологии выделяют несколько основных функций семьи, а именно:

  • Репродуктивная — рождение детей для продолжения рода.
  • Воспитательная — формирование личности ребенка в течение всей его жизни.
  • Хозяйственно-бытовая, или же экономическая, — способность удовлетворять материальные потребности и обучение ребенка ценить материальные блага.
  • Рекреативная — обеспечение условий для восстановления физических и интеллектуальных сил.
  • Эмоциональная — основа психологического здоровья человека. Эта функция выражается в умении проявлять и принимать поддержку, уважение, понимание, доброе отношение.
  • Духовная — умение развиваться на духовном уровне.
  • Социальная — обучение ребенка тому, как общаться с внешним миром.
  • Сексуально-эротическая — это пример того, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной.

Традиции семьи, как и семейные ценности, — это принятые для конкретной группы людей нормы и правила поведения, взгляды, обычаи, которые передаются от родителей к детям.

Семейные традиции не должны нарушать моральные устои или противоречить им. Семейные ценности должны укреплять узы родства. Традиции передаются из поколения в поколения, воспитывая потомков и храня память о предках.

Выполнение родителями возложенных на них функций, соблюдение традиций и отношения между супругами — это залог семейного счастья и благополучия.

Семейные отношения: как строить

Бесспорно, залог счастливого брака — это семейные отношения, которые не зарождаются в один момент, а выстраиваются супругами шаг за шагом.

Каждая мама обязана знать:  Воспитатель-деспот

Отсутствие конфликтов, взаимопонимание в семье, комфортный быт — это составляющие успешного брака.

Фото: Ричард Тулей

Взаимоотношения в семье могут строиться по-разному. Существуют определенные типы отношений между супругами, детьми и родителями. Например:

Старшее поколение безапелляционно подавляет младшее, игнорируя интересы детей. Эмоциональное насилие может перерасти в физическое.

Все члены семьи равноправны. Важны интересы каждого участника группы. Проблемы решаются сообща. Для родителей, как и для детей, приоритетными являются желания близких.

Основа этой модели — отсутствие эгоизма и способность идти на компромиссы.

Дети, которым никогда не предоставлялась возможность решать собственные проблемы, безразличны к проблемам окружающих.

Чрезмерная опека со стороны родителей приводит к тому, что их потомство не способно общаться с другими людьми, сверстниками, коллегами. Такие дети не способны построить отношения и завести собственную семью.

  • Невмешательство или пассивное безразличие.


Для такого типа отношений характерно полное невмешательство родителей в жизнь детей. Родители выполняют функцию сугубо физиологического воспитания.

Семейные отношения зарождаются вместе с семьей, как только мужчина и женщина принимают решение жить вместе, воспитывать детей, иметь общий быт.

Основное условие успеха — это умение избегать конфликтов или решать их.

Как будут развиваться отношения, зависит от исходных условий, в которые попадают мужчина и женщина. Если пара живет отдельно от родителей, она создает собственные ценности, руководствуясь тем, что заложено им в процессе воспитания.

В случае если под одной крышей живут несколько поколений, важно знать ценности каждого из них, уважать их и приспособиться к бесконфликтному взаимному сосуществованию.

Залог благополучия в семье — это:

  • взаимоуважение между членами семьи;
  • знание и понимание привычек близких и родных;
  • умение общаться и мириться;
  • отказ от эгоистичных мотивов при принятии решений;
  • умение прощать и понимать.

Чтобы избежать конфликтов на этапе зарождения семьи, важно учитывать следующее:

  • семья супруга/супруги (родители) ждут уважения от избранника своего ребенка;
  • ложь губит любые отношения;
  • не стоит торопиться с выводами, важно понимать супруга, мотивы и причины его поступков;
  • нельзя осуждать и обсуждать родителей избранника;
  • чтобы получать помощь и поддержку, ее важно давать.

Серьезным испытанием для отношений между супругами всегда становится рождение ребенка.

Для молодой матери появляется еще один объект любви. Налаженный быт в корне меняется, как и необходимость в финансовом обеспечении.

Женщины требуют от мужчин больше внимания, понимания и поддержки, чем раньше. Мужчины с появлением детей часто отдаляются от своих жен.

Чтобы избежать конфликтов на почве материнства и отцовства, важно понимать, что ребенок — это навсегда. Малыш — это ответственность. Маленький человек — это естественное продолжение рода, то, для чего создавалась семья.

Родители должны вырастить его в любви, показать ему, что такое настоящая семья и какой она должна быть. Отношения между супругами станут моделью, которую ребенок переймет у родителей и использует в своих отношениях.

В поисках ответа на вопрос, как строить отношения, важно учесть, что семья проходит определенные жизненные этапы, а именно:

  • Первый год супружеской жизни: партнеры только учатся быть половинками одного целого.
  • Рождение ребенка: все жизненные ценности переосмысливаются.
  • 3–5 лет супружеской жизни: со взрослением ребенка меняются жизненные устои. Мужу и жене приходится искать новые формы взаимодействия.
  • 8–15 лет супружества: обыденность отношений заставляет искать чего-то нового и смотреть на семейную жизнь по-новому. На этом этапе пары либо укрепляют союз, либо расстаются.
  • 20 лет супружеской жизни: период, когда дети создают собственную семью, родители перестают выполнять большинство из положенных на них функций по воспитанию ребенка. Из-за отсутствия целей и переосмысления действительности резко вырастает риск измен.
  • 30 лет супружеской жизни и больше: отношения между супругами трансформируются, перерастая в абсолютную духовную близость. На этом этапе пара строит отношения со взрослыми детьми, которые сами переживают этапы семейной жизни.

Семья — это намного больше, чем группа людей с определенными интересами и общим бытом. Семья и семейное счастье — это то, к чему сознательно или подсознательно стремится каждый человек.

На пути супружеских пар встречается много испытаний. Не каждая семья способна с легкостью перенести все жизненные трудности. Взаимопонимание и умение прощать, доверие между партнерами, откровенность и взаимоуважение — это то немногое, что поможет выстроить прочные семейные отношения.

1. На что похожа ваша семья?

1. На что похожа ваша семья?

Вам нравится жить в вашей семье в данный момент?

Этот вопрос не задавала себе ни одна семья, с которой мне приходилось работать. Дело в том, что совместное проживание воспринимается людьми как должное, и если семейный кризис не очевиден, они считают, что все в порядке. Мне кажется, что семьи, не решающиеся задать такой вопрос, просто привыкли к своей жизни, к ее хорошим и плохим сторонам, и не знают, что существует возможность что-то изменить.

Чувствуете ли вы, что живете с друзьями, людьми, которые вам нравятся, которым вы доверяете и которые испытывают к вам то же самое?

Подобный вопрос озадачивает людей. Они говорят: «Я никогда не думал об этом, они ведь моя семья» — как будто члены семьи чем-то отличаются от обычных людей.

Быть членом вашей семьи весело и интересно?

Да, действительно, есть семьи, члены которых считают, что дом — это одно из самых интересных и приятных мест на свете. Но многие люди год за годом живут в семьях, которые являются для них обузой, им там скучно, а возможно, и что-то угрожает.

Если вы можете ответить «да» на все три вопроса, я уверена, что вы живете в семье, которую можно назвать удачной. Если вы ответите «нет» или «не всегда», вы, скорее всего, живете в семье, которую в той или иной степени можно назвать проблемной.

После знакомства с сотнями семей я поняла, что семья может быть удачной, проблемной либо представлять собой нечто среднее между этими двумя положениями. Удачных семей единицы, но у них есть много общего, как, впрочем, и у проблемных, независимо от характера их проблем. Мне бы хотелось сделать здесь зарисовки к каждому типу семьи. Конечно, ни одна из них полностью не совпадет с картиной какой-то конкретной семьи, но определенные черты вашей собственной семьи вы, я думаю, узнать сможете.

Попадая в проблемную семью, я мгновенно начинаю испытывать дискомфорт. Иногда становится холодно, как будто все вокруг замерзли. Атмосфера подчеркнуто вежливая, но совершенно очевидно, что всем очень скучно. Иногда кажется, что вокруг меня вихрь, у меня начинает кружиться голова, так что прийти в себя невозможно. Иногда впечатление затишья перед бурей, как будто в любой момент может грянуть гром или сверкнуть молния. А порой в воздухе витает некая тайна, и я чувствую себя шпионом, который должен ее разгадать.

Когда я оказываюсь в одной из таких семей, мой организм реагирует моментально. Меня начинает подташнивать, спина, плечи и голова начинают болеть. Я всегда спрашиваю у людей, которые живут в таких семьях, какова реакция их организма на эту обстановку. Когда мы знакомимся ближе, я узнаю, что они чувствуют себя так же. После того, как подобное повторялось в моей практике неоднократно, я поняла, почему люди, живущие в проблемных семьях, страдают различными болезнями. Просто их организм реагирует на нечеловеческую атмосферу[1].

В проблемных семьях тела и лица говорят о своем состоянии. Тела либо напряженные и неуклюжие, либо сутулые. Лица угрюмые, печальные и пустые, как маски. Глаза смотрят вниз или мимо людей. Уши, очевидно, не слышат. Голоса или неприятные и резкие, или едва различимы. Можно отыскать лишь крошечную долю радости от общения друг с другом или свидетельства дружелюбия между членами такой семьи. Кажется, что эти люди проводят время вместе по принуждению и лишь пытаются переносить друг друга. Иногда в проблемных семьях находится человек, который пытается что-то изменить, но его попытки пропадают впустую.

Шутки в таких семьях едкие, саркастичные, даже жестокие. Родители слишком заняты предписаниями, что их ребенок должен делать, а что нет, поэтому им некогда разбираться с тем, что за человек их ребенок. Разумеется, они не могут получить удовольствия от взаимодействия с ним, равно как ребенок не получает удовольствия от их общества. Поэтому люди из неудачных семей иногда очень удивляются тому, что общение с другими может доставлять удовольствие.

Когда ко мне на прием приходят такие семьи, я всегда спрашиваю: как им удается выживать в этой атмосфере. Выясняется, что люди просто избегают друг друга. Они настолько погружаются в работу и другую деятельность вне семьи, что контакты практически сводятся к нулю. Присутствовать в таких семьях очень тяжело, так как постоянно натыкаешься на безнадежность, беспомощность и одиночество.

Иногда я встречаю людей, которые мужественно стараются не замечать этих проблем, но это губительная храбрость. Среди них есть те, у которых еще теплится надежда, и они пытаются все исправить, ворча и ругаясь друг с другом. Остальным уже давно все равно. Эти люди из года в год носят несчастье в себе или в отчаянии пытаются переложить его на плечи окружающих.

Традиционно мы воспринимаем семью как место, где всегда можно найти любовь, понимание и поддержку. Даже когда все вокруг рушится — семья это пристанище, где можно отдохнуть, освежиться и набраться сил, чтобы лучше справляться с внешними проблемами. Но для миллионов неблагополучных семей это миф.

Мы живем в индустриальном обществе, где всем нам так или иначе приходится сталкиваться с различными организациями, которым нужно быть практичными, экономичными, эффективными в своей области деятельности и, наконец, выгодными. В обязанности очень немногих из этих организаций входит помогать людям, защищать их от других людей. Практически каждый из нас либо живет в бедности, либо страдает от дискриминации, либо его безжалостно подавляют какие-то организации, — и все это происходит по вине наших негуманных социальных образований.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок постоянно плачет

Людям из проблемных семей, которые сталкиваются с бесчеловечностью даже в собственном доме, любые неприятности пережить во сто крат труднее.

Отвлекитесь на минутку от чтения и подумайте: сколько семей из тех, что вы знаете, подпадают под определение неудачной семьи. Можно ли семью, в которой вы выросли, назвать в какой-то степени удачной? А семью, в которой вы живете сейчас? Видите ли вы какие-то признаки, которых раньше не замечали?

Ощущения от пребывания рядом с гармоничной семьей совершенно иные. В таких семьях во взаимоотношениях царят жизнерадостность, искренность, честность и любовь. Сразу заметно живое присутствие ума, сердца и души.

Мне кажется, живи я в такой семье, ко мне бы прислушивались, и я с интересом слушала бы окружающих, кого-то убеждая, а в чем-то поддаваясь мнению других. Могла бы открыто демонстрировать свое счастье так же, как боль и разочарование. Не боялась бы рисковать, ведь каждый член моей семьи понимал бы, что, рискуя, я могу оступиться, а мои ошибки — это доказательство моего роста. Я бы чувствовала себя полноправным человеком, человеком, которого видят, ценят, любят и который сам способен замечать, ценить и любить окружающих его людей. В таких семьях всегда можно ощутить жизненную энергию, члены таких семей изящно сложены, их лица расслаблены. Люди смотрят друг на друга, а не насквозь и не в пол. Говорят они ясными, чистыми голосами, их отношения складываются гармонично.

Если у отца из такой семьи по какой-то причине плохое настроение, его сын может дружелюбно заметить: «Пап, ты чего-то сегодня не в настроении». Он не боится, что отец в ответ возмутится: «Как ты смеешь говорить с отцом в таком тоне!» Вместо этого он так же дружелюбно ответит: «Да, я что-то не в духе, у меня сегодня был ужасный день». На что его сын может сказать: «А я думал, что, может, это я тебя чем-то расстроил».

Удачные семьи, как и все, строят планы, но если что-то мешает им осуществиться, члены семьи готовы внести необходимые изменения и, таким образом, без паники решить все проблемы. Предположим, ребенок роняет чашку, и она разбивается. В проблемной семье такой случай может привести к тому, что ребенку прочтут получасовую лекцию, отшлепают, а потом выгонят несчастного из комнаты. В удачной же семье, скорее всего, кто-нибудь скажет: «Джонни, ты разбил чашку — не порезался? Я сейчас принесу тебе аптечку, а ты возьми щетку и подмети осколки». Если же кто-то из родителей заметил, что чашка разбилась, так как ребенок просто неосторожно ее держал, то он может добавить: «Мне кажется, чашка упала, так как ты держал ее только одной рукой». Таким образом, инцидент будет использован как урок и не снизит самооценку. В удачной семье легко уловить мысль, что человеческая жизнь и человеческие чувства — самая большая ценность. Родители в такой семье чувствуют себя лидерами, а не боссами, и считают себя обязанными оставаться человечными в любой ситуации. Они с готовностью сообщают ребенку свое мнение вне зависимости от того, хорошее оно или плохое, говорят ему о своем горе и радости, разочарованиях и удачах. Они учат детей вести себя с окружающими так, как ведут себя сами. Родители из проблемных семей совершенно другие. Они внушают своим детям, что нельзя обижать друг друга, а сами оскорбляют их, как только что-то происходит не так, как им нравится.

Успешные родители знают, что нужно учиться быть лидером, что этот навык не приходит к ребенку автоматически с момента рождения. Как все хорошие лидеры, они умеют выбрать время, чтобы говорить со своим ребенком именно тогда, когда он способен услышать родителя. Если ребенок ведет себя не так, мать и отец проявляют внимание и заботу, выявляя причину того или иного поступка, и пытаются помочь ему. Такая атмосфера дает возможность провинившемуся преодолеть страх и чувство вины и получить максимальную пользу от родительской помощи. Не так давно я встречалась с матерью из благополучной семьи, которая весьма успешно вышла из сложного положения. Когда она увидела, что ее сыновья пяти и шести лет дерутся, она спокойно разняла их, взяла каждого за руку и села между ними. Продолжая держать мальчиков за руки, она попросила их рассказать, что произошло. Она по очереди внимательно выслушала их и, задав необходимые вопросы каждому, восстановила картину произошедшего. Младший вытащил монету из одежды старшего сына. По мере того как мальчики высказывали свои обиды и делились своим чувством несправедливости, мать смогла помочь им понять друг друга и вновь найти общий язык. Вернув монету законному владельцу, она, помимо всего прочего, преподала сыновьям урок на тему конструктивного решения проблем.

Родители в удачных семьях понимают, что их ребенок совершает проступки неумышленно. Если ребенок ведет себя плохо, значит, он чего-то недопонял. Возможно проблема в его низкой самооценке, и тогда это очень опасно. Они знают, что ребенок может хорошо учиться только тогда, когда ценит себя и чувствует, что его ценят. Родители стараются вести себя так, чтобы ребенок не чувствовал себя недооцененным, хотя при этом они прекрасно понимают, что могут изменить поведение ребенка, устыдив или наказав его, но в таком случае рана, которая останется в его душе, заживет нескоро. Когда ребенка нужно поправить, а это иногда бывает необходимо в отношении всех детей, успешные родители стараются выслушать ребенка, понять его, учитывают его естественные познавательные потребности и стремление угодить родителям. Именно из таких мелочей и складывается понятие «успешные родители».

Возможно, построение семьи — самое трудное дело на свете. Оно предполагает совместные усилия двух индивидуальностей, направленные на воспитание одного ребенка. С самого начала нельзя забывать о том, что, когда взрослые люди, мужчина и женщина, берутся за воспитание ребенка от рождения до совершеннолетия, у них неизбежно возникнут проблемы. Родители в удачных семьях понимают, что проблемы будут просто потому, что по-другому не бывает, поэтому они способны немедленно разрешать их по мере появления. Проблемные же семьи прилагают массу усилий, безнадежно пытаясь избежать проблем, а когда они все-таки возникают (что неизбежно), у этих людей уже не хватает сил, чтобы с ними справиться.

Одно из главных достоинств успешных родителей заключается в том, что они готовы к переменам. Дети растут и постепенно взрослеют. Родители тоже не перестают созревать и меняться, и мир вокруг них тоже не стоит на месте. Они принимают перемены как неизбежную часть жизни и пытаются использовать это во благо своей семьи.

Вспоминается ли вам семья, которую можно назвать удачной? Помните ли вы время, когда вашу семью можно было назвать благополучной? Вспомните свои ощущения в связи с этим. Часто ли у вас в семье бывают такие моменты?

Возможно, от описания удачной семьи, которое я здесь представила, у вас сложилось впечатление, что это не реально. На это я могу ответить, что мне повезло, и я лично была близко знакома с такими семьями, и поэтому точно знаю, что такое возможно. Увы, таких семей может быть всего четыре на целую сотню.

Несогласные со мной скажут, что из-за множества проблем, существующих в жизни, у людей просто нет времени и сил перестраивать свои семьи. Им я отвечу, что на это необходимо находить время, ибо это вопрос жизни и смерти. Мне кажется, что это важнейшая проблема нашей жизни. В неблагополучных семьях растут неудачники. Именно такие семьи могут стать источником криминальности, психических болезней, алкоголизма, наркомании, нищеты, одиночества, политического экстремизма и многих других социальных проблем. Если мы не сделаем все возможное для развития семьи и воспитания более человечных людей, те социальные проблемы, которые мы уже имеем, будут расти и множиться.

Но если цена поражения столь велика, то такова же награда в случае успеха. Каждый человек, имеющий какую-то власть и влияние, когда-то был ребенком, и то, как он использует свою силу и влияние, во многом зависит от того, чему он учился в своей семье в детстве. Если помочь проблемным семьям стать благополучными, а благополучным — еще более удачными, импульс их возросшей человечности повлияет и на правительство, и на образование, и на бизнес, и на религию — одним словом, на все сферы, определяющие нашу жизнь. Я убеждена, что каждая проблемная семья способна стать благополучной. Большинство причин, вызывающих проблемы в семье, вытекают из того, чему учится человек после своего рождения в собственной семье. Но нельзя забывать о том, что человек способен не только учиться, но и переучиваться — в равной мере. Главная задача заключается в том, что нужно:

1) признать свою семью проблемной;

2) поверить в то, что все можно изменить;

3) начать действовать, чтобы добиться перемен.

Когда вы начнете лучше разбираться в проблемах собственной семьи, вам станет понятно, что все происходящее прежде внутри нее было самым оптимальным, чего вы могли добиться на тот момент. И не стоит винить в этом ни себя, ни окружающих. Причина того, что вы не видели источников ваших семейных проблем, была не в отсутствии желания их видеть, а в том, что вы либо не знали, где искать, либо вас приучили смотреть на мир сквозь розовые очки, которые и не давали вам замечать очевидных вещей.

С помощью этой книги вы постепенно освободитесь от розовых очков и станете открыто смотреть на то, что вызывает радость или боль в вашей семье. Первое, о чем вам необходимо узнать, — самооценка.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация