Ваши отношения с подростком


Содержание

Как наладить отношения с сыном-подростком: моя поучительная история

Помимо своей профессиональной деятельности я еще являюсь мамой пытливого и вредного сына-подростка. Так что проблемы переходного периода знакомы мне не только в теории, но и на самой что ни на есть жизненной практике.

О том, как наладить отношения с ребенком (тем более мальчиком), помочь ему спокойно и без последствий для психики преодолеть этот сложный для любого человека момент взросления, и при этом остаться адекватной и любимой родительницей, я стала задумываться еще задолго до того, как в нашей семье появились первые звоночки переходных проблем. Поэтому мне было с ними справиться намного проще – ведь я была уже подготовленной мамочкой.

Личная история

Мой сын всегда рос спокойным и уравновешенным ребенком, и я рада, что успела подготовиться к тому моменту, когда его характер стал портиться и меняться с приходом подростковых неприятностей.

Откровенно говоря, если бы я не была подготовлена ко всем перипетиям взросления своего всегда такого послушного и чувствительного малыша, я бы просто не смогла справиться с теми проявлениями агрессии, с которыми мне пришлось столкнуться в этот период.

И неизвестно, чем вся эта история могла закончиться, но, благодаря врожденной родительской мудрости (и советам профессионалов, конечно) мне удалось наладить наши отношения, которые после нескольких серьезных ссор были буквально на грани. Ссоры происходили на ровном месте и по любому поводу. Он все воспринимал в штыки, на любое мое замечание или вопрос следовала бурная реакция, переходящая в крик.

Сумев проявить такт и понимание, а самое главное – терпение, у меня получилось вывести наши отношения на новый уровень – уровень взаимопонимания и уважения. И мой почти взрослый, но такой еще маленький мужчина стал прислушиваться к своей маме и доверять мне.

Особенности подросткового взросления

Многие родители (и я здесь абсолютно не являюсь исключением) с ужасом ожидают подростковых истерик и «метаний» в познании себя. Ведь никак невозможно помочь бывшему «малышу», который просто не желает ни о чем общаться и ведет себя, словно колючий ежик.

А если этот ежик совершенно неожиданно начинает по-взрослому хамить – тут недолго и в ступор впасть. И в данном случае не стоит метаться и переворачивать все вокруг в поисках пропавшего уважения.

По личному опыту я поняла только одно: прежде всего, нужно быть внутренне готовым к такому развитию событий. Самое главное, не сваливать всю вину на своего ершистого подростка, ведь от того, как мы сумеем отреагировать на возникшее недоразумение, в большей степени зависит дальнейшее развитие событий.

Но в налаживании отношений с подростком и самим родителям потребуется приложить достаточное количество усилий, а некоторые мамы-папы предпочитают устраниться и просто не вмешиваться, отпуская ситуацию на самотек. Вместо того, что бы где-то взять под контроль собственные эмоции (мы ведь мудрее!) или, отложив собственные дела, просто поговорить с подрастающим чадом, большая часть взрослых выбирает путь не сопротивления обстоятельствам.

Важно! Все, что нужно ребенку – это откровенный разговор и понимание. Дать это совсем несложно, а результат будет просто потрясающий!

Проявив уважения и понимание, прислушавшись к сыну и его переживаниям, можно не только завоевать значительную степень доверия, но и преодолеть множество сложностей, с которыми сам подросток просто не понимает, как справиться.

Профессиональный подход к решению проблемы

Родители подростка отлично знают, что суметь договориться и наладить отношения – задача еще та по уровню своей сложности. Ведь переходный возраст и его революция гормонов заставляет даже самого рассудительного ребенка терять контроль над своими эмоциями.

Однако не стоит сразу впадать в панику и думать, что уважение исчезло из вашей семьи окончательно и бесповоротно. Максимум терпения и готовность помочь вместе с соблюдением достаточно простых правил, предложенных психологами, помогут наладить ваши отношения после любой ссоры. А может даже и избежать ее.

Итак, достаточно следовать элементарным правилам:

  1. Создайте своеобразную «серую» зону .

Не стоит «зажимать гайки» и заставлять подростка следовать любому вашему слову. Сын должен знать, что у него имеется возможность сделать даже то, что вы априори не одобрите. Основное, что необходимо сделать: объяснить, почему вы относитесь к такому поступку негативно.

Вариант, который работал в детстве: это нельзя, потому что нельзя, не пройдет. Необходимо разрешить делать некоторые вещи, которые не совсем устраивают взрослых, но которые вы готовы допустить. Ведь все равно подросток будет экспериментировать и гораздо лучше, если вы будете в курсе его поступков и стремлений.

  1. Проявите уважение к ребенку и его личному пространству .

В процессе переходного возраста одной из основных потребностей ребенка является стремление к одиночеству. Ведь ваш малыш начинает осознавать себя как отдельную личность, и ему нужно личное пространство.

Не стоит удивляться, если он не хочет никого пускать в свою комнату, и уж тем более не стоит ломиться к нему в комнату, если на это не было получено разрешение.

  1. Еще немного уважения и много терпения .

Привыкните к тому, что ваш сын – взрослая отдельная личность. И его переживания должны быть настолько же важны для родителей, как и их собственные. С какой бы смешной (на ваш взрослый взгляд) проблемой не пришел к вам подросток, выслушайте его и не смейтесь над его волнениями. Попытайтесь вспомнить себя в его возрасте: ведь вам бы точно не понравились смешки друзей или близких в ответ на какие-то важные признания.

  1. Научитесь понимать настроение подростка .

Да, перед вами уже не тот маленький смешной карапуз, которым он был всего лишь несколько лет назад и, соответственно, относиться к нему нужно серьезно. Если ребенок не готов здесь и сейчас, чтобы его тискали и обнимали – нужно с пониманием отнестись к его желаниям.

Совет: всегда стоит помнить, что при всей своей «колючести» подросток нуждается в ласке и добром слове. Но, скорее всего, сам он не подойдет к маме за лаской, а, порой, даже наоборот, будет отталкивать «нежности». Не нужно обижаться на него за это, просто дождитесь подходящего момента. И помните: он вас все равно любит! Даже когда такой «колючий».

Получить ласку – это не обязанность вашего подростка, а его право. Никогда не забывайте об этом!

  1. Исключите из обихода критику, в идеале, замените ее обсуждением .

Момент взросления характеризуется очень чувствительным отношением к критике, поэтому лишний раз критиковать и отчитывать подростка не стоит. Вместо этого возьмите в привычку обсуждать проблему и методы ее решения. Ведь взрослые люди именно так и поступают, а не отчитывают друг друга с позиции взрослого.

Сын становиться взрослой личностью и эту личность нужно уважать. И лучше, если это произойдет безболезненно и плавно, без критических моментов и эмоций.

И, наконец, самое основное и важное, на мой взгляд: научитесь понимать и уважать ребенка. Тогда и он будет уважать вас не только как родителя, но и как личность.

Всегда вежливо общайтесь со своим подростком и будьте предельно корректными, особенно в присутствии посторонних людей и его друзей.

Неважно, что сделал ребенок – его мама и папа не должны его унижать. Они должны быть за него всегда и везде. Сын должен быть в этом на сто процентов уверен! И этот простой способ поможет наладить отношения даже с самым сложным подростком.

Автор — Виктория Ставицкая

Как родители портят отношения с подростком: типичные ошибки

Дарья Старовойтова, практикующий психолог, рассказывает, как наладить общение с ребенком, переживающим переходный возраст, и не сойти при этом с ума.

Текст: Дарья Старовойтова · 18 мая 2020

Дарья Старовойтова

Психология

Психолог, гештальт-терапевт, карьерный коуч

«В подростках меня больше всего раздражают… сами подростки» — этой фразой можно описать состояние родителей, ошарашенных внезапно и стремительно наступившим пубертатом. Еще вчера ваш малыш был предсказуемым, добрым и отзывчивым, а сегодня в доме — аналог Великой Французской революции. Подростки — невероятные существа с кучей энергии, сил и оригинальным взглядом даже на обыденные вещи. Большая честь и искусство — быть частью процесса становления новой личности. Главное — не ошибиться.

Ошибка 1: мы обижаемся

Первая реакция на невнимание, замкнутость, бесполезные, с вашей точки зрения, дела ребенка — обида. Все наши слова разбиваются будто о бетонную стенку. Но спросите себя: а принимаете ли вы ребенка таким, каким он стал? Вполне возможно, что среди ваших жизненных ценностей нет лонгборда, панк-рока и покемонов, но сейчас это именно то, что притягивает и увлекает вашего ребенка, это важно для создания его будущей идентичности. Постарайтесь если не понять, то хотя бы принять новые интересы подростка: в поисках себя проще всего обратить внимание на самое яркое и необычное. Увлечения проходят, а отношения, основанные на доверии, поддержке и принятии, остаются на годы.

Со своей реакцией на подростковую отгороженность легче справляться, если не принимать ее только на свой счет. Гормональная буря, изменения во внешности, жить как прежде больше невозможно, а как хотелось бы — еще непонятно. Добавьте сюда школьную нагрузку и борьбу за авторитет среди сверстников, и поймете, что у ребенка остается не так много ресурсов.

Ошибка 2: пытаемся навязать свой авторитет

«Я ничего для него не значу» — это чувство приходит следом за обидой. Точнее: «Ему на меня плевать!» Некоторые в такой ситуации пытаются вести себя подчеркнуто авторитарно: «Потому что я так сказала!» Так мы пытаемся уменьшить свое беспокойство за ребенка. Ведь если он никому не подчиняется, вероятность, что он ввяжется во что-то опасное, растет. Но стратегия эта провальная: сегодня подросток из страха быть наказанным согласится с вами, а в следующий раз вы даже не узнаете, что он собирается влезть в какую-то авантюру.

На самом деле подросток чувствует, что взрослый и главный тут вы, и это ощущение для него бывает невыносимо. Он начинает пробовать на прочность себя и окружающих. Подросток меряется с вами силами, чтобы однажды ощутить себя вправе войти в мир взрослых и быть с вами на равных. Поступая авторитарно, вы символически отбираете у него пропуск в будущую взрослую жизнь и возможность занять в ней достойное место.

Лучшее, что вы тут можете сделать для поддержания авторитета, — жить собственной интересной жизнью и помнить, что настоящий взрослый — это пример терпения, ответственности, доброжелательности. Ваша собственная устойчивость увеличит доверие подростка, послужит гарантией, что в критической ситуации он придет именно к вам.

Ошибка 3: принимаем за него решения

Несмотря на то что подросток почти обогнал вас в росте и физической силе, у него действительно еще нет вашего опыта и меры ответственности. Нет базовых социальных навыков, зато есть отчаянная смелость. Немудрено, что становится объективно страшно за ребенка. Хочется начать стелить соломку везде, где это только возможно, выбирая за него вуз, хобби и друзей. Но что вы получите таким образом на выходе? Чем чаще вы будете принимать решения за ребенка, апеллируя к его незрелому возрасту, тем больше вероятность, что он войдет во взрослую жизнь несамостоятельным и зависимым.

Основы критического мышления закладываются именно в пубертате: возьмите этот факт себе на вооружение и пробуйте разговаривать. Обсуждать, дискутировать, спрашивать мнение подростка и мягко направлять его в случае ярко выраженной опасности. Дайте ему также возможность совершать ошибки: он пока не нарастил броню, позволяющую спокойно реагировать на ложь и цинизм взрослой жизни.

Хорошей прививкой послужит подконтрольное вам столкновение с неприятными особенностями взрослого мира.

Ошибка 4: подрываем доверие

Когда у подростка появляются секреты, он вдруг начинает заводить странные, с вашей точки зрения, знакомства. Мы сходим с ума от беспокойства: вдруг он затеял что-то опасное? А может, все эти сомнительные знакомые подбивают его на что-то плохое? Чтобы справиться с тревогой, родители нередко начинают рыться в вещах ребенка, взламывать аккаунты в социальных сетях и читать личную переписку. Результат будет плачевным: как только ребенок почувствует малейшие намеки на нарушение его личного пространства, он сделает все, чтобы закрыться еще больше и еще надежнее. Сквозь бастионы новых шифров, паролей и возникшей отчужденности будет уже не прорваться.

Каждая мама обязана знать:  Как и когда мне рассказать ей правду

Единственный способ реально увеличить свое влияние — заранее создать почву для доверительных отношений. Постарайтесь не словами, а действиями дать понять, что в любой ситуации ребенок может прийти к вам и обсудить трудности. Доверяйте тому, что он вам рассказывает, принимайте его любым, и тогда он меньше будет от вас скрывать.

Ошибка 5: относимся свысока к его интересам

Странная музыка, нелепая одежда, жуткий сленг, слова какие-то непонятные… Нет бы слушать хорошую музыку и прилично одеваться! Ведь не зря же ходили по театрам и музеям, на выставки и концерты.

Активное отрицание полученного в прошлом опыта необходимо ребенку, чтобы, напробовавшись других увлечений, сформировать собственный опыт, а не навязанный извне. Не критикуйте вкусы и увлечения подростка, а поощряйте то, что не несет за собой явной психологической и физической опасности. Постарайтесь поддержать и понять, что же он в них нашел, какие свои потребности удовлетворяет ребенок, увлекаясь скалолазанием или рисуя на стеклах сюжеты из зомби-апокалипсиса.

Конечно, иногда не обойтись без ограничений, но лучше, если это будет крайней мерой. Которую вы к тому же должны доходчиво объяснить.

И последнее: признайтесь, ведь некоторые увлечения подростка — это то, что вы всегда хотели, но никак не решались попробовать. Попробуйте реализовать собственное творческое начало. Тем более что этим вы ребенка очень поддержите.

Ошибка 6: обесцениваем его чувства

В переходном возрасте быстро меняются эмоции и увлечения. Сегодня ваш ребенок без ума от катания на роликах, а завтра плетет браслеты из резиночек. Эмоциональная нестабильность также настолько сильна, что подростки реагируют на какие-то ситуации непредсказуемым образом. Иногда пробы пера сопровождаются невероятной уверенностью, с которой ребенок берется рассуждать на взрослые темы. Нередко родители теряются, ставят на поведение подростка штамп «блажь» и реагируют на него как на блажь.

Тут стоит помнить, что для успешного преодоления подросткового кризиса ребенок очень нуждается в вашей поддержке: смейтесь над его шутками, философствуйте вместе с ним и уж тем более не смейтесь над первой любовью. Когда подросток увидит, что вы воспринимаете его всерьез, он станет относиться так же серьезно и к себе самому.

5 способов наладить общение

Верить в него. Наверняка вы достаточно вложили в ребенка до момента достижения им переходного возраста. Вера в него — это одновременно вера в свою родительскую компетентность. Одна только вера дает удивительные результаты: если вы в глубине души знаете, что он справится, он наверняка справится.

Дать разумную свободу. Баланс между контролем и вседозволенностью очень важен, ведь у подростка пока нет навыков определять грани допустимого. Оставьте ребенку выбор секции или вуза, но установите некие правила поведения: например, приходить не позднее установленного времени и не грубить. Ваши границы — то, обо что он будет ударяться в попытках создать свою собственную личность, и это придаст ему спокойствия и уверенности.

Уважать. Корректно обсуждайте вкусы и симпатии, но оставляйте ребенку право на собственное мнение и выбор. Уважение должно касаться как личного пространства подростка, так и внешнего вида, хобби, компании и проявлений чувств. Разумеется, если речь не идет о чем-то потенциально опасном. В любом случае даже такие вещи стоит обсуждать терпеливо и деликатно.

Поддерживать. Вполне возможно, что, не видя конкретной цели, подросток решит бросить начатое. Ваша внимательность к мелочам и поддержка любых, даже самых незначительных успехов и побед поможет не останавливаться. Эти мелочи станут отправными точками для продолжения, научат получать удовольствие от процесса, создадут дополнительную мотивацию в виде соревновательного духа.

Реально оценивать опасность. Не драматизируйте. Не всегда ночевка у друга — это попойка на вписке, а подготовка к экзаменом с подружкой — это просто подготовка к экзаменам.

Как наладить отношения с подростком (даже если ты считаешь, что все ок)

Можно ли найти точки соприкосновения с подростком, если кажется, что все уже потеряно? Lisa.ru уверена, что все возможно, надо только действовать грамотно.

В чем отличие подростка и ребенка

Начнем с того, что подросток — это уже не ребенок. Не тот самый малыш, с розовыми щечками, пухлыми ручками и прекрасной улыбкой, которым он, наверняка, и останется в твоем сознании навсегда.

Подросток — это человек, который одной ногой стоит на пороге взрослой жизни. Оглянуться не успеешь, как он станет взрослым.

Жизнь с подростком на праздник точно не похожа: он может вести себя не так, как ты ждешь, проявлять агрессию, не слушаться, огрызаться, часами напролет сидеть в планшете, «забивать» на учебу.

И если ты начнешь войну со своим ребенком, желая доказать ему, как надо, то она, увы, будет проиграна. Потому что военные действия могут продолжаться годами, тинейджер займет оборонительную позицию, отчуждение будет расти, и это обязательно наложит отпечаток на ваши отношения в будущем.

Что такое пубертат

Как наладить отношения с подростком? Для того, чтобы понять, что происходит с твоим ребенком в период пубертата, необходимо обратиться к медицине. Этот период характеризуется сильнейшей гормональной перестройкой организма.

Помнишь, когда ты была беременна, у тебя постоянно менялось настроение, тебе все не нравилось, муж делал не так, как надо и все раздражало? В этом состоянии ты провела девять месяцев, за это время, наверняка, не раз доводила близких своими претензиями и обидами. При этом ты была взрослым человеком, который вроде бы должен уметь контролировать свои эмоции.

Что говорить о ребенке, который переживает один из самых сложных психологических и физических периодов в своей жизни? Пубертат начинается у девочек примерно в 11-13 лет, у мальчиков — в 12-15.

Это огромный период нестабильности и сложных изменений. Время, когда твой ребенок в большей степени нуждается в понимании и сочувствии с твоей стороны, чем назиданиях и выяснении отношений.

У подростка гормональная перестройка идет рука об руку с подвижной психикой и изменениями в росте. Он банально начинает очень быстро расти. Причем все эти скачки роста происходят неравномерно: скелет и мышцы периодически опережают все остальные системы. Это, естественно, не может не сказаться на его психологическом состоянии в целом.

Подросток постоянно находится в стрессовой ситуации: ему очень не просто. Кроме того, добавляются сугубо подростковые проблемы — появляются прыщи, увеличивается потливость, снижается успеваемость.

Какие у подростка проблемы

На фоне гормональных перестроек, возникают комплексы: тинейджер постоянно чувствует себя другим, не таким как все, некрасивым, страшным, никому не интересным и не нужным. Ко всему этому могут добавиться и другие отягощающие факторы — загулы по ночам, компании, первый алкоголь, первый секс, а для кого-то и наркотики.

Подростку важно доказать окружающим, что он взрослый. В этом возрасте чужое мнение, особенно, друзей из компании, стоит для ребенка на первом месте.

Положительное во всем этом тоже есть: некоторые вещи лучше пережить в подростковом возрасте, чем пытаться потом заполнять «пробелы в воспитании». Бунтарству, как и взрослению, свое время.

Ребенок, которого держали в период пубертата в «ежовых рукавицах», чаще всего во взрослую жизнь выходит с большой долей инфантилизма — не умеет принимать решения, не знает, как себя вести в той или иной ситуации, не может отказать, с трудом противостоит соблазнам. В то время как подростки, пережившие «бунтарский пубертат», научились самостоятельности и поняли главное: ответственность за себя они должны нести сами, ведь от их решения зависит многое.

Как общаться с подростком

Как общаться с подростком 14 лет (мальчик или девочка тут не играет роли). Пережить подростковый возраст без потерь, помогут несколько простых правил:

  • Принять тот факт, что твой ребенок взрослеет.

Вспомни себя в его возрасте: возможно, ты тоже доставила немало хлопот своим родителям, но тебе удалось выжить, а это значит, что с твоим ребенком все будет в порядке. Относись к своему взрослеющему тинейджеру с пониманием, уважением, поддерживай его и прислушивайся к нему.

  • Кстати об уважении: если до перехода твоего ребенка в ранг «подростки» ты не задумывалась, что у него должно быть личное пространство, то самое время поразмышлять об этом.

Как наладить отношения с сыном подростком? Прежде всего, не стоит заходить в его комнату, не постучавшись и не спросив на это разрешения. Твой ребенок становится взрослым, он имеет право провести время со своими друзьями или в одиночестве. Личное пространство необходимо каждому человеку, поэтому уважай его границы не только в плане территории, но и чувств — не вторгайся без предупреждения.

Не надо лезть ему в душу с расспросами, особенно, когда дело касается чувств и эмоций. 12-14 лет — это время первой любви, которую по эмоциональной составляющей нельзя сравнить ни с одним взрослым чувством. Своими переживаниями дети редко делятся с родителями, только с теми, кого они считают близкими — это могут быть друзья, какие-то родственники, с которыми их связывают дружеские отношения.

Даже если ты подозреваешь, что школьник впервые ощутил чувство влюбленности, подожди, пока он сам задаст тебе какой-нибудь наводящий вопрос. Самый просто способ, который решает вопрос, как наладить отношения с дочерью-подростком, — это рассказать о том, как ты познакомилась с мужем, как у вас все начиналось.

  • Меньше контролируй.

Предоставь ребенку больше самостоятельности. Доверие является основой любых нормальных отношений. Твое спокойствие должно базироваться не на ежеминутной проверке, где он и что с ним, а на том, что тинейджер достаточно взрослый и разумный человек, который в состоянии разобраться в тех или иных ситуациях или попросить помощи.


  • Позволяй подростку самовыражаться.

В этом возрасте детям хочется экспериментировать с внешностью, с одеждой, делать татуировки, пирсинг, краситься во все цвета радуги. Это может тебе не нравится, ты можешь счесть это временным явлением, забавой, и, безусловно, будешь права.

Те, кто красил волосы в синий в 15, в 20 этим уже не занимаются. Но если в чем-то пойти подростку на уступки (например, в преображении себя), в другом (а здесь уже на выбор, что для тебя важнее) можно проявить непреклонность и отстоять свою позицию. Это называется разумная политика.

  • Если маленькому ребенку можно что-то запретить, то с подростком нужно договариваться и объяснять свою позицию.

В чем-то, безусловно, придется пойти на уступки, а где-то ты сможешь проявить твердость (но делать это нужно без скандалов, истерик, а доброжелательно). Ты должна понять, что сейчас, когда твой ребенок взрослеет, с ним все труднее общаться с позиции «сверху» (чтобы надавить, заставить, отнять пресловутый планшет, мотивировать на хорошую учебу).

Из категории «снизу» он переходит в другую, и разговаривать нужно по-другому, как со взрослым человеком. Не забывай о том, что вы семья, а это значит, что подросток все еще нуждается в тебе, а ты в нем. Отношения не должны быть односторонними, когда только ты идешь на уступки. Ребенок должен понимать, чтобы что-то получить, например, те же карманные деньги, нужно вести себя соответствующе.

  • Помни, что есть и обратная сторона медали.

В Сети есть довольно популярный запрос: «Как наладить отношения с родителями подростку». Это значит, что дети тоже желают, чтобы мама и папа были близкими для них людьми. Если ты хочешь, чтобы ребенок делился с тобой своим проблемами или просто продолжал общаться, а не вычеркнул из списка важных ему людей, научись двум важным вещам: умению слушать и молчать.

Слушать то, что тебе рассказывает твой ребенок, при этом делать это без воспитательных и назидательных ремарок со своей стороны. Не доставай подростка вопросами: «Как дела в школе?» и «Чего ты такой грустный/недовольный/грязный/молчаливый». Подожди, пока он сам все расскажет. Недовольство вообще лучше не замечать — общайся с ним как обычно: само пройдет.

Возможно, он злится вовсе не на тебя, а расстроен, потому, что друг в ВК скинул ему спойлеры любимого фильма. И таких, казалось бы, глупых с точки зрения взрослого человека причин плохого настроения у тинейджера может быть огромное количество, но вот поделится ли он с тобой своими переживаниями, зависит от того, насколько хорошо ты умеешь слушать и вовремя замолчать.

  • Поощряй в подростке сознательное отношение к жизни.
Каждая мама обязана знать:  В чем разница между опекунством и приемной семьей

Здесь снова не обойтись без доверия и определенной свободы. Ребенок находится в том возрасте, когда ему хочется жить своей собственной жизнью и, насколько это возможно, отделиться от родителей — таким образом запускается процесс сепарации. Ему хочется встречать Новый год не дома, а у друзей, поехать в какую-то поездку отдельно. Это ни в коем случае нельзя запрещать, потому что это нормально.

Дружба в подростковой среде — одно самых важных понятий, потому что уровень доверия между друзьями в этом возрасте максимальный. Друзья — это самые близкие люди, именно с ними подросток делится своими переживаниями. Если ты запрещаешь ему отметить Новый год в компании друзей, то в буквальном смысле слова отрезаешь от него часть дружбы (очень важной составляющей его жизни).

Самые крепкие отношения — это дружба между подростками, пронесенная через всю жизнь. Не стоит прилагать усилий к тому, чтобы разрушать эти отношения.

  • Конечно, разбора полетов в отношениях с подростком не избежать, даже в том случае, если ты была идеальным и всепонимающим родителем.

Нет ничего плохого в том, чтобы сказать ребенку, что ты думаешь, призвать к ответу за какой-то проступок. Но ругаясь с тинейджером не забывай, что он все-таки твой, ты его любишь, и у него нет других папы и мамы, кроме вас. Подросток это тоже должен осознавать.

Как строить отношения

Этот трудный возраст психоаналитик Франсуаза Дольто называла «стадией омара». Сбросив один панцирь и не успев нарастить другой, подросток оказывается беззащитным. Он мечется, обороняется и пытается самоутвердиться… через противостояние взрослым.

Экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова напоминает, что «подростковый возраст — время радикальных изменений: меняется внешность, пробуждается сексуальность, возникают новые ощущения, чувства. Рушатся внутренние барьеры, но и появляются новые комплексы. И пока не улягутся страхи, связанные с этими изменениями, подросток будет искать себя. Невзирая на риск саморазрушения, а то и самоуничтожения». В этом неистовом стремлении дети «натыкаются» на мнение и авторитет родителей.

«Все, что происходит с подростками, парадоксально, — поясняет Светлана Кривцова. — Они жаждут самостоятельности, но страшатся неизвестности. Они исследуют границы дозволенного, но отказываются их признавать. Чтобы научиться строить новые отношения с другими людьми, подростку нужно отделиться от родителей». Им требуются и твердость, и. гибкость: ведь, налетев на стену, подросток тут же отскакивает от нее, а столкнувшись с преградой, к примеру, из песка, притормаживает, теряя стремительность и неуправляемость.

«Кроме того, многим современным родителям не хватает уверенности в себе, — уточняет психотерапевт. — Трудности, которые испытывает ребенок, расшатывают их самоуважение. Они нередко боятся подростка, но еще больше страшатся самих себя, своего бессилия. Чувствуя их растерянность, подросток теряет к ним доверие и атакует их, хотя и испытывает чувство вины за то, что ведет себя по отношению к ним агрессивно».

Кирилл закончил девятый класс. Он единственный ребенок Натальи. Ей 45 лет, она учительница, работает в той же школе, где учится сын. Отец Кирилла умер, когда мальчику было пять. Вот уже год Кирилл переживает кризис. Отношения стали отстраненными, часто возникают конфликты. Несмотря на взаимное непонимание и сильное раздражение, мать и сын согласились поговорить в кабинете психотерапевта. Жить в постоянном противостоянии невозможно, и в глубине души оба это понимают. И их попытка понять друг друга говорит о том, что они ищут выход из сложной ситуации не поодиночке, а все-таки вместе.

Кирилл: Я не знаю, почему у нас с тобой ничего не получается. Ты всегда во всем права, ты требуешь, требуешь, требуешь… А я не хочу так больше, мне надоели твои законы и придирки! Я все равно не буду таким, как ты… Тебя уважают в школе, даже в моем классе. Но мне ты не доверяешь! Ты слишком много мне запрещаешь. А когда меня на самом деле нужно остановить, ты ничего не делаешь. Я считаю, тебе вообще нет до меня дела. Но почему-то тебя хватает на других, на их проблемы! Когда я слышу от друзей, что с тобой можно нормально поговорить, мне обидно. Я даже завидую им и… ненавижу тебя.

Наталья: Мне приходится быть для тебя и матерью, и отцом. Ты для меня самый важный человек. И когда я ругаю тебя, я не получаю от этого никакого удовольствия. Кто-то должен быть строгим в семье. Но ты вообще меня не слышишь, находишься в каком-то непроницаемом футляре. В одно ухо влетело, в другое вылетело. Так невозможно жить.

— А почему ты сама позволяешь мне так себя вести? (После паузы.) Ты все время следишь, куда я иду, но ты не хочешь видеть, как мне плохо. Тебе вообще неинтересно, почему я делаю то, что тебе не нравится. Вот я тебе ничего и не говорю… Я не хочу, чтобы ты мне помогала.

Я же не такой придурок, как мои одноклассники, я представляю, как ты их слушаешь, а сама зеваешь от скуки. Ты еще спички в глаза воткни, чтобы не заснуть. Мне-то ты просто говоришь — «я устала». Кому нужна такая жизнь, раз ты все время устала и тебе нет дела до собственного сына. Как я могу тебе все рассказывать?

— Я знаю, у тебя сильный характер, но ты не туда расходуешь свои силы. Тебе не со мной нужно проявлять чудеса воли и упорства, а с математикой, которую ты чуть не завалил. Я понимаю, сейчас у тебя такой возраст, тебе нужно самоутверждаться, — но быть таким жестоким по отношению ко мне, к самым близким…

Я хочу жить без твоих указаний, хочу строить свою жизнь сам. Слышишь? У меня своя жизнь!

— Для того чтобы нормально общаться, тебе нужно всего лишь купить мне компьютер, который я хотел. Всего-то купить компьютер! И не ври, что нет денег, ты же купила себе машину. Мне не нужны близкие отношения с тобой. Да у нас их никогда и не было. Я не хочу твоих указаний, я хочу жить свою жизнь. Слышишь? У меня своя жизнь!

— Если бы ты только знал, как мне больно слышать то, что ты сейчас говоришь. Я вижу, что ты запутался, и мне хочется прижать тебя к себе, погладить… Ну что ты скривился? Я ведь твоя мать, и я всегда буду за тебя переживать. И мне так горько, так обидно, что мы все время ссоримся. Ты колючий как еж… Я не могу тебе ничем помочь, потому что ты уходишь от меня, а потом обвиняешь, что я ничего не делаю для тебя… У меня опускаются руки. Ты стал совсем чужим, я чувствую, что теряю тебя.

— Да я просто не могу тебя видеть… Ты вообще несправедлива со мной, причем постоянно. Ты не разрешаешь ходить на ночные тренировки (по паркуру. — Прим. ред.). Тебе не нравятся мои друзья? У меня все время такое ощущение, что я маленький. И это меня бесит. По любому поводу скандал: школа, уборка, друзья, компьютер, мобила… И еда тоже. Я ненавижу салат! Я тебе это с первого класса говорю, а ты опять его готовишь.

Ты просто выносишь мне мозг. Пойми, я и сам все могу! Я и тетке наврал, что у тебя астма, чтобы доказать, что я могу от любого получить то, что захочу. Да, мне нужны были деньги на компьютер. Не надо было отбирать мой старый. Почему ты мне не доверяешь? Ну ладно, я тебе врал, ну было. Теперь и тетка тоже мне не верит… После того как я ей сказал, что тебе нужны дорогие лекарства. Ну и что?

— Ты живешь в придуманном мире… Кто-то же должен напоминать тебе о реальности.

«Я всегда объясняю свою позицию»

«Я всегда говорю своим ученикам: я уважаю себя, свою профессию и предмет, который преподаю. Если мне удается донести до них смысл этих слов, я сразу же чувствую ответную реакцию — меня слышат и видят. Я считаю, учитель должен поставить себя так, чтобы дети его уважали, но при этом чувствовали себя комфортно. И одновременно видели в нем человека, к которому можно обратиться с любым вопросом. При этом мне как учителю необходимо замечать все перемены, которые в школе происходят постоянно, и уметь адаптироваться к ним, быть «в теме».

Только так можно сохранить свой авторитет. Хотя, конечно, с подростками всегда непросто, этот возраст — один из самых сложных, и его необходимо пережить и детям, и родителям, и учителям. В это время дети очень плотно общаются с друзьями и частенько пытаются опробовать на взрослых то, что принято у них в компании: ну-ка, как вы на это отреагируете? Если ученик мне откровенно хамит, я либо перевожу это в шутку, либо разговариваю с ним, объясняю свою позицию, пытаюсь понять его, предложить выход…

Важно, чтобы он убедился, что я не равнодушен, и не чувствовал себя ненужным — эти ощущения распускают детям и руки, и язык. Мне важен и интересен каждый мой ученик, в каждом я стараюсь видеть личность, со своей психикой, историей, особенностями. Если я не буду уважать детей, у них просто пропадет интерес к моему предмету. При этом я очень тщательно соблюдаю дистанцию — если учитель вдруг превратится в «своего», рубахупарня, он не сможет добиться ни уважения, ни результата. Нужно всегда оставаться на ступень выше. Что-то посоветовать, в нужный момент пошутить, но не садиться с ними за одну парту».

— У меня вообще был трудный год. Наша школа — полный отстой. Я не понимаю, зачем мне учить математику, зачем в институт, если потом жить, как ты? Я не знаю, чем буду заниматься, но точно это будет совсем не то, что делаешь ты. Я хочу жить по-другому, понимаешь — по-другому! Я знаю, что иногда делаю много того, что не надо. Вот с астмой я явно перегнул…

— Саша (тетя. — Прим. ред.) и дед теперь не могут относиться к тебе по-прежнему. А мне каково смотреть им в глаза? А твои друзья — они все тебя старше, — зачем ты им нужен? Они просто тянут из тебя деньги! Вы все время просиживаете в кафе… Я не могу молчать, я же прекрасно вижу и знаю, чем это все закончится!

— А я все равно буду делать, что хочу. Я хочу все попробовать, мне надо понять, что вообще я могу. А друзья меня понимают. Мне с ними интересно. Так что это не провокация, как думаешь ты.

— Тебя перевели в десятый класс только потому, что я работаю в этой школе. А математику ты просто завалил! Как ты закончил год — это же ужасно. И ты все время уверял меня, что все под контролем! Получается, что я тебя плохо воспитала, что я не справилась, и это все видят в школе.

Мне больно даже не от того, что ты говоришь, — мне больно, что у нас с тобой нет контакта

— Я сам не думал, что все так получится. Хотя весь год я действительно валял дурака, это было. Но в школе — вообще бред. Там нет ничего интересного… А все эти напряги вокруг ЕГЭ? А вот паркур мне нравится. И тренер нормально нас всех строит, а начинаются тренировки так поздно, потому что город должен заснуть, чтобы мы могли нормально работать. Мне нужно время, чтобы понять, чего я действительно хочу. А я все время только и занимаюсь… наведением порядка.

— Когда ты начинаешь на меня орать, я чувствую, что ты меня совсем не уважаешь. Мне стыдно и очень обидно. Еще и потому, что я могу решить любой конфликт на работе, там меня считают самым невозмутимым человеком, а с тобой я не выдерживаю и двух минут. Особенно когда слышу от тебя: «Ты мне надоела!»

— Ну я знаю, что тебе неприятно. Но пойми: слова, они выскакивают сами собой. Обычно я сразу начинаю жалеть, что разного там наговорил. Вообще я не всегда думаю, что на самом деле говорю.

— Мне больно даже не от того, что ты говоришь, — мне больно, что у нас с тобой нет контакта. Я весь год чувствовала, что тебе трудно. Хотела тебе помочь, подбодрить, но не могла, потому что натыкалась на глухую стену. Я понимаю, что бессильна, и это просто невыносимо, ведь я готова на все за тебя… Я уважаю тебя, твое желание быть самостоятельным, но мне нужна хоть какая-то правда о твоей жизни, мне нужно понимать, что с тобой происходит. Когда я прихожу с работы, я всегда захожу к тебе в комнату. Мне бы хотелось, чтобы ты мне что-нибудь рассказал, все равно что, хотя бы что ты ел на обед. Но слышу только «да», «нет». Мы как на войне.

Когда у меня будут дети, я постараюсь, чтобы у нас были хорошие отношения еще до того, как они вырастут

— Но о чем, мы можем поговорить! Если я, к примеру, расскажу тебе, как мы оторвались на английском, ты что мне ответишь — что я еще не сделал уроки.

Каждая мама обязана знать:  Законно ли, что при подаче документов на пособие требуют справку от судебных приставов

— Я критикую тебя, чтобы тебя защитить. Я очень беспокоюсь за тебя, очень. Тебе плохо, но меня ты отталкиваешь. Хотя, знаешь, в 16 лет я жила только для себя, думала только о себе, о друзьях, а родители обо мне ничего не знали, да и не стремились к этому. В отличие от меня, кстати: я-то очень хочу быть со своим сыном в человеческих отношениях.

— Иногда я думаю, что все еще образуется, но все становится еще хуже. Я не знаю — мы сможем вообще когда-нибудь нормально общаться? Ты всегда хотела, чтобы я был послушным… Но когда я понял, что жить так не имеет смысла, я замолчал. Просто трудно вернуться обратно.

— Ты думаешь, это непоправимо? Мы не сможем стать ближе?

— Не знаю. Не сейчас. Знаешь, когда у меня будут дети, я постараюсь, чтобы у нас были хорошие отношения еще до того, как они вырастут. Чтобы все у нас было как надо.

Как родителю добиться уважения от бабушек и дедушек

«Моя семилетняя дочь неделю провела у бабушки. Первое, что я увидела, приехав за ней, — ее короткую стрижку. Мама меня даже ни о чем не спросила! Я страшно разозлилась, кричала — ну не могу я молчать, когда за меня принимают решения, не уважают меня, мое мнение. В конце концов, я же мать своего ребенка!»
Екатерина, 34 года

Что за этим стоит?

«Проведите небольшое расследование. Кто был инициатором стрижки? Как на эту идею отреагировала дочь? И как — бабушка? К полученным ответам добавьте то, что вы знали и раньше: такое поведение характерно для вашей матери или, наоборот, выглядит неожиданным, странным… Так вы сможете яснее понять, в чем суть этого поступка. Правда, для этого придется посмотреть на ситуацию глазами бабушки — что непросто для человека, который обижен. Постарайтесь разбираться в этой истории с мыслью, что намеренно вас никто обидеть не хотел».

Как постоять за себя?

«Выяснив мотивы случившегося, подумайте, как вы можете защитить себя. Например, скажите матери: «Я понимаю, что ты хотела как лучше — чтобы было проще причесываться, меньше возиться с заколками». Затем расскажите о том, что вы чувствуете: «Но когда я вспоминаю, что в тот день мы с тобой разговаривали по телефону и ты ничего мне не сказала, я чувствую себя очень плохо. Как будто я пустое место. Это трудно вынести. Я думаю, ты меня понимаешь».

Иногда этого бывает достаточно. Если же мать привычно «не слышит», тогда добавьте к своим словам то, что заставит ее отнестись к вам серьезнее: к примеру, пообещайте привлечь к разговору своего отца или мужа или перейдите на более жесткий тон — что, кстати, вы и сделали, когда увидели дочь. Только теперь резкая манера будет оправдана (другие меры вы испробовали, но они не помогли), и вас не будет мучить чувство вины за то, что вы накричали на собственную мать.

Если же разговор снова не получится, перейдите к поступкам. Они красноречивее слов: физически отдалите бабушку, больше не отдавайте ей ребенка на каникулы, а когда она заметит, что вы стали ее избегать, спокойно объясните свою позицию. Может быть, именно тогда придет время для серьезного разговора».

Психология подростка: почему он вас не слышит?

Родители часто неправильно интерпретируют поведение подростков, и наоборот. Эти ошибки дорого стоят и нам, и ребенку. Нас шокирует его агрессивное поведение, а он чувствует себя непонятым и отвергнутым. Что можно сделать, чтобы наконец услышать друг друга?

Роль отца: 7 открытий, о которых вы не знали

Мы традиционно рассматриваем отца как «родителя № 2», отводя первое место матери. Получается, отец как родитель менее значим? На самом деле его роль в жизни сына или дочери гораздо важнее, чем мы представляем. Вот семь недавних научных открытий, касающихся влияния отца.

8 простых секретов, которые помогут найти общий язык с трудным подростком

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

6. Запрещайте правильно

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация