Виржини ДЮМОН Как испортить ребенка воспитанием

Почему воспитание — не конвейер и как сделать ребёнка счастливым

Каждый родитель пытается понять, правильно ли он воспитывает ребёнка. Боится навредить, пытается отыскать лучшие советы и рекомендации. Находит. Не понимает, почему их так много и что делать дальше. Виржини Дюмон, автор книги «Как испортить ребёнка воспитанием. Вредные советы», уверена: универсальных советов просто нет, а учиться воспитывать детей любой родитель должен самостоятельно.

В передаче «Коммерческое кафе» на французском радио, как и во многих телепрограммах, одна из любимых тем — трудности воспитания детей в современном мире. Немалой популярностью у участников пользуется конспирологическая теория, согласно которой во всех бедах нынешних родителей виноваты наследники так называемой студенческой революции мая 1968 года, опрокинувшей традиционные буржуазные ценности и способствовавшей либерализации общественной жизни во всех её проявлениях. Заправляя педагогической наукой на протяжении сорока лет, они возвели на пьедестал «ребёнка-диктатора» и уничтожили авторитет родителей и педагогов.

В результате мы получили катастрофическое падение требований к интеллектуальному уровню подрастающего поколения, распространение безграмотности, рост детской и юношеской преступности и, наконец, дискредитацию роли Франции на мировой арене!

Над этими обвинениями можно было бы посмеяться, настолько они карикатурны и лживы. На самом деле педагоги не устают твердить о необходимости законов, защищающих права ребёнка, и о том, как включить его в «полезную деятельность», способную объяснить ему, насколько важны нормы и правила индивидуального и коллективного труда. Педагоги выступают против «стихийности» воспитания, которая, являясь оборотной стороной авторитаризма, неизбежно заводит нас в тупик.

Сначала мы топаем ногами, требуя: «Делай, как я сказал!» — а потом, утомившись, машем рукой: «Поступай как знаешь!»

Не хочет слушаться — не надо, ему же хуже. «Я-то свою жизнь устроил! Раз ему не терпится поломать свою — его дело, а я умываю руки». Таким образом «всесилие» того, кто путает воспитание с конвейерным производством, и «бессилие» того, кто претендует на «уважение» свободы своего воспитанника, оказываются двумя сторонами одной и той же медали, а именно неспособности понять, что на самом деле представляет собой трудный процесс воспитания. Подлинное воспитание заключается в том, чтобы создавать ситуации, разрабатывать систему мер принуждения и привлекать ресурсы, благодаря которым ребёнок, как завещал основатель современной педагогики Песталоцци, сумеет «сделать себя сам».

Стремление превратить ребёнка в козла отпущения свидетельствует не только о низкой педагогической культуре. Оно выдаёт наше подспудное нежелание смотреть в лицо проблемам и анализировать фундаментальные причины, по которым воспитание современного ребёнка действительно становится гораздо более трудным, чем в прошлом. Мы отказываемся не только признавать, что мир «поумнел» и требует от нас значительных интеллектуальных усилий, но и последовательно вести себя в сложных ситуациях. Зато карикатурная картина мира снимает с нас всякую ответственность как в области теории, так и в сфере практических действий.

Не лишним будет напомнить, что мы живём в эпоху беспрецедентного ускорения исторического времени. Ещё не так давно каждое поколение успевало передать другому основные правила и методы воспитания, и молодые родители располагали целым багажом готовых решений, унаследованных от предшественников. Сталкиваясь с той или иной проблемой, они первым делом спрашивали себя: «Что сделали бы на моём месте мои родители?». Или даже: «Что они сделали, когда я ребёнком задал им такую же задачку?». Но в сегодняшнем «педагогическом багаже» нет ответов на такие вопросы, как: «В каком возрасте ребёнку пора покупать мобильник?» или «Что делать, если сын полночи сидит в ютубе или фейсбуке?». А то и вовсе: «Как реагировать, если дочка явилась домой с татуировкой на щеке?». Кто, скажите на милость, в принципе знает, как решать эти проблемы, к возникновению которых никто не был готов?

Это означает, что мы должны искать ответы сами — поодиночке и совместными усилиями. Они не упадут нам в руки с неба!

Такова особенность современного мира: над нами нет «педагогического неба», спускающего нам свои законы

Не существует никакого «катехизиса», в котором были бы чёрным по белому прописаны незыблемые обязательные для каждого правила воспитания подрастающего поколения. Крах стройной религиозной (в виде христианства) и светской (в виде марксизма) парадигмы оставил нас сиротами: мы не понимаем, что ждёт нас в будущем, и не знаем, к чему готовить своих детей. Мы худо-бедно выстроили демократическое общество и избавились от иерархического давления, но вся наша демократия пока так и не сумела определить, в чем состоит наше «общее педагогическое благо», способное объединить и направить наши усилия к достижению единой цели: семейному, школьному и социальному воспитанию нового человека. Разумеется, назад пути у нас нет — прежде всего потому, что мы этого не хотим. Подумайте сами: кто из нас пожелал бы вернуться в прошлое с его идеалами буржуазной семьи или суровой «чёрной педагогики» 1920-х годов? Всё-таки проделки, даже самые дерзкие, наших озорников пугают нас значительно меньше, чем откровенная жестокость питомцев закрытых школ-пансионов рубежа веков или лицемерная благовоспитанность садистов, пример которой мы видим в фильме «Белая лента» австрийского режиссера Михаэля Ханеке, удостоенном Золотой пальмовой ветви Каннского фестиваля. Мы боимся — и не без оснований! — прихода к власти новых теократических фундаменталистских режимов с их неизбежными спутниками — подавлением свободы и порабощением человека. Поэтому в западных странах ослабление влияния традиционных религий, часто именуемое «кризисом», на наш взгляд, скорее служит предпосылкой для создания новой педагогики, основанной на коллективном труде членов зрелого общества, способного смотреть в будущее и строить воспитание потомства на демократических принципах. Первое, что мы должны сделать для достижения этой цели, — это изжить в себе индивидуализм.

Это невероятно трудная задача! Сегодня «социальный индивидуализм» торжествует. В отсутствие давления сверху, вынуждающего людей «держаться вместе», и при неспособности демократических институтов послужить ему эффективной заменой каждый из нас начинает воспринимать свои частные интересы как первостепенные и имеющие силу закона. Общество превращается в скопление индивидов, условно объединённых в противостоящие друг другу группы, участники которых с уверенностью распознают «своих», не приемлют «чужих» и демонстрируют верность исключительно своим харизматичным лидерам. Напрасно мы будем искать в политическом пространстве объединения, озабоченные рациональным обсуждением конкретных вопросов, волнующих людей. Если не считать отдельных инициатив кое-каких ассоциаций, действующих по принципу прямой демократии и пытающихся сломить твердыню социального индивидуализма путём ненасильственного убеждения, мы вынуждены признать, что в мире по-прежнему властвует закон грубой силы. Поэтому каждый из нас по-прежнему опирается только на собственные ориентиры, а за единственный критерий успешности своей жизненной стратегии всё так же принимает собственное благополучие. В подобных условиях воспитать свободного человека чрезвычайно трудно.

Каждая мама обязана знать:  Как уйти от учителя, который не нравится

Не будем забывать ещё об одной особенности нашего времени. Благодаря прогрессу медицины, снижению детской смертности и новым возможностям планирования семьи практически каждый ребёнок рождается на свет желанным. Это мы только одобряем! Но иногда начинаем смешивать понятие «желанный ребёнок» с понятием «желательный ребёнок». В последнем случае ребёнок нужен родителям для удовлетворения их собственных амбиций. Иными словами, не родители должны сделать ребёнка счастливым, а ребёнок — родителей. Не семья для детей, а дети для семьи. Каждому взрослому хочется, чтобы его любили, любили больше всех на свете, а на это способен только ребёнок.

Вот он, корень проблемы: ни о каком настоящем воспитании не может быть и речи, если родители устраивают аукцион, покупая любовь или хотя бы одобрение ребёнка!

Значит ли это, что нам следует вообще махнуть на воспитание рукой? Пустить всё на самотёк, по ходу дела приспосабливаясь к обстоятельствам и время от времени ловя совет-другой, на которые так щедры бесчисленные психологи и… торговля? Разумеется, нет, мы же не самоубийцы. Нам надо всем вместе подумать, какие условия мы должны создать в средне- и долгосрочной перспективе, чтобы обеспечить нашим детям подлинно демократическое воспитание, основанное на моральных ценностях. Но что такое демократическое воспитание? Это воспитание, нацеленное на формирование независимости мышления. Мы должны вспомнить поговорку «Семь раз отмерь, один отрежь». Мы хотим, чтобы наш ребёнок думал своей головой, не поддавался бы сиюминутным порывам, умел противостоять давлению толпы. Пока общество не сформировало чётких моральных установок, возьмём за основу хотя бы временный нравственный ориентир, суть которого сводится к следующему. Человек, которого мы воспитываем, не должен «вестись» на громкие лозунги или подлаживаться под обстоятельства. Он должен уметь сопротивляться агрессивному наступлению моды и торговли с её бесконечными призывами к потреблению, не предаваться бессмысленной ностальгии по якобы лучшим ушедшим временам и не слушать авантюристов, сулящих ему «небо в алмазах», — как показывает опыт, все они на поверку оказываются провалившимися «учениками чародея». Коротко говоря, он должен уметь противостоять духу времени. Не бояться думать и быть умным. Обладать чувством юмора и упорством. Соблюдать дистанцию между собой и другими, чтобы не потерять своей свободы, но в то же время понимать, что у всех нас масса общих интересов. Совершать поменьше глупостей и при всех обстоятельствах оставаться человеком.

Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы

Скачать книгу

О книге «Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы»

Да, в наши дни «работать родителем» неизмеримо труднее, чем еще два десятка лет назад. Но попробуйте отступить на шаг и взглянуть на проблемы воспитания со стороны. А самое главное – с улыбкой! Это прекрасно получается у Виржини Дюмон, которой огромный опыт работы с детьми и подростками позволяет хорошо ориентироваться в сложном мире взаимоотношений воспитателей и воспитуемых. Первая часть книги посвящена родительским ошибкам и заблуждениям, вторая – проблемам воспитания подростков.

Произведение относится к жанру Зарубежная прикладная и научно-популярная литература. Книга входит в серию «Мировые родители». На нашем сайте можно скачать книгу «Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы» в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.

Виржини ДЮМОН «Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы»

Виржини ДЮМОН «Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы»
Издательство: Синдбад

«Хотите, чтобы ваш сын вырос эгоистом? Почаще хвалите его. Дочь начала плохо учиться? Во всем виноваты учителя» . Подобными «вредными» советами наполнена новая книга французского психолога Виржини Дюмон из серии «Мировые родители» . Автор сознательно применила метод «от противного» , чтобы мы, дорогие родители, как в кривом зеркале, смогли увидеть себя на страницах этой необычной книги.

Как бы нам ни хотелось в этом признаваться, но в том, что из очаровательных малышей вырастают жадины, ябеды, эгоисты и вруны, виноваты мы – мамы и папы. Как избежать такого поворота событий? Все очень просто: достаточно внимательно прочесть книгу Виржини Дюмон и сделать наоборот.

Если первая часть бестселлера заставляет задуматься, а все ли мы делаем правильно; то вторая часть книги посвящена проблемам воспитания подростков. Наверняка вы не раз были озадачены непонятным и даже агрессивным поведением ребенка-подростка. Еще вчера он был милым и любящим чадом, а сегодня превратился в маленького «монстра». Но даже с «трудным» подростком можно найти общий язык. Следуя советам автора, вы легко устраните недопонимание между собой и ребенком. Достаточно лишь взглянуть на мир его глазами.

Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы — Читать онлайн

Виржини Львовна Дюмон

Краткое описание книги Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы автора Виржини Львовна Дюмон

Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы

COMMENT RATER L’ÉDUCATION DE SES ENFANTS?

Published originally under the title “Comment rater l’éducation de ses enfants?”

© 2011, Virginie Dumont

© 2011, Editions Fleuve Noir, department d’Univers Poche, pour la présente édition.

SOURIEZ, VOUS ÊTES PARENTS D’ADOLESCENTS!?

Published originally under the title “Souriez, vous êtes parents d’adolescents!”

© 2012, Editions Fleuve Noir, départment d’Univers Poche.

© Перевод, издание на русском языке. Издательство «Синдбад», 2015

Как испортить ребенка воспитанием

Сильвену и Клементине посвящается

Дорогая мамочка! Вынуждена тебя огорчить: я ушла из дома и собираюсь жить с Дэном, моим возлюбленным. Он тот, о ком я мечтала всю жизнь. Ты просто обязана на него посмотреть: он совершенно потрясный, весь в татуировках, в пирсинге, и еще у него отпадный мотоцикл. Но это не все, мамочка. Я наконец-то беременна, и Дэн говорит, что у нас будет не жизнь, а сказка, когда мы поселимся в его трейлере где-нибудь в лесу. Он мечтает, чтобы у нас была куча детей, и я с ним совершенно согласна. Я наконец поняла, насколько марихуана полезна для здоровья, к тому же она облегчает боль. Мы будем ее выращивать и делиться урожаем с друзьями, когда у них будет кончаться героин или кокаин и им будет фигово. За это время ученые, я надеюсь, изобретут лекарство от СПИДа, и мой любимый совершенно выздоровеет. Ведь он этого достоин. За меня не беспокойся, мне как-никак уже тринадцать, и я могу за себя постоять. А если у меня вдруг не хватит жизненного опыта, то мой любимый им поделится, ведь ему сорок четыре. Надеюсь, что скоро мы тебя навестим, чтобы ты могла познакомиться со своими внуками. Но сначала мы поедем к его родителям, чтобы получить разрешение на брак. И тогда, наверное, ему наконец-то дадут вид на жительство. Твоя любящая дочь.

P.S. Не верь написанному, мамочка! Я пошутила. На самом деле я ночую у подружки. Просто ты должна понять, что на свете есть вещи пострашнее оценок за четверть (дневник у тебя на тумбочке). Люблю тебя.

Книга, которую вы держите в руках, в высшей степени оптимистична, а потому представим себе, что вы уже благополучно миновали первый триместр беременности. Он (и л и она ) прочно обосновался у вас в утробе и живет там своей жизнью, а вы всем объявили о грядущем пополнении семейства. Теперь вы имеете полное право оставшиеся шесть месяцев посвятить ожиданию… Более того, вы можете с определенной долей беспокойства задуматься о грядущем, потому что, если верить заголовкам статей и названиям книг, а также специализированным сайтам, воспитание детей превратилось в наши дни в невероятно трудную задачу. Справиться с ней можно только в том случае, если вы упорно и методично постигаете педагогическую науку. Родители в наше время (во всяком случае, так принято считать) все как один инфантильные, ни на что не годные слюнтяи…

А многочисленные специалисты по воспитанию, что царят на олимпе знаний, раздают направо-налево, как бабушки былых времен, мудрые советы, которым не так-то легко следовать. Еще бы, ведь вы не специалист, вы всего лишь родитель, который сам когда-то был ребенком и воспитан такими же далекими от совершенства родителями…

Цель воспитания? Ничего нет проще!

Возьмем за отправную точку основополагающий принцип воспитания: заботу и защиту – ведь ребенку в первую очередь надо дать возможность вырасти. Вырасти – значит развиться как личность и найти свое место в мире. Это является также (как правило) наиглавнейшим желанием самого ребенка, равно как и вашим собственным.

Заметим, что для воспитания от вас потребуются любовь, доверие, умение слушать, некоторая доля твердости и властности, но без авторитаризма, а также уважение к личности ребенка, терпение, способность к диалогу и наличие ценностей, которые вы желаете передать своему Чаду.

А теперь ответьте на следующие вопросы:

Если вы не поставили ни одной галочки в графе «Нет», это значит, что вы обладаете всеми необходимыми родительскими качествами для того, чтобы ваш ребенок вырос в идеальных условиях.

Если вы поставили галочки только в графе «Да», задумайтесь, насколько вы искренни.

Если в большинстве случаев вы поставили галочку в графе «Когда как», это значит, что вы держите в руках книгу, которой вам не хватало. Вы можете путешествовать по ней в любом направлении, читать главы в любой последовательности, в зависимости от настроения и смотря по обстоятельствам.

Вы найдете в этой книге немалую долю юмора. Рассуждая о вопросах воспитания, про юмор мы обычно забываем, настолько серьезной, глубокой и ответственной представляется нам эта тема. И не только нам с вами, но и всему обществу в целом.

Мне показалось интересным посмотреть: а что будет, если «развить» некоторые воспитательные методы, доведя их до абсурда.

Ведь именно так мы, родители, частенько и поступаем. Трясясь над своими драгоценными Чадами, мы порой совершаем нелепости, которых сами не замечаем.

Итак, маршрут движения размечен. Следуйте указателям!

Стать родителями во что бы то ни стало!

Беременность – идеальный период, чтобы перестать витать в облаках и наконец серьезно задуматься над воспитательным проектом, за который вы, сами того не сознавая, взялись: ведь вы собираетесь одарить общество новым членом. И не столь важно, мальчик у вас будет или девочка (вы наверняка уже знаете пол ребенка, если только не принадлежите к разряду застрявших в прошлом веке ретроградов, предпочитающих неизвестность).

В течение всего периода ожидания вам будет обеспечен медицинский контроль. Может статься, помощь примет облик конкретного человека – вашего участкового гинеколога, который сделает все возможное, чтобы оградить вас от потенциальных опасностей, грозящих матери и ребенку.

Постарайтесь извлечь из этого опыта максимальную пользу, положив в основу своей жизненной стратегии принцип «стопроцентной страховки». Это самое верное средство попытаться поставить под контроль то, что контролю не поддается, и отравить себе существование постоянными тревогами. Если вы серьезно настроены испортить будущего ребенка воспитанием, постарайтесь выполнить оба этих непременных условия.

Для этого вам всего-то и надо – окинуть взором возможные опасности, подстерегающие Чадо на жизненном пути, и прикинуть, каким способом вы будете его защищать. Рисков на свете видимо-невидимо: риск страдать; риск любить; риск не любить; риск потерпеть неудачу и риск преуспеть; риск учиться и риск не учиться; риск начать курить; риск сесть за руль; риск разочароваться; риск остаться без работы; риск связаться с плохой компанией; риск природной катастрофы… Да мало ли что еще!

Можно взять за основу рекламный слоган какого-нибудь банка или страховой компании. Вот уж кто ничего не оставляет на волю случая! По маниакальному стремлению предусмотреть все на свете их предложения здорово напоминают некоторые воспитательные программы. Например,

«Надежная поддержка в любых обстоятельствах»

«Встретим любую опасность во всеоружии!»

Никогда и ничего не пускайте на самотек! Ни семейные отношения, ни покупку мобильного телефона (не говоря уже об учебе, здоровье, планах на будущее, приобретении мотороллера, компьютерных играх и т. д.). Все должно быть заранее обдумано и четко распланировано.

Для пущей надежности составьте собственный список рисков; это будет проявлением независимости. Кроме того, оставьте несколько свободных страниц: если воспитание Чада затянется лет на двадцать, наверняка появятся новые угрозы и опасности. К сожалению, предвидеть и проконтролировать все невозможно.

Другой подход к жизни заключается в том, чтобы предоставить событиям идти своим чередом. Довериться обстоятельствам, не пытаться от них защищаться и раз и навсегда решить, что «все как-нибудь образуется». Этот подход (кстати, во многом зависящий от полученного в детстве воспитания) еще нуждается в серьезном изучении. Но в наше время у него немного сторонников. Мало кому хочется, чтобы на него неодобрительно косились «примерные родители», привыкшие все предусматривать и раскладывать по полочкам. Вы еще и сделать-то ничего не успели, а уже попали в категорию «безответственных»!

Возможны варианты Технологичный подход

Обзаведитесь хотя бы одной (лучше несколькими) книжками, авторы которых собаку съели на педагогических теориях. По прочтении у вас сложится четкое ощущение, что вы не в состоянии понять, в чем заключаются «элементарные потребности ребенка» и что заботливый уход сродни обслуживанию машины.

Для продвинутых родителей существует всеведущий Интернет. В нем вы найдете ответ на любой вопрос. Вам объяснят от А до Я: что должен уметь ребенок в таком-то возрасте, как он должен себя вести в такой-то ситуации, как должны на это реагировать родители… И так далее.

Хотите пример? Пожалуйста!

6 месяцев: у ребенка режутся два первых нижних зуба. У вашего они прорезались в 5 месяцев. Неужели вундеркинд? Срочно записаться в очередь для поступления в школу для особо одаренных детей.

8 месяцев: у ребенка режутся два верхних зуба.

Вашему неделю назад исполнилось восемь месяцев, а зубов нет как нет! Надо посоветоваться с детским стоматологом. Наверняка понадобится операция…

2 года 3 месяца: ребенок начинает употреблять в речи косвенные падежи (на столе, с мячом) и личные местоимения (я, ты, мы и т. д.).

Ага! Кажется, пора учить с ним английский…

Стремление проникнуть в подсознание (как свое собственное, так и ребенка), попытка истолковать малейший взмах ресниц малыша, подводя под каждый шаг плохо переваренные (разумеется, вы же не специалист!) психоаналитические теории, может привести к истинным чудесам. Превратив этот метод в воспитательную догму, вы надолго испортите жизнь себе и другим. Так, многие молодые родители обвиняют друг друга во всех смертных грехах только потому, что их ребенок в два с половиной года еще не научился проситься на горшок.

И наоборот: «пофигизм» приведет к не менее катастрофическим последствиям. Так что у вас богатый выбор.

Вопрос на засыпку

Разумеется, невозможно выстроить собственную воспитательную программу, не ответив на роковой (и в какой-то степени философский) вопрос: в чем заключается цель воспитания? Воспользуйтесь ближайшими посиделками с друзьями и заговорите с ними на эту тему. Уверяю вас, вечеринка пройдет на славу. Те из гостей, кто не заснет прямо за столом, сообщат вам массу сведений, бесценных с точки зрения психиатрии.

Прежде чем перейти к обсуждению вопросов, над которыми бьется всякий родитель, достойный этого высокого звания, вспомним некоторые фундаментальные принципы. Без них на долгом пути отцовства и материнства – никак невозможно. Этих принципов пять, они общеизвестны и могут применяться на практике начиная с рождения ребенка и заканчивая его переходом в ряды взрослых.

Вы должны воспринимать ребенка как свою неотъемлемую собственность, как сокровище, которое вам поручено хранить и оберегать от посторонних глаз, – или наоборот, выставлять на всеобщее обозрение, в том числе в социальных сетях. Главное – не забывайте: зачав ребенка, вы благодаря ему стали родителями, то есть олицетворением абсолютной ценности. В реальных обстоятельствах ваше сокровище может довольно скоро превратиться в наказание господне, что потребует от вас постоянной мобилизации всех сил и способностей. На страницах этой книги я буду называть ребенка Чадом, но настоятельно советую вам придумать для своего детища оригинальное домашнее имя, которое со временем отравит ему жизнь и будет стоить бесконечных насмешек, в первую очередь со стороны одноклассников (если только вы не наберетесь достаточной отваги, чтобы обучать его самостоятельно).

Более или менее здоровая, более или менее располневшая, более или менее подготовленная, но все же в некотором смятении, вы более или менее в срок приближаетесь к знаменательному событию: рождению ребенка. Возможно, ваши страхи разделяет (если не паникует больше вашего) находящийся рядом с вами отец ребенка. Еще немного – и вы увидите, как выглядит самый очаровательный в мире младенец, который с момента появления на свет будет обязан вам всем, и прежде всего – жизнью. У вас в запасе несколько лет, на протяжении которых вам предстоит непрерывно внушать ему, что вы сделали, делаете и будете в дальнейшем делать для него столько, что он будет вам обязан до конца своих дней.

Мало кому из нас родители не твердили об этом неоплатном долге. И все же надо помнить, что, став взрослым, ребенок имеет все шансы отплатить отцу с матерью. Он покинет их и отправится на поиски своей половины (как правило, противоположного пола) и, не исключено, подарит жизнь новому существу (в наше время такое еще случается), способствуя тем самым продолжению существования человеческого рода.

Как же сотворить из этого долга неподъемную ношу, гору на плечах, пожизненную ренту, хроническую психическую зависимость и неисчерпаемое обязательство?

Вот навскидку пара советов: начиная с первых недель жизни Чада фиксируйте на бумаге, на какие жертвы вы пошли, чтобы одеть его по последней моде. Или возьмите (под баснословные проценты) кредит в банке и откройте на имя Чада счет, доступ к которому он получит, когда вырастет.

Каждая мама обязана знать:  Плохое поведение у ребёнка
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация
ВАШЕ МНЕНИЕ (0) Написать
Название Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы
Автор Виржини Львовна Дюмон
Издатель Литагент «Синдбад»
Жанр psy_childs
Город Москва
Год 2015
ISBN 978-5-905891-81-6
Скачать книгу
Поделиться