Влияет ли (и как) на ребенка то, что брат стал инвалидом


Содержание

Влияет ли (и как) на ребенка то, что брат стал инвалидом?

vasilisovna » 18 май 2011, 18:14

«Я – Петер. Этот, с сердцем на джинсах. Ты меня узнал? Ну да, это не тяжело. Девочку в коляске зовут Софии, и она моя сестра.Иногда моя мама называет ее «наш ребенок», требующий внимания и забот. «Самый стойкий борец всех времен», -говорит мой папа, но только тогда, когда у него хорошее настроение.Но, конечно, он не всегда в хорошем настроении. Ни один человек не может быть всегда в хорошем настроении. Я это знаю. Иногда я бываю действительно зол.
У нас все вертится вокруг Софи. Она – ребенок с ограниченными возможностями…»

(отрывок из книги для детей
И. Ахиллес и К. Шлие «Моя сестра – с ограниченными возможностями» )

«У нас все крутиться вокруг Софи.» Петер иногда чувствует себя из-за этого нервным. Он также злится, когда многие люди странно смотрят.
Но Петер и Софии могут спокойно вместе играть . Например, в мяч. Софии прекрасно защищает ворота.

Эта книга задумана для чтения про себя и вслух, в особенности для детей, имеющих братьев и сестер с органичными возможностями.
Совместное проживание с братом или сестрой, имеющим и ограничения, предъявляют к здоровым детям особые требования,
и очень важно для них иметь возможность поговорить об этом с родителями.

Данная книга доступна в ОО «БелАПДИиМИ»

В центре внимания – родные братья и сестры

vasilisovna » 18 май 2011, 18:16

Данная информация – о родных братьях и сестрах тех детей, у которых есть серьезное ограничение или длительное заболевание. Она подготовлена для родителей и тех, кто работает с семьями, в которых воспитывается ребенок с ограничением. Все дети и семьи отличаются друг от друга, и не все, что здесь упоминается, подойдет к каждой ситуации. Вопросы, которые здесь обсуждаются, чаще всего поднимаются родителями и самими братьями и сестрами.

В центре внимания – родные братья и сестры

Большинство из нас вырастает с одним или больше братом или сестрой. То, как мы ладим с ними, может повлиять на наше развитие и на то, какими людьми мы вырастем.
В младшем возрасте мы, может быть, проводим больше времени с нашими братьями или сестрами, чем с нашими родителями. Связи с нашими родными братьями и сестрами, возможно, будут самыми длительными, и они также могут быть важными в течение всей нашей взрослой жизни.
Раньше дети с ограничениями или с длительным заболеванием проводили много время в больнице или даже жили там постоянно. Сейчас практически все дети, независимо от их ограничения, проводят большую часть своего времени со своей семьей. Это значит, что их контакт с их родными братьями и сестрами стал более длительным. Поэтому не удивительно, что родители выражают желание поговорить о роли братьев и сестер, о превратностях их ежедневной жизни, и получить совет о том, как справляться с трудностями, которые иногда возникают.

Растем вместе

Большинство братьев и сестер детей с ограничениями хорошо справляются с детским опытом, а иногда они чувствуют, что они стали сильнее благодаря этому опыту. Кажется, они лучше всего справляются с этим, когда родители или другие взрослые в их жизни могут принять ограничение их брата или сестры и проявляют открытое уважение к ним как к личностям. Если в семье нет секретов, а также если братьям/сестрам предоставляется возможность обсудить то, что их тревожит, и выразить свои чувства и мнение – все это может оказать значительную помощь в том, как справиться с тревогами и трудностями, которые неизбежно возникают время от времени.

(Contact a Family)

В центре внимания – родные братья и сестры

vasilisovna » 18 май 2011, 18:17

Братья и сестры.
Зачем ими заниматься?

Братья и сестры вносят огромный вклад в непосредственный уход за своими братьями и сестрами с ограничениями.
Многое из этого имеется и в обычных семьях, когда старший ребенок ухаживает за младшим, но только когда младший еще совсем маленький. А для братьев и сестер детей-инвалидов такой уход продолжается все детство и при этом младшие дети могут ухаживать за старшими братьями и сестрами, являющимися инвалидами.

Вот некоторые виды ухода, который предоставляют здоровые дети своим братьям и сестрам с ограничениями.
 Играть в игры на уровне очень маленького ребенка
 Следить за ними на улице или в парке
 Присматривать, пока мама/папа готовит чай или наполняет ванну, и т.д.
 Вместе со старшим братом/сестрой принимать ванну, чтобы обеспечить безопасность, напр., в случае эпилептического припадка
 Давать лекарства
 Успокаивать брата/сестру на приеме у врача или в больнице, что может быть более эффективно, чем те же действия родителей
 Провожать в школу и обратно
 Читать книги
 Вставать по ночам, чтобы помочь перевернуться или успокоить
 Обеспечивать безопасность больного ребенка дома и на улице
 Открывать дверь или отвечать по телефону, так как родители не могут отойти от больного ребенка
 Делать больше по дому, что родители могли больше времени посвятить больному ребенку
 Ходить в кино на фильмы для более младшего возраста
 Учить брата/сестру простейшим навыкам, таким как использование ложки, вытирание рук, ловля мяча
 Учить социально приемлемому поведению с друзьями
 Помогать больному ребенку успокоиться после того, как тот расстроится или разозлится
 Присматривать за ребенком-инвалидом в школе
 Защищать больного ребенка от нападок в школе
 Пропускать различные мероприятия, потому что надо оставаться дома с больным братом/сестрой
 Учить друзей помогать в уходе и в вовлечении больного ребенка в какую-либо деятельность
 Переводить учителям и друзьям, что хочет сказать брат/сестра
 Помогать поднять ребенка-инвалида
 Помогать в лечении на дому
 Присматривать за другими братьями и сестрами, пока родители заняты с больным ребенком
 Иногда необходимо ухаживать и за родителями. Многие здоровые дети эмоционально поддерживают родителей, когда те впадают в депрессию или считают, что не могут справиться с навалившимися на них проблемами.

Многие здоровые дети являются лицами осуществляющими уход за своими братьями/сестрами. Большое количество семей не смогло бы справиться с имеющимися проблемами, если бы не помощь здоровых детей в уходе за их больными братьями и сестрами. Под молодыми людьми, осуществляющими уход, мы понимаем детей и подростков в возрасте до 18 лет, которые осуществляют регулярный уход и оказывают поддержку члену семьи – этот уход значителен и на них лежит такая степень ответственности, которая не соответствует их возрасту. Уход может включать физическую, эмоциональную помощь или обеспечение безопасности. Последствия принятия на себя неадекватной роли опекуна могут включать социальную изоляцию, плохие результаты в школе или прогулы, проблемы психического и физического здоровья, нищету. Необходимо проводить оценку потребностей молодых опекунов и предоставлять им помощь при уходе за больным ребенком.

Copyright © John Harris 2010

Для семей, воспитывающих детей с ограничениями …

vasilisovna » 18 май 2011, 18:18

Братья и сестры.
Зачем ими заниматься?

Чувства, переживаемые братьями и сестрами детей с ограничениями.

Эта информация собиралась из исследований, проводимых с братьями и сестрами, их родителями и специалистами, оказывающими поддержку.
Ниже приведены некоторые чувства, переживаемые братьями и сестрами детей с ограничениями, в результате жизни вместе с ребенком, страдающим инвалидностью или хроническим заболеванием, а также примеры ситуаций, где эти чувства проявляются. Некоторые чувства, например, «любовь», рассматриваются как более позитивные. Однако необходимо поощрять братьев и сестер выражать все свои чувства или же эти чувства могут стать очень интенсивными; напр., невыраженное смущение может привести к чувству вины, а потом к чувству стыда.

Большинство таких детей испытывают очень сильную эмоциональную привязанность к брату/сестре.
Когда они заботятся о брате/сестре и защищают его/ее.

Когда брат/сестра чего-то достигает или чему-то научился.
За способность родителей справляться с таким грузом.

Когда им хорошо с братом/сестрой.
Когда брат/сестра поправляется.

При разговоре о семье с другими людьми.
Когда ребенка-инвалида дразнят в школе.

При встрече с другими людьми-инвалидами

Когда эти дети чувствуют, что дома их игнорируют и недооценивают.
Когда их брат или сестра наносит травму им или родителям или повреждает имущество.
Когда они видят, что брата или сестру обижают.

Когда брат или сестра не может общаться или не может следовать правилам игры.

Когда эти дети считают, что брат/сестра получает больше родительского внимания, внимания от друзей родителей и от специалистов.
Наблюдая, как другие семьи делают то, чего не может делать их семья

В результате отрицательных чувств по отношению к их брату/сестре.
Когда ребенок сравнивает то, что может делать он и чего не может сделать его брат/сестра.

Когда брат/сестра с ограничениями травмирует ребенка или одного из родителей.
Когда брат/сестра с ограничениями переживает тяжелую операцию или у него/нее терминальное заболевание.
Когда родители не выдерживают и открыто выражают свою фрустрацию и волнения.
Когда им известно, что что-то не так, но у них нет достаточно информации, чтобы понять все.

По поводу объяснения в школе, почему тетрадь с домашним заданием порвана.
По поводу того, что у них самих может родиться ребенок с заболеванием или инвалидностью.
По поводу того, что у них самих может быть инвалидность.
По поводу того, кто будет ухаживать за ребенком с ограничениями, когда родители состарятся или умрут.
По поводу того, как родители справляются со стрессом.

Когда от брата/сестры ребенка с ограничениями ожидают двойных усилий в области учебы, спорта или иной, чтобы «компенсировать» неспособность больного ребенка.
Кода брат/сестра ребенка с ограничениями должен вести себя идеально, чтобы не оказывать на родителей еще большего давления.
Когда брат/сестра берет на себя обязанности по уходу за больным ребенком.

Когда семейные мероприятия значительно ограничены.
Когда требования родителей к здоровому и больному ребенку, время, которое они им уделяют, значительно отличаются – «Это несправедливо».
Когда выполняемые ребенком обязанности по уходу за братом/сестрой с ограничениями остаются «незамеченными».

Когда брат/сестра с ограничениями ведет себя навязчиво или агрессивно.
Когда другие люди «пялятся» на брата/сестру.
Когда им задают вопросы о брате/сестре – «А что это с ними не так?».

Когда они думают, каким бы человеком мог(ла) стать их брат/сестра и какую жизнь они могли бы вести, если бы не их инвалидность.
Утрата или ожидание утраты брата/сестры.

Когда ребенок чувствует себя «единственным», у которого брат/сестра с ограничениями.
Когда у ребенка нет возможности провести время с родственниками и сверстниками.
Когда другие дети не понимают, какая у него жизнь.
Когда они не могут пойти к друзьям или в клуб.
Когда они считают, что не могут пригласить друзей к себе.
Когда их дразнят.

В вопросе своей роли брата/сестры и «суррогатного» родителя.
В вопросах инвалидности или болезни и того, почему их брат/сестра ведет себя именно так.
Я неважен/нелюбим/неадекватен
Когда все внимание уделяется больному ребенку.
Когда его не замечают.

Copyright © John Harris 2010

В центре внимания – родные братья и сестры

vasilisovna » 18 май 2011, 18:19

Братья и сестры.
Зачем ими заниматься?

Некоторые типичные вопросы детей:

•Я не понимаю инвалидности брата или сестры
•У меня может оказаться инвалидность?
•Сможет ли мой брат или моя сестра ходить?
•Как инвалидность брата или сестры влияет на его/ее поведение?
•Почему у брата или сестры это состояние?
•Мой брат или моя сестра умрет?
•Почему брату или сестре необходимо делать операции?
•Это я виноват в том, что брат или сестра такой/такая?

Часто мы слышим:

Мама или папа не уделяют мне достаточно времени
•Братьям и сестрам нужно внимание со стороны родителей
•Чувство ревности –нормальное чувство

Люди пялятся на брата или сестру
•Братья и сестры могут смущаться

У меня нет друзей
•И часто они считают, что кроме них больше таких людей, у которых брат или сестра с ОПФР, нет

Я не справляюсь!
•У братьев и сестер, такие трудности, которых нет у других детей
•Они регулярно оказываются в очень сложных ситуациях
•Большинство семей детей с ограничениями испытывают финансовые трудности–семейный бюджет направлен на удовлетворение потребностей больного ребенка

Что их обычно беспокоит:

•Кто-нибудь еще испытывает ко мне подобные чувства?
•Здоровье моих родителей плохое и семье надо серьезно подумать о будущем
•Сейчас я ухаживаю за братом/сестрой и хочу знать, на какую поддержку могу рассчитывать
•Меня беспокоит, что мой ребенок может страдать тем же заболеванием, что и мой брат/моя сестра
•Мой брат/моя сестра умер(ла) в детстве, но я все еще нуждаюсь в поддержке
•Иногда мои чувства брата или сестры переполняют меня
•Как мне улучшить отношения с моим братом/моей сестрой с ограничениями?

Copyright © John Harris 2010

Для семей, воспитывающих детей с ограничениями …

vasilisovna » 18 май 2011, 18:20

Братья и сестры.
Зачем ими заниматься?

Взрослые братья и сестры

Обычно начинают искать помощи в возрасте около 40 лет – их беспокоит будущее.

Взрослые братья и сестры — некоторые особенные потребности:

•Устранение изоляции, в которой живут взрослые братья и сестры – большинство из них никогда не встречали человека с такими же проблемами и считают, что только они переживают подобные чувства.

•Помощь взрослым братьям и сестрам в планировании будущей опеки их братьев и сестер с ограничениями –большинство взрослых братьев и сестер испытывают трудности, беседуя с родителями о планах на будущее и считают, что у них очень мало возможностей. Это приводит к постоянному чувству фрустрации, беспокойства и вины.

•Улучшение уверенности и навыков взрослых братьев и сестер в отстаивании прав их братьев и сестер с ограничениями
–большинство взрослых братьев и сестер хотят обеспечить высокое качество жизни своим братьям и сестрам с ограничениями. Однако часто они даже не рассматриваются провайдерами услуг пока их родители не состарятся или не умрут, а к этому времени взрослые братья и сестры не знают, какие имеются услуги и не уверены в том, как они могут повлиять на их выполнение.

•Помощь взрослым братьям и сестрам в помощи поиска поддержки на месте для разрешения долговременных эмоциональных проблем, включая переживание утраты и депрессию – многие взрослые братья и сестры не развивают личную жизнь и не могут в полной мере участвовать в работе, обычных отношениях или делах сообщества по причине долговременных эмоциональных проблем.

Copyright © John Harris 2010

Для семей, воспитывающих детей с ограничениями …

vasilisovna » 18 май 2011, 18:21

Братья и сестры.
Зачем ими заниматься?

Переживания братьев и сестер

Ниже приводятся некоторые типичные переживания братьев и сестер детей-инвалидов. Они организованы по темам, которые часто связаны друг с другом. Некоторые переживания являются для детей сложными, а некоторые дают возможности для их развития и персонального роста.

Кроме самого факта наличия брата/сестры с ограничениями на детей влияют также такие моменты как состояние больного ребенка; пол здорового и больного ребенка; кто родился раньше; культурная среда; религиозная среда; образование; экономический статус; поддержка родственников и наличие организаций, оказывающих поддержку.

Несколько разных людей, ухаживающих за больным ребенком, здоровый ребенок часто живет у родственников или у няни/опекуна, чтобы родителям было легче.
Ограниченные возможности для игры дома, потому что этому мешает больной ребенок.
Их жизнь и обычная деятельность не поддается планированию – они регулярно навещают брата/сестру в больнице, вместе с ним переживают ухудшение состояния здоровья.
Больного ребенка может посещать большое количество специалистов, однако они не замечают здорового ребенка.
Они выполняют гораздо больше работы по дому, чем их сверстники.
В обычной домашней жизни доминируют обязанности по уходу за больным ребенком или поведенческие проблемы этого ребенка.
Не удовлетворяются такие потребности ребенка, как адаптация к обстановке или наличие личного пространства.
Перерывы в проживании с семьей, когда ребенок получает свое личное пространство вне семьи.

Каждая мама обязана знать:  Имеет ли право технический персонал заходить в класс и прерывать урок

Отношения с родителями

Меньше времени на игры и т.п. с родителями, которые вынуждены больше времени уделять больному ребенку.
Переживание стресса и волнений родителей.
Требования к поведению здорового ребенка и его брата/сестры с ограничениями значительно отличаются. При этом любое поведение больного ребенка списывается на его состояние.
Ощущение давления в требовании быть «идеальным» ребенком и не расстраивать родителей своим «трудным» поведением.
Давление от того, что необходимо оправдывать чаяния родителей за двоих.
Вознаграждение за помощь в уходе за братом или сестрой.
Усилия по уходу за братом или сестрой не замечаются.

Отношения с братьями или сестрами с ограничениями

Обеспечение непосредственного ухода за больным ребенком, напр., помощь с туалетом, умыванием, принятием ванны, приемом лекарств, сопровождение на прием к врачу, на лечебную физкультуру и кормление.
Вопросы нормального соперничества между братьями и сестрами пресекаются родителями.
Сильная лояльность по отношению к брату или сестре, например, защита их от нападок.
Ощущение чувства ответственности за больного ребенка, когда рядом нет родителей – дружеская поддержка, поддержка в поиске друзей, обеспечение их безопасности, объяснение правил игр, обращение к помощи взрослого при необходимости.
Обучение их навыкам и подобающему поведению.
Объяснение потребностей брата или сестры другим людям, напр., приходящим сиделкам или опекунам.
Кардинальная смена ролей – младший брат/сестра ухаживает за старшим.

Усталость в школе по причине часто прерываемого сна.
Недостаток концентрации из-за проблем дома.
Может быть трудно найти место или время для выполнения домашнего задания.
Нападки в школе, особенно в вопросе состояния брата или сестры.
Учителя просят его поддержать брата или сестру – личная опека, решение вопросов с поведением, социализация.
Занятое время после школы – помогая ухаживать за братом или сестрой.
Время вне школы проводится с родителями.
Задается вопросом, почему брат или сестра посещает спецшколу.
Чувство вины в отношении учебы может привести к плохим оценкам.

Соседские дети дразнят его.
Трудно приглашать друзей к себе.
Родителям трудно доставить детей к друзьям или в клуб.
Ограниченные возможности проведения каникул и частое прерывание семейных дней отдыха – по причине проблемного поведения, практических вопросов и финансовых трудностей.
Переживание отрицательного отношения окружающих к больному ребенку.

Нежелание беспокоить родителей своими заботами.
Переживание трудного поведения больного ребенка.
Видит переживания и беспокойства родителей.
Недостаток общения с другими детьми, если только с другими братьями и сестрами.
Переживает короткий срок жизни больного ребенка или его смерть.
Ребенка спрашивают о его брате/сестре, но не о нем самом.
От них ожидается, что по мере старения родителей они будут продолжать заботиться о своем больном брате или сестре и поддерживать его/ее.

Ребенок отлучается от источников информации о состоянии его брата или сестры, когда его не приглашают на встречи со специалистами, для оценки потребностей и разработки планов.
Не объясняются планы на дальнейшую опеку над больным ребенком.
Отсутствие понимания своей идентичности как брата/сестры, если их роль не оценена родителями или специалистами.

Понимание ценности собственного здоровья и способностей.
Развитие способностей к уходу за другими людьми, что может привести к выбору профессии и карьеры в ней.
Развивается социальная компетентность – приятие различий в других людях, большая забота, большее понимание внутреннего мира людей, большая терпимость.
Развиваются близкие отношения с братом или сестрой.
Начинает ценить способности или достижения брата или сестры.
Защита прав детей-инвалидов в целом.
Развивается реальное понимание семейной жизни.
Растет гордость и благодарность родителям за то, что они так заботятся о брате или сестре.
Семья рассматривается как особенная и их уникальность ценится.

Copyright © John Harris 2010

Для семей, воспитывающих детей с ограничениями …

vasilisovna » 18 май 2011, 18:24

Ниже мы приводим примеры некоторых проблем, которые часто встают перед братьями и сестрами детей с ограничениями,
а также отдельные примеры того, как родители могут реагировать на них:

Ограниченное время и недостаток внимания со стороны родителей

• Позаботьтесь, чтобы было определенное время, которое вы будете проводить со своим ребенком – братом или сестрой ребенка с ограничением, например: перед сном, поход в кино один раз в месяц
• Мелочи значат много
• Ищите в своих здоровых детях хорошие качества и примеры хорошего поведения
• Будьте в курсе жизни вашего здорового ребенка
• Пусть ваш здоровый ребенок знает, что вы думаете и о нем
• Говорите своим здоровым детям, что вы любите их
• Организуйте краткосрочное пребывание вашего ребенка у родных или друзей, например, в дни спортивных мероприятий
• Иногда поставьте потребности здорового ребенка на первое место и предоставьте ему возможность выбрать, что он хочет делать

Защита очень зависимого или больного брата или сестры

• Четко объясните диагноз или предполагаемый прогноз – незнание может тревожить больше
• Позаботьтесь, чтобы в случае чрезвычайной ситуации позаботились о Ваших других детях
• Позвольте другим Вашим детям высказывать свое беспокойство и задавать вопросы

Объяснение инвалидности братьям и сестрам больного ребенка:

• Предоставление здоровому ребенку информации об инвалидности
• Объяснение роли специалистов
• Получение подтверждающей информации от родственников
• Консультации по вопросам генетики

Почему они, а не я?

• Подчеркните, что никто не виноват в том, что у их брата или сестры есть трудности
• Сами примите ограничение вашего ребенка
• Способствуйте тому, чтобы ваши другие дети рассматривали своего брата или сестру как человека, который похож на них и отличается от них самих
• Встречайтесь с другими семьями, в которых есть ребенок с аналогичной особенностью в развитии, возможно – через организацию, оказывающую поддержку

Чувство вины после проявления злости по отношению к брату или сестре с ограничением

• Объясните ребенку, что изредка сердиться на кого-то – нормально; сильные чувства являются частью любых близких отношений
• Время от времени поделитесь своими собственными смешанными чувствами
• У родных братьев/сестер может быть желание побеседовать с кем-нибудь вне семьи

Стрессовые ситуации дома

• Поощряйте своих других детей развивать свою собственную общественную жизнь
• Предоставьте здоровому ребенку его личное пространство
• Замок в двери спальни может гарантировать уединенность и предотвратить нанесение вреда личным вещам вашего ребенка
• Заручитесь советом специалиста о том, как ухаживать за ребенком с ограничением и как справляться с его трудным поведением; ваш здоровый ребенок может участвовать в этом с вами
• Постарайтесь сохранить чувство юмора в семье
• Поощряйте поддержку здорового ребенка со стороны бабушек и дедушек

(Contact a Family)

Для семей, воспитывающих детей с ограничениями …

vasilisovna » 18 май 2011, 18:25

Беспокойство относительно того, можно ли приводить друзей домой

• Обсудите, как объяснить друзьям вашего ребенка особенности его сестры/брата
• Пригласите друзей к себе, когда ребенка с особенностями развития нет дома
• Не ожидайте, что ваши другие дети будут всегда включать вашего ребенка с особенностями развития в свои игры и другие события

Ограничение участия семьи в различных мероприятиях

• Постарайтесь найти те семейные мероприятия, от которых все члены семьи получат удовольствие, например: плавание, пикники
• Узнайте, есть ли программы отдыха для родных братьев/сестер детей с особенностями развития или для самих детей с особенностями развития, в которых ваши дети смогут принять участие
• Пользуйтесь помощью семьи или друзей при уходе за ребенком с ограничением или его братьями/сестрами

Чувство смущения из-за поведения своего брата или сестры вне дома (в обществе)

• Необходимо понять, что и родственники, у которых нет особенностей развития, могут вызывать своим поведением чувство смущения, особенно родители
• Найдите ситуации в обществе, в которых присутствие ребенка с ограничением приемлемо
• Если возраст вашего здорового ребенка позволяет, разделитесь на какое-то время во время совместного пребывания на прогулке (вне дома)

Издевательство и запугивание, связанное с братом или сестрой с особенностями развития
• Признайте, что это возможно, … и заметьте признаки огорчения и горя
• Попросите, чтобы в школе, в которой учится ваш ребенок, поощрялось позитивное отношение к ограничению
• Отрепетируйте, как реагировать на неприятные замечания

(Contact a Family)

Для семей, воспитывающих детей с ограничениями …

vasilisovna » 18 май 2011, 18:26

Беспокойство о будущем

• Обсудите со своими другими детьми планы ухода за ребенком с ограничением и послушайте, что они думают
• Узнайте о возможности получить совет генетика, если это важно для вас и если это то, чего хотят ваши другие дети (братья/сестры вашего ребенка с особенностями развития)
• Поддержите своих детей в их желании начать самостоятельную жизнь вне дома, если они готовы к этому

Взрослая сестра вспоминает:

Я из семьи, в которой пять девочек. Я – самая старшая. Мне было 11 лет, когда родилась Хелен. Она была красивым младенцем, и я полюбила ее сразу же.
Однако, по мере того, как шло время, из подслушанных разговоров я поняла, что что-то было неладно. У Хелен были серьезные физические и умственные ограничения, а между моими родителями было много разногласий по поводу того, что будет лучше всего. Было очень много посетителей и телефонных звонков, но никто никогда не объяснил мне, что происходило.
В конце концов мои родители стали членами местной группы Mencap (благотворительная организация, объединяющая семьи, в которых воспитываются дети или есть взрослые люди с умственными ограничениями). Это было им очень полезным, но я не очень хотела посещать вместе с ними общественные мероприятия, я предпочитала встречаться со своими собственными друзьями.
Один из трудных моментов для меня заключался в том, что мне не хватало внимания родителей. Так как я была старшей, я часто была «маленькой мамой». Я чувствовала, что я должна была поддерживать своих родителей, и я чувствовала себя виноватой, потому что я ненавидела делать это. Было неприемлемым жаловаться на поведение Хелен даже несмотря на то, что она часто кусалась или набрасывалась на нас. Мне было сказано, что мне повезло, что у меня такая сестра, как Хелен – я не всегда разделяла эту точку зрения!
Только, когда я стала взрослым человеком, мои сестры и я обсудили наш опыт проживания и взросления с Хелен. Сейчас, когда я сама стала родителем, я понимаю, как трудно было моим родителям. Я осознаю также, что мне все равно пришлось бы соревноваться с моими четырьмя сестрами за внимание моих родителей, даже если бы одна из них не была ребенком с особенностями развития. В настоящее время мне доставляет большое удовольствие радостная улыбка на лице Хелен, когда она видит меня.

Как одна семья планировала будущее:

Начиная с подросткового возраста, меня всегда волновало, кто будет ухаживать за моим братом, когда мои родители умрут. У меня три брата, и Джон – самый младший. Ему 25 лет, у него умственные ограничения. Он всегда жил дома с моими родителями. Меня беспокоило, что мои родители приняли решение о том, кто будет в основном заботиться о нем, и они, казалось, не желали рассматривать какие-либо альтернативы.
Три года назад я уговорила родителей собрать основных членов нашей семьи, включая Джона, чтобы обсудить долгосрочную программу ухода за ним. У нас состоялось довольно официальное собрание, председателем которого был мой муж. Мы начали с того, что признали, что мама и папа не будут жить вечно и ухаживать за Джоном, и что нам необходимо разработать и записать определенный план, который мы позже сможем пересмотреть.
Затем каждый из нас по очереди сказал, что, на его взгляд, было бы самым лучшим для Джона, и как каждый из нас хотел бы участвовать в заботе о нем. Было очень хорошо, что кто-то смог председательствовать на этом собрании, чтобы никого не прерывать, даже если мы говорили что-то, с чем другие не были согласны. В сущности, я удивилась, насколько сильно совпадали наши взгляды, и как каждый из нас хотел внести свой вклад в уход за Джоном. Единственные области, в которых наши взгляды не совпадали, касались того, сколько денег родители должны были внести в трест, и того какие права имел Джон как взрослый человек. Я, несомненно, чувствовала, что это был первый случай, когда у меня был шанс высказать то, что я чувствовала по поводу этого.
Мы все договорились о том, что должно произойти, и о том, какая финансовая поддержка будет доступна. Мы признали, что есть некоторые вопросы, по которым мы не пришли к единому мнению. Мы договорились пересмотреть план через 5 лет или если изменятся обстоятельства.
В конце собрания я почувствовала большое облегчение, что наконец-то будет что-то записано на бумаге, и что мы все делим ответственность за Джона.
С того времени мой отец умер, и я очень рада, что у него была возможность высказать свое мнение по поводу того, что он хотел для Джона.

всё надо делать во время (про брата инвалида) почти эпопея.

даже не знаю с чего начать, у нас все плохо, вернее ни как

муж вчера обещал повесится (его все достало, он столько ни когда не думал и т.п.), но то что брат в моем доме не нужен он понял, вроде, и содержать пока нам((((((

опеку назначить можно только по решению суда после экспертизы (месяца через 4)

под определение опекун ни кто из родни не тянет, посторонние врятли согласятся (подкупать их нечем… только пенсией в 12-15 тыщ но это с питанием и одеждой на подопечного)

в интернат сдать не вариант надо пройти медосмотр и согласие или самого брата или его опекуна, которого нет

и самое смешное… так как брат дееспособный то за него ни кто решать не может, т. е. даже медосмотр пройти НЕЛЬЗЯ. он не может подписать — физически, а за него нельзя подписать — юридически.

признавать его недееспособным тоже не кому…

пенсию получать не кому, на что жить непонятно.

остался вариант, нотариус удостоверит его желание что-бы пенсию получал кто-то другой… но… НО у него нет такого желания, он даже понятия не имеет, что такое пенсия и зачем она нужна(((

пы.сы. сестры получили деньги — это пенсия за маму и брата 15 числа + мать в начале месяца получила наследство от двоюродного брата… об этом узнали от чужих лиц (таксист который привозил нотариуса) соответственно сколько не понятно, и уже нету.

Моральный долг

С кем должен остаться ребенок-инвалид после смерти родителей? Просто болтаем обо всём на свете. Разговоры ни о чём.

Боюсь аутизма у сына
мой речь понимал и отвечал мне, но это только при большом же .
stalanor
Аутизм Аутоиммунные заболевания:
Скажите, чем занимается ваш сын сейчас, может ли быть самос .
stalanor
Чем, а главное Как накормить ребёнка?
С аутизмом к большому сожалению часто рождаются и у проститу .
Alla11
Подскажите как узнать внешние ссылки на сайт!
Ты про Мегаиндекс что-то слышала? Так вот там можно найти вс .
FireGirl
Чёрный список медцентров и специалистов
Алинкина мама да уж. ни стыда, ни совести нет. И отве .
Carven
Оформление инвалидности
Согласна про смех. Но у моего он уже ближе к подростковом .
Нюша
Логопедический массаж.
Всем привет. Подскажите, как в домашних условиях делать лого .
Violetta4466
Работа репетитор ( учитель ) .
Репетиторская компания BUKI набирает на работу индивидуальны .
Кейтллинн
Помогите разобраться аутизм или нет?!
Sw20Mic02ct17, Света, по Вашему описанию, хороший реб .
Авика
Синдром Де Тони Дебре Фанкони
Здравствуйте, есть ли здесь родители или знакомые у кого дет .
Yanhik87
Помогите разобраться сыну 8 мес подозреваю аутизм
Имитация есть, с нами играет в стрелялки, моет пол, сам пьет .
Almaznay
Плесень в квартире, как с ней бороться?
AlenaK_78 пишет:[q]Ладно, в интернете посмотрела, убрать можно бел .
OlegGurin
Поведенческие проблемы в школе.
Нюша Да, «послушным» мне мой не нравился, пассивный, .
Mia
Про Светлану с Сашенькой
Света, выздоравливай. Держись, держись! .
сима
аплазия лучевой кости
Я всем желаю здоровья крепкого. Спасибо огромн .
Mila_Konova
Анекдоты
Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то арт .
OlegGurin
Кто что готовит
Оливье с авокадо и креветками [img]https://st.vkuso.ru/data .
OlegGurin
Типы поведения, темперамент и характер ребенка
У моего ребенка, скорее всего неуправляемый характер .
OlegGurin
Врождённый ложный сустав голени
В Санкт-Петербурге есть детский ортопедический институт им. .
janna83
Ганглиозид
Лекарство из Китая. Помогу приобрести. По всем вопросам обра .
екатеринаR
  • Регистрация
  • Участники
  • Поиск
  • Обновившиеся
  • Обратная связь

Последние
Логопедический массаж.
Чёрный список медцентров и специалистов
Подскажите как узнать внешние ссылки на сайт!
Синдром Де Тони Дебре Фанкони
Оборудование для реабилитации
Оформление инвалидности
Центр нейрореабилитации в Йошкар Оле
Боюсь аутизма у сына
Сервис антиплагиата, кто подскажет?
Аутичные черты
Подозрение на аутизм у ребёнка 10 месяцев
Поведенческие проблемы в школе.
Ганглиозид
Остеопат и аутизм
Чем, а главное Как накормить ребёнка?
Помогите разобраться аутизм или нет
Подскажите, с чего начать
Сыну 1 год, помогите
аплазия лучевой кости
Аутизм Аутоиммунные заболевания:
Дочке 2 годика. Аутизм ли?
Формирующийся аутизм?
Кто делает наших детей инвалидами?
Нам 3 месяца. Нет комплекса оживления
Аутизм?
Самые активные 25
Про Светлану с Сашенькой
История Артемки
Помогите разобраться сыну 8 мес подозреваю аутизм
Сыну 11 месяцев, подозреваю неладное
Оформление инвалидности
Аутичные черты
Подскажите, с чего начать
аплазия лучевой кости
Аутизм Аутоиммунные заболевания:
Плесень в квартире, как с ней бороться?
Чем, а главное Как накормить ребёнка?
Поведенческие проблемы в школе.
Подозреваю рас,нам 1годик и 6 месяцев.
Боюсь аутизма у сына
Помогите разобраться аутизм или нет?!
Остеопат и аутизм
Подозрение на аутизм у ребёнка 10 месяцев
Чёрный список медцентров и специалистов
Подскажите как узнать внешние ссылки на сайт!
Сервис антиплагиата, кто подскажет?
Логопедический массаж.
Оборудование для реабилитации
Центр нейрореабилитации в Йошкар Оле
Синдром Де Тони Дебре Фанкони

Форум ребёнок-инвалид » Разговоры ни о чём. » Моральный долг

Моральный долг

С кем должен остаться ребенок-инвалид после смерти родителей?

Откуда: Калужская область
Всего сообщений: 2005
Рейтинг пользователя: 224

Дата регистрации на форуме:
17 мар. 2011

Всего сообщений: 1566
Рейтинг пользователя: 14

Дата регистрации на форуме:
3 нояб. 2014

Всего сообщений: 228
Рейтинг пользователя: 21

Дата регистрации на форуме:
24 сен. 2012

Откуда: Латвия, Рига
Всего сообщений: 371
Рейтинг пользователя: 5

Дата регистрации на форуме:
23 нояб. 2013


Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Всего сообщений: 656
Рейтинг пользователя: 15

Дата регистрации на форуме:
12 авг. 2014

Откуда: Калужская область
Всего сообщений: 2005
Рейтинг пользователя: 224

Дата регистрации на форуме:
17 мар. 2011

Откуда: хмао
Всего сообщений: 4240
Рейтинг пользователя: 233

Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009

Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Всего сообщений: 656
Рейтинг пользователя: 15

Дата регистрации на форуме:
12 авг. 2014

Всего сообщений: 1566
Рейтинг пользователя: 14

Дата регистрации на форуме:
3 нояб. 2014

Откуда: хмао
Всего сообщений: 4240
Рейтинг пользователя: 233

Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009

Всего сообщений: 1566
Рейтинг пользователя: 14

Дата регистрации на форуме:
3 нояб. 2014

Самый активный участник голосования

Откуда: Сыктывкар
Всего сообщений: 5673
Рейтинг пользователя: 270

Дата регистрации на форуме:
15 фев. 2010

Откуда: Харьков
Всего сообщений: 13
Рейтинг пользователя: 0

Дата регистрации на форуме:
29 мая 2015

Откуда: Калужская область
Всего сообщений: 2005
Рейтинг пользователя: 224

Дата регистрации на форуме:
17 мар. 2011

Я спросила насчет платных интернатов у девочек западных, кто там работает. Лучше, конечно, чем в наших, но. Если родственники не навещают — то же определенное количество памперсов на день, так же за определенное время накормить несколько человек. убрать побыстрее. Если родственники под контролем держат — как в кино.

Да кто в юности про это думает, в юности про любовь думают. Есть какой-то брат больной, но с ним свекры возятся, и вроде как отношения к нашей семье не имеет. А тут уже свои дети — и такой подарочек.
Я просто думаю, что за родителями старыми присмотрят по большей части, ребенка-сироту от брата/сестры родственники заберут. А насчет тяжелого инвалида — сдадут, и все вокруг одобрят.
Получается, что здоровый ребенок — в приоритете, он может работать, создать семью. А инвалид — брак природы, жизнь его бессмысленна, поэтому общество, скорее всего, говорит, что нельзя заедать жизнь здорового ребенка.
Не получается сделать так, чтобы всем было хорошо, хоть ты тресни.

Откуда: Харьков
Всего сообщений: 13
Рейтинг пользователя: 0

Дата регистрации на форуме:
29 мая 2015

Откуда: хмао
Всего сообщений: 4240
Рейтинг пользователя: 233

Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009

Откуда: Харьков
Всего сообщений: 13
Рейтинг пользователя: 0

Дата регистрации на форуме:
29 мая 2015

Откуда: Калужская область
Всего сообщений: 2005
Рейтинг пользователя: 224

Дата регистрации на форуме:
17 мар. 2011

Откуда: хмао
Всего сообщений: 4240
Рейтинг пользователя: 233

Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009

Всего сообщений: 1566
Рейтинг пользователя: 14

Дата регистрации на форуме:
3 нояб. 2014

Откуда: Калужская область
Всего сообщений: 2005
Рейтинг пользователя: 224

Дата регистрации на форуме:
17 мар. 2011

Всего сообщений: 1566
Рейтинг пользователя: 14

Дата регистрации на форуме:
3 нояб. 2014

Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Всего сообщений: 656
Рейтинг пользователя: 15

Дата регистрации на форуме:
12 авг. 2014

Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Всего сообщений: 656
Рейтинг пользователя: 15

Дата регистрации на форуме:
12 авг. 2014

Вот честно( может я тупая), но почему обязательно переломать жизнь. Ведь и у самого этого взрослого и здорового могут родиться больные дети, ведь и родители этого ребенка могут стать парализованные или впасть в старческое слабоумие. И вот почему за родителями надо ухаживать и сдача родителей в дом престарелых вызывает осуждение и взывание к сыновьему/дочерниму долгу, а долга перед братом или сестрой, что нет?

Откуда: хмао
Всего сообщений: 4240
Рейтинг пользователя: 233

Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009

Откуда: Калужская область
Всего сообщений: 2005
Рейтинг пользователя: 224

Дата регистрации на форуме:
17 мар. 2011

Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Всего сообщений: 656
Рейтинг пользователя: 15

Дата регистрации на форуме:
12 авг. 2014

Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Всего сообщений: 656
Рейтинг пользователя: 15

Дата регистрации на форуме:
12 авг. 2014

Откуда: хмао
Всего сообщений: 4240
Рейтинг пользователя: 233

Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009

Всё понятно, только вот идеальных людей не существует и жила она с ним много лет и он с ней. И может это её очень даже устраивает и дальше хочет жить с мужем и отцом своего ребёнка. И если сдаст она брата, её что камнями закидать ? Под нами тоже живёт семья, далеко не из идеальных, муж ещё тот гулёна и выпивоха, сыну 22 года был на инвалидности по астме, сняли. У жены старший брат горький пьяница и неработь перенёс инсульт и повернулся. Передвигаться мог, но мало кого узнавал и контролировать свои жизненные потребности не мог. Квартира у него была, но жить самостоятельно не мог. Лена забрала к себе, сколько с ним забот и возни и описывать не стоит. Муж и недели не выдержал — сбёг. И осталась на свою 8тыс зарплату, сын тогда заканчивал школу и поступал. Через 3 месяца на неё страшно взглянуть было, да и нервы ни к чёрту. Как можно осудить то, что она отдала его в соц. дом. Прожил он там недолго, умер. Муж (мне и на дух такого не надо) вернулся, снова вместе и она бегает счастливая.
Пока в шкуре осуждаемого не побываешь, не нужно говорить, что правильно, что нет.

Ребёнка своего отдать страшно, с мужем что случится тоже это твоё тут хоть тресни — терпи. С ближайшими родственниками маму в теперешний дом старчества даже на время не отдам. Но хочется чтоб наше правительство, исполнительные органы хоть как-то взяли во внимание эту проблему и порешали. Повторю, что я хотела бы жить или доживать независимо от своих детей. Я знаю что это такое и не хочу им такой участи.

Откуда: Калужская область
Всего сообщений: 2005
Рейтинг пользователя: 224

Дата регистрации на форуме:
17 мар. 2011

Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Всего сообщений: 656
Рейтинг пользователя: 15

Дата регистрации на форуме:
12 авг. 2014

Откуда: хмао
Всего сообщений: 4240
Рейтинг пользователя: 233

Дата регистрации на форуме:
15 сен. 2009

Форум ребёнок-инвалид » Разговоры ни о чём. » Моральный долг

Сейчас просматривают эту тему:

а также: 1 гость, 0 скрытых пользователей.

Детские психотравмы: 4 случая, когда родители неосознанно калечат судьбу ребенка

Все, что мы сейчас с вами проживаем, все то, как складывается наша жизнь — получается у нас что-то или не получается, умеем ли мы радоваться жизни или чаще всего находимся в пессимизме, умеем ли мы общаться с близкими, — все уходит корнями в наше детство.

Как нас воспитывали мамы, папы, воспитатели в детском саду, учителя в школе, какие взаимоотношения были между нашими родителями, как мы вплетались в эти отношения — от этого всего зависит наша сегодняшняя жизнь.

Марина Матвиенко, психолог-биоэнерготерапевт, член Профессиональной психотерапевтической лиги, основатель центра психологии и развития человека «Путь к Себе», рассказывает, как детские психологические травмы влияют на будущую жизнь человека, и дает важные рекомендации.

Прежде чем выделять основные причины детских психологических травм, давайте рассмотрим пример из реальной жизни.

Случай из практики

Родители одного мальчика часто и много скандалили. Отец бил и его, и мать. Это были очень жесткие наказания по принципу «не так сидишь, не так свистишь». Во время побоев в ход шло все что угодно — шланги, палки, ремни, сетки.

Взрослеющий мальчик ненавидел отца и был обижен на мать, которая из-за страха перед мужем не спешила защищать ребенка. Мало того, она старалась ударить его первой для того, чтобы не ударил отец. Это была своеобразная защита:

Но вскоре отец зашел так далеко, что мать приняла важное решение: когда мальчику исполнилось 9 лет, родители развелись.

После побоев у мамы сильно ухудшилось здоровье, поэтому сын стал хозяином в этой семье. К тому же у него была еще младшая сестра, о которой матери приходилось заботиться в первую очередь.

Все это привело к тому, что, с одной стороны, ребенок в 9 лет очень быстро повзрослел, а с другой — он не прожил свое детство.

Мальчик вырос. Но даже этот взрослый мужчина постоянно нуждался в доказательстве, что он чего-то стоит. Он всегда пытался произвести впечатление на людей, выглядеть лучше, чем он есть на самом деле. Он вечно заслуживал чью-то похвалу, чью-то любовь, поглаживания, высокие должности и так далее. И… оказался жестким тираном по отношению уже к своей семье.

Если бы у его жены был более слабый характер, то, скорее всего, он начал бы ее бить, как когда-то поступал его отец.

Однако женщина имела более твердый характер: «Я тебя уважаю и прошу меня уважать!».

Он воспитывал и любил своих дочерей. Но ровно до 8-9 лет. После этого рубежа, в тот момент, когда ему самому пришлось стать взрослым , у него отключалась вся любовь.

Он считал, что они уже взрослые, и начинал требовать, как со взрослого, не понимая, что перед ним всего лишь дети!

Воспитание стало очень жестким — физические наказания только за то, что «делаешь не так, как я хочу». Это приводило к постоянным конфликтам в семье, потому что жена, конечно же, защищала своих детей.

Как сложится дальнейшая судьба этих девочек, которые теперь полны ненависти к своему отцу и будут выбирать мужей в соответствии с опытом своего детства, пока никто не знает…

Многие вещи мы можем даже и не помнить, потому что это происходило тогда, когда мы были очень маленькими. Но все это откладывается на нашем будущем.

Теперь давайте рассмотрим виды детских психологических травм и то, как они влияют на жизнь взрослого человека.

Нежеланный ребенок

Те 9 месяцев, которые мы провели в утробе матери, а также наше рождение — важный период. К сожалению, на нас откладывают отпечаток психологические травмы, которые проживает мама.

Родители редко об этом думают, но даже будущий малыш хорошо чувствует настроение матери. Что уж говорить о появившемся на свет малыше.

Казалось бы, такие моменты не могут влиять на психологию человека и его будущее. Но на самом деле именно тогда закладываются самые первые наши психологические травмы.

Существуют 4 перинатальные матрицы Грофа, которые мы проживаем в момент рождения. Они тоже влияют на то, как мы будем жить дальше.

Если ребенку не хватает материнской любви, если ему кажется, что мама его не любит и не замечает, у него может развиться «синдром отличника».

Этот синдром заставляет ребенка делать все, чтобы понравиться маме, заслужить ее похвалу. Ребенок изо всех сил старается получать хорошие оценки, делает уборку, ходит только туда, куда мама сказала, делает то, что мама приказала. И все это ради того, чтобы она заметила его, похвалила, погладила по головке. Казалось бы, что в этом плохого?

Дело в том, что человек взрослеет, но этот синдром остается. С «синдромом отличника» мы живем не для себя, а в угоду кому-то. Например, ради мужа или жены. И все это из-за страха потерять любовь этого человека. А тем временем мы теряем себя самого.

Почему одни становятся взрослыми, а другие остаются детьми?

Примеры затянувшихся отношений матери со своим взрослым ребенком (дочерью или сыном) — чрезвычайно многочисленны, встречаются как в жизни, так и психологической практике. В них проглядывает общая закономерность: сильная, активная, энергичная мать — и слабые, пассивные, беспомощные дети, живущие с мамой и зависимые от нее в течение всей своей жизни.

Забота матери, ее тепло, поддержка, готовность к самопожертвованию и всепрощению воспеваются в культуре и религии многих народов. Где же та грань, за которой животворная материнская любовь превращается во что-то болезненное, противоестественное, жестко-эгоистичное, когда мать насыщает своего ребенка энергией и жизненными силами, сколько отнимает их у него, делая его нежизнеспособным и ослабленным?

Почему с одной матерью ребенок расцветает и набирается сил, а с другой — чахнет и угасает? Почему у одних матерей — благополучные дети, имеющие свои семьи и самостоятельную жизнь, а у других — всю жизнь живущие рядом с нею в несвободе и зависимости? И почему одни становятся взрослыми, а другие остаются детьми? И какая бывает взрослость — реальная или только ролевая, внешне играемая, «надеваемая» при уходе на работу и «сбрасываемая» при возвращении домой, к маме? И, наконец, если ребенок — слабый и испытывает страх перед взрослой жизнью, чья это проблема: стареющей матери или самого выросшего ребенка?

Попробую приоткрыть завесу этой необычайно глубокой проблемы довольно часто встречающейся в моей психологической практике.

Ещё за долго до рождения сына или дочери в сознании матери возникает и формируется образ ее будущего ребенка, постепенно складывающийся из обрывков ее детских воспоминаний и взрослых впечатлений, ее предпочтений, желаний и стремлений.

Ребенок еще не родился, а его психологический проект уже существует в ожиданиях матери, она уже предполагает, что он обладает определенными чертами личности, характера и способностями. А после рождения осознанно или неосознанно мать начинает воспитывать своего ребенка в соответствии со своим первоначальным проектом.

Прямая форма передачи ожиданий — это слова, в которых выражены оценки матери своего ребенка и ее отношение к тому, что он делает или сделал. Косвенная форма — это взгляды матери, интонации ее голоса, междометия, прикосновения, ее действия и поступки. Часто в процессе прямой передачи своих ожиданий мать поступает осознанно, а в случае непрямой формы проектирования — неосознанно.

Ожидания матери могут быть позитивным или негативным, создающими эмоциональный фон, в котором живет и развивается ребенок на протяжении многих лет своего детства и юности. Позитивные выражаются так: «Ты — хороший», «Я тебя люблю», «У тебя все получится». Негативный: «Ты — хуже, чем мне бы хотелось», «Если ты будешь лучше, я буду тебя любить», «Если ты будешь таким, как я хочу, тебе будет хорошо».

В первом случае, ребенок получает от матери, как духовное наследство, возможность хорошо относиться к самому себе, изначально и, без всякого сомнения, положительно принимая самого себя: «Я уважаю себя, потому что я — Человек». Во втором случае он мечется и мучительно сомневается в собственной самоценности, как бы отвергая свое человеческое существо: «Я хуже всех», «Мне не за что себя уважать».

Мать может создавать для своего ребенка зоны свободы или ограничений и запретов. Свобода: «Делай, что хочешь или считаешь нужным» — это трансляция матерью своего доверия ребенку. А, как известно, доверять можно хорошему, умному и сильному человеку. Именно этот посыл «считывает» ребенок через свое бессознательное начало в общении с мамой.

Предполагая свободу своего ребенка, мать программирует необходимость его опоры на себя, на собственную самостоятельность. Именно в этом моменте у ребенка возникает и развивается способность быть «самим собой»

Ограничения, запреты и бесчисленные «Нельзя» — это глубинное недоверие матери к своему ребенку, непризнание за ним права на психологическое равенство с нею. Ограничения и запреты тормозят или полностью блокируют успешное развитие системы саморегуляции у ребенка, поскольку заставляют его постоянно и напряженно держать взаимосвязь с мамой «Что можно и что нельзя?».

Это позволяет матери его контролировать и управлять им, потому что именно она выступает для ребенка главной запрещающей или разрешающей инстанцией: ребенок опирается на нее и верит ей, не опирается на себя и не верит себе. В матери он испытывает необходимость сейчас и будет нуждаться длительное время потом, ребенок может привыкнуть к контролю матери и будет испытывать потребность в нем всю свою последующую жизнь.

Мать оценивает самого ребенка как заранее не способного к самозащите: «Ты такой бледный, не заболел ли?», «Ты у меня слабенький, отдохни, я сама сделаю». Обратите внимание: «Бледный — заболел», «Слабенький — отдохни». Это — программирование матерью пассивности своего ребенка, его неумения защититься. Такое программирование производится матерью часто неосознанно, она действительно хочет защитить своего ребенка, закрыть его собой, уберечь от всего, и от болезни тоже. К сожалению, такая мама не принимает во внимание, что защитить своего ребенка «всегда и от всего» просто невозможно: защититься от неблагоприятных воздействий внешней среды ребенок может только сам, через собственную активность и через собственные действия. Поэтому разумная материнская формула должна звучать примерно так: «Я научу тебя защищаться, чтобы ты мог защитить себя сам, без меня».

Почему же, несмотря на свое желание сделать своего ребенка хорошим и умным, мать все же осуществляет негативное проектирование? Причин здесь несколько, остановимся сначала на тех из них, которые обуславливают сознательный выбор матерью негативных воздействий на своего ребенка.

Первая: к ней так же относились ее родители, в частности, ее мать и, не имея другого опыта, она считает, что с ребенком «Нужно быть строгой», «Держать его под контролем» и «Его нужно ругать, а не хвалить».

Вторая: если ребенок — сын, внешне и внутренне похожий на своего отца, с которым мать развелась, негативное проектирование может быть сознательным и довольно интенсивным. Женщина пережила жизненную драму, обижена, а сын напоминает отцовские черты. Она сознательно хочет, чтобы «Он не стал таким, каким был его отец», и прикладывает силы к тому, чтобы этого не произошло.

Третья: мать быстрая и подвижная, а ребенок у нее — медлительный и заторможенный. При взаимодействии с ним она часто испытывает раздражение: «Ну, давай же быстрее!», «Всегда ты копаешься, из-за тебя я ничего не успеваю!».

Негативное проектирование чаще всего связано с общей неудовлетворенностью женщины от жизни, что «сбрасывается» на ребенка:«Мне плохо, все вокруг плохо и ты — плохой, неудачный».

Довольно часто мать кричит и ругает своего ребенка по причине хронической усталости, нервного истощения или отсутствия времени объяснить свои требования: «Я сказала — и все!», «Делай, как я сказала и не рассуждай!», «Убери свои игрушки, всегда разбрасываешь, ничего сам не можешь сделать!»

Если муж подавляет свою жену, в свою очередь, она неосознанно может подавлять своего ребенка, проявляя с ним свое тяжелое внутреннее состояние и, перенося на общение с ребенком тот стиль отношений, который реализует с нею муж.

В условиях сверх-критики и сверх-контроля матери потенциально слабый ребенок действительно становится «стертым», пассивным и покорным, как бы отдавая матери свою жизнь и самого себя. Сильный ребенок будет бороться за возможность самостоятельно строить себя и свою жизнь, преодолевая установки матери, и, повзрослев, уходит от нее.

Слабый ребенок тоже может уйти от матери, утверждая свою взрослость и желание «жить своей жизнью». Но часто такой уход связан не столько с внутренним развитием, сколько с нахождением им сильного партнера и принятием этого лидерства взамен лидерства матери.

Противоречия в психологическом проектировании матери. Негативное проектирование матери — это испытание для ребенка, которое он все же может пережить конструктивно, усилив свою индивидуальность или проявив себя в творчестве. Более серьезные трудности возникают для ребенка тогда, когда мать ведет себя с ним противоречивым, неоднозначным образом. Часто это выражается в том, что в высказываниях, обращенных к ребенку, она выражает положительное отношение к нему, а в своих действиях и поступках — отрицательное.

Так, мать сколь угодно долго и красноречиво может говорить ребенку о своей материнской любви и о том, какой он хороший, но глаза ее будут при этом холодные и отстраненные, а голос — чужой и без теплых, любовных интонаций. Она может внушать ему мысль о том, что «Она — мать и хочет ему только добра», но реально в своих поступках будет руководствоваться только собственными целями, пренебрегая целями ребенка. Противоречивое и неоднозначное отношение матери к ребенку значительно тормозит его личностное развитие. Так, могут быть определенные нарушения в возникновении и развитии его внутреннего «Образа-Я», а также в формировании отношения к самому себе.

Как ведет себя взрослый человек, мужчина или женщина, выросшие в условиях противоречивого материнского воздействия? Опишу возможные «варианты» поведения таких детей.

Не сумев построить собственный «Образ-Я», сын или дочь, как известно, могут остаться с мамой и прожить с нею всю жизнь. При этом осознанно или неосознанно мать будет привязывать их к себе, испытывая страх одиночества и старости, особенно если это — женщина, вырастившая ребенка без мужа. Такие дети могут совершать попытки построить собственную жизнь и собственную семью, но эти попытки часто оказываются безуспешными, и они возвращаются «под крылышко» мамы.

Привязывая к себе сына или дочь, мать сверх-критично относится к их любовным увлечениям, всегда находя те или иные недостатки у их избранников. Оказывая влияние на своего ребенка, мать постепенно «отрывает» его от любимого человека, создавая у него иллюзию того, что «он (или она) может найти лучше».

В результате одинокий сын остается с мамой, составляя с нею своеобразную «семейную пару». Без физического инцеста такая «семья» представляет собой случай инцеста психологического. Можно сказать, что такая мать, не найдя себе мужа среди взрослых мужчин, выращивает себе мужа из своего сына.

Сверх-зависимость от матери может проявлять также и дочь, вернувшаяся с ребенком после неудачного замужества к матери или вообще не вышедшая замуж. В этих случаях мать получает возможность организовать своеобразную «семью», в которой вместо одного ребенка (дочери), у нее появляется уже двое детей (дочь и внук или внучка). Она начинает опекать и контролировать не только дочь, но и внука или внучку.

При возвращении дочери в родительский дом после развода мать начинает «жизнь заново». Она вновь чувствует себя молодой и необходимой, активной и заботливой. Но, к сожалению, этот «всплеск» жизненного тонуса матери «подпитывается» жизненной энергией дочери, мать как бы отбирает у нее жизнь, вновь становясь семейным лидером. И не всегда понятно, почему дочь не смогла ужиться с мужем и была вынуждена развестись: потому, что она изначально была зависимой от матери, инфантильной и не готовой к самостоятельной семейной жизни или доминантность и авторитарность конфликтующей с зятем матери не позволили дочери иметь благополучную семью?

Как у внука, так и у внучки, выросших в таких условиях, личная жизнь может также не заладиться. Сказывается отсутствие реального опыта полноценных женско-мужских, любовных и семейных отношений, в которых мальчик получает возможность «считывать» формы сугубо мужского поведения, а девочка — женского. Становясь одинокими людьми, такие «выросшие дети» испытывают повышенную тревожность перед миром, остро чувствуя собственную незащищенность и уязвимость. Их мучают страхи, они мнительны и подозрительны, ожидая от окружающих людей каких-либо неблаговидных поступков по отношению к себе. Часто такие негативные ожидания преувеличенны и не связаны с реальным отношением к ним людей. Страхи и переживания опасности делают их замкнутыми, как бы «ушедшими в себя». Они стремятся найти защиту у мамы, которая, как им кажется, надежно, как , закрывает их от агрессивного и непредсказуемого внешнего мира.

Такая неадекватность, сверх-тревожность и аутичность может сформировать у выросших сына или дочери определенную акцентуацию характера вплоть до пограничного состояния и даже психического заболевания.

Если же выросший у такой матери ребенок, юноша или девушка, все же построили свои семьи, в них наблюдаются определенные, типичные для таких детей, психологические трудности. Так, сын часто сохраняет зависимость от матери, физически являясь взрослым человеком, а психологически — незрелым и инфантильным ребенком. Если он женился на девушке мягкой, эмоциональной и слабой по характеру, старшая женщина (свекровь) сохранит и даже усилит свое влияние на сына. Он будет ориентироваться на ее мнение, спрашивать ее совета, отдавать ей деньги и т.п.

Но чаще всего такой сын выбирает в жены женщину сильную и транслирующую в любовных отношениях материнскую позицию с тем, чтобы неосознанно завершить свои отношения с матерью. В своей семье он проявляет себя противоречиво и двойственно: с одной стороны, такие мужчины высказывают требование, чтобы принимали их мужское лидерство, с другой стороны, реально они выступают зависимыми от своей жены. Женщина в результате вынуждена «подыгрывать» своему мужу: делать внешний вид, что в семье главный — он, но реально принимать решения, зарабатывать деньги, заниматься семейными делами, воспитывать детей, т.е. быть семейным лидером.

Неосознанно все же испытывая давление со стороны матери, такой сын может «сбрасывать» свое раздражение на жену, стремясь именно с нею «достроить» себя и стать взрослым и зрелым. Такое стремление часто выражается в неоправданной агрессии по отношению к жене, направленности на личное самоутверждение и даже некотором мужском самодурстве. Агрессивность такого зависимого мужа часто усиливается еще и тем обстоятельством, что подсознательно он испытывает чувство вины перед матерью за то, что ему пришлось уйти от нее к другой женщине — жене.

Может быть и другой «вариант» решения проблемы — сознательном принятии мужем лидерства своей жены. Часто такие мужчины зовут жену — мамой, при этом не обязательно она должна быть старше своего мужа. Но семьи, в которых женщина — физически и психологически старше своего мужа и в которых она лидирует, а он — беспрекословно ей подчиняется, строятся по типу детско-родительских отношений, в которых муж выступает как бы «сыном» своей жены.

Такие семьи стабильны и устойчивы, если жена — активная, энергичная женщина, сформированная по типу «старшей сестры». Он стремится получить заботу, она — заботиться. Но семьи распадаются, если рядом с незрелым мужем-ребенком оказывается такая же незрелая жена-ребенок.

Кроме инфантильности молодого мужчины и его зависимости от матери, довольно часто встречаются также инфантильные, незрелые и зависимые дочери. Инфантильность жены проявляется в том, что она сохраняет свою зависимость от матери, которая начинает лидировать в семье молодых супругов: принимать решения, распределять деньги, воспитывать внуков как своих детей.

Если молодой муж стремится к независимости, он будет бороться за свою семью, конфликтовать с тещей и стремиться «оторвать» жену от матери. В случае удачи семья сохраниться, в случае неудачи — муж уходит, а дочь с детьми остается с мамой.

Рассматривая грустные личные истории одиноких людей, часто хочется спросить: кто же виноват — мать, сын или дочь?

Налицо — вина матери, поскольку она не смогла построить собственную личную жизнь и вынуждена жить, как бы «паразитируя» на жизни своего ребенка, сына или дочери.

Первая ошибка заключается в том, что она не умеет преодолеть усвоенный ею стиль отношений, не понимая и не чувствуя, что неполная «семья», в которой она выросла, скорее, не правило, а печальное исключение.

Вторая ошибка матери состоит в том, что она не смогла «отпустить на свободу» своего ребенка, сына или дочь, в тот возрастной период, когда им это было необходимо. Это прежде всего подростковый возраст, когда ребенок проходит путь личностного взросления, а также период юности, когда у сына или дочери появляются собственные любовные привязанности.

Нельзя говорить односторонне, обвиняя во всем только мать, которая в своем материнстве ищет путь спасения от одиночества. Конечно, тот поиск матери несет в себе черты инертности, неспособности к жизненному творчеству и материнского эгоизма, но отношения двоих всегда выступают двусторонними отношениями, в содержание которых вносят свой «вклад» два участника: и мать, и ребенок. Вполне оправданно здесь можно говорить о вине ребенка — сына или дочери. В чем же она заключается?

Сына или дочь, можно обвинять в том, что они не борются за себя, за свое взросление и за свою самостоятельную жизнь. В определенном смысле они пользуются матерью, ее жизненной силой и опытом, испытывая страх перед взрослением. Ведь стать взрослым — это взять на себя обязательства, усвоить социальные нормы и запреты, принять долг любви, материнства или отцовства.

Вину сына или дочери, не ставших по-настоящему взрослыми, можно кратко сформулировать так: отказ от жизненного труда и осуществление выбора в сторону более легкого жизненного пути, свободного от обязательств, долга и самопожертвования, построения своей жизни по принципу «Я хочу и дай».

Несмотря на то, что внешне такие взрослые дети живут проще и легче, не обремененные заботами и расходами, они «платят» за это невероятно дорого — своим отказом от собственного будущего. Действительно, рано или поздно мать завершит свой жизненный путь и покинет своего выросшего сына (или выросшую дочь), а последних ждет пустой дом и одинокая старость. Увы, печальная судьба!

Следует принять во внимание, что ситуации симбиоза матери и физически выросшего, но психологически незрелого ребенка (сына или дочери) очень трудно поддаются психологической коррекции. Многие психологи считают, что эти случаи вообще не могут быть изменены, т.к. на консультацию обычно приходят те выросшие дети, которые заводят семьи. Сыновья и дочери, остающиеся жить с матерью на протяжении всей жизни, к психологу обычно не обращаются. Но и вступающие в брак выросшие дети идут на консультацию очень поздно, когда возникающие трудности становится невыносимыми, особенно если молодая семья начинает жить в одном доме со старшей женщиной — тещей или свекровью.

Трудность разрешения проблем взаимодействия выросших детей и матери состоит также в том, что на психологическую консультацию почти никогда не приходят все участники семейной драмы. Чрезвычайно редко приходит молодой муж и практически никогда не приходит мать. Увы, это так. Если Вы являетесь участником подобной драмы, обращайтесь за помощью, что бы найти ответы на вопросы «Что делать?» одинокой матери, воспитывающей ребенка без мужа. «Как строить отношения?» снохе, имеющей «тяжелую» свекровь. «Как быть?» молодому мужчине, который воспитывался одинокой матерью и женился, зятю, имеющему «тяжелую» тещу, воспитавшей без мужа его жену и, наконец, дочери, которая воспитывалась одинокой матерью и вышла замуж.

В жизни нет ничего непреодолимого, и бороться надо всегда, — за себя, свою семью и своих детей!

Каждая мама обязана знать:  Особенности развития внимания у ребенка
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация