Влюбленности дочери


Влюбленности дочери

Любовь (как в песне) нечаянно нагрянет… И, конечно, в тот самый момент, когда ее совсем не ждешь. Эффект внезапности усиливается тем, что любовь вдруг нагрянула не к кому-то там гипотетическому, а к вашему собственному ребенку. Просто пришла, сразила ребенка в самое сердце и оставила вас в растерянности и с единственным вопросом – а как себя вести-то?

Читайте также: Как и когда рассказать ребенку о сексе?

Главное, дорогие родители – без паники. И не ломайте дров – чувства ребенка сейчас важнее вашего мнения об объекте его любви. Итак, что делать и чего не следует делать, когда ваше дитя влюбилось…

  • Любовь может застигнуть дитя врасплох где угодно – в песочнице, в школе, в детском саду, на море и пр. Ну, вы и сами, наверное, помните. Перемены в ребенке любой родитель заметит сразу – глаза блестят, взгляд таинственный, улыбка загадочная, остальное – по обстановке. К своим переживаниям и волнениям ребенок в любом возрасте относится очень серьезно – хоть в 15 лет, хоть в 5. Первая любовь – это всегда явление уникальное. Ребенок очень уязвим и раним в этот период, поэтому никаких резких выпадов – «он тебе не пара», «нам с папой он не нравится», «это пройдет» и пр. Будьте предельно тактичны и осторожны!
  • От развития ситуации напрямую зависит личная жизнь ребенка в будущем, отношение к противоположному полу и к союзу сердец вообще. Запасайтесь терпением. Ваша задача сейчас – быть «буфером», подушкой, жилеткой и кем угодно, лишь бы у ребенка была возможность смело делиться с вами переживаниями, чувствовать вашу поддержку, не бояться вашей иронии и подколок. Даже если вам не нравится выбор ребенка, не демонстрируйте своего неприятия. Вполне возможно, что это ваша будущая невестка или зять (бывает и такое). Если же отношения влюбленных прервутся, оставайтесь верным другом своему чаду.
  • Помните, что для ребенка, начиная с 6-7 лет, любовь может стать довольно сильной и долгой эмоциональной привязанностью. Несмотря на то, что любовь подростка отличается от любви ребенка лет 6-8, сила чувства весьма мощная у того и другого. У подростка к чувству добавляется еще и физическое влечение, что, конечно, приводит родителей в панику – «не стать бы раньше времени бабушкой и дедушкой». Будьте начеку, будьте рядом, беседуйте душевно с ребенком, незаметно объясняя – что такое хорошо и плохо. Но не запрещайте, не заставляйте, не диктуйте – будьте другом. Даже если вы нашли у сына (дочери) в столе (сумке) «резиновое изделие», не паникуйте. В первую очередь, это означает, что ваш ребенок с ответственностью подходит к вопросу близости, и уже во вторую – что ваш ребенок (незаметно для вас) повзрослел.
  • У малышей 6-8 лет нет той «взрослой» настойчивости в отношении объекта любви, они не знают – как добиться внимания, как ответить на комплимент, и эта растерянность существенно осложняет ребенку жизнь. Не нужно умильно подталкивать ребенка к отношениям – «смелее, сынок, будь мужиком», но если вы чувствуете, что ребенку нужна помощь, найдите тактичные слова и правильный совет – как завоевать внимание девочки, чего делать нельзя, как отвечать на знаки внимания и пр. Многие влюбленные мальчишки готовы к героическим поступкам, но родители не научили их (примером, советом) – как себя вести. В итоге влюбленный мальчуган дергает избранницу за косички, прячет ее рюкзак в школьном туалете или провоцирует резкими выражениями. Учите вашего ребенка быть настоящим мужчиной с детства. Примерно та же история и с девочками. Обычно они лупят избранников пеналами по макушкам, воинственно носятся за ними на переменках или прячутся в туалете после неожиданных признаний. Учите девочек с достоинством принимать (или не принимать) ухаживания.
  • Если перед вами встал вопрос влюбленности вашего ребенка, то думайте сначала не о своих ощущениях и отношении к этому явлению, а о состоянии самого ребенка . Чаще всего для ребенка (младший школьный возраст) первая любовь – это растерянность, стеснительность и страх, что не поймут и отвергнут. Преодоление барьера между детьми обычно происходит через игровой контекст общения – найдите для детей такую возможность (совместная поездка, кружок, секция и пр.) и барьер исчезнет, а ребенок будет чувствовать себя более уверенно.
  • Подросткам игровой контекст общения ни к чему – игры там уже другие, и проблем в точках соприкосновения, как правило, нет. Зато есть такой накал страстей, что мамам приходится каждый вечер пить валерьянку (дитя-то выросло, а принять этот факт трудно), а потом, в большинстве случаев, успокаивать и убеждать, что жизнь на расставании не кончается. Чувства подростка – не менее ранимы. Будьте предельно тактичны. Реагировать на откровения сына или дочери нужно не с позиции своих переживаний, а с позиции переживаний ребенка.
  • Ребенок вам доверился, рассказал о своей любви. Какая ваша реакция будет ошибочной? «Да какая такая любовь в твоем-то возрасте!» — ошибка. Отнеситесь к признанию серьезно, оправдайте доверие ребенка (оно вам очень понадобится, когда ребенок влюбится уже по-взрослому). «Да у тебя этих Лен еще тысяча будет!» — ошибка. Вы же не хотите, чтобы ребенок впоследствии любые личные отношения воспринимал поверхностно, как временный и незначительный процесс? А вот объяснить, что чувства проверяются временем, не помешает. «Ага, не смеши мои тапочки…» — ошибка. Подколками, издевками, насмехательством над чувствами ребенка вы унижаете собственное чадо. Настройтесь на одну волну с ребенком. В конце концов, вспомните себя. С вашей поддержкой ребенку будет проще пройти этот этап взросления. А если ваше чувство юмора бежит впереди вас – используйте его с толком. Например, расскажите ребенку какую-нибудь забавную историю из собственного (или чужого) опыта, чтобы приободрить чадо и добавить ему уверенности.
  • Категорически не рекомендуется делиться «потрясающей новостью» с родственниками и друзьями – мол, «а наш-то влюбился!». Ребенок доверил вам свою тайну. Ваша обязанность – ее сохранить.
  • Стоит ли влезать в отношения и использовать свои родительские «рычаги» для их прекращения? Что касается позиции «только через мой труп!» — она заведомо неправильная. У ребенка свой путь, ваши взгляды могут не совпадать – чем раньше вы это поймете, тем выше будет порог доверия к вам ребенка. Исключение: когда ребенку может угрожать какая-либо опасность.
  • Стоит ли участвовать в развитии отношений? Опять же, влезать в чужие отношения не рекомендуется. Помощь может понадобиться только в нескольких случаях: когда ребенок хочет проявить инициативу, но не знает – как именно. Когда ребенку нужны деньги, чтобы устроить сюрприз (купить подарок) избраннице. Когда ребенком откровенно манипулируют – например, требуют «набить морду» обидчику. В этом случае следует аккуратно поговорить с избранницей ребенка и с ним самим, выяснить суть проблемы и дать правильный родительский совет. Или когда ребенок терроризирует объект симпатии либо конкурентов (ребенку нужно объяснить, что есть более адекватные и эффективные способы выражения чувств).
  • Не ставьте подростка в неудобное положение своим излишним контролем. Не нужно сидеть с биноклем у окна, когда дети гуляют вместе, звонить каждые 5 минут или постоянно заглядывать в комнату с «печеньками и чаем». Доверяйте своему ребенку. Но будьте начеку. Что касается маленьких влюбленных – они тоже скованно чувствуют себя под родительским «прицелом». Поэтому просто делайте вид, что занимаетесь своими делами или общаетесь с людьми.
Каждая мама обязана знать:  Ребенок проявляет агрессию

Первая любовь – не каприз. Это сильное чувство и новый этап взросления вашего ребенка. Помогая ребенку в этом процессе становления личности, вы закладываете ту основу, которая будет использоваться ребенком в дальнейших отношениях с противоположным полом.

Разделите с ребенком его чувства и его радость, и всегда будьте готовы помочь, поддержать и утешить.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? Как Вы реагировали на любовь Вашего ребенка? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!


Влюбленности дочери

Если же ее избранник тоже ей симпатизирует, говорите с девочкой о том, какие границы в отношениях она хочет для себя наметить. Объясните ей, что в этом возрасте для мальчиков важна не только романтика, но и сексуальная сторона отношений. Спросите ее, готова ли она к этому? Вряд ли. Посоветуйте ей не идти на поводу у влюбленности, какой бы сильной она ни была. Ведь, возможно, ей потом придется горько пожалеть, что она поддалась ей. Обязательно говорите с ребенком о том, что такое секс. Пусть у девочки сложится об этом правильное представление. Не надо пугать подростка и настраивать ее на то, что это плохо, грязно или противно, иначе потом у нее будут проблемы в сексуальной сфере. Нужно сказать девочке, что секс — это не просто физическая близость.

Каждая мама обязана знать:  Проблемы с воспитанием дочери-пятикласницы

Секс — это итог слияния душ. Только когда люди действительно любят друг друга, секс можно назвать занятиями любовью. А когда к близости тянутся лишь тела, то это секс и вот это редко понравится хоть одной женщине. Ну а любовь приходит не сразу. Поэтому, пусть она пока не торопится. Пусть убедится, что ее избранник любит ее, ведь ей будет обидно, если получив свое, он потом от нее откажется. Если не верит Вам, пусть прочитает истории «любви» своих сверстниц. Печальный опыт ровесниц поможет Вашей дочери окончательно с Вами согласиться.

Постарайтесь настроить дочь на позицию выбора. Скажите ей, чтобы она не торопилась, ведь в этом возрасте мальчишки еще очень ветреные, а в будущем у нее будут новые знакомства, и как знать, не упустит ли она свою истинную любовь, отдав свое сердце кому-то сейчас. Поэтому ухаживания и прогулки, поцелуи — все это допустимо, но не больше. Обязательно хвалите дочку за такое поведение. Поддерживайте ее дружбу с такими же девочками. Находясь в кругу сверстниц с подобным ее собственному взгляду на отношения с парнями, она будет чувствовать себя увереннее и гордиться своей позицией.

Однако будьте также готовы, что чувства девушки могут быть и правда серьезными или сильными, поэтому если она все же согласится на близость — не ругайте ее, а поговорите с ней по душам. А главное — пусть она еще перед этим побеседует с Вами и получит все советы относительно того, как позаботиться о своем здоровье. Если Вы видите, что она давно встречается с парнем, постарайтесь познакомиться с ним поближе. По крайней мере, Вы будете знать, что парень вашей дочери порядочный юноша и, быть может, они будут вместе всю жизнь!

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

О первой влюбленности дочери-подростка

Он живет не ведая,
Что внутри тебя,
А ты дурная бегаешь,
Вокруг всех теребя.

Поди к нему ты с верою,
Да разговор начни,
Зачем себя ты мучаешь,
Как будто нет души.

Узнаешь все, что надобно,
И рады будут все,
Что первой ты пришла к нему,
Не только в твоем сне.

И спросишь про симпатии,
И спросишь как зовут.
Уйдет твоя апатия,
А ясности придут

Сама ты успокоишься
И точно будешь знать,
Зазря, что беспокоишься
И беспокоишь мать!

«Моя пятилетняя дочь влюбилась»

«В последние месяцы только и думаю о том, что, воспитывая дочь, допустила какую-то ужасную ошибку.

Все началось с того, что пару месяцев назад Даша пришла из сада и сказала, что ей нравится Никита. Я, честно сказать, не придала этому особого значения: все эти «тили-тили тесто, жених и невеста» и у меня были, и у моих родителей. Но потом воспитательницы стали говорить, что дети ходят за руку, причем инициатором выступает моя дочь – а ей ведь только пять!

Дальше – больше: говорят, что Даша садится к Никите на колени, обнимает и целует при любой возможности… Слушаю и умираю от стыда. Что они должны думать обо мне? Что я за мать?Собираюсь за дочкой в сад, и все внутри сжимается: что сегодня она успела выкинуть? И не могу понять, как на это реагировать. Пресекать? Одергивать? Но, может, будет только хуже… Как объяснить ей, что дети так себя не ведут?»

Галия Нигметжанова, психолог:

У многих девочек и мальчиков в возрасте 4-5 лет возникает особая симпатия к ребенку противоположного пола – та самая дошкольная «влюбленность». В этих первых отношениях нет подтекста ухаживания, но есть желание дружить, делиться тем, что нравится, быть рядом, физически чувствовать присутствие другого.


За ее (его) откровенным поведением стоит не «распущенность» и не слишком рано проявившаяся сексуальность. Дошкольник впервые испытывает сильные эмоции в общении с ровесником, но еще не умеет их выражать. Поэтому так важно в этот момент суметь просто порадоваться (не оценивая) такой полноте эмоциональной жизни сына или дочери.

Не критикуйте поведение

«Властвовать собой» нередко не удается и взрослым, что уж говорить о маленьких детях, которые, к испугу родителей, «сами навязываются мальчику», «цепляются за него (нее)», «шагу не дают ступить». Детям еще предстоит понять важность личного пространства, научиться согласовывать свои порывы с желаниями другого человека.

Каждая мама обязана знать:  Дочь играет в свадьбу

А для нас, взрослых, это повод подумать о том, как мы выражаем чувства друг к другу в семье. Хорошо, когда дети видят объятия родителей, нежность и заботливое отношение: именно так, скорее всего, и будет вести себя ребенок.

Ваша острая негативная оценка может после сказаться и на взрослой жизни дочери

Не высмеивайте дочь и не критикуйте то, что вам не нравится в ее поведении. Лучше подскажите, как можно выразить симпатию. На коленки к мальчику садиться неприлично? Но как тогда девочке показать желание быть с ним в телесном контакте?

Ваша острая негативная оценка может сказаться потом и на взрослой жизни дочери, мешая проявлять сильные чувства, лишая интимные отношения спонтанности и удовольствия.

Поговорите об отношениях

Влюбленный ребенок уже способен размышлять о чувствах и отношениях. Поговорите с ним о том, как быть, если тебя не принимают, обижают, отвергают, как слова и поступки могут ранить другого. В то же время не стоит касаться его чувств впрямую и предлагать, скажем, «купить новое платье, чтобы Никита завтра удивился, – у вас ведь с ним любовь». Детям 4-5 лет не свойственно привлекать внимание к своей внешности.

Позвольте пережить драму

Симпатии в этом возрасте меняются быстро: у некоторых детей влюбленность длится пару недель, у других – год. Но многие из них (особенно девочки) переживают утрату дружбы как настоящее горе: уединяются, отказываются есть, плачут. Не обесценивайте чувства ребенка в этот момент, но и не драматизируйте! Дайте ребенку возможность пережить эту ситуацию.

Опыт первой дружбы, ощущение, как хорошо быть с кем-то вдвоем, пригодится в любых партнерских отношениях, когда он (или она) станет старше. Вырастая, мы часто забываем имя и внешность своего избранника, но ощущение полноты жизни и ярких красок того короткого периода дошкольной влюбленности остается в нас на всю жизнь.

Об эксперте

Галия Нигметжанова – детский, возрастной, семейный психолог, соучредитель, ведущий консультант Психологического центра поддержки семьи «Контакт».

От детской влюбленности к взрослому либидо

Чтобы лучше понимать детей, важно иметь представление о том, на какой стадии психического и сексуального развития они находятся.

Распознать любовь по голосу?

Если голос вашего партнера, который разговаривает с кем-то по телефону, звучит необычно, стоит прислушаться. Возможно, вы слышите сейчас звуки любви.

Дочь влюбилась

Дочери 15 лет.
Многое скрывает, но я почитываю ее страничку :blush: .
Влюблена в парня младше ее на 2,5 года.
Живут они в разных районах, изредка встречаются у друг-друга в гостях. Родители у парня вроде приличные, так что отпускаем или его к нам привозили иногда днем. Сейчас пока не видятся, так как школа.
А так их общение- это переписка в основном, и разговоры по телефону.

В переписках он иногда кидает всякие фотки-гифки непристойные. Не приятно конечно, но это подростки так самоутвердаются и не без этого, наверное, никак.

Но что мне реально не нравится: часто мальчик ведет себя грубо, нагло, а дочь наоборот вся перед ним сама вежливость, и по ходу даже, боится его разозлить..
Возомнила себя «однолюбкой» :omg:
Но здесь ясно почему: во-первых, сейчас мало времени , вся в учебе (+ в свободное время вот эта «любовь»). Плюс в школе она не с кем не дружит , так как переехали из другого города 3 года назад, с ребятам в классе у нее нейтральные отношения, но подружка «не виртуальная» есть только одна в нашем доме + остальные все из нашего прежнего города-им тоже пишет, делится им про свою «любовь». Они все это тоже видят, ей пишут, что «ни чего хорошего», не советуют ей в общем.

Однажды он ее даже «бросал», но дочь хитростью «вернула» его. Возомнила вот такой весь идеал он у нее и другого не нужно. Это все длится уже 2 года. Он, видимо, сначала не понял сколько дочери лет и думал, что ровесница (она не большая).

Но вот ее поведение и отношение меня беспокоит.
Говорить она на эту тему не хочет, сразу прерывает разговор, от нас родителей все старается скрывать.
Конечно, хочется уберечьт ее от разочарований и глупостей, ну хотя б смягчить как то.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация