Внебрачный ребёнок у мужа


Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте! Мне 34 года , с мужем вместе 9 лет, двое детей( 8 лет и год). Два года назад я узнала что у мужа есть двое внебрачных детей от ДВУХ разных женщин, с которыми он встречался в разное время. С первой через год после нашего брака, со второй через четыре года после брака. Все это время я ничего не подозревала, да и особо не стремилась. Никогда не следила за мужев, доверяла ему. Тем более очевидных поводов он никогда не давал. Наши отношения не всегда проходили гладко. Было много недопонимания, так как мы очень быстро вступили в брачные отношения, не узнав друг друга. Фактически поженились, потому что я забеременела и мы свободные на тот момент люди решили попробовать построить семью. Незабываемой любви или безудержной страсти между нами не было. Но мы с ним очень похожи, почти одинаково смотри на мир, на людей, на их поступки. Он безумно любит нашего старшего сына, а теперь еще у нас есть второй сынок. Хорошо зарабатывает, умный, нет вредных привычек. Все то что я так ценю в мужчине в нем есть, кроме одного. ОН очень скуп на эмоции, по отношению ко мне. По крайне мере так как я этого бы хотела. Мне иногда кажется, что все сложные моменты нашей семейной жизни мы пережили благодаря нашей любви к старшему сыну. И я вспоминаю, что в период когда у него кто-то был , мы с ним говорили об этом что, если бы не сын то давно бы развелись. Когда я узнала про любовниц и про детей ( причем узнала я случайно только об одной, про вторую он мне самрассказал и про второго ребенка тоже) я не устраивала истерик, а прямо его спросила что он хочет. Он сказал что уходить не будет, что никогда и не собирался. Что рождение детей не планировалось, и что он только обещал этим женщинам что будет поддерживать их. Что проецировал рождение этих детей на нашего старшего сына, тем более что решение принимал не только он. Я переварила это и даже некоторое время позволяла ему ездить общаться с детьми ( год), потом все же не выдержала попросила сделать перерыв, сказала что мне нужно переварить принять ситуацию . Но видимо принять ее не могу. Постоянно об этом думаю, как же так. Раз тебя что-то не устраивало во мне ну подошел бы ко мне , поговорили бы , может даже бы расстались. Зачем за моей спиной такое делать? Причем это ведь это не просто адюльтер единичный, это целенаправленное построение второй, теретьей семьи ! Как мне кажется. Скажу сразу, что детей мне жаль внебрачных, я в принципе всех детей люблю, и не желаю им ничего плохого, я не против что бы муж общался с ними и даже не против что бы в последствии они общались с моими детьми, но я просто знаю, что из этого ничего хорошего не выйдет на той стороне остаются обиженные женщины, такие же как и я, только лишь с той разницей что я точно не буду использовать детей в корыстных целях а они скорей всего да (судя по их поступкам). Поэтому впускать их в свою семью боюсь, боюсь нового обмана, боюсь что муж не смотря на мою просьбу не общаться и не помогать пока, делает это за моей спиной. Хотя говорит что не делает. Просто я его очень хорошо знаю , он очень хороший Отец, детей он любит, а своих особенно имеет возможность помогать и делал это систематически и довольно щедро пока правда не вскрылась. Я не верю что они ему не звонят не просят чего -то, ведь там дети , там постоянно что-то нужно ( тем более если там поддержки нет) Переодически заглядывая в его телефон я нахожу этому подтверждение , но он говорит что это монолог с их стороны он безучастен. А я не верю. Мне кажется из меня пытаются сделать дурочку. Навязать мне ту жизнь которой я совсем не хочу. Сразу скажу уходить он никуда не хочет, делает для меня и детей очень много, но вот этот момент не дает мне спокойно жить , постоянно ему об этом напоминаю, постоянно об этом думаю. Я его люблю, но простить не могу. Вот так и живу. Как принять эту ситуацию? Как простить мужа окончательно? Спасибо за ваши ответы

В прошлом изменить ничего нельзя, но интерпретировать его можно по-разному. Вы сами пишите о том, что вступили в брак с мужем фактически не зная друг друга, не по большой любви, а «по залету», с целью «попробовать создать семью». Такой легковесный подход к браку был чреват последствиями, и эти последствия наступили, просто вы не сразу о них узнали и не сразу осознали глубину возникших проблем.

В настоящем времени можно сказать с полной уверенностью, что вы с мужем создали семью, у вас есть двое детей, вы почти одинаково смотрите на мир, вы оба любите ваших детей. Муж умный, успешный, хорошо зарабатывает, общается, сам уходить никуда не хочет, многое делает для вас и для детей. Во всех семьях со стажем есть определенные проблемы, и лишь некоторые из них можно решать при взаимном желании супругов, но некоторые решить невозможно. В вашем случае наличие у мужа внебрачных детей — это факт, изменить который невозможно, и невозможно изменить желание мужа общаться со всеми своими детьми, помогать всем своим детям. А общение мужа с детьми невозможно без поддержания определенного уровня отношений с их матерями, и во всех этих отношениях неизбежно будут присутствовать и сравнения, и ревность, и манипуляции, и корыстные мотивы.

Насколько я понимаю, вы ставите перед собой цель «принять эту ситуацию», «простить мужа окончательно» и тем самым сохранить свою семью. Если так, то вам необходимо учесть, что попытки восторжествовать над соперницами путем выдвижения мужу невыполнимых требований в отношении того, чтобы он прекратил общаться со своими детьми и их матерями и помогать им, ни к чему хорошему не приведут. Тем самым вы вынуждаете мужа обманывать вас, в результате чувствуете, что он «делает из вас дурочку», и ситуация только ухудшается, и вам это не принесет облегчения и чувства торжества над соперницами не даст, и сохранению семьи способствовать не будет, поэтому от политики выдвижения невыполнимых требований стоит отказаться.

Каждая мама обязана знать:  Как научить ребенка выбирать

С другой стороны, если вы и ваш муж не являетесь правоверными мусульманами, у вас нет никаких причин проводить политику безудержного сближения и считать целью соединение всех вас в одну семью или считать этих женщин и их детей частью одной семьи, и для решения проблем вы должны вместе с мужем определить пределы, границы и правила общения. Это очень сложная задача, но решаемая. Если не удается решить эту проблему самостоятельно — в этом могут вам с мужем помочь семейные психологи на очных консультациях. Подчеркну особо, что достижению поставленной вами цели будет способствовать только честный, искренний, конструктивный диалог с мужем, в котором будут учитываться все реалии существующей ситуации и интересы всех сторон. При этом вам стоит иметь в виду, что «принять и простить» вы сможете только в том случае, если взаимоприемлемый компромисс с ним будет найден и решения будут исполняться.

Стоит помнить так же и о том, что если искать такой компромисс лично вы не захотите и будете выдвигать неприемлемые и невыполнимые требования, пытаясь добиться «полной победы» над соперницами — то это скорее усилит их позиции и ослабит шансы на сохранение семьи. Стоит так же задуматься и о том, как будут чувствовать себя ваши дети в случае, если вы будете продолжать бескомпромиссную борьбу, и не выиграете ее. Это факторы риска для сохранения семьи, и риски серьезные, потому что вполне определенно вы чувствуете свою уязвимость и неудовлетворенность в связи со всей историей своей семейной жизни, начиная с вступления в брак и особенно в связи с «эмоциональной скупостью» со стороны мужа и фактами его обманов, причинивших вам страдания и травмы вашей психике. Для уменьшения этих рисков настоятельно рекомендовал бы вам пройти личную терапию.

У мужа внебрачный ребенок

Опции темы
Отображение
  • Линейный вид
  • Комбинированный вид
  • Древовидный вид

У мужа внебрачный ребенок

Здравствуйте! Моя ситуация такая. Живем с мужем 18 лет, есть 17-летний сын. Замуж вышла в 18 лет, муж на 4 года старше. Любила я его безумно, была счастлива, что мне достался такой муж: добродушный, не злой, веселый, не пьет — не курит. Вместе работали в семейном бизнесе. Было тяжело, не столько физически, сколько морально. Постоянно натыкались на чьи-то козни, зависть. Денег много не зарабатывали, но они у нас были. По заграницам не ездили, в ресторанах не кутили, всё работа-дом. В итоге в 2007 году нам пришлось закрыть свое дело с большими долгами и подорванным здоровьем. Оба устроились на работу, я на небольшую зарплату, муж водителем в такси. Работает практически по 16 часов в день, т.к. кредиты мы брали как предприниматели, под развитие бизнеса, а бизнес пришлось прикрыть. Практически весь его заработок уходит на погашение бесконечных кредитов. Скандалов я никогда не устраивала из-за отсутствия денег, все понимала и философски к этому отношусь. В наших отношениях, конечно, началось охлаждение. Вернее, больше с моей стороны, т.к. муж несмотря на его добродушие довольно-таки закрытый человек. Пока мы встречались, я ни разу не услышала от него «люблю», но у меня и сомнений не было в его чувствах. Он говорил о совместной семейной жизни, детях, а я говорила ему о своей любви постоянно. Поженившись, муж немного изменился по отношению ко мне — перестал прилюдно обнимать, целовать. Я верила в его любовь и закрывала на такое поведение глаза. Сама никогда не считаю зазорным сказать слова любви, прижаться, показать, что мне плохо без него. Со временем муж не изменился, зато изменилась я. Стала вести себя с ним также холодно. Вроде вместе, и в то же время порознь. Продолжали так жить, не как соседи, но больше, как брат и сестра (родные люди, проблемы решались сообща, а вот совместного отдыха не было). Я говорила ему, что мне все это не нравится, что я жду от него ласки, но все впустую, добр со мной, не грубит, не отмахивается, но и тепла от него нет. Я пустила все на самотек. Скандалов в семье нет, проблемы решаем вместе, сына растим, страсть прошла, ну и фиг с ней. А в сентябре прошлого года я узнала, что у него есть 4-летний ребенок. И мой мир рухнул. Я взрослый человек, знала, что у любого мужчины может быть женщина на стороне, готова была простить измену. 6 лет назад мне начали снится сны, что у моего мужа есть ребенок. Я ему говорила об этом, предупреждала, что ребёнок на стороне для меня самое страшное предательство, он только отшучивался. И вот мой сон сбылся. Я не буду писать, как я все это пережила, хотела умереть, скорая меня откачала, ходила как тень, плакала целыми днями, когда дома никого не было-рыдала в голос от душевной боли, потом пошла по психотерапевтам, сидела на антидепрессантах. С мужем разговор состоялся, в первые часы, когда я все узнала. А потом он замкнулся. По его словам, связь была несерьезной и недолгой. Узнал о ребенке не сразу, она сообщила, когда уже родила и ей стало невмоготу. Муж от ребенка отказываться не собирается, но и жить с этой женщиной не думает. Казалось бы, какая у меня проблема. Но мне очень больно, я теперь не могу ему доверять, никогда не знала чувство ревности, а теперь схожу с ума. Муж, кстати, так же невнимателен ко мне. А мне теперь особенно нужна его любовь. Я мучаюсь, стоит ли мне жить с человеком, который нас предал? Показывать ли мне ему свою любовь? Нужна ли она (моя любовь) ему? Как мне принять факт наличия внебрачного ребёнка? Я знаю, что это эгоистично и некрасиво, но мне больно от того, что чужой мне ребёнок, называет моего мужа, отца нашего сына, папой. Я не запрещаю, ему туда ходить, покупать игрушки, но каждый раз устраиваю ему допрос. Конечно, он стал от меня все скрывать. Я хочу с ним говорить о той женщине, постоянно убеждаться, что он ее не любит, а в ответ молчание. В итоге, я в истерике от его замкнутости, и боюсь, что сама все испорчу. Пожалуйста, дайте совет, как мне исправить свое отношение к данной ситуации, мне предлагают какую-то методику по исправлению личности, вроде как я могу стать более равнодушной, менее эмоциональной. Я сама пытаюсь себе помочь, но безуспешно.


Здравствуйте!
Мне вот что попалось на глаза..то что вы чего-то ОЧЕНЬбоялись..сообщили об этом мужу..и вот. получи,фашист,гранату..ну тоесть мне вот увидилось, что он принял ваш запрос..чтобы..что. зачем интересно ваш муж мейби неосознанно поступил так?
Есть на портале тема про измены. Измена порой сигнал о том, что кого=то в семье что-то НЕ устраивает..такой своебразный способ донести»мне не нравится,мне дискомфортно вэтих отношениях, поменяйся-изменись,сделай всё что угодно, но вот чтоб было как прежде»..словом..как тут многие говорят, измена это признак нездоровья семьи

Добрый день, Славянка.
в своей жизни наблюдала похожие ситуации не раз.
1) вы боитесь потерять мужа, потому что любите? или по какой-то другой причине?
2) ваш муж абсолютно уверен, что это именно его ребенок?
3) муж вам рассказывал, насколько у них были серьезны отношения с той женщиной? как долго они длились? как получилось, что их отношения прекратились?
4) как к этому относится ваш сын?

.
Конечно, испортите. Может случится,что в один непрекрасный день ему не захочется оттуда возвращаться. Тем более, младший ребенок уже в таком интересном возрасте, вспомните своего в 4 года. А истериками и допросами с требованием доказательств Вы вполне сможете достигнуть того,чего так боитесь-правильно Дракоша подметила, получите очередную бомбу.

Каждая мама обязана знать:  Детский сад родителям на заметку

Пожалуйста, дайте совет, как мне исправить свое отношение к данной ситуации, мне предлагают какую-то методику по исправлению личности, вроде как я могу стать более равнодушной, менее эмоциональной. Я сама пытаюсь себе помочь, но безуспешно.[/QUOTE]

Мужа потерять боюсь, люблю его, привыкла к нему, да просто он мне родной. Тяжело с ним из-за его отчужденности. Муж вроде как сомневается, что его ребенок, но говорит, что девочка похожа на его мать. Хочет сделать анализ ДНК, да пока средств лишних нет. Поначалу муж рассказывал мне, как у него с ней все произошло и почему-так получилось, говорил, что был с ней в интиме 2-3 раза, а порвал с ней, т.к. такие как она и созданы для несерьезных отношений. От сына мы это скрываем, боюсь даже думать о его реакции. А на счет нездоровья семьи тоже верно, разве отсутствие страсти между мужчиной и женщиной это здорОво?

В один непрекрасный день муж может и не захочет вернуться ко мне, но и там он не останется, а иначе почему он со мной столько лет после рождения ребенка. Я не прошу пугать меня и так далее, я прошу помочь справиться с ситуацией.

Нет,конечно-тем более,в вашем возрасте.

И не думала пугать
У меня очень похожая ситуация, поэтому то, как Вам больно, я прекрасно понимаю.
Просто пытаюсь донести до Вас то,что Вы и сама понимаете-устраивая дома истерики и разборки,Вы его только оттолкнете.
Если за столько лет он ни разу не дал Вам почвы для подозрений,то , скорее всего, дорожит отношениями. А как Вы узнали,кстати?

Внебрачный ребёнок у мужа

Здравствуйте. Прочла очень много рекомендаций и советов на вашем сайте. Отличный ресурс, очень полезные советы. Не знаю, можно ли мне в моей ситуации обращаться тут с вопросом. Надеюсь на подсказки. Ситуация такова: Мы с мужем живём 30 лет. Есть взрослый сын. Примерно 5 месяцев назад вскрылось,ч то есть внебрачная дочь у мужа. Он знал сразу, оформил на себя. Ребенок не был желанным. Почти сразу после рождения совпало так, что по рабочим делам уехал в столицу на постоянное проживание рядом с нашим сыном. Подразумевалось,что я остаюсь жить дома, пока не решится вопрос с жильем. Муж боялся признаться мне. Боялся потерять отношения со мной, сыном, родственниками и друзьями. Я в то время много болела. Поэтому правда скрывалась, а общение с матерью девочки и самой девочкой были по прежнему тайными и редкими. Приезжал он в город примерно раз в 2-3 недели, а потом и раз в месяц на 2-3 дня. Ночевал дома. соответственно, с девочкой общался мало. Помогал деньгами, покупал подарки. Несколько раз умудрился сходить в парк, где было мало вероятно встретить знакомых. Иногда общались по видео. Девочке было два года, когда сильно заболела моя мама. Было принято решение, что я останусь с ней до конца. После смерти мамы муж, не говоря правды, стал торопить меня с переездом. Тут вскоре мать девочки и решилась раскрыться, в большой надежде на то, что после правды я мужа выгоню и он будет жить с ними. Выяснение правды было бурным, в том числе по телефону с мамой девочки. Я категорично выпроваживала мужа к ним, но он говорил, что всё это огромная ошибка и трагедия, но он хочет сохранить нашу семью. Меня почти силой увезли туда, где муж и сын. Не буду писать, как прошли эти пять месяцев. сложно, с уговорами и слезами. Муж заблокировал контакт с той женщиной и только отсылает ей ежемесячно деньги. Через месяц после открытия правды та женщина нашла возможность написать ему с другого телефона. скандалила, говорила, чтоб отказался тогда, потом просила деньги, потом утихла. Решение мужа было таким, что пусть страсти улягутся, а потом решать, как быть. На днях у девочки день рождения — 4 года. Между городами 1000 километров. Я чувствую, что он боится и писать, и звонить, зная, что та женщина может и истерить, и манипулировать, плюс, боится причинять боль мне и нашему сыну (взрослый, но испытал огромное потрясение. Образ прекрасного отца рухнул)… А самое главное, он не знает, как общаться с девочкой. Ее мать долго и упорно добивалась его. возможно надежды остались. Девочка сама пока не может пользоваться телефоном, ездить в тот город получится не часто, что ей будет говорить мать — повлиять сложно, как вообще рассказать про то, что произошло, девочке. Это ведь не второй брак. Это шуры-муры матери и отца при наличии семьи у него. На днях говорили с ним. полное непонимание, как решать эти вопросы. Ему хочется с ней видеться, конечно. Но переживает, не будет ли это только травмировать её. Звонки по телефону и слишком редкие встречи. Брать её к нам. Пока мне трудно это представить. И как она будет реагировать на поездки. Муж немного занимает страстную позицию. боится и тут недовольств, и там недовольств. И не знает, как поддерживать контакт с девочкой. если бы хоть лет 7 было. И опять мучит мысль, как объяснять девочке про их порочные отношения. ведь если не исчезнуть отцом — космонавтом, то рано или поздно это придется делать. Надеюсь ,что подскажете ответы.

Елена, добрый день.

Ваша семья попала в очень трудную ситуацию. Вероятно, за последние месяцы вы сами пережили очень многое. И это достойная позиция – смотреть правде в глаза и быть готовым решать вопросы, неизбежно вставшие перед вами и вашими близкими.

Наверно одна из самых горьких вещей, которая может случиться с детьми, — когда они становятся пешками во взрослых разборках. Когда между отцом и ребёнком встают жизненные сложности, тяжёлые выборы, непонимание дальнейшего пути.

Каждая мама обязана знать:  Дочь все время попрошайничает у одноклассниц

Ваш муж не остался с той женщиной – и это его осознанный выбор. Вы остались в семье и решили поддержать его в ситуации – это ваше решение. Но для ребёнка существуют мама и папа, всегда, даже если кого-то из них нет рядом. И на этот факт не может повлиять никакая ситуация.

Я понимаю, насколько сложно сейчас вам, как всё сейчас кажется запутанным (и так оно и есть), как ко всему примешиваются ещё и ваши чувства, возможно, обида, разочарование, боль. Мне бы очень хотелось поддержать вас в этот момент и попросить позаботиться о себе: проговорить эту ситуацию, разобраться со своими переживаниями. Чтобы они не мешали вам здраво смотреть на вещи.

Внебрачная дочь вашего мужа нуждается в отце, в первую очередь. Не в муже для мамы, не в человеке, которого будет легко видеть. В отце. И ситуации в жизни часто складываются очень по-разному. Однако отцовство у вашего мужа уже не отнять. С этим придётся смиряться, это придётся принимать и искать способы жить дальше.

Мы на нашем Портале стоим на стороне детей, говорим с позиции их благополучия и счастья. И с этой точки зрения мне бы хотелось, чтобы вы поняли: ребёнок ни в чём не виноват. Она, как и вы, оказалась заложником взрослых ошибок, непонимания, опрометчивых поступков, разборок. Она, как и вы, не понимает, что происходит. Но, в отличие от вас, у неё пока нет опоры на себя и понимания себя, она абсолютно беззащитна перед взрослыми склоками. И потому так важно сейчас её поберечь.

Травму ребёнку наносят не редкие встречи с отцом, а атмосфера напряжения, грубые и унизительные слова в адрес другого родителя, непонимание, что происходит. Если девочка будет понимать, каков её мир, даже если отец в нём физически появляется нечасто, это уже сбережёт её от травматизации. При этом редкие встречи не означают, что папа не рядом, что папа не может звонить, разговаривать, дарить тепло и любовь своему ребёнку (и это тоже большой и сложный выбор – нести ответственность за то, что совершилось).


Было бы хорошо, если бы ваш муж однажды сел и в спокойной обстановке, простым и доступным ребёнку языком, без излишних подробностей, объяснил девочке, что сейчас происходит в её жизни и что будет дальше. «Порочные отношения», о которых вы написали в обращении, это совсем не то, что нужно знать ребёнку. Возможно, позже, когда она будет задаваться вопросами, она сама поймёт или найдёт ответы на них у близких. Но для ребёнка, на самом деле, не существует «порочных отношений», для неё есть мама и папа, которые однажды были вместе, и в результате этого союза появилась она. И здесь для неё нет места пороку, потому что благодаря этому она появилась на свет. Ей не нужны взрослые разборки, подробное объяснение аморальности каких-то действий, выслушивание обвинений. Ей просто нужны родители, умеющие нести ответственность за свои поступки. И способные любить.

Объяснить ребёнку ситуацию можно примерно в следующем ключе: Я твой папа и я тебя люблю. У взрослых людей бывают трудности в отношениях, мы с твоей мамой не живём вместе, вот так получилось. Но я бесконечно счастлив, что ты есть в моей жизни. Я далеко живу, но буду стараться как можно чаще с тобой видеться, буду тебе звонить. Ты мне очень важна и дорога. Если захочешь, мы можем попробовать иногда ездить вместе ко мне домой. Там ты познакомишься со своим старшим братом и моей женой. Если не захочешь – я буду приезжать один. Как бы далеко я ни был, душой я с тобой и никогда тебя не покину.

Но для того, чтобы сказать эти слова, чтобы встать настолько на сторону ребёнка и проникнуться болью девочки, нужно провести большую внутреннюю работу. Причём всей семье.

Вашему мужу – понять, каков его путь и по каким ориентирам теперь идти.

Вашему сыну – осознать, что люди постоянно ошибаются, иногда эти ошибки воистину ужасны, но каждый из нас – лишь человек, и важно то, что мы делаем с последствиями, насколько умеем посмотреть случившемуся прямо в глаза и взять ответственность за каждый свой шаг, насколько мы умеем воспринять и чужие метания, и чужую боль, и простить близкого за то, что он всего лишь человек, очень неидеальный.

Вам – разобраться, каково вам сейчас, насколько много сейчас в вас боли и обиды, не ведёт ли она вас, не влияет ли на выборы и на отношение к девочке. Насколько вы сами пережили эту трагедию и согласны с тем, что сейчас происходит. Насколько готовы жить с этим или, возможно, вам потребуется помощь. Каковы границы общения с дочкой мужа, способны ли вы принять её сейчас или пока ещё хотите дать себе время.

Вы имеете право не встречаться с девочкой. Имеете право злиться и грустить. Возможно вам потребуется помощь на этом пути, и тогда лучше обратиться за очной консультацией к психологу.

Единственное, что уже никак нельзя изменить – что эта девочка живёт. Она есть. И ей нужен отец. Даже если он будет жить очень далеко. Хорошо, если девочка будет уверенна, что для неё в его сердце всегда будет место.

Внебрачный ребёнок у мужа

Правила форума
В связи с глобальным обновлением форума исповедальня временно работает по новому принципу. Чтобы анонимно открыть тему и отвечать в ней необходимо авторизоваться под специальным аккаунтом.

Пользователь: Аноним
Пароль: aaaAAA123

В теме анонимно может писать только автор темы, под ником «Аноним». Присутствия в теме нескольких пользователей под ником «Аноним» не допускается. Сообщения под Анонимом не авторов темы удаляются без предупреждения.
PS Знаем что это не удобно, но пока новая модификация исповедальни в разработке.

У мужа внебрачный ребенок

Сообщение нюрка » 10 авг 2012, 20:32

У мужа внебрачный ребенок

Сообщение обычная история » 10 авг 2012, 20:40

У мужа внебрачный ребенок

Сообщение хз » 10 авг 2012, 20:42

У мужа внебрачный ребенок

Сообщение нюрка » 10 авг 2012, 20:48

Внебрачный ребенок мужа

В кодексе четко указано, что совместной собственностью является не то что куплено в браке, а то что куплено за счет нажитых в браке совместных денег

Если вам дарят деньги и вы покупаете на них квартиру, квартира будет после развода признана вашей личной собственностью
Если вы продаете одно добрачное личное имущество и покупаете новое, то купленное за счет личных средств остается личным
Если вы имели до брака на счету деньги, и купили на них что то в браке, это будет ваша личная собственность

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация