Внимательны ли вы к своему ребенку


Внимание! Родители! Будьте внимательны к своему ребенку!

Мир, который окружает нашей детей таит в себе много опасностей. Семья – место, где ребенок наиболее защищен и именно в семье он должен получать поддержку, понимание, заботу и бережное отношение к своей личности. Только ежедневно находясь рядом с ребёнком можно заметить все, что происходит с ним, как он растет и развивается. Наблюдение помогает радоваться и восхищаться своим ребенком, замечать трудности, возникающие на пути взросления. Наблюдение должно помочь Вам предотвратить опасности, которые могут возникнуть в самые неожиданные моменты, в том числе связанные с угрозой для жизни и здоровья.

  1. Ребенок прямо или косвенно говорит о нежелании продолжать жизнь. Возможно, разговоры о нежелании жить – попытка привлечь ваше внимание к себе и своим проблемам. Бытует миф, что если человек говорит об этом, то значит, этого не сделает. Однако это не так! Отчаявшийся подросток, на которого не обращают внимания, вполне может довести свое намерение до конца.
  2. Рискованное поведение, в котором высока вероятность причинения вреда своей жизни и здоровью.
  3. Резкое изменение поведения. Например, стал неряшливым, не хочет разговаривать с близкими ему людьми, начал раздаривать дорогие ему вещи, теряет интерес к тому, чем раньше любил заниматься, отдаляется от друзей.
  4. У подростка длительное время, подавленное настроение, пониженный эмоциональный фон, раздражительность.
  • Ссора или острый конфликт
  • Несчастная любовь или разрыв романтических отношений
  • Отвержение сверстников, травля (в том числе в социальных сетях)
  • Личная неудача подростка на фоне высокой значимости и ценности социального успеха (особенно в семье)
  • Нестабильная семейная ситуация (развод родителей, конфликты, ситуации насилия)
  • Резкое изменение социального окружения (например, в результате смены места жительства).

Если вы увидели хотя бы один из перечисленных выше признаков – это уже достаточный повод для того, чтобы уделить внимание своему подростку и поговорить с ним. Спросите, можете ли вы ему помочь и как, с его точки зрения, это сделать лучше. Не игнорируйте ситуацию. Даже, если ваш сын или дочь отказываются от помощи, уделяйте ему больше внимания, чем обычно. Сохраняйте контакт со своим ребенком. Важно постоянно общаться с подростком, несмотря на растущую в этом возрасте потребность в отделении от родителей.

– расспрашивайте и говорите с ребенком о его жизни, уважительно относитесь к тому, что кажется ему важным и значимым;

– придя, домой после работы, не начинайте общение с претензий, даже если ребенок что-то сделал не так. Проявите к нему интерес, обсуждайте его ежедневные дела, задавайте вопросы. Замечание, сделанное с порога, и замечание, сделанное в контексте заинтересованного общения, будут звучать по-разному!

– помните, что авторитарный стиль воспитания для подростков неэффективен и даже опасен. Чрезмерные запреты, ограничения свободы и наказания могут спровоцировать у подростка ответную агрессию или аутоагрессию (то есть, агрессию, направленную на себя). В подростковом возрасте предпочтительной формой воспитания является заключение договоренностей. Если запрет необходим, не пожалейте времени на объяснение целесообразности запрета. Если же ребенок продолжает протестовать, то постарайтесь вместе найти решение, устраивающее и вас, и его;

  • говорите о перспективах в жизни и будущем. У подростков еще только формируется картина будущего, они видят или совсем отдаленное будущее, либо текущий момент. Узнайте, что ваш ребенок хочет, как он намерен добиваться поставленной цели, помогите ему составить конкретный (и реалистичный) план действий.
  • говорите с ребенком на серьезные темы: что такое жизнь? в чем смысл жизни? Что такое дружба, любовь, предательство? Эти темы очень волнуют подростков, они ищут собственное понимание того, что в жизни ценно и важно. Говорите о том, что ценно в жизни для вас. Не бойтесь делиться собственным опытом, собственными размышлениями. Задушевная беседа на равных всегда лучше, чем «чтение лекций», родительские монологи о том, что правильно, а что неправильно. Если избегать разговоров на сложные темы с подростком, он все равно продолжит искать ответы на стороне (например, в Интернете), где информация может оказаться не только недостоверной, но и небезопасной.
  • сделайте все, чтобы ребенок понял: сама по себе жизнь – эта та ценность, ради которой стоит жить. Если ценность социального успеха, хороших оценок, карьеры доминирует, то ценность жизни самой по себе, независимо от этих вещей, становится не столь очевидной. Важно научить ребенка получать удовольствие от простых и доступных вещей в жизни: природы, общения с людьми, познания мира, движения. Лучший способ привить любовь к жизни – ваш собственный пример. Ваше позитивное мироощущение обязательно передастся ребенку и поможет ему справляться с неизбежно возникающими трудностями.
  • дайте понять ребенку, что опыт поражения также важен, как и опыт в достижении успеха. Рассказывайте чаще о том, как вам приходилось преодолевать те или иные трудности. Конструктивно пережитый опыт неудачи делает человека более уверенным в собственных силах и устойчивым. И наоборот: привычка к успехам порою приводит к тому, что человек начинает очень болезненно переживать неизбежные неудачи.
  • проявите любовь и заботу, разберитесь, что стоит за внешней грубостью ребенка. Подросток делает вид, что вы совсем не нужны ему, он может обесценивать проявления заботы и нежности к нему. Тем не менее, ему очень важны ваша любовь, внимание, забота, поддержка. Надо лишь выбрать приемлемые для этого возраста формы их проявления.
  • вовремя обратитесь к специалисту, если поймете, что вам по каким-то причинам не удалось сохранить контакт с ребенком. В индивидуальной или семейной работе с психологом вы освоите необходимые навыки, которые помогут вам вернуть тепло, доверие и мир в отношениях с ребенком.

«Знаете ли вы своего ребенка?»

Цель: способствовать формированию доверительных и доброжелательных отношений между родителями и детьми.

Задачи:

  • обобщить знания родителей об индивидуальных особенностях подростков;
  • обозначить проблемы и способы содействия развитию личности детей.

Форма проведения: традиционное собрание с элементами тренинга.

Участники: классный руководитель, психолог, родители 5 класса.

Подготовительная работа:

  • Детям незадолго до собрания предлагается выполнить следующее задание: выпишите в один столбик все свои недостатки, какие ты считаешь, есть у тебя. В другой столбик выпиши все свои достоинства, т. е. хорошие черты характера. В таблице отметить, какие фразы родители часто повторяют детям.
  • Приготовить бумагу, ручки для индивидуальной работы родителей.
  • Приготовить анкеты, тесты.
  • Сделать мультимедийное сопровождение собрания.
  • Изготовить буклет — конспект собрания, который вручить в конце каждому родителю.
  • Воспитание может сделать многое,
    но не безгранично.
    С помощью прививок можно заставить
    дикую яблоню давать содовые яблоки,
    но никакое искусство садовника
    не сможет заставить её приносить жёлуди.
    В.Г.Белинский

    1. Вступительное слово классного руководителя.

    Многие родители считают, что своего ребенка они знают досконально. Чем меньше наш ребенок, тем мы действительно лучше его знаем. Но, уже общаясь с воспитательницей в детском саду, замечаем, что наши суждения становятся все более приблизительными, через 10-12 лет довольно часто обнаруживаем в собственной семье, в лице собственного ребенка прекрасного (а бывает и совсем наоборот) незнакомца.

    Знаете ли вы своего ребенка и что надо знать о нем? Вот сегодня мы и поговорим на эту тему.

    2. Выступления школьного психолога «Психологические особенности детей подросткового периода».

    3. Размышления родителей на тему: «Что надо знать о своем ребенке?»

    Так что же надо знать о своем ребенке? И для чего это надо знать? (Мнения родителей.)

    Вы все абсолютно правы. Однозначный ответ на данный вопрос: о ребенке надо знать все! А поскольку это практически невозможно, надо стараться быть ближе к нему.

    Знать, чем он живет, кого и за что любит.

    Отчего у него мгновенно портится настроение, и что ему по плечу.

    С чем ему никогда не справиться, во что он верит и в чем сомневается и т. д.

    Однако из этого большого набора сведений о ребенке можно выделить и самое важное:

    • состояние его здоровья,
    • темперамент (холерик, сангвиник, меланхолик, флегматик),
    • эмоциональная стабильность или невротичность (повышенная нервная возбудимость),
    • замкнутость (повадки интроверта),
    • общительность,
    • направленность личности (личностная, деловая, коллективистская).

    4. Мини-лекция на тему «Что надо знать о своем ребенке?»

    Иногда нам кажется, что у нас очень хороший ребенок. Мы удивляемся, почему им часто недовольны педагоги, почему никто с ним не дружит. И делаем спасительный вывод: учителя несправедливы, а дети — глупые, невоспитанные. И совершаем роковую ошибку. Чтобы избежать этого, а так же чтобы научно строить семейную педагогику, надо знать возрастные психологические особенности ваших детей. Тогда вы сможете сравнивать возможности и достижения вашего ребенка с требованиями возраста, предполагать их, готовить детей к ним, учитывать особенности и затруднения каждого возрастного периода.

    Не раз приходилось слышать от родителей такую фразу: «Я знаю, что нужно моему ребенку!» Такие родители строят жизнь ребенка по своему образцу, а потом удивляются, что эта жизнь не удалась.

    Беда в том, что такой стереотип отношений между поколениями сложился у нас в стране давно и крепко угнездился в сознании. Родители считают себя властителями будущей жизни ребенка. Очень часто они программируют систему взглядов, даже профессию своих детей, тем самым, подавляя в них личность и возможность более полно реализовать свои способности! Как только ребенок заявляет о себе как о личности, возникает проблема. А почему? Потому что многие родители не способны сказать себе, что это мой ребенок, но у него свои ценности, мой долг — помогать ему их реализовать. Родители видят свою задачу в другом: «Я сделаю его жизнь такой, чтобы он был счастливым!»

    Каждая мама обязана знать:  Дети друг друга обвиняют - что делать маме

    Родители исходят из того, что ребенок, даже взрослый, не имеет главного — жизненного опыта, а у родителей он есть, и они хотят помочь сыну или дочке избежать ошибок. Возникает такое суждение оттого, что у родителей нет уверенности, что сын или дочь правильно выберут свой путь. Как правило, при таком отношении родители реализуют свои идеи и свои планы в детях и делают это неосознанно. Психологи, изучая мотивы и цели, которые ставили в своей системе воспитания родители, выяснили, что преобладал мотив «пусть мой

    ребенок реализует то, что мне не удалось осуществить!» А когда у нашего сына или дочки жизнь не получается, мы ищем виноватых в школе, на улице, среди друзей, но не думаем, что виноваты сами.

    Чувство тревоги ненасыщаемо, и повод для нее находится всегда. Так появляется гипертревога. Наряду с этим мама пытается создать фасад внешнего психологического благополучия, не обсуждает с ребенком проблемы своей жизни. Дети не знают о материальных затруднениях, мало помогают по дому. Это приводит не только к негативным последствиям для ребенка, но и для матери это не менее губительно. Отдавая все свободное время дому и ребенку, она мало занимается собой, у нее нет времени для общения с друзьями, подругами, круг интересов сужается. Она становится раздражительной и болезненно переживает свое одиночество. Появление любого третьего человека в доме становится для ребенка психологической проблемой.

    Одна из распространенных ошибок одиноких мам — завышение требований к ребенку, желание компенсировать свои неудачи за счет его удач.

    Многочисленные исследования детей из трех типов семей — неполной, полной конфликтной и полной благополучной — обнаружили, что по большинству показателей (школьная успеваемость, интеллект, эмоциональная устойчивость) дети из неполной семьи чаще оказываются успешнее, чем их сверстники из полной семьи, но конфликтной и лишь незначительно отличаются от детей из полных благополучных семей.

    В детстве закладывается все то, что потом будет составлять суть человека, его личность. Мудрый родитель и педагог подобен архитектору, который, проектируя новое здание, хорошо представляет не только фасад, но и весь интерьер. То, что взрослые вкладывают в ребенка с раннего детства, сохраняется в нем, как в копилке, на долгие годы, переплавляясь в черты характера, качества личности, формируясь в привычки и навыки. Но иногда мы, не зная будущего своего ребенка и не познав его настоящего, строим слишком грубую схему, идеальную модель, готовим ему в честолюбивых мечтах своих и радужных надеждах такие роли, с которыми когда-то не могли справиться сами. Не нужно быть большим знатоком человеческой природы, чтобы понять: биологические и социальные законы перепрыгнуть невозможно, психика развивается в определенной последовательности.

    Каковы же они, главные законы детства?

    Что необходимо ребенку для полноценного развития?

    Если очень кратко, то это нормальные родители, хорошие условия жизни и воспитания, полноценное общение со сверстниками и взрослыми, постоянная, активная, соответствующая возрасту деятельность.

    Могучая потребность в деятельности — вечный двигатель развития человека. Мудрость развития состоит в том, что для каждого возраста характерен не только определенный состав видов деятельности, но существует и самая главная, как говорят психологи, ведущая. Именно в ней развиваются те процессы, которые подготавливают переход ребенка к новой, высшей ступени его развития.

    Нарушения нормального развития ребенка наступают, когда нет согласия между воспитателями — папой и мамой, между родителями и педагогами, когда разрушается цепочка преемственности. И тогда происходит то, что называется дезинтеграцией личности. Проще говоря, ребенок уподобляется возу, который тянут в разные стороны. Тогда развитие буксует или отклоняется в сторону.

    Линия отклоняющегося поведения нередко берет свое начало в раннем детстве и при стечении неблагоприятных обстоятельств приводит, в конечном счете, к стойкой недисциплинированности, проступкам и другим формам антиобщественного поведения в подростковом возрасте.

    Если педагогическая запущенность — это состояние личности ребенка, вызванное недостатками в его развитии, поведении, деятельности и отношениях, обусловленных педагогическими причинами, то начать надо с последних. Это могут быть нравственное нездоровье самой семьи, изъяны семейного воспитания, недостатки и ошибки детского сада и школы.

    Прежде всего, надо устранить наши, взрослые ошибки. Добрым, разумным, щадящим отношением вывести ребенка из состояния дискомфорта (чувства ненужности, незащищенности, заброшенности, неполноценности, безрадостности, безысходности) и только затем (или одновременно с этим) помочь ему добиться успеха в самом трудном для него деле, вызвать желание стать лучше, сформировать веру в себя, свои силы и возможности.

    5. Педагогический практикум

    Знаете ли вы достоинства и недостатки своего ребенка? Я предлагаю вам сочинение из педагогической литературы.

    Сочинение «Мой ребенок».

    «Я очень хотела иметь ребенка. Но мне долго это не удавалось. Я Уже решила, что я неполноценная женщина. когда я наконец поняла, что беременна, моему счастью не было предела. Я очень трудно вынашивала и рожала моего сына. Пока он не появился на свет, я много думала о нем, какой он будет внешне, как он будет расти и умнеть с каждым годом, как мы будем с ним гулять по улицам, а все будут с восхищением смотреть на нас. Я представляла все главные вехи его жизни: вот он идет в детский сад, вот поступает в школу. но судьба вместе со счастьем быть матерью дала мне наказание. Мой ребенок родился не очень здоровым, и его дошкольное детство было для меня цепочкой бессонных ночей и терзаний. Иногда я спрашивала Бога, за что мне такие муки? Но самое страшное началось в школе. Он оказался совсем неспособным к обучению. Очень злой и агрессивный, обманывает меня и учительницу, берет чужие вещи, очень ленивый, ничем не интересуется, ни с кем не дружит. Мне уже стыдно появляться в школе и открывать дневник. Порой мне кажется, что я сойду с ума».

    Какую реакцию вызвало у вас это сочинение? Опишите моменты вашего личного опыта, которые могли бы объяснить вашу реакцию. Побудьте в роли этой женщины, которая одна воспитывала сына и связывала с ним все свои надежды. Станьте ее ребенком, которого мама ни разу не назвала по имени, от которого она сходит с ума и знает все его недостатки. Что вы почувствовали в той и другой роли? Как бы вы чувствовали себя на месте этой женщины? Есть ли разница в ваших чувствах и переживаниях? Что вы об этом думаете?

    Для размышления предлагается таблица с текстом (ответы той же женщины):

    Таблица на экране.

    Достоинства моего ребенка Недостатки моего ребенка Каким бы я хотела видеть моего ребенка
    Красивый Неразвитый Развитым
    Несообразительный Сообразительным
    Ленивый Трудолюбивым
    Злой Добрым
    Драчливый Послушным
    Плохо себя ведет Хорошим учеником
    Плохо учится Правдивым
    Лживый Общительным
    Конфликтный Честным
    Нечестный

    Сейчас я предлагаю вам заполнить таблицу на бланках, опишите достоинства и недостатки своих детей.

    Какая колонка таблицы оказалась больше заполненной? Почему?

    В жизни нет ни одного человека, у которого были бы только одни достоинства или недостатки, как нет и человека без достоинств и недостатков. Мудрость родителей заключается в том, что, видя то и другое, они соотносят их с эффективностью семейного воспитания. Описанная мама сама признала, что не воспитала в ребенке ничего хорошего. Но ребенок не пустой сосуд. И если в нем не формируются какие-то положительные качества, то возникают вредные привычки и наклонности. Если ребенок ленив, это означает, что в семье не приучали к труду, если он агрессивен, значит, он не познал доброго отношения. Родители должны хорошо знать достоинства и недостатки своего ребенка, чтобы уравновешивать их, опираясь на положительное, чтобы помочь ему избавиться от отрицательного. Попробуйте взглянуть на своего ребенка такими глазами.

    6. Тест №1 «Какой вы родитель».

    Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому вам предлагается тест-игра. Отметьте те фразы, которые вы часто употребляете с детьми:


    Фразы. Баллы
    1 Сколько раз тебе повторять. 2
    2 Не знаю, чтобы я без тебя делала. 1
    3 И в кого ты только уродился! 2
    4 Какие у тебя замечательные друзья. 1
    5 Ну, на кого ты похож! 2
    6 Я в твоё время! 2
    7 Ты моя опора и помощник (ца)! 1
    8 Ну что за друзья у тебя! 2
    9 О чем ты только думаешь! 2
    10 Какая ты у меня умница! 1
    11 А как ты считаешь, сынок (доченька)? 1
    12 У всех дети как дети, а ты! 2
    13 Какой ты у меня сообразительный! 1
    14 Посоветуй мне пожалуйста. 1

    Теперь подсчитайте общее количество баллов и дайте ответ. Конечно, вы понимаете, что наша игра лишь намек на действительное положение дел, ведь то, какой вы родитель, не знает никто лучше вас самих.

    7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению личности.

    9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

    11-12 баллов. Необходимо быть к ребенку внимательнее. Авторитет не заменяет любви.

    13-14 баллов. Идете по неверному пути. Существует недоверие между вами и ребенком. Уделяйте ему больше времени.

    Вот вы и узнали, какой вы родитель, оценили достоинства и недостатки своего ребенка.

    Но совпадает ли ваше мнение с представлениями ребенка о себе самом?

    Я вам предлагаю ответы ваших детей. Как они сами оценили свои недостатки и достоинства, и какие фразы вы чаще всего им говорите. Изучите мнение ребенка.

    (Пока родители читают, звучит тихая музыка.)

    Какие чувства вы сейчас испытываете? Как вы думаете почему?

    Психологи рекомендуют не употреблять в общении с детьми выражения:

    Я тысячу раз говорила тебе:

    Сколько раз надо повторять:

    О чем ты только думаешь:

    Неужели трудно запомнить:

    У всех дети как дети, а ты:

    Отстань, некогда мне:

    Почему Лена (Катя, Вася и т.д.) такая, а ты — нет:

    И употреблять чаще:

    Ты у меня самый умный :

    Как хорошо, что у меня есть ты :

    Ты у меня молодец:

    Я тебя очень люблю:

    Без тебя я бы не справилась:

    Каждая мама обязана знать:  Как им сказать об этом

    Ты моя опора и помощник (ца)!

    Помните, что дети учатся жить у жизни. (Слова на экране)

    Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

    Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности.

    Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым.

    Если ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины.

    Если ребёнок растёт в терпимости, он учится принимать других.

    Если ребёнка часто подбадривать, он учится верить в себя.

    Если ребёнка часто хвалят, он учится быть благородными.

    Если ребёнок живёт в честности, он учится быть справедливым.

    Если ребёнок живёт в доверии к миру, он учится верить в людей.

    Если ребёнок живёт в обстановке принятия, он находит любовь в мире.

    7. Тест №2 «Хорошо ли я знаю своего ребенк».

    Сколько новых учебных предметов у вашего ребенка добавились в этом учебном году?

    Знаете ли вы всех преподавателей, работающих в классе, где учится ваш ребенок?

    б) знаю половину

    в) знаю лишь некоторых

    Сколько раз вы просматриваете тетради (учебники) ребенка ради интереса?

    б) 1-2 раза в четверть

    Если вы обнаружили, что ребенок испытывает трудности по одному или нескольким предметам, и не способны ему помочь, что вы будете делать?

    а) Обращусь за помощью к учителям

    б) пойду к завучу

    в) заставлю ребенка более серьёзно учить предмет.

    Знаете ли вы интересы (увлечения) своего ребенка?

    в) догадываюсь, но не точно.

    Знаете ли вы, где и с кем ребенок проводит свое свободное время?

    в) нет, но догадываюсь.

    Подсчитайте отдельно количество высказываний а, б, в.

    Если лидирует ответ а. Вы знаете своего ребенка, знаете, что ребенок нуждается в вашей помощи, и оказываете эту помощь своевременно.

    Если лидирует ответ б. Вас волнует не ребенок, а проблемы, но неурядицы с учебой могут привести к дестабилизации всей остальной деятельности ребенка.

    Если лидирует ответ в. Вы не интересуетесь делами ребенка, Вы и другие членам семьи должны помочь ребенку.

    8. Подведение итогов собрания

    Подводя итоги собрания, нужно отметить, что дети во многом ориентируются на своих родителей.

    Ребенок учится тому,

    Что видит у себя в дому.

    Родители — пример тому.

    Авторитетные родители — инициативные, общительные добрые дети. Авторитетны те родители, которые любят и понимают детей, предпочитая не наказывать их, а объяснять им, что хорошо, а что плохо, не опасаясь лишний раз похвалить. Они требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. Вместе с тем такие родители не потакают детским, капризам.

    Дети у таких родителей обычно любознательны, стараются обосновать, а не навязать свою точку зрения, они ответственно относятся к своим обязанностям. Им легче удается освоение социально приемлемых и одобряемых форм поведения. Они более энергичны и уверены в себе, у них лучше развиты чувство собственного достоинства и самоконтроль. Им легче наладить отношения со сверстниками.

    Авторитарные родители — раздражительные, склонные к конфликтам дети.

    Авторитарные родители считают, что ребенку, не следует предоставлять слишком много свободы и прав, что он должен во всем беспрекословно подчиняться их воле и авторитету. Они стремятся выработать у ребенка дисциплинированность, не оставляя ему возможности для выбора вариантов поведения, ограничивают его самостоятельность, лишают права возражать старшим, даже если ребенок прав. Жесткий контроль за поведением — основа их воспитания, которое не идет дальше суровых запретов, выговоров и нередко физических наказаний.

    У детей при таком воспитании формируется лишь механизм внешнего контроля, развивается чувство вины и страха перед наказанием и, как правило, слаб самоконтроль, если он вообще появляется.

    Снисходительные родители — импульсивные, агрессивные дети.

    Как правило, снисходительные родители не склонны контролировать своих детей, позволяя им поступать, как заблагорассудится, не требуя у них ответственности, самостоятельности. Такие родители разрешают детям делать все, что они хотят, вплоть до того, что не обращают внимания на вспышки гнева и агрессивное поведение.

    Все это приводит к тому, что у детей не возникает желания усваивать социальные нормы поведения, не формируется самоконтроль и чувство ответственности. Они всеми силами избегают чего-то нового, неожиданного, неизвестного из страха избрать неправильную форму поведения при столкновении с этим новым.

    Наше собрание подошло к концу. Благодарю вас за активное участие в обсуждении вопросов.

    Получили ли вы ответы на интересующие вас вопросы?

    Что полезного вы узнали на собрании?

    В качестве решения собрания я предлагаю вам памятки и буклет с советами и рекомендациями.

    (Раздаются буклеты всем родителям)

    Уважаемые родители! Чтобы узнать, насколько темы и содержание родительских собраний отвечают требованиям семьи, я прошу вас ответить на вопросы анкеты. Ваши искренние ответы помогут мне лучше увидеть положительные моменты и отрицательные стороны проведения родительских собраний. Мне очень хочется с учетом ваших интересов, запросов, мнений улучшить качество их проведения.

    Внимательны ли вы к своему ребенку?

    С помощью данного опросника попытайтесь оценить свои отношения с ребенком. Для достоверного результата просим Вас искренне отвечать на вопросы.


    1. Считаете ли Вы, что в Вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
    2. Говорят ли с Вами дети по душам, советуются ли по личным делам?
    3. Интересуются ли дети Вашей работой?
    4. Знаете ли Вы друзей своих детей по детскому саду, по дошкольному объединению?
    5. Бывают ли друзья Вашего ребенка у Вас дома?
    6. Участвуют ли Ваши дети вместе с Вами в хозяйственных делах?
    7. Есть ли у Вас общие занятия и увлечения?
    8. Участвуют ли дети в подготовке к празднику?
    9. Предпочитают ли дети, чтобы во время детски праздников Вы были вместе с ними?
    10. Бываете ли Вы с детьми в театрах, на выставках, концертах?
    11. Обсуждаете ли Вы с детьми телепередачи?
    12. Обсуждаете ли Вы с детьми прочитанные книги?
    13. Участвуете ли Вы в экскурсиях, походах, прогулках?
    14. Предпочитаете ли Вы проводить вместе с детьми свободное время?

    Ключ к тесту
    «да» — 2 балла
    «иногда» — 1 балл
    «нет» — 0 баллов
    Подсчитайте очки.

    Если Вы набрали более 20 баллов, то у Вас все благополучно в общении с детьми.

    Если в результате получилось от 10 до 20 баллов, то отношения с детьми удовлетворительные, но недостаточные, односторонние. Подумайте, что можно и нужно изменить.

    При результате ниже 10 баллов можно констатировать, что контакт с детьми у Вас не налажен.

    Тест «Достаточно ли внимания Вы уделяете своему ребенку»

    С помощью вопросника попробуйте оценить свои взаимоотношения с собственным ребенком. Варианты ответов: «да, почти всегда», «иногда», «может быть», «нет, почти никогда». Результаты будут известны только Вам, поэтому отнеситесь к работе ответственно.

    1. Все ли Вам нравится в своем ребенке?
    2. Слушаете ли Вы, что ребенок говорит?
    3. Смотрите ли на малыша, когда он говорит?
    4. Стараетесь ли создать у ребенка ощущение значимости того, о чем он говорит?
    5. Поправляете ли речь малыша?
    6. Позволяете ли Вы ребенку совершать ошибки?
    7. Хвалите ли Вы малыша?
    8. Смеетесь ли вместе с ним?
    9. Отводите ли каждый день время для чтения вслух ребенку?
    10. Часто ли обнимаете малыша?
    11. Играете ли вместе?
    12. Есть ли у ребенка собственные книги?
    13. Есть ли у Вашего ребенка в доме место, которое отведено только ему?
    14. Знаете ли Вы любимую сказку, книгу, фильм Вашего малыша?
    15. Ходите ли Вы в театры, музеи, зоопарк, цирк вместе с ребенком?
    16. Ограничиваете ли возможность ребенка смотреть телевизор, играть в компьютерные игры?
    17. Беседуете ли с ребенком о смысле увиденного спектакля, фильма, прочитанной книги?
    18. Стараетесь ли Вы сказать все за ребенка на прием у врача, в магазине, прежде чем он успеет открыть рот?
    19. Стараетесь ли ходить с ребенком на прогулки?
    20. Есть ли у Вашего ребенка возможность играть в шумные, подвижные игры?

    Ключ:
    «Да, почти всегда» – 4 балла.
    «Иногда», «может быть» – 2 балла.
    «Нет, почти никогда» – 0 баллов.

    Сложите полученные баллы. Если сумма:

    От 80 до 60 баллов – Вы достаточно хорошо знаете своего ребенка, у Вас хорошие взаимоотношения, вместе Вам хорошо и интересно;

    От 60 до 30 баллов – очевидно, Вы занятой человек, но, несмотря на это, Вы все же умудряетесь выкроить время для своего малыша; посмотрите внимательно на те вопросы, где стоят ответы «иногда» и «нет, почти никогда», что это за ситуации? Не обратить ли внимание на эти стороны жизни?

    Меньше 30 баллов – стоит задуматься и уделять больше внимания ребенку. Это сделает и его и Вас счастливее, а жизнь интереснее.

    12 фраз родителей, которые не самым лучшим образом отражаются на жизни ребенка

    Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
    что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
    Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

    Многие недооценивают силу слова, а ведь одной неосторожной фразой можно изменить всю жизнь человека. Особенно это касается детей, которые все впитывают в себя, как губка. И ученые подтверждают, что грубое отношение в детстве пагубно сказывается на физическом и эмоциональном состоянии будущего взрослого человека. Из этой статьи вы узнаете, к каким последствиям может привести употребление самых распространенных родительских фраз.

    AdMe.ru понимает, что прошлое изменить нельзя, но можно постараться не допускать ошибок предыдущего поколения.

    1. «Все папе расскажу»

    Что слышит ребенок: «Мы с папой — одна команда, и если я на тебя обиделась, то и он тоже».

    Последствия: Малыш думает, что если папа безоговорочно поддерживает маму, а его версию произошедшего никто и слушать не хочет, то это значит, что они оба настроены против него. Так зарождаются чувства одиночества и недоверия, которые с возрастом будут только усиливаться.

    Как лучше сделать: Дети, как правило, ведут себя лучше, когда папа дома, поскольку они считают его авторитетной фигурой. Но мамам проще довериться, поэтому важно показать ребенку, что вы владеете ситуацией и знаете, как с ней справиться. Если вам важно донести информацию до папы, поинтересуйтесь, готов ли ребенок сам ему все рассказать. Научите малыша признавать свои ошибки и делать это искренне.

    2. «Твоего ничего нет, это мы все купили»

    Что слышит ребенок: «Даже твой любимый медвежонок не принадлежит тебе, и в любой момент мы можем все забрать».

    Каждая мама обязана знать:  Может ли житель Таджикистана усыновить ребенка в России

    Последствия: В маленького ребенка вселяют ужас мысли, что все, к чему он привык (комната, одежда, игрушки), — не его. Любимые вещи становятся главным предметом шантажа, и именно после таких фраз дети начинают понимать, что материальное в этом мире важнее всего остального.

    Как лучше сделать: Мелочи, которые кажутся взрослому человеку незначительными, очень важны для ребенка. Самый важный момент в воспитании — показать малышу, что его любят и никто не будет манипулировать его чувствами с помощью самого дорогого, что у него есть, даже если это просто плюшевый медведь.

    3. «Ты меня в могилу сведешь»

    Что слышит ребенок: «Если с родителями случится что-то плохое, то в этом будешь виноват ты».

    Последствия: Некоторые родители убеждены, что ребенок должен быть благодарен им за подаренную ему жизнь, поэтому любое возражение рассматривается как личное оскробление. Таким образом постепенно взращивается чувство неполноценности.

    Как лучше сделать: Для начала нужно понять, что ребенок — абсолютно отдельная личность, и главная цель родителей — воспитать хорошего человека, которого в какой-то момент нужно будет отпустить. Забудьте про фразы «Ты сводишь меня с ума», «Из-за тебя у меня болит голова», «Ты нас с отцом в могилу сведешь» и так далее. Вместо драматических спектаклей четко объясните суть ваших претензий к ребенку, если они действительно есть.

    4. «Кто тебя такую замуж возьмет?»

    Что слышит ребенок: «Ты никому не будешь нужна».

    Последствия: Подобные «предсказания» бабушек и мам вызывают боязнь будущего и разуверение в собственных силах: раз самые близкие говорят, что ничего не получится, то так и будет. Подобный подход не поможет ребенку добиться успеха в жизни, и он даже не поймет, что, по мнению родителей, с ним было не так.

    Как лучше сделать: Уделяйте больше внимания характеру ребенка, а не внешним атрибутам (которые сменятся еще много раз), не препятствуйте самовыражению. И самое важное — верьте в своего ребенка, даже если на данный момент его образ далек от того, который вам хотелось бы видеть.

    5. «Я сам сделаю, ты еще маленький»

    Что слышит ребенок: «Нет смысла стараться и пробовать, у тебя все равно ничего не получится» и «Тебе нельзя ничего доверить».

    Последствия: Такой «заботой» вы сводите на нет рвение ребенка и отнимаете у него шанс научиться чему-то новому. Когда малыш вырастет, он не сможет быть самостоятельным, и единственное, в чем он будет уверен, так это в том, что он неудачник.

    Как лучше сделать: Ребенку важно понимать, какую роль он играет в семье, и для здоровой самооценки необходимо, чтобы малыш мог заниматься тем, что у него хорошо получается. А для этого нужна практика, поэтому запаситесь терпением и придумайте задания, которые ребенок сможет выполнить самостоятельно. Если увидите, что у ребенка что-то не получается, не помогайте, а задайте наводящие вопросы, которые помогут ему справиться с заданием.

    6. «Почему четверка, а не пятерка?»

    Что слышит ребенок: «Ты не оправдываешь моих ожиданий. Если бы ты был хорошим, то обязательно получил бы пятерку».

    Последствия: Взрослые быстро забывают, каково это — быть детьми, и искренне верят, что проблем у них нет и поводов для беспокойства тоже. Но дети испытывают стресс по многим причинам, поэтому не надо усугублять ситуацию. Не заражайте собственное чадо «синдромом отличника», который в будущем может привести к трагедии.

    Как лучше сделать: Не забывайте интересоваться у ребенка, как прошел его день, и если вы заметили какие-то трудности, то направьте малыша в сторону их решения. А если вы видите, что ваш ребенок сдался, научите его видеть любую проблему в перспективе. Так можно уменьшить беспокойство, помочь обрести силу и желание попытаться решить задачу снова.

    7. «Не хочешь по-хорошему?»

    Что слышит ребенок: «Я сильнее, поэтому я всегда прав».

    Последствия: Запугивание быстро перестает работать, если вы не воплощаете угрозы в жизнь. А если дело дошло до рукоприкладства, не удивляйтесь, откуда у здорового с рождения ребенка в дальнейшем появляются проблемы со здоровьем: мигрень, артрит, боли в нижней части спины, астма, гипертония, хроническая усталость, депрессия и многое другое. В ходе исследований была найдена непосредственная связь между негативным опытом из раннего детства и физическим состоянием взрослого человека.

    Как лучше сделать: Доверительными отношениями и разговорами можно добиться гораздо большего, чем угрозами и ремнем.

    8. «Меня не волнует, чего ты хочешь, а чего нет»

    Что слышит ребенок: «Никому не интересны твои желания, как и ты сам».

    Последствия: Чем большее давление оказывается на ребенка, тем сильнее ему хочется сопротивляться. В будущем могут ждать две крайности: либо безвольный человек с полным отсутствием собственного мнения, либо бунтарь, который будет все делать назло, пусть даже во вред самому себе.

    Как лучше сделать: Всегда объясняйте ребенку свою позицию и почему вы хотите, чтобы было именно так. Компромисс с детьми вполне возможен, поэтому лучше выслушать друг друга и быть откровенным. Например, если ребенок хочет что-то дорогое, а у вас не хватает средств, то так и скажите: «Я знаю, что тебе очень хочется эту вещь, но пока мы не можем ее себе позволить. Зато можем купить вот это. Хочешь?»

    9. «Не выдумывай»

    Что слышит ребенок: «Мне нет дела до твоих проблем» и «Я тебе не верю».

    Последствия: Отрицая страхи ребенка, вы не решаете проблему. Любые эмоции (даже если они вызваны фантазиями) реальны, а подобными словами вы учите скрывать истинные чувства и переживания. Из таких детей вырастают замкнутые и черствые взрослые. Детские страхи нельзя игнорировать.

    Как лучше сказать: Разберитесь с самыми страшными монстрами вместе с малышом, дайте ему понять, что вы верите ему и всегда рядом. И перестаньте использовать частицу «не». Например, замените фразу «Не выдумывай, под кроватью никого нет» на «Давай вместе посмотрим, вот увидишь, там никого нет».

    10. «Мне за тебя стыдно»

    Что слышит ребенок: «Ты плохой».

    Последствия: Когда хочется указать ребенку на его недостаток, то нелишним будет вспомнить, что он копирует поведение родителей. И помните: как корабль назовешь, так он и поплывет. Поэтому можно догадаться, каким вырастет ребенок, постоянно слышащий в свой адрес слова «ленивый», «невоспитанный», «грязнуля», «жадина» и так далее.

    Как лучше сказать: Демонстрируйте своим примером достойное поведение. Если вы здороваетесь с соседями, доносите обертки до урны и внимательны к окружающим, то и ребенок «унаследует» эти черты.

    11. «Пока не поешь — никаких игр»

    Что слышит ребенок: «Услуга за услугу».

    Последствия: Такая тактика работает до определенного момента, но совсем скоро ребенок начнет торговаться с вами: хорошо закончу четверть, если купите новый компьютер, погуляю с собакой за 2 часа за приставкой и так далее. Такая модель семьи искажает истинную мотивацию, по которой человек должен делать те или иные вещи.

    Как лучше сказать: Объяснять свою позицию и почему важно сделать то, о чем вы просите. Постарайтесь не покупать поведение своего ребенка: рано или поздно это выйдет из-под контроля.

    12. «Замолчи!»

    Что слышит ребенок: «Я тебя не люблю».

    Последствия: Каждое грубое слово вернется в будущем, только тогда обидно будет уже вам. Родители искренне удивляются грубости и пренебрежению со стороны собственных детей, хотя не помнят, как забывали относиться к ним с уважением в детстве.

    Как лучше сказать: Прежде чем приступить к диалогу с ребенком, разберитесь в себе: почему вас так раздражает типичное детское поведение? Возможно, проблема заключается в накопленных вами негативных переживаниях, и ребенок не должен становиться громоотводом.

    А вы какие фразы запретили бы говорить родителям?

    ТЕСТ: Насколько внимателен ваш ребенок

    Ответьте на вопросы теста «Насколько внимателен ваш ребенок» (выбирая вариант «А» или «Б»), а затем прочтите «ключ» и узнайте результат. Если вы сомневаетесь, какой вариант вам больше подходит, выберите тот, который первым пришел в голову (наиболее вероятный).

    1. Если кроха устал, он находит в себе силы сосредоточиться?

    А Нет, внимание ускользает от него, даже если задание интересное.
    Б Да, если я ему помогаю в этом.

    2. Ваш ребенок быстро осваивается на новом месте?

    Б Да, у него есть подобный навык.
    А Нет, он немного теряется, робеет.

    3. Часто ли ваш малыш расстраивается по пустякам?

    А Да, такое бывает.
    Б Нет, я замечаю, что он не очень обращает внимание на мелочи.

    4. Часто ли вы сами проявляете невнимательность?

    А Да. иногда мне бывает трудно сконцентрироваться.
    Б Нет, я умею сосредотачиваться.

    5. Тренируете ли вы внимательность своего малыша?

    Б Да, но стараюсь, чтобы он при этом не слишком утомлялся.
    А Нет, пока не приступали к тренировкам. Да и нужны ли они дошкольнику?

    6. Если вы вдвоем с малышом рассматриваете картинку, замечает ли он детали?

    Б Да, если сюжет картины представляет для него интерес.
    А Чаще всего детали картины ускользают от него.

    7. Ребенок сосредоточенно слушает музыку?

    Б Да, если уровень музыкального произведения доступен ему.
    А Нет, музыку воспринимает плохо.

    8. В компании, где много детей и взрослых, внимание вашего ребенка рассеивается?

    А Да, в обществе ему бывает сложнее сосредоточиться.
    Б Нет, если компания дружелюбна, доброжелательна к нем

    9. Есть ли у крохи проблемы с запоминанием стихов?

    А Да, стихи с трудом заучивает.
    Б Нет, запоминание стихов никогда не было для него проблемой.

    10. Если вашего ребенка расспросить о подробностях содержания сказки (во что были одеты герои, кто и что говорил), он легко ответит?

    А Нет, такие детали в сказках он почти не воспринимает.
    Б Да, ему доставляет удовольствие обращать внимание на детали.

    Больше ответов А: Возможно, вам стоит уделять больше времени тренировке внимательности вашего ребенка, так как у него могут быть с этим проблемы.
    Больше ответов Б: Скорее всего, ваш малыш внимателен от природы. Однако полностью пускать на самотек этот процесс нельзя. Развивайте этот навык, не забывая и о других способностях крохи.

    Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация