Внучка часто обманывает и не умеет проигрывать


Содержание

8 самых частых ошибок родителей, из-за которых дети начинают врать

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Вряд ли на земле есть хоть один человек, которому ни разу в жизни не приходилось лгать. Мы сталкиваемся с враньем ежедневно, но впадаем в ступор, когда лжецом оказывается наш же ребенок.

AdMe.ru узнал, почему дети начинают говорить неправду и какое отношение к этому имеют родители.

Ребенок знает о последствиях

Часто ребенок начинает врать, потому что знает, что за правду может быть наказан. Начните поощрять честность (например сделайте наказание менее суровым или замените его беседой), тогда чадо перестанет бояться правды.

Ребенок не хочет огорчать

Дети нас любят, а потому не желают огорчать. Если в вашей реакции на его признания будет меньше мрачности, вскоре малыш перестанет бояться ранить родителей правдой.

Он не врет, а фантазирует

Иногда ребенок может выдавать желаемое за действительное: рассказывать о своих фантастических приключениях или уверять окружающих, что у него есть воображаемый брат. Относитесь к такой неправде снисходительно, ведь обычно такие «сказки» пропадают по мере взросления малыша.

Врут, потому что не помнят

Порой дети говорят неправду и сами в нее верят. Особенно это касается малышей, которые могут забыть о том, что успели где-то нашкодить.

Пусть эта ложь вас не пугает. Постарайтесь терпеливо восстановить с малышом картину событий и объяснить, как относитесь к его поступку.

Врет, потому что это вежливо

Иногда дети врут, понимая, что так будет правильно: например, уверяя, что рады связанным бабушкой носкам, хотя в душе надеялись на другой подарок.

Отучать ли чадо от такого вранья — решать вам. В конце концов, все мы часто поступаем так же.

Мы сами программируем ответ

Часто мы задаем ребенку вопрос, подразумевающий лишь один вариант ответа. Например, спрашиваем: «Вкусно?» — когда он грустно ковыряет ложкой остывающее пюре.

В таких ситуациях, чтобы не заставлять малыша лгать, лучше сразу переходить к решению проблемы: «Что добавить в пюре, чтобы оно стало вкуснее?»

Ребенок боится смены роли

Малыш боится признаться в шалости, так как уверен, что плохие поступки могут совершать только отрицательные персонажи (как в сказках). А значит, сознавшись, он превратится в ваших глазах в злодея.

Объясните ему, что и хорошие люди порой ошибаются. Но от плохих их отличает умение отвечать за свои действия.

Врем сами

Ребенок во всем подражает родителям. Поэтому, живя в среде, в которой принято врать, начинает и сам умело использовать в разговоре неправду.

Решение проблемы простое и сложное одновременно: нужно самим стать честнее.

Внучка часто обманывает и не умеет проигрывать

Многие мамы и папы не знают, как реагировать, оказавшись в ситуации, когда после очередного проигрыша во время совместной игры ребенок закатывает истерику или даже бросается кулаками на победителя, поняв, что результат игры не в его пользу. Слезы и возгласы типа: «Так нечестно, я должен был победить!» приводят к тому, что играть с маленьким драчуном уже больше никто не хочет. Как же научить ребенка правильно себя вести в ситуации, когда он проиграл, чтобы совместное времяпровождение с ним каждый раз не превратилось в очередную нервотрепку?

Побеждать всегда и всех — нереально. Удача — дама капризная и улыбается она только тем, кто ведет себя правильно, когда ее ждет. Ребенок с маленьких лет должен уметь достойно принимать поражение, а научить его этому обязаны родители. Если ребенок не умеет проигрывать, не нужно его ругать и наказывать за то, что он раскидал шахматы или проявил агрессию, просто чтобы в следующий раз он вел себя достойно и красиво следуйте следующим советам:

1. Будьте примером. Дети — это наше отражение. Играя с ребенком, намеренно создавайте ситуации, где он выиграет несколько раз подряд. На собственном примере покажите ему, что реагируете вы на проигрыш спокойно, используя выражения типа: «Ничего страшного, значит, повезет в следующий раз», «Кто-то же должен проигрывать тоже», » В следующий раз я буду умнее и обязательно выиграю у тебя!».

Не стоит показывать полное равнодушие к проигрышу или слишком увлекаться игрой, пытаясь доказать ребенку свое превосходство. Если же проиграл ребенок и расстроился, не ругайте его и не дразните. Поддержите его словами: «Ну, что ты, плачешь. Проигрывать тоже надо уметь достойно. Ты уже делаешь успехи, и я верю, что в следующий раз ты обязательно выиграешь меня». Играйте с ребенком так, чтобы он чувствовал, взглянув в ваши глаза и через ваш голос, что вы любите его таким, какой он есть. Когда он проигрывает, поддержите его словами: «Зато ты у меня классный математик!», «Ты хороший спортсмен, просто в этот раз тебе не повезло! и так далее.

2. Наберитесь терпения. Чаще всего дети плачут из-за проигрыша в дошкольном возрасте, а в 10-15 лет ребенок уже не пустит слезу и не будет драться со сверстниками из-за того, что он выиграл его или прибежал первым до финиша. Конечно, не нужно ждать, когда малыш повзрослеет, и проблема истерик из-за проигрыша разрешится само собой.

Дело в том, что проигрывать чаще всего не любят дети, которые чувствуют себя «центром вселенной» и не понимают, что в жизни существуют определенные границы. Особенно ярко этот синдром проявляется у единственного в семье ребенка, которого родители слишком балуют, хвалят его по поводу и без. Такие дети имеют завышенную самооценку и любыми способами привыкли добиваться своего. Проигрыш они воспринимают как покушение на собственный нарциссизм и кидаются с кулаками на всех, кто мешает ему победить.

Утешать и просить прощения за то, что вы выиграли и расстроили ребенка, крайне неправильно. Ругать его за плохое поведение и пугать тем, что больше вы с ним играть не будете, также не выход из ситуации. Ребенок сам понимает, что действует не совсем адекватно и честно, но его желание выглядеть в глазах родителей самым хорошим, умным и сильным затмевает все его знания правил поведения. Это вовсе не значит, что из него вырастит самовлюбленный эгоист, просто наберитесь терпения и, несмотря на все его выходки, регулярно продолжайте с ним играть и каждый день учите его, как правильно реагировать при проигрыше.

Каждый раз, когда ребенок дошел до финиша и выполнил задание до конца, хвалите его и скажите: «Ты молодец!», если даже он был не первым. После поражения предложите ребенку поиграть в ту игру, где он сумеет одержать победу. Важно понять, что ребенок не умеет проигрывать из-за особенностей психологии своего возраста. Не нужно перестать за это с ним играть, или пытаться его стыдить за свое агрессивное поведение, просто надо постепенно воспитывать в нем правильное отношение к окружающим, постоянно общаясь с ним, проявляя заботу и любовь.

3. Не сравнивайте ребенка с кем-то другим. Победить любой ценой — главная цель детей, которых родители регулярно сравнивают с кем-то. Сравнивать детей со сверстниками, с братом или сестрой крайне неправильно. Сравнивать ребенка можно только с самим собой. Например, сказать, раньше ты не умел это делать, а теперь научился. Для наглядности можно даже записать достижения ребенка в той или иной игре на блокнот, а потом показать их ему, чтобы он понял, что теперь он стал играть лучше, хоть и проиграл.

4. Придумайте утешительный приз проигравшему. Ребенку, который не умеет проигрывать, важно объяснить, что если вы будете каждый раз поддаваться ему, а он каждый раз побеждать, то играть вам обоим будет неинтересно. Поэтому постоянный победитель, как правило, не имеет друзей — с таким зазнайкой играть никто не хочет. Чтобы ребенок научился легче воспринимать проигрыш, назначьте утешительный приз проигравшему. Например, заранее обговорите с ребенком, что проигрыш — это тоже результат игры и за это тоже полагается приз, только он будет отличаться от приза победителя, который должен быть лучшим.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

7 признаков того, что ребенок врет

Все дети – мечтатели и выдумщики. И от их фантазий обычно нет никакого вреда. Но бывают случаи, когда родителям жизненно необходимо понять, говорит ли ребенок правду. А это не так сложно, как кажется на первый взгляд.

Мы изучили практические разработки Лиллиан Гласс, психолога и эксперта в области изучения языка тела, которая много лет помогает ФБР в разоблачении злоумышленников. Самое интересное, что в своей книге «Язык тела лжецов» известный специалист утверждает, что признаки того, что человек лжет, всегда одинаковы – независимо от пола, национальности и возраста. Вруна обязательно выдадут собственные жесты и мимика.

Каждая мама обязана знать:  Куда подать жалобу на агрессивного родственника

Признак 1. Лжец статичен

Тот, кто говорит правду, неосознанно пользуется большим количеством жестов. А вот врунишка старается лишний раз не ерзать, что, по мнению Гласс, является признаком примитивной «неврологической борьбы», так как он подсознательно готовится к возможной конфронтации. Поэтому если ваше непоседливое чадо вдруг начинает вести себя «статично», это верный признак того, что дело здесь нечисто.

Признак 2. Резкое движение головой

Последите за тем, как ребенок реагирует на прямой вопрос «в лоб». Если перед тем, как ответить, он слегка откидывает голову назад, наклоняет ее вниз или в сторону, то, вполне возможно, он собирается вам солгать.

Признак 3. Прикосновение к горлу или ко рту

Это очень говорящие сигналы, по мнению Гласс, доказывающие, что вас стараются обмануть. Более того – прикосновение к горлу, как правило, означает, что собеседник нервничает и чувствует себя неуверенно. Если же он то и дело дотрагивается до рта или прикрывает его рукой, значит, просто не желает говорить правду.

Признак 4. Врун берет тайм-аут

Нередко взрослый человек перед тем, как начать говорить неправду, возьмет чашку кофе или станет копаться в своих вещах безо всякой на то необходимости. Таким образом он выигрывает время для того, чтобы как следует обдумать свою ложь. Ребенок, по сути, поступает так же: он может, например, закашляться, попросить стакан сока или нагнуться, чтобы завязать шнурки.

Признак 5. Обманщик часто что-то вертит в руках

Будь то карандаш, бумажка, прядь волос или любой другой небольшой предмет. Правда, как отмечает Гласс, из этого жеста не всегда стоит делать далеко идущие выводы: есть просто нервные люди, которые привыкли именно так снимать напряжение. С большей вероятностью именно руки выдают лжеца в другом случае: если ребенок чувствует, что вы раскусили его обман, то начинает злиться, и тыкать пальцем в вашу сторону. Вот это – верный признак неискренности.

Признак 6. Лжец старается абстрагироваться

Взрослый будет «прятаться» за своим рабочим столом или «заслоняться» монитором, ребенок тоже использует этот прием – возможно, с помощью любимой мягкой игрушки. И взрослые и дети, когда говорят неправду, частенько отклоняются от собеседника или приобнимают себя. Еще во время разговора обманщик будет стараться держаться подальше от вас, чтобы не пускать в свое личное пространство.

Признак 7. Глаза выдают все

Если ребенок не смотрит вам в глаза, старательно отводит взгляд – есть повод насторожиться. Но бывает и строго наоборот – более «продвинутый» лжец может буквально навязывать вам зрительный контакт, чтобы сбить с толку. Обманщика выдаст один нюанс – он постарается при этом не моргать.

Есть еще несколько психологических нюансов:

– Врунишка обычно буквально утопает в деталях, стараясь запутать и отвлечь собеседника от самого главного – своей лжи.
– Обманщик часто «включает дурачка», притворяясь, что вообще не понимает о чем идет речь.
– Лжец придерживается принципа, что лучшая защита – это нападение, и начинает обвинять всех подряд во всех возможных грехах.
– Когда человек говорит неправду, все эмоции у него несколько заторможены, так как он, думая о своем, плохо следит за текущим разговором.

Почему дети обманывают родителей – тема для отдельной статьи. Есть «ложь мечтателя», когда ребенок с буйной фантазией и сильным интеллектом придумывает необычные подробности собственной жизни. Есть ложь из вежливости – когда чадо, оберегая чувства взрослых, приукрашивает собственные достижения или поведение. Сродни этому – соревновательная ложь: ребенок хочет выделиться на фоне сверстников, тем самым привлечь к себе внимание близких людей. Вряд ли за это стоит осуждать и «ловить на слове».

Но есть и другие разновидности лжи – например, ложь из страха наказания и ложь из корысти. А вот это – тревожный звоночек, сигнализирующий о том, что в ваших взаимоотношениях что-то пошло не так. Но для того чтобы проанализировать и скорректировать это, любой родитель должен для начала хотя бы понимать, когда его ребенок говорит правду, а когда обманывает.

Раз в поколение появляется леди, от которой не может отвести глаз весь континент», — сказал о Вивьен Ли актер и режиссер Орсон Уэллс. Зрители называли ее «Мисс витамин В» — такова была ее жизнерадостная красота, вызывающая ощущение счастья. Она была и до сих пор остается одной из красивейших женщин мира, и ее Скарлетт О’Хара вот уже 80 лет победоносно смеется и плачет с экранов, и не один, а все континенты не могут отвести от нее глаз.


Знаменитая фраза Скарлетт О’Хара «я подумаю об этом завтра» Вивьен Ли в жизни не пригодилась. Она была вынуждена думать обо всем, здесь и сейчас: нервные срывы, проблемы с мужчинами, нападки критиков и болезни накрывали ее волнами….

Моему солнцу 11 лет от роду(дочери).
Ощущаю свою полную несостоятельность,как матери.Лишишь всего- будет лежать и в потолок плевать.
Плавали-знаем.
Но пяди земли не уступит.В определенное время уроки не готовы- пофиг,неуд за домашнее задание не трогает.Выписываю люлей заслуженных- я самая жестокая мать,она ни в чем не виновата. Про перспективы с таким отношением к жизни и невозможности дотянуть хотя бы до сдачи ОГЭ-говорено-переговорено со мной и с бабушкой(с воплями истерическими эти разговоры) тысячу и один раз.Физические наказания имели место быть.
Поняла,что озлобляется ещё сильнее.
Рассказ про жизнь в коробке и круг общения определённый её не особо вдохновил.
Априори уверена-у неё ничего хорошего будет.
Все остальные могут иметь любое мнение.
Я уже в Кащенко скоро на пмж уеду.
Колоссальная неуверенность в себе,прикрывает это пофигизмом:мне все равно вообще.
Никакие предметы не нравятся,хорошо правда очень даётся английский.Объективно.Во всех школах её отмечали за это.
Получила B1 в прошлом году.
Я ей пела оды месяца 2-3, потом говорю: давай,Марин, на B2 пройдёшь подготовку.
Набор гласных в ответ,она не будет,ей не нужно, ничего не выйдет,сама,дескать,мама,сдавай.
То,что у меня все эти сертификаты есть-пофиг.
Отдала в школу моделей-пришла в первый день со слезами.Какая-то девица старше её бросила в лицо:что ты встала тут? Иди отсюда.
Дочь ей отхамилась в ответ,дома плакала,что не хочет идти до поднятия температуры.
Все учителя,тренеры твердят одно и то же, независимо друг от друга: не дура,отличная память,за счёт которой иногда выезжает,но страшная лентяйка,не умеет и не желает работать в команде.
А она твердит, что не существует людей, не любящих халявы. Даже на жизнь она хотела бы зарабатывать сдачей помешений внаем.
Напрягаться не хочет вообще.Даже тарелки за собой убирает с боем.
Папа её живет отдельно.
Видятся раз в 2 месяца-МакДональдс и кино по схеме стандартной.Зачастую обещает ей приехать,обламывает её.Она сидит дома и ждёт его звонка целый день.Такое было неоднократно.
Была она впервые у него летом на даче 10-12 дней.
Училась кататься на квадроцикле,он ей дал поуправлять мотоциклом.Уезжала со слезами.

У самой два высших образования,одно из которых для себя получала.Бабушка золотая медалистка,считает,что она должна учиться на отлично.
Так вот,бабушка не пример, а раздражающий фактор.Дочь ей один раз в лицо заявила: сама на учебе помешалась, и меня достаёшь.
Руки уже опускаются.Хотела плавание-на, пулевая стрельба,фотостудия-милости прошу.
А как усилия нужны,то кабан упал и лапы вбок.
Извините,очень больная тема.

Врать хорошо: игры, требующие обмана и блефа, развивают детский мозг

Ложь – одна из форм обычного человеческого поведения. Ведь обманывают не только мошенники: люди часто лгут, например, из вежливости или из добрых побуждений. При этом взрослые почему-то уверены, что дети всегда должны говорить правду, и только правду. Но недавнее исследование, выполненное группой китайских и канадских ученых, показало, что дети, которые научились врать, начинают лучше понимать других людей

Считается, что социальные навыки напрямую связаны с познавательными способностями. При этом большая часть исследований в этой области посвящена влиянию на когнитивные процессы «светлой стороны» социальной жизни человека, включая альтруизм, сотрудничество и т.п. А вот «темная сторона» социального, в частности, способность лгать, преимущественно остается за кадром. Тем интереснее результаты последнего исследования, в котором ученые оценили когнитивные способности маленьких детей после того, как тех научили обманывать.

В предварительном эксперименте исследователи предложили трехлетним детям задачу «обмануть» экспериментатора. Ребенку давали «вкусняшку», а он должен был соврать, в какой руке он ее держит. Предварительно детей предупредили, что если они обманут взрослого, им разрешат съесть лакомство, если нет – взрослый отберет его у них.

В результате ученые отобрали из семи десятков детей 42 ребенка, которые оказались не способны к лжи. Этих детей произвольно разделили на две группы, в которых было примерно поровну мальчиков и девочек. В течение нескольких дней с ними играли в ту же игру, но одну группу учили, как обманывать, чтобы выиграть, а другую – нет.

Дети также проходили тесты на навыки самоконтроля и на способность оперировать тем, что называют theory of mind – «теория разума». Другими словами, их тестировали на способность принять существование чужого, отличающегося сознания, понимать намерения другого человека и действовать в соответствии с этим пониманием.

Всего за несколько дней дети, которых учили обманывать, овладели этим умением. И эти же дети стали показывать лучшие результаты в когнитивных тестах, чем контрольная группа, которую врать не учили.

Означают ли эти результаты, что детей нужно специально учить врать? По словам специалистов, делать это не стоит, но при этом хорошо было бы поощрять их к играм, требующим навыка обмана и блефа, таким как прятки или карточные игры. Формирование навыков ко лжи – нормальная часть развития и взросления человека. И чем раньше ребенок научится обманывать, тем лучше, потому что одновременно он будет учиться самоконтролю и пониманию других людей.

Каждая мама обязана знать:  Ребенка обижает одноклассник

Дубликаты не найдены

Помимо вранья,ребенок должен понимать и ответственность за ложь и наказание за раскрытие.А то, так и будет врать с три короба по жизни)))

просто научи его вдобавок боксу

и в Юридический отдай )))

ну вообще про это еще марков писал. труд сделал из обезъяны умелкю обезъяну, а человека сделало социальные навыки. именно они потребовпли огромного сложного мозга и усложнение мыслитеььного процесса.

Ну логично. А еще прямо с детства нужно учить драться и быковать для лучшего понимания окружения. И требовать.

Драться да, надо начинать учить сразу, как только чадо становится способным встать в боевую стойку. Быковать ? Это как? Проявлять агрессию в случае, когда это необходимо для защиты своих интересов? Да, конечно. Необходимый навык, если вы собираетесь готовить своего ребёнка к жизни в реальном мире, а не в благородной стране эльфов и розовых пони. Требовать? Чего требовать? Того, на что ребёнок вправе рассчитывать? Однозначно. Чем раньше он этому научится, тем лучше.

Главное, обучая своего ребёнка правильным хукам, искусству лжи и управлению агрессией ( не подавлению, а именно управлению, когда ты сам способен себя разозлить, если это требуется, и тут же успокоиться, когда ситуация поменялась) важно параллельно объяснять человеку, что все это — и хуки, и ложь, и агрессия — просто инструменты. Сами по себе они не хороши и не плохи, он. Просто есть. Надо уметь ими пользоваться, а не пускать в ход все без разбора при первом желании. Надо учить человека тому, что за каждое его действие неизбежно наступление последствий — приятных и не очень. И примёрзнуть тот или иной инструмент надо тогда, когда ты понимаешь, что совокупность положительных последствий этого применения достаточна, чтобы ради неё претерпеть последствия отрицательные. А вот поиск этого баланса и адекватная его оценка — уже вопрос воспитания и жизненного опыта.

Проблема в том, что мозг можно развивать очень и очень по-разному. Обман вполне способен развивать хитрость, да вот хитрость с мудростью живут на разных планетах. Это как тактика и стратегия, для одной из них нужно быстро сделать лучший выбор из имеющихся вариантов, а для другой надобно сначала определиться, а кто собственно мы такие, а что это мы тут делаем, и куда вообще идём, после чего решить аналогичные вопросы для всего окружающего мира, и только потом начать долго-долго размышлять. Поэтому мозг при тактических и стратегических действиях решает совершенно разные задачи, задействуются разные отделы головного мозга, и хороший тактик обычно плох в стратегии, и наоборот. Но, тактика даёт хорошие решения только в краткосрочной перспективе, зачастую формируя ловушку и колоссальные проблемы в долгосрочной перспективе, и поэтому рулит стратегия, которая пусть и требует колоссальных вложений и трудного тернистого пути, но зато даёт полноценное достижение цели, и с вобщем-то минимальным трудом. Обманщик, это вор, а вор так или иначе попадает в тюрьму. Это лузер. «Лёгкая дорога ведёт в Ад.»(с)

Мудрость требует называть вещи своими именами, потому что ложные понятия гарантируют ошибку, а хитрость лжива сразу во всём, и профи-обманщик начинает с обмана себя самого, в самом начале становясь на ошибочный путь. Хитрец изначально не способен к по-настоящему эффективным решениям, и все по-настоящему умные люди пытаются увидеть мир таким, какой он есть на самом деле, и потому являются кристально честными, относясь к хитрецам как к подлецам, и вообще скоту. Тем более, что умный человек замечает лжеца за километр, уже просто по выражению лица. Обманывать возможно только того, кто тебе почему-то доверяет, либо того, кто несравнимо глупее тебя. Поэтому обмануть обычно возможно только один раз, если конечно не попадать в общество последних глупцов.

Но, есть в нашем мире достаточно толстая прослойка, которая тяготится человеческим и тянется к скотскому, потому что не может справиться со своими желаниями, и вот они пытаются всех вокруг туда, в скотское, затащить, чтобы не иметь умных и сильных врагов. :))

Какой у вас рафинированный черно-белый мир. Так то немного всё сложнее.

Что самое интересное, вы начали с понятий «тактика» и «стратегия», которые в первоначальном значении относятся непостредственно к теме ведения войны. Которая, в свою очередь, часто не может быть выйграна без применения хитрости и обмана, которые вы так ненавидите.

Не знаю, нужно ли гордится тем, что вы не обманули налётчиков и честно признались сколько и где ваши деньги. Или рассказали в плену все стратегические планы.

Посыл у вас хороший, но доводы и утверждения оторваны от действительности и являются шарообразными и идеальными в вакууме, практической пользы не несущие.

Лично я придерживаюсь другого мнения: нужно сводить к минимому вероятность возникновения проблем в том числе и тем, что сводить к минимому ложь или обман. Которые, в своей перспективе, могут быть причинами больших неприятностей.

Когда вы оставляете противника наедине со своими ошибками, то есть просто пользуетесь его глупостью, то это не обман, а самая обычная дипломатия. Вы не обязаны информировать противника об его ошибках, это будет необоснованная щедрость. Обман начинается тогда, когда вы пытаетесь блефовать, то есть вообще весь ваш расчёт строится на том, что противник должен ошибиться, чтобы вы смогли его победить, и вот это является недостойным поведением, потому что вы разом показываете себя слабейшей стороной, и одновременно демонстрируете полную недоговороспособность, и вас перестают считать не просто за серьёзного противника, а за человека вообще, что превращает войну в форменный геноцид. Плен ещё нужно заслужить, вас могут просто не взять в плен.

«Термоядерная война? Да это же весело!»(с)

Ваша проблема в том, что вы знаете войну только по глупым играм, и вдобавок не владеете русским языком. Выиграть возможно только игру, а в войне возможно только победить, то есть принести врагу беду и принудить его к миру. Война, это когда ВАС убивают, то есть это гарантированный ущерб сразу для всех сторон конфликта. Если вы уже забыли, то в Великой Отечественной войне у нас были безвозвратные потери в 20 миллионов человек, то есть буквально была проведена децимация, был убит каждый десятый, а число изувеченных морально и физически вообще не поддаётся никаким подсчётам. Экономика была практически уничтожена, был настоящий голод, и дела худо-бедно поправились только через десять лет упорного труда, к 1955му году, причём довоенного уровня жизни так и не получилось достичь даже в сытые брежневские годы. Вы те времена знаете только по глупым фильмам, а у меня родители застали довоенное время.

Настоящие военные именно что являются кристально честными людьми. Есть такое понятие, как «офицерская честь«, и эта честь полностью присутствует и на поле боя, потому что военные лучше других понимают, что они легко могут потерять вообще всё, и вдобавок ввергнуть свою страну в нищету и долгую чреду несчастий. Поэтому правильные боевые действия проводятся не для того, чтобы кого-то там разорить и убить, а лишь чтобы померяться силой, после чего сторона, ощущающая себя слабейшей, обязана признать свою неправоту и сложить оружие. Именно поэтому войны некогда были заменены олимпийскими играми, но вы это к сожалению забыли или не знали.

Когда в древности две армии сходились на поле боя, то сначала выходили военачальники, и пытались решить вопрос дипломатическим путём, после чего выходили лучшие воины и производили показательный поединок, и в случае, если этот поединок был недостаточно показательным, начиналась резня. Это не античность, это 19й век. Люди стали повально терять рассудок только в 20м веке. Это настоящая потеря рассудка. Если вы попытались противника обмануть, то противник наверняка это заметит, и вам гарантированно придётся свои слова как следует обосновать. Поэтому в обмане просто нет смысла. Для лжи нет места на поле боя.

Вы погрязли в самообмане. Неплохая иллюстрация к моему предыдущему комментарию, не правда ли?

Научите ребенка проигрывать

Как воспитать у ребенка уверенность в своих силах

Один из самых ценных подарков, которые, которые вы можете сделать своему ребенку, — это научить его достойно проигрывать.

Как относиться к неудачам

Преподаватели теннисного клуба, где занимался Петя, не знали, как справиться со вспышками гнева, которые возникали у мальчика после каждого поражения. Родители тоже не могли повлиять на сына и в результате приняли непростое решение — прекратить занятия на полгода. За это время талантливый маленький спортсмен должен был понять, хочет ли он заниматься дальше, и пересмотреть свое отношение к победам и поражениям.

Тимур перепробовал за несколько лет бесчисленное количество спортивных секций и из каждой из них уходил со скандалом. Виноватыми оказывались и тренеры, которые придирались, и другие ребята, которые завидовали и пытались подставить, словом, все, кроме самого Тимура. Хотя преподаватели в один голос уверяли, что мальчик очень одаренный и мог бы добиться успеха и в футболе, и в легкой атлетике, к девятому классу он вообще прекратил занятия спортом. Родители только разводили руками. Даже играя в футбол с соседскими мальчишками на даче, Тимур кричал и спорил до хрипоты, отказываясь признавать свои промахи.

Какие выводы можно сделать из этих двух историй? В первом случае родители помогли Пете понять, что теннис — это не только приятное времяпрепровождение, но и большая работа. И если ты хочешь заниматься серьезно и добиваться результатов, то и относиться к тренировкам нужно как к работе, а не как к игре. Во втором случае родители сквозь пальцы смотрели на вспышки гнева, считая, что это само пройдет, когда мальчик повзрослеет. Возможно, так оно и будет. Но сожаление о друзьях, которые были потеряны, и о времени, потраченном впустую, может остаться даже в зрелом возрасте.

Каждая мама обязана знать:  Можем ли мы востановить свои права

Довольно легко осознать, что игнорировать гневные вспышки ребенка или потакать ему — не самый правильный подход. Гораздо сложнее решить, что же надо делать. Любой взрослый человек понимает, что невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими поражениями. Вот классический пример. Когда физик Томас Эдисон рассказывал о создании электрической лампочки, он говорил примерно так: «Мне пришлось сделать более 700 опытов, но я не считаю, что 700 раз ошибся. Я 700 раз с успехом доказал, что эти способы не работают».

Но одно дело — разумно полагать, будто все, что нас не убивает, делает нас сильнее. А совсем другое — спокойно относиться к неудачам, от которых страдает ваш собственный ребенок. Кто из родителей сможет сохранять спокойствие, когда сын получает двойку на экзамене, к которому честно готовился? Или разумно относиться к слезам дочери, которая не находит себе места от неразделенной любви? Да, мы понимаем, что все это ерунда, и в будущем только поможет детям избежать гораздо более серьезных разочарований. Но многие ли из нас при этом смогут избежать искушения обнять малыша и горячо уверять, что не он сам, а кто-то другой виноват во всех его горестях и печалях?

Получается, с одной стороны, мы хотим, чтобы ребенок научился конструктивно относиться к своим неудачам, анализировал причины, которые привели к поражению, и старался бы в следующий раз не повторять тех же ошибок. С другой, — мы готовы на любые ухищрения, лишь бы избавить детей от разочарований. Атакой подход может принести больше вреда, чем пользы.

Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях. И ради этого многие пытаются переложить вину за промахи с самих детей на кого-то еще. После проигранного футбольного матча ребенка утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя гораздо разумнее сказать: «Мне кажется, ты был рассеян и из-за этого играл не очень хорошо». Ведь задача родителей заключается не в том, чтобы уберечь ребенка от любой неприятности, а в том, чтобы научить его справляться с трудной ситуацией.

Чем раньше вы начнете работать над конструктивным отношением детей к неудачам, тем больше шансов, что вы преуспеете.

Мировоззрение ребенка: фиксированное или подвижное?

Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется «фиксированным», при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. Люди с «подвижным» мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.

Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей, ребенок с «фиксированным» мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с «подвижным» взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять, чтобы изменить ситуацию.

Чтобы помочь ребенку сформировать «подвижный» взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к советам психологов.

  • Хвалите за то, что достойно похвалы. Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок узнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти знания могут пригодиться. Дети, которых родители хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Наоборот, чем сложнее задача, тем интереснее ее выполнять. Как быть, если ребенок проделал большую работу и все-таки получил двойку? Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя. Стоит сказать примерно следующее: «Я знаю, что ты действительно старался, ты молодец! Но, похоже, ты не совсем понял эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться».
    Учителя в школе чаще всего требуют от детей хороших оценок, но, если ребенок взялся за трудную и интересную задачу, которая оказалась не по силам, он все равно достоин уважения. Очень может быть, что он достоин его даже больше тех, кто ограничился стандартными подходами и получил заслуженные четверки и пятерки. Вы верите, что умение не бояться трудностей и мыслить нестандартно важнее хорошей оценки за контрольную по алгебре? Если да, то пусть ваш ребенок знает об этом.
  • Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или хорошая оценка — не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания. Скажите так: «Для меня настоящий успех — это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от души и с удовольствием». У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя. Расскажите о них детям.
  • Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь * проигрывают — из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход: «Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?»
  • Откажитесь от ваших собственных амбиций. Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка. На самом деле всего лишь задевает их собственные чувства.

Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети

«В прошлом году творческий коллектив, в котором занимается моя дочь, отправлялся на гастроли по области. Они выступали с танцевальными номерами, — рассказывает мама Оксаны. — За две недели до отъезда я узнала, что мою дочь не берут. Я была в ужасе, готова была бежать в студию и порвать в; еж на месте. А Оксана была на удивление спокойна и сказала, что хочет не танцевать, а петь, и что на днях будет прослушивание солистов. Прежде чем я успела что-то предпринять, Оксана прошла это прослушивание с прекрасным результатом».

Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.

Будьте спокойны, и ребенок тоже успокоится. Дети часто устраивают истерики из-за неудач и поражений, потому что не могут облечь свои эмоции в слова, а слезы и крики оказываются единственным способом выразить чувства. Для четырех-пятилетних детей это вполне нормально, а вот уже вполне может держать себя в руках.

Как быть, если ребенок кричит во все горло, а окружающие смотрят на вас с сожалением? Во-первых, уведите ребенка в сторону. Говорите спокойно, пожалейте его и посочувствуйте. Скажите: «Я понимаю, что тебе обидно». Обнимите, погладьте по голове. Ваша первая задача — успокоить ребенка, а затем уже можно разговаривать с ним о том, что случилось.

Чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.

И, наконец, самый главный совет. Каждый день давайте понять детям, что вы любите их — вне зависимости от их оценок или спортивных достижений. Вы любите их просто потому, что они есть, а не потому что они делают что-то хорошо.

Если ребенок понимает, что родители не будут любить его меньше, если он получит двойку, оценки никогда не будут для него трагедией.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация