Внучки совсем не ладят между собой


Невестка очень сложный человек. Родилась внучка, мне не дают общаться.

Тема, может и разводко))), но как с моей свекрови писано.Тоже рвалась мой живот облапать, истерически названивала, в гости ломилась. Без приглашения и предупреждения, фишка у нее такая — типо не ждали, а тут я пришла)))).Когда попросили культурно . я стала врагом ╧1, внучку ей не дают, сына против настроила ( я то есть) и да! конечно же, хочу всех их поссорить.
Я на полном серьезе, и ничуть не утрирую.
Дорогие свекрови и золовки, ну не будет просто так обычная адекватная невестка
игнорить и не желать общаться! Если судите о порядочности невестки, то начните уж со своей.

Вот из-за таких свекровей и тещ расподаются семьи. Они вечно лезут в чужую жизнь-правильно сначало искупать, потом подержать, потом чуть ли не живут рядом-все время учат, пилят, а потом скандалы после них, что мама с папой до сумашествия доходят. Мы своего тоже отгорадили от всех бабушек-чтобы бонально не избаловали-никаких на ручках подержать, уси пуси, у нас мужик родился и воспитывать будем только мы, а подрастет-отправим на выходные и на каникулы к бабулям-пускай резвится, уж дома ему спуску не будет. У нас доходило до того, что свекровь прибегала пеленки гладить, а теща холодильник размораживать (так как она его нам подарила). А еще звонки бесконечные «Ой плачет,наверное колики, да нет же -вы не так запеленали и т.п.» ой горе родители и т.п. так и хотелось им сказать да пошли вы -это наш ребенок, вы нас вырастили и не лезьте в нашу семью. Свекровь отстаньте от детей-внучка не только ваша долгожданная, она и у родителей долгожданная и у другой бабушки. Скорее всего вы сына своего отпустить не можете и вас невестка и не устраивает с самого начала-во всем она виновата-вот эта типичная ситуация для свекрови-сынка родного повидать))

Дорогая, вот когда Ваш боец вырастет, и приведет домой невестушку, которая будет себя вести точно так же, вот тогда Вы и заговорите по-другому)))))))))))

Дорогая, вот когда Ваш боец вырастет, и приведет домой невестушку, которая будет себя вести точно так же, вот тогда Вы и заговорите по-другому)))))))))))

А еще, что бы Вы говорили, еслибы свекровь вообще отморозилась, (ни звонков, ни визитов, ни предложения о помощи)? . Сказали бы что хреновая все равно, ей все пофиг и т.д и т.п. Все равно было бы не так все. Не забывайте что Вы будущая свекровь , и есть все шансы ломиться потом в дверь к невестке, чтобы внука увидеть, а вам-фигушки! -«От Вас ребенка надо оградить!»

О, как бы было классно, если бы она отморозилась! Мне не нужно от моей НИЧЕГО, ни помощи, ни подарков, ни визитов, ни надоедливых звонков и смс-сок, которые она обожает строчить по поводу и без.Пусть будет счастлива, но подальше от меня и моей семьи.

Похожие темы

Если вы вдумаетесь, то поймете, что она от вас просто защищается.
Она мама и имеет полное права решать кому купать ребенка и т.д.
Перестаньте давать советы и навязывать ей свое мнение, научитесь уважать ее, только тогда ситуауия изменится.

у нас тоже не очень ситуация

Так и знала что тут наткнусь на тоже самое что и дома. Никакого уважения к старшим не осталось. Чего все прицепились к поглаживанию живота? Проблема в том что мне внучку дают ограниченно видеть. Прямым текстом говорят что от меня устают. Что нас навестят сами на выходных а среди недели типа зайди на два часа разок и всё.
Надеюсь что придут адекватные женщины и дадут пару нормальных советов.

Я очень вас понимаю,почти в аналогичном положении.Пожалейте себя,отвлекайтесь на что то другое.Сейчас у молодежи все не так,нежели как у нас было.Уважайте их желания,да ,придется вам под сноху подстраиваться,считаться с их желаниями.Это уже другая семья,не ваша.Тем более ей не 20,а 30! Уже взрослая женщина.Кстати,а зачем вам надо,чтобы вас называли мамой? Дети свои родные у вас есть.А сноха дочкой никогда не станет.К чему это вам? успокойтесь,не рвите свое сердце.Сделайте переоценку своего поведения,чтобы никого не раздражать.Вас никто не собирается принимать такой .какая вы есть.Работайте над собой.Жизнь сейчас другая.Домостроя нет. Не надо им навязывать свое общество.И вспомните себя в молодости.Вам нужна была постоянно под боком свекровь ? Мне как то отчасти.Главное-муж и ребенок.Сконцентрируйтесь над тем,что хорошо вашему сыну,что он счастлив.это самое главное должно быть для матери.

Вы хотите приехать, вы хотите помочь, вы хотите то, вы хотите сё, а между тем вы элементарно не хотите позвонить перед приходом в гости(хотя наверняка вас 100 раз об этом просили). если вы не слышите о желаниях других, то почему вас должны слышать? Вас просят не навязывать в мягкой форме, так нет вы всё равно своё!, вы как маленький ребёнок ей Богу, хочу и всё. Мало ли кто, что хочет))) Люди взрослые нужна будет помощь поверьте они её попросят)))

Тема называется » не дают общаться с внучкой «.Вот очень интересно, как не дают? Поперек ложатся, что ли? Или невестка озвучила — только через мой труп, мамо? )))Прочитала все посты автора и ничего криминального в действиях невестки не вижу.А то, что автор хочет общаться с внучкой на комфортных и удобных исключительно для себя условиях, очевидно. »
» Мы тут приехали «. конечно, а что бы не приехать, это же не сложно, чаем-кофе угоститься, дитя потискать,заодно хобот всунуть в чужую семью.А невестка пусть пошуршит, побегает.Гости ведь.Не то будет предана анафеме за негостеприимство и неуважение к старшим.А вас звали, гости?
Автор, честно, взгляните на себя со стороны.И попробуйте организовать общение с внучкой на условиях, устраивающих ВСЕХ. Например, предложите побыть с ней пару часиков ( у себя дома ), а молодые пусть хоть в кино сходят. Ну или куда-нибудь еще.Когда удобно будет всем, проблема легко решится, увидите.

Автор, а нафига оно вам надо ?
Неужели ничего интереснее этого младенца у вас в жизни не найдется?
Пусть невестка и ее мать внучкой занимаются, вам зачем ? Радуйтесь, что им ваша помощь не нужна, это же здорово. Реально не понимаю таких теток как вы.

Вопрос к свекровям — зачем вы считаете себя вправе делать замечния взрослому человеку в его собственном доме? Почему думаете, что если ваш совет не услышали с 1 раза, то в 101-ый его исполнят? Зачем доводите, чтобы вас хамили? Я например после каждой ссоры очень переживаю, хотя они и не такие серьезные. Просто я человес видимо с подвешенным языком — отвечаю раньше, чем обдумаю, стоит отвечать или можно промолчать. Вот моя свекровь что-нибудь скажет, сделает замечание — и смотрит на мою реакцию, а у меня вообще обычное выражение покер-фейс, она решает, что еще пару замечаний можно сказать — и никогда не понимает, когда надо тормознуть — хотя пару раз ее уже мой муж тормозит, он мои эмоции знает))) Зачем вы портите отношения с матерями ваших внуков. Вы их не хотите видеть. Кто их вам даст видеть, если вы проих мам ничего хорошго не можете сказать? И ОТДЕЛЬНО — ЗАЧЕМ ВЫ ГОВОРИТЕ, ЧТО ХОТИТЕ, ЧТОБЫ СЫН ЖЕНЛСЯ? ЭТО ЖЕ ЛОЖЬ, ВЫ ПРОСТО ХОТИТЕ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА))) сКАЖИТЕ СЫНУ ПРЯМО — МНЕ НЕ ПОНРАВИТСЯ НИКТО, НЕ РОДИЛАСЬ ЕЩЕ ТЕБЯ ДОСТОЙНАЯ, НАЙДИ БАБУ, ПУСТЬ РОДИТ РЕБЕНКА, НЕ ПОДДЕРЖИВАЙ ОТНОШЕНИЙ С НЕЙ, ТОЛЬКО РЕБЕНКА НА ВЫХОДНЫЕ ЗАБИРАЙ, ЧТОБЫ Я РАЗВЛЕКАЛАСЬ. Разве вы не так думаете.

Автор я тоже невестка и не даю своего сына и в дом непускаю.Знаете за что-она травила меня.Натравляла мужа у нас были скандалы.Хотела командоватьВо всем и быть главной.Более того-она когда я была беременна как то сказала сыну что заберет у нас ребенка себе..Вы меня понимаете? я сына 10 лет ждала.Плохо ходила в беременности,плюс тяжелые роды и я чуть не оставила сына сиротой.После этого она травила меня что я ничего не делаю и ч тоб сынок ее отдыхал..От такой Тети я изолировалась.У меня работа квартира своя,дача..Все.И как изолировалась- рай стал.Я живу и воспитываю сына.А с мужем-ездит он к ней раз в месяц .Приезжает весь вздрюченый..отходит 4 дня. Может быть вы и не такой человек,я не спорю.Незнаю..Но это очень ужасно когда свекровь лезет,травит,наговаривает а потом мило улыбается и обыгрывает так как будто невестка виновата. Мне кажется тут дипломатия нужна.Нелезте к ним.У ребенка есть мать..Пусть ездят к вам.А вы подарки ребенку дарите если хотите,играйте. А в ее дом,дела,прочее-пусть сама разбирается.Может ее это устраивает.

Семья детей — это отдельная семья со своими правилами, привычками, особенностями. Ни свекровям ни тещам туда соваться нельзя, если не просят. И к внукам — то же самое. Позвонили, договорились о визите — тогда милости просим. Без звонка — извините. Мы с женой, в свое время тещу с тестем, повадившихся заходить, когда вздумается, от дверей развернули. Ничего, сейчас хорошие отношения.
Да и абсолютно уверен, что БЕЗ СЕРЬЁЗНОЙ ПРИЧИНЫ доступ бабке к внуку не перекроют.

Каждая мама обязана знать:  Депрессия чем заняться в жизни

Мы живём 2 года вместе в моей двухкомнатной квартире — я, мой сын, его жена и его дочка (3 месяца моей внучке исполнилось). Сначала невестка была вежливой, но во время беременности обозлилась на меня без причин, хотя я всегда была вежлива и добра к ней. Просто невестке не нравится, что я ещё не умерла, и она не единственная хозяйка в моей квартире (она об этом мне сама сказала). К моей внучке разрешает мне подойти через день и только на 10 минут. Я надеюсь на совесть, которая должна проснуться в невестке, ведь она же уже сама стала мамой. Но за свои права на общение с внучкой борюсь.
Насчёт общения бабушек и дедушек с внуками, хочу сказать следующее: по Семейному Кодексу РФ ст. 67 бабушки, дедушки имеют право общаться с внуками.
Если им не разрешают родители, то следует обратиться в Орган опеки, если не поможет,то в суд. Никто не имеет права изолировать бабушек и дедушек от их родных внуков. Моя невестка это знает, поэтому и даёт общаться мне с внучкой, иначе бы совсем не подпустила меня к ребёнку. Сын мой не хочет с женой ссориться и сохраняет нейтралитет, да и я не собираюсь ни с кем ссориться, просто борюсь за свои и внучки права. Думаю, что когда моя внучка подрастёт, то я буду больше с ней общаться, т.к. ей со мной нравится играть!
Так что совет такой: бабушки, дедушки, не отчаивайтесь, боритесь за своё право видеться с внуками, только не надо допускать обид и грубости. Доброта, вежливость, борьба за свои права и оптимизм!

АвторТак и знала что тут наткнусь на тоже самое что и дома. Никакого уважения к старшим не осталось. Чего все прицепились к поглаживанию живота? Проблема в том что мне внучку дают ограниченно видеть. Прямым текстом говорят что от меня устают. Что нас навестят сами на выходных а среди недели типа зайди на два часа разок и всё.
Надеюсь что придут адекватные женщины и дадут пару нормальных советов.
Старшим, как и младшим — уважение надо заслужить.
Нечего думать,что вам будут в попу дуть только за паспортный возраст.
И устать от вас нетрудно.
Вы сама от себя не устали?

Вот какие девочки-сношеньки. Ничего будете и вы свекровью — вот тогда вспомните этот крик души- разве мать вашего мужа — чужая женщина? Обидно. Больно.

Слава богу, что есть хорошие, порядочные невестки. которых хорошо воспитала мать. Они с уважением относятся к своему мужу и его маме. Ну надо же по приглашению должны ходить родители мужа- это не в какие ворота.

Так и знала что тут наткнусь на тоже самое что и дома. Никакого уважения к старшим не осталось. Чего все прицепились к поглаживанию живота? Проблема в том что мне внучку дают ограниченно видеть. Прямым текстом говорят что от меня устают. Что нас навестят сами на выходных а среди недели типа зайди на два часа разок и всё.
Надеюсь что придут адекватные женщины и дадут пару нормальных советов.

Уважаемая не переживайте вы так у меня аналогичная история два года внучкуа была на нашем обеспечение практически жила у нас , потом у мамы в голове что то с щелкнуло и она решила что родила она девочку для себя и вот три недели мы ждём решения суда , который оределит нам один день в неделю для общения, ну мы и этому рады по крайней мере наша внучка будет знать что дедушка и бабушка не придуршные как говорит её мама. надеюсь вам будет легче пережить свою ситуацию , узнав что бывает и хуже.

А как насчёт своей мамы и своего папы? Их-то она наверняка чествует? А ведь мужа этой самой невестке между прочим свекровь вырастила!

Мамой она вас называть не обязана, не у всех такое «воспитание» — мать мужа «мамой» называть.
Многим людям «тактильный контакт» банально не приятен. А уж «погладить животик» беременной. как представила себя на месте вашей невестки — аж передёрнуло.
Вы что не в курсе, что приходить без приглашения — банальное хамство и неуважение к человеку? У вашего сына и невестки — своя семья. Вы не понимаете этого?
Никто не «отказывается» от вас, просто нужно держать дистанцию, не надо навязываться, упорно лезть в чужую семью.
Правильно невестка сказала — пусть папа ребёнка купает. Муж должен участвовать в уходе за ребёнком, а не бабки-детки.
Оставьте людей в покое, сейчас им и так очень сложно — новые роли (теперь они мама и папа), хлопоты, переживания. Пригласят — приходите, а нет — займитесь уже своей жизнью, это так часто встречается — «жить жизнью своих детей».
Думаю, что ещё и разница в понимании о том что такое семья у вас и вашей невестки колоссальная. Для вас это «родовая община» — всё общее, детей растим сообща, секретов никаких не может быть. Для невестки семья это «мама,папа,я», это взгляд современной женщины, живущей в городе. В деревнях такая вот «родовая община» нормальное явление.

Мамой вас называют ваши дети и радуйтесь, вы не имеете права желать этого от нее- у нее своя мама. На счет поглаживаний- я бы тоже взбрыкнула. По поводу всего остального- может и перегибает палку невестка.

я бы тоже слала ***** свекркху

Прочитала письмо бабушки. Я Вас очень понимаю. Бабушка бабушке рознь. Сама бабушка-прекрасно выгляжу для своих 55, никогда не позволяла куда-то выйти неопрятной. высшее образование,владею музыкальным инструментом и прекрасно пою-все это с рождения стараюсь передать своей внучке -ей всего 2г.2 мес. Внученька -то моя и разговаривает и стихи читает,песни поет, книжки любит слушать потому ,что я ей все это прививаю.Дети ушли жить отдельно на квартиру когда внучке исполнилось 1 год. Жили плохо-постоянные ссоры. амбиции. Невестка сказала, мол пока мама рядом будет у моего сына ответственности не будет за семью. Хотя он и «чеченскую прошел». Невестка моя и внешне приятна, с образованием, рукодельница. А как поссорятся с сыном, так как будто я в этом виновата. А сейчас решили совсем расстаться-так моя невестка и по телефону не отвечает мне по поводу встречи с внучкой. А я с невесткой-то также как и Вы сюсюкалась. Я сама была невесткой и как бы я хотела, чтобы у меня свекровь была такая же как я. Так моя бывшая свекровь держала меня на расстоянии и сына своего предупредила, чтобы я ее мамой не называла -я бы и не стала. А эти грубиянкам, которые пишут , что мол бабушки-свекрови -чужие, грязные тетки отвечу:» Вы сами дай бог будете свекровями и о Вас также будут думать как Вы. Ведь В Ваших детях течет кровь этих свекровей». И еще так пишут только глупые и как правило неудачливые злые женщины, которые росли без материнского внимания, заботы и ласки. Жизнь покажет А Вы бабушка, верьте все будет хорошо. Живите с любовью к детям и все когда-нибудь оценется Вашими детьми. Не обращайте на ересь на этих писавших дур-простите не хотела никого оскорблять-они думают они вечно будут молодые. Как правила такие в старости остаются ни с чем. Всего всем доброго.

Взрослая тетко, а не знает, что перед союзами запятая ставится?

Ну во-первых называть свекровь «мама» это бpeд. У невестки своя мама есть. Да и панибратсво это.
А во-вторых, почти всем неприятно когда их гладят по животу. Например, я во время беременности от глажек мужа шарахалась. А это всё-таки отец этого ребёнка!

Ну во-первых называть свекровь «мама» это бpeд. У невестки своя мама есть. Да и панибратсво это.
А во-вторых, почти всем неприятно когда их гладят по животу. Например, я во время беременности от глажек мужа шарахалась. А это всё-таки отец этого ребёнка!

Ну во-первых называть свекровь «мама» это бpeд. У невестки своя мама есть. Да и панибратсво это.
А во-вторых, почти всем неприятно когда их гладят по животу. Например, я во время беременности от глажек мужа шарахалась. А это всё-таки отец этого ребёнка!

Мои дети не ладят между собой

За помощью обратилась женщина. Её старший сын обижает младшую дочь, смеётся над ней и постоянно доводит ту до слёз. Много раз разговаривала с ним, даже наказывала, но всё впустую. Вот решила попробовать сделать расстановку.

Ставим заместителей клиентки и её двух детей. Дети улыбаются друг другу и матери, держатся за руки. Но мать от них отворачивается, говорит, что ей больно смотреть в их сторону. Похоже, женщина видит в своих детях какую-то родовую историю, проецирует её на настоящее. Достаю из реквизита большую шаль, закрываю ею детей. Прошу женщину смотреть на шаль. Вывожу детей из-под шали в дальний угол зала, а на их место ставлю фигуру «родовая история». Новую фигуру оборачиваю этой шалью. Женщина смотрит на новую фигуру — «Да, это она меня пугает». Новая фигура хмыкает — «А я всех пугаю». На женщину она только взглянула и целиком поглощена шалью, закручивает и драпирует её вокруг себя. Закончив такое одевание, она повторяет: «Да, я всех пугаю. Потому что я чучело огородное». И она проходит по залу походкой… лично я могу её сравнить только с поступью человека больного ДЦП. Но, видимо, не одна я, по залу раздаётся шопоток — «ДЦП, ДЦП…». Под шалью угадывается очертание рук, они не естественно изогнуты, и девушка не может ими двигать. При всём этом она важно вышагивает по залу и рассказывает, как у неё всё хорошо. Прошу эту девушку посмотреть на заместителя клиента: «Она мне не интересна, лишняя здесь. Хотя, она мне кого-то напоминает… Ту, которая всё время смеётся надо мной». Отвожу заместителя клиентки в сторону, на её место ставлю фигуру — «та, которая смеётся». Она действительно смеётся, показывает на девушку в шали пальцем: «Она уродливая». Девушка в шали смотрит на новую фигуру, высоко подняв голову: «Она просто маленькая девченка, ничего не понимает». Девчонка поворачивается ко мне: «Похоже, я над ней жестоко шутила, обижала её». Это понятно. Но что именно за история, мне пока неясно. Если просто девочка на улице встретила больную ДЦП и посмеялась над ней, такого родового продолжения не было бы. Родственники? Может, сёстры? За спиной девочки ставлю её родителей, мать и отца. Девушка в шали подходит к ним. «Она больная, — говорит мать, — мы взяли её в дом из жалости. Она нам не родственница». Отец согласно кивает: «Да, она нам не родственница». По положению фигур в поле вижу нарушение родового порядка. У меня возникает предположение. Ставлю девочку напротив фигуры в шали, прошу повторить за мной слово. Девочка повторяет: «Мама». У фигуры в шали текут слёзы: «Да, это правда«. Девочка улыбается, но уже не зло: «Странно, мне стало как-то очень легко. И мне хочется обнять её. Можно?». Она обнимает мать. Фигура, которую изначально мы называли матерью, отходит в сторону: «Да, это правда. Я растила её как свою дочь, но я не рожала эту девочку». На псевдомать жалко смотреть, я ставлю к ней фигуру «её родных детей». Эта фигура возражает, говорит, что её в поле нет. Видимо, родных детей у этой женщины не было. Осталось разобраться с отцом. Он продолжает стоять рядом с девочкой и фигурой в шали. Прошу девочку посмотреть на него: «А чего тут смотреть? Это мой папа. Вот, мама и папа рядом». Отец нехотя соглашается и оправдывается: «А что мне было делать? У нас с женой детей не было». Похоже, они взяли больную девочку в дом не только из жалости. Ставлю фигуры, согласно родовому порядку. Подвожу заместителя клиентки к ним. Дальше следуют разрешающие фразы и поклон. Она поворачивается спиной к родовой истории и теперь готова посмотреть на своих детей. Мать и дети улыбаются друг другу, она их обнимает: «Теперь всё хорошо».

Каждая мама обязана знать:  Нил СИНКЛЕР Папа-спецназ

Перед публикацией статьи я специально связалась с этой клиенткой. Прошло уже полтора года. За это время старший сын ни разу не доводил младшую дочь до слёз.

Что делать, если братья и сестры не ладят между собой? Личный опыт психолога

Те, у кого есть брат или сестра, наверняка помнят ситуации, когда между ними возникали ссоры или конфликты, а порою, что греха таить, драки. «Все это — истории раннего детства, — скажете вы. — Это было давно и неправда!» Конечно, в детстве многие братья и сестры ссорились между собой, но это не означает, что в последующей, взрослой жизни они будут вести себя так же. Тому есть множество примеров.

Конфликты среди детей

Среди знакомых мне семей есть те, в которых дети ссорились, будучи маленькими, но вполне мирно сосуществуют, став взрослыми людьми. Однако есть и противоположности. Часто случатся, что конфликтующие братья и сестры даже тогда, когда они стали взрослыми людьми, возводят стену непонимания, об которую продолжают «биться» до крови.

Конечно, жаль, если самые близкие люди на земле испытывают друг к другу ненависть или завидуют, ведь в этой жизни им роднее никого не найти. Обычно конфликт обостряется после смерти родителей, которые часто выступают смягчающим и связывающим звеном. И когда эта связь исчезает, братья и сестры начинают планомерно разрушать тесную родственную связь.

Я, я, я и мой брат.

Не могу сказать, что в детстве мы с братом жили очень дружно, но и накала страстей не испытывали. Может быть, потому что разница в возрасте у нас была более восьми лет. Вообще-то я хотела сестричку, а появился он, мое маленькое наказание мужского пола.

Конечно, я его всегда любила и люблю. В первое время я с радостью катала его по морозной улице, заглядывала в красивую голубую коляску на завернутый «комочек». Однако скоро картина несколько изменилась. Первой причиной наших будущих ссор стало то, что я мгновенно повзрослела.

Младший брат — личная ответственность

Во-первых, я стала взрослой в одно мгновение и теперь должна была помогать родителям во всем, а особенно в уходе за братиком. Во-вторых, фразы родителей: «ты большая, а он маленький» не давали мне покоя. «Ты должна делиться», «отдай большую часть шоколадки брату, он ведь маленький, а ты — большая», «смотри за братиком, нечего к подружкам бегать», «ну и что, что он разбил, а ты должна была смотреть, значит, виновата» — все это не прибавляло любви к самому родному теперь человеку.

Может быть, это были проявления эгоизма или эгоцентризма, о котором я тогда ничего не знала, но уже прочувствовала в полной мере. Конечно, я старше брата на целых восемь лет, но нужно ли было лишать меня детства? Вот так и получилось, что брат так и оставался маленьким до тридцати лет, а я стала большой еще в восемь.


Причины ссор между братом и сестрой

С тех пор, как брат выбрался из колыбели, к моим не совсем веселым чувствам добавились еще и действия. Родители отвели нам довольно уютную детскую комнату и поставили абсолютно одинаковые удобные кроватки. Я, к тому времени уже школьница, делающая уроки по вечерам, бегающая на гимнастику и танцы, хотела иногда побыть в тишине и порядке. Ни того, ни другого добиться было просто невозможно.

Брат брал мои вещи, ломал или терял их, раскрашивал мои аккуратные тетрадки во все цвета радуги он, кстати, и сейчас хорошо рисует, раскидывал свои и мои вещи. Безусловно, ссоры стали принимать особый накал. Что мешало родителям помирить нас? Скорее всего, то, что я всегда была большой, а большие маленьких не обижают.

Разрушающее чувство обиды и несправедливости

Они стали моими постоянными спутниками. Не могу сказать, что брата не наказывали за его проступки, но он всегда оставался любимчиком, маленьким, лапочкой. А мне казалось, что меня родители не любят и нужна я им только в качестве сиделки для младшего брата. Итогом стала сильнейшая обида на родителей и лютая ненависть к брату. Как тут не вспомнить начало всем известной сказки «Аленький цветочек»: «У купца было три дочери: старшая, средняя и младшенькая, любимая. «

Сейчас, уже с высоты своего возраста, я с улыбкой вспоминаю об этом, но тогда мне было невесело. Меня не волновали ничьи проблемы, кроме моих собственных. Я не замечала, что мама и папа много работают, а еще мне было невдомек, что новая красивая школьная форма и туфельки не появились в моем шкафу сами собой. Сейчас я и сама мама двух маленьких девочек, которые также недовольны поведением друг друга и часто ссорятся. Надеюсь, мой личный опыт поможет в их воспитании.

Кто виноват?

Хорошо, что наши детские конфликты не продолжились тогда, когда мы стали взрослыми. Каждый из нас — брат и я — успешен в жизни, у меня есть дочки и племянник. Возможно, дело в нас самих или в воспитании, но существуют и другие взаимоотношения между братьями и сестрами.

Печально, что даже став взрослыми, они враждуют и ссорятся так, что не хотят знать и видеть друг друга. Ответ на вопрос, кто виноват в том, что гармония и любовь между братом и сестрой перестали существовать, лежит в основах воспитания и в нас самих.

Ведь как только мы перестаем себя контролировать, все детские обиды и огорчения начинают поглощать наш разум и выплескиваться наружу. Поэтому так важно гасить негативные эмоции еще до того, как они разрушат ваш внутренний мир и отношения с близкими людьми.

LiveInternetLiveInternet

Метки

Ссылки

Рубрики

  • развитие (199)
  • психология (157)
  • дошколята (140)
  • школа (125)
  • очумелые ручки (70)
  • пауза (22)
  • медицина (13)
  • почитать (9)
  • природоведение (4)
  • кулинария (4)
  • настроение (0)

Цитатник

Для мам Беседа за чаем Сделайте одной из ваших семейных традиций ежедневные беседы за чаем. .

Каждая мама обязана знать:  Консультация психолога Как строить отношения с ребенком после развода

Я дорожу теми заметками, которые я получаю от своих детей, будь то каракули, нацарапанные маркером н.

Тренажер по русскому языку. [more=>>>>>>>>>>>>>>>>]1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 1.

[more=>>>>>>>>>>>>>>>>>]1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17.

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Что делать, если дети не ладят между собой?

Четверг, 12 Марта 2015 г. 22:14 + в цитатник

Известно много случаев, когда между детьми устанавливаются сложные отношения. Соперничество между братьями и сестрами распространено. В одних семьях дети с улыбкой воспринимаютвсевозможныеперипетии, в других развиваются нездоровые отношения. Попробуем разобраться в причинах.

Как не допустить разлада между детьми

Родители зачастую сами создают условия для возникновения чувства ревности у ребёнка. Например, ребёнок был окружён заботой и вниманием, любовью родителей, всегда был в центре внимания. Думается, он не очень захочет делить любовь родителей с младшим ребёнком в семье. Если вы ожидаете, рождения ребёнка, обязательно объясните старшему ребёнку, что ничего не изменится, и что родители по-прежнему его любят.

Сделайте так, чтобы ребёнок ждал появление братика или сестрички с радостью. С появлением малыша не лишайте старшего ребёнка внимания. Ни в коем случае! Даже если не всегда хватает времени, распределяйте его равномерно между детьми. Не стоит восхищаться младенцем на глазах у первенца. И родственникам стоит следовать такому совету.

Лучшим решением будет приобщить старшего ребёнка к событиям, происходящим в семье. Собираясь в магазин, возьмите ребёнка с собой. Если вы собираетесь сделать покупку, предложите ребёнку выбрать игрушку для себя и для малыша. Можно давать ему незначительные поручения. Например, принести бутылочку с водой, или пелёнки. Это позволит почувствовать ответственность и собственную важность. Но не стоит превращать ребёнка в няню. Взрослые иногда могут причислять детей к плохим или хорошим людям. Это развивает нездоровую конкуренцию. Никогда не сравнивайте детей! Лучше похвалите ребёнка, у которого всё получилось, а потом предложите ему поделиться знаниями с братом или сестрой. Этим вы научите детей поддерживать друг друга.

Нужно давать детям поручения и продумывать поручения таким образом, чтобы дети выполняли их вместе: сложить игрушки, сходить за покупками в магазин, сделать подарок на праздник, День рождения. Способствуютукреплениюдружбыдетей совместные игры. В играх они должны действовать как одна команда. Дети не должны ябедничать друг на друга. Им нужно научиться самостоятельно, без помощи взрослых, находить решение создавшихся сложных ситуаций. Это позволит вам избавиться от роли арбитра в конфликтных ситуациях, а дети смогут приобрести опыт решения сложных ситуаций, негативных моментов и препятствий.

Как исправить ситуацию?

Что делать если дети постоянно ругаются, кричат, дерутся? Новые ссоры, крики, хлопки дверью с каждым разом родителям сдержать всё труднее. Трудно представить, что будет дальше. Психологи утверждают, что дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей. С возрастом они находят всё новые способы обижать друг друга. Родителям нужно реагировать на такие проявления, это влияет на самооценку и умение вести себя с другими людьми. У детей разные характеры, они не похожи друг на друга. Один ребёнок –одиночка, а другой имеет множество друзей. У них мало общих интересов.Если дети имеют разный темперамент, задача родителей – научить уважать друг друга. Старший ребёнок играет в одиночестве – стоит объяснить младшему, что ему так больше нравится играть.

Дети с разными характерами могут иметь и общие интересы. Хорошие отношения там, где родители проводят время с детьми, распределяя его равномерно между детьми. Это может быть совместный ужин или просмотр телепередач. Никогда между детьми н е должно быть соревнования. Если не будет желания конкурировать, то и отношения могут быть вполне дружескими. Очень жаль, когда братья и сёстры ссорятся между собой. Вырастая, они могут наладить отношения, но встречаются такие, что так и не находят взаимопонимания. Это очень прискорбно. Ведь роднее и ближе людей нет на земле.

Дети могут не ладить и с одноклассниками. Вот одна история из жизни. Жили в одном дворе Дима и Рома (имена вымышленные). Они учились в одном классе и часто ссорились и дрались. Мирились, ссорились и снова дрались. Однажды Дима обозвал Рому, тот в ответ плюнул в него, и началась драка. По дороге домой каждый из них думал, как завтра расправится с обидчиком. На другой день в ход пошли камни и палки. Разняли их только учителя. Ни уговоры родителей, ни беседы учителей не принесли результата. Вражда перешла в стадию скрытой войны. Они постоянно друг другу делали пакости. Материальный урон от их вредительства друг другу утомил родителей, но успокоить детей родители никак не могли.

Как помочь детям?

1. Послушайте своего ребёнка. Если долго говорить о своём обидчике, то злость уходит сама собой. Необходимо, как бы случайно, встретиться с обидчиком ребёнка и выслушать его. Постарайтесь понять его видение ситуации и будьте доброжелательны.

2. Условьтесь с родителями обидчика о встрече с детьми. Пусть ребята выскажут всё, что думают друг о друге. Лучше не перебивать их речь. А затем объясните, в чём они не правы.

3. В ссоре ребёнок может расценивать действия обидчика, как агрессию, хотя на самом деле они могут быть совсем безобидными. Попытайтесь поменять его отношение. Говорите об обидчике хорошие слова. Жалующийся ребёнок страдает, даже если он тоже не совсем прав. Покажите, что вы понимаете это и поддерживаете. Объясните ему, что воспитанные дети не поступают так и т.д.…

Никогда нельзя говорить: «Передай ему, что будет иметь дело со мной!», «Он глупый, с ним нельзя по-другому!». Такие заявления вызывают агрессию, формируют надменное отношение и презрение. Восстановить отношения между конфликтующими сторонам и поможет нейтралитет.

Как правильно вести себя бабушке, если внучка говорит ты плохая (см)?

Говорит в тех случаях, когда бабушка говорит не то, что она хочет. Например выбираем торт для старшей девочке и она говорит, а я другой хочу. Бабушка начинает объяснять, что когда у тебя будет день рождения ты тоже себе будешь выбирать. Внучка тут же ты — плохая бабушка. Бабушка не обращает внимания, но у нее вошло это в привычку. Как правильно вести себя бабушке. Бабушка не ругается, наоборот старается угодить. Внучке три года.

Конечно, для бабушки, которая вкладывает всю свою душу в любимую внучку, слышать от внучки такие слова очень обидно. Однако, следует набраться терпенияи и не гневаться на ребёнка. В таком возрасте дети говорят именно то, что чувствуют в данную минуту, не анализируя и не сопоставляя ситуацию с чем-то другим. А тот факт, что бабушка покупает не тот торт, который желает маленькое чадо, а совсем другой, кажется ребёнку неправильным действием, а потому в данном случае бабушка, действительно, становится для внучки плохим человеком.

Подрастёт внучка, научится обобщать, тогда уже так не скажет прямо, хотя подумает то же самое :). Ведь любому человеку не нравится, когда другой делает не так, как хочется ему. Просто взрослые умеют сдерживать эмоции, лукавить и тому подобное.

Радуйтесь, что внучка говорит то, что чувствует, и старайтесь не создавать подобных ситуаций, если такая правда Вас обижает.

Поздравляю. Родители вкупе с бабушкой воспитание запустили. Ребенок не царь, не божество, не глава семьи, не кто-то особенный. Он — ребенок, и не стоит внушать ему что-то иное. Детей надо воспитывать так, чтобы те вырастали в хороших людей, а не в непонятно кого, которым все должны. Бабушке в данной ситуации надо кардинально сменить своё поведение и не обращать внимания на подобные претензии внучки. Ругать тоже необходимо, учить себя адекватно вести в общественных местах необходимо. Надо быть уметь и доброй, и жесткой. На одной щедрости и угодливости далеко не уедешь. Девочка просто привыкла быть центром вселенной и теперь недоумевает, почему кто-то посмел переключить внимание на желания других людей. Вот бабушка и плохая. Советую как можно быстрее начать внучку отучать от того, что все зациклены на ней, и приучать к тому, что других надо уважать.

То, что бабушка не обращает внимания на слова внучки, это просто ужасно.

Кто же будет объяснять внучке, почему нужно делать так, а не иначе? Угождать ей — это значит подтверждать мнение внучки, что она права, а бабушка жадная, её не любит, а вот старшую любит. У внучки возникнет обида и на бабушку, заодно и на сестру — виновницу несправедливости. Мало того, что девочка вырастет эгоисткой, думающей только о себе, но ещё и с искажёнными представлениями о справедливости и прочими комплексами.

Необходимо постоянно разговаривать с внучкой, неустанно приводя примеры из сказок, мультфильмов, из жизни(даже подключая к разговору знакомых или придумывая ситуации). Нужно подсказывать, что надо порадовать сестру, посоветоваться, как сделать это лучше, нарисовать вместе сестре цветочек, научить, как за столом поздравить сестру с днём рождения, какими словами, а может вместе выбрать для старшей подарок якобы от младшей сестры (даже если придётся купить что-то одновременно и для младшей). Бабушке надо использовать всю свою мудрость, чтобы активно помогать в правильном воспитании внучки.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация