Внук изводит родителей

«Мать изводит меня упреками, я устала!»

А сами вы что думаете о маме, о ваших с ней взаимоотношениях? Внуку нужна бабушка… А вам эти отношения нужны? В каком качестве?

Нормализовать отношения можно, рецепт простой: вам надо стать полностью независимой, внутренне и внешне. Внешняя независимость — самостоятельно себя обеспечивать, не нуждаться в сторонней помощи (как деньгами, так и делами, не иметь нужды просить посидеть с ребенком и т. п). Внутренняя независимость — иметь возможность жить так, как вам хочется. Разрешить себе защищать свои границы. Представьте, что посторонний человек будет вам рассказывать, как именно надо завязывать шапочку сыну. Как вы отреагируете? А мама… мама близкий вам человек. Резонно ожидать, что она будет бережнее относиться к вашим границам, а вовсе не наоборот.

Подобное влияние бабушки не идет на пользу ребенку. Если вы не сможете с ней передоговориться, то полезнее сократить общение. Это ваша жизнь, и вы сами решаете, как поступать в той или иной ситуации. У вас есть полное право защищать эти границы. Примерно также, как вы бы оберегали себя и своего сына от посторонних. Однако не надо стремиться «порвать» отношения раз и навсегда. Если мама заинтересована растить внука, ей придется признать, что вы уже не тот «трудный ребенок», который доставлял ей массу хлопот, а взрослая женщина, которая знает, чего хочет.

Права бабушек и дедушек на общение с внуками

Споры по поводу общения ребенка с близкими родственниками обычно возникают в тех случаях, когда брак между родителями ребенка расторгнут, вследствие чего между родителями и членами их семей складываются неприязненные отношения. Однако расторжение брака родителей или их раздельное проживание не влияют на права ребенка и на права иных родственников этого ребенка.

Согласно положениям статьи 55 Семейного кодекса РФ, ребенок имеет право общаться с бабушками и дедушками, братьями и сестрами, другими родственниками. Степень родства закон при этом не указывает и не ограничивает. Соответственно и все родственники вправе общаться с ребенком, что отражено в статье 67 Семейного кодекса. Под общением понимаются не только личные встречи, но и переписка, телефонные разговоры и т.д.

Степень родства

Закон, а за ним и судебная практика также используют понятие «близкие родственники». А кто входит в их число? Понятие «близкие родственники» раскрыто в статье 14 Семейного кодекса. Это, наряду с родителями, бабушки и дедушки, полнородные и неполнородные (имеющие общего отца или общую мать) братья и сестры. Указанная статья посвящена иному вопросу, однако именно на нее опирается правоприменительная практика.

Именно близкие родственники имеют не просто право на общение с ребенком, а еще и право потребовать у родителя, отказывающего в таком общении, не препятствовать общению, а в случае, если родитель продолжает стоять на своем, то и право на обращение в орган опеки и в суд. Другие, т.е. неблизкие родственники в подобной ситуации обратиться в орган опеки и попечительства и в суд не могут.

Отмечу, что и у ребенка, и у родственников есть именно право на общение, а не обязанность. Иными словами, если бабушка не хочет общаться с внуком, то заставить ее нельзя, равно как и внука нельзя заставить общаться с бабушкой. А вот у родителей есть именно обязанность не препятствовать такому общению, если и внук и бабушка хотят общаться.

Родители, хотя и имеют преимущественное право на воспитание ребенка, не вправе препятствовать общению ребенка с близкими родственниками, если такое общение не противоречит интересам ребенка, не оказывает негативного воздействия на его физическое и психическое здоровье. Орган опеки и попечительства, а также суд могут отказать в праве родственников на общение с ребенком, если придут к выводу, что такое общение может помешать нормальному воспитанию ребенка, окажет на него неблагоприятное физическое, психическое воздействие.

В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам возможности общаться с ребенком, орган опеки и попечительства на основании заявления заинтересованного родственника может обязать родителей (одного из них) не препятствовать общению. Орган опеки и попечительства должен выяснить мнение ребенка, заслушать объяснения родителей, лиц, проживающих вместе с ребенком, при необходимости — воспитателей, учителей ребенка. Орган опеки и попечительства может способствовать родителям ребенка и его родственникам в заключении соглашения, определяющего порядок общения ребенка с родственниками. В решении определяются порядок и формы такого общения (лично, по телефону и др.; место, время, продолжительность). На практике такие решения органом опеки и попечительства принимаются редко. Причина проста – решение органа опеки обычно игнорируется, и такое решение не может, в отличие от решения судебного, быть исполнено принудительно.

Если родители (родитель) нарушают установленный органом опеки порядок общения, то родственник вправе обратиться в суд. Право на обращение в суд у родственников есть вне зависимости от факта предварительного обращения в органы опеки и попечительства. Т.е. можно сразу обратиться в суд, минуя орган опеки.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок не хочет ходить в школу

Я советую всё-таки обращаться сначала в орган опеки и попечительства, с целью сбора доказательственной базы – чтобы получить в дальнейшем возможность указать суду на то обстоятельство, что истец обращался в орган опеки, но ответчик решение органа опеки не исполняет и по-прежнему препятствует общению истца с ребенком.

Несмотря на то, что в качестве способа защиты прав близких родственников законом предусмотрено требование об устранении препятствий в общении с ребенком, в судебных решениях по данной категории споров обычно устанавливается определенный график общения близких родственников с ребенком (дни, часы, присутствие родителей и пр.). Поэтому в исковом заявлении следует просить суд не только об устранении препятствий к общению с ребенком, но и об установлении порядка такого общения.

Суд разрешает такой спор исходя из интересов ребенка и с учетом его мнения (при достижении ребенком возраста 10 лет). Ребенок и сам может защитить свои права и законные интересы: ему дана возможность обращаться в орган опеки и попечительства, а по достижении 14 лет – в суд, если родители ненадлежащим образом выполняют свои обязанности (в том числе препятствуют его общению с близкими родственниками).

К-ва В.Н. обратилась с иском к К-ой В.А. об определении порядка общения с несовершеннолетним внуком. Как пояснила истица, после расторжения брака между ее сыном и ответчицей последняя злоупотребляет своими родительскими правами и всячески препятствует ей общаться с внуком. Истица просила установить ей график общения с внуком: по понедельникам и четвергам с 17 до 19 часов без присутствия матери. Ответчица исковые требования признала частично и пояснила, что ребенку четыре год, он страдает аллергией и дерматитом, а потому требует постоянного материнского ухода. Ответчица не против общения бабушки с внуком в те же часы, которые установлены судом для общения ребенка с ее бывшим супругом (отцом ребенка), по выходным дням. Принимая во внимание вышеуказанные обстоятельства дела и заключение органа опеки и попечительства, который частично поддержал требования бабушки, суд удовлетворил иск частично и установил следующий график общения бабушки с внуком: в присутствии его матери в любом месте либо в присутствии родителей матери по месту жительства ребенка каждый понедельник и четверг с 17 до 19 часов.

В тех случаях, когда родители ребенка были лишены родительских прав и ребенок был передан под опеку, опекун также не вправе препятствовать общению ребенка с его близкими родственниками, за исключением тех случаев, когда такое общение не отвечает интересам ребенка (пункт 5 статьи 148.1 СК РФ).

И-ва обратилась в суд с иском к Е-ой об установлении порядка общения с ребенком – по субботам и воскресеньям в течение всего дня. Исковые требования мотивированы следующим: истица является прабабушкой ребенка, после смерти матери над несовершеннолетним была установлена опека, опекун несовершеннолетнего (Е-ва) препятствует прабабушке общаться с правнуком. Судом установлено, что истица, ответчица и несовершеннолетний (2009 года рождения) проживают в одной квартире, принадлежащей на праве собственности И-ой: опекун с ребенком занимают одну из комнат, а прабабушка – другую. Из показаний свидетелей следует, что между истицей и ответчицей часто происходят ссоры, в том числе на глазах у ребенка. Опекун ребенка (Е-ва) по месту жительства характеризуется только с положительной стороны. И-ва характеризуется удовлетворительно, ранее употребляла спиртные напитки. Орган опеки и попечительства в своем заключении высказался в пользу возможности установления прабабушке следующего порядка общения с ребенком: в среду с 18 до 20 часов, в воскресенье с 11 до 17 часов в квартире по месту проживания несовершеннолетнего. Оценив указанные обстоятельства, суд принял решение об удовлетворении исковых требований и установлении прабабушке вышеуказанного порядка общения с правнуком. Кассационной инстанцией решение суда оставлено без изменения.

При рассмотрении подобных споров судами, безусловно, учитывается мнение несовершеннолетних, достигших 10 лет, их желание сохранить общение с близкими родственниками. В случаях когда ребенок высказывался против общения с тем или иным родственником, суд с учетом мотивов такого нежелания отказывал в удовлетворении иска.

Ч-ва обратилась с иском к К-с об определении порядка общения с ее несовершеннолетними племянниками (1998 и 2001 года рождения), родители которых были лишены родительских прав. Истица просила установить ей порядок общения с племянниками и обязать опекуна (К-с) не чинить ей препятствий в таком общении. Как следует из материалов дела, Ч-ва приходится детям тетей, сестрой их отца. Согласно заключению органа опеки и попечительства, истица не предпринимала мер к установлению и поддержанию родственных связей с несовершеннолетними племянниками. Как следует из обстоятельств дела, К-с (опекун) никогда не чинила препятствий Ч-ой в общении с племянниками. Опрошенные в судебном заседании несовершеннолетние (уже достигшие возраста 10 лет) пояснили, что общались с тетей очень редко, знают о ней лишь то, что она их тетя по отцу, никаких положительных или отрицательных эмоций по отношению к тете не испытывают и не имеют желания общаться с ней по предложенному истицей графику. Учитывая изложенные обстоятельства и мнение несовершеннолетних, суд отказал в удовлетворении иска.

В ходе судебного разбирательства стороны могут заключить мировое соглашение, определив в нем приемлемый для себя порядок общения с ребенком.

Судом рассмотрено дело по иску Р-ва и Р-ой к П.Р. об определении порядка общения с ребенком. Как пояснили истцы, после расторжения брака между их сыном и ответчицей, последняя препятствует их общению с внуком, отказывается передавать им ребенка на выходные дни, как это всегда делалось ранее, до раpвода. В ходе судебного разбирательства стороны представили суду проект мирового соглашения, в соответствии с которым истцам предоставляется право общаться с внуком с вечера пятницы до вечера воскресенья каждую первую и третью недели месяца. Определением суда мировое соглашение утверждено, производство по делу прекращено.

Каждая мама обязана знать:  Почему злиться и обижаться – это нормально

Как указано в статье 67 Семейного кодексав случае невыполнения решения суда к виновному лицу применяются меры, предусмотренные законодательством, т.е предусматривается ответственность за нарушение родителем (родителями) права на общение с родственниками, закрепленное решением суда. Вопросы принудительного исполнения такого судебного решения, а также меры ответственности за неисполнение решения суда регулируются Федеральным законом от 2 октября 2007 г. N 229-ФЗ «Об исполнительном производстве».

Младенец объединяет: разведенные родители Решетовой навестили новорожденного внука

Возлюбленная Тимати поделилась трогательным кадром.

Анастасия Решетова. фото

Не так давно в семье Тимати произошло радостное событие. Его девушка Анастасия Решетова родила первенца. Мальчика рэпер назвал Ратмиром в честь погибшего друга. Для него этот ребенок стал вторым. От бывшей пассии Алены Шишковой у него подрастает дочь Алиса. Девочка еще в роддоме познакомилась с братиком. Она рада пополнению в семье. Тем временем Решетова привыкает к новому статусу.

Пока девушка постепенно возвращается в форму. Она носит специальный корсет, чтобы живот быстрее уменьшался. Ей также не терпится приступить к тренировкам в спортзале. Решетова заботится о сыне, порой не высыпается, но находит время, чтобы отлучаться. Она пристально следит за делами в собственном салоне красоты. Накануне возлюбленная Тимати решила пообщаться с поклонниками. Она призналась, что малыш больше похож на папу.

Как известно, родители самой Анастасии состоят в разводе. Она никогда их не показывает. Но оказалось, что они уже успели несколько раз навестить внука. Девушка опубликовала фото, на котором мужчина с сединой и ухоженная женщина разглядывают младенца.

«Если я не выкладываю людей в Инстаграм — это не показатель того, что их нет рядом. Мои мама и папа несколько раз навещали внука в роддоме и дома тоже. Мама живет в Питере сейчас, нет возможности видеться часто», — пояснила модель.

К слову, родители Решетовой развелись много лет назад. Ее с младшей сестрой Валентиной воспитывал отец — полковник Григорий Анатольевич. Он был очень строг с наследницами. «Каждое утро мы просыпались в шесть утра, делали влажную уборку, готовили завтрак, только потом собирались в школу», — вспоминала ранее Анастасия.

  • Facebook
  • Twitter
  • Vkontakte
  • Odnoklassniki

Сетевое издание TELEPROGRAMMA зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-66912 от 22 августа 2020 года.
Учредитель и редакция АО «Издательский дом «Комсомольская правда» .
Генеральный директор: Сунгоркин Владимир Николаевич.
Издатель: Гемст Владислав Александрович
Главный редактор Садков Павел Петрович

tele@kp.ru
Телефон редакции: +7 (495) ‎777-02-82
127287, г. Москва, Петровско-Разумовский Старый проезд, д. 1/23, стр.1

Исключительные права на материалы, размещенные в сетевом издании TELEPROGRAMMA (www.teleprogramma.pro), в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда» ©, и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение прав: ‎(495) 970-19-51 (kp@kp.ru)

Сообщения и комментарии читателей сетевого издания размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
Возрастная категория 16+

родители мужа совсем не интересуются внучкой

начну по порядку.отношения с родителями мужа у нас всегда были хорошими до тех пор пока не родила его сестра, с тех пор они целиком и полностью погрузились в воспитание внука и мы как то отошли на задний план.я на это как то не обижалась, первый внук все дела.но когда мы сообщили о нашей беременности , восторга мы не увидели , хотя очень долго не могли забеременеть и родители прекрасно об этом знали.за всю беременность свекровь и свекр ни разу не поинтересовались моим самочувствием и даже не навещали когда я пару раз попадала на сохранение.и вот я родила но даже на выписку они не пришли, сказали с внуком не кому сидеть пришли на следующий день к нам домой, посмотрели на внучку и ушли, даже цветочка не подарили.я думала может со временем любовь у них проснется, ведь доча копия папы в их породу так сказать, а нет. бессонные ночи, проблемы со здоровьем малышки, месяц лежали в больнице, но их ледянное сердце не таит, у них внук и все! за семь месяцев они один раз посидели с ребенком и то потом с раздражением рассказывали как она орала , так ясен пень они для нее как чужие на руках то даже толком не держали! короче ситуация эта меня уже вгоняет в глубокую дипрессию, так обидно за дочь, хочется чтоб у нее были бабушки и дедушки, мои родители далеко живут и нас тоже не навещают меня как то в больницу положили и мужу пришлось на время бросать работу чтоб с дочей сидеть, даже в такой сложной ситуации они не могут помочь, как можно быть такими людьми. что мне делать как справится с этой обидой за дочь я и не знаю, на мужа стала срываться, хотя знаю что он то не виноват, но так обидно что плачу уже каждый день

«Жгучая обида живёт в моём сердце». Обязаны ли пожилые родители общаться с внуками?

У каждого из нас бывают периоды, когда хочется выговориться и получить дельные советы. Мы предлагаем читателям не молчать, а делиться с нами своими историями и получать компетентные ответы от специалистов. Можно анонимно. Истории с пометкой «Не могу молчать!» присылайте на электронный ящик editor@rebenok.by .

Анастасия призналась, что ничего катастрофичного в ее ситуации нет, но отпустить ее у читательницы не получается. По ее мнению, родители мужа не хотят общаться со своим единственным внуком – и это ее очень обижает.

Источник фото: zusterjansen.nl

Каждая мама обязана знать:  Пособия гражданам, имеющим детей

Для понимания ситуации нужно описать нашу семью. Я замужем, проживаем мы в столице в своей квартире, финансово независимы, сейчас я нахожусь в декретном отпуске, сыну 2 года. Моих родителей нет в живых, получается, что родители мужа – единственные близкие люди для нашего ребенка после нас. Они оба на пенсии, иногда подрабатывают, хотя финансово не нуждаются, имеют 2 квартиры.

До рождения ребенка мы часто их навещали за 200 км от Минска, они приезжали только на свадьбу. Узнав о пополнении семьи, они мечтательно строили планы, как будут нам помогать с малышом, давать отдохнуть и просто сами будут наслаждаться общением с долгожданным внуком (им обоим за 60, внук первый).

Приезжать не торопятся

Но с рождением сына всё поменялось. Точнее, наоборот, не изменилось ничего. Они всё ещё рассказывают, как рады за нас, за внука, что он их отрада и счастье, вот только приезжать они не торопятся.

Через несколько месяцев мы практически уговорили их приехать навестить нас. Они опять источали восторг и радость, говорили, что будут постоянно приезжать, но в следующий раз мы увидели их только на день рождения внука… Больше они к нам не приезжали, хотя постоянно звонят и говорят, как соскучились по внуку.

На прямой вопрос: «Когда вы приедете?» отвечают, что подумают. И так каждый раз. В гости к себе нас не зовут.

Сначала я была удивлена такому поведению

Потом была зла, расстроена, что меня нагло обманывают пустыми обещаниями, что мой ребенок не знает бабушку и дедушку. Понять их логику и поведение я не в состоянии и сейчас.

Муж сначала оправдывал их, теперь же грустно отмалчивается. Я его понимаю: как можно ожидать такого поведения от самых родных людей? Когда муж напрямую сказал родителям, что они просто не хотят приезжать, возмущению не было предела – у них же не получается.

Ирония в том, что нам не нужна материальная поддержка, мы хотели, чтобы у нашего ребенка были именно бабушка и дедушка, но, видно, не судьба. И, кажется, что я смирилась с таким положением дел, но жгучая обида живёт в моём сердце. И я не знаю, как теперь себя с ними вести, если они всё-таки решаться приехать в гости…

Комментарий специалиста: «Многим из нас хотелось бы жить в идеальном мире»

Олеся Пономаренко, психолог, эксперт по межличностным отношениям, автор подхода по преодолению психических защит с помощью метафорических карт и методики «Психотерапевтическая хирургия»:

— Хорошо понимаю автора письма. Многим из нас хотелось бы жить в идеальном мире, где все друг друга любят, всё справедливо, где детей не бросают, а бабушки и дедушки всегда счастливы побыть вместе с внуками. Но в реальной жизни мы сталкиваемся с тем, что мир несовершенен и совершенен одновременно.

При всём моём уважении к чувствам автора, хочу сказать, что бабушки и дедушки имеют полное право общаться со своими внуками так часто и настолько близко, насколько они посчитают нужным и насколько им это комфортно.

Более того, за всем сказанным я вижу другую скрытую причину: родители автора ушли из жизни, и, вероятно, она испытывает нехватку родительского тепла. Безусловно, как мать автор беспокоится о своём ребёнке, и ею движут самые лучшие побуждения и благородные порывы.

Но поскольку не считается социально приемлемым заявлять родителям супруга о своей потребности в их тепле, мы пытаемся получать желаемое через понятные для общества посылы. То есть, нуждаясь в родительском тепле, автор сильно досадует на родителей мужа.

Начните вкладывать туда, откуда ждёте

Чтобы изменить подобную ситуацию, будет полезно перестроить отношения с желания брать на желание отдавать. Страдая, когда кажется, что вам кто-то чего-то не додаёт, всегда исходите из любви – начните вкладывать туда, откуда ждёте. Откройте своё женское сердце мудрости.

Поинтересуйтесь, в какой помощи нуждаются родители мужа. Может быть, им трудно приобрести какое-то лекарство – тогда найдите способы достать его. Или купите деликатесов без повода и просто съездите в гости. Обязательно возьмите сына с собой. Когда родители будут радоваться вашему приезду и вниманию, они с особенной теплотой начнут общаться со своим внуком.

Так, постепенно сблизившись с ними, автор сможет начать новый этап в отношениях. Заведите традицию ежедневно звонить родителям мужа и передавайте трубку сыну, чтобы он поговорил с ними. Приглашайте их на праздники – постепенно бабушка и дедушка привыкнут к новому формату общения и уже сами потянутся проводить больше времени со своим внуком.

Пока они слишком далеко, им ещё только предстоит встроить нового члена семьи в свою жизнь. Но даже если все ваши усилия не приведут к желаемому результату, примите решение родителей мужа с уважением и не позволяйте осуждению разъедать ваше сердце.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация