Внук не слушается


Что делать, если ребенок не слушается: 6 шагов на пути к послушанию

Шаг 1: Предупреждайте конфликт

У каждого ребенка есть собственные раздражители — в своем роде «детонаторы», которые приводят к взрыву. Для одних детей провоцирующими факторами становятся разговоры о школе и успеваемости. Для других — попытки родителей поговорить о «неправильных» друзьях. Для третьих испытанием оказывается поход в магазин, где они прибегают к манипуляциям в виде криков и слез с целью выпросить понравившуюся игрушку или сладость.

Зная «болевые точки» ребенка, заранее оговаривайте с ним условия или предпринимайте продуманные меры. Например, перед неприятным разговором об оценках, настройте сына или дочь на конструктивный лад. Скажите, что цель беседы — просто понять причину проблемы и попытаться найти решение, и ни в коем случае не обвинить или осудить его. И в процессе разговора держитесь строго в рамках темы, даже если у самого ребенка это не получается.

Шаг 2: Позволяйте ребенку «остыть»

Один из актуальных вопросов — что делать, если ребенок не слушается в «агрессивной форме»: начинает бросаться с кулаками, пытается укусить, переходит к оскорблениям. В таких ситуациях главное — не подпитывать его агрессию, втягиваясь в конфликт.

Лучше всего оставить агрессивного ребенка наедине с самим собой, конечно, если при этом он будет в безопасности.

Когда ребенок успокоится и перестанет огрызаться, можно вернуться к диалогу. Во время разговора обязательно упомяните, что каждый раз, когда ребенок будет вести себя подобным образом, вы будете игнорировать его. Потому что вы не хотите злиться на сына или дочь и отказываетесь быть вовлеченным в такие конфликты.

Ребенок должен знать, что вы оставляете его в таких ситуациях одного не потому, что он плохой или нелюбимый, а напротив — потому что вы любите его и не хотите испытывать к нему негатив.

Шаг 3: Дайте выход энергии

Для гиперактивных детей непослушание — не более чем выход накопленной энергии. Чаще всего это происходит, когда ребенок вынужден некоторое время сохранять пассивность. Например, после длительной автомобильной поездки, после возвращения домой из детского сада или школы. Такое состояние можно назвать «энергичным переутомлением», и оно требует выхода.

Самый характерный признак такого поведения — сын или дочь не слушается взрослых беспричинно, словно поставив себе цель противоречить всему, что делают или говорят отец и мать. Это активное сопротивление любым уговорам и просьбам, даже если они в интересах самого ребенка. Он может драться, отказываясь подчиняться.

У гиперактивных детей послушание напрямую связано с тем, насколько эффективно они «разряжаются».

Следите за тем, чтобы ребенок достаточно гулял и был занят активными играми, а после вынужденной «пассивности» в школе или детском саду найдите время для прогулки по парку или посещения игровой площадки по пути домой.

Шаг 4: Сдерживайте обещания

Одна из проблем воспитания — пустые угрозы и обещания. Вам достаточно несколько раз пригрозить сыну или дочери, что накажете его за непослушание, и не выполнить этого, и даже самый маленький ребенок быстро начинает воспринимать ваши слова как пустой звук. И каждый эпизод детского непослушания — всего лишь демонстрация того, что ваши требования и просьбы можно безнаказанно игнорировать.

Приучите себя не бросать слов не ветер.

И если не готовы или просто не сможете выполнить обещание отключить интернет, посадить под домашний арест или отказать в покупке долгожданной игрушки — не угрожайте ребенку этим. Но если озвучили «угрозу» — не отступайте и придерживайтесь своего плана.

Несколько выполненных вами обещаний, сдержанных несмотря ни на что, дают ребенку понять, что границы дозволенного существуют, и переступать их нельзя.

Шаг 5: Ведите диалог

По наблюдениям психологов, для родителей, которые часто сталкиваются с непослушанием своих детей, характерно несколько типичных ошибок. Первая — разговор с сыном или дочерью в безапелляционном тоне: «Мне нужно, чтобы ты сделал», «Я сказал, что ты должен делать вот так!» и т.п.

Вторая ошибка — изначальная настройка на конфликт. Отец или мать, заранее уверенные, что ребенок проигнорирует просьбу или требование, начинают разговор в повышенном тоне. На другом краю шкалы — чрезмерная мягкость и податливость родителей. Своим поведением они демонстрируют, что ребенку достаточно повысить голос или раскапризничаться, как его оставят в покое.

Говорите с ребенком как с равным. Не игнорируйте его реакции и обсуждайте возникшие проблемы так же, как вы сделали бы это со взрослым человеком. Вместо «Ты должен помочь мне» используйте «Хочу попросить тебя помочь мне»; вместо «Ты почему до сих пор не собрал игрушки?!» — «У тебя не получилось собрать игрушки? Давай, ты поможешь мне полить цветы, а затем мы вместе попробуем убраться в твоей комнате» и т.д.

Шаг 6: Будьте хорошим примером

Если в присутствии ребенка вы позволяете себе в недостойном тоне общаться с собственными родителями или повышаете голос на супруга — не удивляйтесь, что сын или дочь истерит в ответ на ваши просьбы и отказывается их выполнять. Ваши поступки противоречат вашим словам, и ребенок отлично это понимает.

Поэтому возьмите за правило решать собственные проблемы с родителями или второй половинкой в отсутствии детей. Не требуйте от них выполнения правил, которые сами же игнорируете. Этим вы полностью лишаете себя авторитета в глазах ребенка и естественно, что ожидать от него послушания в таких ситуациях — практически безнадежная затея.

И помните: какой бы пример вы ни подавали, он будет примером для подражания. Потому что, сознательно или нет, но ребенок повторяет ваши поступки как единственно верные с его точки зрения.

Как разрешать конфликты и делать замечания… бабушкам

Каждая мама время от времени прибегает к услугам бабушек, подруг или знакомых. Надо же оставить на кого-то любимых, ненаглядных, но столь непоседливых чад.

Даже те, у кого нет собственных детей, имеют свои взгляды на воспитание подрастающего поколения. Взгляды, по их мнению, обоснованные и единственно правильные.

Вы же убежденны, что никто лучше вас не знает вашего ребенка, и только вам ведомо, как нужно обращаться с вашей дочерью или сыном. Оставляя на кого-то своего ребенка, вы бы хотели, чтобы с ним обращались согласно вашим рекомендациям. Но временный «опекун» полагает, что коль скоро он остался один на один с вашим малышом, он вправе воспитывать его согласно своим личным взглядам.

Часто он жалуется на ваших детей, а дети — на него. Взаимная перекрестная обида. Как разобраться в ситуации?

Будьте благодарны

Для начала надо уяснить простую мысль, аксиому аксиом: вам никто и ничего не должен. Никто не обязан сидеть с вашим ребенком. Тогда многие вопросы и претензии отпадут сами собой. Ни ваша мама, ни свекровь, тем более соседка или подруга, никто из них не обязан быть нянькой вашему малышу. Будьте им благодарны априори.

Если вопрос не принципиален для вас, скажем, какую шапочку натянуть на ребенка: зеленую или красную, куда пойти гулять: на сквер или в парк, — не настаивайте. Пусть это будет в компетенции того, кто остался с вашим ребенком.

Уважение к мнению другого, его взглядам должно присутствовать всегда. Его точка зрения тоже чем-то обоснована. Примите ее.

Схема построения беседы:
1. Позитив.
2. Негатив.
3. Позитив.

В начале беседы ваш собеседник должен получить порцию поглаживаний от вас в виде одобрения, восхищения. В середине разговора выскажите, чем вы недовольны, что вас огорчает, и что вы бы хотели изменить. А беседу закончите позитивом, подарите надежду, что все будет замечательно, спорные вопросы разрешатся, ситуация изменится в лучшую сторону, вы верите, вы знаете, что все будет «ОК».

А теперь разберем каждый пункт в отдельности.

1. Позитив

Вы приходите домой, и вам на встречу кидаются зареванные дети, жалующиеся друг на друга и на бабушку. Подходит бабушка и начинает жаловаться: на детей, на свое здоровье и усталость.

А у вас нет сил, но надо всех выслушать, разобраться, выровнять ситуацию.

Скажем себе «стоп!» Сядем и расслабимся. Мы дома, все живы и здоровы. Это главное.

Дети, как маленькие мышата, норовят забраться на колени, прижаться, не заботясь о том, что вы устали.

Помогите им разместиться, чтобы вы могли соприкоснуться друг с другом, обнимите малышей.

Бабушка обиженна, что дети облепили маму со всех сторон, а ей, которая, как каторжная, отсидела с ними, никакого внимания. А она устала, и не обязана…

Устремите на бабушку все свое внимание, изобразите живейший интерес к тому, что она рассказывает, как сетует на жизнь и на детей…

Слушая героический рассказ бабушки о ее подвиге по выгулу и кормлению внуков, восхититесь ее выдержкой и неутомимой энергией.

И при этом поглаживайте, обнимайте и целуйте своих ненаглядных чад. Они же соскучились по маме!

Дети егозят, дергают друг друга. Делают все, чтобы вы обратили на них внимание!
Дайте им максимум тактильного общения.

Крохам это необходимо: снова и снова почувствовать, что мама их любит, она по ним соскучилась, мама рядом.

При этом внимательно слушайте бабушку! Это ее звездный час! С каким удовольствием, наслаждением, она начнет описывать вам все трудности воспитательного процесса. Сколько всего ей пришлось перетерпеть, как она старалась, но неблагодарные дети…

Бабушке нужно излить душу, и пока она этого не сделает, она не успокоится и, к сожалению, не сможет услышать вас.

Покажите ей всем своим поведением, что вы разделяете ее состояние, и понимаете, как ей было тяжело.

Если бабушка в своих стенаниях и жалобах пошла на второй круг, отвлеките ее внимание. Вы совершенно забыли, но у вас есть подарок для нее. Это может быть свежая газета, коробочка с чаем, лекарство, которая она просила купить или приятная новость.

Бабушка отвлеклась на получение презента, который вы заблаговременно приготовили, и у вас есть пара минут, чтобы разобраться в той информации, которую вы смогли выловить между ее нравоучениями и жалобами.

Каждая мама обязана знать:  Блог мамы и педагога-психолога

Если вы еще не научились фильтровать информацию, учитесь немедленно, иначе посадите свою нервную систему. Есть вопросы принципиальные и не принципиальные. Если внук грубо ответил бабушке – эту ситуацию нужно разобрать. Если дети проигнорировали бабушкино требование доесть кашу, обсуждение этого факта можно опустить.

Научитесь отделять важное от второстепенного. Если что-то для вас является принципиальным, то обязательно обсудите это с тем, кто остался с вашим малышом, не держите это в себе.

Перескажите ситуацию, как вы ее видите, но без лишних эмоций. Это некая констатация фактов и чувств, которое рождается у вас, по поводу того или иного действия. В конце монолога, спросите у бабушки: «Я правильно поняла вас? Все было именно так?»

Описывая ситуацию, заменяйте негативные бабушкины высказывания на нейтральные. Например: «Дети меня не слушались и безобразно себя вели!» Замените: «Дети не подошли к вам по первому вашему требованию». Высказывание: «Дети кидались кашей во время обеда», на: «Дети перепачкали стол кашей».

Пересказав и посчитав, что ситуация достойна обсуждения, обратитесь к детям. «А что вы думаете? Все было так, как рассказала бабушка?» Наверняка, дети забьют вас своими версиями происходящего. Конечно, «все было не так, они этого не хотели, но так получилось…»

Выслушать детей необходимо, иначе не будет конструктивного диалога. Постарайтесь услышать, то, что звучит между словами, прячется в интонациях, найдите истинную причину поведения малышей.

Возможно, детям было скучно, бабушка не обращала на них внимания, и они стали шуметь, задевать друг друга, чтобы привлечь внимание взрослого.

Мои дети однажды сказали: «Когда мы остаемся одни, мы не соримся. Зачем? Нас же никто не видит».

Проявляйте живой интерес к тому, что рассказывают дети, уточняйте детали, переспрашивайте, озвучивайте: «Ты расстроился? Обиделся на бабушку? Ты толкнул малыша, потому что тоже хотел покачаться на качелях?»

Дублируйте высказывания ребенка, чтобы он почувствовал, что вы разделяете его чувства, понимаете его. Происходит присоединение к чувствам ребенка. Ребенок вами услышан и он, в свою очередь, постарается услышать вас.

Предложите обсудить, как нужно было поступить в этой ситуации. Идеи предлагают все. Из нескольких вариантов выберите один, который смог удовлетворить обе стороны.

В обсуждении назревшего конфликта дети научатся слышать не только себя, но и точки зрения других. Нужно объяснить, к каким последствиям подобное поведение может привести.

Пусть ребенок пофантазирует, что может произойти, если он и в дальнейшем будет себя так вести. Помогите ему увидеть последствия своих поступков.

Если же вы считаете, что ничего страшного не произошло, жалобы бабушки беспочвенны, то пообещайте ей, чуть позже, разобраться с детьми. В отсутствии бабушки пожурите малышей. Если она потом их спросит строгим голосом: «Ну, что, дети, мама с вами говорила?» Они единодушно могли бы ответить: «Да!»

2. Негатив

До этого вы одаривали положительной энергетикой окружающих и конструктивно разбирали ситуацию, искали пути разрешения конфликтов.

Стало понятно, что категорически вам не нравится, и что бы вы хотели изменить. В какой форме сделать замечание, чтобы ваш собеседник не обиделся, и принял вашу точку зрения?

Подача мысли

Мысль формулируйте точно так же: позитив – негатив – позитив. «Мне искренне жаль, что вас так вымотали внуки. Если бы вы, вместо совместного просмотра сериала, пошли гулять в парк, этого бы не случилось. Вы бы отдохнули на скамеечке, погрелись на солнышке, а дети всласть набегались, и были бы спокойны дома. Вот почему я прошу вас, это нужно вам и нужно детям — все свободное время проводить на улице. Вы согласны, что свежий воздух всем полезен? В следующий раз я сама приготовлю одежду для малышей, чтобы вам было удобнее собирать их на прогулку».

Обратили внимание на несколько аспектов?

Ваше замечание о том, что «нужно гулять, а не сидеть у телевизора», подается в виде просьбы, пожелания. При этом учитывается не только то, что нужно детям, но и бабушке. У нее формируется мысль, что вы заботитесь о ней. Организовываете обстоятельства так, чтобы у бабушки не было выбора, что делать. Собранная детская одежда для прогулки, ваш ненавязчивый телефонный звонок — напоминание: «Я чувствую, вы собираетесь на улицу. Сегодня такая прекрасная погода!» И, как последний штрих, забарахливший телевизор. То ли антенна отошла, то ли еще что-то сломалось. Формируйте обстоятельства сами… вытащите штекер антенны.

Постарайтесь избавиться от предметов или ситуаций, которые ведут к конфликтам. Если дети ссорятся, кому первому играть в машинку, уберите ее. Если бабушка кричит на детей, которые выбегают на проезжую часть, заявите, что дети гуляют только на школьном дворе.

Заканчивайте разговор риторической фразой или тем, с чем ни один здравомыслящий человек спорить не будет. Ну, кто будет спорить с фразой: «Свежий воздух всем полезен»?

Прежде чем сделать замечание бабушке, продумайте фразу, выстройте монолог так, чтобы спорить не о чем было, все понятно и очевидно.

«Мы хотим видеть своего сына крепким и здоровым. Вот почему мы решили начать его закаливать, и делать это в щадящей ненасильственной форме. Мы не будем обливать его холодной водой по утрам, но постепенно хотим уменьшить количество теплых вещей, надеваемых зимой. Вместо двух шерстяных шапочек будем надевать одну, вместо валенок с шерстяными носками – сапоги. Вы согласны, что такое закаливание более комфортно для ребенка?» Думается, что после такого монолога ни одна бабушка не посмеет вам возразить и возможно, последует вашим советам, и перестанет укутывать малыша.

Привлечение авторитета

Если в глазах бабушки вы не являетесь педагогическим авторитетом, то замените свою точку зрения более авторитетной.

Бабушка дает детям конфеты, на ваши увещевания, что это вредно, не реагирует. Найдите статью врача-стоматолога, который пишет о детском кариесе. Или попросите бабушку отвести детей к стоматологу, проверить зубы и расспросить о вреде сладкого.

Замещение

Если бабушка не может не приехать в гости без сладенького для внуков, то снабдите ее списком, что дети любят. Например, «Конфеты, которые вы покупаете внукам, продаются у нас тоже, а вот глазированные сырки и бананы, которые я покупала в магазине у вашего дома, великолепны! Вы не могли бы их привести в подарок внукам, если вам, конечно, не трудно?» Происходит замещение бесполезного продукта на полезный.

Шкала ценностей

У каждого из нас есть своя шкала ценностей и приоритетов.

В обсуждении с бабушкой важных для вас аспектов воспитания, базируйте свою точку зрения на ее приоритетах. Скажем, бабушка считает, что во главе воспитания стоит послушание. Дети должны слушаться взрослых и точка! Объясните, что, бабушка, конечно права, но бывают случаи, когда вовсе не следует слушаться старших. Скажем злых дядей на улице. Бабушка, конечно, с этим фактом согласится. А чтобы разбираться, когда и как поступать, нужно не слепо следовать приказам бабушки, а научится думать.

Если для бабушки краеугольным камнем является здоровье, то объясняйте ей все с точки зрения здоровья. В аналогичной ситуации текст будет иной. «Каждый организм индивидуален. Нужно прислушиваться к своим ощущениям. Не надо насиловать свой организм. Вот почему нужно иметь свое личное мнение, научиться думать, чтобы уметь объяснить, что нужно тебе и твоему организму».

Принцип повтора

Любой рефлекс нужно закреплять и, если вы хотите, чтобы ваши пожелания были не только услышаны, но и приняты к сведению, не стесняйтесь, повторяйте, варьируйте форму подачи, обосновывайте свою точку зрения.

3. Позитив

Беседу заканчиваете благодарственной речью в адрес бабушки и светлой верой, что в дальнейшем все будет замечательно. Дети подумают, осознают, примут к сведению…

Бабушка должна выйти из разговора с ощущением, что ее услышали, она равноправный член вашей семьи, хотя и редко приезжает в гости, а сидит с детьми по великим праздникам. Но и это тоже надо ценить.

Бабушки, как дети, требуют к себе повышенного внимания и заботы.

Почему ребенок не слушается?

Размышления неравнодушного родителя

Прежде всего, хочется уяснить, для чего мы хотим, чтобы ребенок был послушным? Что мы вкладываем в это понятие? Нам нужно, чтобы ребенок беспрекословно выполнял наши требования, не мешал, следил за порядком и приносил из школы одни пятерки? Или мы хотим воспитать здорового, счастливого, духовно развитого человека? Святые отцы говорят, что послушание – это не подавление воли старшим младшего, а направление его собственной воли к благу. Послушание необходимо для воспитания ребенка, но нужно оно самому ребенку, а задача родителя быть ему помощником и педагогом (от древнегреческого παιδαγωγός, «ведущий ребенка»).

Изучая педагогическую и психологическую литературу, творения Святых отцов и православных педагогов, можно выделить несколько причин детского непослушания. Нам всем необходимо чаще напоминать себе о них, чтобы не скатываться в эти крайности и не наносить тем самым вред ребенку.

Настоящая любовь не только не исключает, но и предполагает разумную строгость, объективность

Неразумная любовь родителей к детям. Казалось бы, как это любовь может навредить ребенку? Ведь любовь – это основа взаимоотношений внутри семьи! Это так, но то, что мы назвали «неразумной любовью», зачастую уже любовью не является. Можно скорее определить ее как болезненное чувство, страсть. Бывает, что родитель «души не чает» в собственном ребенке, он смысл всей его жизни. Одновременно с этим такой родитель требует, чтобы ребенок горячо и с одинаковым постоянством любил нас. Боясь потерять любовь ребенка, родители идут у него на поводу, выполняя любой каприз и не замечая его проступков. Ребенок же, чувствуя это, начинает пользоваться слабостью родителей. Настоящая любовь не только не исключает, но и предполагает разумную строгость, объективность. В противовес «неразумной любви» родители должны быть преисполнены безусловной любовью к ребенку, когда вы любите его в любое время, несмотря на усталость, раздражение, в не зависимости от его проделок, даже когда он вас совсем не слушается.

Отсутствие родительского авторитета. Это очень важная причина непослушания. Именно потому, что от нас требуется постоянный добрый пример, а мы часто его не показываем. По мнению А. С. Макаренко, есть различные виды ложного авторитета.

Авторитет подавления. Им по большей части обладают отцы, проявляя настоящий террор, держа в страхе всю семью. Такой «авторитет» ничего не воспитывает, он только приучает детей держаться подальше от «страшного папаши», порождает в ребенке лживость, трусость и жестокость.

Каждая мама обязана знать:  Можно ли помочь взрослому сыну научиться общаться с друзьями

Авторитет расстояния. Некоторые родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка выступая в роли начальника. Дети при этом находятся на попечении бабушки или няни.

Авторитет педантизма. Родители уверены в том, что дети должны каждое их слово выслушивать с трепетом и безоговорочно подчиняться. Распоряжения отдаются холодным тоном и немедленно становятся законом.

Авторитет резонерства. «Родители заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. В этой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть в глазах детей непогрешимыми» (А.С. Макаренко).

К перечисленным видам можно добавить авторитеты подкупа, «рубахи-парня», чванства и метания между множеством авторитетов.

Избалованность ребенка взрослыми, с одной стороны, и излишняя строгость – с другой. Угрозы в адрес ребенка, по мнению Х.Дж. Джайнотт, также ведут к непослушанию. Дети часто воспринимают угрозу как призыв повторить запретное действие. Когда взрослый говорит: «Еще только раз сделай…», ребенок слышит лишь: «Сделай».

Тепличное воспитание, когда взрослые оберегают детей от любых усилий.

Отсутствие учета возрастных и индивидуальных особенностей детей

Обобщая взгляды ученых на разнообразие причин детского непослушания, приходим к выводу: большинство их кроется в неумелом, неразумном воспитании, в дурном примере, который многие из родителей подают детям. Постараемся понять, как нам не допустить такого.

В воспитании у детей послушания Н. И. Козлов рекомендует использовать алгоритм последовательных действий: 1) обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта; 2) обратите внимание на то, что у вас к ребенку есть просьба, и убедитесь, что вас услышали; 3) изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу поняли; 4) выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе стороны; 5) если нужно, решите вопрос с мотивацией; 6) договоритесь о контроле (как вы узнаете о выполнении); 7) подтолкните к выполнению и эмоционально «подкормите» теплом или личным отношением; 8) поддерживайте постоянный фон, спокойствие, теплоту и требовательность (варьируется по ситуации).

Ни одна область жизни ребенка не может быть оставлена без требовательного и уважительного внимания к его действиям и поступкам. Приказаний, требований, запретов не должно быть слишком много. Педагогическим условием воспитания разумного послушания и одновременно профилактики непослушания является грамотное предъявление требования. Требовательность должна основываться не на насилии над личностью, а на справедливости и доверии. Там, где отношения взрослых и детей строятся на основе разумной любви и уважения, требовательность помогает ребенку находить нужные формы поведения.

Справедливость и законность требований – непременные условия формирования осознанного послушания. Если ребенок чувствует, что с ним обошлись несправедливо, то его реакция может быть самой неожиданной. Даже уравновешенные, послушные дети иногда отвечают на несправедливые требования упрямством и капризами. Некоторые, испытывая глубокое чувство обиды, замыкаются в себе, теряют доверие к взрослым. Нельзя чередовать требовательность с попустительством. Если ребенка заставляют убирать игрушки, класть вещи на место, чистить на ночь зубы и т.п., то этого нужно придерживаться постоянно. Если же воспитание строится на уступках, то оно, в конечном итоге, будет зависеть от детского «хочу – не хочу».

Непоследовательность взрослых также отрицательно влияет на поведение дошкольника. Резкие переходы от нежности и ласки к чрезмерной строгости сбивают детей с толку, они с трудом понимают, чего от них хотят. В итоге у ребенка развивается неуравновешенность. Иногда взрослые, стремясь восполнить отсутствие должной требовательности и исправить ошибки воспитания, обрушивают на ребенка целый поток требований: соблюдать чистоту и порядок, следить за своим внешним видом, выполнять поручения по дому и т.д. Ребенок не справляется с таким объемом указаний, нервничает, и это нередко приводит к конфликтным ситуациям. Пренебрежение взрослыми чувством меры ведет к тому, что самые хорошие побуждения могут вызывать у детей негативные формы поведения.

В семьях, где имеются разногласия в требованиях, ребенку выгоднее слушаться того, чьи указания совпадают с его желаниями

Согласованность и последовательность в требованиях крайне важны. Малышу сложно ориентироваться в ситуациях, если воспитатель чего-то потребовал, а родители не поддержали; если мама разрешила, а папа отменил; если бабушка похвалила, а дедушка осудил. В семьях, где имеются разногласия в требованиях, ребенку выгоднее слушаться того, чьи указания совпадают с его желаниями, поэтому недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребенка выглядел как строгий воспитатель, а другой – как добрый защитник. Дети быстро улавливают, как вести себя с каждым: папу нельзя не слушать – он строгий; с бабушкой можно покапризничать – она пожалеет, уступит; ну, а мама всегда купит то, что просишь, особенно если заплакать.

Когда правила меняются ежедневно, ребенок, проявляя непослушание, начинает испытывать авторитет взрослых. Если взрослые показывают ему, что у них есть предел прочности, то тем самым поощряется ухудшение плохого поведения. Чаще всего в таких ситуациях взрослые прибегают к наказанию. Только согласованность требований создает условия для закрепления правильных форм поведения, вырабатывает в ребенке веру в законность родительского слова. А от этого в значительной степени зависит и незыблемость родительского авторитета. Безусловно, даже в самых незыблемых правилах бывают исключения, это нормально. Родитель должен всегда сопоставлять требования с реальной ситуацией. Если вы каждый вечер чистите зубы, а сегодня вернулись домой за полночь, то ничего страшного, если этот раз будет исключением из правил. Если ребенок болеет, с температурой, никакого «быстро убери игрушки на место» и быть не может. При этом ребенок не воспримет этот как разрешение не убираться за собой, правило есть правило, а сегодня исключение.

Чтобы требования вызывали у ребенка желание их выполнять, далеко не безразлично, в какой форме они высказаны. Ведь одно и то же указание может звучать по-разному в зависимости от того, как его преподнести. «Кому сказано: сейчас же – марш в постель!» В таком распоряжении чувствуется раздражение. Ребенок может подчиниться, но может и ответить упрямством, упорным отказом. Или: «Побыстрей ложись в постель, я тебе сказку расскажу». Заинтересованный малыш торопится в постель, но оказывается, что обещание рассказать сказку – это лишь прием, злоупотребление его доверчивостью. В следующий раз он не поверит родительскому слову.

Некоторые родители прибегают к обману как к средству, усиливающему весомость распоряжения. Это значит, что они не надеются на послушание ребенка без дополнительного «усилителя». В таком распоряжении скрыта слабость взрослых. Если ребенок это почувствует, то впоследствии он не будет реагировать на их требования.

Предупредить детское непослушание позволяет и учет интересов детей. Нельзя забывать, что у дошкольника есть свои интересы, духовные запросы, являющиеся движущей силой его развития, формирования волевых качеств; нельзя не учитывать, что каждый ребенок испытывает потребность высказать свои маленькие (но для него такие важные) обиды и радости и в ответ ждет сочувствия, поддержки. Ребенка надо уметь выслушать даже тогда, когда с точки зрения взрослых его заботы и волнения выглядят малозначительными. Это важно для формирования доверия к окружающему миру, чувства собственного достоинства. Это не то советское «человек – это звучит гордо», а любовь и уважение к тому образу и подобию Божиему, которые есть в каждом человеке. Нельзя любить Бога и пренебрежительно относиться к Его образу в маленьком человеке.

Ребенку, который заигрался или зачитался интересной книжкой, сложно переключиться на выполнение требований взрослого: сесть за уроки, сходить в магазин, принести какую-нибудь вещь. Увлеченный своим делом, ребенок как бы не слышит родителей. Не всегда такое поведение надо толковать как непослушание. Собираясь о чем-то попросить ребенка, но видя, что тот поглощен интересным занятием, следует сначала отвлечь его внимание, дать возможность переключиться, а потом уже требовать. Иногда приходится прибегать к прямому вмешательству, чтобы пресечь недозволенный способ поведения. В таких случаях экстренной мерой является запрещение. Например: «Нельзя дерзко отвечать маме, это очень плохо».

В воспитании послушания очень важно учитывать индивидуальные и возрастные особенности ребенка, но это отдельная большая тема.

Воспитание – это соработничество родителей и Бога

Послушание – такое растение, которое может расти только там, где почва для него благоприятна. В воспитании разумного послушания важным условием является проявление безусловной любви к ребенку. В то же время родители, даже безупречно выполняющие свои родительские функции, порой сталкиваются с вспышками протеста, непослушания со стороны ребенка. В таких ситуациях они должны знать, что все дети время от времени капризничают, не слушаются. Нельзя забывать, что даже самый подготовленный родитель не может целиком определить жизнь ребенка. Воспитание – это соработничество родителей и Бога. Именно Ему нужно вверять попечение о своих детях, и прилагая максимальное усилие в правильном воспитании и добром примере, не забывать о молитве о детях.

Внук не слушается

Для многих детей бабушка — самый родной человек, который выслушает спокойно, поймет и всегда придет на помощь. Они с маленьких лет любят ходить к бабушке в гости, ведь она всегда их хвалит, балует и просто обожает. Но бывают ситуации, когда ребенок говорит, что не любит бабушку и категорически не желает с ней оставаться.

Чаще всего причиной такого поведения ребенка является равнодушие бабушки, которая придумывает сто причин, чтобы не оставаться с ребенком и не участвовать в его воспитании. Ей все равно, как живет ее внук и каким человеком он вырастит. Дети отлично чувствуют, кто их на самом деле любит, а кто — только делает вид.

Но иногда бабушка любит своих внуков, как своих детей, она с удовольствием сидит с ними, играет с ними и переживает, если им плохо. Но внуки ее любят только когда маленькие, а достигнув школьного возраста, начинают сторониться ее и неуважительно общаться с ней. В этом случае, внуки не любят бабушку потому, что родители в их присутствии часто обсуждают ее поступки, демонстрируя свое неприязнь к свекрови или тещи. Ребенок внимательно слушает, что говорят родители и приходит к мнению, что с бабушкой ей лучше больше не дружить.

Дети копируют поведение своих родителей и если вы со свекровью или тещей на ножах, то нельзя допускать, чтобы это отразилась на отношении вашего ребенка к бабушке. Никогда не говорите ребенку следующие фразы:

1. «Бабушка твоя не хочет сидеть с тобой, а мы ей постоянно помогаем«. Одна моя знакомая не чаяла души во внуках, часто играла с ними, водила их в зоопарк и различные карусели. Внуки тоже любили ее и не хотели уходить, когда гостили у бабушки. Но однажды бабушка отругала внука, который не слушался ее и никак не выключал телевизор. В ответ внук рассердился и заявил: «Если ты будешь ругать меня, мы заберем у тебя все, что тебе подарили!». Знакомая моя, услышав такие слова от любимого внука, очень расстроилась, ведь ребенок был совсем маленьким, он не мог видеть и знать, что сын подарил ей. «Так говорит, значит, моя невеста, а ребенок лишь повторяет ее слова» — сокрушалась она.

Каждая мама обязана знать:  Изъятие ребенка из неблагополучной семьи

Обычно претензии к бабушкам предъявляют невестки, которые твердо уверены, что с рождением внуков свекровь просто обязана нянчиться с ними и всю себя посвятить ее детям. Они считают, что в пожилом возрасте внуки — главный смысл жизни бабушки и единственный свет в ее окошке. При этом они забывают, что бабушка уже воспитала своих детей и теперь желает «пожинать свои плоды». Чтобы бабушка не отказывалась сидеть с внуками, уделяйте ей сами больше внимания, хвалите ее при детях и благодарите ее каждый раз, когда она помогает вам.

Если бабушка не хочет оставаться с ребенком, скорее всего, она не согласна с тем, как вы воспитываете своего ребенка. Возможно, вы слишком потакаете ему или устраиваете допрос, когда бабушка целый день сидит с внуком и уходит домой, чтобы выяснить, не ругала ли она вашего чада и не отшлепала ли его в ваше отсутствие. Услышав от ребенка, что бабушка действительно его наказала, вы обнимаете своего избалованного отпрыска и начинаете утешать его, рассказывая ему, какая бабушка плохая и заявляете: «Если она себя будет так вести и впредь, мы отберем у нее все, что ей подарили». Ребенок быстро запоминает эти фразы и доводит их до бабушки сразу же, как только она приходит к ним в гости.

2. «Бабушка все время обижается и говорит, что мы ее не любим«. Произнося такую фразу, вы сами ведете себя как маленький избалованный ребенок. Действительно, все люди в пожилом возрасте становятся обидчивыми и нетерпеливыми. Они слишком болезненно принимают недостаток признаков внимания своих детей. От такого поведения в старости никто не застрахован, и воспринимать выходки пожилых родителей надо с пониманием.

Если бабушка постоянно ощущает заботу со стороны своих детей и внуков, то она не станет обижаться по мелочам. Но если все-таки конфликт произошел, не придавайте этому большого значения и продолжайте общаться с престарелыми родителями, как раньше, будто ничего не произошло. Этим вы покажите пример своим детям, чтобы они также понимали, уважали и прощали вас в дальнейшем.

3. «Бабушка тебя избаловала«. Часто родителям кажется, что бабушки балуют детей. Но положив руку на сердце, признайтесь, хотели бы вы, чтобы ваш сын вырос таким же, как ваш муж? Ведь именно эта бабушка воспитала его таким, какой он есть. Если вам часто приходится просить бабушку посидеть с вашими детьми, будьте готовы к тому, что она будет воспитывать вашего ребенка так же, как своего сына. Предъявлять ему такие же требования и не позволять нарушать те правила, которые соблюдал в детстве его папа.

Учитывая то, что современные родители не имеют достаточного времени, чтобы общаться со своими детьми и научить их правильным манерам поведения, можно даже сказать, что роль бабушек в воспитании детей может быть более значимой, чем родительская.

4. «Бабушка опять купила тебе ерунду«. Не стоит ругать бабушку при ребенке, если даже она подарила ему оглушающий громкий барабан или вредную игрушку китайского производства. Ведь она тратила свое время и деньги, чтобы порадовать своего внука, а не чтобы позлить вас. Если бабушкин подарок не нравится, уберите игрушку подальше, как только ребенок перестанет с ней играть. Но обязательно ставьте его на видное место, когда бабушка придет к вам. Пожилые люди трепетно относятся к тем вещам, которые они купили.

5. «Бабушка уже старенькая«. Эта фразу чаще всего употребляют родители, желая довести ребенку, что бабушка уже не отличается интеллектом и не стоит уделять много внимания ее словам. Если часто повторять эту фразу, то уже в подростковом возрасте ребенок не будет прислушиваться к словам взрослых, которые ему покажутся старыми. В доступной для ребенка форме донесите мысль о том, что бабушка уже много прожила и набрала мудрости, поэтому ее нужно уважать и слушаться, а не беспокоить ее плохим поведением.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Бабушка выводит..ребенок не слушается.

Нервы сдают.. Живем с бабушкой которой 76 лет Она постоянно лезет когда я пытаюсь воспитывать своего ребенка. звонит моей мамаше которая меня ненавидит и они вместе вызывают милицию. с мужем жили нормально только когда они на даче.. а после и он сбежал.. потому как терпеть вездесущую бабулю сил нет.. сегодня прихожу за ребенком в сад- истерика: не одевается орет слезы. никогда не била, воспитатель сказала, что крышу у ребенка 2 день как сорвало.. папу тоже ребенок не воспринимает..убегает, валяется в снегу, в грязи и т д. пришли домой.. по дороге выполнила все капризы.. сухарики.. сок ,пирожные.. дома опять ребенок не управляемый- орет ,ногами топает, раздеваться не хочет.. и тут я не выдержала- взяла ремень и по *** не сильно 3 раза.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Виктория Киселёва

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Бойко Инесса Борисовна

Психолог, Онлайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Авдеев Сергей Николаевич

Психолог, Опыт более 20лет. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

А почему милицию вызывают ваши родственницы, что вы такого делаете? А вообще, когда мамаша жалуется на то, что ребенок неуправляемый, всегда хочется сказать, как воспитали, так он себя и ведет. Думаете, если вы все его капризы по дороге выполнили, то все, купили его, он теперь в благодарность за сухарики и сок должен себя вести хорошо?

проблема то с ребенком, а не с бабушкой, скажите спасибо что она вас терпит, и за ребенком приглядывает. 3 раза по *** мало, вряд ли понял, капризничает еще, объясните ребенку что если бабушка выгонет вас, то вы будите снимать квартиру а он отправится в круглогодичный интернат, вообще не понимаю как бабушка вас из своей квартиры не выгнала до сих пор.

Почему разошлись с мужем, а не ушли от бабули все вместе (вы. муж, и ребенок)?
Такое впечатление, что все проблемы лично в вас.

а сколько ребенку? девочка или мальчик?

мда, ситуация. ну если уж совсем больше негде жить, то к психологу сходите. а вообще да, странно все это. муж от вас из-за бабушки и неуправляемого ребенка сбежал? страннно сртанно.

Мда. Из вас никудышный воспитатель. . по дороге выполнила все капризы.. сухарики.. сок ,пирожные.. дома опять ребенок не управляемый- орет ,ногами топает, раздеваться не хочет. Все правильно, он по другому вести себя не будет. Вы ему четких указаний. Иногда истерикой ребенок добивается того, чего хочет ( сухарики, соки). Вы сами его поощряете такое поведение. Вам надо четко выделить одну линию и придерживаться ее.

Похожие темы

а на фига капризы выполняете?
бабку старую на место поставьте, не фиг нос совать в воспитание вашего ребенка, сами мелицией пригрозите или дуркой.
эх, нет у вас характера, позволили всем вами командовать и за вас решать.
у меня есть знакомая, там тоже дочь — 4 года, родителей ни во что не ставит, одни капризы и истерики, а они и рады стараться и рассказывают, какой у них неуправляемый, свободолюбивый ребенок. только вот у меня в гостях ихняяч свободолюбивая как-то была весь день, сначала попыталась капризничать, потом поняла что бесполезно и чудесно себя вела весь остаток дня.

А вообще, когда родитель подымает руку на ребенка, тем самым он расписывается под собственным бессилием. Нормальные родители умеют объяснить ребенку без применения силы. А если не умеют- читают умные книжки или ходят на специальные курсы для родителей.

Почему уходящий папа не забрал вас с собой?
Почему ребенок не воспринимает папу?
Почему вы выполняете все капризы ребенка?

уходите к папе ребенка, жизни у вас нормальной с такими «родственичками» никогда не будет, потом только хуже станет. Уходите, пока они вам окончательно ребенка не изуродовали.

лять неужели все таки умные и знающие родители?
интерено откуда вырастают такие *** современного общества?
а инфантильные мальчики? а девочки-принцесски-ленивые?
автор не расстраивайтесь. я тоже воспитываю ребенка. он тоже истерит. я иногда теряюсь от того, что не знаю что делать. хочу по-хорошему. но иногда просто силой беру и веду куда надо.

Не вижу ничего такого в том,чтобы навалять люлей бестолковому,капризному чаду.Хороший подзатыльник,порой,в тысячу раз эффективнее бесконечных уговоров.

Не вижу ничего такого в том,чтобы навалять люлей бестолковому,капризному чаду.Хороший подзатыльник,порой,в тысячу раз эффективнее бесконечных уговоров.

Ну так воспитывайте! И без ремня можно обойтись — просто не надо выполнять капризы, пусть хоть оборется.

лять неужели все таки умные и знающие родители? интерено откуда вырастают такие *** современного общества? а инфантильные мальчики? а девочки-принцесски-ленивые? автор не расстраивайтесь. я тоже воспитываю ребенка. он тоже истерит. я иногда теряюсь от того, что не знаю что делать. хочу по-хорошему. но иногда просто силой беру и веду куда надо.

Насчет бабули ничего не посоветую, а ребенка лучше отдать в сад, где будут подходить к нему индивидуально, а также где можно будет воспользоваться услугами психолога, т.к. просто так это не решается.

Форум: дети
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация