Внук стал капризным


Кризис одного года — упрямство и капризы?

Эти изменения закономерны, свойственны всем детям в определенном возрасте, поэтому их и называют «кризисами развития»

В развитии ребенка психологи и педиатры выделяют три стабильных периода: «младенческий» — с рождения до одного года, «раннее детство» — от года до трех, и «дошкольное детство» — от трех лет до семи. Каждая из этих стадий завершается так называемым кризисом развития.

Кризис — это необходимый и закономерный этап в жизни ребенка, когда накапливаются изменения в поведении и развитии и происходит переход на качественно новый этап. Каждый кризис сопровождается появлением упрямства, непослушания, капризов, которые малыш чрезвычайно ярко проявляет. Таким образом, этих кризисов также три: кризис одного года, кризис трех лет и кризис семи лет. Обойти их не возможно — через это проходят практически все дети. Но для одних этот переход происходит проще, для других сопровождается более серьезными, значительными поведенческими проявлениями. Родители удивляются, ища причины таких внезапных изменений в поведении дочки или сына. Но эти изменения закономерны, свойственны всем детям в определенном возрасте, поэтому их назвали «кризисами развития».

Почему возникает кризис

Так почему же они возникают? Прежде всего, потому что у детей появляются новые потребности, а старые формы их удовлетворения уже не подходят, иногда даже мешают, сдерживают, и потому перестают выполнять свои функции.

Давайте поговорим о кризисе одного года, о тех важнейших заданиях, которые решаются на этом этапе. В конце первого года жизни социальная ситуация полного слияния ребенка с взрослым как будто взрывается изнутри. Малыш начинает понимать и разграничивать: я малыш, а он — взрослый, мы — разные. В этом суть кризиса первого года жизни. В этом возрасте ребенок приобретает определенную степень самостоятельности: появляются первые слова, происходит становление навыков ходьбы, развиваются действия с предметами. Но диапазон возможностей для воплощения этого еще достаточно ограничен.

Вот ваш малыш сделал свой первый шаг. Расширилось пространство его существования. Теперь он может самостоятельно путешествовать по квартире и не только, значит, есть возможность находить множество очень интересных вещей, которые просто требуют совершенного изучения и экспериментирования с ними. Но почему-то оказывается, что маме можно пользоваться всеми предметами на кухне, а ребенку — нет. Папе позволяется сколько угодно работать с инструментами, а сыну или дочке опять же запрещают брать в руки гвозди или молоток. Почему? Детское любопытство, желание знакомиться со всем, что встречается вокруг, — это естественная потребность этого возраста. И запреты, которых малыш не понимает, вызывают у него протест, который проявляется плачем, упрямством, неудовлетворением, то есть всем тем, что так удивляет родителей, и получило в психологии название «кризиса».

Конечно же, каждый ребенок развивается по своему особенному «графику», потому первые шаги малыш может предпринять и в девять месяцев, и в год и три месяца. Так и первые проявления кризиса часто проявляются в разное время. Но чаще это происходит именно тогда, когда ребенку исполняется год.

Откуда взялись капризы?

Что же происходит с вашим малышом в этот период? Родители могут заметить появление в поведении родного чада упрямства, капризности. Раньше послушный и спокойный, в этот период он начинает капризничать по любому поводу, и очень часто родители не могут понять, что же послужило причиной такого «приступа».

Прежде всего, стоит подчеркнуть, что ваш малыш уже много понимает и может, но он еще не умеет рассказать о своих желаниях. Ребенок все активнее познает мир. Раньше он не умел ходить, его передвижение было ограничено. С того времени, когда малыш научился ходить, его мир расширился и наполнился множеством вещей, которые «требуют» внимания к себе. Ребенок путешествует по квартире и изучает, как устроена плита на кухне, что спрятано в шкафу для обуви, также он стремится взять в руки каждый предмет, осмотреть, покрутить, попробовать «на зуб». Но вдруг со стороны родителей раздается «нельзя». Он совсем не понимает причин этого. Поэтому повторяет попытку и плачет, когда запрет звучит еще раз. Ребенок пытается всеми доступными ему средствами выразить свои желания. Малыш еще не умеет говорить, чтобы выразить свое неудовлетворение. А новые попытки познания мира вызывают новые запреты.

Так воля маленького человека впервые сталкивается с волей взрослого. Ребенок в год хочет действовать сам, его больше не устраивает положение куклы, которую кормят, пеленают, дают игрушки, когда хотят, разговаривают, когда не хотят — не разговаривают. Он стремится быть самостоятельным, причем общаться по собственному желанию. И здесь еще один парадокс — стремление к общению есть, а слов, чтобы выразить все это, еще нет. Трудно бывает понять, чего хочет малыш, хотя он и пытается выражать собственные желания и потребности.

Кризис 1 года: инструкция для родителей

Так начинается кризис первого года. Он становится тем глубже, чем больше родители противоречат желаниям малыша. Капризы ребенка, в действительности, являются показателем того, что взрослым наступило время изменить свое поведение и отношение к собственному чаду. Прежние стереотипы общения уже не срабатывают. И если ваш ребенок хочет схватить руками ложку именно в тот момент, когда вы его кормите, то проще дать ему в руки этот предмет, а себе взять другой и продолжить остановленный не на долго процесс. Не беда, если малыш будет весь измазан кашей, зато вы его спокойно накормите, а после всего просто уберете и умоете свое чадо.

Пора действовать?

Родителям необходимо понять, что наступил тот момент, когда очень важно предоставить ребенку больше самостоятельности. Необходимо почувствовать, что пришла пора делать что-то не для малыша, а вместе с ним. На протяжении первого полугодия второго года жизни можно учить его пользоваться ложкой, есть суп с хлебом, пить из чашки, снимать шапочку, колготки, а в дальнейшем и одеваться, самостоятельно умываться и т.п. Если этот этап будет пропущен, то позже, в 3-5 лет ребенок просто не захочет заниматься этими уже неинтересными для него вещами, тем более он привыкает, что мама одевает, умывает, кормит.

Нужно быть внимательным к первым проявлениям детской самостоятельности: ребенок тянется к ложке, чтобы есть самому, отбирает у мамы шапочку, чтобы одеть, пытается положить кубики один на другой, и очень недоволен, когда кто-то пытается помочь. Если родители с пониманием и терпением отнесутся к этим первым проявлениям активности ребенка, то со временем будут вознаграждены самостоятельностью малыша, уверенностью, жизнерадостностью.

Чем больше есть вещей, которые взрослые позволяют ребенку, тем более легко настаивать на запретах. А позаботившись о том, чтобы опасные предметы были недоступны для малыша, вы сможете спокойно позволить ему исследовать ваш дом — все ящики, ящички, нижние полки. И как знать, возможно, сегодняшняя игра сына или дочки с кастрюлей в будущем превратится в поварской талант. Конечно, не нужно поощрять любые желания ребенка. Запреты должны быть умные, четкие, однозначные и согласованные между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещаете что-то, то в процессе этого внимание малыша нужно просто отвлечь на что-нибудь другое, а можно предложить умную альтернативу: запрещено писать на отцовских документах, но вот есть листочек — здесь это делать позволяется. Но никогда нельзя играть ножом (чтобы не пораниться) или ботинками (они грязные) или же дорогими вещами (альтернатива в виде старого сломанного будильника может обернуться завтра «разборкой» новых часов, ведь ребенок просто не осознает разницы, хотя уже очень хорошо умеет проводить аналогии: это — часы, если мне можно играть этими, то можно и всеми другими).

Если родители проявили достаточно такта, терпения и гибкости по отношению к малышу, то первый кризисный этап в его развитии завершится и наступит спокойное время. Конечно же, это ненадолго. Но пока ребенок становится опять послушен, спокоен. Причем, малыш уже стал самостоятельнее и взрослее, он может и умеет намного больше, чем раньше.

Каждая мама обязана знать:  Никола Юн Весь этот мир

Ваш ребенок — это уже человек со своими желаниями, чувствами, эмоциями, просто он еще не умеет выразить их. И если вы уделите больше времени тому, чтобы попробовать понять малыша, то любой кризис пройдет быстрее, легче, и с меньшими эмоциональными потерями для обеих сторон.

Неуправляемый после бабушки

Мой ребенок становится неуправляемым после бабушки. Бывает отвозим к родителям мужа на пару часов или день, а когда приезжаем, чтобы забрать ко мне не подходит, хочу обнять, меня отталкивает. Что то прошу сделать начинает истерить. А когда приезжаем домой весь вечер капризничает. Мне это очень не приятно и обидно. Не понимаю, в чем причина. Видно, что там все дозволено, все его капризы исполняют. А мама начинает ограничивать. Дома же со мной ведет себя абсолютно спокойно. Бывают капризы, но заканчиватся после пары моих слов. Как себя вести даже не знаю, может у кого то тоже была подобная ситуация?

А у нас так: если оставлю ребенка на неделю у бабушки с дедушкой, они мне твердят в один голос, что мы совсем ребенка избаловали, совсем непослушная она у нас. Они ее там к порядку приучают. А когда мы ее забираем — все! Туши свет! Такая становится неуправляемая — кошмар! Приходится мне ее к порядку приучать. Потом все нормально становится)

Анастасия, лично я пришла к выводу, что только серьезный разговор (и не один) с «добрыми» бабушками и дедушками может что-то начать менять. Нужно все то, что вы сейчас написали рассказать им. Затем обрисовать то, что ребенку можно, то, как он проводит свой день с родителями. И предупредить, что если ребенок домой будет возвращаться снова капризным, придется бабушке и дедушке общаться с ним у вас на глазах. Меня стала слушаться свекровь спустя год! У нас вообще тяжелый случай. Мы живем с родителями мужа. И после моего возвращения из роддома начался тотальный контроль — как и что я делаю, советы сыпались без перерыва, и с ребенком делали все то, что я не разрешала. И мне пришлось почти поругаться. Я в жесткой форме вела переговоры. И вот спустя год эти разговоры дали результат. Меня слушают, у меня спрашивают. Хотя, когда ребенок остается один на один со свекровью (что бывает крайне редко), позже выясняется, что и конфетами кормят, и жирной свининой и разрешали все, что я запрещаю.

это видимо у всех))))

тоже самое выход ограбить от бабушек невозможен

Капризный внук устроил истерику в магазине. Но как отреагировал его дедушка — бесценно!

Вы, наверняка, слышали, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут, а юмор делает нас счастливее и остроумнее! Мы думаем, многим знакома ситуация, когда вы приходите с ребёнком в магазин, и на глазах у всех продавцов и покупателей — ваш чудо-малыш превращается в галдящего «Купи-Купи». Он начинает не слушаться, драться.

Вы, наверняка, слышали, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут, а юмор делает нас счастливее и остроумнее!

Мы думаем, многим знакома ситуация, когда вы приходите с ребёнком в магазин, и на глазах у всех продавцов и покупателей — ваш чудо-малыш превращается в галдящего «Купи-Купи». Он начинает не слушаться, драться, кусаться и вопить во всё горло! И ваш поход в магазин оборачивается настоящим испытанием!

На этот раз посмешищем супермаркета оказался добрый, спокойный дедушка! Он пришёл со своим внуком купить продуктов на неделю вперёд. Но не тут то было! Оказавшись в магазине, взвинченный мальчик начал кидаться от полки к полке, жадно набирая в руки, как можно больше батончиков, чтобы дедушка не смог их отнять; скулить и прыгать по магазину, словно кенгуру.

Посетители уже начали посмеиваться над происходящей ситуацией и показывать пальцем. В то время как невозмутимый дедушка шёл рядом, набирал в корзину необходимые продукты и приговаривал: «Уильям, милый, полегче, будь проще, парень!».

Непослушный трёхлетний малыш не переставал носиться взад-вперёд, уже роняя и вновь набирая сладости. А дедушка спокойным и тихим голосом повторял: «Уильям, держись! Через две минуты мы выйдем из магазина! Осталось чуть-чуть потерпеть!».

Подойдя к кассе, капризный тиран начал выбрасывать из корзинки все продукты прямо на пол и накладывать свои сладости. Старичок же, не потеряв самообладания, лишь дружелюбно произнёс: «Успокойся, Уильям, веди себя хорошо! Не надо расстраиваться! Дружище, мы будем дома уже через пять минут!».

Женщина, наблюдавшая за этой картиной с самого начала, просто стояла возле них и не верила своим глазам!

Вскоре дедушка с внуком вышли на улицу и стали укладывать продукты в машину. Ребёнок был весел и игрив. Озадаченная происходящим, женщина, решила подойти к дедуле и выразить своё уважение: —

«Вы поразили меня до глубины души! Я не могу понять, как вы это сделали! Какую надо иметь выдержку, самообладание, чтобы так сдержанно, уравновешенно, спокойным тоном отвечать на все капризы ребёнка! Вашему внуку, Уильяму, очень повезло с таким мудрым дедом!»

— «Спасибо, весьма приятно такое слышать»,- отвечал дедушка, «но Уильям- это я. А моего маленького непослушного внучка зовут Кевин».

Не согласна с методом воспитания внука.

Автор Сообщение

Ольга Владимировна, здравствуйте!
Хочу выразить благодарность за поднятую Вами тему.

Моему внуку два года. С рождения он, как говорится, человек с характером. Дочь с семьей живет в другом городе, видимся редко.
Вот съездила к ним, увидела методы воспитания ребенка и никак не могу придти в себя. В корне не согласна с отношением к ребенку. Попытка высказать своё мнение вызвала неадекватную реакцию со стороны дочери, услышала упрек, что это я «ребенка изнежила, распустила, теперь он стал неуправляемым».

Нынче с весны до лета родители отдавали внука мне. Я с ним ладила нормально, бывали конечно и капризы, но с ними быстро справлялись, я обычно ребенка отвлекаю от «предмета» каприза. Никаких особых проблем не было. У меня самой две дочери, я к ним никогда не применяла жестких методов воспитания. Запреты некоторые были, а по остальным вопросам всегда договаривались. Никогда на них не давила.

Дочь с зятем к ребенку относятся очень жестко, прикрикивают на него, если начинает канючить, а если продолжает, то могут и шлепнуть. Говорят, что если по-другому, то он сядет на голову.

Ребенок меня помнит, старался найти защиты у меня, а я никак не могла ему чем-то помочь. Поскольку ясно осознавала, что потом ему еще хуже будет. И так дочь высказывалась, что как бабушка приехала, ребенок распустился, что ни в какие рамки.

Внук с сентября пошел в садик. А воспитатели удивляются, что он домой идет с рёвом, а в садик с первых дней начал ходить с большим удовольствием, что весьма редкое явление (ведь ему всего два годика).

На всю жизнь запомню, глаза внука, который подбежал ко мне плача, чтоб найти защиту. Я его уложила на колени и начала гладить по головке. А зять подошел, грубо схватил ребенка за руку и увел в другую комнату и начал воспитывать по-своему. Я от своей беспомощности аж заплакала тогда, но ничего так и не предприняла.

Умом понимаю, что ребенок их, а я всего навсего бабушка, а родители есть родители. Душа болит от своего бессилия. Вот пишу и плачу сижу.

Ольга Владимировна, очень прошу Вас, посоветуйте как мне повлиять на дочь и зятя.

Психолог, Психотерапия Семейные Расстановки

sahaya, прошу прощения за задержку, я была в отъезде, в ближайшие два дня отвечу.

Психолог, Психотерапия Семейные Расстановки

sahaya, добрый день.

sahaya, очень радует ваша позиция и ваше стремление находить с ребенком общий язык и договариваться, это действительно для ребенка очень важно.

Каждая мама обязана знать:  Можно ли купить дом на материнский капитал


Почему именно сейчас вы обратились с таким вопросом? Как раньше вы относились к методам воспитания внука его родителями? Вы и раньше были не согласны или это чувство появилось у вас недавно?

По какому поводу происходят конфликтые ситуации с ребенком, что он «просит защиты у вас»? Это постоянно или временные капризы?

Как я поняла,вы живете в разных городах. откуда у вас такая информация? дочь сама рассказала вам или вы во время приезда беседовали с воспитателями? если это было в вашем присутствии, то вы пробовали разговаривать с внуком, почему он не хочет идти домой?

как вы пытались высказывать свое мнение? как вообще у вас скадываются отношения с дочерью? насколько вы близки, умеете ли вы слышать друг друга (если в детстве вы учили дочек договариаться, как сейчас у вас с этим?).
Ваше несогласие распространяется только на методы воспитания внука или есть споры с дочерью по другим вопросам?

Здравствуйте, Ольга Владимировна!
Да, Вы поняли правильно, мы живем в разных городах, даже по российским меркам далеко друг от друга (у нас ведь 500 км. считается близко). Ребенок еще не умеет разговаривать, пока только отдельные слова выговаривает, поэтому с ним поговорить нет возможности.

Старшая дочка в детстве была очень капризной девочкой. Она с года до двух лет воспитывалась у бабушки (мы были студентами). В два года её взяли к себе, она все вопросы решала капризами, по началу нам было очень сложно. Но никогда не применяли жестких методов воспитания, договаривались, «вытаскивали из неё противный каприз и его выгоняли из дому», отвлекали на что-то её внимание. Отношения на договорной основе она принимала. В подростковом возрасте никаких проблем у нас не было.
Она сразу после школы уехала учиться в другой город, домой приезжала при каждом удобном случае. Со мной всегда была откровенна, я была в курсе многих событий её жизни. Всегда спрашивала совета, я по мере возможности давала ей советы, не в назидательном виде, а как бы давая ей самой выбирать. У меня всегда были любимые присказки «сделай дело, гуляй смело», «перед тем как войти, подумай, как выходить будешь», «homo sapiens – это значит человек РАЗУМНЫЙ» и т.п.
Дочь даже после замужества она постоянно звонила и советовалась со мной. А зять как то мне сказал, что она живет как будто на 2 семьи, что постоянно со мной советуется. Я ему сказала, чтоб малость потерпел, что просто так оборвать связь психологическую невозможно и что со временем она «станет всецело» его женой.
Разногласия у нас были, но до серьезных конфликтов дело не доходило. Мы всегда находили общий язык по многим вопросам, иногда спорили, но больших ссор не было. Они мне всегда могли высказывать своё не согласие, я или принимала их точку зрения, или аргументировано возражала. Так было…
А младшая дочка в детстве совсем не капризничала, как она теперь говорит, что её сестру и её воспитывали «разные женщины» (у них разница в 7 лет).

Ребенка один раз из садика забирала я сама, когда он начал капризничать сказала, что на улице кошка ждет нас, давай скорей пойдем и поглядим на неё. Во дворе гуляла кошка, постояли, поглядели на киску и пошли домой. Полдороги он шел сам, правда малость канючил, а с половины дороги я его взяла на руки, потому что пошел дождь. Он уткнулся в мое плечо, и мы спокойно дошли до дома. А назавтра он не захотел идти в садик без меня. А по дороге просился на руки. Дочь была недовольно сим фактом, сказала, что я зря его вчера несла на руках. До садика дошли довольно таки спокойно и на своих ножках. А когда зашли в группу, внук заревел, на что воспитательница сказала, что он впервые так себя ведёт.
Вечером из садика забрала дочь. Домой зашли с рёвом, дочь была очень недовольной, стала ребенка дёргать. Я ей сказала, что было бы лучше, если бы помягче с ним, что нельзя так жестко с ребенком. А дочь меня обвинила в потакании внука.
Летом, когда зять приехал забирать ребенка, был случай. Не знаю, что было, но внук вдруг выбежал из спальни с рёвом, глазами поискал меня в зале, не найдя меня там прибежал в кухню. Я его посадила на колени, стала разговаривать с ним, показывать разные предметы. Мы так просидели достаточно долго, поскольку он никак не хотел от меня отходить. Зять ничего не сказал, но когда прощались, невольно отдернул руку и не отдал ребенка мне на руки. Я поняла, что он видимо был недоволен, что я внука долго успокаивала.
Наверно они вправе считать меня виновной, но я не могу с этим согласиться. Брала ребенка по их просьбе (хотя понимала, что будут сложности, я ведь еще работаю), никаких гарантий им не давала.
Я была уверена, что с обеими дочерьми сумела установить доверительные отношения. После конфликта поняла, что это не совсем так. Понимаю, что она теперь самостоятельная, уверенная в себе деловая женщина, жена и мать. Не могу понять, как так случилось, что теперь я не имею никаких прав высказывать своё мнение.
Я веду «политику невмешательства» в их внутрисемейные дела. Но никак не могу согласиться с методом воспитания внука, а каким образом повлиять не знаю. Вот и прошу Вас, Ольга, совета, как мне быть?

Психолог, Психотерапия Семейные Расстановки

первая тема: ваше отношение к воспитанию внука, точнее ваш стиль общения с ним. Вы считаете, что ваши методы более правильные, почему в так решили? что такого ужасного делают родители ребенка ему? когда он приехал к вам, он бл подавленным, «забитым», «зашуганным», т.е. был ли в его поведении что-то что заставило вас думать, что с ним слишком строго общаются? или ваши волнения начались именно после того, как внук пожил у вас??

я вижу здесь просто столкновение двух разных стилей общения с ребенком. А ребенок уж так устроен будет всегда выбирать то место, где поменьше правил, где его всегда пожалеют, НО это не значит, что другой более стогий стиль общения неправильный, детям нужны правила и дисцилина. Может быть ваши методы слишком мягкие?

Из ваших слов, я вижу, что внук пожил у вас, привык к другому общению, а когда вернулся к родителям — начались проблемы. Судя по недовольству родителей поведением сына, таких проблем раньше не было и они находили общий язык с ним, а теперь ребенок изменился и они скорее всего просто не знают, как на это реагировать и как себя вести, поэтому где-то может были резковаты и в этот момент вам кажется, что они слишком жестко обращаются с внуком.

как правило такие проблемы возникают, когда люди, воспитывающие ребенка по-разному встречаюся вместе в одном пространстве и ребенок становится действительно более капризным. Это не значит, что какой-то лучше, а какой-то хуже, посто они разные и страдает прежде всего ребенок. По отдельности каждый стиль общения может быть вполне приемлемым.

Психолог, Психотерапия Семейные Расстановки

поэтому важно, чтобы взрослые в присутствии ребенка придерживались одного мнения. Если один сказал, то другой «воспитатель» должен поддержать его, даже если не согласен, а свои недовольства и разногласия разрешать без ребенка.
То, что ваш внук с удовльствием и легко пошл в сад — признак того, что он в себе уверен, у него есть стержень и он достаточно самостоятельный, потому что легко может обходиться без мамы и папы. Многие родители этому могут позавидовать.
Нельзя сказать, что вы воспитываете неправильо, вы относитесь более мягко и ребенок к этому привык. Но и нельзя скзаать, что родители воспитывают неправильно. Их реакция, которую вы описали — реакция на переменыф в ребенке, к которым они не были готовы, думаю, что когда вас там нет, они прекрасно ладят с ребенком и воспитывают по-настоящему уверенного в себе человека.
Проблемы будт возникать тогда, когда вы будет встречаться. И здесь важно подумать, как можно сгладить различия в подходах и ваши разногласия с дочерью, потому что страдать будет ребенок.

Каждая мама обязана знать:  блог Галины Зариповой

Психолог, Психотерапия Семейные Расстановки

вторая тема, которую я вижу — ваши отношения с дочерью (если я правильно поняла, то это конфлик у вас со старшей):

Свое мнение вы высказываете, проблема в том, что дочь не соглашается с вами. Насколько это для вас важно?

Что в данной ситуации вас больше волнует, что вы не можете повлиять на дочь или ваше беспокойство по поводу «психологического самочувствия» внука?

Добрый день!
«Вы считаете, что ваши методы более правильные, почему так решили?»
Понимаю, что ребенок не мой, что у меня каких либо прав на него нет и что родители вольны воспитывать его по своему усмотрению. В принципе можно сказать, что и принимаю такой расклад.
Я не пыталась отстоять свою точку зрения, считая её только правильной. Жесткий метод (заметьте, не строгий, а жесткий) все же не приемлю.

«Что такого ужасного делают родители ребенка ему?»
Вот Вы в своей статье «10 неправильных способов успокоить непослушного ребенка» пишете: «Своим громким голосом или командным тоном вы, может быть, и «заткнете» рот маленькому бунтарю, но точно не решите проблему. Запугиванием создаете ему дополнительный стресс. Отворачиваетесь от ребенка, игнорируете … и друзьями вы не станете. Поднимая на ребенка руку, вы подписываетесь под своей родительской несостоятельностью, т.к. показываете, что не способны справиться с ситуацией».
Я соглашаюсь со всеми этими доводами, а дочь с зятем ведь так и поступают.

«Теперь ребенок изменился и они, скорее всего, просто не знают, как на это реагировать и как себя вести, поэтому где-то может, были резковаты и в этот момент вам кажется, что они слишком жестко обращаются с внуком».
Ребенок, как я уже говорила, с рождения человек с характером. И до приезда ко мне был капризным, до года вырос на руках матери. Дочь все время жаловалась на капризы ребенка, усталость. Поведение ребенка, считаю, радикально не изменилось, разве что он вырос и стал требовательнее. Так что внук не вдруг, после пребывания у меня, стал капризным. А родители почему-то забыли младенчество сына. А обвиняют меня видимо потому, что если есть на кого сваливать вину, им так легче жить. Таким образом, как будто оправдывают свою беспомощность.

Вы пишете «Это не значит, что какой-то метод воспитания лучше, а какой-то хуже, просто они разные и СТРАДАЕТ, прежде всего, ребенок».
Мне показалось, что ребенок действительно страдает. Ребенку действительно хорошо в садике, а дома видимо нет. В садик он ходит с середины сентября, и не было ни одного дня, чтобы домой уходил с большим желанием.

В середине октября я приезжала к ним всего на 4 дня. Когда увидела все своими глазами, попыталась поговорить с дочерью, разговор не состоялся. Попыток больше не предприняла, потому что не знала, как поступать (если человек не готов услышать, как заставишь?).
Потому то и попросила у Вас совета «как повлиять на дочь и зятя». К сожалению, Вы меня не поняли.

Если бы внук капризничал только в моем присутствии, особых проблем бы и не было. Я живу далеко и видимся очень редко.

Ребенок постоянно капризничает «без видимых на то причин», как говорят родители. Они плохо справляются с ним, проявляют нетерпение. Попыток выяснить причину каприза предпринимают редко, применяют как говорится, «авторитарный» подход — «Я тебе СКАЗАЛ -ТИХО!». То есть предпочитают, как Вы говорите, «затыкать рот».

Увы, и Вы видите «корень зла» во мне. Жаль.

Психолог, Психотерапия Семейные Расстановки

sahaya, когда вы рассказываете больше фактов, ситуация более понятная.

Что бы вы хотели сделать в этой ситуации, к чему прийти? Повлиять на дочь, чтобы она изменила свое отношение к ребенку?
Чего вы ждете от консультации?

Изменить другого человека невозможно, можно изменить себя и тогда человек рядом может имениться.

это вы очень точно отметили. Потому для начала стоит наладить контакт с дочерью, чтобы она «услышала вас».

расскажте об этом разговоре

В предыдущий раз я описывала момент разговора

Было видно, что дочь всеръез думает, что это я действительно во всем виновата. При ребенке я не стала активно настаивать свою точку зрения («нападать»)и не стала оправдываться и объяснять («искать компромисс»). Не зная как поступать я просто «сбежала» от конфликта.

Сейчас я в тупике. Не знаю как Вы пишете «наладить контакт». Она ведь все еще не готова «услышать» меня, а как повлиять я не знаю.

А что касается того, что для дочери я теперь как говорится «не авторитет», так это должно было когда-то случится. Просто она стала взрослой женщиной. Это я приняла относительно спокойно.

Причина моего к Вам обращения, как выше уже отметила, в том, что не могу принять жесткий метод воспитания. Хотелось бы, чтобы родители сумели найти другой подход. Хотела быть услышанной, а как этого достичь, не знаю.

Психолог, Психотерапия Семейные Расстановки

Это была ваша единственная попытка поговорить?
думаю, стоит попробовать еще раз погворить, без ребенка, разъяснить свою позицию, выяснить, почему дочь считает вас виноватой. просто обсудить эту ситуацию без стремления изменить, научить и посоветовать. Попробуйте просто дать информацию, что вы видите со стороны.

Есть в ваших словах противоречие,с одной стороны вы:

т.е. вы принимаете тот факт, что у дочери свои взгляды на жизнь и воспитание сына.
Но с другой стороны вы хотите повлиять, т.е. принимаете только то в ее взглядах, с чем согласны.
Не всегда поступки детей нам нравятся и когда дети взрослеют важно принимать их решения, нравятся они нам или нет. Только в этой ситуации у ребенка формируется доверие к родителю и тогда ребенок будет слушать и слышать родителей.
Если родители что-то принимают в ребенке, а что-то не принимают и пытаются переучить, повлиять, возможна со стороны ребенка реакция в виде протеста против родительского вмешательства в их жизнь. И не важно, сколько при этом ребенку лет.

Я не соглашаюсь с методами воспитания внука. Судя по статье Вашей, и Вы, как мне показалось, придерживаетесь также иных методов воспитания, раз разместили здесь статью такого плана. Я всего навсего хотела получить от Вас совет, каким образом мне поступать, чтобы дочь услышала меня.
Вроде все мною написано было более чем подробно, а ощущение, будто Вы прочитали мои сообщения не совсем внимательно или в силу каких-то других причин, стараетесь увидеть между строк что-то иное. Почему-то все время акцент делаете совсем не там.

Спасибо что откликнулись и простите за то, что отняла время. Всего хорошего.

Психолог, Психотерапия Семейные Расстановки

Бабушка и ребенкины истерики

Попробуйте поручить бабушке его купать. Вода успокаивает, да и прыгать в ванне сложно.

Но тут нужно быть уверенной в том, что бабушка будет сидеть рядом с ребенком неотлучно, а не уйдет на кухню чай пить.

Поделиться с друзьями

Знаменитости в тренде

О проекте

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.
За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.271
© Eva.ru 2002-2020

Мы в соцсетях
Контакты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Отключение файлов cookie может привести к неполадкам при работе с сайтом. Продолжая использование сайта, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookies. Понятно

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация