Внуки постоянно ссорятся


Содержание

Если бабушка «портит» ребенка…

Шестилетний Максим исчез внезапно, как сквозь землю провалился. Ольга Сергеевна вспомнила, что неделю назад она видела во дворе группу цыган. Холодная испарина окатила ее, ноги подкосились. Пересиливая слабость, женщина бросилась опрашивать прохожих — не видел ли кто мальчика в синей шапочке. А Максим в это время сидел на корточках за соседской «Нивой» и с любопытством наблюдал за бабушкой. Её лохматый берет сполз набок, щёки и нос раскраснелись, как у клоуна, она, смешно переваливаясь, подбегала к разным людям и, хватая их за рукав, что-то горячо говорила. Максим посидел ещё немного, потом заскучал и с громким криком: «А вот и я!» выскочил из-за машины…

Ольга Сергеевна накричала на мальчика, а вечером пожаловалась на него сыну. Отец отругал Максима и шлёпнул его по попе, мальчик заплакал не столько от боли, сколько от обиды. За ребёнка вступилась его мать — невестка Ольги Сергеевны. Всеобщая ссора была короткой, но бурной. А главное — все её участники разошлись обиженными друг на друга…

В современной российской семье, где по статистике лишь одна молодая мама из ста может позволить себе не работать и заниматься детьми, а больничный лист по уходу за ребенком пробивает солидную брешь в семейном бюджете, бабушки и дедушки — настоящее благо. Но благо это нередко сопровождается конфликтами и спорами. В их основе и экономические проблемы (недостаток мест в детских садах, вынужденное совместное проживание), и психологические (разные взгляды на воспитание, неумение молодых выразить благодарность).

Молодые родители, переложив на плечи своих мам-пап заботы о малышах, хотят еще и полного контроля над взаимоотношениями бабушек (дедушек) и внуков.

Подобные требования создают в отношениях между поколениями напряжение, которого можно избежать, считает семейный психолог, а по совместительству мама пятерых детей и бабушка двух внуков, Елена Садовская.

Что делать, если ребенок и бабушка постоянно ссорятся?

— Не вмешивайтесь в их отношения. Дети с разными людьми ведут себя по-разному. С бабушкой у ребенка может установиться незнакомый вам тип поведения. Не пытайтесь его изменить. Немного терпения — и все наладится. Кроме того, ваша мама вырастила вас, почему же вы думаете, что она не справится с вашим ребенком? Обычно бабушки и внуки очень быстро находят общий язык.

Как объяснить бабушке (или дедушке), что ребенка нельзя баловать?

— Сначала научитесь отличать любовь от баловства. Помните: у мамы сердце — материнское, а у бабушки — и материнское, и бабушкино. Прежде всего, поблагодарите бабушку (дедушку) за любовь к внуку и обсудите ваши претензии. Часто родители жалуются: на «послебабушковую» адаптацию уходит около недели. Так бывает, когда в семьях нет единых требований.

Но, выдвигая бабушке свои условия, присмотритесь, может быть, она, воспитывая внука, учла свои ошибки при вашем воспитании, и стоит с ней согласиться?

Если ребенок не привык к образу жизни бабушки и дедушки, кто под кого должен подстраиваться?

— Этот вопрос решается однозначно и всегда в пользу старшего поколения. Ребенок должен соблюдать режим того дома, где он живет.

Что делать, если ребенок не слушается бабушку?

— Очевидно, малыш чувствует слабину и пытается «взять власть в свои руки». Здесь вам поможет очень ценное правило воспитания — единомыслие. Желательно заранее договориться с бабушкой об основных принципах воспитательной политики. Одновременно старайтесь, чтобы ребенок видел ваше собственное уважительное отношение к старшему поколению и проявление искренней заботы о пожилых людях.

Как поступать, когда у родителей и бабушек (дедушек) расходятся мнения о воспитании детей?

— Нередко дети, став родителями, решают воспитывать своих малышей совсем не так, как воспитывали их. Даже в новых программах воспитания, разработанных учеными, можно обнаружить тенденцию отрицания предыдущего опыта. Однако, в соответствии с законами развития все новое — это, в определенной степени, хорошо забытое старое. Спиралевидное движение вперед предполагает возвращение к тому, что было раньше, но уже на другом уровне.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок отказывается снять толстовку с надписью лицемер

Старайтесь, чтобы ваши споры о воспитании малыши не слышали — разногласия между взрослыми приводят детей в состоянии стресса и лишь ухудшают их поведение.

Что Вы как бабушка посоветуете бабушкам, которых, как Ольгу Сергеевну, «доводят» внуки?

— Игры-«доводиловки» часто затевают вовсе не жестокие дети, а страдающие от скуки. С такими непоседами, как Максим, нужно просто-напросто чаще играть в прятки. Отведите для этой игры по часу каждый день и ищите ребенка подольше. Он будет очень доволен тем, как ловко спрятался, а вы немного передохнете, прогуливаясь по двору или по квартире и приговаривая: «Да куда же ты подевался?»

В случае, если ребенок пытается провоцировать вас на игру не вовремя, сделайте вид, будто вы очень заняты делом, — «пропажа» тут же найдётся.

Не нужно жаловаться родителям на малыша и бросаться фразами типа: «Вот придет мама (папа), она (он) с тобой разберется!». Вы взрослый человек и обязаны самостоятельно справляться с любой ситуацией. Постарайтесь найти собственные рычаги воздействия на шалуна. Думаю, с жизненным опытом бабушки это сделать нетрудно.

Не цепляйтесь к внукам по мелочам. Добивайтесь повиновения лишь в том, что, несомненно, жизненно важно: режим дня, безопасность. Слово «нельзя» ребенок должен знать, но злоупотреблять им не следует. Нельзя играть с огнем, выбегать на дорогу, открывать аптечку и так далее. Но если вы станете каждую минуту оперировать этим словом: «нельзя разбрасывать игрушки», «нельзя шаркать ногами», «нельзя чавкать за едой» — ребенок перестанет реагировать на запрет.

Лучший способ научить малыша хорошим манерам и аккуратности — личный пример. Это же я могу адресовать и молодым родителям.

Не устраивайте истерик по пустякам. Сложность наших жизненных реалий отражается и на детях. Им тоже бывает тревожно и страшно в этом мире, и во взрослых ребенок должен видеть защиту, источник ласки, образец выдержки. У вас есть то, чего нет пока ни у ваших детей, ни у внуков, — опыт и мудрость. Старайтесь проявлять их максимально. А бабушки и внуки всегда смогут понять друг друга.

Как вести себя, если родители постоянно ссорятся

Соавтором этой статьи является Tasha Rube, LMSW. Таша Рубе — лицензированный магистр социальной работы из Миссури. Получила магистерскую степень в Университете Миссури в 2014 году.

Количество источников, использованных в этой статье: 18. Вы найдете их список внизу страницы.

Ваши родители часто ссорятся? Эти ссоры становятся все более серьезными? Ребенку непросто наблюдать за тем, как ругаются родители, однако вы можете защитить себя, объяснить родителям, как их ссоры влияют на вас, и разобраться с последствиями ссор.

30 вещей, которых никогда не должны делать бабушки и дедушки

В жизни детей бабушка и дедушка занимают особое место. Несмотря на то что ваши родители давно выросли из «коротких штанишек» и не всегда понимают сленг современной молодежи, они не хотят отстраняться от общения с юными сорванцами. Общение с детьми заряжает бабушек и дедушек энергией. В своих внуках они видят смысл жизни, следовательно, будут стремиться для своих любимцев быть хорошим примером и окружать их заботой и любовью.

В силу занятости вы часто оставляете малышей у отца с матерью и полностью доверяете им. Однако есть принципы воспитания, которые вы не приемлете. Например, ваши родители тайно балуют внуков сладостями, позволяют им стоять на ушах и т. д.

Дети рвутся в гости к бабушке и дедушке. Там они чувствуют полную свободу и безусловную любовь. Если вы не хотите, чтобы ваши методы воспитания потерпели неудачу, серьезно поговорите с родителями. Перед вами 30 вещей, которые не должны делать бабушки и дедушки.

Игнорировать правила социальных медиа

Не многие представители старшего поколения имеют доступ к Интернету. Но те, кто адаптировался к социальным медиа, часто допускают серьезные ошибки размещения контента. Объясните родителям, что не следует размещать на своей страничке в социальной сети фотографии внуков, купающихся в ванной. В их время было принято фотографировать голеньких малышей. Но сейчас эти снимки будут находиться в общем доступе, а ваша семья может пострадать от подлых намерений злоумышленников.

Предлагать имена для младенцев

Выбор имен для новорожденных – это личный опыт родителей. И не важно, что родственники вашей мамы имели традицию передавать имена из поколения в поколение.

Покупать серьезные подарки, не советуясь с вами

Бабушки и дедушки хотят, чтобы у внуков было все самое лучшее, хотят побаловать ваше чадо огромным плюшевым медвежонком, планшетом или машинкой с дистанционным управлением. Эти подарки стоят недешево. Однако ваши родители могут не знать, что вы не стремитесь баловать малыша.

Ожидать приглашения в роддом


Близкие родственники сами навещают рожениц, и уж тем более не напрашиваются присутствовать при родах. Оставим этот интимный процесс для глаз профессионалов.

Если ваша мама или свекровь являются властными и строгими женщинами, они всегда будут вмешиваться в воспитательный процесс. Им кажется, что ребенок одет не по погоде или ложится спать слишком поздно. Тем более не следует навязывать детям политические и духовные предпочтения.

Каждая мама обязана знать:  Отказ в назначении приемным родителем

Не сообщать о том, что внуки находятся у них в гостях

Родители очень волнуются за жизнь и безопасность своих малышей. Если по каким-то причинам ваш сын-первоклассник не может позвонить вам и рассказать, что зашел после школы к бабушке в гости, это должна сделать ваша мама.

Выделять любимчиков

Большинство бабушек и дедушек безумно любят самых маленьких членов семьи, обделяя вниманием уже подросших детей. Игра в любимчиков вызывает такие эмоциональные раны, которые не скоро заживают.

Обвинять маму за принципы кормления

Молодые мамы по разным причинам отказываются от кормления детей грудью. Кто-то хочет сохранить фигуру, кто-то не может удовлетворить потребности малыша в молоке. Бабушки и дедушки не должны предъявлять претензии молодой маме, если она рано прекратила грудное вскармливание.

Эти рассказы могли быть забавными, ели бы не касались вас или вашего мужа. Скорее всего, он чувствует себя неловко, когда его мама в очередной раз рассказывает историю о надетых на голову трусах. Ему было всего два года. Пора прекратить делать из этого сенсацию!

Попрекать путешествиями

Вы хотите провести новогодние каникулы за границей, а мама упрекает вас в том, что вы не уделяете ей достаточного внимания. Она говорит, что «может быть, ей осталось жить всего несколько лет». Это запрещенный прием!

Игнорировать правила питания

О конфетах мы уже говорили. Они всегда хранятся в холодильнике бабушки. Но неужели она готова накормить ребенка сладким, игнорируя упоминание о диатезе?

Ссылаться на плохое здоровье, чтобы получить желаемое

Только отъявленные манипуляторы ссылаются на больное сердце, если хотят заручиться вашим обещанием поехать с ними на дачу. Однако им не стоит травмировать внуков своими громкими заявлениями о скорой «кончине».

Тайно нарушать правила

На самом деле нарушение правил, установленных мамой и папой, подрывает авторитет бабушки и дедушки перед внуками. Синхронизируйте распорядок дня, когда отправляете своих малышей в гости к своим родителям.

Невозможные ожидания

Бабушкам и дедушкам тяжело понять, что прошлые времена никогда не вернутся. Им не стоит сетовать на то, что «раньше было лучше».

Сравнивать внуков друг с другом

Все дети разные, и родные братья и сестры здесь не исключение. Кто-то лучше учится, кто-то более послушен, кто-то постоянно попадает в неловкие ситуации. Не стоит сравнивать детей друг с другом, пытаясь пристыдить их.

Указывать молодой маме на лишний вес

Молодая мама сама решит, когда ей необходимо садиться на диету, и стоит ли это делать вообще. Никто не застрахован от чрезмерной прибавки в весе после родов.

Неожиданные стрижки

Ни одна бабушка не должна решать, что мальчику пора укоротить волосы, так как на дворе лето, а девочке сделать нелепую стрижку, так как это практичнее, чем косы. Вы будете возмущены подобным сюрпризом.

Выпытывать у внуков информацию

Этим грешат многие бабули. Они пользуются наивностью внуков и выпытывают пикантные подробности из жизни семейства. Вашей свекрови интересно, как поздно ее сын пришел домой в пятницу и как часто к вам ходят гости, принося с собой алкогольные коктейли. Пятилетний ребенок сам не поймет, что выдаст всю правду.

Дарить домашних животных

Вне зависимости от того, как сильно вы любите домашних животных, вашим родителям не мешало бы поинтересоваться возможностями их содержания в вашей квартире. Это нужно сделать прежде, чем дарить корзинку с пушистым живым комочком внучке. Когда вы отдадите щенка хорошим знакомым, у девочки будет истерика.

Повышенное внимание к личной жизни подростков

Когда подростки начинают влюбляться, бабушки и дедушки готовы ежесекундно осыпать их бестактными вопросами. Это может сильно нервировать и смущать детей, переживающих пору взросления.

Советы по поводу карьеры

Молодая мама сама вправе решать, когда ей выходить на работу после рождения ребенка. Раньше женщины старались использовать весь декретный отпуск. Теперь другое время. Многие женщины хотят реализовать себя на профессиональном уровне.

Давать детям горсть конфет на дорожку

Раз мама не позволяет сладкое, у деда всегда найдется горсть леденцов для внуков «на дорожку».

Культивировать предрассудки

Никто не может культивировать расизм, шовинизм или сексизм только лишь потому, что так было принято когда-то. Навязывание собственного мироощущения внукам неприемлемо ни при каких обстоятельствах.


Позволять не чистить зубы перед сном

Бабушки и дедушки часто грешат этим. Гораздо проще отправить детей спать без соблюдения гигиенических норм. По капризам ребенка родители сразу поймут, что режим дня был нарушен.

Уделять много внимания внешнему виду

Их внучка может быть самой красивой маленькой девочкой в мире, однако им не стоит постоянно заострять на этом внимание. Лучше выделять интеллектуальные способности или послушание.

Проявлять несогласие с решением родителей при внуках

Родители пытаются синхронизировать требования перед ребенком и не устраивать ссор из-за разногласий в методах воспитания. Бабушкам и дедушкам не помешает взять на вооружение эту модель и попытаться не спорить со своими детьми во всеуслышание.

Каждая мама обязана знать:  Иск в суд из-за шума от ребенка

Настаивать на совместных праздниках

Не стоит пользоваться положением и давить на детей, приглашая все семейство на Новый год к себе за город. У молодого поколения могут быть другие планы.

Обсуждение неугодных персон

Бабушки и дедушки могут развить в детях страсть к сплетням, обсуждая строгих учителей и требовательных тренеров в спортивной школе. Следует отказаться от привычки осуждать других людей.

Использовать обобщения

Не надо рассказывать внуку, что он «плачет, как девочка», и убеждать внучку в том, что она «дерется, как мальчик». Гендерные стереотипы и обобщения устарели.

Использовать внуков как рабочую силу

Когда внуки приезжают на лето к бабушке в деревню, им приходится копать грядки, поливать и собирать урожай. Конечно, подросткам необходим труд, но это не значит, что они обязаны это делать. Просто нужно принять помощь, когда она предлагается, или попросить: «Пожалуйста!»

у пожилых родителей конфликт

Автор Сообщение
Здравствуйте, у меня такая ситуация в семье. Родители пожилого возраста стали все чаще ссориться по любому поводу, злятся друг на друга, кричат, ругаются, обвиняют в чем то.
Мне со стороны не всегда понятна даже причина, вроде как на пустом месте. Но чувствуются какие то застарелые обиды, непонимание, негатив. Чем дальше, тем эта ситуация обостряется. Я всегда пыталась их помирить, успокаивала, разряжала атмосферу. Но последнее время мне это очень надоело, я все время в стрессе, переживаю из за этого. Хочется не слышать и не видеть ничего. Не вмешиваться. Но мне их очень жаль, они старые, больные люди, У которых какие то проблемы и я не могу им помочь.
Вопрос: как мне себя вести? как реагировать? продолжать мирить их или не вмешиваться? или делать что то еще?

Психолог, Семейный терапевт

Здравствуйте , можем поговорить на эту тему. здравствуйте, спасибо, давайте поговорим

Психолог, Семейный терапевт

Как к вам обращаться ?

Психолог, Семейный терапевт

Вера , Я так понимаю что вы живёте вместе с родителями?

Психолог, Семейный терапевт

Родители вмешивают Вас в свои споры , или вы сами включаетесь? я включаюсь сама, т.к. мне хочется их помирить

я испытываю негативные эмоции, и если их не остановить, они могут очень долго ругаться

Психолог, Семейный терапевт

Что случится если они будут долго ругаться ? С родителями , с вами? с родителями могу только предположить, они расстроятся, возможно плохо будут себя чувствовать, поссорятся, будут целый день не в духе
я буду все это слушать, переживать, испытывать негатив

Психолог, Семейный терапевт

Какой именно негатив? с одной стороны переживаю за их здоровье, с другой меня все это раздражает

Психолог, Семейный терапевт

Вера , по хорошему Вам не стоит вмешиваться в ссоры родителей.
Это их отношения , их жизнь они решают свои проблемы и организуют свой быт как могут.
Вмешиваясь и пытаясь их помирить вы становитесь в позицию родителя по отношению к своим же родителям , это не полезно для всех.
С другой стороны вы по неволе становитесь свидетелем конфликтов .
Вам необходимо в таком случае заявить о том что бы родители с вами считались и решали свои конфликты например в ваше отсутствие или посетили психолога .

теоретически все так, но на практике не получается пока
родители выясняют отношения не зависимо, слышит или видит их кто то или нет
психолога посетить проблема, т.к. они почти не выходят из дома по состоянию здоровья
раньше, когда я их мирила, удавалось гасить конфликты, но это делать для меня становится все труднее..

Ссоры с бабушкой, или воспитание детей

Наболело у меня, кто с тапочками проходите мимо… хотела я поделится тем что каждый день ругаюсь со своей мамой… Мы живем с моими родителями и строим себе дом, надеюсь что к нг мы переселимся а пока приходится жить с родителями, конечно моя мама мне очень помогает и смотрит за детьми и приготовит и уберет, я им очень благодарна и и х люблю… Но сейчас с рождением дочки все перевернулось… что касается воспитания детей.Я до родов лежала в больнице и меня не было дома 2 недели, и сыночка я не видела.За это время он перестал вообще реагировать адекватно, плачет если ему что-то не дать( бабушка и дед давали все), плохо ест или ест только то что ему хочется, а в обед вообще спать они его неложили.ну и плачет постоянно, я стала его переучивать мы снова едим спип, и ДЕРЕМСЯ стал меня бить и дергать за волосы, не понимает совершенно слово нельзя, я его предупреждалаю 3 раза а потом по рукам или по попе даю, ну тогда он понимает.А сегодня дал дочке 2 раза по лицу ( она лежала на кровати а он залез и как стукнет ее) я дала ему по рукам, тут залетела бабушка и стала кричать что я плохо с ним обращаюсь, что так нельзя и вообще я плохая мать итд. ( плохая мать потому как стала ему по попе и рукам буть)

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация