Воскресный папа выстраиваем отношения грамотно


Каково это – быть воскресным папой

Экологичное родительство: Мы попытались поговорить с отцами, которые не живут вместе со своими детьми. Но большинство таких пап оказались.

Отец выходного дня

Мы попытались поговорить с отцами, которые не живут вместе со своими детьми. Но большинство таких пап оказались довольно скрытными, а их монологи напоминали, скорее, сухой распорядок дня. Но нашёлся среди них один папа, который оправдал наши ожидания. Знакомьтесь — Сергей, 30 лет.

Моей дочке семь лет, в этом году она пошла в первый класс. С бывшей женой мы расстались, когда дочери было три с половиной года. И вот те же три с половиной года я вижусь с ребёнком совсем не так часто, как хочется.

По решению суда о порядке общения с ребенком – это была инициатива бывшей жены, желавшей максимально ограничить мое общение с дочерью, – я провожу с ней каждые вторые выходные, с вечера пятницы по вечер воскресенья. Кроме того, раз в два года она проводит со мной новогодние каникулы и свой день рождения, каждое лето – две недели.

В последний год, когда страсти немного улеглись, у бывшей жены родились еще два ребенка, и очевидно времени скандалить и выяснять отношения у нее попросту нет, решение суда исполняется лишь формально. Я могу позвонить в будний день, непредусмотренный судом, и забрать на пару часов дочку.

Нет ни дня, чтобы я не скучал по дочери. К сожалению, она мне редко звонит. Только когда находится у бабушки и дедушки (родителей бывшей жены), и на нее не оказывается психологическое давление.

Сейчас мы с бывшей женой помирились, иногда общаемся по телефону, вместе водили ребенка на 1 сентября. Но несмотря на это, ребенок по-прежнему скован, боится проявить привязанность ко мне, когда рядом находится мама. Конфликты, в том числе публичные, с привлечением полиции, органов опеки, не могли не сказаться на ее психике. Она боится звонить мне, когда рядом мама, неохотно меня обнимает и целует, когда я ее провожаю до квартиры.

Бывали случаи, что она отказывалась забирать подарки домой. Надеюсь, со временем ситуация начнет меняться.

Поначалу отношения с бывшей женой были отвратительными. Она хотела, чтобы я исчез из жизни ребенка, предлагала даже отказаться от дочери, в качестве компенсации – ее отказ от алиментов.

Своего права видеть дочь я добивался два года. Прошел через все! Обращения в полицию, к инспекторам по делам несовершеннолетних, попытки повлиять через заведующую и воспитателей детского сада, сотни жалоб и обращений – ничего не помогло. В конце концов я, отчаявшись, забрал ребенка из сада и отключил все телефоны. Ребенок прожил у меня неделю. Мне звонили из полиции, приезжали инспекторы – бывшая жена подала заявление о похищении.

Именно тогда я понял: ни один из родителей, будь то мама или папа, не в состоянии добиться справедливости через государственные органы.

Вроде бы есть законы, прописана ответственность, но бюрократы просто предпочитают не вмешиваться в деликатные семейные вопросы, хотя это их прямая обязанность.

Если бы я хотел тогда забрать себе ребенка – она бы до сих пор жила у меня. Но у меня не было желания отомстить бывшей жене, я не сводил с ней счеты. Я понимал ее боль. Через неделю у нас состоялся откровенный разговор. Она плакала и раскаивалась, говорила, что была неправа, и у ребенка должен быть родной отец, а не тот, что ей «назначен» мамой. Мы помирились, дочка вернулась к маме.

А потом все началось сначала. Она подала в суд. Процесс длился полгода, и на нем прозвучало очень много обидных слов, сейчас даже вспомнить об этом не хочется. Я очень боялся, что судья будет пристрастной, ведь семейные дела в 99 процентах случаев рассматривают женщины. Как ни странно, судья Люблинского суда прекрасно разобралась во всей этой истории и в целом была на моей стороне.

Сначала мы исполняли решение точно и в срок. Но через некоторое время и она, и я поняли, что это просто невозможно, живя в большом городе, забирать и отдавать ребенка в строго ограниченное судом время. Это просто неудобно.

Я думаю, нас помирило рождение у бывшей жены еще двоих детей. Это отвлекло ее от этой бессмысленной борьбы, заставило переключиться на другие вещи. Сейчас мы общаемся – не дружески, но доброжелательно. Обсуждаем вместе, в какие кружки записать ребенка, что ей подарить на новый год и день рождения. В общем, отношения нормализовались.

Хотя представить себе, что мы вместе за одним столом празднуем день рождения дочери я до сих пор не могу.

Может быть, когда-нибудь потом, но не сейчас.

1 сентября мы вместе повели ребенка в школу – я с моей женой и бывшая жена со своим новым мужем. Необычный состав. До этого мы избегали встреч в подобных конфигурациях. Как правило, я один забирал ребенка (ждал ее у подъезда, она самостоятельно спускалась) и потом отдавал отчиму или дедушке с бабушкой, но не бывшей жене, которая для меня существовала только в телефоне. И вот 1 сентября мы увиделись первый раз после суда. Все было благожелательно. Ребенок поначалу был скован, но уже через некоторое время освоился и начал улыбаться.

Дочка любит нас обоих. Может быть, маму чуть больше, чем меня. Это нормально, ведь она девочка, да и времени больше проводит с мамой. То, что для нее наше расставание – неизжитая боль, я понимаю, когда она берет наш свадебный альбом (я его сохранил, в отличие от бывшей жены, это часть моей истории) и по несколько раз на дню перелистывает и задает вопросы, где мы с мамой познакомились, где гуляли, что я ей дарил, почему расстались.

Иногда я не знаю, что ей ответить. Просто обнимаю без слов. опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как правильно понять выражение: «воскресный папа»?

Как правило под понятием «воскресный папа» подразумевают некое образное выражение, которое означает отца ребёнка, видящегося с ним исключительно по выходным дням по причине того, что либо находится в разводе с матерью ребёнка, своей бывшей женой, либо же они попросту расстались. Это явление чрезвычайно распространено в России, ведь дети после развода, как правило остаются с матерью, а сухая статистика свидетельствует что в стране разводятся каждые две семейные пары из трех. Нужно ещё учитывать, что названная цифра вовсе не учитывает гражданские браки, которые распадаются гораздо чаще.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок бьет себя, когда его ругают

Все больше мужчин выбирают модель жизни «Воскресный папа».

Не секрет, что в официальном браке мужик в доме бесправное существо — мужчинка. Все законы на стороне женщины. В случае развода мужик может быть выкинут на улицу в одних трусах.

Суд всегда становится на сторону женщины, и она, прикрываясь детьми, прикрывает себе жопу общей квартиркой. А во многих случаях даже и квартирой мужа, заработанной до брака, в качестве опекуна своих детей, которых конечно суд присваивает бабе.

Естественно мужику не выгоден официальный брак.

Также мужику вообще не выгодно жить с одной и той же бабой, не хочется ограничивать свою свободу, не хочется быть всегда «должен». Каждый день никто не хочет выслушать, как он «должен то, должен это, настоящий мужик такой, а не как ты» — и прочий вынос мозга.

Мужчина ущемляется и в финансовой свободе, в физической и в моральной. Зарплату отдай жене, после работы сразу домой, никаких гулянок, никакой свободы, поездку на рыбалку согласовать с женой. За компом не сиди, ЯП не читай, пиво не пей. Будешь это делать только с разрешения бабы и в то время, когда ей удобно. В противном случае скандалы, истерики, вынос мозга. Оно мужику надо?

Мужик в семье воспринимается только как подносчик ресурсов. И когда с мужика нечего иметь в финансовом плане, всегда найдутся куча причин, чтобы избавиться от него. Как только потеряешь работу, сразу станешь виноват во всех бедах на планете, в плохой погоде, не так кружку поставил, не так ложку положил, громко телевизор включил, не так дышишь.

А что взамен? Тарелку супа на ужин и дряблую писечку (и то, когда ей хочется, по настроению бабы). Ради этого всю жизнь проживать в несвободе как в ошейнике.

Так зачем же раньше много поколений подряд мужики женились?

Презерватив не был изобретен или мало распространен. Не хотелось пёхаться без защиты от ЗППП и нежелательной беременности.

Поэтому бабы выходили замуж девственницами и не давали, пока ее замуж не взял. Мужику приходилось жениться, так как организм требовал секс. В браке он получал секс. И хорошую защиту от ЗППП, т.к. без презерватива любая баба не хотела залететь на стороне вне брака, поэтому хранила верность.

2. Кухарку в доме.

Чтобы мужика обстирывали, гладили, жрать готовила. Тогда бытовой техники не было, поэтому жена пригодилась в быту.

3. Чтобы сделать детей.

Каждый человек хочет продолжение рода, передать свои гены в следующее поколение. И получить уход на старости, чтобы кружку воды подали и памперс поменяли.


Вот ради этого и жили в ошейнике и отдавали свои ресурсы в семью, да и не западло было, когда жена обслуживает и при этом девственницей взял её.

А сейчас что? Сейчас 21 век, презерватив изобрели, бабы со школы дырявые, все дают, только свистни. Стиральная машинка в каждом доме, микроволновка, интернет, соцсети для общения, приложения для знакомств. Если не в деревне живешь кругом куча столовых, кафешек, ресторанов, куда зайти перекусить можно и никто мозг не выепет за ужином. Да и любой мужик нормальный всегда может себе приготовить и закинуть носки в стиральную машинку дома.

Вот современные мужики и задумались «А нахуя мне жениться и терпеть все это и тащить на своем горбу?»

1. Ради секса? Теперь для этого не нужна одна жена, когда кругом миллионы баб раздвигают ноги сами. Да, оказалось бабы тоже обожают секс ради удовольствия, да они его тоже любят и еще побольше мужиков его хотят.

Сам факт штампа не мешает супругам изменять друг другу, так что брак уже не защита от ЗППП.

В наше время только конкретные дебилы женятся на порванках и скакалках по членам. Уважающий себя мужчина ими пользуется, но замуж брать и решать проблемы порвашки не будет.

2. Кухарка в доме? Приготовить на себя одного любимого вообще не долго. Да и много готовить не надо, если весь день на работе и обедаешь там же в столовой.

3. Чтобы сделать детей? Сейчас любая девушка со школьной скамьи дырявая, и дает до замужества.

Использовать ее как инкубатор для своего семени не составляет никакого труда. Рождаются дети и ты никому ничего не должен, кроме алиментов.

Алименты всяко выгоднее, чем вообще всю зарплату отдавать и быть привязанным к одной юбке. Заплатил часть зарплатки и также живешь на свободе, гуляешь где хочешь и с кем хочешь. При этом детям помогаешь, можешь на выходные брать их и гулять с ними, когда тебе удобно или скучно. Еще и на старости будет поддержка и опора, так как ты не женат и твоя хатка только тебе принадлежит, а дети любят наследство и боятся, чтобы его не переписали на других.

А где гарантия, что дети повзрослев не свалят в другой город, в другую страну? Зря вбухает только все здоровье и силы. Да и где гарантия, что мужик от семейной жизни вообще доживет до старости и эти дети ему пригодятся?

Много вы видите на улице стариков мужского пола? А вот бабок еще полных сил и толкающихся в автобусе и ворчащих в очередях полно! А дедов единицы.

Получается в современном мире семья для мужика — обуза и нервотрепка. В которой ни какой гарантии нет, что тебя не поимеют и не выкинут на улицу в любой момент. Никакой гарантии, что своим детям ты будешь нужен на старости и тебя будут обхаживать. И всю жизнь и свои лучшие годы просрать на выносящую мозг пилящую бабу и на неблагодарных детишек никто не хочет.

Как же выстраивают свою жизнь современные хитрые мужики. Они выбирают модель «Воскресный папа».

Ухаживают за самкой, оплодотворяют её. Уговаривают рожать, обещают помогать и т.д.

В итоге получают детей, тем самым выполняют свое биологическое предназначение — продолжить род и передать свои гены в следующее поколение. И возможную обслугу на старости.

2. Поддерживают общение с детьми.

Платят алименты, а не всю зарплату. Гуляет с детьми раз в неделю. При этом дети видят папу всегда красавчиком, одетым с иголочки, успешным. А не каждый день заепанного после работы лоха в майке-алкоголичке, которого жена чморит под угрозами выселения или лишения тарелки супа и писечки.

Каждая мама обязана знать:  Девочка в два года не говорит никаких слов

Воскресным папой мужик решает свои биологические и социальные потребности с минимальными потерями и без ограничения своей личной свободы и без пиления мозга. Такие мужики более успешны на работе, в бизнесе, их никто не чморит и не манипулирует, что он неудачник и якобы без жены вообще на помойке валялся бы.

Такие мужики обладают большими финансовыми ресурсами, так как не отдают зарплату жене, а только часть на алименты.

Такие мужики больше путешествуют.

Спят, с кем хотят.

И самое главное — никто не указывает! Им не манипулируют, что настоящий мужик бабе ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН! Воскресный папа делает только то, что ему самому хочется или выгодно.

А выгодно Воскресному папе только две вещи:

— наебать себе побольше потомков

— накупить себе побольше имущества, записанного только на него.

Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

Научитесь говорить друг с другом на равных.

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.


2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.

3. Следите за градусом беседы

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

Как не винить родителей за их ошибки

Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей.

Мама и папа в нашем детстве совершали определённые ошибки. Но родительская роль, пусть и не самая удачная, — это не вся личность целиком. И если мы всю личность родителя сравниваем только с их функцией, то теряем их целостность.

Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями. Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия.

Можно ли перестать общаться с родителями

Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.

Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.

Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение. Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.

Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ.

Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое‑то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.

Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми

Если выстраивать личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребёнок — отдельный человек.

Каждая мама обязана знать:  Восьмимесячный ребенок устраивает истерики

Психологическое слияние нормально для мамы и ребёнка до трёх лет, но не для взрослых людей. Поэтому сепарация — отделение детей от родителей — важная ступень формирования личности человека.

Отделение должно происходить постепенно. В 3–4 года детям желательно сделать уголок в доме, где они могли бы заниматься своими делами. Ребёнка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7–8 лет дети уже вполне могут оставаться одни на непродолжительное время. Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.

Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей. Возможно, вас когда‑то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.

Отделение ребёнка от родителей, развитие его самостоятельности, независимости — нормальный процесс. Если он проходит трудно, если родители не готовы отпускать выросших детей, они так и останутся в созависимом положении. Дети, неважно какого возраста, не смогут отделить свои потребности от родительских.

Иногда для отделения необходимо в буквальном смысле увеличить дистанцию между ребёнком и родителями. Он должен выпорхнуть из родного гнезда, переехать в другой город, например для учёбы. Чаще практиковать поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда отъезд воспринимается родителями как личная трагедия, у ребёнка развивается чувство вины за то, что он бросил маму и папу.

А вам удалось построить гармоничные отношения с родителями? Делитесь в комментариях.

Воскресный папа: выстраиваем отношения грамотно

Начинаю понимать, почему некоторые женщины против общения отца с детьми после их развода.

Не, я не такая. Я никогда не препятствовала и не буду, но факт остается фактом — противостояние есть и оно довольно интересно. Как добрый и злой полицейский.

Перед тем, как я объявила будущему бывшему мужу, что я нам надо разъезжаться, отдельно разговаривала с каждым ребенком. Наедине деликатно спрашивала, как лучше — жить вместе или порознь? Все дети сказали, что лучше развестись наконец-то уже.

И вот скоро год, как мы расстались. Все бы хорошо, но Яна, которой сейчас исполнилось 12 лет, начала выедать мне мозг. Началось это, когда ее папа не приезжал к ним недели 3 подряд. Такая конфронтация — гормоны подростковые, психи переходного возраста плюс еще и заскучала, видимо (к тому же она всегда была его единственной любимицей с особым к ней отношением).

И началось. Все — против. Братьев цепляет чуть ли не в драку, достает. Мне назло не делает или делает не то, если прошу о чем-то. Ходит букой, косится. Жизнь г*вно, мама — враг №1.

В итоге в один прекрасный день своим демонстративным поведением довела до того, что я в очередной сеанс с мозгоправом просто взвыла — не знаю, что делать. Смотрю в ужасе и шоке на ее закидоны.

Начали анализировать. Меня попросили назвать 5 причин ее возможного поведения. То, что это связано с ее отцом, я озвучила как пункт четыре (а до этого мне этот мотив и в голову не приходил!). И я четко и честно поняла — да, вот это именно ОНА САМАЯ причина всего.

Сразу разговаривать с дочкой не стала, подождала, пока снова начнет взбрыкивать. Попросила убрать на кухне — загрузить посудомойку, протереть столешницу и подмести пол. Прихожу — все тарелки в раковине, пол в мусоре. Позвала, показала на косяки. Она просто скинула всю посуду в посудомойку, так, что ее помыть невозможно, и пол не подмела (понимаю, что принципиально, меня достает из вредности). Снова позвала. начались ее психи.

Ну и я сказала ей тут: мол, Яна, давай поговорим — ты знаешь, что ты не права, а я знаю, почему ты так себя ведешь. Наказываешь меня, что я попросила папу уехать и не жить больше с нами?

Спрашиваю — ты помнишь, сама же мне говорила, что лучше жить отдельно. И помнишь почему. Понимаю, что плохое забывается и это НОРМАЛЬНО! Именно так всегда бывает, помнится хорошее. Сейчас есть твой папа, которого ты любишь (что прекрасно) и который приезжает раз в пару недель, водит в кино и кафе — это сплошной праздник! И ты воспринимаешь его со стороны исключительно позитива, но если жить вместе. все будет снова, как было. Пусть лучше такая радость пару раз в месяц, чем ежедневно. хрен знает что. И как живем сейчас — лучше всем. Реально — ВСЕМ, и ему, и нам.

Я же — повседневная мама с «Убирайте за собой», «А уроки сделали?», «Пора спать!». Которая вкладывается больше, но это такая рутина, которую вы, дети, просто не цените — по сути же вся моя жизнь вся ДЛЯ НИХ — это работа (для них), уборка (для них), готовка (для них), стирка (для них), глажка (для них), и тд и тп.

Думаете, я хочу жить только «для них». Я личность, я не хочу умирать «ради детей», я жить хочу! Я хочу, что бы у меня хватало денег для репетиторов и няни, времени отдыхать САМОЙ — да-да, эгоистично расслабляться! Я — ЖИВАЯ! Но разведеный мужчина дальше строит новую жизнь, а мама с детьми — реально убивается, особенно если как я — их много, а я все «сама» и никакого плеча рядом.

. А тут еще бывший хочет вывести Яну на лето в Италию к своей маме, но чтобы я загранпаспорт и визу делала бегала. Я говорю — отдай хотя бы старую машину (он обе забрал) и ключи от дачи (спрятал, чтобы я туда случайно мужиков не привезла, а то, что и дети на свежий воздух не попадают — фигня)))). Но Яну ко мне подсылают периодически с этим вопросом.

Оба делают плохо детям, и он, и я — зато все такие уперто-принципиальные! И я могу представить, как это Яне подается — мама препятствует каникулам в Италии. Это тоже ей плюса в отношении ко мне не добавляет. Скажете, что я не права, и будете правы, извините за тавтологию. Но когда я постоянно такси вызываю, чтобы хоть куда-то детей вывезти, или отказываюсь от кучи поездок с ними за город, тк это будет слишком дорого по счетчику, а в чужую машину толпой нам не влезть. Меня такая праведная злость охватывает, что думаю — ходите вы конем вот крутитесь сами как хотите, любимицу — на море, а я мальчишек даже на природу не смогу отправить.

. В общем, поревела она, поговорили, все вернулось на круги свои. Ее как отпустило после этого.

Все не просто.
Жизнь. она такая штука — жестокая.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация