Воскресный папа


Как правильно понять выражение: «воскресный папа»?

Как правило под понятием «воскресный папа» подразумевают некое образное выражение, которое означает отца ребёнка, видящегося с ним исключительно по выходным дням по причине того, что либо находится в разводе с матерью ребёнка, своей бывшей женой, либо же они попросту расстались. Это явление чрезвычайно распространено в России, ведь дети после развода, как правило остаются с матерью, а сухая статистика свидетельствует что в стране разводятся каждые две семейные пары из трех. Нужно ещё учитывать, что названная цифра вовсе не учитывает гражданские браки, которые распадаются гораздо чаще.

Воскресный папа. Жизнь после развода.

Вот и все… Решение принято. Он собирает вещи и уходит. Теперь жизнь семьи будет идти по-другому. Они оба ощущают глубокую боль, иногда невыносимую, может быть, еще обиду и сожаление. И теперь некоторое время они будут носить этот груз в своем сердце, а потом привыкнут и забудут о нем. Тогда они оба начнут смотреть в будущее, создавать что-то новое с нуля или так и останутся в одиночестве, не имея сил и вдохновения для новых отношений.

Эта история стара как мир. Ее проживают 7 семей из 10 со своими нюансами и контекстом. Развод уже давно никого не удивляет, для нашего времени это частый и естественный процесс. Но вовлекаясь в вихрь страстей и переживаний, мы забываем заглянуть в глаза тому, кто стоит в сторонке, переполненный страхами и непониманием, съежившись в комочек. Он смотрит это взрослое кино и не знает, что будет дальше?

Как раз в это мгновение мудрым взрослым ни мешало бы остудить свой гнев, спрятать подальше обиды и неудовлетворенность, сесть в кружок на ковер посередине комнаты и начать говорить, не ради себя, а ради него, того, кто искренне верит в счастливый конец истории. Они больше не супруги, но они все еще родители, которые любят эти бездонные ясные глаза, заливистый смех и радостные объятия, и больше всего на свете они хотят, чтобы эту радость их ребенок пронес через всю жизнь.

Только так могут уйти обиды друг на друга, презрение и разочарование. Больше никаких упреков, оскорблений, претензий. Только терпеливый диалог с пониманием и ответственностью. Так бывшие супруги смогут стать союзниками. У кого-то из них уже появилась новая семья, ну и пусть.

Теперь папа будет ночевать в другом месте, появляться реже, не будет приходить с работы домой, вместе ужинать. И сейчас этим ясным глазам очень важно понять, что произошло, почему это случилось и чья здесь вина?

Хорошо, если папа и мама объяснили ребенку, что они все также любят его, что сам он ни в чем не виноват и папа все равно будет заботиться о нем, просто будет появляться реже. Может быть, они все вместе еще неоднократно вернуться к этому диалогу, потому что в маленькой голове будет долго укладываться новая картина жизни. И в ней еще неоднократно будут возникать одни и те же вопросы с точки зрения взрослых, на которые они уже десять раз отвечали: папа меня разлюбил?, это я виноват? А иногда он будет думать о том, что если будет хорошо себя вести, то папа вернется. А может быть, решит периодически ставить весь дом на уши, капризничать и грубить, тогда папа вернется, чтобы его утихомирить. Но задача родителей дать ему понять, что решение об уходе папы изменить нельзя.

Хорошо, если папа хочет остаться в жизни ребенка. Бывшей супруге не стоит делать его бывшим отцом, выстраивать стену упреков и критики, ограничивать время, которое отец может проводить с ребенком или вообще отказывать ему во встречах. Даже если она не уверена в нем, считает его эгоистом, небрежным, ничего не понимающим в воспитании детей. Бывший супруг ощущает себя отчужденным от семьи и ребенка и часто не видит смысла в еженедельных встречах с ним, считая, что сыну или дочке важнее общаться с матерью. Но это далеко не так. Встречи с отцом могут помочь ребенку быстро восстановиться после семенной драмы.

Ребенок все равно хочет общаться с отцом. Он хочет знать, что он ему нужен. Он может никому не говорить об этом и даже забыть о своем желании, но оно будет всегда жить в нем.

Первое, с чего нужно начать – выбрать единую стратегию воспитания. Часто, папы встречаясь со своим чадом, балуют его, позволяют то, что запрещает мама. В такие моменты мама может стать «вредным тираном», а папа «другом и защитником». Этого нельзя допустить. Ребенок всегда должен знать, что папа поддерживает мамин подход. Нужно объяснить ребенку, что папа балует его, потому что редко видит, и что, вернувшись к маме, он должен вести себя так, как просит мама. А мама высказывает замечания отцу в отсутствии ребенка. Открытой критикой мама может сформировать негативный образ отца в глазах ребенка.

Второе – разделение обязанностей. Пусть бывший муж станет помощником. Например, он может научить ребенка плавать, ходя с ним по выходным в бассейн, забрать из школы и помочь сделать уроки.

Третье – папа должен стараться посещать важные события ребенка, откликаться на его просьбы и выполнять свои обещания.

Четвертое – папы побуждают ребенка рассказывать о себе, интересуются его жизнью, интересами, проблемами, помогают решить их.

Мужчины в семье не всегда уделяют время детям. Бывает так, что после развода их контакт с детьми становится более тесным, они встречаются и общаются один на один, хотя раньше у них это делать не получалось.

Встреча с отцом приносит ребенку много радости, даже если он просто приезжает к нему на работу. Для него это новая среда, в которой он видит папу вне семьи в другой роли. Иногда папам кажется, что традиционные походы в кино, зоопарк и детские кафе – это скучно и однообразно. Но для ребенка – это всегда радость, ведь он держит за руку отца, а все остальное не важно. Дети не отказываются гулять по магазинам. Там можно увидеть много удивительных вещей. Только будьте аккуратны с магазинами игрушек. Не заходите туда с ребенком, если не готовы сделать покупку.

Каждая мама обязана знать:  В конце дня внук начинает драться вроде бы по-шуточному

Немного юмора и фантазии помогут разнообразить отдых. Хорошо бы папе знать какие-нибудь веселые истории о животных, которых он с сыном или дочкой увидят в зоопраке, персонажей из любимых мультфильмов ребенка и его любимые игрушки. Можно добавить немного волшебства в обычный обед: превратить гамбургер в мордочку бегемота, выложить из картофеля интересный узор, раскрасить кетчупом тарелку.

Путешествуя по общественным местам нужно помнить одно, что ребенок может захотеть уйти оттуда в самый интересный момент, потому что ему не понравилась статуя в музее или он просто устал сидеть в кресле и смотреть представление.

А в дождливый день можно посидеть дома: поиграть в кукольный театр, сконструировать игровые модели, приготовить вместе обед.

Интересно строить диалог с ребенком через сказку. Можно взять любимую игрушку ребенка и придумать удивительную историю о ней. Часто дети так увлекаются фантазированием, что переносят на игрушечную жизнь свою собственную. Такие игры помогают ребенку раскрыться, а взрослому понять его внутренний мир. Проживая с помощью игрушки свои жизненные ситуации, ребенок с помощью отца сможет найти новый выход из проблемной ситуации и избавиться от негативных эмоций, а папа ощутит себя в роли друга, а не только назидающего родителя. В любом случае оба участника игры получат свою долю радости и удовольствия и узнают друг о друге много нового.

Самое главное – это открытое, теплое и искреннее общение. Отношения воскресного папы с ребенком это интересный жизненный урок, особое испытание, которое дает отцу возможность не сожалеть о разорванных связях, а продолжать жить и реализовывать свой отцовский потенциал, отдавать свою любовь дорогому человеку, воспитывать и поддерживать его, получая взамен драгоценные мгновения радости и счастья, а также благодарность и теплые отношения в будущем не только с ребенком, но и со всем окружающим миром.

Воскресный папа. Полезные советы

К сожалению, неумолимая статистика говорит о том, что в России разводятся каждые две семейные пары из трех. Причем, данная цифра не учитывает гражданские браки, которые, как показывает практика, еще более шатки.

Больше всего, в данной ситуации, конечно, страдают дети. Ведь можно найти нового мужа или жену, но родителей, как известно, не выбирают. Какими бы ни были мама и папа – они для малыша всегда единственные и самые лучшие в мире.

В нашей стране традиционно после развода дети остаются жить с матерью. Папа же либо просто исчезает из их жизни, либо приходит в гости к детям по выходным или праздникам, словом, когда есть свободное время. По данным той же неумолимой статистики только 40% отцов продолжают общаться со своими детьми, и лишь каждый четвертый из них – регулярно (не реже одного раза в неделю). Это цифры. Но задумывались ли вы, что они значат для одного маленького человечка, терпеливо дожидающегося каждый вечер родного папу, мечтающего снова услышать его голос, забраться к нему на руки?

Почему отцы забывают детей

Вы никогда не задавались этим вопросом? Отчего раньше отцовство считалось привилегией, а теперь – обязанностью. Почему в нашей стране после развода в 99,9% случаев ребенок остается «на плечах» мамы, а в оставшемся 0,1% — бабушки по отцовской линии (то есть официально – с папой). Психологи видят тому несколько причин.

  • Потеря семейных связей. Вспомните, как часто вы видите своих родных, разъехавшихся по разным городам? Человек в наши дни стал менее зависим от семьи и общества, а значит и близкие не так ценны как раньше.
  • Приоритеты. Сейчас авторитет мужчины зависит от положения в обществе, зарплаты, карьеры. Но он не имеет никакого отношения к детям. Мужчину, бросившего ребенка никто, кроме жены, не осудит. Да и кто ее станет слушать?
  • В нашей стране ситуация отягощается еще и «местными» факторами. Полное искоренение веры, сознательное уничтожение такого понятия как «глава семьи» дали свои плоды.

Что может воскресный папа, маленькие советы

Оставаться близким человеком для собственного ребенка на расстоянии – не такое уж простое занятие. Тем не менее, при желании, вполне осуществимое.

  • Всегда приходите на назначенную встречу. Помните, ждать часами любимого человека – очень тяжелая задача даже для взрослого. Что уж и говорить про маленького ранимого человечка. Поэтому если что-то не получается – обязательно предупредите кроху.
  • Отложите все свои важные мероприятия, когда у малыша намечается важное событие в жизни: линейка в школе, выступление на концерте, вручение диплома и т.д. В эти моменты крохе особенно важно видеть вас рядом.
  • Найдите занятие, которое будете делать только вы. К примеру, договоритесь с мамой, что станете отвозить ребенка на тренировки или делать с ним задачки по математике. В конце концов, можно читать малышу вечернюю сказку по телефону или ходить на родительские собрания в секцию бокса. Главное, чтобы это была только ваша обязанность. Такое правило позволит чувствовать ребенку стабильность в ваших отношениях. А именно это ему сейчас нужно больше всего.

Куда пойти с малышом?

Походы в парк, Макдональдс и на аттракционы нередко начинают навевать на молодых отцов глубокую тоску. Им кажется, что малышу скоро все это порядком надоест. А что же делать дальше?

На самом деле, в большинстве случаев, ребенку не так важно куда его отведут. Главное, что он будет с любимым папой. Поэтому не отчаивайтесь и смотрите на вещи проще.

Маленькие дети с удовольствием пойдут в парк просто чтобы покормить уток (не забудьте запастись кормом). А воскресный футбольный матч и вовсе может стать незабываемым впечатлением.

Еще дети любят ходить по супермаркетам. Причем совсем не обязательно покупать им все подряд. Можно просто обсудить чем отличается вон тот спиннинг от этого. (Но лучше без особого повода избегать магазинов игрушек).

Если вы живете в родном городе – сделайте крохе экскурсию по местам «былой славы» из собственного детства.

Прогуляйтесь в кино. (Не забудьте предупредить малыша о том, что свет погаснет. Подержите его в темноте за руку).

Сходите в кафе. (Выбирайте заведения быстрого обслуживания. Там и ждать долго не придется, и обстановка более демократичная — меньше проблем с испачканными скатертями).

Каждая мама обязана знать:  Лечение ребенка у психиатра

В конце концов – спросите совета у малыша, куда бы он хотел пойти.

Воскресный папа. Х/ф


Воскресный папа. Х/ф

Для детей развод родителей — всегда трагедия. Когда родные и любимые мама и папа ссорятся и не хотят больше друг друга видеть и слышать, кажется, будто на твоих глазах рушится привычный мир, а самое святое и незыблемое превращается в дым.

Так, родители шестилетнего героя фильма понимают, что не могут больше жить вместе и подают документы на развод. Малыш всеми силами старается помирить маму и папу и искренне надеется, что с его помощью они опять будут вместе. На какие только хитрости не идет ребенок, чтобы добиться своего и склеить обломки разбитой семейной лодки!

Подчинятся ли взрослые люди решению своего сына, или уже ничто не может заставить их быть вместе? Может, они так и не разлюбили друг друга, а просто в какой-то момент не смогли найти компромисс?

Режиссер: Наум Бирман
В ролях: Дима Гранкин, Юрий Дуванов, Тамара Акулова, Галина Польских, Борис Щербаков, Виктор Шульгин, Нина Ургант, Вера Глаголева, Аня Нахапетова, Михаил Кокшенов

Все права на любые материалы, опубликованные на сайте, защищены в соответствии с российским и международным законодательством об интеллектуальной собственности. Любое использование текстовых, фото, аудио и видеоматериалов возможно только с согласия правообладателя (ВГТРК). Для детей старше 16 лет. Адрес электронной почты редакции: info@russia.tv. Создание и поддержка: Дирекция интернет-сайтов ВГТРК. Техническое сопровождение: Дирекция информационных технологий ВГТРК.

Справочный телефон ВГТРК +7 (495) 232-63-33.

«Воскресный» папа

Генри Ноуэен, американский священник и писатель, сделал в 70-е годы прошлого века печальный прогноз: грядущее (причем ближайшее) будет временем депрессий, индивидуализма и — безотцовщины.

Насчет безотцовщины предсказание сбылось полностью — число детей, растущих с отцами, сократилось просто катастрофически: с 82,4 процента в 1960 году до 51,7 процента в 1990-м. Но и эти цифры не до конца отражают кризис отцовства. Примерно у половины детей из полных семей неродной отец. Лишь 40 процентов разведенных отцов общаются с детьми, и только четвертая часть их видятся с сыновьями и дочерьми регулярно, не реже раза в неделю.

Вы спросите, зачем нужны эти скучные цифры? Да и вправду, зачем? Статистика все равно не передаст боль одного-единственного ребенка, терпеливо, из вечера в вечер ждущего папиных шагов в коридоре.

Когда исчезает отец

Почему развод между мужчиной и женщиной становится причиной расставания ребенка с одним из родителей (чаще всего именно с отцом)? Вы с женой потеряли общий язык, вы полюбили другую женщину, ваша жена нашла другого мужчину, вы устали жить вместе. Да мало ли что произошло между вами? Почему же, уходя от женщины, вы уходите от ребенка? Американский философ Кен Кенфилд, основавший Национальный центр отцовства, считает, что сегодня мужчины оставляют своих детей по следующим причинам:

. Утрата веры в будущее. Когда-то мужчина чувствовал себя продолжателем рода, звеном в общей цепи и все свои действия соотносил с этим. То, что останется после него, представляло для мужчины непреходящую ценность. Современные люди живут одним днем, их заботит только собственное благополучие.

. Смена приоритетов. Если раньше успешность мужчины определялась числом поставленных на ноги детей, то сегодня критерием мужской значимости считают должность, зарплату, положение в обществе. Дети к этому не имеют ровно никакого отношения.

. Утрата нравственных ориентиров. Жертвенность (а отцовство и материнство в определенные периоды времени — сплошная жертва) больше не в моде. В Америке даже родилась новая поговорка: «Лучше один раз почувствовать себя подлецом, чем потом всю жизнь мучиться».

. Потеря ощущения себя частью общества. В век расцвета индивидуализма отцовство стало сугубо личным делом. Мужчина больше не считает себя обязанным обществу; в частности, ему глубоко чуждо стремление воспитать нового гражданина.

Все это так, но ведь смена установок не отменяет незыблемости вечных чувств и вечных ценностей. Уклонившись от роли отца, мужчина тем не менее не перестает оказывать влияние на формирование характера ребенка. Отец — исчезнувший, отсутствующий, бездействующий и равнодушный — все равно отец. Приняв участие в акте творения человека, мужчина навсегда остается в сотворенном им существе.

Жить, а не ждать

Словосочетание «воскресный папа» звучит, в общем, иррационально. Можно ли быть папой раз в неделю? Малыш должен жить, а не ждать. Ждать — это наказание для нас, взрослых, малышу оно не под силу.
Что может дать ребенку мужчина, не имеющий ни малейшего представления о
том, как и чем живет этот ребенок? Мороженое? Новую игрушку? Поход в цирк? Но как потом объяснять малышу, почему добрый волшебник — папа уходит, забывая о нем до следующих выходных?

Особенно тяжело даются такие встречи, если у малыша появился новый папа. Кто из них главнее? Тот, кто каждый вечер заставляет убирать в ящик игрушки и чистить зубы, или тот, кто раз в неделю забрасывает сладостями и заваливает подарками? Если вы, расставаясь с женой, мысленно расстаетесь и с ребенком, то есть планируете лишь иногда навещать его (когда будет время и желание) лучше, если вы вовсе исчезнете из его жизни. Возможно, ваше место займет кто-то другой, кто лучше вас справится с ролью отца. По крайней мере у малыша не сложится впечатления, что если бы папа постоянно был рядом, каждый день стал бы праздником. И он не будет воспринимать будни как сплошное серое пятно. Не будет, как манны небесной ждать очередного вашего визита. Малыш должен жить, а не ждать. Ждать — это наказание для нас, взрослых, малышу оно не под силу.

Близость на расстоянии

Но ведь это вполне реально — и в разводе оставаться отцом. Что для этого нужно? Прежде всего — участие в жизни ребенка. Невозможно любить и при этом оставаться в стороне от того, что происходит с тем, кого любишь. Живя отдельно, труднее участвовать в жизни маленького человека, тем не менее это возможно.

. Не пропускайте важных событий в жизни дочери или сына, будь то выступление на утреннике, гонки на байдарках или вручение диплома. Ребенок, большой или маленький, в ответственные минуты всегда нуждается в вашем присутствии и поддержке.

Каждая мама обязана знать:  Надо ли платить алименты с покупки квартиры

. Не оставляйте без внимания ни одно поворотное событие в его жизни; не перекладывайте бремя принятия судьбоносных для вашего ребенка решений на чужие плечи.

. Возьмите на себя определенные обязанности — например, отводить-отвозить малыша в садик или школу, провожать его в бассейн или спортзал, помогать с домашними заданиями по математике и т. д. Один знакомый «воскресный» папа каждый вечер читает (или рассказывает) по телефону сказку своему трехлетнему сыну, причем иногда ему приходится делать это по мобильному.

Соблюдая эти нехитрые правила, вы продемонстрируете еще одно очень важное отцовское качество — постоянство. Ребенку, и крошечному, и взрослому, нужно знать, что на отца можно положиться.

Если в силу сложившихся обстоятельств вы не можете быть с ним каждый день, пусть график ваших встреч с сыном или дочерью будет незыблем, как железнодорожное расписание в цивилизованных странах. Ребенок должен быть абсолютно уверен, что увидит вас в воскресенье, что ровно в шесть вы заберете его из сада, что перед сном поговорите с ним пару минут по телефону. Такой педантизм позволит ребенку чувствовать себя уверенно: он будет знать, что отцовское слово — закон.

Невозможно, будучи привязанным к малышу, ничего не знать о его надобностях, пристрастиях, слабостях и талантах. Осведомленность — еще одно качество настоящего отца. На расстоянии труднее следить за развитием ребенка, но можно делать это с помощью тех, кто обычно рядом с ним. Идеальный источник информации — мать, но общаться с бывшей женой иногда затруднительно. В этом случае есть смысл поискать союзников среди бабушек, нянь, воспитателей детского сада, школьных учителей, тренеров, мам друзей вашего ребенка и т. д.

И, наконец, растущий человек нуждается в постоянной заботе, прежде всего душевной (хотя и материальная забота — вещь важная). Отцовская душевная забота о ребенке — это способность быстро, горячо и деятельно откликаться на его эмоциональные потребности. Разговор ли это, электронное или на бумаге писанное письмо — не суть важно. Главное — найти такие веские в устах отца слова вразумления, одобрения и поддержки.

Не менее важно научиться выслушивать своего ребенка — а для этого нужно дать ему возможность рассказывать о себе. Отведите специальный час для такой исповеди и будьте готовы выслушать все, что сын или дочь захочет вам поведать. Поверьте, это не так элементарно просто, как кажется.

С утра до вечера вдвоем

«Как провести с ребенком выходной?» — этот вопрос мучает практически всех «воскресных» пап. Дело в том, что, живя в семье, мужчины редко проводят выходные с ребенком один на один. Один знакомый папа «выходного дня» признался, что после развода стал значительно больше общаться с дочерью. Раньше его выходные проходили за домашними делами — походом на оптовку, ремонтом машины, телевизором и пивом, а в будни он и вовсе не видел малышку: уходил, когда она еще спала, а возвращался, когда она уже засыпала. Теперь каждое его воскресенье с утра до вечера посвящено дочке. Никакого гаража, футбола и приятелей — только ребенок. Но придумать программу на выходной день, умную, оригинальную и к тому же не шибко утомительную, — настоящее искусство.

Пристанище новоявленного холостя-ка не всегда подходящее место для ребенка. Поэтому папа, как правило, старается вывести малыша «в свет». Парк с аттракционами, цирк, дневной киносеанс, столик в Макдоналдсе — вот, пожалуй, и весь джентльменский набор развлечений. Папа в конце концов начинает впадать в тоску, думая, что его маленькому спутнику (спутнице) все это тоже порядком приелось. А ведь он не прав. Малыш в восторге и от стереотипного похода в парк, и от поездки с озабоченным отцом «по важному делу», и просто от прогулки за руку по родному микрорайону — ведь он рядом с папой!

И потом, не так уж это и скучно — в который раз сходить в парк. Две остановки на автобусе до парка, чтобы покормить белочек или синичек и покрошить хлеб уточкам, — это всегда путешествие с большой буквы. А к путешествию нужно готовиться; запастись угощением для животных и для себя, прихватить ракетки или ролики.

Прогулка по огромным современным магазинам только для взрослых наказание. Дети чувствуют себя там, как Алиса в стране чудес. Девочки с наслаждением рассматривают йогурты, мальчишек не оторвать от спиннингов, футбольных мячей и новых покрышек. Попросите ребенка помочь с покупками — и он будет несказанно счастлив от того только, что вы в нем нуждаетесь.

Прогуляйтесь с ним пешком, позволяя своему спутнику глазеть по сторонам столько, сколько ему захочется. При этом вовсе не обязательно рассказывать об архитектурных стилях и исторических событиях. Самой потрясающей экскурсией может стать двор вашего детства, со всеми его потайными местечками, где вы отсиживались от родительского гнева, и пустырем, где вы гоняли в футбол. Когда малыш поймет, что вы тоже были маленьким, у него возникнет совершенно особое чувство близости к папе.

Кстати, дети любят, когда с ними советуются, поэтому, составляя программу на выходные, предложите ребенку на выбор два-три варианта. Может статься, он и сам изумит вас каким-нибудь гениальным предложением.

Камни преткновения

. Будьте осторожны, впервые отправляясь с ребенком в театр или кино. Не исключено, что малыш, особенно если он боится темноты, запаникует от зрелища медленно гаснущего света.

. При посещении музеев и выставок будьте готовы к неординарным реакциям детей. Какие-то экспонаты могут им настолько не понравиться, что они на весь зал, откровенно и нелицеприятно, выразят свои чувства, а что-то, напротив, настолько западет в душу, что малыш разрыдается и наотрез откажется уходить из музея без полюбившейся вещицы.

. Не водите детей в магазины игрушек. Там слишком много соблазнов, и вряд ли ребенок до шести лет справится со своими эмоциями (вам на стыд и на горе).

. Обедая вне дома, выбирайте кафе и рестораны быстрого обслуживания. Ожидание обеда в ресторане способно вывести из себя даже взрослого, что уж говорить о непоседе лет пяти.

. В принципе, вы можете брать ребенка с собой повсюду, но будьте готовы покинуть интересное место в тот самый момент, когда ребенок заявит (скорее всего плачем), что устал. Испытание его терпения и выносливости ничем хорошим, как правило, не кончается.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация