Воспитание без наказаний


Воспитание без наказания

Когда ко мне приходят родители, которые не знают, что делать с детьми, я говорю им: «Расслабьтесь! Всякое бывает». Все дети закатывают истерики. И абсолютно все временами доводят взрослых до белого каления. Детское поведение — это винегрет из привычек, черт характера и шаблонов. Привычки и шаблоны никогда не поздно изменить.

Когда родитель кричит на ребенка или шлепает его по попе, он признается, что по-другому воздействовать на сына или дочь не может. Наказания не показывают, что надо делать, и не приносят дополнительных очков за желательное поведение — а это основной способ обучения.

Вести долгие разговоры с ребенком бесполезно в ситуации, когда пятилетка дубасит чем ни попадя младшую сестру. Не надо подходить и пытаться увещевать: «Милый, не надо бить сестренку, ей больно, неприятно и страшно. Ты же у меня умница, не бей!» Доводы приводить полезно, это меняет образ мыслей ребенка, развивает его мышление, но, к сожалению, не меняет поведения. Единственно верный способ — подкреплять хорошее поведение, которое вы бы хотели видеть в ребенке. Тогда оно довольно быстро вытеснит «плохое».

Для детей важно иметь возможность сделать выбор, они пьянеют от ощущения, что могут что-то решать

Допустим, вы куда-то собираетесь и говорите дочке: «Одевайся. Мы должны идти». Или: «Давай быстрее собирайся, а то опоздаем». Говорите строго, тоном, не терпящим возражения. Но она начинает капризничать и упираться или бегать от вас по квартире. И вы начинаете раздражаться, а ведь лучше было бы ласково сказать: «Дорогая, надень синий свитерок или оранжевую кофточку. Мы собираемся выходить, хорошо?»

Для детей важно иметь возможность сделать выбор, они пьянеют от ощущения, что могут что-то решать. Когда ребенок начнет собираться, похвалите его. В следующий раз он будет собираться гораздо быстрее.

Не менее острые моменты — уроки и уборка в квартире. Про них ребенок постоянно забывает, откладывает это на потом. Большинство родителей напоминает о неприятных обязанностях раз, другой, третий, потом начинает вскипать, угрожать, наказывать. Но «напоминалки» тоже не работают. Они заставляют ребенка бежать от человека, который без конца повторяет одно и то же.

Попросите его один раз вежливо и корректно: «Приберись, пожалуйста, в своей комнате». Если он выполнит вашу просьбу, обязательно похвалите его или каким-то образом наградите. Не приберегайте теплые слова на момент, когда все будет сделано. Подбодрите в самом начале уборки, потом после уборки стола, потом после того, как он пропылесосит или подметет пол. Каждый раз, когда он принимается за дело. Со временем уборка не будет вызывать у него неприязни, а может, даже будет приносить удовольствие.

Точно так же вы когда-то учили его ходить. Вы его хвалили. Вот он, покачиваясь, встал: «Умничка!» Потом сделал робкий шаг, держась за ваш палец: «Посмотрите-ка, наш малыш пошел!» Хотя, конечно, до «ходит» было еще очень далеко. Но вы постепенно сформировали у него навык, поощряя на каждом этапе.

Этот принцип можно применить к любому сложному поведению. Никогда не бойтесь перехвалить ребенка. Просто научитесь делать это правильно. Было бы не очень верно повторять: «Ты у меня такой умненький! Такой красивый! Такой талантливый!» Для сына или дочери важнее, когда вы в позитивном ключе оцениваете его или ее действия: «Слушай, ты сейчас просто невероятно сыграл Баха!» Или: «И папа, и я в восторге от твоего пирога».

Если ребенок почувствует вашу уверенность, воспитывать его будет легче и никакой «кнут» не потребуется

Пример неверной похвалы — когда добрые слова вы соединяете с негативным комментарием. «Хорошо, что ты повесила форму в шкаф, а не бросила ее на диван, как обычно».

Еще один способ подкрепить «нужное» вам поведение — ввести систему призов. Вы можете оценивать то или иное действие ребенка очками, смайликами, звездочками. А когда «набежит» определенное количество, предложить выбрать ему приз — например, игрушку из мешка с подарками. Или сходить вместе с ним в кино или парк аттракционов. Для подростка призом может быть какая-то важная для него покупка, например, новый смартфон.

Будьте для ребенка авторитетом. Проблема многих родителей в том, что они не уверены в собственном авторитете. Доверяйте себе, будьте последовательны в действиях. Если ребенок почувствует вашу уверенность, воспитывать его будет намного легче и никакой «кнут» не потребуется.

Об авторе

Алан Каздин — профессор психологии и детской психиатрии Йельского университета.

Как воспитать ребенка без криков, ссор, истерик и наказаний?

Все родители, когда у них появляется малыш, думают, что вырастят его без лишних упреков и замечаний. Но проходит совсем немного времени и даже самые стойкие готовы прибегнуть к наказанию, повысить голос на некоторые действия маленького человека. Такое поведение способно плохо повлиять на развитие новой личности, исказить её восприятие мира. В этой статье мы разберемся, как вырастить ребенка без криков, насилия и истерик, и при этом не сделать из него капризного эгоиста или безвольного тюфяка, неспособного к самостоятельным решениям.

Почему родители кричат на своих чад?

Взрослые могут повышать голос в нескольких случаях:

  • Обоснованно — предупреждая об опасности, например, возле дорог, в общественном транспорте и иных местах, небезопасных для малыша. Здесь высокий тон — необходимость, связанная с защитой, предотвращением нежелательных ситуаций. После обязательно стоит спокойно разъяснить ребенку, что было сделано не так.
  • Необоснованное — остальные происшествия — от неубранной комнаты до разбитой вазы, нежелания подчиняться вашим правилам. Подавляющее число этих проблем решаются без срывов, истерик, наказаний, но при этом дав ценный урок. А некоторых можно и вовсе избежать.

Многие молодые родители повторяют те же ошибки, что были совершены при их воспитании, причем воплощают их бессознательно. Только процесс полного осмысления, контроля над своими поступками позволяет это исключить.

Причины крика на ребенка

  • Разное восприятие времени. Взрослые люди живут в несколько ином ритме, у них весь день распланирован, но малыши об этом не знают, поэтому не стоит удивляться, что они противятся, когда их поторапливают. Дети не понимают, насколько важно для вас успеть в то или иное место, выполнить какую-либо задачу. Крик вполне способен привести к конфликту и слезам.
  • Семейная традиция.Нередко родители руководствуются и этим принципом, полагая, что если на детей повышали голос всегда, то так правильно. Но редкий человек берется проанализировать ситуацию, задуматься над реальной обоснованностью подобных действий. Даже минимальный расчет покажет, что нет никаких серьезных причин для такого поведения.
  • Плохое настроение. Родители тоже люди и у них может произойти что-то нехорошее. Но малыш и его поведение не повод срывать на нем свою злость и негатив. Стоит помнить, что дети отлично чувствуют настрой взрослых, неосознанно начиная переживать, волноваться.
  • Авторитет. Бытует ошибочное мнение, что мама или папа всегда правы, а малыш, в силу возраста и малого опыта, не способен выдвигать предложения, суждения. Нередко, отвергается даже здравая мысль ребенка, что крайне прискорбно.
  • Поломки. Если у вас есть дети, вы сразу должны смириться, что дорогие вазы, статуэтки, тарелки и прочие вещи, имеющие для вас какую-либо ценность, но находящиеся на видном месте, будут сломаны. Это надо предполагать изначально, а не сердиться после. Многочисленные беседы здесь не важны, поскольку малыши и подростки редко портят что-то намеренно.
  • Запреты. Эта тема возникает в более позднем возрасте, когда приходится ограничивать время, проводимое ребенком за компьютером. Появляются они чаще всего из-за того, что сначала родители что-то разрешают, а потом резко отбирают без каких-либо логических на то причин. Не видя причинно-следственной связи, малыш теряется и начинает капризничать.
  • Общественное мнение. Агрессию по отношению к ребенку может спровоцировать замечание посторонних людей, заметивших что-то нехорошее в действиях маленького человека. Подавляющее число родителей тут же начнут одергивать, отчитывать своих чад, причем громко и неуместно, тем самым выдавая и свою невоспитанность. Здесь важно учитывать, что вы допустили много проблем в воспитание и упрек от иных людей — это указание на вашу ошибку.

Взгляд со стороны — крик глазами ребенка

Никому не нравится, когда на него повышают голос, особенно беспочвенно. Но высокие интонации в отношении малышей имеют и другие последствия, кроме неприятных ощущений.

  • Страх, а как следствие, развитие фобий, неуверенности в себе.
  • Утрата доверия, поскольку дети перестают доверять вечно недовольным взрослым.
  • Вскоре вырабатывается привычка и устойчивость к окрикам, шлепкам, а это уже равнодушие.
  • Малыши слышат интонацию, а не слова. Хотите донести смысл, сбавьте тон.
  • Постепенно на ваши окрики дети и сами станут кричать, но уже на вас. А это чревато проявлением агрессии другого толка.

Думаете, как вырастить ребенка без крика и наказаний, так встаньте на его место, когда повышаете голос, или посмотритесь в зеркало в этот момент. Вряд ли вам понравится увиденное.

Почему дети шалят и капризничают?

Есть несколько основных причин, почему малыши могут вести себя плохо. С ними легко разобраться, если немного подумать, а не действовать второпях.

  • Привлечение внимания. Все дети боятся одиночества, поэтому стоит больше присматриваться к их жизни, успехам, хвалить, интересоваться делами.
  • Чрезмерная опека.Свобода столь же важна, как и забота. Задумайтесь, если все попытки самостоятельности малыша вас злят, значит, вам пора вздохнуть и перестать излишне подчинять жизнь ребенка своим взглядам.
  • Месть. Дети могут отомстить за нанесенную обиду. Причем вы не всегда сможете точно понять за что именно. Но обычно, причину не сложно выяснить. Сами раньше сорвались на малыша? Будет вам достойный ответ.
  • Неуверенность. Дети могут отказываться что-либо делать, если до этого их задели или оскорбили чужие слова, действия. Поддержите чадо, придайте ему уверенности в его возможностях, не забывайте про чудодейственную силу похвалы, хотя и не переборщите с ней.

Как вырастить ребенка без крика и наказаний — советы

Многие взрослые, видя проблему в общении и взаимодействии с маленьким человеком, считают, что характер того сложился под воздействием сторонних факторов без их участия. Все затруднения, сложности оправдываются внешней средой, какими-то абстрактными понятиями из разряда гороскопов и прочих неуместных в воспитании вещей. Зачастую такие родители обращаются к психологам, в надежде исправить положение.

Но в большинстве случаев, они сами виноваты в том, что их малыш капризен, не управляем, не слушается и шалит. Чтобы избежать этого и существуют разнообразные советы о том, как вырастить ребенка без крика и насилия.

  • Рациональность. Запомните, все ваши действия должны быть обоснованы и не подчинены сиюминутным порывам души, что требует размышлений. Вам придется меняться, поскольку именно от вас зависит то, как ведет себя ребенок. Для начала, стоит установить строгий распорядок дня, актуальный для всех. Его следует придерживаться постоянно, тогда чадо привыкнет ко многим важным занятиям, будет более собранным, научится самоорганизации. Это же относится к суждениям. Ваши фразы, поступки обязаны быть обоснованными по правилам логики, в них нет места непродуманности, непоследовательности.
  • Собственная комната.Наличие личного пространства приучит ребенка к ответственности, позволит планировать некоторые свои действия и шаги. А также даст толчок на развитие индивидуальности, способности высказывать суждения, отстаивать их. Позвольте малышу делать там то, что хочется в рамках существующих в доме правил, которые объявляют заранее и напоминают регулярно.
  • Личный пример. Перед тем, как отчитывать чадо за беспорядок, посмотрите на свою половину. Там все разложено по нужным местам? Дети учатся, присматриваясь к другим, а смотрят они на взрослых, которые их окружают. Начните аккуратно убирать вещи после применения, ребенок будет повторять за вами, пусть и не сразу.
  • Конкретность.У детей, в силу возраста, не развито вариативное и абстрактное мышление, позволяющее взрослым отвечать на двойные, сложные вопросы. Задавая их чаду, вы не добьётесь искренности и точно не поймете, что происходит. Потратьте больше времени на конкретные расспросы и узнаете то, что нужно.
  • Последовательность. Мы уже говорили о рациональности ваших суждений, но важно и поэтапное, продуманное их отстаивание. Не меняйте точку зрения в раз, стойте на своем, особенно, это актуально при истериках у малышей. Это же касается просьб и указаний, вы обязаны о них напоминать до того, пока они не будут исполнены. Но сюда не входят абстрактные и сложные требования, например, о получении только отличных оценок в школе.
  • Равноправие. Давайте ребенку возможность высказаться, внимательно его выслушивайте и действительно рассматривайте его точку зрения, а не делайте вид, при необходимости логически её разберите, поясните допущенные ошибки. Так вы поможете чаду развить аналитическое мышление, последовательно излагать мысли и искать обоснование для своих суждений. Этому учат не в школе, эти основы закладываются еще родителями и их поведением.
  • Выполняйте обещания. Не заключайте необдуманных пари с ребенком, если не уверены, что сможете исполнить условий в случае вашего проигрыша. Говорите только то, что можно выполнить. Этим вы укрепите веру чада в окружающий мир и придадите ему уверенности в своих силах.
  • Наказывайте. Не обязательно кричать, чтобы сделать внушение или отчитать за содеянное. Не убрался в комнате, когда просили? Спрячьте любимую игрушку. Поступил неправильно? Нужно пояснить, где и что было не так. В идеале, система ценностей относительно плохого и хорошего закладывается с пеленок, постоянно показывается на примерах, в том числе, и личных.
  • Первенство.Многие родители, задающиеся вопросом о том, как вырастить ребенка без крика и истерик, сталкиваются с плаксивым и неуправляемым поведением чада, когда малыш путается руководить взрослыми. Этого никак нельзя допустить. Мама или папа всегда должны быть главными, ведущими, а ребенок ведомым.
  • Постоянство. Оба родителя обязаны вести себя одинаково, не играя пресловутые роли «плохого» и «хорошего» полицейских. Это недопустимо в воспитании, поскольку один из взрослых всегда будет выглядеть положительно в глазах малыша, а другой, в силу тщетности своих усилий, негативно. Поэтому супругам заранее стоит обговорить систему поощрений, наказаний, способов действия.
  • Признание ошибок. Если вы оказались неправы, и ребенок пострадал из-за этого, извинитесь. Не бойтесь, что так вы подорвете собственный авторитет, наоборот, вы дадите ценный урок. И провинившись, чадо придет и попросит прощения в сходной ситуации.
  • Обойдитесь без запугиваний. Никогда не угрожайте, это повлечет за собой возникновение ненужных травм и фобий, способных пагубно сказаться на всей жизни малыша. И не оставляйте ребенка наедине со страхами, ночными кошмарами. В его глазах, вы единственный, кто может победить любых монстров. И никогда не высмеивайте переживания чад, не говорите о них с иронией или сарказмом. Ребенку этого не понять и не почувствовать.
  • Поддержка. Всем людям необходимо одобрение, детям особенно. Хвалите за успехи, поощряйте за достижения, не бойтесь это делать прилюдно. Так вы придадите уверенности в своих силах.
Каждая мама обязана знать:  Ребенку всего и всегда мало

Таким образом, чтобы вырастить ребенка без крика, наказаний и истерик сначала надо заняться собой, подчинить свою жизнь определенным правилам и привыкнуть в них жить. Тогда и ваш малыш начнет брать с вас пример, а его поведение выровняется и общаться с чадом в будущем будет значительно проще.

Как воспитывать детей без наказания: гуманное и эффективное воспитание

Доброго дня вам, дорогие читатели! Несколько лет назад я впервые задалась вопросом — как воспитывать детей без наказания? Как не использовать метод «кнута и пряника» в общении с ребенком?

Пару лет назад эта задача показалась мне практически нереальной. А когда дочка подошла к кризису трех лет. У меня началось отчаяние. Наше общение сводилось к одним ультиматумам.

Дочка вела себя очень упрямо, не желала идти на компромисс, многое старалась сделать «назло». У меня совершенно не хватало терпения.

Под наказаниями я имею ввиду не только шлепки и какие-то серьезные ситуации. В моем понимании, жить без наказаний — значит, перестать постоянно угрожать чем-то ребенку: «Будешь мешать мне готовить — не пойдем гулять. Не соберешь игрушки — я все выброшу. Если продолжишь стаскивать постель — выведу тебя за дверь!»

Более того, захотелось отказаться и от попыток подкупить малыша: «Уберешь свою одежду — я почитаю тебе книжку. Будешь хорошо себя вести — купим новую игрушку» и т.п.

Что плохого в методе «кнута и пряника»

Моей старшей дочери только 3,5 года. Однако, я уже успела увидеть главные результаты такого воспитания. Дочка очень быстро подхватила мою манеру. Стала сама постоянно использовать поощрения и наказания в общении с другими.

В свои три года она сама стала пытаться ставить мне условия. Мы попали в замкнутый круг. Без кнута и пряника ребенок был категорически не готов даже просто поднять бумажку с пола.

Но даже не это самое страшное. Такая система воспитания совершенно не учитывает интересы малыша. Не учитывает его чувства и потребности. Не уважает его, отдаляет от него. Выбирая кнут и пряник, мы теряем контакт со своим чадом. И на мой взгляд, это — катастрофа.


Первое, что я почувствовала, когда изменила свой подход к материнству — связь с малышом. Почувствовала, что мы начинаем жить душа в душу. Что ребенок постепенно начал открываться мне навстречу. И постепенно стала происходить удивительная метаморфоза: большинство ежедневных конфликтов просто-напросто исчезло.

Почему так важно пойти путем гуманной педагогики?

Изменения во мне произошли не за один день. Я читала много книг по этой теме. Переслушала сотни лекций. Основной скачок произошел во время обучения в «Родительском Университете» под руководством Марины Таргаковой.

Здесь преподавали гуманную педагогику Шалвы Амонашвили, которая исключает наказания. Поэтому я буду иногда называть воспитание без кнута и пряника гуманной педагогикой.

Преимущества этого пути:

  • ребенок понимает суть запретов. И не будет нарушать их, когда никто не видит;
  • «кнут и пряник» воспитывает в ребенке манипулятора, а гуманная педагогика учит чуткому общению с людьми;
  • вы установите крепкую связь с ребенком, разовьете взаимное доверие. Это поможет не упустить ребенка, когда он окажется в дурной компании ровесников;
  • в вашем доме будет более теплая и любящая атмосфера;
  • ребенок перестанет конфликтовать с вами без серьезного повода, станет отзывчивее и послушнее;
  • вы разовьете в себе терпение, принятие, мудрость и сострадание.

Как общаться с ребенком?

Теперь появляется логичный вопрос: а что тогда делать, если карапуз не слушается? Если портит вещи? Не хочет одеваться? Делает все наперекор?

До 5 лет ребенок еще не способен понять многие запреты. Поэтому в некоторых ситуациях единственный выход — переключение внимания. Дошкольникам довольно сложно объяснить, почему надо убирать игрушки. Гораздо проще — придумать веселую игру, связанную с убиранием игрушек. Да, это непросто. Не всегда получается. Но это того стоит.

По поводу совсем крошечных детей — читайте в статье «Ребенок в 1 год не слушается».

А если ваше чадо уже способно пойти хоть на какой-то диалог, надо постараться установить контакт.

План действий при конфликте:

  1. Останавливаемся и успокаиваемся. Самое важное — отбросить свои эмоции, нетерпение, возмущение.
  2. Стараемся посмотреть на ребенка, как на равного. С уважением к его чувствам и мыслям. Пусть и детским, нелепым.
  3. В идеале — опуститься на уровень его глаз. Смотреть не снизу вверх, а глаза в глаза. Присесть и придвинуться поближе.
  4. Спросить малыша, почему он хочет поступить именно так. Спросить с намерением реально услышать ребенка, понять его потребности.
  5. Слушать, слушать, задавать уточняющие вопросы, пытаться разобраться в причинах поведения малыша. Иногда уже это полностью снимает конфликт.
  6. Попробовать объяснить ребенку, почему его поведение не годится для данной ситуации. Объяснять не отчитывающим тоном, а с уважением и терпением.
  7. Если ребенок все равно протестует — попробуйте вместе найти компромисс. Покажите своему чаду, что вы действительно заботитесь о его потребностях и хотите найти достойный выход из ситуации.
  8. Если никакие компромиссы невозможны, попробуйте отвлечь ребенка на что-то другое. Иногда в процессе разговора малыш забывает, с чего все начиналось.

Пример из практики

Приведу типичный пример. Малыш может найти себе любое развлечение, которое вас не устраивает. Например, захочет играть с простыней, будет стаскивать ее с кровати и валяться в ней на полу. Что делать?

  1. Подумайте: насколько эта шалость вредна для вас? Чем это реально грозит? Ребенок порвет вашу простынь? Нет. Это безопасно для него и для окружающих? Да. Можно просто позволить малышу эту шалость, и тогда конфликт даже не начнется.
  2. Если вы все-таки категорически против таких игр, то привлеките внимание малыша к себе. И спросите, что он делает и почему. Возможно, он ответит, что делает ветер.
  3. Выслушав малыша, выскажите свою позицию: «Знаешь, я беспокоюсь, что простынь станет совсем грязной, и мы не сможем на ней спать.»
  4. Ищите компромисс: «Я знаю, как здорово играть в ветер. Это действительно интересная игра. Давай вместе подумаем, как это можно сделать, не испачкав постель».
  5. Вместе с ребенком подбирайте подходящие варианты. Возможно, вы одобрите эту игру, но не на полу, а на диване. Возможно, замените простынь на платок. Возможно, ребенок сам начнет бегать, как ветер, раздувая рубашку.
  6. Если возникает сопротивление — терпеливо спрашиваем «почему?», тактично выясняем причины, тактично ищем выход. Иногда разговор занимает 10-20 минут.

Конечно, сказать: «Немедленно прекрати!», чем-то пригрозить или просто отобрать игрушку — гораздо проще и быстрее. Но что важнее для вас: конкретный предмет или воспитание ребенка? Чему вы учите малыша, демонстрируя такое авторитарное поведение? Как это влияет на его личность и на ваши отношения?

Разумеется, когда речь идет о безопасности вашего крохи, нужно отложить разговор и немедленно вмешаться. Если ребенок бежит на проезжую часть — мы сначала остановим его и уведем в безопасное место. Только потом начнем разговаривать.

Не всегда есть время попытаться понять свое чадо. Но когда это войдет у нас в привычку, наши отношения выйдут на совсем другой уровень.

Интервью с психологом и мамой пятерых детей:

Каждая мама обязана знать:  Непонимание с сыном

Рекомендую дополнительные материалы от специалиста — » Почему ребенок не слушается? «

Поделитесь этим постом в социальных сетях и подпишитесь на новые статьи блога. Я желаю вам счастья. До связи!

Как воспитывать детей без наказания

Содержание статьи:

  • Понятие наказания
  • Почему нельзя наказывать
  • Как себя вести
  • Советы по воспитанию

Воспитание ребенка без наказаний — это проблема, которая интересует многих родителей современного мира. Возможно ли такое вообще и как вести себя так, чтобы подобное не случалось — хотели бы знать многие. Сегодня наличие какого-либо вида наказаний при воспитании детей не является чем-то новым. Многие мамы и папы часто пользуются такой мерой пресечения и считают это проявлением нормы, стойкости и правильности. Но ее применение может иметь совершенно разные формы, а соответственно и эффекты в каждой семье отдельно.

Понятие наказания при воспитании детей

Для того чтобы рассуждать над пользой или вредом какого-либо метода воспитания, необходимо сразу же определить для себя, что он значит. Наказание — это мера, с помощью которой многие родители пытаются изменить поведение ребенка. В тот момент, когда какое-либо его действие выходит из-под контроля, не остаётся ничего другого, кроме принятия подобных решений.

В каждой семье такая воспитательная минута представлена каким-то своим индивидуальным видом наказания. Некоторые родители склоняются к лишению детской радости в виде сладкого, просмотра мультиков или пользования современными гаджетами. Другие же предпочитают запирать своё чадо в комнате, запрещать гулять, ставят его в угол или прибегают к ещё более серьёзным вариантам.

Как бы там ни было, на определенный момент такого воздействия хватает, чтобы успокоить ребенка, прекратить его плохое поведение или истерику. После такого вида воздействия он редко сразу же решается повторить свой проступок, что радует родителей.

Но многие из них потом сильно жалеют из-за таких своих мер в будущем. Возникновение нежелательных последствий мешает жить уже выросшим людям, заставляя их переживать некоторые изменения психики и характера.

Почему нельзя наказывать ребенка

Молодые мамы и папы современности, которые впервые осчастливили свою семью присутствием ребеночка, не всегда знают, как правильно нужно его воспитывать. Пока он ещё совсем крохотный, делать это не слишком сложно. Но вот с наступлением хоть и небольшой, но уже какой-нибудь самостоятельности перед ними возникает эта беда. И хоть они сильно стараются не навредить и делать всё лучшим образом, наличие постоянных капризов, взбалмошности и повышенной активности заставляет их быстро поменять своё мнение.

В семье появляются крики, воспитательные минуты, всяческие способы наказания и всё что угодно, только бы прекратить дурачество малыша. Такая ситуация может возникнуть и в многодетной семье, где попросту родители не могут справиться с присмотром за всеми сразу.

Чтобы понять, почему необходимо учится воспитывать ребенка без наказаний, нужно знать о следующих видах его вреда:

    Потеря эффективности. Применяя такой способ влияния на детей, будьте готовы к тому, что со временем никакие другие разговоры и просьбы не будут выполняться. Обычно они игнорируют слова родителей, так как знают, что конечной точкой являются вовсе не они.

Озлобленность. Неприятность такой процедуры невозможно не понимать. Даже если на ребенка просто постоянно громко кричать, то рано или поздно у него появится чувство обиды на маму или папу. Ощущение стыда при таковых случаях в окружении каких-либо людей или сверстников заставляет его ненавидеть эти моменты и родителей, которые их создают.

Ухудшение поведения. Если ребенку не объясняют правила, а сразу же наказывают за их нарушение, то это будет повторяться ещё много раз, в силу того что он не понимает пока, как делать по-другому. Или же потому, что знает, как сильно это будет злить его родных. Этот ход часто отмечают как маленькую месть со стороны ребенка. И чем больше его будут наказывать, тем больше проступков будет им совершено.

Психическая травма. Для того чтобы нарушить эмоциональное состояние маленького дитя, не нужно прикладывать много усилий. В некоторых случаях достаточно будет лишь один раз громко накричать или же вспылить и наказать, не делая этого ранее. Стресс, который испытает при этом ребенок в виде страха, непонимания, неожиданности и обиды, может наложить непоправимый отпечаток на его психическое здоровье.

  • Потеря авторитетности. Использование подобных мер воспитания говорит о том, что повлиять на своего ребенка каким-либо другим образом его родные не могут. Это понимают не только окружающие, но и он сам приходит к такому выводу. В результате этого возникает мнение о безнаказанности мелких проступков. То есть можно делать то, что хочется, ведь мама не может предотвратить это желание. Она в состоянии отругать за действие только уже после его свершения.
  • Как себя вести с ребенком

    Для того чтобы научить чему-то своих детей, необходимо самому привести свои мысли в порядок. Большинству мам трудно справиться даже с одним ребенком не из-за его вредности и капризов, а через нехватку времени или другие личные причины. Существует огромное количество ситуаций, в которых семья приобретает новую жизнь только после правильного настроя родителей на воспитание.

    Чтобы эта причина не грозила в будущем, нужно помнить о нескольких вещах:

      Любовь к ребенку. Никогда нельзя забывать о том, что собственные дети лучше всех на свете. Относиться к такой фразе нужно, естественно, без излишнего фанатизма. Но и упускать этот момент тоже не стоит. Мама должна понимать, что идеальных малышей не существует и ребенок подружки тоже не святой. Все они индивидуальные личности, со своими проблемами и характерами, которые сравнивать попросту нельзя. Любить детей нужно со всеми их недостатками. Несмотря на маленькие проступки, они всё равно остаются родными, и о том, что он или она хуже всех, надо забыть.

    Принятие детей. Часто случается так, что мама или папа ещё до рождения определяют, каким должен быть их ребенок. Что он будет любить, куда ходить заниматься и с каким характером вырастет. Но увы, это всего лишь мечты и догадки. Индивидуальность, которая появляется на свет, а потом вырастает, может уж очень сильно отличаться от ожиданий. В этот момент родители пытаются, защищая свои интересы, ущемить истинную личность ребенка, который и страдает в этой неравной борьбе. Необходимо, несмотря ни на что, выслушивать мнение детей, их пожелания и принимать их такими, какими они есть.

    Уважение мнения. Ребенок, который впервые потянулся за игрушкой, сделал свой самостоятельный выбор. В последующем их будет очень много: во что одеваться, какие мультики смотреть, что кушать и с кем дружить. Все эти моменты есть, и нельзя ими пренебрегать. Многие родители почему-то забывают, что их дети сами в состоянии решать некоторые вопросы. Они пытаются сделать всё самостоятельно, даже не узнав мнение своего чада, что приводит к битве интересов. Нужно обязательно доверять ребенку, его вкусам и нравам. Прислушиваться и стараться максимально приблизить их к реальности, даже если это будет трудно.

    Саморазвитие. Современное общество стремительно несётся в ногу с большим прогрессом. В след за ним изменяются нормы, окружение и сами люди. Сегодня уже практически никто не удивляется умным деткам, которые могут с легкостью привести родителей в шок своими рассуждениями и вопросами. Чтобы этого не случалось, нужно придерживаться мнения о постоянном развитии себя и своих знаний. Мамы и папы должны понимать, что с них дети рисуют пример и решают, насколько хотят быть похожими. Если они будут видеть перед собой человека, знающего ответ на любой вопрос, проблем с доверием и авторитетностью не возникнет. Курс молодых мам и пап, книжки по психологии и посещение тренингов — это лучшее, что может помочь и чем нужно воспользоваться.


    Терпеливость. В момент, когда люди становятся родителями, им нужно научится жить с огромной ответственностью за маленького человечка. Это большой труд и нелегкий путь, который следует пройти с гордо поднятой головой. В течение всей жизни будут встречаться препятствия, которые необходимо проходить. Чтоб всё выдержать и не сорваться, стоит запастись большим терпением. Нужно выработать эту привычку и никогда о ней не забывать. Через некоторое время обычная просьба, повторенная несколько раз, поможет добиться большего, чем постоянные крики и уговоры. Поэтому умение ждать обязательно должно присутствовать при воспитании детей.

  • Достаточное количество времени. Своим взбалмошным поведением ребенок всего лишь пытается привернуть внимание родителей. Всё, что им нужно — побольше отцовского присутствия и маминой ласки. Многие часто не замечают этого и ещё больше лишают детей этой возможности путем запирания в комнате, крика и других видов наказания. Необходимо понимать, что таким образом ситуация, как и поведение ребенка, будет становиться только хуже. Родители обязаны проводить больше времени со своим чадом, разговаривать с ним, отвечать на все вопросы, а не оставлять их на самовоспитание.
  • Советы по воспитанию детей без наказаний

    Многим родителям, несмотря на приложение усилий, не удается научится искоренять наказания в повседневной жизни. Трудности возникают всё чаще, а нервов хватает на очень недолгий период времени. Чтоб этого всё-таки не случалось, нужно изменить полностью своё отношение к воспитанию без криков и наказаний. Лучше всего делать это с самого раннего возраста ребенка, чтобы потом только корректировать свои методы.

    Бывает часто так, что родные малыша понимают все вышеперечисленные моменты и уделяют ему достаточно внимания, но всё-таки им не удается научиться тому, как воспитывать без наказания. Это происходит, потому что к детям нужен особый подход. В современном мире существуют очень трудные малыши и подростки, которые не так уж и просто идут на контакт. Это приводит родителей к замешательству и ставит в безвыходное положение. Несмотря на то, что они вроде бы всё делают правильно, ребенок продолжает быть неуправляемым и вредным.

    Для того чтобы подобного не случалось, необходимо придерживаться следующих советов:

      Постоянные разговоры. Не стоит воспринимать своё чадо как маленького неразумного человечка. Даже самые крохотные детки нуждаются в родительских разговорах и объяснениях. Необходимо пытаться спрашивать их мнение на счёт определенных ситуаций, разбирать модель поведения и варианты возможных последствий. Также важно, чтоб ребенок сам понимал вредность того или другого поступка. Только в этом случае он действительно не станет так поступать в будущем.

    Родители в качестве примера. Нужно говорить малышу о своих желаниях, интересах и объяснять, что не всегда можно делать то, что хочется. В таком случае он будет брать пример с близких и думать о том, что если они так не делают, значит, и ему нельзя. Часто родные жалуются на то, что ребенок не хочет кушать кашу или какой-нибудь другой продукт. В этом случае стоит присоединиться к этой процедуре, съесть вместе с ним пару ложек, чтобы он почувствовал поддержку.

    Разумные запреты. Очень часто взрослые пытаются ограничить ребенка в том, что для него крайне необходимо. Например, просить посидеть пол часа в неподвижном состоянии является крайней глупостью с их стороны. Таких случаев почему-то очень много. Детям требуются прогулки и активное времяпровождение. Это необходимо понимать и поощрять, а не наказывать. Если подобное всё-таки очень важно для мамы, то всегда можно попросить сделать это в качестве игры или какого-то специального секретного задания. Такой вариант понравится ребенку и позволит сделать свои дела спокойно.

    Каждая мама обязана знать:  Дочка ругается

    Наличие интереса. Любое занятие становится более приятным, если его немножечко приукрасить. Очень важно не ленится это делать для деток. У них фантазия развита намного лучше, чем у взрослых. Поэтому стоит дать только маленький толчок для её полёта — и проблем с обычным занятием не будет. Например, чтоб не напоминать чистить зубы каждый раз, можно установить на телефоне шуточную мелодию. Ребенок станет слушать её, подпевать и не забудет сделать эту необходимость.

    Безопасность. Мамы и папы, а также воспитатели часто задаются вопросом, как уберечь ребенка от вредных воздействий. Детям часто приказывают не подходить к огню, не брать спички, что ещё больше привлекает их внимание. В конечном итоге плохое всё-таки случается, и винят в этом свое чадо. Чтобы подобного не произошло, лучше всего убрать всевозможные варианты угроз. Если их не будет, то и дети не смогут попасть в такие переделки. Но побеспокоиться об этом должны родные, а не возлагать ответственность на ребенка.

    Совместный поиск решения. Дети не всегда знают, как правильно поступить в той или иной ситуации. В некоторых случаях они могут совершить какой-нибудь поступок от незнания. Правильным решением было бы помочь ему в этом, а не ругать. Часто дети берут без спроса чужие игрушки, не думая возвращать. В такой ситуации необходимо объяснить ребенку, чья это вещь и как сильно расстроится её хозяин, если её не отдать назад. Даже малыши умеют сочувствовать и переживать, они непременно примут правильное решение без лишних уговоров и слёз.

    Наличие свободы. Нельзя ставить маленького ребенка в определенные рамки поведения или чего-нибудь другого. Многие мамы не разрешают деткам самостоятельно кушать, чтобы те не испачкались, бегать, дабы не упасть и разбить коленки. Это очень неправильно. Ему так или иначе придется сделать это рано или поздно самому. В противном случае этот навык не будет обуздан и применен в будущем. Нужно разрешать детям самовыражаться, ведь чем больше у них будет свободы, тем больше ответственности они на себя возьмут. А значит, будут более рассудительны в своих последующих действиях и поступках.

    Самостоятельность. С увеличением возраста ребенок становится более взрослым, соответственно может выполнять большее количество обязанностей. Во многих семьях маленьких детей считают не способными поухаживать даже за собой. Их лишают возможности наливать себе воду в кружку через страх разбить её. Если же подобное случается, то ребенка просят уйти подальше. Всё это только для того, чтобы не навредить ещё больше. Такие ситуации нужно изменять. Необходимо просить чадо убрать за собой, если оплошность всё-таки случилась. Подобный манёвр воспитает в нём больше ответственности и чувство собственной важности в доме.

    Время для размышлений. Современные психологи утверждают, что даже самые юные детки способны анализировать содеянное. Поэтому в качестве своеобразного наказания за проступок можно попросить их пойти в свою комнату и подумать о нём. Важно предоставить им необходимое количество времени, но не больше, чем возраст ребенка. Не стоит при этом кричать или ругать его. Тон голоса должен быть обычным, но серьёзным и четким. После стоит расспросить его, к какому заключению он пришел и будет ли повторять свое действие вновь.

    Прекращение действия. Если мама или папа видят поступок, который неприемлем, нужно сразу же остановить этот процесс. Не стоит дожидаться, пока ребенок сам поймет, что это плохо, или же случится что-то непоправимое. Необходимо спокойно, но вполне серьёзно запретить ему преодолеть в том же духе, мотивируя это какой-нибудь внятной причиной. Стоит также сказать, что подобные поступки не должны присутствовать в данном доме и семье вообще.

  • Использование поощрения. Для того чтобы каким-либо образом привлечь внимание ребенка на то, что хорошо, нужно хвалить его за это. Например, утром давать конфетку после съеденного завтрака в виде каши. Детей такое отношение будет мотивировать совершать большее количество правильных действий. Также это помогает предотвратить плохой поступок, который не принесёт им никакой пользы.
  • Как воспитывать детей без наказаний — смотрите на видео:

    Воспитание без наказаний?

    Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

    Представляем вам очередную книгу серии «Семейная библиотека» — «Радость воспитания».

    Как воспитывать детей?

    Порой мы думаем, что это очень простой вопрос. Но иногда он ставит нас в тупик. Все, что мы знали о воспитании, в эти моменты не приходит нам на помощь.

    Если такое случалось в вашей жизни, то книга Кэтрин Кволс станет для вас истинной находкой. Ваша жизнь может полностью измениться!

    Вы узнаете, как научить детей быть ответственными и инициативными, как строить отношения на основе уважения и равенства, как воспитать их уверенными в себе и своих способностях, как вдохновить детей на творчество и научить решать конфликты, договариваясь, как стать просто счастливыми и спокойными родителями.

    В своих поисках подходов к сердцу ребенка вы найдете огромную поддержку и помощь в лице автора этой книги — мамы, практического психолога с многолетним опытом, соавтора и ведущего обучающих программ для родителей и детей.

    Уверены, что результаты, которые вы получите, применяя на практике приемы воспитания из этой книги, вдохновят вас.

    Удачи и счастья вашим семьям!

    ОБРАЩЕНИЕ К РОССИЙСКИМ ЧИТАТЕЛЯМ

    Человечество вступило в XXI век с мечтой о мире без войн и насилия. И наша страна особенно нуждается в переменах к лучшему.

    Наши дети, которые очень скоро станут руководителями, юристами, преподавателями, родителями, будут людьми, формирующими общество будущего. Поэтому, чтобы мечты о свободной, мирной Земле воплотились в реальность, мы можем внести свой вклад, воспитывая свободных, жизнерадостных, общительных людей, обогащенных знанием своих возможностей, умеющих достигать поставленных целей, — людей, исполненных уважения к себе и окружающему миру.

    Мы рады представить книгу «Радость воспитания». Это последовательное практическое руководство по переориентации поведения, которое можно также использовать в сочетании с 15-часовыми курсами для родителей, проводимыми НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®. Благодаря новым знаниям Вы не только найдете общий язык и понимание с детьми, но и поможете им развить чувство собственного достоинства и стать надежными, полезными членами общества.

    Для укрепления семейных отношений, а также развития навыков самоприятия и самопознания мы предлагаем вам посетить и другие курсы-тренинги, проводимые НОУ «ВЦВ».

    Юрий Кузнецов, Президент НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®

    Меня давно интересовала проблема укрепления семьи. В течение многих лет я постоянно искала ответ на вопрос: как помочь семьям стать надежнее и благополучнее? Эта книга явилась итогом моих наблюдений, размышлений, а также практической работы с семьями. Надеюсь, что она поможет вам по-новому взглянуть на некоторые проблемы воспитания, взаимоотношений в семье и обогатит ваш родительский опыт.

    Хочется выразить глубокую признательность всем, кто помогал мне в этой нелегкой работе.

    В первую очередь, я благодарна своей семье: моему мужу Брайану — за взаимопонимание, любовь и поддержку, сыну Тайлеру — за то, что он стал моим учителем, благодаря которому я поняла, что означает безусловная любовь, а также Эмили, Хлоу, Элис и Синди Харпер, которые и сегодня дают мне уроки того, как вести себя, чтобы и смешанная семья была благополучной и счастливой.

    Спасибо моему бывшему мужу Биллу Ридлеру, который стал соавтором первого издания этой книги и приобщил меня к преподавательской деятельности. Но, безусловно, больше всего я ценю его за то, каким замечательным отцом он стал для нашего сына.

    Спасибо моим сотрудникам: Бетти Таури, Лоизу Хэнслеру и Джулии Сжес, — за их поддержку и умение вовремя спросить: «Когда выйдет новая книга?» Спасибо инструкторам курса «Переориентация поведения детей» за их увлеченность и преданность своему делу.

    Благодарю Боба Хекстра и Джуди Хэррингтон за то, что они верили в меня, когда моя вера уже иссякала.

    Я признательна редактору Триоли Бакус за ее невероятную настойчивость и легкую, приятную атмосферу, сопутствовавшую нашей совместной работе.

    Не могу не сказать и о том, что на создание этой книги меня вдохновил ныне покойный доктор медицины Рудольф Дрейкурс, практический опыт и работы которого стали для меня отправной точкой в дальнейших поисках.

    Я знаю Кэтрин Кволс как замечательного друга, учителя, коллегу, руководителя. Кэтрин обладает редким дарованием: общение с чей приносит человеку ощущение внутреннего спокойствия и уверенности в себе.

    За последние двадцать пять лет в наших представлениях о детях и семьях произошли разительные перемены. Сегодня многие родители, учителя, воспитатели, тренеры воскрешают в памяти «добрые старые времена», когда дети были послушными и беспрекословно выполняли наши просьбы. Современные дети требуют к себе уважения и демократичного подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, применяя традиционные методы «кнута» или «пряника», то отношения с родителями и воспитателями накаляются, дети становятся агрессивными, скрытными, неуправляемыми. А мы зачастую даже не осознаем, почему нам так трудно общаться с собственными детьми!

    Неудивительно, что в этой связи многим из нас, и родителям, и специалистам, довелось испытать на себе неприятные чувства замешательства и растерянности.

    Книга Кэтрин Кволс «Переориентация поведения детей» предлагает полный набор «инструментов», способствующих нашему сближению с детьми, а значит — и укреплению семьи. Толчком к написанию книги стал курс «Переориентация поведения детей», предложенный в рамках Международного сообщества детских и семейных отношений. Цель организации курса — помочь родителям освоить современные методы воспитания, найти индивидуальный подход к каждому из своих детей и добиться положительных перемен в семейной жизни. Преподавательская и консультационная работа Кэтрин Кволс в рамках этого курса дала ей богатейший материал для написания книги, в которой отражена наша общая вера в саму жизнь. А родители непременно найдут в ней то, что поможет им сделать свои семьи счастливее.

    Тимоти Джордан, доктор медицины

    Глава 1. МИР ГЛАЗАМИ ВАШЕГО РЕБЕНКА

    «Я не могу поверить в это! — сказала мама Джастина. — Похоже, что он полностью изменил отношение к себе. Раньше, бывало, наигравшись в парке, он возвращался домой со слезами и жаловался, что другие ребята обижали его. Ни дня не обходилось без ссор и драк. Он не хотел признавать своих ошибок, и получалось, что виноватыми были все, только не он. Теперь, когда он приходит домой, то с увлечением рассказывает, как провел время со своими новыми друзьями. За последние три месяца Джастин подрался только раз! Он даже как-то сказал мне: „Мама, ребята разозлились на меня, потому что я сломал шест от палатки. Я сам это сделал, поэтому куплю новый шест“. Он никого не обвинял. Раньше мы постоянно ссорились с ним, а теперь нам хорошо вместе. Каждый день я с нетерпением жду, когда мне удастся пообщаться с ним».

    Так мама Джастина рассказывала о положительных изменениях в поведении сына, которые произошли после использования методов воспитания без наказаний, составивших основу этой книги.

    Прочитав ее и вы сможете испытать эти методы на практике. А в конце книги найдете подробный рассказ о том, как проходила переориентация поведения Джастина. И тогда восторженность мамы по поводу перемен в поведении сына будет вам вполне понятна.

    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация