Воспитание Что вам ближе


Хорошее воспитание

Воспитанный человек не только правильно пользуется столовыми приборами и первым здоровается со старшими, но и отличается уважением к окружающим и к себе, что проявляется во всем его поведении.

Деликатность по отношению к другим

Если человек хорошо воспитан, он, как правило, не станет указывать окружающим на их неправильное поведение. Другими словами, он сделает вид, что не обращает внимание на такие вещи, как громкое чихание или неопрятный внешний вид собеседника. Но если речь о мужчине, и кто-то нецензурно бранится при его спутнице, то он просто обязан сделать замечание, иначе это будет неуважением к даме. Стоит ли говорить, что от человека с хорошим воспитанием вряд ли можно услышать грубости в адрес кого бы то ни было, даже неприятных ему людей, а об «украшении» разговора матерными оборотами не может быть и речи.

Хорошее воспитание предполагает внимательное отношение к окружающим, к знакомым и незнакомым, к старшим и младшим. Это означает — уступить место в транспорте ребенку или пожилому человеку, сказать «спасибо» за любую, даже пустяковую услугу, предложить людям в очереди пропустить вперед беременную женщину.

С человеком, который хорошо воспитан, всегда приятно находиться рядом, поскольку он старается понимать других и учитывать их интересы. Если к нему пришли гости, а на улице холодно или дождь, то он тут же угостит их чаем. Когда он замечает, что кому-то жарко, то предлагает открыть окно или включить кондиционер.

Искусство общаться

Воспитание – это умение поддержать беседу. Тактичный человек умеет внимательно слушать других, никогда не перебивает и старается помочь советом, если он уместен. Во время разговора с таким собеседником вы не увидите у него на лице скучающего выражения, кивками головы и выражением глаз он покажет, что предмет разговора ему интересен.

В то же время такой человек, увидев, что собеседника не увлекает разговор, постарается перевести его на другую тему. Он не будет бесконечно жаловаться вам на свои мелкие проблемы типа неполадок с мобильным телефоном или конфликтов с начальством.

Если вы понимаете, что разбираетесь в каком-то вопросе лучше других, не стоит явно это показывать и не давать остальным выразить свои мысли. Поверьте, если вы действительно являетесь экспертом в какой-то теме, то окружающие и так почувствуют это в ходе беседы. Хвастаться своим благосостоянием и высоким статусом – тоже не лучший тон, лучше блесните эрудированностью и умом, но не в ущерб остальным.

Если человек имеет хорошее воспитание, он не станет напропалую критиковать всех и вся, особенно своих знакомых, отсутствующих во время разговора. Вообще такие люди требовательны прежде всего к себе, стараются по возможности исправлять свои недостатки, расширять кругозор, учиться чему-то новому. Поэтому у них просто нет времени для постоянной критики других, они относятся к окружающим снисходительно.

Знание этикета

К сожалению, в нашем обществе многие люди не знают некоторых правил хорошего тона, а некоторые и вовсе ими пренебрегают. Например, расталкивать людей в общественном транспорте – это верх неуважения к окружающим. Воспитанные люди при входе в автобус или в здание всегда пропускают вперед пожилых людей, а мужчины должны пропускать дам.

Если рядом с вами есть другие люди, то недопустимо при них прочищать нос (сморкаться). Чтобы сделать это, предварительно выйдите в туалетную комнату. У нашего организма есть и такие проявления, подавить которые невозможно. Например, при урчании в животе самый правильный выход сделать вид, что ничего не происходит. Если же урчание очень бурное и продолжительное, то стоит тихо и как бы походя извиниться. При внезапном приступе зевоты ее надо постараться подавить, а если сделать это не удалось, то хотя бы прикрыть рот рукой и постараться зевнуть бесшумно. Нельзя пользоваться зубочисткой, пудриться, а тем более расчесываться за столом: воспитанные люди ничего не скажут вам при этом, но в следующий раз могут с собой и не позвать.

При разговоре крик и громкий смех допустимы только в определенных ситуациях. В узкой компании друзей, где покричать и «посходить с ума» считается нормальным, в таком поведении нет ничего плохого, но если вы сидите в общественном транспорте, то не стоит громко разговаривать и смеяться.

Как вести себя в гостях

Человек, который считается воспитанным, в гостях чувствует и ведет себя как дома. А это означает, что он и там, и там ведет себя культурно. Собираясь в гости, возьмите с собой небольшую коробочку сладостей к чаю. Но будьте внимательны: большую коробку конфет, отправляясь в гости к малознакомым людям, покупать не стоит, чтобы не поставить хозяев в неловкое положение. Если в гостях вы замечаете, что хозяева уже устали от шумной вечеринки, значит, настало время вежливо попрощаться и отправляться домой.

Постарайтесь вести себя потише, если знаете, что хозяева пошли укладывать спать маленьких детей, а если на часах уже 23.00, значит, уже не стоит играть на гитаре и петь, чтобы не доставлять неудобства другим жильцам многоквартирного дома.

Словом, общение с воспитанным человеком оставляет только приятные впечатления, а его знакомые часто видят в его поведении образец для подражания.

Идеальное воспитание с полным его разоблачением

Виталий Сонькин, психолог, психотерапевт

Каждый хороший, старательный родитель мечтает найти идеальный способ воспитания. Как вырастить ребенка счастливым, воспитанным и довольным жизнью – об этом толки и пересуды ведутся столь же давно, сколько существуют родители, бабушки и дедушки. Во многих семьях, где прямо, а где скрыто, существуют правила, по которым воспитывают и поучают, наказывают и поощряют. На этих правилах строятся большие педагогические системы и частные семейные порядки. Но как разобраться в этом разнообразии зачастую противоречивых подходов к воспитанию ребенка, как не впасть в крайности – об этом пойдет речь в данной статье.

Ничего не запрещать

«Чтобы из ребенка вырос настоящий разбойник, его нужно как следует баловать!»

Одним из широко распространенных и излюбленных современными родителями принцип воспитания сводится к простому правилу: ребенку надо стараться все разрешать. Попробуем взглянуть на этот метод с трех сторон: родителей, ребенка и психолога.

Родитель: детство бывает раз в жизни. А в мире столько запретов, ограничений, что каждый успеет ими наесться. Но хотя бы пока, в кругу близких людей, ребенок может полностью реализовывать все свои желания. Он сам лучше всех знает, что ему надо, чего он хочет. Поэтому достаточно прислушиваться к его желаниям и выполнять их.

Конечно, иногда он хочет чего-то невозможного. Но ведь всегда можно отвлечь, или предложить ему что-то еще более привлекательное, но дозволенное. Да, иногда он ведет себя вызывающе, неудобно для окружающих, но ничего, потерпят. Главное – чтобы он был доволен и счастлив.

Признаться, иногда его поведение раздражает, но это тоже не страшно. Ведь если не показывать вида, то он и не узнает об этом. Зато в будущем это окупиться сторицей: он вырастит самостоятельным, свободомыслящим, будет всегда знать, чего ему хочется, будет добиваться этого несмотря ни на что, будет успешным. А там, наверняка, поймет, как много сил приложили родители к этому, и отблагодарит их.

Ребенок: видимо, родители созданы специально для того, чтобы удовлетворять все желания. Но иногда они обманывают, делают так, как удобно им, выдавая это за то, что я хочу.

А каковы, собственно, мои желания, я не знаю. Мир так разнообразен, хочется всего попробовать. Я хочу то, что вижу в данный момент. Если удается это сейчас получить – не плохо (так и должно быть), а если нет, то это чудовищно и несправедливо!

Родители не могут быть для меня надежной опорой: они не учат тем правилам, которые есть в жизни, я могу управлять ими, но не опираться. Иногда я пытаюсь найти в них жесткость, устойчивость, проверяю, насколько они готовы идти у меня на поводу. В ответ они либо уступают, либо почему-то отвечают слишком резко. Иногда, когда они не дают мне отпора, я сержусь на них! Тогда я люблю их доводить, искать, когда закончится их терпение. Они говорят, что я их довожу, а я просто хочу видеть в них сильных и взрослых, на которых можно опереться и которые не притворяются (пусть даже мне во благо).

Другие люди называют меня эгоистом, безответственным, поверхностным, но это вина моих родителей – они меня так воспитали. Поэтому изменить я ничего не могу, а вот иметь к ним претензии в праве.

Психолог: родители избалованных детей – хорошие родители. Они очень стараются, прикладывают массу усилий, очень верят в своего ребенка. Но благодарности и дружеских отношений, ранней независимости ребенка они, скорее всего, не получат. Таким детям скоро становится трудно с окружающими: другие взрослые, а тем более, сверстники, не намерены угождать любым прихотям и требованиям. Правда, такой ребенок учится добиваться своего, несмотря на запреты и правила, на мнения и чувства других людей. Но вряд ли он будет от этого действительно счастлив.

Кроме того, с самим собой ему тоже не очень-то хорошо: он не умеет выбирать, его не научили расставлять приоритеты, у него страдает воля. Даже если ему кажется, что он знает, чего хочет, то добиться этого ему крайне сложно, ведь на пути к настоящим достижениям часто лежат и смирение, и отказ от чего-то, что для него невыносимо.

Таким детям часто сложно понимать и соблюдать правила, брать на себя ответственность за что-то, заботиться о ком-то, кроме себя. Они плохо понимают границы дозволенного и от этого страдают: ведь осуждение обрушивается на них всегда неожиданно.

Многие родители полагают, что такой ребенок вырастает более самостоятельным. Но это не правда. Любой ребенок нуждается быть под опекой, нуждается в тех, кто даст ему ясные и четкие ориентиры: что можно делать, а что нельзя, как хорошо вести себя, а как плохо.

Но это не значит, что баловать ребенка не нужно. Не стоит лишать себя и его этого удовольствия! Опасаться следует баловства, возведенного в принцип. Если же ребенка балуют время от времени, или в гостях у бабушки, или по праздникам, то в этом нет ничего плохого – это всем приятно и в радость!

Некоторые родители очень серьезно подходят к воспитанию. В этом случае они считают своим долгом втолковывать ребенку и законы мироустройства, и правила поведения. Подробные объяснения и по-взрослому серьезное отношение к ребенку может иметь не только благоприятные последствия. Но давайте по порядку.

Родители: мы хотим видеть нашего ребенка умным и понимающим. Лучший способ для этого – относится к нему как к взрослому. Мы много разговариваем, отвечаем на его вопросы обо всем, что его интересует. Конечно, если мы что-то запрещаем, то подробно объясняем, почему этого нельзя делать. Если что-то просим (да-да, никогда не требуем, только просим), то объясняем, почему это важно и необходимо сделать.

Кажется, он должен все понимать, и он радует нас своими интеллектуальными способностями. Но вот объяснить ему что-то становится, почему-то, все труднее. Он становится очень требовательным, эмоциональным, иногда неуправляемым. На наши аргументы находит тысячу контраргументов.

Не понятно, почему так происходит? Ведь мы все объясняем, всегда стремимся, чтобы он понял и принял все наши решения!

Ребенок: мне так много объясняют, что я научился сам выстраивать логические цепочки не хуже родителей. Теперь им не удастся заговорить мне зубы и объяснить, что мыть посуду или делать уроки обязательно! А уж тем более, доказать, что надо одеваться или вести себя так, как им хочется. В любых спорах мне легко одержать верх.

Если подумать, мне приятно, что родители относятся ко мне как к взрослому. Но, честно говоря, мне хотелось бы от них не этого. Мне хочется, чтобы они услышали меня, переживали за то, что со мной происходит, а не объясняли это. Поэтому я иногда даже пугаю или злю их, чтобы хоть как-то заставить их сказать что-то эмоциональное, а не умное.

Другим людям со мной бывает тяжело. Я интересный собеседник, но переубедить меня в чем-то очень сложно: если уж я уперся, то не сдвинуть. Когда надо просто согласиться с правилами, быстро делать то, что сказано, я обязательно буду долго выяснять, кому и зачем это нужно. А другие взрослые этого почему-то не любят. Да и родители тоже не любят, я вижу, как они сердятся, но они все равно объясняют и объясняют.

Психолог: излюбленное многими демократически настроенными родителями правило: относиться к ребенку как к маленькому взрослому – имеет существенный недостаток. На самом деле, ребенок не является взрослым. Он пока не готов взять на себя ответственность за принимаемые решения, он не может самостоятельно выбирать, потому что ему не хватает опыта, он не отвечает за себя. Да ему и рано за себя отвечать – на это и существуют мама и папа. Однако, когда родители все разъясняют ребенку, они как бы добиваются того, чтобы он принял решение самостоятельно. Это не совсем честно, потому что добиваются родители, чтобы он принял «единственно верное», то есть их собственное решение. Но у ребенка появляется иллюзия, что это он сам решил, исходя из логического обоснования.

Беда в том, что логически обосновать можно почти что угодно. Так и ребенок, привыкнув к такому отношению, начинает обосновывать решения, которые родителям совсем не нравятся. Но таковы правила игры, которые они сами приняли! Беда такой ситуации состоит в том, что ребенок получает много свободы, но мало ответственности (и это он легко обоснует), а родители – много ответственности, но мало власти. Но и свобода без ответственности, и ответственность без власти (или силы) существовать могут только как иллюзия, самообман.

Еще одна беда состоит в том, что дети очень нуждаются в эмоциональных реакциях и внимании к своим потребностям от родителей, а получают только интеллектуальные объяснения и логические построения. Они начинают добиваться того, что им не хватает любыми путями, безмерно удивляя родителей таким неблагодарным отношением.

Это не значит, что объяснять, увещевать и логически выстраивать обоснования решений с детьми не нужно. Важно только помнить, что ребенок все-таки зависит от родителей, что он сызмальства должен знать, что иногда слово родителей – закон безо всяких рассуждений. Важно иногда отбрасывать любые интеллектуальные беседы, чтобы говорить с ребенком по душам: рассказывать, что вы переживаете (а не думаете), слушать, что чувствует он (а не размышляет).

Строгость и наказания

«За битого двух небитых дают»

Существует старинное поверье, что чем строже запреты и грознее наказания, тем лучше вырастет ребенок. Это представление многократно опровергалось, и в теориях, и в исследованиях, но почему-то оно невероятно живуче. Попробуем посмотреть на него с нескольких сторон.

Родители: ребенок должен знать жесткие правила! И лучший способ борьбы с неповиновением – незамедлительное наказание. Всем известно, что чем строже наказываешь, тем дольше запомнится. В конце концов, это единственный способ удержать его от проступков и преступлений! Разве существуют другие? Нас самих в детстве наказывали, да и не так еще, и вот, выросли приличными людьми.

Отсутствие наказаний развращает ребенка. Конечно, он не доволен тем, что мы так строги с ним, но это же для его блага. Он подрастет и поймет это. Да, он сейчас обижается. Иногда нам трудно с этим справляться: приходится чувствовать себя виноватым за то, что так строго наказал. Но это можно кое-как загладить: если уж перестарался с наказанием, подарить ему что-нибудь. Пока что ребенок отдаляется из-за наказаний, но может быть, когда он подрастёт, он поймет, что другого способа просто не было, как мы поняли своих родителей. Хотя обида на них осталась…

Ребенок: мои родители не могут меня понять. Я очень сильно их люблю, но иногда мне кажется, что они меня ненавидят. Они говорят, что хотят, чтобы из меня вырос «приличный человек», но кто это такой – непонятно. Я знаю, чего делать нельзя (хотя часто узнаю об этом уже когда сделал), а вот каким надо быть не знаю.

Меня часто наказывают, но в этом есть свои плюсы: во-первых, все мои приятели удивляются, когда я им рассказываю о жестокости родителей, во-вторых, если я и делаю что-то плохое, то имею на это право – ведь со мной так жестко обходятся! В-третьих, когда меня наказываю слишком, родители заглаживают свою вину, так что я иногда специально довожу их, чтобы потом получить то, что мне надо.

К строгости легко привыкнуть, не обращать на нее внимания. Правда, приходится часто обманывать – ведь никогда не знаешь точно, накажут меня за что-то, или нет. Приходится врать даже в мелочах. Лучше скрывать от них все, так спокойнее.

Другие взрослые и дети считают меня жестоким и неуправляемым. Но я только так умею разрешать конфликты и выяснять отношения – силой. Иначе меня никто не научил. Так что пусть терпят, и во всем винят моих родителей.

Психолог: наказания часто разрушают доверительные отношения. Если ребенка часто ругать и наказывать, он не склонен верить в то, что его могут понять и выслушать, предпочитает скрываться и выстраивать стену между собой и родителями. Хотя ребенок всегда хочет быть ближе к родителям, ему трудно соответствовать всем ожиданиям, а рассчитывать на снисходительность не приходится.

Частые наказания приводят к парадоксальному эффекту: ребенок перестает испытывать чувство вины, его совесть как бы атрофируется, перестает работать. Да и зачем, ее функции полностью выполняют взрослые. Такой ребенок чаще чувствует себя обиженным, чем виноватым, поскольку никакое наказание не может быть действительно справедливым. Наказание позволяет не ощущать себя виноватым. В результате ребенок становится неспособным ориентироваться на закон, который существует и ориентирует нас в наших поступках, на собственную нравственность. Его замещает страх наказания. В таком случае оказывается важнее избежать этого неминуемого наказания, а не поступков, которые воспринимаются как плохие, безнравственные.

Вместо вины наказанный ребенок чувствует себя обиженным и угнетенным родителями. Родители же, напротив, начинают ощущать себя виноватыми. Это дает право ребенку на следующий проступок, а взрослым связывает руки.

Кроме того, наказания, особенно телесные, всегда связаны с унижением достоинства ребенка. Это приучает его так же обходиться с другими, делает неуверенным в себе, создает ощущение ничтожной ценности самого себя. Это не значит, что такой ребенок становится стеснительным и послушным, часто как раз наоборот. Не видя себя ценностью для родителей, он пытается доказать самому себе свою ценность, самоутверждаясь среди сверстников тем способом, который он знает – силой, авторитарностью.

Однако это не означает, что любые наказания вредны. Иногда детей приходится наказывать. Но наказания должны быть понятны ребенку и прямо следовать из поступка. Если существует логическая связь между проступком и наказанием, то оно воспринимается как более справедливое. Например, если ребенок отказался есть суп – он лишается сладкого, если получил двойку, то должен подвергаться (какое-то время) контролю со стороны родителей за выполнением домашнего задания, если что-то сломал, разбил, испачкал, то должен убрать за собой, возможно, возместить ущерб из карманных средств. Вообще-то, это не совсем наказание, это лишь прямое следствие поступков ребенка, его ответственность за свои действия.

Добавим, что удивительным, часто преобразующим образом на ребенка оказывает воздействие прощение. Когда он чувствует себя виноватым, но взрослые прощают его, он видит свою ценность для них, видит их веру в то, что он сам способен оценить свои поступки, видят в нем ответственного и нравственного человека.

Всегда принимать и поддерживать своего ребенка является естественным стремлением родителей. Но иногда оно становится воспитательным принципом, и тогда его полезность не столь однозначна. Давайте посмотрим на него с разных точек зрений.

Родители: кто же еще будет заботиться и защищать ребенка, если не мы? Чтобы он рос счастливым и довольным, мы просто обязаны обеспечить его постоянной любовью и поддержкой. Делать это не так сложно: нас действительно все в нем восхищает. Если постоянно сообщать ему об этом, подчеркивать, какой он замечательный, прекрасный и чудесный, как он много может и умеет, он сам должен в это поверить. Пусть он все время слышит от нас, как он нам нравится!

Другие взрослые, да и дети, тоже должны знать, какой у нас прекрасный ребенок. Поэтому им мы тоже обязательно об этом сообщим и докажем. Если кто-то не согласен, то нам лучше не общаться вовсе, чтобы уберечь ребенка от ненужной критики, а себя от раздражения. Главное, чтобы ребенок всегда чувствовал себя уверенно, знал, что его поддержат в любом начинании. Мы объясним ему, что те, кто его критикуют или обвиняют в чем-то, не довольны им, на самом деле ничего не понимают и сами виноваты в сложившихся ситуациях. Даже если это не так, важнее поддерживать самоуверенность ребенка.

Каждая мама обязана знать:  Как донести до сына, что нужно учиться

Конечно, иногда бывает трудно, ведь мы знаем, что не все, что он делает – хорошо. Но лучше ему не говорить об этом. Во-первых, это его расстроит, во-вторых, он очень болезненно и обидчиво переносит любые укоры. Так что лучше держать язык за зубами, когда чем-то мы не довольны. Зато когда он вырастет, он сможет многого добиться, ведь он так уверен в себе, так обласкан, чувствует столько любви и поддержки к себе!

Ребенок: я знаю, что я замечательный ребенок. Мне часто об этом говорят. Но думаю, я достоин еще большего признания, чем мне оказывают. Моим родителям очень повезло, что я у них такой прекрасный (они сами мне об этом говорят). Думаю, они даже не очень-то достойны меня. Во всяком случае, они не способны заметить, что я что-то делаю неправильно. Они иногда говорят, что любят меня, не требуя ничего взамен – а я и не дал бы им ничего взамен, вот еще! Они же и должны любить меня! И еще, они должны обеспечивать меня всем необходимым, всегда поддерживать, заботиться, хвалить, защищать. А вот я им ничего не должен, они должны быть благодарны за то, что я уже у них есть, что они могут так мной гордиться!

Другие люди иногда меня критикуют, но я то знаю, что не могу быть ни в чем виноват, ведь я такой замечательный. Мне не нравятся те, кто не признает моих достоинств. Но я научился доказывать себе, что они ничего не стоят, раз не замечают, как я хорош, а может, они просто завидуют. Но и тех, кто замечает, я не могу уважать.

Иногда мне грустно, что мои родители такие простодушные, что они так меня идеализируют. Ведь мне хочется, чтобы они увидели меня самого, с моими недостатками и неуверенностью, а не тот идеальный образ, который они хотят из меня создать. Но они как будто не способны на это! Поэтому иногда я даже презираю их за такую их слепоту. Когда они все-таки срываются и говорят обо мне что-то плохое, я чувствую себя очень несчастным, ведь я не привык к такому отношению. Мне кажется, что они перестали меня любить, поскольку они говорят, что их любовь – это полная поддержка всех моих начинаний. И тогда мне становится страшно и одиноко. Или я обесцениваю их слова, так же, как они научили меня обесценивать слова других людей.

Мне бывает сложно общаться, потому что другие люди почему-то не готовы все время мной восхищаться. Даже близкие друзья иногда меня критикуют, а я переношу это очень болезненно, поэтому предпочитаю не заводить действительно близких друзей. К тому же, близкие могут увидеть мои действительные недостатки, и обесценить их будет сложнее.

Я хочу добиться очень многого в жизни, ведь я этого достоин! Но часто у меня не получается, потому что злые, завистливые люди начинают критиковать меня и ставить палки в колеса. Я не способен заметить свои недостатки, а потому и развиваться мне бывает сложно.

Психолог: модное словосочетание «безусловное принятие» таит в себя скрытые опасности. На самом деле, мы любим, но ставим условия. Даже такие родители, которые всегда только поддерживают ребенка, хотят, чтобы он очень многого добился. Для этого они пестуют его самооценку. Но высокая самооценка – это не гарантия успеха, который зависит зачастую с оценками других людей (не только и не столько родителей).

У таких детей, избалованных вниманием, похвалой и заботой, часто не хватает ответственности и уважения к другим людям. Постоянно получая любовь, они не умеют ее отдавать, не знают, что «кому многое дано, с тех многое спрашивается». Воспринимая как собственную заслугу то, что их заслугой не является, они начинают относиться снисходительно к другим.

Часто такие дети не устают радовать родителей и купаться во внимании и восхищении всех окружающих до подросткового возраста. Но, став подростками, они сталкиваются с тем, что требования к ним возрастают, что они получают больше разнообразных оценок своему поведению, что от них ожидают ответственности за поступки, а они к этому не готовы. В таком случае они вынуждены либо обесценить родителей, убедившись, что их похвалы были не правдивы, либо обесценить всех остальных, решив, что только родители воспринимают их «объективно», то есть исключительно положительно. И тот, и другой сценарий мало помогает ребенку стать счастливым и успешным, как мечтали родители.

Однако поддерживать и поощрять ребенка необходимо. Это помогает ему оценить свои силы, встретиться со своими успехами, верить в себя. Но поддержка не должна девальвироваться, обесцениться из-за пустяковости поводов, демонстративности и наигранности. Поощрять и поддерживать стоит лишь то, что действительно важно для родителей и для самого ребенка, иначе навязчивые похвалы начнут раздражать и утомлять, в них перестанут верить. Похвала должна быть важным сообщением признания действительных заслуг, ответственных решений, самостоятельных поступков, хорошо сделанного дела. Тогда она будет цениться, помогать развиваться ребенку, укреплять его веру в свои силы.

Встречается и противоположенный способ воспитания, предполагающий минимум поддержки и похвалы со стороны родителей. Он сейчас не так распространен, ассоциируется со «старой закалкой», но мы кратко рассмотрим и его.

Родители: хвалят ребенка пусть другие. Хвалить ребенка, это все равно, что хвалить самого себя. Наша задача – указать ему все его огрехи, оплошности, потому что никто другой этого не сделает. Если он что-то сделал хорошо, то мы им гордимся, но ведь так и должно быть всегда! За что же тут хвалить? А вот если сделал плохо – то надо указать, что именно не так, заставить переделывать, пока не будет хорошо.

Сообщать ребенку, что он сделал что-то отлично, значит сказать ему, что он может не стремиться к еще лучшему. Так что мы будем показывать ему, что он не достаточно хорош, мало старается, может больше. Мы верим в него, поэтому и требуем.

Других взрослых мы тоже просим не особенно его хвалить. Конечно, тайком мы рассказываем, какой он молодец, но при нем – никогда. Если же кто-то его хвалит, мы обязательно скажем, что вообще-то, можно было бы и больше постараться, что и хвалить особенно не за что. Ведь главное, чтобы он не возгордился, не опустил руки!

Он обижается на нас иногда, говорит, что слова ласкового от нас не слышал. Наверное, когда-нибудь он узнает, что мы им всегда гордились, но пока рано. Вот когда он достигнет чего-нибудь действительно важного, тогда, может быть, похвалим.

Ребенок: меня только и делают, что ругают! Это очень утомительно и неприятно. Иногда хочется вообще ничего не делать: ведь я знаю, что бы и как бы ни сделал, все равно не похвалят. Иногда мне кажется, что невозможно доказать родителям, что я на что-то способен. И тогда у меня опускаются руки.

Самое ужасное, что родители позорят меня перед другими людьми, рассказывая о моих недостатках. Поэтому я стесняюсь их, стараюсь избегать их встреч с важными для меня людьми.

Иногда мне сложно воспринимать похвалу и от других людей. Если кто-то мне говорит, что я сделал хорошо, то мне не верится. Разве я могу что-то сделать хорошо?

Мне сложно делиться чем-либо с родителями: ведь они будут объяснять мне, в чем я не прав, что я сделал не так, будь то учеба, дружба или романтические отношения. Они никогда не встают на мою сторону. Поэтому и тем для разговоров у нас не очень много: мне лучше искать такие увлечения, в которых они ничего не понимают.

Я знаю, что где-то в глубине души они меня любят, но где-то очень глубоко, и от этого грустно.

Психолог: дети, которых очень редко хвалят, но часто критикуют родители, могут выбрать два пути. Либо они опускают руки, отчаявшись заслужить похвалу и окончательно разуверившись в себе, либо они стремятся к успеху, безнадежно пытаясь доказать, что они чего-то достойны. Но ни тот, ни другой путь нельзя назвать радостным для ребенка.

Обычно такие родители предполагают, что их вера в достоинства и способности ребенка является самой собой разумеющейся. При этом они не сообщают о ней. Однако для ребенка это не очевидно. Доверие и отношения в результате портятся: кто же захочет все время выслушивать только критические замечания в свой адрес. Таким образом, даже разумная критика и здравые доводы со стороны родителей перестают быть слышимыми ребенком. Он вынужден игнорировать их, чтобы спасать свое отношение к себе, самооценку. Иногда он становится также плохо восприимчивым и к критике других людей, что мешает ему совершенствоваться.

Это не значит, что критиковать ребенка не нужно никогда. Но, как и хвалить, критиковать надо в меру и по делу, не обесценивая при этом способностей ребенка, сообщая ему о вере в его возможности и успех.

Возможно, Вы нашли признаки того или иного принципа в своем подходе к воспитанию ребенка. Ни один из них не плох и не хорош сам по себе. Родители, применяющие эти принципы, очень стараются, это хорошие родители. Когда мы воспитываем ребенка, трудно отследить, что мы с ним делаем, как он на это отзывается, к чему это может привести. Часто мы заимствуем правила и нормы, по которым воспитываем, у своих родителей, бабушек и дедушек, не осознавая этого. Они настолько привычны для нас, что мы не знаем, что может быть иначе, а потому не замечаем их. Точно так же, мы не замечаем своего пищевого поведения без специального усилия – просто едим. Но от этого иногда случаются заболевания, вынуждающие нас внимательно следить за тем, когда и что мы едим. Но если следить заранее, что можно избежать болезни. Так же и с воспитанием.

Возможно, описанные выше принципы не имеют к Вам отношения. Тогда, скорее всего, у Вас есть Ваши собственные, знаемые или нет, принципы. Отчасти они облегчают тяжкий родительский труд, отчасти усложняют. В любом случае, стоит иногда производить их ревизию, решать, какие полезны Вам и ребенку, а какие мешают и ведут к проблемам в отношениях.

Вы можете придерживаться натурализма, естественности в воспитании, или поддерживать овладение ребенком техническими новинками, можете находить внешние стимулы для поощрения и наказания (рублем, баллами, очками) или наказывать и поощрять только чувствами (обидой, молчанием, радостью и воодушевлением), можете посвящать ребенка во все свои дела и перипетии личной жизни или отгораживать от всего взрослого. Подобных принципов много, мы успели сказать лишь о малой толике. Но любой из них нуждается в тщательном анализе: что он Вам дает, как переживает это ребенок, к каким последствиям это может привести.

Именно об этом будут наши практические рекомендации.

  • Постарайтесь сформулировать в коротких фразах то, что движет Вами в воспитании ребенка. Запишите их.
  • Вспомните, кто из Ваших родственников, возможно, родителей, придерживался таких же взглядов на воспитание.
  • Подумайте, чем Вам полезен каждый из Ваших принципов, как он помогает организовать процесс воспитания, для чего он нужен. Постарайтесь обосновать его как можно убедительней.
  • Представьте себя на месте своего ребенка. Как он реагирует на Ваше поведение? Что он чувствует, переживает? Постарайтесь последить за его реакциями, когда Вы руководствуетесь тем или иным принципом.
  • Подумайте, чему учится Ваш ребенок, приспосабливаясь к жизни по этим принципам. Какие качества у него развиваются? Какие из них Вам нравятся, а какие не очень?
  • Позвольте себе пересмотреть свои позиции, стать в чем-то мягче, в чем-то жестче. Посмотрите, как на это реагирует ребенок.

Принципы и установки в воспитании, передаваясь из поколения в поколение, помогают нам сохранять ориентиры в тяжком родительском труде. Однако, увы, они часто бывают однобоки и иногда мешают быть искренними со своими детьми, говорить им то, что действительно хочется сказать, увидеть их такими, какие они есть, услышать, что они нам говорят. Сохраняя ориентиры, иногда важно позволить себе встретиться со своим ребенком без всяких воспитательных установок. Часто это единственный способ познакомиться с ним поближе.

Воспитание: сущность, назначение, современные идеи

Воспитание — великое дело: им решается участь человека.

Воспитание: «те, кто могут впасть в детство, учат тех, кто не может впасть во взрослость».

НАЧАЛЬНЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ВОСПИТАНИИ

Воспитание — для всех времен и всех народов важнейшее явление духовной жизни общества. Без воспитания не­мыслима жизнь человеческого обще­ства, Ибо его назначение — передача накопленных зна­ний и жизненного опыта от поколения к поколению. Без этого невозможен прогресс человечества. Без этого немыс­лимо развитие человека в онтогенезе. Вот почему воспита­ние относится к числу категорий общечеловеческих, ка­тегорий вечных. Оно появилось с возникновением челове­ческого общества, с ним вместе и развивается: изменяются цели воспитания, его содержание и средства, методы и педагогические приемы. в зависимости от типа культуры (первобытно-общинной, античной, средневековой, ново­временной, современной). К.Д. Ушинский писал: «Воспи­тательная деятельность, без сомнения, принадлежит к об­ласти разумной и сознательной деятельности человека, самое понятие воспитания есть создание истории, в при­роде его нет. »

1.1. Воспитание: сущность, назначение, современные идеи 9

Издревле слово «воспитание» обозначало «вскармлива­ние». Но люди очень рано, еще на заре человеческого об­щества, поняли, что дитя человеческое нуждается не толь­ко в пише физической, материальной, но и в пище ду­ховной. Поэтому и стало воспитание иметь смысл более духовный, нежели материальный. Уже у Платона читаем: «Воспитание и наставление начинаются с самых первых лет существования и продолжаются до конца жизни. Мать и кормилица, отец и дядька («педагог»), лишь только ре­бенок начинает понимать их, только и хлопочут о его усо­вершенствовании»

Задаваясь целью поставить воспитание («духовное пи­тание») на высокий профессиональный уровень, обще­ство постепенно создает различные воспитательные уч­реждения: воспитательные дома, детские сады, приюты, школы, интернаты, университеты.

Таким образом, издревле и до наших дней воспита­нию придается большое значение. Даже отдается приори­тет перед образованием. А. Экзюпери: «Современный че­ловек по сравнению с пещерным не представляет собой биологического прогресса. Воспитание имеет приоритет перед образованием. Создает человека воспитание. Имеет значение не багаж (образование), а орудие, которым его схватываешь. » М.М. Пришвин: «Устойчивое нравствен­ное правило для воспитания детей нам нужно сейчас больше, чем хлеб».

О важности воспитания, о том, что дитя человеческое становится Человеком только благодаря воспитанию, имен­но «духовному питанию», говорят многочисленные исто­рии с «Маугли» — детьми, вскормленными и взращен­ными в логове зверя. В 1694 г. ирландский врач Б. Коннор описал случай, когда на границе Литвы и России был найден десятилетний мальчик, живший с медведями. Гол­ландский врач Бургове в XVIII веке рассказал о ребенке, обнаруженном среди диких коз. В Индии в 1920 г. в волчь­ем логове вместе с волчатами отыскали двух девочек. Уже в наши дни в Гвинее-Бисау обнаружен ребенок 9—10 лет, выросший в стае обезьян. Индийская девочка Камала, попав к людям в 7—8 лет, только через два года научи­лась стоять, через 6 лет — ходить. К 17—18 годам сумела с трудом приобрести умственное развитие четырехлетне-

Глава I. Воспитание как педагогическое явление

1.1. Воспитание: сущность, назначение, современные идеи

го ребенка. Словарный запас таких детей ограничивается несколькими десятками слов; писать и выполнять про-‘ стейшие арифметические действия они вообще не могут.

Хорошо известны каждому школьному педагогу печаль­ные истории детей из неблагополучных семей, не полу­чивших надлежащего воспитания, судьбы детей и подро­стков-правонарушителей, пагубные последствия алкого­лизма, наркомании и токсикомании детей и подростков.

Что же такое воспитание?Как его понимают учителя-практики? Как его ощущают наши воспитанники? И что значит это с научной точки зрения? Учителям г. Севасто­поля мы задали вопрос: «Как, по-вашему, что самое глав­ное в воспитании? В чем его суть?» Получили очень мно­го признаков, характеризующих воспитание как позитив­ный процесс воздействия на формирование личности школьника: «понять суть ученика — отсюда возникают методы воспитания»; «научить ребенка делать правильный выбор между добром и злом; истиной и ложью, прекрас­ным и безобразным»; «воспитать человека нужного об­ществу, достойного, красивого в своих поступках и де­лах»; «воспитать высоконравственного, трудолюбивого человека»; «понять причины поведения ребенка и рабо­тать с ним, исходя из ЕГО миропонимания, помочь ре­бенку понять себя»; «уважение в ребенке личности и ува­жение ребенком личности воспитывающего и доверие к нему. Умение поставить себя на место ребенка».

Нетрудно заметить, что в этих отрывочных точках зре­ния, высказанных педагогами, просматриваются гумани­стические начала отношения к воспитанию, которые ис­поведуются сегодня лучшими учителями, и в определе­нии цели и задач воспитания, и в содержании, и в пози­ции педагога по отношению к ученику, и в методике и технике воспитательного воздействия.

Однако среди общего позитивного стиля и тона выс­казываний есть и такое: «Авторитет педагога, когда дети безоговорочно принимают то, что сказал педагог. Есть люди, обладающие магическим действием на коллектив». Здесь просматривается хорошо известный в истории пе­дагогики (и в теории, и в практике), а также и в совре­менной жизни (в семье, школе, общественных местах) авторитарныйподход в воспитании и обучении. Он осно-

ван на авторитете, правильных взглядах, верных нравствен­ных посылках. Но, не об этом ли у Ш. Фурье: «Мораль! Какие грустные мысли порождает это слово! Мораль! При этом слове ребенку кажется, что он видит вооруженных розгами учителей; молодая женщина представляет себе ревнивцев, угрожающих кипящим котлами ада; честный человек вспоминает о множестве интриганов и преступ­ников, которым мораль служила во все времена».

Спросите у детей разного возраста, любят ли они, ког­да их воспитывают? — получите однозначный ответ: «Нет!» Особенно, когда «я знаю, что права, а меня неправиль­но воспитывают», «если меня пытаются воспитывать не­уважаемые мною люди», «если воспитатели меня в чем-то обвиняют и ругают».

Вот почему А.С. Макаренко выдвигает педагогическую аксиому: «Не следует въедаться детям в печенки педаго­гикой». Можно в этих рассуждениях пойти еще дальше. У Максимилиана Волошина в дневнике читаем: «Из всех насилий, производимых над человеческой личностью, убийство является наименьшим насилием, а воспитание -наибольшим». Аналогично у А. Толстого: «Каждый живет для проявления своей индивидуальности, воспитание сти­рает ее». Еще более категорично у Ф. Вольтера: «От вся­кого воспитания, друг мой, спасайся на всех парусах».

Почему так? Видимо, насилие над личностью, униже­ние ее и уничтожение смерти подобно. Ведь если личность раздавлена, то нет и человека. Громко? Трагично? Да, но ведь так и есть. И только в суматохе будней не вдумываем­ся мы, когда корежим формирующуюся личность школь­ника воздействиями типа: «Только посмей. », «Прекрати сейчас же. », «Кто. тот будет весь год. » Сплошные уг­розы, наказания, чтение нотаций, морализирование, зап­реты, слова-руководства: «Нет!», «Не смей!», «Нельзя!» и т.п. Тогда нравственность и превращается в «-полицию духа» (К.Д. Ушинский), вызывает бурный (или тихий) протест воспитуемого, порождает всякого рода защитные реакции (нигилизм, грубость и дерзость, аффект неадекватности, повышенный критицизм, непослушание, «смысловой ба­рьер»); появляется «сопротивление воспитанию».

Известный педагог, наш современник В. Лизинский пишет: «Дурное воспитание основывается на постоян-

1.1. Воспитание: сущность, назначение, современные идеи

Глава I. Воспитание как педагогическое явление

ЭКОЛОГИЯ ДЕТСТВА И ПРАВА РЕБЕНКА

ном применении к воспитуемому частицы «не» с гла­голами».

Проверим себя: не так ли поступает педагог в обще­нии с ребенком, который не всегда укладывается в предписываемые ему нормы поведения, бунтует про­тив подавления естественных потребностей, развития его природы — физической и психической. Вниматель­но прочитаем стихотворение Р. Рождественского «Алеш-кины мысли»:

Мне на месте не сидится. Мне — бежится!

Мне — кричится! Мне — играется,

лазается и танцуется! Вертится, ногами дрыгается, ползается и подпрыгивается! Мне кривляется,

улыбается и плачется, ерзается и поется, падается и встается! Лично

и со всеми вместе к небу

хочется взлететь! Не сидится мне

на месте. А чего на нем сидеть?!

И как это ни парадоксально, чем выше статус лич­ности ребенка (подростка), чем развитее его позитив­ные качества, тем сложнее оказывается совершение пе­дагогического воздействия на него. Это подметил еще А.С. Макаренко: «Нормальные дети или дети, приведен­ные в нормальное состояние, являются наиболее труд­ными объектами воспитания. У них тоньше натуры, слож­нее запросы, глубже культура, разнообразнее отноше­ния. Они требуют от вас не широких размахов воли и не бьющей в глаза эмоции, а сложнейшей техники».

Вот почему в «последнее десятилетие в педагогических кругах заговорили об экологии детства, экологии воспи­тания, экологии духовной жизни ра­стущего человека. Известно, что экология (греч. yikos —«дом, жилище, местопребывание») — наука об отноше­ниях организмов с. окружающей средой. Чаще челове­чество озабочено влиянием последствий НТР на приро­ду. Но педагогам известно, что для нормального разви­тия ребенка (подростка) важна также среда социальная и, как самая приближенная к растущему человеку, мик­росреда, т.е. родители, педагоги, ближайшее окружение других людей — друзей, сверстников на улице, других взрослых. И взаимоотношения со средой — залог их нор­мального развития.

Каждая мама обязана знать:  Можно ли стать усыновителями, имея судимость

В этой связи следует рассматривать и проблему прав человека (и ребенка, в частности). Признавая необходи­мость роста грамотности в области прав человека, ООН объявила период с 1995 по 2005 г. десятилетием просве­щения в области прав человека. Насущные права ребен­ка, как известно, отражены в двух основных документах: «Декларации прав ребенка» (1959 г.) и «Конвенции о правах ребенка» (1989 г.)*. Приведем здесь лишь две вы­держки, имеющие прямое отношение к реализации идей экологии детства и воспитания:

«Ребенок имеет право на получение образования. ко­торое бы способствовало его общему культурному раз­витию и благодаря которому он мог бы на основе ра­венства возможностей развить чувство ответственности и стать полезным членом общества» (из «Декларации прав ребенка», Генеральная Ассамблея ООН, 20 нояб­ря 1959 г.).

* Книги, которые помогут педагогу-практику решить возникшие пра­вовые проблемы, связанные с воспитанием:

Федеральный закон «Об основных гарантиях прав ребенка в Российс­кой Федерации» // Права ребенка. — 1998. — № 1.

Сборник законов РФ в защиту детства НИИ детства. М, 1999.

Шнекендорф З.К. Путеводитель по Конвенции о правах ребенка. М., 1997.

Бабушкин А.В. Как подростку защитить свои права. М., 1999.

О положении детей в РФ. Государственный доклад. М., 2000.

Дети России на пороге XXI века. Российский детский фонд. НИИ РДФ. М., 2001.

Глава I. Воспитание как педагогическое явление

«Всем детям должна быть обеспечена возможность определить себя как личность и реализовать свои воз­можности в безопасных и благоприятных условиях. » (из «Всемирной Декларации об обеспечении выжива­ния защиты и развития детей». Нью-Йорк, 30 сентября 1990 г.).

Этой же идее отвечает и складывающаяся идея поли­системности образования и воспитания: нахождение для каждого конкретного ребенка (подростка) адекватной ему воспитательной системы. Вот почему в сегодняшней школе продуктивна тенденция к расширению многооб­разия типов и моделей учебно-воспитательных учреж­дений.

В итоге необходимо отметить: в условиях современной школы ее воспитательные функции возрастают: школа -островок культуры, на котором и решаются жизненно важные задачи разностороннего, гармоничного развития личности, где можно успешно решить главную цель вос­питания — самоактуализацию личности взрослеющего че­ловека.

СОВРЕМЕННАЯ ПАРАДИГМА ВОСПИТАНИЯ; ЕЕ ПРОГРЕССИВ­НЫЕ ИДЕИ

Особенностью, знамением времени и всех изменений, происходящих в со­временной школе, является смена парадигмы воспитания, которая по­влекла за собой появление целого ряда новых прогрессивных педагоги­ческих идей в теории и методике воспитания. Сутью сме­ны парадигмы воспитания является переход от идеи ко­мандно-административного влияния педагогического про­цесса на формирование личности ребенка (подростка) согласно эталону, заданному обществом, к гуманистичес­кой идее создания в процессе воспитания оптимальных условий для разностороннего, гармоничного развития ре­бенка (подростка), его самоактуализации в статусе по­лезного члена общества на основе потребностей и потен­циальных возможностей.

Теоретическое обоснование новой парадигмы воспи­тания происходит на стыке современного знания из об­ластей многих наук: философии воспитания, педагоги­ческой культурологии, акмеологии, аксиологии, синер-

1.1. Воспитание: сущность, назначение, современные идеи______ 1_5

гетики, антропологии, психологии, педагогики, мето­дики воспитания, современных педагогических техно­логий. Содержательные аспекты воспитания уходят корнями своими в смежные науки — этику, эстети­ку, экономику, экологию, политологию, культуроло­гию, медицину, валеологию, сексологию и многие-мно­гие другие.

Сформулированные идеи прорабатываются в опытно-экспериментальной работе ученых и практиков.

Таким образом, уже сегодня можно сформулировать целый ряд прогрессивных идей, на которых должен быть построен современный процесс воспитания.

1. Ребенок(дети) в современной гуманистической па­радигме воспитания рассматривается как наивысшая цен­ность.Он обладает большими потенциальными возмож­ностями саморазвития, условия для которого создаются в процессе воспитания. При этом одним из основных принципов является принцип восприятия и принятия вос­питанника таким, каков он есть, с целью стимулирова­ния его дальнейшего позитивного разностороннего раз­вития, макаренковский принцип «подхода к человеку с оптимистической гипотезой, пусть даже с некоторым рис­ком ошибиться», принцип опоры на положительное в личности воспитанника, мажорного стиля и тона в от­ношениях с ним.

2. Целью воспитанияявляется разностороннее гар­моничное развитие самоактуализирующейся личности воспитанника в условиях коллективной творческой дея­тельности. На этом основании строится системавоспи­тания.

О Внутренняя свобода педагога и воспитанника выступает как стержень культуры воспитания, основанного на свободном творчестве, действительном (а не мнимом) демократизме и гуманизме взрослого и ребенка (под­ростка).

О «Педагогика свободы» (О.С. Газман) приводит к тому, что ребенок (подросток) в условиях поддержки и за­боты начинает проявлять себя не просто в позитивных формах поведения: он вступает в более высокую ста­дию культурного и нравственного взаимодействия и сотрудничества со взрослыми.

16___________ Глава I. Воспитание как педагогическое явление

3. Суть воспитания — развитие отношений воспитан­
ника к окружающему миру: Родине, обществу, людям,
живой и неживой природе, материальным и духовным
ценностям, к себе самому. То есть формирование жиз­
ненной позиции — своего места в системе ценностных
отношений к миру. При этом отношение — категория из­
бирательная, поэтому в процессе воспитания ребенок
(детский коллектив) ставится в ситуацию выбора ценно­
стей — политических, экономических, нравственных, эс­
тетических и т.д., в позицию активного субъекта воспи­
тывающей деятельности и саморазвития.

4. Содержаниемвоспитания, его основой является
обеспечение воспитаннику активной позиции в орга­
низуемой педагогом воспитывающей деятельности: по­
знавательной, ценностно-ориентированной, обществен­
ной, трудовой, художественной, физкультурной, дея­
тельности свободного общения. Все эти виды деятель­
ности пронизывает деятельность игровая, облегчающая
процесс передачи социально ценных отношений: дела­
ет его эмоциональным, допускает избирательность,
имеет высокие нравственные принципы и правила,
чаще всего возникает непроизвольно в детской среде,
позволяет научиться «проигрывать» сложные жизнен­
ные коллизии.

Смысл, основная идея образования (воспитания) — не «человек образованный», впитавший в себя «послед­нее слово современной науки», а «человек культуры», со­прягающий в своем мышлении и деятельности различ­ные культуры, формы деятельности и нравственные цен­ности.

5. Вся система образования (обучения и воспитания)
в современной школе ориентирована на личностный под­
ход
— «последовательное отношение педагога к воспи­
таннику как к личности, как к самостоятельному ответ­
ственному субъекту собственного развития и как к субъек­
ту воспитательного взаимодействия»*.

Вот почему основой методики воспитания следует счи­тать инструментовку управления воспитанием детей как самопознание и самовоспитание их, организацию деятель-

* Российская педагогическая энциклопедия. М., 1993. Т. I. С. 522.

1.1. Воспитание: сущность, назначение, современные идеи

ности как самодеятельности, управление детским коллек­тивом как самоуправление. И в такой заданности воспи­тательного процесса позиция педагога иная, чем это име­ет место в массовой школьной практике: он становится естественным, принимаемым и желанным Соучастником детской жизни.

6. В таком понимании воспитания и позиции педа­
гога в воспитательном процессе продуктивной являет­
ся идея педагогической поддержкикак особого подхода
в воспитании, определяемого как «привентивная (пре­
дупреждающая, предохранительная. — Л.М.) и опера­
тивная помощь в развитии и содействии саморазвитию
ребенка, которые направлены на решение его индиви­
дуальных проблем, связанных со здоровьем, продвиже­
нием в обучении, коммуникацией и жизненным само­
определением»* .

7. Продуктивное обучение и воспитание строится в
режиме диалогового общенияпедагога и воспитанника.
М.М. Бахтин писал: «Истина не рождается и не находит­
ся в голове отдельного человека, она рождается между
людьми, совместно ищущими истину, в процессе их ди­
алогического общения». Вот почему в практику воспита­
ния входят: «диалог культур», диалоговое общение «вос­
питатель о воспитанник», диалоговые формы отноше­
ний в организованной детской (подростковой) среде и
т.д. Сюда же можно отнести идею много- (или мульти-)
культурного воспитания**.

И последнее: назначение и позиция воспитателя.Ее очень хорошо выразил учитель-новатор Е,Н. Ильин в пяти оп­ределяющих глаголах: «Любить, понимать, принимать, сострадать, помогать».

Вопросы для самопроверки и размышления

1. Как исторически сложилась общественная функция «вос­питание»? Как история и современное состояние общества повлияли на понимание сущности воспитания?

* Газман О.С. Педагогическая поддержка детей в образовании как ин­новационная проблема // Кн. Новые ценности образования: десять кон­цепций и эссе. Вып.З. М., 1995,

** Дмитриев Г.Д. Многокультурное образование. М., 1999.

Глава I. Воспитание как педагогическое явление

Понятие воспитания в теории и педагогической практи­ке: общее и различное?

Современные прогрессивные идеи теории и практики воспитания. В какой мере они влияют на массовую прак­тику организации учебно-воспитательного процесса? Ка­ковы возможные пути их внедрения в деятельность каж­дого педагога, каждого учебно-воспитательного учреж­дения?

Какие рекомендации современному педагогу (воспитателю) можно сформулировать на основе современных идей ново­го воспитания?

1.2. Воспитание, его специфика и характерные особенности 19

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Лучшие изречения: Да какие ж вы математики, если запаролиться нормально не можете. 8456 — | 7348 — или читать все.

188.64.174.86 © studopedia.ru Не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования. Есть нарушение авторского права? Напишите нам | Обратная связь.

Отключите adBlock!
и обновите страницу (F5)

очень нужно

Как воспитать из ребенка хорошего человека: 10 полезных советов от детских психологов

18.12.2020 | 08:52 | Joinfo.ua

Впрочем, есть и некоторые универсальные принципы, но их мало, да и использовать их нужно с умом. Всё же воспитание ребёнка – довольно сложная задача. Особенно для современных родителей, которым хорошо бы сначала самим починить мозги, испорченные ещё «советской» воспитательной системой. Ну ничего, Joinfo.ua сейчас расскажет вам об универсальных принципах, которые может использовать в воспитании абсолютно каждый.

Регулярно говорить «нет»

Если ребёнок получает всё по первому требованию – он вырастет избалованным. И чем позже вы начнёте использовать этот воспитательный принцип – тем сложнее вам будет бороться с детскими истериками. И да, родители, которые в чём-то отказывают своим детям – не плохие. А мудрые и понимающие, что для ребёнка лучше. Только отказывать лучше с аргументами, а не просто «силой авторитета».

Ожидать благодарности

Просто «спасибо» — это хорошо, но явно недостаточно. Ребёнка нужно научить нормальным проявлениям благодарности, где важны и зрительный контакт, и эмоции, и настоящие слова. Пусть он столкнётся с этим как можно раньше и пусть это станет для него нормой.

Демонстрировать альтруизм

Дети всегда учатся на личном примере. Бессмысленно твердить о «благородном поведении», а самому действовать совершенно иным образом. Так что ваши слова не должны расходиться с делами. И да, это означает, что придётся лично демонстрировать, как должен выглядеть настоящий альтруизм.

Помнить о круге общения

Для максимального эффекта воспитания, среда, в которой воспитывается ребёнок, должна быть однородной с точки зрения ценностей и подхода к воспитанию. Увы, дети не умеют нормально оценивать альтернативы, поэтому в раннем возрасте их от них лучше оградить.

Писать открытки

Да, это простое действие обладает большим воспитательным значением. Поздравительная открытка, написанная от чистого сердца и своими руками – отличный подарок и способ выразить свои чувства. Пусть ребёнок на таком простом примере осваивает эти довольно сложные навыки.

Не цепляться к каждой ошибке

Пусть ребёнок усвоит, что ошибки – нормальный элемент обучения, а не что-то страшное. Тогда он будет куда легче обучаться, зная, что его никто не будет осуждать, если он что-то сделает не так. Но при этом его нужно приучить к тому, что ошибки не страшно совершать – страшно не исправлять и не делать из них выводов.

Не покупать много вещей

Потому как счастье ребёнка от количества игрушек и вещей не зависит, а неправильный паттерн поведения может помешать ему в будущем жить нормальной жизнью.

Научить ценить деньги

Очень многие дети даже в относительно сознательном возрасте считают, что деньги – это что-то само собой разумеющееся. И не ценят их, как и усилия родителей, затрачиваемые на их зарабатывание. Так что лучше с детства объяснять ребёнку важность денег и сложность их получения. Это, кстати, поможет ему более взвешенно выбирать свой путь по жизни.

Осторожнее общаться с бабушками и дедушками

Потому как это конкретный воспитательный конфликт из-за того, что старшее поколение «лучше знает», как правильно воспитывать детей. Вас же они как-то воспитали, значит опыт у них есть. А тот факт, что это «воспитание» пришлось потом выбивать самообразованием и визитами к психологу – это детали. Так вот, помните об этом, когда будете отвозить ребёнка к дедушкам и бабушкам на каникулы.

Делиться историями

Жизненный опыт – это важно. И дети, особенно в раннем возрасте, усваивают чужой опыт особенно хорошо. Так что регулярно рассказывайте им интересные истории из собственного опыта, причём желательно – с моралью в конце.

Мы также полагаем, что вам было бы полезно узнать о том, как надо воспитывать ребёнка, чтобы он рос счастливым. Всё же именно в этом и заключается основная обязанность родителей.

О воспитании детей, «безусловной любви» и родительской строгости

Беседа с семейным психологом Ольгой Лысовой-Бродиной

Воспитание из всех святых дел – самое святое.

Мне не раз приходилось исповедовать людей перед смертью. В своих исповедях они никогда не сокрушаются о том, что не заработали лишний миллион, не построили роскошный дом, не добились успеха в делах. Но люди в последние часы сокрушаются в первую очередь о том, что не смогли сделать какое-то добро, помочь, поддержать родных, близких, даже случайных знакомых. А второе, что мучает перед смертью почти всех, – это то, что уделяли мало внимания детям.

Во всяком деле важны талант, одаренность, так же как труд и усердие. Мне кажется, в деле воспитания есть тоже моцарты и сальери. Есть родители, которые воспитывают детей по интуиции, не прибегая ни к каким теориям, методикам, приемам. Они любят детей, дети платят им взаимностью, их связывает настоящая дружба. Помню, одна моя старшая знакомая всё рассказывала с нежностью о своем сыне, уже давно женатом. И вот однажды я увидела их встречу: пожилая мать и взрослый сын бежали навстречу друг другу, как старые друзья, которые давно не виделись. Рая (мать) не то что о методиках воспитания ничего не слышала, вряд ли даже задавалась вопросом, как надо воспитывать. Просто любила своего сына. Это одаренные родители, моцарты в воспитании. Другие, которых, конечно, большинство, постоянно ставятся поведением своих детей в тупик, и интуиция их чаще всего молчит. Нет, они тоже любят детей, но любят как-то неграмотно, что ли. Мы, родители, за своих детей жизнь отдать готовы, не спать, не есть, но к ужасу своему нередко видим, что любовь наша несовершенна, что мы часто раним своих детей, раздражаемся и ссоримся с ними, не находим общего языка, отдаляемся.

Что делать маме или папе, которые и от природы не обладают педагогическим талантом, и от своих родителей восприняли неверную модель воспитания, тем, у кого больше вопросов, чем интуитивных прозрений? Книжки читать, конечно. Так сказать, «алгеброй гармонию поверять». Книжки очень вдохновляют. Кажется, сейчас вот пойду и всё сделаю правильно. Но на деле всё не так просто: знания, почерпнутые из книг, встречают часто серьезные, а иногда непреодолимые препятствия в нашей натуре, привычках, глубоко укоренившейся педагогической модели, воспринятой от родителей, усталости, сосредоточенности на себе, на жизненных проблемах.

Кроме того, мне кажется, нам часто не хватает не какого-то специфического педагогического дара, а простых общечеловеческих качеств: остроумия, доброты, любви, собственно. Дети, даже с самым сложным характером, очень любят веселых, добрых, «легких» взрослых.

Так что же делать тем, кто родители, но не гении, уже мамы и папы, но еще даже не умелые ремесленники? Тем, кто понимает, что трудность воспитания не столько в детях, сколько в них самих? Ведь, скажем, остроумие – это дар, доброта и любовь приобретаются многолетним подвигом, а неправильных и, может быть, губительных шагов за это время можно сделать немало.

Эти и другие вопросы о делах родительской любви мы адресуем православному семейному психологу Ольге Лысовой-Бродиной.

– Да, истинная евангельская доброта и жертвенная мудрая любовь – редкие дары, но если встать на позицию, что успешно воспитывать своих детей может только человек с тонко развитой интуицией, остроумный, веселый, добрый и умеющий жертвенно любить, – то большинство из нас очень быстро зайдет в тупик, да еще приобретет комплекс родительско-педагогической неполноценности. Вышеперечисленные «простые общечеловеческие качества» довольно редко сочетаются в одном человеке. А если к этому списку добавить интеллигентность и деликатность, то руки могут совсем опуститься. Многие родители на консультациях с болью говорят о том, что любят своих детей не такой мудрой любовью, как им бы хотелось, что часто остро ощущают дефицит терпения и сердечной теплоты в общении с ребенком, из-за чего заходят в тупик и начинают унывать. И психологу требуется приложить немало усилий, чтобы помочь родителю понять, что это не повод для уныния и самобичевания, а повод для творческой работы над возникающими трудностями в отношениях с ребенком, для получения новых знаний, для работы над собой. Важно понимать, что если Господь даровал человеку ребенка, значит, он верит в него, значит, родительский талант у него есть, быть может, в самом зачаточном латентном состоянии, но ЕСТЬ! И что это ответственность большая перед Богом и своими детьми! Что этот талант нужно и можно развивать!

Любви и доброте можно учиться вместе с детьми, поддерживая друг друга душевно и молитвенно

Чтобы не загонять себя в тупик, надо не забывать, что любви, доброте, деликатности можно учиться вместе с детьми, поддерживая друг друга душевно и молитвенно. И что никогда не поздно заняться педагогическим самообразованием. Психологам часто приходится сталкиваться и с серьезными запущенными ситуациями, когда оскудение любви между детьми и родителями доходит до взаимной неприязни, до открытого противостояния, а порой и до вражды. И даже в таких ситуациях нельзя опускать руки. При оскудении любви между родителем и ребенком (часто это происходит, когда ребенок становится подростком) может помочь совет преподобного Амвросия Оптинского: «Если хочешь иметь любовь, то делай дела любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь». И не только в родительское сердце, но и щедро ребенку дарует любовь к родителям, уважение и благодарность!

– Так ведь на том этапе духовного становления, когда любовь исходит из не преображенного страстного сердца, понять, чтО в каждой конкретной ситуации будет «делом любви», а чтО может навредить, часто бывает весьма непросто, особенно если речь идет о детях.

Одно из самых главных дел родительской любви – это очищение своего сердца от страстей

Педагогическая интуиция напрямую связана с сердцем человека. По-настоящему мудрая любовь рождается в очищенном смиренномудром сердце. Она не уживается с эгоизмом, гневом, нетерпением и гордыней. Поэтому одно из самых главных дел родительской любви – это очищение сердца от страстей. И самой надежной ее основой может стать завет преподобного Серафима Саровского: «Спаси себя, и вокруг спасутся тысячи». Но очищение ума и сердца – процесс длительный, а грубых ошибок важно не совершать с первых родительских шагов. И помочь в этом могут психологические и педагогические знания. Понять, что именно будет делом любви и что принесет пользу в каждой конкретной ситуации, а что может навредить, непросто в том случае, если родитель не владеет никакими педагогическими методами, кроме метода «кнута и пряника». Именно этот метод чаще всего заводит родителей в тупик, и особенно часто в такие тупики попадают родители подростков. Без творческого подхода к процессу воспитания трудно сохранить теплые дружеские доверительные отношения с детьми.

Очень важно получить пусть даже самые минимальные педагогические и психологические знания

А чтобы творчески, гибко и мудро подходить к вопросам воспитания, необходимо иметь богатую педагогическую палитру. Поэтому очень важным делом родительской любви является получение пусть даже самых минимальных педагогических и психологических знаний. Сегодня есть много возможностей получить базовые знания: это и книги, и интернет, и посещение психолога или педагогического семинара. Всё это поможет избежать многих грубых ошибок и перейти от примитивной и поверхностной (так называемой кустарной) педагогики к творческой и созидательной.

– Как вы считаете, с каких тем лучше начать свое самообразование родителям, на какие из них обратить внимание в первую очередь?

– Есть несколько базовых тем. Как основные я бы выделила следующие: безусловная любовь, принятие, уважение. Без этого сложно двигаться вперед. Еще важно знать основные педагогические модели, их влияние на формирование характера. В каждой модели есть свои плюсы и минусы, и знания о них очень помогают. Также важно знать основное о темпераментах, о первых проявлениях зарождающегося невроза или психопатии. Самый минимальный набор этих знаний помогает не навредить ребенку (требуя от него того, что ему не по силам) и вовремя заметить, что ему нужна помощь, что он не справляется со своими эмоциями, с нагрузками, что ему тяжело и плохо от той педагогической модели, которую вы неосознанно или осознанно выбрали. Если быть внимательным, то можно благодаря этим знаниям заметить первые симптомы развивающегося невроза или психопатии и, обратившись за помощью к профессионалу – детскому или семейному психологу, невропатологу, – не допустить развития болезни. И это очень важное дело любви. Но не центральное!

Нужно не забывать говорить детям теплые и ласковые слова, не дожидаясь прилива тепла и нежности

Знания очень важны, но нельзя переоценивать их силу. Они могут помочь избежать грубых ошибок, но не могут дать главного ребенку – тепла и ласки. Не побоюсь показаться банальной и скажу о том, о чем все знают, но часто забывают применять в повседневной жизни: я называю это витаминами группы Л (любви и ласки). Психологи не устают говорить о том, что потребность в безусловной любви и ласке является основной и базовой. Часто, когда ребенок взрослеет, становится колючим подростком и перестает вызывать естественное инстинктивное умиление, тема любви уходит на второй план. А для того, чтобы преодолевать кризисы, ему необходимо постоянно чувствовать, что его любят. Ребенку очень важно понимать, что в него верят и видят светлое в нем. Поэтому нужно не забывать говорить детям теплые и ласковые слова, не дожидаясь прилива тепла и нежности. Ведь даже если мы внешне всё делаем правильно – развиваем ребенка духовно, физически, интеллектуально, но не стремимся дать ему простого душевного тепла, безусловного принятия и уважения, то мы подталкиваем его к поиску эмоциональных ощущений и радостей за стенами своего дома. А последствия этого могут быть самыми непредсказуемыми.

Каждая мама обязана знать:  Как изменить отношение родителей ко мне

– Думаю, многие любящие родители просто не умеют выразить свою любовь, а лишний раз сказать ласковое слово боятся из опасения разбаловать своего ребенка, думая, что строгий тон удержит его от капризов. А многие просто от природы неласковы и считают, что ежедневная забота о детях и есть выражение родительской любви. Но некоторую дисгармонию в отношениях должны чувствовать и такие родители.

– Конечно, ведь теряется возможность построить теплые доверительные отношения. А без этого процесс воспитания становится похожим на дрессировку.

Если мы чувствуем, что излишне рациональны и холодны, то надо взять за правило хотя бы раз в неделю отложить все дела, сесть рядом с ребенком, обнять его и сказать ему о своей любви, спросить, нужна ли в чем-то помощь. А если он не захочет обняться, то попросить просто вместе попить чаю и спокойно, никуда не спеша, поговорить – без назиданий и оценивания – по душам, посмотреть хороший фильм, поделиться впечатлениями. Мы часто переоцениваем силу обличающего слова и строгих, пусть даже самых правильных вразумлений и недооцениваем силу простой теплой родительской улыбки и доброго ласкового ободрения. А ведь именно они вместе с нашей молитвой о детях способны творить чудеса.

Несколько лет назад меня очень порадовала одна мама. Мы ехали в метро, и она рассказывала мне о серьезном кризисе своей подросшей дочери, о ее резкости, прогулах, сложных отношениях с молодыми людьми, желании бросить учебу в медицинском колледже. Я стала ей говорить о том, что будем помогать дочке пережить этот трудный период, что надо с ней пообщаться психологу, а окружающим запастись терпением… Вдруг мама достала телефон и стала писать смс. Через минуту пришел ответ. Она заулыбалась. У нас очень близкие отношения, и она показала мне переписку. Там было всего по одной фразе в каждой: «Я тебя люблю!» – и ответ: «И я тебя». Сейчас они лучшие подруги, дочка стала медсестрой, готовится поступать в медицинский институт, вышла замуж и стала мамой.

В завершении первой беседы мне хочется привести слова выдающегося исследователя темы любви – философа и психолога Эриха Фромма:

«Установка, что нет ничего проще, чем любить, представляет собой наиболее широко распространенную концепцию любви, несмотря на сокрушительную очевидность обратного… Если бы речь шла о любой другой деятельности, люди стремились бы во что бы то ни стало выяснить причины неудачи… Первый шаг в этом направлении – уяснить себе, что любовь – это искусство… Если мы хотим научиться любить, мы должны поступать так же, как если бы мы хотели овладеть любым другим искусством… Кроме изучения теории и практики есть еще и третий фактор: овладение искусством должно быть делом совершенно исключительной важности; не должно быть на свете ничего важнее этого искусства».

Безусловная любовь

– Если любовь к детям – это искусство, которому нужно учиться ежедневно, то должна быть у науки любить какая-то основа, фундамент. Современная европейская психология и педагогика говорит, что таким фундаментом должна стать безусловная любовь, безусловное принятие ребенка таким, какой он есть. Когда речь идет о супругах, с безусловным принятием как-то всё более-менее понятно, ведь в спутники мы выбираем себе человека, слабые стороны которого мы все-таки в состоянии потерпеть, мысленно убрать в своем сознании в тень. И самое главное, что ответственность за его нравственный облик не лежит на нас: не наше дело воспитывать супруга. И совсем другое дело – безусловная любовь к нашим детям. И главной сложностью здесь является никем не отмененная воспитательная функция родителей. Надо ведь противостоять и дурному в нем, и опасному для него в мире. А противостояние неизбежно ведет к конфликтам. Когда малыш сучит ножками, жадничает, вредничает, валяется на полу в магазине, когда подросток хамит, отказывается помогать по дому, обижает младших сестер и братьев, когда его уносит на волнах Wi-Fi в неведомую даль от нас или засасывает в дурную компанию, мы ведь не должны широко улыбаться и принимать всё это как должное! Что на практике значит принимать ребенка таким, какой он есть, и в то же время противостоять злу в нем? Защищать его от зла в мире и оставаться при этом в мире с ним?

Что же понимается под словами «безусловная любовь»?

– Недавно по одному из каналов для родителей крутился ролик с педагогическими правилами. Одно из основных выглядело так: необходимо принимать ребенка таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И точка. Ничего больше. У любого думающего человека возникает сразу масса вопросов. Основной из них: зачем же я приму его недостатки? кто же поможет ему с ними справиться? Чтобы найти ответ на эти вопросы, имеет смысл обратиться к истокам понятия «безусловная любовь» и истории его развития в психологии и педагогике. Любовь – это слишком большое и слишком глубокое понятие, чтобы быть полностью понятым, измеренным и описанным словами, а это, в свою очередь, вызывает массу неправильных представлений.

Прежде чем разбираться с нюансами, давайте попробуем понять, что же подразумевается на самом деле под таким красивым и терапевтическим словосочетанием, как безусловная любовь.

В толковом словаре С.И. Ожегова мы видим следующее толкование смысла слова любовь: «Любовь – чувство самоотверженной, сердечной привязанности». Это определение сразу же отсылает нас к теме жертвенной безусловной любви. Как первый пример такой любви Ожегов приводит материнскую. И это удивительно точно. История понятия безусловной любви напрямую связана с чудом материнства Пресвятой Богородицы. Ведь именно благодаря Ее чистоте и кротости жертвенная и безусловная Любовь смогла воплотиться на земле. И именно Пресвятая Богородица является ее первым примером и источником (вспомним икону «Живоносный Источник»).

Свое начало понятие безусловной любви берет в христианском мировоззрении. Наиболее полно оно раскрывается в притче о блудном сыне

Свое начало понятие безусловной любви берет в христианском мировоззрении. Наиболее полно оно раскрывается в притче о блудном сыне, так как именно в ней особенно ярко звучит тема всепрощающей любви Бога к человеку, существующей независимо от послушания и любви человека к Богу! И любовь эта жертвенная, крестная. Ее абсолютное воплощение мы видим в любви Христа, отдающего Свою жизнь за каждого из нас, независимо от того, как мы ответим на нее. Откликнемся, начнем меняться и захотим войти в пространство Вечной Любви или пойдем путем развития и удовлетворения своих страстей. Именно Евангелие является основным путеводителем в мир безусловной любви.

К этой теме мы еще не раз обратимся в следующих беседах. А сейчас рассмотрим, как это понятие трансформировалось в философии, психологии и педагогике.

Многие психологические и духовные школы в XX веке начинают рассматривать безусловную любовь как высшую форму любви. Согласно этим учениям, отличие безусловной любви от условной состоит в желании отдавать, не требуя ничего взамен, вне зависимости от обстоятельств и личных качеств того, на кого она направлена. Со временем начинают противопоставляться два понятия: безусловная и условная любовь. Возникают споры, можно ли вообще считать условную любовь любовью, и делается вывод, что материнская любовь по своей природе ближе к безусловной, а к отцовской больше примешивается условная, так как отцы готовят детей к жизни во внешнем агрессивном мире, который будет выставлять постоянные условия. Также психологи приходят к выводу, что если у родителей доминантой является условная любовь, то ребенок гораздо менее счастлив и устойчив к стрессам и дистрессам, в отличие от тех детей, которые хотя бы от одного родителя получают безусловную любовь. Если же любовь родителя всегда условна, то у ребенка возникают самые разные личностные и даже психические расстройства.

В 60-х годах XX века в Америке зарождается гуманистическая психология. Эта психологическая школа и явилась той площадкой, на которой развивалось западноевропейское понятие безусловной любви.

Термин гуманистическая психология был предложен группой психологов, которые в начале 60-х годов XX века под руководством Абрахама Маслоу (1908–1970) в Америке объединились с целью создать теоретическую альтернативу двум наиболее важным психологическим теориям – фрейдизму и бихевиоризму. В противовес тем направлениям, оценивающим человека как полностью зависимого либо от окружения, либо от бессознательных инстинктов, гуманистическая психология рассматривает его как ответственного за свою судьбу, свободно делающего выбор среди предоставленных возможностей, стремящегося к самосовершенствованию, находящегося в процессе становления, изменения на протяжении всей жизни. В антропологической концепции Маслоу человек – единое уникальное организованное целое. Эта школа изучает психически здоровую личность, достигшую вершины своего развития, предела самоактуализации.

Гуманистический подход

Гуманистическая психология исходит из постулата, что человек по своей природе хорош и ему просто не надо мешать

Гуманистическая психология много говорит о безусловной любви, но исходит она из гуманистического постулата, что человек по своей природе хорош и ему просто не надо мешать. (К слову сказать, именно этот ошибочный постулат и лег в основу ювенальной идеологии.) Но проблема заключается в том, что такие здоровые личности, достигшие предела самоактуализации, к сожалению, составляют примерно 4% от общего числа людей. И несмотря на это, Маслоу считал, что природа человека хороша или, по крайней мере, нейтральна. И это очень важный момент! Именно с него начинается принципиальное отличие взгляда на человека, на его природу и на тему безусловной любви в православной духовно-ориентированной глубинной психологии от гуманистического! Приверженцы гуманистической школы считают, что не страсти и грех – основные разрушительные силы в человеке, а что все проблемы являются результатом фрустрации (нарушения ожиданий) или неудовлетворения основных потребностей. Именно эта идеология зависимости от внешних обстоятельств лежит в основе психологии потребления и комфорта. Есть комфорт – есть счастье, происходит правильное гармоничное развитие личности. Нет комфорта, не удовлетворяются базовые (инстинктивные) потребности – человек деградирует.

Духовно-ориентированный глубинный подход

Православное мировоззрение в корне отличается от гуманистического

Православное мировоззрение в корне отличается от гуманистического, так как кроме светлого и добродетельного начала рассматривает и глубинную поврежденность человека и говорит нам о первородном грехе, о родовых повреждениях, о страстях и личном грехе как основном препятствии к безусловной любви и у родителя, и у ребенка. Святоотеческое учение о природе человека говорит нам о том, что душа часто бывает настолько опалена страстями, что, даже понимая умом необходимость проявления любви, тепла, терпения и развития прежде всего добродетельной части души ребенка (а если и наказания, то редкого и без злобы), родитель не может применить это на практике. Ему не хватает мудрости и сил, он остро нуждается в Божественной помощи.

Поэтому в духовно-ориентированном глубинном подходе к воспитанию понятие безусловной любви мы будем рассматривать с нескольких сторон, так как оно содержит в себе гораздо больше составляющих, чем их видит западноевропейская гуманистическая школа. Это и евангельские корни, и темы образа и подобия Божиего в человеке, и свободы, и мудрой строгости, и уважения к личности ребенка, и тема страстей и греха, врачующихся посредством стяжания Благодати.

Безусловная любовь – это самая высокая планка, которую может поставить перед собой родитель, это прекрасная цель, о которой мы читаем у апостола Павла:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут» (1 Кор. 13: 4–8).

В молитвах к Богоматери о наших детях мы соприкасаемся с тайной безусловной любви и получаем возможность положить ей начало

Самым прекрасным примером безусловной родительской любви является кроткая, светлая и жертвенная любовь Богородицы. Именно в молитвах к Ней о наших детях мы соприкасаемся с тайной безусловной любви и получаем возможность положить ей начало и возрастать в ней. Сердцем же ее является Христос, а единственно верным основанием и фундаментом может быть только смиренномудрое устроение.

Камни преткновения

Основная проблема, возникающая у многих родителей, которые узнают о безусловной любви, заключается в том, что может показаться, будто бы безусловно любить – это принимать ребенка таким, какой он есть, включая и все его недостатки. Это ошибочное умозаключение становится камнем преткновения на пути к безусловной любви, смущает и запутывает, особенно когда дело доходит до практики. Дело в том, что любить ребенка безусловно – это любить не за ЧТО-ТО, а просто за то, что он есть. Любить с благодарностью Богу за чудесный дар родительства. Любить просто так.

Надежный кирпичик, который мы можем положить в основание безусловной любви, – это понимание, что наша родительская задача любить не за то, что он хороший, послушный, трудолюбивый, а потому что он родная, нуждающаяся в нашем тепле, защите и помощи душа! И любить вопреки всем негативным проявлениям, с терпением и молитвой помогая ему становиться лучше, добрее, но при этом не игнорировать проявления страстей. Поэтому одна из очень важных составляющих безусловной любви – это мудрая дозированная строгость, защищающая бережно, но решительно светлую часть души ребенка от проявлений страстей и внешнего зла. Приходится часто сталкиваться с заблуждением, когда родители считают, что раз они говорят строго ребенку о том, что нельзя грубить, нельзя обижать ближних, младших, нельзя игнорировать просьбы и целыми днями проводить в праздности, если наказывают за это, то они не безусловно любят ребенка. Это не так. Периодически возникающие конфликты с детьми не говорят о том, что между нами и детьми автоматически разрушается безусловная любовь. Нет!

Видеть негативные стороны ребенка и помогать ему с ними справляться – неотъемлемые составляющие безусловной любви!

Более того, что касается негативных сторон, которые есть у каждого, то видеть их и помогать ребенку с ними справляться – неотъемлемые составляющие безусловной любви! Разрушает безусловную любовь не строгость, а родительские злоба, нетерпение и энергия осуждения.

Если мы обратимся к Божественной педагогике, примеры которой даны нам Богом в Евангелии, то увидим, как именно мы призваны бороться со страстями и грехом у детей. Первое – дать знания о природе человека, рассказать, с чем именно необходимо бороться (о страстях и греховных помыслах) и почему, просвещать ум и сердце святоотеческими знаниями о нашей вечной душе. Важно не только рассказывать о страстях, но и вдохновлять на духовную внутреннюю работу, ставить перед собой и ребенком прекрасные светлые цели, раскрывать тему Любви Бога к нам и нашей любви к Нему и ближним. Господь давал все эти знания в притчах и заповедях блаженства, и мы должны передать их детям.

Важно не только рассказывать ребенку о страстях, но и вдохновлять его на духовную внутреннюю работу

Но тут есть один секрет: если мы посмотрим, сколько раз Господь проявлял праведный гнев, видя всю человеческую неправду, за три года Своей проповеди, то увидим – всего три раза: в храме с торговцами, еще вразумил опосредованно на примере с бесплодной смоковницей и когда в сердцах сказал: «О, род неверный и развращенный! Доколе буду с вами и буду терпеть вас?» (Лк. 9: 41). Всё остальное время Он исцелял, кормил, утешал, учил, прощал, радовал и вдохновлял чудесами. Многие скажут: Он же Бог! Это недостижимо высоко! Да, это так. Но мы же можем хотя бы одну сотую взять для себя как норму. Просто меньше раздражаться и сердиться, больше вдохновлять, утешать, радовать. Почаще проявлять гибкость и мудрость, акцентировать свое внимание на светлом, на образе Божием и подобии в душе ребенка, радоваться хорошим проявлениям. Почаще при конфликте переключать себя и ребенка на что-то светлое, мудрое, а не концентрироваться упорно на негативных сторонах, на том, с чем ребенок еще не может по каким-то причинам справиться. Можно переключить уставшего или не справляющегося с эмоциями ребенка на игру, дать отдохнуть, почитать, сходить погулять, если проблема серьезная, пойти вместе в храм, помолиться. И очень часто после переключения ребенок становится спокойнее, послушнее.

Очень важно впускать кислород любви, молитвы и радости в отношения! У недавно прославленного старца Паисия есть такой пример:

«Родители, насколько могут, должны объяснять детям доброе по-доброму: с любовью и с болью. Помню одну мать, которая, видя, что сын вел себя плохо, со слезами в глазах и с болью говорила: “Не надо делать этого, мой золотой ребенок”. И видя такой пример, ее дети учились подвизаться с радостью, чтобы избегать жизненных искушений, не пасовать перед трудностями, но преодолевать их молитвой и доверием к Богу».

Чтобы оставаться в поле безусловной любви, необходимо четко выстроить для ребенка границы дозволенного и наказывать его без злобы и оскорблений

Но бывает, что этого недостаточно, ребенок после долгих увещеваний продолжает упорно игнорировать просьбу или запрет. И тогда необходима мудрая строгость и даже ощутимое наказание. Но чтобы оставаться при этом в поле безусловной любви, необходимо четко выстроить границы дозволенного и наказывать без злобы и оскорблений. Есть известное святоотеческое изречение, которое очень емко объясняет, почему всё сказанное в гневе, со злобой чаще всего не усваивается, не принимается душой: «Правда без любви – клевета».

И тут мы подошли к следующему камню преткновения – родительскому гневу, который детское подсознание и душа воспринимают как нелюбовь. Именно страсть гнева чаще всего, объединяясь с гордостью и нетерпением, не дает родителю создавать в семье пространство безусловной любви. Преподобный Паисий Афонский очень образно говорит об этом:

«Принуждения родителей не помогают детям, но душат их. Бесконечные “не трогай этого, не ходи туда, сделай это так…” Но ведь уздечку надо тянуть так, чтобы ее не порвать. Надо обличать детей тактично, для того чтобы помочь им осознать свою ошибку, но при этом не допускать, чтобы между вами образовывался разрыв. Родители должны делать то же самое, что делает хороший садовник, сажая маленькое деревце. Садовник нежно, мягкой веревочкой привязывает деревце к колышку, чтобы оно не искривилось и не повредилось, когда ветер будет клонить его вправо или влево. Потом садовник делает для деревца ограду, поливает его, заботится о нем, бережет его от коз – покуда у дерева не подрастут ветви. Ведь если маленькое деревце объедят козы, то всё – его можно считать погибшим. Объеденное козами дерево не сможет ни принести плода, ни дать тени. А вот когда его ветви подрастут, садовник убирает ограду, а дерево начинает приносить плод, и под его тенью могут отдыхать и козы, и овцы, и люди. Однако часто родители, будучи побуждаемы чрезмерной заботой о своих детях, хотят привязать их не мягкой веревочкой, а стальной проволокой, тогда как привязывать детей нужно нежно – так, чтобы их не поранить. Родители должны стараться помогать детям благородно. Это возделает в детских душах любочестие, и потом они смогут сами почувствовать необходимость делать добро».

Энергия гнева и гордости, дух фарисейства в общении вызывают противостояние у детей (особенно чутко реагируют и резко защищаются от них подростки), а энергия безусловной смиренномудрой любви, молитва, добрый юмор и творческий подход вызывают любовь, уважение и изменения к лучшему.

Что же может помочь нам создать пространство безусловной любви? Прежде всего, это желание укутать теплом душу ребенка, стремление к мирному решению возникающих проблем, сердечность, снисхождение к немощам, великодушие, молитвенное терпение, строгое отношение к себе и милостивое к ребенку. Также желание помочь, войти в его боль и разделить ее, тепло поддержать. А в случаях, когда необходимо ребенка вразумить и остановить, на помощь может прийти мудрая строгость, в основании которой лежат глубокое уважение к личности ребенка и деликатность. При создании в семье пространства безусловной любви особое место занимает просвещение ума и сердца ребенка мудрыми святоотеческими знаниями о душе и Царствии Божием в ее глубине, о спасительной тайне смирения и жертвенной Любви.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация