Воспитание детей от 1 до 3 лет


Содержание

Воспитание до двух лет: развиваем, наблюдаем, направляем

Детство – самый ответственный период в становлении личности каждого из нас. Конечно, в первые месяцы после рождения взрослые должны обеспечить малышу правильный уход, полноценно кормить, дарить любовь, тепло и заботу, стимулировать развитие. А вот настоящее воспитание ребёнка начинается после 1 года, когда можно влиять на его поведение и прививать нужные принципы и нормы. Редко кто из родителей не задаётся вопросом: как воспитывать годовалого малыша или ребёнка постарше. Особенно трудно, если это первенец. Маме и папе важно научиться соблюдать баланс между строгостью и приобщением к порядку, с одной стороны, и лояльностью, опорой на индивидуальные особенности своего чада, с другой. Приведём основные аспекты того, как следует воспитывать ребёнка с года до двух лет.

На что должно быть направлено воспитание малыша 1-2 лет?

  • Формирование доверия к миру и окружающим людям.
  • Развитие психических процессов (мышления, речи, памяти, восприятия цветов, форм и др.)
  • Внимательное отношение к здоровью и питанию малыша.
  • Развитие самостоятельности и уверенности в себе.
  • Обучение навыкам самообслуживания.
  • Формирование познавательного интереса.
  • Привитие «первых» правил и норм поведения (что такое «хорошо» и что такое «плохо»).
  • Раскрытие творческого потенциала ребёнка.

Фундамент успешного воспитания

Речь идёт о том, что определённые условия («если») взаимодействия с младенцем от рождения до года влияют в дальнейшем на его развитие, послушание и усвоение новых навыков. Итак, воспитание ребёнка от 1 года и старше будет проходить более благоприятно, если с первых дней его жизни:

  • между вами и ребёнком сформировалась здоровая привязанность;
  • вы относились к малышу с любовью и нежностью, проявляли заботу;
  • откликались на его потребности;
  • не оставляли его плакать в одиночестве, а были рядом и старались успокоить, помочь;
  • дарили позитивные эмоции, улыбались ребёнку;
  • постоянно поддерживали физический контакт (брали на руки, обнимали, целовали, делали массаж и т. д.)

Если у родителей искренне получалось проявлять такое поведение, то они смогли наладить с ребёнком положительный эмоциональный контакт и доверительные отношения. Значит, и направить его поведение в нужное русло в дальнейшем будет легче.

Если же что-то было упущено, и во взаимодействии с крохой выявились «пробелы», то и в воспитании могут возникнуть трудности. И чем раньше вы их заметите и захотите скорректировать, тем исправить ситуацию будет легче.

Особенности детей 1-2 лет

  1. Двигательная активность ребёнка повышается, поскольку он начинает самостоятельно ходить, становится более ловким и способным управлять своим телом.
  2. Ребёнок постепенно начинает овладевать речью, развивается его мышление, он лучше распознаёт цвета и формы.
  3. Он учится манипулировать предметами. Хватает их, пытается вслед за взрослыми применять их по назначению. Игра в этом возрасте становится важным способом познания окружающего мира.
  4. Появляется желание самостоятельно кушать, малыш учится правильно обращаться со столовыми приборами, пить из кружки.
  5. Большинство детей в этом возрасте начинают ходить на горшок.
  6. В период от года до двух лет чаще всего происходит отлучение ребёнка от груди, полный переход на «взрослую» пищу.
  7. Ребёнок начинает понимать ваши простые просьбы («принеси», «давай уберём» и пр.), различает указания «можно» и «нельзя».
  8. У малыша в 1-2 года ещё сохраняется сильная зависимость от родителей, поэтому общения с ними (и близкими родственниками) ему пока вполне достаточно. К сверстникам он в этом возрасте обычно не тянется, поскольку воспринимает их не как других детей, а как некие двигающиеся объекты, которые можно рассматривать, трогать, толкать. Играть и общаться друг с другом малыши пока не стремятся.
  9. Ребёнок по-прежнему очень импульсивен, нуждается в постоянной смене деятельности, быстро утомляется от занятий.
  10. Зарождающееся стремление к самостоятельности у него часто выражается в отказах: говорит «нет», «не хочу», вырывается из рук, убегает, если взрослые его о чём-то просят или приказывают что-то сделать. У многих детей такой негативизм начинает проявляться с 1,5 лет. Это сопротивление и слово «нет», произносимое ребёнком, надо понимать в большинстве случаев не как «дурной характер» и капризность, а как желание выражать собственное мнение и демонстрировать волевые качества.
  11. Обычно после года малыш начинает проявлять интерес к определённым творческим занятиям: рисование, лепка из пластилина, собирание пазлов, мозаики, создание каких-либо конструкций, музыка, танцы и т. д. Важно наблюдать за своим чадом, чтобы выявить склонность к той или иной деятельности.

Ошибки родителей при воспитании детей после 1 года

Важно помнить о том, как нельзя воспитывать ребёнка в 1-2 года, и как можно раньше исключить из своего поведения приведённые ниже способы взаимодействия с ним.

Итак, ошибки в воспитании, которые мешают гармоничному развитию личности малыша:

  • Воспринимать своё чадо как уменьшенную копию взрослого, раздражаться, когда он не реагирует на ваши серьёзные увещевания и доводы. Ребёнок в любом возрасте – это личность, но со своим внутренним миром и пониманием всего, что окружает. Для общения с ним должен быть свой особый «язык», которым и необходимо овладеть родителям, а не пытаться заставить кроху понимать сухие «взрослые» мысли и слова.
  • Не оказывать должного внимания.
  • Пресекать инициативу и самостоятельность ребёнка. Лучше лишний раз пресекайте себя, когда хотите сказать ему: «Ты это не умеешь. Давай лучше я сделаю».
  • Пускать развитие малыша на самотёк. Чем больше полезных занятий с ним вы будете проводить, тем лучше для воспитательного процесса в целом и установления прочной эмоциональной связи с ребёнком.

Воспитание ребёнка в 1-2 года

И, наконец, о позитивном. Ниже приведены рекомендации относительно того, как правильно воспитывать ребёнка в 1-2 года.

  1. Проявляйте как можно больше внимания. В этом возрасте малыш в нём точно нуждается. Он хочет делиться с вами своими эмоциями, показывать, чему он научился, получать ваше одобрение, вместе радоваться, много общаться, играть и т. д. Никакие гаджеты, мультфильмы и суперигрушки не могут вас заменить. Ребёнку необходимо именно ваше присутствие и внимание. Подарите ему себя, ведь этот период очень ценен для вас обоих.
  2. Стимулируйте малыша к научению основным навыкам самообслуживания: ходить на горшок, мыть руки, кушать и одеваться самостоятельно. Важно, чтобы к началу посещения садика он умел всё это делать.
  3. Стимулируйте развитие речи. Проводите специальные занятия, разговаривайте с малышом эмоционально, используйте разные интонации, чётко проговаривайте слова, которым учите его. Больше общайтесь с ребёнком, комментируйте всё вокруг: когда гуляете, показываете книгу или журнал, смотрите мультфильм или просто играете.
  4. Помогайте малышу научиться самостоятельно засыпать. Способствуют этому некие ритуалы: спеть песенку, прочитать сказку, рассказать какую-то историю, «уложить спать» игрушки и т. д. Важно добиться того, чтобы ребёнок засыпал без вашей груди, без укачиваний и находился в своей кроватке.
  5. Стимулируйте развитие самостоятельности. Правильная позиция взрослых при этом – наблюдать, направлять, помогать, поддерживать, придавать уверенности (если действия ребёнка не опасны для его здоровья и не противоречат воспитанию). Но обязательно будьте рядом, ваш контроль здесь всё же необходим.
  6. Давать мини-задачи, которые понятны для малыша: «Принеси, пожалуйста…», «Давай собирать игрушки», «Сложи карандаши в коробку», «Надень…» Старайтесь при этом приобщать его к порядку и аккуратности. Хвалите за качественно выполненные задания.
  7. Чередуйте спокойные занятия с подвижными играми. Почаще переключайте внимание ребёнка с одной деятельности на другую. Не забывайте о зарядке и физических упражнениях. Малышу нужно много двигаться.
  8. Поощряйте проявление чувств. Так вы поможете малышу справляться с нахлынувшими эмоциями, научите его лучше понимать себя и других людей. Описывайте словами его поведение, например: «Ты сердишься» или «Ты так задорно смеёшься!»
  9. Не кричите и не применяйте физические наказания. Проявляйте терпение. Лучше 10 раз спокойно объяснить, что «это нельзя», чем один раз накричать. Следите за своими словами. Малыш всё чувствует, его легко обидеть.
  10. Способствуйте взаимодействию своего чада с другими детьми. Наблюдайте за тем, как он ведёт себя в присутствии сверстников. Объясняйте, как следует общаться с товарищами, что нужно помогать и дружить. Приводите примеры из книг, мультфильмов.
  11. Больше бывайте в людных местах, в гостях, способствуйте тому, чтобы ребёнок привыкал к окружающим, не боялся ваших родственников и знакомых. Постепенно нужно готовить его к посещению детского сада.
  12. Вы и ваше поведение – это пример для ребёнка. Ваши действия должны соответствовать словам. В таком случае воспитание будет понятным и эффективным. Малыш считывает ваши эмоции, заражается вашим настроением и часто копирует действия. Старайтесь не быть противоречивыми. Демонстрируйте оптимизм, уверенность, доброту и отзывчивость.

Всё в наших руках. Чем более зрелые методы воспитания мы выбираем, тем более зрелой становится личность ребёнка.

Воспитание детей от 0 до 3 лет, как правильно сформировать характер?

Определенных рецептов воспитания детей от 0 до 3 лет нет, ведь многое зависит от окружающей среды, состояния здоровья крохи, особенностей его организма и даже сложившихся привычек.

Однако есть родители, считающие, что формированием будущего малыша и развитием его кругозора нужно заниматься с первого дня жизни.

Лев Николаевич Толстой заслуженно считал: «От пятилетнего ребенка до меня только шаг. А от новорожденного до пятилетнего — страшное расстояние».

Воспитание новорожденных детей

В целом процесс воспитания в младенчестве сводится к чувству покоя, атмосфере любви и теплым семейным взаимоотношениям. Конкретных практических правил в обучении нет: кроха должен чувствовать заботу и внимание родителей, их спокойствие и счастье.

Воспитание ребенка в младенчестве становится чисто чувственным, опирающимся на эмоциональное восприятие и сопереживание. Абсолютно каждый шаг мамы и папы имеет смысл: будь это действие, настроение или жест. Новорожденный посредством соприкосновения с окружающими его людьми накапливает информацию, впечатления и образы, помогающие ему в дальнейшем адаптироваться и освоиться с окружающим его миром.

Первый жизненный опыт младенческого возраста является подготовкой к открытию для себя различных способов восприятия — своя воля и чужая, разрешение или запрет, одобрение или порицание, удовольствие или страх.

Период от 0 лет является определяющим для становления органов, функций мозга и в дальнейшем формирования речи. Первые месяцы учат кроху узнавать родителей, агукать, улыбаться, реагировать на интонацию взрослых. Именно в это время на подсознательном уровне формируются привычки новорожденного, закладывается его характер и личностные качества.

Психологами давно доказано, что ребенок, растущий в радостной, полной одобрения и поддержке, среде и не знающий горя и страха, вырастает более уверенным и удачным по жизни.

О различных видах трав от кашля для детей читайте тут.

О лечении белого налета во рту у ребенка смотрите здесь.

Воспитание ребенка от полугода

С шести месяцев начинается время активного физического развития грудничка.

Любознательный карапуз учится самостоятельно сидеть, ползать и обследовать содержимое шкафов и тумбочек.

Задача родителей в этот период — способствовать крохе изучать окружающий мир, приучать к чистоплотности (обязательное мытье ручек, личика) и аккуратности (надевание нагрудничка, смена одежды).

Особое внимание должна заслуживать игровая деятельность и развитие слуховой памяти (музыкальные игрушки и развивающие центры как нельзя лучше подходят малышам).

Регулярные занятия помогают ребенку понять принцип и смысл ладушек, колокольчика, простейших игр с мячом. Важным для грудничка является поиск на лице глазок, носика, ротика, щечек. Можно находить их у игрушек, кукол, затем у окружающих его людей и только в конце у самого малыша.

Что умеет делать ребенок от шести месяцев?

7 месяцев — формирование умения ползать и самостоятельно передвигаться по манежу и комнате.

8 месяцев — активное ползание, узнавание своих и чужих, собирание простых игрушек (пирамидки, кубики), подражание животным, рассматривание ярких книжек.

9—10 месяцев — проба первых шагов, умение действовать двумя предметами одновременно (держать ложку и играть с игрушкой).

11—12 месяцев — более уверенное прямохождение, улучшенное произношение отдельных слогов. Развитые фантазии с играми (кроха возится с кухонной посудой, прищепками, платочками и другими атрибутами интерьера, не предназначенными для детских игр).

Воспитание ребенка от года

Возраст от года — это период счастливого человечка. Малыш с огромным удовольствием познает окружающий мир, исследует неизведанное и старается принимать непосредственное участие во всех аспектах.

С родителей требуется лишь одно — они должны уделять внимание малышу, постоянно с ним разговаривать, показывать на собственном примере простые и непонятные крохе действия.

Установление контакта с годовалым малышом происходит через игры. Взрослые должны набраться терпения и гибкости. Маленький человечек ни в коем случае не будет понимать смысл запретов и слова «нельзя», «фу», «не трогать» и т.д. Кроха послушает и спокойно полезет в шкаф или начнет тыкать пальчиками в розетку. Наилучший выход — по максимуму обезопасить знакомство малыша с окружающим его миром: маме следует спрятать или поднять на более верхние полки все нежелательное и обязательно использовать заглушки для розеток.

Воспитание ребенка от 2 до 3 лет

Ребенок в этом возрасте уже физически развит, играет на детской площадке, с удовольствием катается на качелях и может самостоятельно подниматься и спускаться по лестнице.

Психологи советует уделять внимание на совершенствование мелкой моторики рук, развитие нравственного и эстетического воспитания, чувства добра и заботы о природе, животных и младших детях.

Самая лучшая характеристика для двух и трехлетних детей — «Дети — наше зеркало» или «Хватит воспитывать ребенка, начните с себя». Этот период начинается с «чистого листа» и заканчивается восприятием себя личностью. Результат процесса взаимодействия двух миров — детского и взрослого — является умение найти полноценный контакт с малышом.

2—3 года — это в основном слова: «Я сам!» Малыш уже умеет самостоятельно бегать, прыгать, играть, одеваться, общаться.

Начинает различаться психология мальчиков и девочек. Дети в 2 года начинают осознавать свой пол. Отсюда идут восприятия в выборе одежды, игрушек и взаимоотношения в детских коллективах.

От взрослых требуется не столько терпения, сколько внимательного отношения к детишкам, умения выслушать их и поддержать. Следует разнообразить досуг малышей книжками, раскрасками, чтением сказок и т.д.

Воспитание ребенка согласно его темпераменту

Для этого отлично подойдет знание типов темперамента, характеризующих его поведение, умственную деятельность и эмоциональность.

Выделяют 4 темперамента: холерик, сангвиник, флегматик и меланхолик.

Различные особенности нервной системы (сила — слабость, активность — малая подвижность, выдержанность — вспыльчивость) воздействуют на особенности поведения. Но это не относится к характеру детей.

Как воспитывать холерика?

Холерики чрезвычайно активны, вспыльчивы, агрессивны, прямолинейны в общении и крайне обидчивы. Монотонная работа не для них. В коллективах являются лидерами и зачинщиками всевозможных проделок.

Для воспитания маленького холерика взрослым следует соблюдать ряд следующих правил:

  • беседы с ребенком ведутся спокойным и вежливым тоном;
  • полезные хобби и занятия спортом оказывают положительное влияние на двигательную активность малыша;
  • следует ограничить занятия, возбуждающие нервную систему;
  • ребенок должен соблюдать режим дня;
  • спокойные развлечения помогают сосредотачиваться;
  • нужно обучать карапуза доводить начатое дело до конца.

Как воспитывать сангвиника?

Уравновешенные, активные, жизнерадостные. Такие дети общительные и являются душой компании.

Особенности воспитания сангвиника:

  • взрослым следует контролировать действия и поступки малыша;
  • развитие терпения и упорства у малыша, формирование интересов ребенка позволит в будущем доводить начатое дело до конца;
  • хвалить малышей нужно заслуженно.

Как воспитывать флегматика?

Дети подобного типа темперамента отличаются уравновешенностью, инертностью и малоэмоциональностью. Дети-флегматики настойчиво идут к поставленной цели, их трудно в чем-то переубедить, они медленно привыкают к новой обстановке.

Для воспитания маленького флегматика взрослым не помешают следующие правила:

  • взрослым следует почаще хвалить малыша и поощрять его действия;
  • мамам и папам ни в коем случае нельзя раздражаться и реагировать на чрезвычайную медлительность;
  • ребенка следует учить грамотно распределять свое время;
  • занятия с крохой подвижными играми стимулируют его проявлять инициативу.

Когда стоит применять Дюфалак при грудном вскармливании? читайте в этой статье.

Как воспитать меланхолика?

Мягкие, послушные, нерешительные, стеснительные и в то же время отзывчивые, старательные и добрые малыши-меланхолики отличаются замкнутостью, неуверенностью в себе и низкой активностью. Очень критичные и с недоверием относятся к окружающему миру, болезненно переживают свои неурядицы.

  • говорить с детьми следует спокойным и ровным тоном (кричать нельзя);
  • для поднятия самооценки и уверенности нужно часто хвалить малыша;
  • кроху следует окружить ореолом любви и теплоты (ребенок будет чувствовать себя нужным);
  • ни в коем случае нельзя прилюдно стыдить или ругать ребенка, в противном случае он замкнется.

Несмотря на то что существуют основные особенности темперамента, психологи выделяют множество промежуточных типов.

Многие мамы и папы после рождения ребенка ищут ответы на многие вопросы по поводу воспитания карапуза. Статья помогает выделить основные особенности развития и желаемые действия со стороны взрослых, необходимые для гармоничного развития малыша.

Воспитание и дисциплина ребенка от 1 года до 3 лет

Каждая мама на втором году жизни ребенка сталкивается с первыми уроками воспитания: как правильно преподнести крохе первые уроки воспитания? Какими способами приучить детей от 1 года до 3 лет к дисциплине? Шлепать или не шлепать малыша?

Единого правильного способа приучить ребенка к дисциплине не существует, зато есть несколько хорошо действующих методов воспитания. Какой вам выбрать и когда им воспользоваться, зависит от личности малыша, вашего характера и специфики обстоятельств.

  • Отметьте хороший поступок ребенка. Большинство детей рано усваивают, что хорошее поведение не так привлекает родительское внимание, как шалости. Мама уже полчаса не поднимает взгляд от книжки? Самое время начать рвать ее бумаги. Папа пришел домой после работы и сразу сел перед телевизором, едва поздоровавшись? Он меня заметит, если я вывалю содержимое собачьей миски на ковер. Пусть мышление ребенка и не отличается подобной ясностью, результаты будут совершенно определенные.

Поэтому в следующий раз, когда ребенок поступит нехорошо, чтобы привлечь ваше внимание, отреагируйте как можно сдержаннее (он добивается именно сильной реакции, пусть даже негативной). Зато когда он бережно переворачивает страницы книги или тихо играет, пока мама моет посуду, не скупитесь на похвалу. Живо откликайтесь на хорошее поведение малыша, а не на его проступки.

И постарайтесь уделять ребенку достаточно внимания. Даже если вы заняты, улучите минутку, чтобы обнять его или похвалить то, как строится из кубиков башенка, тогда у него будет меньше причин привлекать вас намеренными шалостями.

  • Наказание должно соответствовать проступку. Годовалый ребенок не сможет понять, что лишен телепередачи из-за шедевра, который он изобразил цветным мелком на обоях. Зато ему наверняка станет ясна ваша цель, если вы немедленно уберете мелки и вернете их только после обеда.

Способ соотнести меру наказания с проступком есть почти всегда. Если чашка с апельсиновым соком перевернута намеренно, малыш может принять участие в уборке. Если совок для песка отобран у другого ребенка, придется пропустить свою очередь копать.

Юмор на службе дисциплины

Чувство юмора всегда помогает в воспитании, особенно когда речь идет о воспитании детей от 1 года до 3 лет.

Юмор облегчает жизнь. Он поднимает настроение и делает дисциплинарные методы воспитания детей более эффективными, не дает кричать или злиться и позволяет ребенку уступить. Юмор выручает в ситуациях, которые довели бы вас до белого каления, например, когда ваш ребенок отказывается садиться в прогулочную коляску. Не затевайте бесплодную схватку с визгом и криками протеста, предупредите «взрыв» раздражения какой-нибудь неожиданной шуткой. Скажем, предложите посадить в коляску собачку или притворитесь, что сядете в нее сами. Нелепость вашего предложения скорее всего отвлечет малыша на какое-то время, чтобы вы успели засунуть его в коляску без скандала.

Юмор помогает разнообразить обязательные процедуры. Притворитесь, что вы — собачка, львенок, Микки-Маус или другой любимый ребенком персонаж, сопровождайте неприятные моменты забавными песенками или «спортивными» комментариями («Вот мама берет мыло, подставляет его под воду. А где же грязные щёки? Да вот же они. Мазок, еще мазок. Грязь побеждена. Теперь полотенце»), несите ребенка переодеваться вверх ногами, отвлеките его от рыданий забавными рожицами в зеркале, вместо того чтобы нетерпеливо кричать: «Замолчи немедленно!».

Если вы почаще будете воспринимать друг друга с юмором, это добавит солнечных дней в бурный второй год.

Другие забавные способы добиться от ребенка взаимодействия перечислены в статье «Ложка сахара».

Никогда не трясите ребенка!

Многие родители никогда не бьют детей, однако выражают свой гнев или неудовольствие тех, что тря­сут их. Это очень опасно. Хотя мышцы шеи у детей старше одного года крепче, чем у младенцев, тряска по-прежнему может серьезно повредить глазам и /или головному мозгу.

  • Дайте малышу пострадать от неизбежных последствий его неправильного поведения. Суть этого метода воспитания детей до 3-х лет заключается в одном из главных уроков, который преподносит нам жизнь — любое действие имеет результат. Накормишь своим печеньем собаку — печенья больше не останется. Вырвешь страницы из любимой книж­ки — папа больше никогда не сможет ее прочитать. Уро­нишь плюшевого медвежонка в грязную лужу — с ним нельзя играть до тех пор, пока его не постирают. Не старай­тесь каждый раз защитить ребенка от последствий его про­ступков (за исключением случайных), не исправляйте их (другое печенье, новая книжка, мороженое, чтобы остано­вить рыдания). Малыш вряд ли будет переживать долго, однако урок усвоится. Со временем.
  • Рассмотрите возможность «перерыва». Не все специа­листы согласны с тем, что «перерыв» является разумным способом воспитать в ребенке дисциплину, однако некото­рые родители не могут без него обойтись. Степень его эф­фективности, очевидно, зависит от мнения родителей и от характера ребенка.
Каждая мама обязана знать:  Разные взгляды на воспитание детей

Идея этого воспитательного метода состоит в том, чтобы дать вышедшему из-под контроля ребенку время самостоятельно успокоиться и взять себя в руки. Очень часто время в углу или на стуле помогает нейтрализовать взрывоопасную ситуацию. Для некоторых детей достаточно от тридцати секунд до ми­нуты (время в этом возрасте течет медленно), другим детям тре­буется от пяти до десяти минут. Для отсчета можно пользо­ваться будильником или песочными часами («Когда песок пересыплется, ты можешь встать»), чтобы малышу легче было следить за временем. Пока не истечет отведенный срок, наказанный ребенок не должен ни с кем разговаривать. Ребенку постарше можно позволить встать, когда он почув­ствует себя готовым слушаться.

Применяя этот метод воспитания ребенка, помните о следующем. Прибегай­те к нему только в тех случаях, когда малыш совершает неприемлемые поступки после ваших предупреждений, а не за первое нарушение. Место, выбранное для «перерыва», должно быть безопасным и в пределах видимости родите­лей (нельзя запирать ребенка в туалете или в темной ком­нате), однако подальше от развлечений и игрушек. Очень маленьких детей можно сажать в манеж (к этому возрасту большинство малышей воспринимают манеж как слишком ограниченное пространство для игры). Не пользуйтесь дет­ской кроваткой или комнатой: эти места должны вызывать у ребенка только положительные эмоции. Для малыша, который умеет выбираться из манежа, поставьте в сторон­ке специальный стул, предназначенный тоже только для «перерывов». Он должен стоять в таком месте, откуда трудно увидеть что-нибудь интересное (телевизор, окно, книги) и дотянуться до хрупких или опасных предметов. Если ре­бенку нужно сменить подгузник, займитесь этим до начала «перерыва».

  • Отпускать ребенка должен тот взрослый, который отпра­вил его на «перерыв». Это очень важный момент в воспитании детей до трех лет. Например: мама поставила малыша в угол, а разрешил выйти дедушка — ребенок может сделать вывод, что мама хотела оставить его в углу навеч­но, а дедушка спас, поскольку считает, что он вовсе и не заслуживает наказания.

Но учтите, что очень ранимые малыши (особенно дети в возрасте до 3 лет), когда их отправляют в угол, чувствуют себя брошенными и начина­ют безутешно рыдать. При таких обстоятельствах «пере­рыв» не лучший способ приучить ребенка к дисциплине. Ваша цель — научить хорошему поведению, а не применить наказание.

Постарайтесь также не переборщить с «перерывами» и не делить их своей единственной методикой воспитания. Приберегите их для действительно серьезных нарушений.

Шлепать или не шлепать ребенка?

Шлепки как метод воспитания детей переходят из поко­ления в поколение во многих семьях. Но родителям необходимо знать, что большин­ство специалистов в области воспитания детей раннего возраста, сходятся на том, что бить детей бес­полезно. Отшлепанный ребенок вряд ли решится повто­рить проступок, чтобы не получить вторую порцию, однако подчинится он только из страха. Таким обра­зом, дети познают разницу не между «хорошо» и «пло­хо», а между тем, за что их отшлепают, и тем, за что шлепать не будут. И они редко усваивают приемы само дисциплины.

Шлепки имеют и другие негативные последствия. Во-первых, это пример насилия. Дети, которых бьют в воспитательных целях, как правило, потом применяют физическую силу против сверстни­ков, а позднее против собственных детей. Во-вторых, ре­бенок усваивает, что удары — лучший способ победы в споре. Это лишает его возможности узнать другие, менее болезненные способы справляться с раздражением и гневом. Шлепки также демонстрируют торжество большой грубой силы над маленьким и слабым. Этот метод воспитания унижает достоинство и ребенка, и родителей.

Кроме того, шлепками можно нанести серьезные те­лесные повреждения, особенно в порыве гнева.

Няню и других людей, которым вы поручаете уход за своим ребенком, следует предупредить, что его ни в коем случае нельзя бить или применять иную физическую форму наказания.

Некоторые специалисты (и родители) полагают, что, если ребенок еще очень мал и не понимает слова, в опас­ных ситуациях его можно шлепнуть по попке, например, когда малыш выскакивает на мостовую или после стро­гого предупреждения подходит к горячей плите на кух­не. Смысл состоит не в том, чтобы причинить боль, а в том, чтобы срочно привлечь внимание ребенка к серьез­ности ситуации. Такой шлепок следует объяснить: «Если ты выскочишь на мостовую, тебя задавит машина». Но тогда, когда станет ясно, что малыш все понимает, физи­ческое воздействие перестает быть оправданным даже в тех случаях, где речь идет о его безопасности.

  • Честно предупредите. Если вы настигли ребенка в момент, когда он собирается совершить что-нибудь нехорошее, или уже делает это, предупредите: «Если ты не прекратишь, пока я сосчитаю до трех, то я. » Затем, разумеется, вам следует сдержать обещание, иначе ваши слова лишатся всякого смысла. В ситуациях, которые могут окончиться печально, например малыш пытается что-то разбить, лезет в горящий камин или свешивается из окна, необходимо вмешаться немедленно, не тратя времени на предупреждения.
  • Объясните, за что наказываете. Даже самый маленький ребенок может понять, что вы отобрали игрушку, потому что он швырнул ее в сестру. Или поставили его в угол, потому что застали в момент, когда он обрывал листья фикуса. Просто, доходчиво объясните ребенку, за что он получил наказание.
  • Не откладывайте наказание. У детей короткая память и еще короче концентрация внимания. Вполне может быть так, что, когда вы закончите гневную тираду, ребенок уже забудет, за что его наказывают. Если за обедом вы лишаете малыша десерта, потому что он в чем-то провинился утром, можете быть уверены: никакой связи в мозгу у ребенка, в возрасте от 1 года до 3 лет, между проступком и вашим наказанием не возникнет.
  • Повторите, за что наказываете. Когда наказание уже позади, в воспитательных целях, неплохо коротко напомнить о событиях, которые привели к нему. Например, малыша вполне можно спросить: «Ну, так за что тебя посадили на стульчик?», хотя в большинстве случаев, пока ребенок не станет чуть старше, отвечать на этот вопрос придется вам.
  • Простите и забудьте. После того как ребенок «расплатился» за свое поведение, жизнь должна вернуться в нормальное русло. Ни затаенная обида, ни нравоучительные воспитательные нотации со стороны родителей не допустимы. Не должно быть также усиленного внимания или задабривания, иначе ребенок подумает, что вы раскаиваетесь в том, что наказали его.

1″ :pagination=»pagination» :callback=»loadData» :options=»paginationOptions»>

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА

Определим понятийные стороны, потому что у нас в основном, в России, в частности, воспитание строится на понятиях «хорошо» и «плохо». Не только в современной – это далеко не 100 лет, и даже не 200. Тяжелые ошибки предков. Религия тоже привнесла свою лепту. Но под христианской религией мы не очень давно находимся: она очень трудно внедрялась, и совсем не так, как все представляют. По-хорошему это у нас делалось где-то уже в XVII веке. Там уже совершенно четко это прослеживалось.

Россия основывается на понятиях «хорошо» и «плохо» – такие совершенно непонятные обобщенные категории, деформированные, и на представлении, что дети – бандиты. Да, этот негативизм по отношению к детям очень давно существует, совсем не 100 лет. Очень много есть фольклорных форм, которые это отражают. И современная дедовщина, которая в армии процветает, она не просто так возникла, а на основе исторических отношений, бытовавших в семье. В семье XVIII века, когда старшие шли войной на младших, а младшие шли войной на старших. Это совершенно неправильная позиция. Потому что в тех обществах, где культура архаичная сохранилась, там такого нет в принципе, это невозможно. А современное общество, к сожалению, впитало те образцы. Но я знаю, что в Латинской Америке есть современное общество, где все по-прежнему адекватно. И в Венесуэле, и в Мексике, где хорошо развита семейственность.

Теперь давайте разберемся, какие же понятия были бы правильные. Я почему об этом говорю – потому что эти вещи очень отягчают воспитание комфортных, нормальных детей, здоровых, здравых. И все большие проблемы между детьми и взрослыми, все конфликтные ситуации, совершенно необоснованные, на ровном месте. Самое страшное начинается потом. Пока ребенок маленький – все более-менее. Он проявляет стремление к партнерству, проявляет себя как нормального адекватного человека, и постепенно, пока он встраивается в наше ненормальное, больное общество, происходит деформация. Потом мы в подростке получаем уже такое, с чем жить бывает просто невозможно. Здесь очень важно, чтобы семья дала основу воспитания правильную. Потому что потом легче отслеживать, что происходило неправильно на внешней территории. Потому что там все-таки чужие и по отношению к ним проще разобрать эту ситуацию, если у вас есть какие-то каноны, которые бытуют в вашей семье. Но здесь большие проблемы, что родственники-то ваши – они тоже оттуда. И они тоже это впитали. И у них тоже есть «хорошо» и «плохо» и что старшие должны воевать с младшими. Я начальник – ты дурак.

Давайте выясним, какие понятия у нас должны быть. Существуют такие замечательные понятия, как «правильно» и «неправильно». И совершенно нейтральные, между прочим. Они несут оценку, но в том плане, что когда чашка падает вниз со стола – это правильно. Только печально, что она разбилась. Все правильно. Может, он экспериментировал. Нейтральная оценка только констатирует событийность. Вот если бы чашка у вас взлетела к потолку, это было бы нечто парадоксальное. Существует еще понятие «удобно-неудобно». Обувь бывает удобная и неудобная. Спать, засунув ноги между перилами кровати, неудобно. А бывает удобно – когда подушка хорошая, там комков нету, на ней удобно лежать. Существуют такие понятия, как «опасно» и «неопасно». Еще существуют понятия «умно» и «глупо». И нужно отметить, что дети очень не любят выглядеть глупо. Еще хочу отметить, что понятия «правильно» и «неправильно» просто констатируют норму. Вообще, я так подозреваю, касаясь религиозных воззрений всяких разных, что, видимо, вот эти понятия «хорошо» и «плохо» и какие-то мерзопакостные вещи и спровоцировали возникновение некоторых религий. Как-то же надо было со всем этим бедламом справляться.

Я рекомендую вам использовать другие понятия, кроме «хорошо» и «плохо», потому что это дает другие нюансы в воспитании. И дает совершенно другую оценку. Если ребенок роняет чашку на пол в порядке эксперимента, то он делает правильно. Другое дело, что вам это может нравиться, а может не нравиться, тогда вы можете так честно и сказать, что не надо разбивать мою чашку. И тогда вы будете правильно говорить, потому что вы соответствуете тому, что происходит внутри вас. А когда вы говорите: «Нельзя бить чашку, это нехорошо!» – «А что ж тут нехорошо? Я проверял, как она бьется, у меня так замечательно получилось!» Вы будете постоянно впадать в конфликт, потому что то, что хорошо для вас, может быть плохо для другого. Когда мы говорим «хорошо» – это значит мне хорошо, а тебе может быть и плохо. Поэтому для ребенка эти категории использовать не стоит, во всяком случае, злоупотреблять этим.

Бить чашку в порядке эксперимента – это хорошо. Иначе как я могу проверить, что она бьется. Другое дело, что маме это не понравится. А вот это уже умно или глупо – бить чашку, зная, что маме это не понравится. Я сделал глупо. Вот подумайте, как сделать так, чтобы не ругаться. У вас есть, что чашку ронять плохо. Но у вас нет расслоения, что это может быть правильно, но вам не нравится. Вы взяли и все объединили, а ребенок по-другому все воспринимает. Хорошо или плохо – это ваше личное мнение, вы говорите о себе. Но вы совершенно не думаете о других. Это очень субъективно. В тех обществах, которые сохранили первозданную систему воспитания, там понятия «хорошо» и «плохо» отсутствуют. Там вообще нет нужды что-то оценивать для себя. Там настолько хорошо все закомпоновано, ладно устроено, что необходимость в такой оценке просто не возникает. И там можно сделать рационально или нерационально.

Средства педагогического воздействия.

Давайте начнем с первых двух. У нас есть такое важное средство педагогического воздействия, как чувство самодостаточности ребенка. Ребенок в возрасте до 3 лет стремится быть правильным. Он не хочет быть хорошим или плохим. И это понятие правильности складывается у него из впечатлений о правильной беременности, правильном рождении и правильном вхождении в мир в первые 6 мес. жизни. И вот в зависимости от того, как вела себя мама, он получит это впечатление полностью правильным, не полностью правильным или неправильным вообще. Для того чтобы быть полностью правильным, надо правильно жить внутриутробно и правильно родиться, надо, чтобы за нами правильно ухаживали первые 6 мес. жизни. Это и есть чувство нашей самодостаточности. Если где-то что-то неправильно нам сделали, то мы будем все время стремиться компенсировать эту неправильность, которая была задана родами, беременностью или неправильным уходом. Это означает только то, что тот ребенок, с которым все произошло правильно, ему не нужны дополнительные доказательства того, что у него все хорошо. Он берет их по мере того, как возникает необходимость. Он сделал что-то, и ему нужно понять – это правильно или неправильно. Вы ему оценили, он пошел дальше.

Ребенок, у которого этого не было, он будет периодически к вам обращаться – каждые 20 минут или каждый час – чтобы вы подтвердили, что он правильный. Ему необходима дополнительная подпитка, чтобы не терять это ощущение себя. Он всю жизнь будет этим заниматься. Компенсируйте это в детстве. У вас максимальные возможности есть сейчас. В дальнейшем правильное воспитание в какой-то степени компенсирует ошибки. Дело в том, что у вас есть генетическое, внутреннее знание о том, как это должно происходить. Если вы сделали что-то не так, что не вписалось в эту схему, – уже было неправильно. И мы уже получили дырку в нашем личностном росте. Это то, что будет постоянно расшатывать наш фундамент. Поэтому мама, когда хочет, чтобы ребенок был нормальный, здоровый и уравновешенный, должна эту брешь исключить по возможности. Например, если вы во время беременности лежали на сохранении и делали 100 раз УЗИ – у вас неправильная беременность, и ничем вы это не заткнете уже никогда. Убежденность мамы, что это правильно, не имеет никакого значения. Это генетически обусловленная информация. Она работает независимо от того, в чем вы уверены. Социальная информация отличается от генетической тем, что она изменчива. А генетическая, к счастью, неизменна. То же касается и родов, то есть роды должны произойти у вас совершенно определенным образом. Если туда были вмешательства, они уже были неправильными. Если вы знаете, что они были, вы должны давать ребенку больше поддержки. Больше сил и уверенности, чтобы он чувствовал себя полноценным.

Дети нуждаются в том, чтобы вы поддерживали в них ощущение правильности себя. Это им позволяет лучше получать ориентиры в мире и лучше в нем устраиваться, привыкать к нему. Вы должны видеть в ребенке друга, его поддерживать, и во всех его начинаниях, которые хороши, обозначать, что он молодец, у него все получится, что вы его любите. Вы должны постоянно ему это подтверждать. Ему нужно быть уверенным в своих позитивных качествах, и вы должны давать ему такую поддержку. Тот ребенок, который уверен в том, что он правильный, легко управляем в том плане, что он не конфликтен. Он с вами всегда будет стремиться найти какой-то компромисс, и вам будет с ним легко вступать в контакт. Правильные дети не делают неправильных поступков и всегда уважают родителей. Это то, что вам нужно!

Все так расстроились. Ничего, ничего! В племенах все это передается от поколения к поколению. Ребенок 4 лет все это знает прекрасно. Причем он знает не только в мыслеобразах, он может вам это сформулировать. У нас такая странная цивилизация, которая дошла до того, что совершенно себя не понимает: куда лечу, куда хочу?

С ребенком разобрались. Он у нас правильный, хороший. Мы не выращиваем бандита. Может ошибаться. Но ошибаться могут все. Ошибку можно исправить.

Материнская воля.

Это такой способ взаимодействия с ребенком, когда что мама про него подумает, то он и делает. Чем отличаются большие мамы. Большая мама точно знает, чего дети делать могут, чего дети делать не могут. Вот они сидят в племени и думают. А дети так себя ведут. Вот подумали: «Хорошо бы им пойти к реке». Они собрались и пошли к реке. «А теперь, наверно, заигрались – пора обратно возвращаться». Они раз – и обратно возвращаются. Это главный способ управления детьми, и, между прочим, у каждой мамочки такой потенциал есть. С опытом он развивается, становится более понятным, и женщина может лучше им пользоваться. Причем, что самое интересное, поддаются воздействию материнской воли даже взрослые дети.

Она всегда действует в той ситуации, когда у матери есть точное знание о поведении ребенка. Мама должна точно знать, как он себя вести должен, а как – не должен. Если ваши знания вписались в биологический закон, то он всегда будет выполняться. Вы можете проверить наличие этого качества вашего по засыпанию ребенка. Если вы ложитесь его укладывать, никуда не торопитесь и сами собираетесь заснуть, то он засыпает очень быстро. А если вы его укладываете, а сами хотите куда-то пойти, то он не укладывается ни в какую. Я могу сказать по своему опыту, что я могу укладывать ребенка независимо от того, тороплюсь я куда-то или нет. Просто я знаю, где у меня есть тумблер, который переключается. Я ложусь и имитирую, что мы спим. И он спит. Это самое простое, с чего вы можете начинать прощупывать эти свои возможности. В действительности мама может влиять на ситуацию, касающуюся ребенка, буквально по всем параметрам. Думать надо убедительно. И я совершенно точно знаю по своему опыту, что мама не справляется с ребенком до тех пор, пока у нее в голове не уляжется, как он должен себя вести. Вот, например, у нас достаточно часто бывает нарушение ритма, у маленьких деток особенно. И вот пока у мамы не уляжется, как он должен себя вести, он себя ведет как попало. Вот когда она поняла, как у него должно быть, он построился и быстро-быстро в этом ритме так и пошел. Всем очень хорошо и удобно. Действительно, изменение в поведении наступает после того, как у мамы вот здесь вот провернулось, включилось, и она сорганизовала свое внутреннее состоянии, и это очень сильно отражается на ребенке. Наверное, здесь и понятно, почему такая связь сохраняется. Потому что внутриутробно вы вообще представляете собой одно целое. И куда же ему с подводной лодки деваться, связь-то так быстро не прерывается. Она и продолжает действовать. Только беда в том, что мама не всегда знает, чего ей нужно ожидать от своего ребенка, она не знает, куда на него влиять.

Здесь хочется вспомнить такой замечательный анекдот. Когда вы влияете на детеныша таким образом и у него есть всё, что вы хотите от него получить, то он обязательно вам его отдаст. А если вы будете хотеть того, чего он не может, это анекдот такой. Пошел товарищ в школу экстрасенсов, выучился. Встретился со своим товарищем, тот его спрашивает: «Ну вот ты закончил школу. Что ты можешь делать?» – «Я могу внушать мысли». – «Ну-ка продемонстрируй» – «Вот сейчас из окна третьего этажа вылетит телевизор». И оттуда летит холодильник, стиральная машина… А потом выходит мужик и говорит: «Ну нет у меня телевизора!» Вот здесь примерно такая же ситуация. От ребенка не нужно требовать того, чего он не может сделать. Не не умеет, а не может в принципе этого. Если он не умеет, он обязательно научится. И мы с вами разбирали поведение – это как раз и есть возрастные нормы, то, чего вы должны от них ожидать.

Воспитание идет как крупное направление, а материнская воля действует и в мелочах. Если вы хотите утром доспать и чтобы ребенок самостоятельно позанимался, то вы можете своим внутренним усилием на него так повлиять, что какое-то время – насколько он вообще может, минут 20 – он может сам поиграть и вас не трогать, когда вам это очень надо. Ему ничего не надо говорить, он просто встает с кровати и идет играть. А потом, через 20 минут, скажет: «Так, все!»

Еще такой пример хочу привести. Скажите мне, на улице ребенок должен убегать от мамы? Не должен. А вы в этом точно уверены? Понимаете, значит жесткого убеждения нет. А раз жесткого убеждения нет, он тоже будет сомневаться, что ему делать – убегать или не убегать, он будет то так, то сяк. Если твердого убеждения нет и есть что-то, что может ваши мысли поколебать очень сильно, ребенок теряет управление. Он тоже перестает понимать, что нужно. Потому что вы его своими ожиданиями провоцируете то к тем, то к другим действиям. Я знаю мам, которые буквально вышли из пустыни в прямом смысле этого слова. То есть у них не было цивилизации, они из каких-нибудь партий геологоразведочных. И у них не было никаких сомнений в том, что ребенок не может никуда уходить. Когда они приехали в город, слава богу, у них это поведение уже сформировалось. И они очень удивились, как такое может быть, что ребенок убегает от матери. Вот потому что они не знали, как такое может быть, у них такого и не было.

Каждая мама обязана знать:  Всем детям нужна семья

Очень эффективно действует, когда ребенок делает что-то такое. И ваша реакция должна быть, что этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. Тогда он тоже очень удивится и скажет: «Боже мой, этого же не может быть никогда. Я ошибся. Забудем об этом». Если мама провоцирует ребенка на опасные ситуации, они и будут случаться. Об этом не надо думать вообще никогда. Должно быть твердое знание, у вас внутри сформированное, что с вами будет все хорошо, никогда не произойдет этого и этого. Это не означает, что вы каждый день поименно перечисляете, что именно с вами не произойдет. Это просто уверенность в том, что все у вас уладится и никто не пострадает. То есть это на уровне мысли происходит, но не в том плане, что это мысль буквальная, конкретная, а это именно убеждение такое.

Я вам пытаюсь просто обнаружить инструменты, которыми вы можете пользоваться, а вы попробуйте в себе их найти. Потому что они точно есть, и они точно действуют, и действуют просто потрясающе! Потому что когда я сижу дома и периодически думаю: «Хорошо бы, чтобы сделали что-нибудь вкусненькое», неожиданно приходит мой сын и говорит: «Мама, я принес чего-то такое, например, конфеты». И мы пойдем, попьем чаю, вот как хорошо. Как хорошо действует материнская воля!

Материнская воля есть и у бабушек. В этом плане с бабушкой хорошо бы договориться, потому что у нее есть свое иерархическое положение, с которого она действует.

Личный пример взрослых

Теперь перейдем к следующему пункту нашей программы – это личный пример взрослых. Это очень важное средство педагогического воздействия, и как раз благодаря личному примеру взрослых у ребенка формируются такие формы поведения, как сочувствие, забота, сожаление, способ обижаться, способность признавать ошибки и извиняться и многое другое. Эти формы поведения ребенок берет напрямую от окружающих. И в зависимости от того, что делают взрослые, так ребенок и будет себя вести. Давайте будем их по очереди разбирать, и давайте начнем с сочувствия.

Вы должны знать, что дети раннего возраста не понимают боль другого человека, то есть не способны идентифицировать себя с кем-то. Когда он таскает вас за волосы, а вы говорите, что вам неприятно, он не понимает: для него это просто игра. Еще очень важно знать, что чтобы возможность сопереживать кому-то возникла, ребенок сначала усваивает форму поведения, и усваивает он ее из того, как ведут себя люди по отношению к нему и по отношению друг к другу. Из этих двух наблюдений у него усваивается форма поведения. Он тоже начинает реагировать на предложения пожалеть кого-то. Он пока не чувствует, что кому-то больно и плохо, он просто копирует поведение. Сначала идет копирование, а потом после копирования начинают возникать переживания. Всегда формирование сопереживания идет по такой схеме: сначала мы копируем поведение, а потом начинаем действительно сопереживать. Причем первоначально мы сопереживаем близким объектам – тем, кто в доме, потом начинаем сопереживать тем, кто находится на улице, а потом – по отношению даже к тем, кто находится на картинке. Это значит, мы имеем развитое, сформированное чувство. Для того чтобы это возникло вообще, у ребенка должен быть опыт наблюдения. Соответственно, и рекомендация такая, что когда мы хотим у ребенка это воспитать, сначала мы даем ему модели. Взрослые должны позаботиться о том, чтобы это присутствовало в семье. Когда никто никому не сочувствует, совершенно невозможно просить у ребенка проявления этого качества. А дальше мы будем иметь просто развитие того, что мы посеяли.

Обида

Теперь разберемся с обидой. Я периодически выясняю у своих учащихся, что такое обида, как вы думаете? Обижается у нас кто и в каком случае? Если по отношению к кому-то произведено действие, которое он не может преодолеть. Это подавленное действие. Из этого есть вывод, что обижаются слабые. Ведь преодолеть не может кто? У кого нету, чем. Большие и сильные не обижаются; в крайнем случае, он встанет и затопчет. Очень замечательный пример: лев лежит в прайде. Когда львицы пошли охотиться, он присматривает за дитями. И вот дети на нем виснут, кусают, а он только ворчит. А потом встанет, отряхнется и переместится в другое место. Эти тоже встанут, отряхнутся – и за папашкой. А когда они его совсем достают, он встает и рычит. И они так – раз – тихо-тихо и пошли сами с собой. Он не обижается, потому что он в случае чего встал, рыкнул, и все встало на свои места. Это я к тому говорю, что ребенок может обижаться на вас, но вы не можете обижаться на ребенка. Потому что если вы на него обиделись, то это демонстрация вашей слабости. Это очень часто женщины используют: они обижаются на мужчин специально. Когда женщина обижается на мужчину, она требует от него, чтобы он был сильный. По отношению к ребенку этого делать нельзя. А он может и будет обижаться, потому что это демонстрация того, что он маленький, он не все может сделать. Ваша задача – помочь ему выйти из этого состояния. Потому что они далеко не всегда видят, как можно выйти из той ситуации, в которую попали – именно по младости, по глупости. Если он ударился, ему нужно показать опасность и приласкать. Если он не может ботинок надеть, то нужно показать ему, как это делать. Если ребенок обижается, его нужно пожалеть и показать, в чем именно заключалась его слабость. Только не надо говорить, что мы вот сейчас стол побьем – ни в коем случае. Вот стол, вот его угол. Ты проходил и ударился головой. Впредь следи за этим. Там не должно быть никакого назидания, просто чисто технически показали, в чем была загвоздка. Потому что ваша задача – его поднимать, вам же не надо, чтобы он был слабым. Вам надо, чтобы он очеловечивался, становился сильнее, поэтому и надо показывать, как он может стать сильнее и умнее.

При обиде они тоже проявляют формы поведения, которые наблюдают в жизни. Есть такая непосредственная обида, когда забились за дверной косяк, и так больно и обидно, и такой ты маленький дурачок, пожалеть бы тебя – и все будет хорошо. И они так и делают – ищут того, кто их пожалеет, отряхиваются, встают, обозначают, что там действительно была такая неприятность, в следующий раз буду обходить.

А вот когда в семье есть кто-то, кто демонстрирует обиду, бравирует ей, они копируют эту форму поведения и начинают ее применять даже в тех местах, где она совершенно несообразна. Понаблюдал мальчик, как мама обижается на папу, и тоже стал так делать. Сначала никто не понял, чем это он занимается. Очень забавно видеть эти формы поведения у ребенка. Он еще не знает, как их правильно применять, и начинает засовывать туда-сюда и методом экспериментального тыка выявляет, куда они должны быть встроены. «О, хорошо пошло! Теперь именно тут так и буду делать».

Забота

Следующий момент – забота. Здесь все то же самое. Ребенок заботиться не умеет, не знает, что это такое, и воспринимает это качество из наблюдений. Он должен видеть, как кто-то о ком-то заботится, и совсем необязательно ему каждый раз говорить: «Видишь, я забочусь о папе!» Для того чтобы этот ресурс, который он накапливает к 3 годам, был задействован и выдан в каких-то формах поведения, совершенно необходимо, чтобы у трехлетка появился кто-то, о ком он может заботиться. Здесь можно рассматривать совершенно разные варианты. Вы должны между 3 и 4 решить эту проблему: должен появиться кто-то, о ком можно заботиться. Первоначально это должно быть что-то типа хомячка, черепахи. А потом, по идее, года в 4, должен появиться ребеночек, о котором тоже можно было бы заботиться. Здесь я обязательно хочу вас предупредить, что способность заботиться без практики никогда не возникает. Поэтому если мы хотим, чтобы нам в старости кто-то подал стакан воды, мы должны завести кого-нибудь – хомячков, кошечек – чтобы ребенку было где отрабатывать. Именно в этом возрасте. Если этот возраст пройдет, то мы заботиться не научились. Если появится раньше, там очень большой риск агрессивной конкуренции, там нужны другие методы педагогического воздействия на детеныша, чтобы устранить это. Все хорошо в срок.

Дети в племенах всегда приступали к подсиживанию младших только после того, как они имели опыт заботы о зверушках. Если никого нет, то придется завести, а если кто-то есть, то поручить ребенку о нем заботиться. У нас был целый зоопарк – кого у нас только не было. Слава богу, сейчас только одна кошка. У нас были одновременно и хомячки, морские свинки, черепаха, собака, кошка, аквариумные рыбки и птички. Хорошо, что птичек забрали, рыбки сдохли, свинок отнесли в зоомагазин, потому что они размножались со страшной силой, хомячки тоже. Собака тоже не выдержала этой нагрузки. Остался один кот. Черепаху потеряли, потом она выползла – спала где-то там. Пришел добрый мальчик и сказал: «О, у вас черепаха! Я так хотел черепаху!» Если животное уже в преклонном возрасте, надо периодически объяснять ребенку, что оно себя плохо чувствует. О смерти любимого животного лучше так и сказать, а не придумывать, что собака уехала к тете.

Извинение

Давайте разберемся с тем, что такое извинение. Это признание своей ошибки. Принести извинение – значит, что вы ошиблись, неловкость произошла, недоразумение, и вам очень хотелось бы, чтобы этого не было. Чтобы извиниться, надо действительно признать ошибку, а формально извиняться нам не надо. У ребенка опять-таки должен быть пример. Поэтому вы должны взять за правило демонстрировать, что если ты ошибся, честно сказать: «Был неправ. Извините». Извиняются умные. Кто может понять, что он ошибся? Только умный!

Ребенок еще не может понять во всех случаях, где он ошибается. Он, может, и рад бы признать ошибку, но он не понимает, где она. Чтобы он это понимал и чтобы у него было стремление это понять, нужно, чтобы была модель. Если он научится это делать на внутреннем уровне, он всегда будет извиняться. И нам не надо будет клещами вытаскивать из него слово «извините». Нам не надо, чтобы он слово сказал. Нам надо, чтобы он понял, что был неправ. Железное правило: за ребенка всегда извиняются взрослые. Если он разбил в гостях стакан, извиниться за него должна мама. Спрятать его за себя и сказать: «Извините, мой ребенок ошибся». До того возраста, пока он извиняться не начнет самостоятельно. Обычно это происходит где-то к 4 годам.

Другое дело, когда ребенок заметил, что взрослому нравится, что он самокритичен. Он берет батарею чашек, сдвигает на край стола, хлоп! «Извини, я нечаянно». И вторую сдвигает. Вот уже пятая, а все нечаянно. Конечно, нам такое извинение ни к чему.

Вежливые и невежливые формы поведения

Теперь давайте вежливые и невежливые формы поведения обсудим. Здесь я имею в виду просто манеры, которые приняты в той или в другой культуре. Давайте на таком примере. Некрасиво плевать в окно. Когда приходит мама домой, ее дочка прекрасная двухгодовалая ставит табуретку к окну и туда плюет. «Боже мой, что ты делаешь? Ты же этого раньше не делала!» А она говорит: «Я как дядя». Выясняется, что был ее младший брат, который плевал в окно. Дяде 23 года. И скажите после этого, кто был неправ? Она же как дядя, как большая, взрослая, сильная и крутая, плюет в окно. Вот эти формы поведения – вытираться салфеткой, например, а не ходит с макаронами на щеке – берутся из наблюдения. Если принято сморкаться в скатерть, он тоже будет это делать. И когда папа посморкался и говорит: «Что ж ты, сынок, в скатерть сморкаешься?» То как-то это неправильно. Потом говорят: «Наш сын такой невоспитанный, все время в скатерть сморкается».

Дело в том, насколько регулярно это делается. Это не эксклюзивные моменты. Но взрослые часто не замечают, что они делают сами. Они от ребенка требуют, а сами не делают этого. А он в точности копирует, что делают они. И этого не видно до тех пор, пока ребенок не начинает это повторять. Я, например, знаю случай, что обнаружили, что у бабушки есть манера ругаться, поставив руки на бедра, только когда девочка так стала делать. Они, как видеомагнитофончики, все записывают и потом прокручивают вам ваше же. И когда мы начинаем выяснять, почему ребенок так себя ведет, оказывается, что это он взял от этого, это сантехник приходил, брат в окно плевался. И полный комплект!

Если это сантехник, вы можете говорить, что это чужой человек, что в нашей семье так не принято. Гораздо хуже, когда брат. Тогда нужно брать этого брата и говорить: «Ты плевался в окно? Я не хочу, чтобы моя девочка плевалась». Вот он как раз может перед ней извиниться и сказать, что был неправ, не делай так никогда. Достаточно одного раза, чтобы это произвело впечатление. Знаете, как впечатляет, когда девочка подходит к папе или к мальчику и говорит: «Ты все время вот так делаешь. Мне так делать можно или нельзя?» Надо так детей воспитывать. Чтобы они могли вам ваши ошибки тоже обнаружить, потому что мы, к сожалению, их сами не видим.

Управляющее поведение родителей

К средствам педагогического воздействия относится также управляющее поведение родителей. К нему относятся оценочные

реакции. Это не означает, что вы говорите ребенку: «Я оцениваю твое действие так-то». Просто ваша реакция говорит ребенку о том, что это за действие. Оценочные реакции делятся на бурные, безразличные, поощрительные и на реакции опасности. Давайте сразу их разделим на 2 категории: все эти реакции могут быть адекватными и неадекватными. Если раздражитель соответствует вашей реакции, значит реакция адекватная, а если не соответствует – значит неадекватная. Я говорю об этом, потому что дети очень хорошие психоаналитики, и они очень четко знают, была у вас адекватная реакция или нет. Если вы действовали неадекватно, ребенок изменяет к вам отношение: он не будет вас воспринимать как сильного. Сильного и ведущего. Мы говорили о том, что мама у нас выполняет роль ведущей и что она должна быть соответственно сильной для того, чтобы эту роль выполнять. У ребенка ни в коем случае не должны возникать сомнения в том, что она способна это делать. Если мама, папа и бабушка выдают неадекватные реакции, то они становятся слабыми и такими, которых можно не очень уважать.

Давайте я приведу пример, что такое адекватная и неадекватная реакция. Например, мимо человека пролетела муха, а он стал махать газетой, кричать матерные слова, топать ногами и говорить, что это агенты ЦРУ хотят его уничтожить с помощью управляемой мухи. И когда мимо пролетела муха, а человек пошел дальше, совершенно не заметив этого события. Вот неадекватная и адекватная реакция. Это достаточно грубый пример. А теперь давайте пойдем непосредственно по самим оценочным реакциям и будем их делить на адекватные и неадекватные.

Давайте начнем с бурных реакций. Бурные реакции могут проявляться в активной жестикуляции, бурных выражениях и активных перемещениях по комнате, например. Она может быть адекватной, если ребенок сделал что-то совершенно из ряда вон выходящее, невообразимое. Нужно учитывать, что бурная реакция – это реакция, с одной стороны, слабости, с другой стороны, она обозначает, что произошло что-то невероятное. Если она действительно адекватна, ребенок пугается, строится и говорит: «Что произошло не так? Никогда в жизни больше так не сделаю!» Если взрослый начинает активно жестикулировать, бегать по комнате и ругаться из-за того, что ребенок пролил воду, то он очень удивляется. Потому что реакция неадекватная, такого не может быть. Хочу рассказать такой пример замечательный. Если ребенок роняет телефон, он не понимает, почему у вас здесь может быть бурная реакция, потому что с его точки зрения телефон не представляет никакой ценности. Поэтому реакция ваша бурная будет неадекватная. Потому что когда он взял что-то для него непонятное, то ваша адекватная реакция будет взять у него это непонятное и убрать туда, где он не сможет его достать. Потому что он правильно в общем действует. Он заинтересовался интересным. Но чего-то он не знал. А вы начали подпрыгивать. Странная реакция, с его точки зрения. Неадекватная бурная реакция всегда служит эффектом кнопки. А теперь – пример в студию.

Ребенок сбрасывал телефон со столика – замечательного столика телефонного на кухне, на котором он так красиво стоял. Папино сердце не выдерживало. Каждый раз, когда телефон падал, у папы случалась бурная реакция. Он активно жестикулировал, бегал по комнате и кричал, что это безобразный ребенок. Сначала это повторялось несколько раз, потом это приобрело следующий характер. Папа приходил с работы, мама его встречала, ребенок стоял рядом, потом, не обозначая себя, тихонько уходил на кухню, брал телефон в руки и ждал входа папы. Когда папа входил, он ронял телефон на пол. И у папы случалась бурная реакция. После этого он перемещался в комнату, где бегал папа, садился на диван и на него смотрел глупыми глазками. Так продолжалось несколько месяцев, пока мама не пришла на курс, не услышала об этом и не сказала папе, что он не должен так реагировать. Папа запасся валидолом. Вот он пришел. Вот ребенок бросил телефон. Он пошел в ванну, принял и больше не бегал. Ребенок ходил за папой: «Ну папа, где? Ты не заболел? У тебя все хорошо?» Вот так он его проверял дня 4. А потом через неделю ребенку надоело, и он сказал: «Да ну этот телефон! Совсем не интересно. Папа сломался». На самом деле, дети именно так себя и ведут. Когда где-то случается неадекватная реакция, они используют ее как кнопку. А потом наблюдают за театром, который разыгрывается в их присутствии. А они – зрители такие замечательные. И потом скажите, кто кем управляет. Очень показательный пример. Ребенок с крепкой здоровой психикой управлял бедным несчастным папой, пострадавшим в детстве, с помощью телефона. Дистанционное управление.

Я еще хочу привести пример. У нас дома очень много техники. Она стоит на полу. У нас дети технику не трогают, потому что никто на это не обращает внимания и подразумевается, что технику трогать нельзя. Работает материнская воля, и дети ее действительно не трогают. Но как только моя старшая девочка устроила ажиотаж вокруг компьютера, младшая девочка обратила на это внимание и стала рваться включать этот компьютер и тыкать в кнопку пальцем. Причем она это делала исключительно тогда, когда старшая девочка находилась рядом с кабинетом, где стоит техника. Вот когда она находилась рядом, та бежала и включала компьютер и с озорными глазами смотрела, как она сейчас придет и будет визжать. А потом еще бежала к маме и жаловалась, что эта злыдня меня обижает. Не дает компьютер включать.

Бурные реакции должны быть очень адекватные. Нужно очень хорошо оценивать, прежде чем начать подпрыгивать.

Безразличная реакция тоже может быть адекватной и неадекватной, и она по-разному воспринимается. Когда у нас идет речь о социальных моделях, безразличная реакция служит для ребенка ориентиром в эффективности его действий. Если он что-то сделал и у вас есть какая-то реакция, то есть вы заметили его действия, он понимает, можно этим пользоваться или нельзя, и как этим пользоваться. А если вы прошли мимо и не заметили, что он это сделал, получается, что он действовал неэффективно, и эту форму поведения он исключает. Он говорит, что я так не буду делать, потому что никто меня не видит. Например, когда ребенок, насмотревшись в песочнице, как мальчик лежал на земле и махал ногами, пришел домой и решил потребовать что-нибудь запретное с верхней полочки. И стал кричать, ложиться на пол и бить ногами, а мама сделала вид, что ребенок исчез. И сказала: «Ой, что-то цветы завяли, надо полить…» и ушла. Ребенок обычно встает, бежит за мамой, ложится и делает то же самое. Мама говорит: «Ой, кто-то пришел к нам в гости, надо пойти посмотреть». И не видит его. Он попробует так раз и поймет, что это неэффективная форма поведения. Тогда он попробовал по-другому: залез к вам на руки, поцеловал и принялся пальцами туда тыкать. Вы ему сказали: «Ой, ты мой хороший, на, держи». Он сказал: «О, эффективная модель!»

Каждая мама обязана знать:  Муж хочет забрать ребенка

Это не относится к тем ситуациям, когда он попал в неловкое положение и просит помочь из него выйти. Например, он упал и ударился, тогда вы не можете его не замечать, потому что тогда это неадекватная реакция с вашей стороны.

Есть поощрительные реакции – это поведение, которое выражает одобрение действий ребенка. Выражается в словах и в действиях. Телесный контакт тоже является подтверждением, что он действовал правильно. Поощрительная реакция никогда не выражается в бурных восторгах. Потому что бурная реакция на какое-то позитивное действие ребенка воспринимается им неадекватно. Тогда он начинает, что что-то произошло не так. Надо просто спокойно сказать, что ты молодец, у тебя стало получаться лучше.

Реакция опасности. Давайте начнем с примера, потому что реакция опасности достаточно очевидная, и мне хочется, чтобы вы сами поняли, как вы себя ведете и могли бы вести. Представим себе, что у нас горит комната. Дверь в одном конце, в другой конце стул, и на нем сидит ребенок. Что вы будете делать? При реакции опасности вы действуете стремительно и не говорите ни единого слова. А начинаете говорить, когда достигли безопасного места. А пока за вами гонится тигр, вы не будете объяснять ребенку: «Ты знаешь, этот зверь такой опасный, обрати внимание, какие у него клыки!» Когда ребенок попадает в опасную ситуацию, вы просто его уносите, не говоря ни слова, и только потом объясняете, что это было опасно, и демонстрируете, что там такое происходило. Тогда он и относится к этому как к опасному. А если ребенок сует в розетку шпильку, а рядом стоит бабушка и говорит: «Ну что же ты делаешь, сейчас тебя

убьет», – он не понимает, что ему говорит бабушка, и будет продолжать спокойно тыкать туда шпилькой.

Если ребенок возвращается к опасным действиям, значит вы дали ему повод с вами бодаться. Когда мама ведущая, там вопросов нет. Еще существует чисто биологическое подчинение, что для ребенка очень важно. Он понимает, что он существо подчиненное, но вы не можете это демонстрировать, вы не знаете, как это делать. И когда он куда-то вылез не туда, куда надо – это еще не опасно, но уже не очень здорово – тогда ребенок просто берется подмышку и какое-то время там носится. Если он там устал и хочет изменить положение, вы можете взять его на руки и носить еще немножко. Как только вы его оторвали от земли, он сразу попадает в подчиненное положение. И если он куда-то лезет, то вы его сразу подмышку, потом на руки и просто не пускаете. Но когда вы его от чего-то блокируете, то вы не должны рассуждать по этому поводу. Если вы говорите: «Зачем ты крутишь печку? Нельзя крутить печку!» – это значит, что все в порядке. Он реагирует, что все хорошо, а мама немножко неадекватная.

Это имеет отношение и к такому моменту, когда он берет вещи, которые брать нельзя. Смотрите, как вы здесь действуете. Это опять из серии чисто биологического подчинения. Если детеныш взял ту вещь, которую нельзя брать, и вы обозначали, что это ваше и это не берется, тогда вы поднимаете его на руки, забираете вещь, кладете на место и только после этого улаживаете ситуацию. Начинаете его успокаивать, отвлекать, развлекать и т.д. Другая ситуация – когда вы лопухнулись, не обозначили, что эту вещь нельзя трогать, не убрали ее, оставили в доступном месте – здесь уж, извините, мама у нас тумбочка, не уследила. Здесь вы должны меняться, потому что-то, что он поймал – это его добыча. И добычей он может с вами не делиться. Он не должен отвечать за ваши оплошности. Тогда вы должны ему что-то предлагать и на выгодных условиях менять эту вещь на другую, более ценную с его точки зрения.

Еще хочу обратить ваше внимание. Если вы смотрели телепередачи из жизни животных, то, как одно животное показывает другому, что оно сильнее? Что делает кошка? Она поднимает котенка за шкирку и трясет. Они поднимают от земли, чтобы пришел в чувство, и всё. Мы прямоходящие, у нас не принято так брать, но мы можем брать подмышку. Это же тоже уходит в далекую историю. Если на племя кто-то напал, то что делают с детьми? Бегущий подхватывает ребенка под грудь и бежит с ним подмышкой. Это самое удобное положение для бега с ребенком, когда есть опасность. Его неудобно держать перед собой, его неудобно держать на бедре. Если вы возьмете его подмышку и будете очень быстро двигаться, он повиснет и не будет вам мешать. Он будет всячески стараться вам не препятствовать.

Единство взрослых в оценке действий ребенка

Следующий важный управляющий момент – единство взрослых в оценке действий ребенка. Для того чтобы детеныш понимал, что и как ему делать, чтобы у него формировались нужные модели поведения, очень важно, чтобы все в доме одинаково оценивали его действия. Если малыш рассыпал крупу, мама ее собрала, потом пришел папа, и она ему рассказала. Папа сказал: «Нет, у нас крупу не рассыпают». Когда бабушка сказала то же самое. У ребенка складывается впечатление, как ему правильно действовать. Если взрослые не могут прийти к единому мнению, ребенок теряется и расстраивается, он понимает, что можно действовать как угодно. Потом это приводит к манипуляции родителями. Если они по-разному оценивают действия ребенка, то ребенок начинает манипулировать ими. Для того чтобы у детей не было такого соблазна, взрослые должны держаться единым фронтом.

Если у членов семьи разное мнение, лучше, чтобы сначала мама сказала свое слово. Потом, когда все выяснили и утрясли, маме можно простить, когда она что-то наваляла сгоряча. Если она отреагировала неправильно, она извиняется перед ребенком: «Извини, дорогой, я была неправа, теперь все по-другому». А вот если это сделал папа, это клеймо на всю жизнь. К папе больше претензий, потому что мама может позволить себе быть слабой. Я могу сказать по опыту не только своей семьи, что папам очень сложно. Если они прокололись, это будет вспоминаться через 10–15 лет и говорить: «А вот ты, когда мне было 5 лет…». Поэтому лучше, когда сначала реагирует мама, потом они разбираются. И папа с чувством собственного достоинства с высокого пьедестала сошел, оценил и опять поднялся. Это действительно очень важно, потому что папа нам такой и нужен – на пьедестале, большой и сильный, который посмотрел, пальцем покачал, и все. Папа может ограничивать действия ребенка: «Я не знаю, правильно ты делаешь или нет. Мама придет и тебе скажет. Но мне все-таки кажется, что неправильно». Но ему важно не брать на себя эти полномочия, ни в коем случае не наказывать. Это сильно унижает его достоинство.

Развитие ребенка

Развивайка

Посмотри все статьи КЛИК!

Правила воспитания детей от 1 до 3 лет

Правила воспитания детей от 1 до 3 лет

В каком возрасте надо начинать воспитание ребенка? Старинная легенда рассказывает о матери, которая обратилась к мудрецу с вопросом, когда ей надо начать воспитание своего шестимесячного сына, и мудрец ответил, что она опоздала со своим вопросом ровно на полгода.

К настоящему времени необходимость воспитывать ребенка уже с первых месяцев его жизни подтверждена многочисленными научными данными. Существенное значение в воспитании имеют такие факторы, как постепенное увеличение отрезков времени бодрствования, отражающие работоспособность мозга ребенка, раннее развитие у него анализаторов (слух, зрение и др.), а также развитие речи. И если не заниматься воспитанием малыша с первых месяцев его жизни, можно многое упустить. Нельзя терять ни одного дня для осуществления процесса воспитания. Л. Н. Толстой подчеркивал: «От пятилетнего ребенка до меня только шаг. А от новорожденного до пятилетнего — страшное расстояние».

Психологи считают, что умственное развитие человека наполовину происходит в возрасте первых 3—4 лет жизни. Если воспитание в этот период отсутствует, то неизбежны либо задержка в развитии мозга, либо формирование нежелательных привычек, создающих картину отрицательного поведения ребенка.

Дать какие-то готовые рецепты воспитания ребенка нельзя, так как многое здесь зависит от индивидуальных (типологических) особенностей детей, окружающей обстановки, прошлого опыта ребенка, привычек, сложившихся у него ранее, состояния его здоровья. Однако имеется ряд общих педагогических правил, которые родителям необходимо соблюдать. Рассмотрим некоторые из них.

С ребенком надо обращаться ровно и спокойно. Детям легко передается настроение родителей. Громкий, сердитый окрик ребенка отцом или матерью быстро возбуждают его — появляются слезы, малыш начинает капризничать. Резкие движения, «дергание» ребенка при одевании, умывании или укладывании спать приводят к тому, что он отказывается выполнять поручения взрослых, становится раздражительным. Вот почему родителям в любой ситуации необходимо сохранять ровное и спокойное отношение к ребенку, избегать «эмоциональных срывов», раздражительного тона и т. д.

Единство воспитания. У вас уже накоплен определенный опыт воспитания ребенка. Знаете, как его покормить, как уложить спать, как успокоить, развлечь и т. д.

Ребенок легче приспосабливается к окружающей обстановке, если родители применяют привычные для него способы обращения с ним. Любое изменение знакомых воспитательных приемов или применение новых, пока что малопонятных для ребенка правил, нарушает его привычки и вызывает неуравновешенность поведения. Например, ребенок привык ложиться спать в коляске на улице. Попробуйте уложить его в это же время дома, в кровати — вы испытаете определенные трудности. Или ребенок привык есть, сидя за своим столиком, а теперь вы захотели накормить его, посадив к себе на колени, — скорее всего малыш откажется от еды.

Изменения в методику воспитания можно вносить лишь в соответствии с возрастом ребенка, когда необходимо предъявлять новые требования: самостоятельно есть, самостоятельно раздеваться и др. В таком случае изменения воспитательных приемов не вызовут нежелательных сдвигов в поведении, поскольку они вносятся на базе приобретаемых, новых умений ребенка.

Понятие «единство воспитания», кроме единства методики педагогических приемов, включает также единство подхода к ребенку со стороны всех взрослых лиц, принимающих участие в его воспитании. У мамы и папы, бабушки и т. д. должна быть полная согласованность в подходе к ребенку, предъявлении тех или иных требований. Только такое единство взрослых членов семьи во взглядах на воспитание ребенка может обеспечить образование у него стойких положительных навыков, уравновешенности поведения.

Если мама запрещает «трогать часы», а папа разрешает «бери, играй, сыночек!», то в этом случае у малыша никогда не сформируется четкость восприятия такого важного понятия, как «можно» — «нельзя». При такой системе неправильного воспитания ребенок быстро поймет: можно вести себя в одинаковой ситуации по-разному — важно только, кто при этом присутствует, отец или мать? Пренебрежение воспитанием сдерживающих понятий формирует такие черты в характере ребенка, как упрямство, негативизм, раздражительность. Родители должны хорошо знать, что может повлечь за собой эта шутливая замена «нельзя» на «можно».

Итак, единая тактика в воспитании, полная согласованность в действиях всех членов семьи — важное педагогическое требование. Помните, что ваш ребёнок в этом возрасте более чуткий, сообразительный и умный, чем думают иногда некоторые родители.

Ваше требование—закон. Есть еще одно «волшебное» слово, очень необходимое в процессе воспитания — «надо».

Правильная, адекватная реакция ребенка на слово «надо» вырабатывается лишь в том случае, когда родители уже в этом возрасте приучают малыша обязательно выполнять свои просьбы или требования.

Очень важно при этом, чтобы ваше требование было обосновано и совпадало с желанием ребенка или с его потребностью. Например, вы говорите: «надо спать» — при укладывании малыша в положенное для него время, или «пойдем гулять», когда действительно наступило время прогулки.

Кроме этого условия, для выработки нужной реакции ребенка на слове «надо» требования взрослых должны быть выполнимы для него. Непосильным для детей раннего возраста (1—3 года) являются такие требования родителей, как сидеть спокойно или длительно ожидать чего-либо. Находиться в неподвижном состоянии ребенок в этом возрасте еще не может. Умение «подождать», «посидеть» и пр. надо упражнять постепенно. Оно сформируется в более старшем возрасте, после трех лет.

Далее, каждый раз необходимо проследить, чтобы ребенок ваше поручение выполнил. И если на всякое ваше предложение что-то сделать ребенок будет отвечать обязательным его выполнением, у него сформируется привычка правильно вести себя в соответствии с той или иной просьбой взрослых. А ведь это не что иное, как послушание. Как приятно слышать такую характеристику «какой послушный ребенок!» С таким ребенком легко родителям и воспитателям.

Развитие самостоятельности. Если малыш тянется к предмету, который привлек его внимание, заинтересовал (например, игрушка), и, наконец, достает этот предмет сам, без помощи взрослых — он радуется, испытывает удовлетворение от «своих самостоятельных действий. Такие действия ребенка надо поощрять («вот молодец, что достал сам»), это в еще большей степени укрепит его тягу к самостоятельности.

Бывает и так, что малыш в аналогичной ситуации сигналит — «не могу», «никак» и просит помочь взрослых «дай-дай-дай». И все же не спешите ему на выручку, а постарайтесь словами побудить его к самостоятельным действиям. «Ты уже большой, достань сам, попробуй». Постарайтесь добиться того, чтобы ребенок сделал сам то, что у него не получалось. На начальном этапе можно незаметно помочь ему довести дело до положительного результата, чтобы закрепить уверенность в своих возможностях.

Таким путем вы формируете у ребенка потребность в самостоятельных действиях, умение преодолевать трудности.

Можете ли вы быть образцом для подражания? Обычно в 2—3-летнем возрасте дети склонны подражать действиям взрослых: малыши в игре изображают действия матери, отца, бабушки, доктора и т. д. Они «кормят» и «лечат» кукол, «готовят» обед, «читают» книги. Приятно видеть, если подражательные действия ребенка состоят из выполнения положительных правил. А если нет? Кого в этом винить? Разумеется взрослых. Это в их поведении он увидел, а затем и воспроизвел отрицательное. Способность ребенка к подражанию очень полезна для правильного воспитания, так как на ее основе происходит в основном обучение необходимым навыкам и привычкам.

Подражая действиям взрослых ребенок учится многому—аккуратно есть, складывать свою одежду, убирать обувь, собирать игрушки. И в дальнейшем многие гигиенические навыки, манеры культурного поведения дети получают, глядя на аналогичные действия старших.

Родители всегда должны помнить, что за их поведением неотступно следят внимательные детские глаза, и вести себя соответственно этому. Необходимо также обращать внимание ребенка на все положительные поступки, которые совершаются на его глазах. Воспитательные воздействия желательно сопровождать словесными пояснениями и настойчиво развивать позитивные формы ответных поступков ребенка.

Речевая установка. Родители должны знать, что от ребенка легче добиться выполнения каких-то действий, если сначала ему сказать об этом, т. е. создать предварительную установку, положительную настроенность на выполнение данного действия. Например, «Мы сейчас пойдем гулять, по сначала надо одеться» — и ребенок охотно будет на себя натягивать одежду. Или «Сейчас будем обедать, но сначала надо помыть ручки». Такие фразы взрослых предупреждают капризы ребенка. Он понимает, что это «трудное» (одеваться, мыть руки и т. д.) делается для того, чтобы потом наступило «приятное» (прогулка, вкусная еда и т. д.). Эти слова создают как бы готовность к тому или иному действию и вызывают у ребенка желание справиться с ним.

Наиболее распространенные ошибки в воспитании. К ним относятся частые, немотивированные запреты, «срыв установки», отсутствие стабильности в режиме дня. Эти положения физиологически обоснованы, так как обусловлены психофизиологическими особенностями детского организма. Почему вредны частые запреты? Одергивания, всевозможные «нельзя» вызывают тормозное состояние у ребенка. Возрастные же свойства нервной системы его таковы, что не могут обеспечить длительной неподвижности. Это приводит к перенапряжению и истощению нервной системы малыша: он возбуждается, кричит, плачет, топает ногами, падает на пол и т. п.

Еще одна тонкость. Запрещая что-то ребенку, вы говорите «не делай», «не трогай», «не тяни» и т. п., т. е. разные слова с отрицательной частицей «не». Однако в силу особенностей восприятия ребенком взрослой речи — ведь малыш только научился ее понимать — он не всегда улавливает эту короткую частицу «не» и часто слышит «делай», «трогай», «тяни» и т. п. Вы поступите неправильно, если будете все разрешать ребенку, или, наоборот, запрещать. Ребенок обязательно должен знать четкую границу между «можно» и «нельзя».

Но запрещений в этом возрасте должно быть немного. Целесообразно организовать место бодрствования ребенка таким образом, чтобы в окружающей его обстановке было как можно больше дозволенного, чем запрещаемого.

А что такое «срыв установки»? Представим себе такую ситуацию: девочка сосредоточенно играет с куклой, заворачивает ее в одеяло. А маме некогда, она торопится и требует от дочки, чтобы та немедленно стала одеваться. Вот это резкое нарушение сосредоточенной деятельности ребенка и есть «срыв установки». Ребенок полностью захвачен игрой («установлен»). Вдруг игра резко ломается немедленным требованием матери. В этом случае понятны протест и сопротивление ребенка, его плач — ведь все это из-за невозможности переключиться на другое действие. Если такие неправильные приемы со «срывом установки» применяются часто, то у ребенка закрепляется отрицательное отношение к предложениям и требованиям взрослых.

Переключать деятельность ребенка с одного занятия на другое, не нарушая установки, надо умело — сначала словами, если ребенок хорошо понимает речь, затем показом того, чем он должен будет заниматься. Такой способ переключения привлекает внимание малыша и возбуждает его интерес к новому занятию.

Нельзя резко и часто менять режим дня ребенка. Обычно условия его жизни сравнительно постоянны (окружение, домашняя обстановка и т. д.). Основные слагаемые режима дня: сон, бодрствование и кормление, чередуются почти всегда в одной и той же последовательности. При этом у ребенка закрепляются определенные устойчивые привычки, которые имеют большое значение для его жизнедеятельности. Если последовательность событий дня вдруг нарушается (приход гостей, смена времени кормления или сна, отъезд на дачу и т. д.), то, как правило, изменяется поведение ребенка: появляются упрямство, плач, капризы, снижение аппетита, расстройства сна.

Чтобы избежать этих явлений, советуем не допускать частых и значительных перемен в условиях жизни ребенка.

В случаях необходимости смены обстановки (переезд, поступление в дошкольное учреждение и т. д.) старайтесь не изменять резко сложившихся привычек ребенка. Нельзя вносить в его жизнь сразу много нового. Безусловно, ее можно и нужно разнообразить, но постепенно, в пределах, допустимых возрастной выносливостью детской нервной системы. В каждом отдельном случае вы можете получить консультацию в кабинете здорового ребенка детской поликлиники.

Категорически запрещается запугивать ребенка, обманывать его, применять физические наказания. Иногда можно слышать, как мать, торопя малыша, говорит «ешь скорее, а то папе отдам». Такие необдуманные слова могут сформировать в характере ребенка жадность. Нельзя также часто порицать его: «какой ты бестолковый», «до чего же ты упрямый», «ничего не умеешь» и т. п.

Ребенок плохо себя ведет. Многие родители теряются и не знают, как обращаться с малышом, если он капризничает.

Самый распространенный прием, которым, вероятно, пользуются многие — это метод отвлечения. Чем меньше ребенок, тем легче отвлечь его внимание от причин, вызвавших плач, капризы. Это помогает успокоить малыша, но не воспитывает правильного поведения. Поэтому в более старшем возрасте метод отвлечения лучше заменить убеждением, разъяснением или прямым обучением.

Что делать, если ребенок плачет: жалеть, наказывать или не обращать внимания на его плач? В этом случае выбор метода воспитания будет зависеть от причины появления слез, установления вины ребенка и других обстоятельств.

За что и как нужно наказывать ребенка? Здесь не может быть однозначного ответа. В решении этого вопроса в каждом конкретном случае родителям должны помочь, подсказать ответ их любовь к своему малышу, желание воспитать у него самые лучшие качества характера, уберечь его от ошибок в будущем.

Если взрослые уделяют достаточно много внимания и ласки ребенку, то вполне достаточным может быть «суровый взгляд при обычной ласке», по выражению В. Белинского. Осуждением плохого поведения ребенка может стать отказ разговаривать или играть с ним. Важно, чтобы приемы наказания соотносились с характером плохого поступка ребенка. Например, малыш сломал игрушку или порвал книжку — в этом случае надо сказать, как плохо он поступил и запретить ему пользоваться этой игрушкой или книжкой.

Лучше сразу правильно воспитывать ребенка, формируя у него как можно больше положительных форм поведения, чем потом перевоспитывать, ломать сложившиеся стереотипы.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация