Воспитание любовью


Воспитание детей любовью

Грамотное воспитание имеет ключевое значение для успешного развития здоровых и во всех смыслах нормальных детей. И один из лучших подходов, которые могут осуществить заботливые родители – воспитание ребенка любовью.

Казалось бы, звучит банально… Однако, на деле немногие родители оказывают правильное отношение на развитие малышей.

По мнению подавляющего большинства психологов, даже современному взрослому человеку необходимо определённая суточная «доза» любви: прикосновения, поглаживания, одобрение и пр. Без этого, человек чувствует себя угнетённым, никому не нужным, местами отверженным, появляется возможность развития депрессии.

Что уж говорить о детях? Внимательное отношение и выражение любви очень важно для формирования здорового эмоционального фона ребёнка и его правильного сенсорного развития. Вспомните роддомы и интернаты: дети там зачастую отстают от своих «семейных» сверстников не только с точки зрения умственного развития, но и в эмоциональном плане: среди таких ребят чаще вырастают затворники, плохие собеседники.

А всё потому, что в детстве они недополучили должной порции любви и заботы. Их никто не холил, держал в жёстких условиях. Отсюда развитие наркомании и алкоголизма среди подростков. Поэтому сегодня воспитание детей с любовью – первое, чем следует заняться родителям при появлении ребёнка.

Похожая ситуация наблюдается и в современной успешной семье. В настоящее время уже не так, а вот на рубеже семидесятых актуально было отдавать малышей в ясли и детские сады в скором времени после появления на свет. А как же: мама не хочет потерять работу. Так, уже на раннем этапе у потенциально здоровых и цветущих детей начиналось формирование негативного зерна отчуждения. Воспитательный работник не способен заменить родных маминых рук: рядом нет того человека, который чувствует, что ему нужно и всегда поддержит, погладит, приласкает, одобрит и подскажет. А постоянная отлучка от семейного очага наносит удар по психологическому фону дитяти.

Ребёнку в возрасте как минимум трёх лет просто жизненно необходимо постоянное внимание со стороны родителей. В первые месяцы жизни малыш ощущает воздействие в основном за счёт кожно-покровных ощущений. Уже позже упор делается на такие органы чувств, как зрение и слух. Поэтому ласка, забота и постоянное наполнение эмоционального «запаса» малыша – основа воспитания ребенка любовью.

А много ли вы знаете о любви? Сегодня все вокруг только и трещат о любви: как они друг друга любят, как готовы жизнь отдать и пр. Слова, обещания, копии, картинки… А необходима ли любовь детям?

Воспитание детей любовью, пункт 1

Какая интересная штука – жизнь. Вот живут, казалось бы, два человека. Абсолютно разные люди, со своими ценностями и планами на жизнь (при их наличии). И тут их взгляды встречаются, и появляется нечто новое – особое и трудно поддающееся определению. Конечно, всё может ограничиться только сексом, спонтанной игрой гормонов. Но чувство, внезапно появившееся, также неожиданно может вырасти в тесную привязанность, самопожертвование – любовь.

Воспитание детей любовью, пункт 2

Следующим исторически сложившимся этапом является рождение ребёнка. Два любящих человека, которые прежде заботились друг о друге, переключает всё своё внимание на уход за новым маленьким человеком. Дети сплочают семейство, привносят в мини-государство новые цели и приятные статьи расходов. Теперь он и она не просто пара, теперь они папа и мама. А ребёнок является объектом внимания, заботы и ласки просто потому, что он есть. Понимая это, своё значение для семьи, дети продолжают радовать любящих родителей.

Воспитание детей любовью, пункт 3

Что мы видим в теории? Полноценную счастливую семью. А как бывает на деле? Зачастую на этом этапе всё хорошо до определённого момента. Всё дело в том, что родители, как правило, не имеют представления о грамотном воспитательном подходе к ребёнку (если такой существует). Все родители являются опекунами интуитивно. Никто ведь не посещал вечерние занятия в школе для родителей, верно?

В самом юном возрасте ребёнка проявлять воспитательную функцию семьи достаточно просто. Главная задача родителей на этом этапе – обеспечение детей первостепенными вещами, жизненно необходимыми. Например, сон, еда, забота и защита. А вот самое интересное начинается, когда малыш минуте стадию «растения», всё больше превращаясь в человека взрослого. Мышление меняется, усложняется мировоззрение, начинают поступать сложные вопросы.

Самое важное, что необходимо посоветовать родителям – сейчас важно быть полезным для ребёнка. Большую роль играет обсуждение волнующих его вопросов. Для успешного развития важно быть рядом, быть полезным. И забудьте про любовь общественную, во всеуслышание. Самое главное в нашей жизни никогда не озвучить словами.

Воспитание любовью

Дети это жизнь! Человек, у которого есть дети, называется הורה («родитель»), от слова הוראה («наставление») ведь он наставляет своих потомков на истинный путь. Дети это жизнь, ведь благодаря им жизнь наполняется содержанием. Дети это жизнь, потому что в них человек обретает вечную преемственность и его жизнь становится по-настоящему осмысленной.

Дети это жизнь! Если, не дай Бог, над матерью или отцом тяготеет обвинение и Небесный суд приговаривает их, Боже упаси, к смерти, ангел говорит судьям: «Этот приговор, действительно, справедлив, но что станет с их детьми? Эти мальчики и девочки не заслужили такой участи расти без отца или без матери». И тогда родителям добавляют дни и годы жизни ради детей. Исключительно ради детей!

Дети это достаток! Иногда люди по поступкам своим заслуживают крайней бедности, но у них есть ребенок, душа которого должна взрастать в этом мире в богатстве, и его родителей наделяют достатком ради их сына или дочери! Итак, дети это пропитание и достаток!

Книги рава Шалома Аруша в рекламе не нуждаются. Они переведены на многие языки и выходят миллионными тиражами. Его книги, переведенные на русский язык «Сад веры», «Сад мира», «Мудрость женщин» и «Сад благодарности» завоевали заслуженное признание читателей. Издание книги «Воспитание любовью», название которой говорит само за себя русскоязычные читатели ждали с нетерпением — к сожалению, проблема воспитания является актуальной практически для всех родителей. У рава Шалома Аруша есть немалый личный опыт по воспитанию. Вместе со своей женой рабанит Мирьям он растит одиннадцать детей. Пусть все они будут здоровы! Большинство из них уже создали собственные семьи. Руководитель огромной общины, рав Шалом практически ежедневно сталкивается с вопросами своих учеников и учениц, связанных с воспитанием. Книга «Воспитания любовью» содержит в себе многолетний опыт решения нелегких детских проблем. Рав Шалом учит, что у каждого родителя есть ключ к их решению — это вера в Творца и родительская любовь.

Каждая мама обязана знать:  Дочь-инвалид ничего не хочет от жизни

Давайте откроем главу из книги

В воспитании детей необходим личный пример. Рассказывают, что к рабби Исраэлю Меиру из Радзина, автору книги Хафец Хаим, пришла пара и попросила благословить их детей, чтобы выросли они праведниками. Сказал им Хафец Хаим: «Почему же вы пришли только сейчас? Вы должны были прийти двадцать лет назад!» Супруги решили, будто рабби ошибся и подумал, что дети уже взрослые, поэтому их уже поздно благословлять. Сказали они: «Рабби, наши дети еще очень маленькие, благословите их, чтобы выросли они в святости и чистоте, чтобы проявляли они добрые качества и любовь к Торе».

Сказал им Хафец Хаим: «Я знаю, что они еще маленькие, но если бы вы пришли ко мне двадцать лет назад, я бы благословил вас самих и дал бы наставление, как воспитать вас самих. Тогда вы удостоились бы вырастить детей праведниками. Ибо воспитание детей зависит прежде всего от воспитания родителей, а если родители сами не получили правильного воспитания, они не могут быть примером хороших качеств, и невозможно ожидать, что дети их будут воспитаны в праведности».

Поэтому прежде чем человек думает о воспитании детей, ему следует подумать о собственном воспитании, как говорили об этом наши мудрецы: «Сперва укрась себя самого». Это значит, что прежде человек должен исправить себя самого и приобрести добрые качества, а затем приступать к воспитанию детей с любовью и радостью, как написано: «Пути ее (Торы) — пути приятные, и все стези ее — мир»

Воспитание — это любовь

Мудрецы говорили: «Люби людей и приближай их к Торе»— приблизить людей к Торе можно только любовью. А поскольку дети — это маленькие люди, к ним следует относиться исключительно с любовью.

Когда ребенок получает от родителей любовь, он уверен в себе и развивает в себе хорошие черты характера, любит всех и себя в том числе, а это — основа всех хороших качеств. Его душа радостна и здорова, и у него есть силы давать, уступать, понимать другого. Если же у человека нет этих душевных сил, которые можно получить только от родителей, он не способен вести себя хорошо и правильно по отношению к другим. Поэтому любовь, которую родители дают детям, — это главный фактор успеха во всех сферах на протяжении всей жизни человека.

Уверены, вам захочется продолжить чтение. Осталось только заказать книжку.

Приход храма Святого Сергия Радонежского

епископ Александр (Милеант)

Воспитание любви в детях

Никто не станет оспаривать, что любовь – это самое главное в семейной жизни. Тема материнской любви, любви ребенка к матери и отцу, любовь братьев и сестер друг к другу, как и тема нарушения этой любви, часто вдохновляла писателей и художников. Но и каждый из нас, родителей, сам и по-своему испытывает любовь в семейной жизни и задумывается над тем, что такое любовь и как воспитывать в наших детях способность к любви. И любовь эту мы должны осуществлять практически в нашей семейной жизни, в конкретных отношениях с теми людьми, взрослыми и детьми, с которыми мы в нашей семье связаны.

Любовь между людьми – это способность со-чувствовать, со-радоваться, со-страдать другому. Любовь – это привязанность, дружба, взаимное доверие. Любовь способна вдохновить человека на самопожертвование, на подвиг. Перед родителями стоит задача создать такую семейную жизнь, в которой дети окружены любовью и в которой развивается их способность к любви.

Не сразу, не «сами собой» научаются дети любить, так же как не сразу научаются они говорить, общаться с людьми, понимать их. Конечно, в каждом из нас заложена потребность общения с другими людьми. Но необходимо воспитание, чтобы эта потребность превратилась в сознательную и ответственную любовь к другим. Такая любовь развивается в человеке постепенно, в течение многих лет.

Как рано начинается нравственное развитие ребенка? В 30-х годах нашего столетия швейцарский психолог Жан Пиаже составил целую схему интеллектуального развития человека, связанную с приспособлением человека к окружающей среде, с его постепенно развивающимся пониманием причинности событий и их логической связи, с развитием в человеке способности анализировать конкретные ситуации. Пиаже пришел к выводу, что в большинстве случаев педагоги и родители навязывают детям нравственные понятия, которые дети еще абсолютно неспособны воспринимать, которых они просто не понимают. Конечно, в этом есть известная правда: дети часто называют что-нибудь «плохим» или «хорошим» только на основании того, что так говорят взрослые, а не потому, что они сами это понимают. Но мне кажется, что есть простые нравственные понятия, которые ребенок воспринимает очень рано: «меня любят», «я люблю», «я рад», «мне страшно», «мне хорошо», и воспринимает их ребенок не как какие-то моральные категории, а просто как ощущение. Так же, как он воспринимает ощущение «мне холодно», «мне тепло». Но именно из этих ощущений и понятий постепенно развивается нравственная жизнь, Недавно я прочитала с интересом статью в американском научном журнале о первом проявлении эмоций, чувств в младенцах. Исследования на эту тему были проведены в лабораториях Национального института умственного здоровья (National Institute of Mental Health). Их авторы приводили к заключению, что младенец способен эмоционально сочувствовать ощущениям, чувствам другого с самых ранних лет жизни. Младенец реагирует, когда кто-нибудь плачет от боли или огорчения, реагирует, когда другие ссорятся или дерутся.

Каждая мама обязана знать:  Примите, прошу, на храненье дурное мое настроенье – как научить детей держать себя в руках


Мне вспоминается случай из моего общения с детьми. Трехлетний мальчик, играя в доме, засунул голову между балясинами перил на лестнице и повернул ее так, что не мог вытащить. Испугавшись, мальчик начал громко кричать, но взрослые не сразу услышали его. Когда, наконец, подбежала бабушка и освободила голову мальчика, она нашла там его двухлетнюю сестричку: девочка сидела около брата, громко плакала и гладила его по спине. Она сочувствовала: ничего другого сделать она не могла. Разве не было это проявлением настоящей любви? И какую большую роль играет потом в жизни братская и сестринская любовь.

Воспитание способности любить заключается в развитии у детей способности со-чувствовать, со-страдать, да и радоваться вместе с другими. В первую очередь это воспитывается примером окружающих взрослых. Дети видят, когда взрослые замечают усталость друг друга, головную боль, плохое самочувствие, старческую немощь и как они стараются помочь. Дети бессознательно впитывают эти примеры сочувствия и подражают им. В этом развитии способности сочувствовать очень полезна забота о домашних животных: собаке, кошке, птице, рыбке. Все это приучает детей внимательно относится к нуждам другого существа, к заботе о других, к чувству ответственности. Полезна в этом развитии и семейная традиция подарков: не только получение подарков к праздникам, но и приготовление подарков, которые дети дарят другим членам семьи.

В процессе воспитания любви очень важна семейная обстановка, потому что в этом мире живут несколько человек разного возраста, на разных этапах развития, разных характеров, в разных отношениях друг с другом, с разной ответственностью друг за друга. В хорошей семье создаются добрые отношения между людьми, и в этой атмосфере благожелательности приходят в действие еще не раскрытые душевные силы человека. Упомянутый мной раньше Владыка Сергий говорил, что от одиночества человек почти всегда становится беден, он как бы отрезан от общей жизни целого организма и в этой «самости» засыхает…

К несчастью, в семейной жизни бывает и искажение любви. Родительская любовь превращается иногда в желание обладать детьми. Они любят детей и хотят, чтобы дети полностью принадлежали им, а ведь всякий рост, всякое развитие есть всегда постепенное освобождение, искание своего пути. С момента выхода из материнской утробы развитие ребенка всегда заключается в процессе выхода из состояния зависимости и перехода шаг за шагом в большую самостоятельность. Подрастая, ребенок начинает дружить с другими детьми, выходит из замкнутого круга семьи, начинает думать и рассуждать по-своему… А конечный этап его развития есть уход от родителей и создание своей собственной, независимой семьи. Счастливы те семьи, в которых любовь, связывающая всех ее членов, делается зрелой, ответственной, неэгоистичной. А есть родители, которые переживают растущую самостоятельность детей как нарушение любви. Пока дети маленькие, они преувеличенно заботятся о них, ограждают ребенка от всяких и реальных, и мнимых опасностей, боятся всяких влияний со стороны, а когда дети взрослеют и начинают искать ту любовь, которая приведет их к созданию своей семьи, такие родители тяжело переживают это как некую измену им.

Семейная жизнь – школа любви и для детей, и для супругов, и для родителей. Любовь – это труд, и за умение любить надо бороться. В нашей семейной жизни мы должны каждый день реагировать так или иначе на все, что происходит, и мы открываемся друг другу такими, как мы есть, а не только такими, как мы показываем себя. В семейной жизни выявляются наши грехи, все наши недостатки, и это помогает нам бороться с ними.

Чтобы научить наших детей любви, мы должны сами научиться любить по-настоящему. Удивительно глубокое описание настоящей любви дает апостол Павел в своем Послании к коринфянам: «Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я медь звенящая… Если я имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто…» (1 Кор 13:1-2).

Апостол Павел говорит о свойствах любви, о том, что такое любовь: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит…» (1 Кор 13:4-5).

Думается мне, что наша главная задача, – это трудиться над тем, чтобы прилагать эти определения, эти свойства любви к каждой мелочи нашей будничной семейной жизни, к тому, как мы учим, как воспитываем, наказываем, прощаем наших детей и как мы относимся друг ко другу.

Консультация для родителей «Воспитание любовью»

Марина Бокова
Консультация для родителей «Воспитание любовью»

Консультация для родителей «Воспитание любовью«

На что способен ваш ребенок, что у него получается, а что нет? Может быть, какие-то вещи он умеет делать лучше других. Не бойтесь поговорить и о том, что он умеет делать лучше вас, это не повредит вашему авторитету, напротив, подчеркнет вашу демократичность в отношениях с ребенком. Цель таких разговоров — учить его анализировать, оценивать себя. Но, к сожалению, родители чаще всего склонны замечать недостатки, а тому, что ребенок уже умеет, чем он овладел, приложив определенные усилия, уделяют мало внимания.

Не скупитесь на похвалу. Это придаст ребенку уверенность в себе и в том, что близкие люди ценят в нем умение и желание чему-то научиться.

Ведь похвала нужна каждому человеку. Разве вы сами не ждете оценки вашего труда, вашего положительного поступка, разве не обижает вас, когда ваши усилия остаются незамеченными? Похвала — важный механизм воздействия на психику. Она помогает самоутверждению, она сближает людей, она путь к душе другого человека. И даже если она чуть преувеличена (и мы это вполне осознаем, все равно она служит хорошую службу. Так если нам, взрослым, необходима похвала, то как же она нужна ребенку, который только еще вступает на трудный путь познания мира.

Каждая мама обязана знать:  Никто не хочет дружить с моим сыном

А одним из способов этого познания является для ребенка подражание взрослым. Это жизненно важно (и, кстати, очень ответственно для взрослых — быть образцом для подражания, так как только черезподражание дети перенимают социальный опыт, становятся людьми, учатся глубоким человеческим чувствам.

С малых лет мы учим малыша ходить, говорить, самостоятельно есть, одеваться, читать и т. д. А любить? Трудная задача, так как словами, увещеваниями, нравоучениями здесь ничего не сделаешь. Разве можно рассчитывать на положительный результат, сказав ребенку: »Люби меня!» Можно запретить что-то сделать, и он не сделает, можно сказать: »Подойди ко мне!», и он подойдет. Но предложить полюбить себя?

Механизм появления любви скрыт от человека. Ученые часто спорят над определениями, спорят они и о том, что такое любовь. Ее воспевают в стихах поэты, ей посвящают музыку и пишут картины, она вдохновляет каждого, кому повезло испытать это удивительное чувство. Но почему, встретив одного человека, мы проникаемся к нему этим особым чквством, а кдругому равнодушны? Загадка пока остается загадкой, но ведь чувство есть! И мы знаем наверняка: оно должно быть действительным, т. е. Оно должно выражаться в конкретных формах по отношению к обьекту любви. Мы любим своего ребенка и заботимся о нем, оберегаем его, ласкаем. А он? Он ведь тоже любит своих родителей. А вот выражать свою любовь часто не умеет, говоря педагогическим языком, он не владеет способами выражения чувств.

Таким способам ребенка можно обучить. Эта »школа» складывается из мелочей, каждодневно. »Расскажи что-нибудь веселое, а то мне так грустно», »подай папе журнал», »давай обрадуем бабушку и подготовим ей сюрприз» и т. д. и т. д. Способы выражения любви »рассыпаны» по всей нашей жизни, они во всех наших отношениях с людьми.

Можно учить ребенка »читать» эмоции, т. е. по выражению лица, положению тела, интонации голоса определять отношения между людьми.

Проведите с ребенком такую игру. Посмотрите фрагмент какого-то фильма, отключив звук. Спросите малыша: как относятся эти люди друг к другу, почему ты именно так подумал? »Читайте» эмоции на рисунках, картинках, а затем и на лицах близких людей.

А самое главное — говорите ребенку, что вы его любите. Он должен жить в атмосфере счастья и любви близких ему людей и быть уверенным в том, что его всегда поддержат, а если и поругают, то за дело. Чем чаще вы будете говорить малышу о своей любви к нему, тем вернее, что он научится отвечать вам тем же.

Мы мало рассказываем детям о себе (а ведь надо знать объект любви). О своем детстве, о своих друзьях, о своих удачах и неудачах, о том, из-за чего мы плакали или радовались, о первых прочитанных книгах и просмотренных спектаклях. Словом, о своей человеческой сущности, о своем отношении к миру. При этом не стоит стараться выглядеть в глазах ребенка таким приглаженным, непогрешимым, но и не нужно создавать противоположный образ, когда какой-нибудь неблаговидный поступок, плохая учеба, нарушения дисциплины представляются как великое достижение или геройство. Дети любят, когда родители рассказывают им о себе, в это время они как бы открывают для себя близкого человека. Такие минуты — практика любви и привязанности.

Очень интересно понаблюдать за играми детей, в которых они играют во взрослых, близких им людей. Как в зеркале вы увидите себя и свою семью, услышите такие знакомые интонации. Может быть, это заставит сделать полезные для себя выводы?

Стоит рассказывать детям о других, »чужих» взрослых, которые могут служить образцом. Сегодня некоторые педагоги и психологи, ратуя за воспитание свободной независимой личности, выступают против »образцов» в воспитании. Но возможно ли это? Можно воспитать человека без ориентира на какой-то образец? Подражание — своего рода путь социализации. Конечно, речь идет не о бездумном копировании, а о том, что, глядя на взрослых, ребенок как бы видит перспективу своего развития. »Я тоже буду взрослым». Постепенно складывается идеал человека, на которого ребенок хотел бы быть похожим. Задача в том, чтобы это был положительный идеал, поэтому, кроме того, что родители должны быть привлекательным образцом для школьника, нужно рассказывать детям о »людях хороших», об их жизни и делах и о том, что они оставили людям.

Вырастить ребенка, воспитать в нем человека, личность-задача нелегкая, очень ответственная, но бдагодарная. И пусть своего рода ориентиром для вас послужат замечательные свлова В. А. Сухомлинского:

»Детство — важнейший период человеческой жизни, не подготовка к будущей жизни, а настоящая, яркая, самобытная, неповторимая жизнь. И от того, как прошло детство, кто вел ребенка за руку в детские годы, что вошло в его разум и сердце из окружающего мира, — от этого в решающей степени зависит, каким человеком станет сегодняшний малыш».

Перспективный план работы с родителям (средняя группа) №п/п Сентябрь 1. Родительское собрание «Начало путешествий в страну знаний». Обсуждение единой системы требований в детском.

Перспективный план работы с родителями во 2 младшей группе. Сентябрь. 1. Консультация «Игра, как средство воспитания дошкольников». 2. Беседа с родителями «Одежда детей в разные сезоны». 3. Консультации.

Воспитание любовью

Теперь я вижу причины поведения сына. Умею с ними работать.

Появилось взаимопонимание и теплые отношения.

Так же стало понятно как взаимодействовать со всеми членами семьи и даже в коллективе на работе.

После курса качество отношений со своими близкими переходит на другой более качественный, искренний, настоящий уровень.

Инструменты, полученные на курсе,это на всю жизнь!

Что привело меня на этот курс- это прежде всего взаимоотношения с детьми, конкретно с девочкой подростком. Я научилась лучше понимать ее.

Наше общение стало более качественным и более открытым!

Хоть я и по образованию психолог, и много чего знаю и изучала, но такие знания я еще никогда не получала!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация