Воспитание племянника


Как перевоспитать 5 летнего племянника?

У меня есть племянник возрастом 5 лет. И ведет он себя просто ужасно. Брат рассказывал, что материться и ругается. Никого не слушается и делает все что ему на ум придет. Как перевоспитать.

Вообще дети в этом возрасте, как правило, постоянно проверяют взрослых на устойчивость границ.

Как правило, это выражает вот в этом самом — в плохом поведении, непослушании. И в таких случаях очень важно быть настойчивым и уверенным взрослым. Тогда подобное поведение вполне может сойти на нет.

Обычно дело ведут себя так тех семьях, где нет устойчивых правил. К примеру: отец разрешает прыгать на диване, а мать — не разрешает. И тогда ребенок начинает чувствовать себя некомфортно. ОН не может понять правил, по которому он должен жить. *Понятно, про диван — пример*

Ребенку нужны четкие правила и границы. И тогда вся его «удаль» очень быстро сойдет на нет.

Другими словами, выработайте четкие правила и следуйте им всегда. И ребенок скорее всего изменится.

Стал опекуном в 19 лет. Как бобруйчанин сам воспитывает племянника

«А куда было девать ребенка? Не в интернат же отдавать!»

Когда случилась трагедия, Жене было 19 лет, и он служил в армии. Его родная сестра выпала из окна, причины и обстоятельств случившегося никто толком не знает до сих пор.

После гибели матери ее сын Антон остался один – родители мальчика не жили вместе и даже не были расписаны. Из самых близких у него остались только мамин брат дядя Женя и дедушка (отец погибшей мамы).

Так случилось, что и сам Женя в 13 лет остался без матери, которая умерла от болезни. Отец женился во второй раз. А Женю на воспитание взяли бабушка с дедушкой по отцовской линии.

Мужчина говорит, что даже не колебался, брать ли племянника на воспитание.

– А куда было девать ребенка? Не в интернат же отдавать, – говорит Евгений.

Усыновить мальчика молодой человек в свои 19 лет не мог, так как по закону разница в возрасте между усыновителем и усыновленным должна быть не менее 16 лет. А у них не было и 15-ти.

Отец Жени не мог оформить опеку над внуком, поскольку работал дальнобойщиком и постоянно был в разъездах.

Евгению стать опекуном тоже было непросто – в первую очередь, из-за возраста, но, рассмотрев все «за» и «против», органы опеки все же доверили ему воспитание племянника.

Евгений с Антоном живут сегодня вдвоем в квартире, которая досталась Жене по наследству от матери.

Когда «папе» приходится задерживаться на работе, смотреть за Антоном помогают бабушка и дедушка, те самые, которые воспитывали самого Женю – Ольга Николаевна и Михаил Васильевич Овсяники. Бабушке уже 81, дедушке – 77 лет. К счастью, они еще полны сил и энергии. Ольга Николаевна может и уроки с правнуком сделать, и книжку ему почитать, и о жизни много интересного рассказать.

Проблем особых нет

В образ «отца» Евгений вжился, по его словам, быстро и без особых проблем.

– Трудно было только, когда Антон учился в начальных классах, – говорит он. – Утром отведи в школу, потом бегом на работу, вечером успей забрать со школы. С третьего класса стало полегче: Антон сам начал ходить на занятия, и еду разогревать мог уже сам.

К слову, с приготовлением еды в этой семье трудностей не возникает – до армии Евгений окончил торгово-экономический колледж по специальности «повар». Работал в кафе «Сафари». Сейчас пробует себя в качестве шеф-повара в другом заведении общепита. Дома он также любит готовить и баловать племянника вкусненьким. Любимые блюда Антона – стейк из рыбы, говядины, курицы, салаты из рыбы, картошка, запеченная в горшочках, паста карбонара.

Материально Евгений вполне обеспечивает свою маленькую семью. Зарплата у него сейчас – около 1 000 рублей, также на ребенка выплачивается пенсия по потере кормильца – около 190 рублей. По словам дяди, может, и не шикарно, но самое необходимое себе и племяннику он позволить может.

Каждая мама обязана знать:  Как сказать детям о разводе

На трудности молодой мужчина не жалуется. Наверное, потому, что привык к ним с детства.

Хочет воспитать «настоящим мужиком»

Антон сейчас окончил пятый класс 18-й школы. Мальчик он, по словам дяди, самостоятельный и усидчивый, с выполнением уроков больших проблем нет. Средний бал – «7». Лучшие оценки – по английскому и физкультуре: «8, 9». Немного «хромает» белорусский язык, по нему только «5».

Если что-то непонятно, разбираются вдвоем или обращаются за помощью к «всезнающему» Интернету. По словам Евгения, очень помогали и помогают учителя школы, в которой когда-то учился и он сам. Особенно благодарен директору Маргарите Владимировне Либер и классному руководителю Тамаре Сергеевне Аврамчик.

По закону
При усыновлении ребенка разница в возрасте между усыновителем и усыновленным должна быть не менее 16 лет. В случае оформления опеки такого требования нет. Необходимо лишь, чтобы опекун был совершеннолетним. При рассмотрении вопроса об опеке учитывается множество нюансов: наличие работы и размер зарплаты, жилищные условия, состояние здоровья. В каждом случае решение принимается индивидуально. К слову, семейное положение при оформлении опеки значения не имеет.

Евгений предлагает племяннику после шести классов поступать в Суворовское училище. Говорит, что хочет воспитать Антона «настоящим мужиком». Но навязывать ему свое мнение не собирается.

Антон же пока еще не решил, кем хочет стать. Поваром, как дядя, быть не мечтает, хотя тот уже многому его научил. Мальчик гордо перечисляет, что он уже может приготовить сам: сварить молочную кашу, пельмени, макароны, пожарить яйца, блины на всю сковороду, сделать молочные коктейли с мороженым, джемом и льдом.

«Пиявочка» ты моя»

Антон не называет Евгения папой, обращается просто «Женя» и на «ты». Так повелось еще с раннего детства, когда дядя был подростком.

Для Евгения племянник – «Антон», «Антоха» или (ласково) «пиявка». Отношения между ними, скорее, дружеские, но «когда нужно, – говорит Евгений, – могу быть строгим». Правда, ремень в руки не берет никогда.

– Ребенок и так в жизни обижен, – считает он.

Наказанием для Антона, по словам дяди, может стать ограничение времени прогулок или запрет на компьютерные игры, мобильный телефон.

Сам Антон о дяде говорит так: веселый и требовательный, особенно насчет уроков.

В свободное время Антон с Женей любят гулять в городском парке, ездят к бабушке на дачу, где трудятся на грядках, играют в волейбол, баскетбол, теннис, катаются на велосипедах. Оба с удовольствием ходят в баню там же. Антон любит кататься на коньках в ледовом.

Свою личную жизнь Евгений пока не устроил. Девушка у него была, но они «просто встречались». Молодой мужчина считает, что ребенок не может стать помехой, когда он, наконец, найдет «свою единственную».

Помочь с воспитанием племянника

Адрес: улица Академика Павлова, 7, Санкт-Петербург, Россия


Похожие задания

Другие задания в категории «Уборка и помощь по хозяйству»

Стандартная Уборка 1 комн квартиры ( 45 метров) Нужно пропылесосить, помыть полы, сантехнику, протереть пыль, погладить

Юля Кондратюка, 14

Нужна генеральная уборка 1 комнатной квартиры 38 метров после арендаторов. Необходимо помыть окна, холодильник, внутри шкафов, душевую кабину и 2 раковины, кухонные фасады, все поверхности. Необходимо.

Анастасия Филёвский бульвар, 35, Москва

Пришить шторную ленту и обработать края. Тюль

Яна Г. улица Станислава Монюшко, Волгоград

Уборка дома для Мухабат

Евгений Московская область, городской округ Королёв, садоводческое некоммерческое товарищество Каховка

Качественная уборка квартиры. На регулярной основе.

Виктория Н. улица Никитина, 14к1, Московский

Почему ребенку нужно общаться с тетей: 8 важных причин

Отношения тетушки и племянников – это особенные отношения. И мама с папой никак не смогут ее заменить.

Текст: Елена Мильчановска, Наталья Евгеньева · 5 мая 2020

Тетя – человек, который знает ребенка с рождения. К кому чаще всего обращаются с просьбой посидеть с малышом, если бабушки и дедушки вдруг не могут? Так и получается, что тетя знает привычки малыша, умеет разбираться в его эмоциональных всплесках. К тому же сил и выносливости у нее явно больше, чем у бабушек. Детям это только на руку: тетя готова веселиться и играть, когда бабушка уже мечтает только о чашке какао и уютном пледе.

Каждая мама обязана знать:  Дочка качает ножками при засыпании

С тетей можно общаться на равных. Она, безусловно, обладает авторитетом, как старший родственник. Но ведь она не мама, поэтому и отношения с ней другие. Иногда с ней даже легче найти общий язык, ведь у тети нет цели непрерывно наставлять ребенка на путь истинный. Время, которое она проводит с племянником, – время в удовольствие. Хотя тетя может племянника немножечко избаловать и испортить, чего уж там.

К тете можно пойти с такой проблемой, о которой родителям не скажешь. Ну или скажешь, но страшно. А тетя может выслушать племянника без гнева, разочарования, без обвинений. И поддержать в трудной ситуации, основываясь на своем собственном опыте.

Тетя – это возможность посмотреть на любую проблему со стороны. Ее мнение наверняка будет отличаться от мнения родителей. И в то же время с ней не стыдно поделиться чем-то действительно важным, ведь тетя – часть семьи, родной человек. К тому же тети обычно более деликатны с детьми, чем родители.

Тетя нужна, чтобы сформировать крепкие семейные связи, семейные ценности. Ребенок видит ваше доверительное и теплое общение с сестрой и с большой долей вероятности перенесет этот формат отношений на собственное общение с братьями и сестрами. А что может быть важнее большой крепкой семьи?

Тетя дает ребенку возможность посмотреть другими глазами на родителей. Вы создали в глазах малыша один образ, который он знает с рождения. А тетя знает вас куда как дольше. Ее рассказы из детства, воспоминания могут раскрыть вас для ребенка совсем с другой стороны. Возможно, это поможет вам с малышом лучше понимать друг друга. К тому же рассказы о родительской молодости – без прикрас, без вот этих «Вот я в твои годы. » – это очень интересно.

Тетя может стать ценнейшим посредником, если вдруг вы с сыном или дочкой разойдетесь во мнениях. Она поможет донести до каждого мнение другого, ведь ее еще пока слушают и слышат. В то время как мы с детьми частенько просто доказываем свою правоту, не прислушиваясь к мнению другой стороны. Тетя – это эдакий третейский судья, который хранит нейтралитет, и потому способен оставаться объективным.

В конце концов, тетя – человек, который любит вашего ребенка почти как своего. А еще один любящий человек лишним никогда не бывает.

Мнение специалиста

Светлана Бояринова, семейный психолог:

— Под тетей мы подразумеваем здесь не только сестру мамы или папы, но и тетю в самом широком смысле слова – близкую подругу родителей, крестную маму, добрую дальнюю родственницу (не случайно их так и называют – тетушка)… Такая тетя нужна вот зачем: далеко не обо всем можно рассказать самым близким, не все можно доверить отцу и матери, не боясь их ответной реакции. Да и дополнительный совет со стороны взрослого хорошо знакомого человека лишним иной раз не будет. Ему можно открыться гораздо глубже и шире. Однако приучите своего ребенка, что все же далеко не все стоит рассказывать тете: если в семье есть секрет, то и тете, пусть даже самой положительной, его знать не следует.

Муж хочет взять на воспитание племянницу, я против

У нас в семье уже трое детей и мне кажется это вполне достаточно, даже много. Но недавно произошло непредвиденное, сестра мужа уезжает работать заграницу, у нее есть дочка 7 лет. Сестра предложила моему мужу взять девочку к нам в семью на не определенное время. Муж, конечно, говорит, что родственникам надо помогать, да и девочка уже большая, будет помогать по хозяйству. Но я в шоке, это же получается четыре ребенка в семье. Посоветуйте, как мягко отговорить мужа от этого поступка, ведь за девочкой может приглядывать и свекровь!

Ваша почта:

Как минимум при оставлении ребенка на вас должны оформить документы типа временной опеки или доверенности. Хоть девочки и 7 лет, но она еще ребенок. В данной ситуации я бы ребенка не взяла, так как предостаточно своих. И сразу я думаю о плохом: что-то случится со здоровьем ребенка, на улице может произойти что угодно. Думаю вам лично надо переговорить с мамашей-лягушкой-путешественницей и пусть она оставляет ребенка хоть свекрови, хоть кому то еще, а вы просто будете частенько приглядывать за девочкой: брать в гости или гулять весм вместе.

Каждая мама обязана знать:  Возможно ли увольнение беременной женщины

Помощи по хозяйству от семилетней девочки вряд ли стоит ожидать, а вот приглядывать за ней придется. Учитывая, что своих совсем еще маленьких детей трое, дополнительная головная боль ни к чему. Действительно, лучшим вариантом было бы оставить ее свекрови и помогать ей по мере возможности присматривать за девочкой.

Приглядывать еще как придется! Вы ведь будете полностью отвечать за ее состояние, здоровье, развитие, воспитание, а еще мало ли что случится. Трое детей — это более, чем предостаточно, для троих времени очень много надо, а тут еще. Вам действительно необходимо поговорить с мамой девочки на чистоту, сказать, что это слишком большая ответственность для вас.

А муж небось думает, где три ребенка, там и четыре, разница невелика. Но разница есть и хотя бы в том, что это не свой ребенок. Семь лет это должна быть уже школьница, а это уроки, провожать в школу, встречать — кто всем этим будет заниматься? Наверное, явно не муж, который будет на работе, а маме троих детей некогда будет.

Это точно! Ответственность ещё какая, тем более, что ребёнок чужой. Не дай Бог что — отвечать вам. Стоит серьёзно поговорить с мужем и этой непутёвой мамашей. Без вашего согласия такое решение приниматься не может, ведь смотреть за девочкой вам. Это ведь не на выходные ребёнка взять. Могут пройти годы. Попытайтесь наставить на путь истинный родичей.

А я не понимаю, как можно не взять ребенка, тем более родную кровиночку своего мужа. Ведь прежде всего это маленький человечек, который ни в чем не виноват. Если в семье уже несколько детей, то еще один ничем не помешает. Поэтому лично я бы без раздумий взяла ребенка под свое крыло и дала бы всю свою ласку и заботу.

Чужого ребенка не каждый возьмет на воспитание. Тем более у племянницы есть бабушка и непонятно на сколько уезжает сестра. Обязательно нужно поговорить с сестрой и свекровью, а потом решать. Думаю, и сестра понимает, что поговорить насчет дочки и своих планах нужно не только с братом. А помогать можно, если девочка поживет у бабушки.

Так ведь своих детей еще трое и самому старшему из них трех лет нет! Здесь еще проблема, как с ними справиться, а предлагают еще и за семилетней девочкой присматривать. Вы, наверное, не представляете, каково это. Сама не представляю, мне и с двоими проблем хватало сидеть, а здесь детей в два раза больше.

А я не понимаю как можно оставить своего ребенка на семью брата и спокойно ехать за границу. И что тут винить автора вопроса, лучше подумайте о маме, которая со спокойной совестью готова оставить свою дочь.

А свекровь что говорит? Она хочет взять на себя ответственность за ребенка, или как-то не очень? Вообще-то она более близкий родственник девочке, чем вы (и даже ваш муж) с точки зрения закона, она родная бабушка и в такой ситуации обычно бабушкам детей и оставляют. Тем более, если у вас трое своих.

Помощи по хозяйству и вообще самообслуживания в 7 лет еще кот наплакал. так что забот у вас, конечно, прибавится. Даже физически увеличится нагрузка, не считая того, что ребенок будет чувствовать себя брошенным матерью и как на это отреагирует и как будет себя вести в семье брата и с вашими собственными детьми — пока неясно. А «неопределенное время» — это примерно сколько? Месяц? Год? Несколько лет? Добейтесь хотя бы конкретики по срокам от сестры мужа. А то, может быть, она и десять лет имеет в виду, то есть, что вам придется растить ее дочь до совершеннолетия. Если срок предполагается долгий, то вам в любом случае нужны официальные документы о временном опекунстве, даже чтобы сделать ребенку паспорт. Девочка ходит в школу? Если нет, то в школу оформляют родители или официальный опекун, а не дядя с тетей или бабушка. И, конечно, вопрос денег — мама ребенка намерена пересылать деньги на содержание своей дочери, или содержать растущую девочку (еда, одежда, вещи, сборы в школу. ) и годами тоже предполагается, что будет ваш муж? А вы можете себе позволить содержание еще одного ребенка?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация