Воспитание приемной дочки


ТОП-25 правил для папы, который воспитывает дочь

Самый распространенный миф об отцовстве состоит в том, что все мужчины мечтают о сыне. Конечно, все мальчишеское заведомо понятно и близко для папы, поэтому с мальчиком отцу в некоторых вопросах может быть проще. Однако ничто не сравнится с тем, чтобы быть папой девочки. Дочкам, кстати, мужская забота и ласка просто необходимо для того, чтобы вырасти настоящей женщиной с «правильными» женскими ценностями. Растить девочку и мальчика, конечно, нужно по-разному. И если с сыновьями папам все и так понятно, то к дочкам нужно «прилагать инструкцию». Специально для пап, которые воспитывают дочерей, написаны эти 25 правил.

  1. Если дочь хочет что-то сказать – выслушай ее, даже если это будет просто что-то банальное. Сколько бы лет ей не было, цени моменты, когда она хочет чем-то поделиться.
  2. Ежедневно говори ей о том, что она красива. Замечай детали ее внешности, заваливай комплиментами. Девочка должна расти с уверенностью в своей привлекательности.
  3. Не беспокойся о том, что не получится сохранить близкие отношения с дочерью, потому что девочки всегда ближе к мамам. У мамы свои функции, а у папы – свои, и теплые отношения с папой для девочки важны ничуть не меньше, просто они будут совсем другими.
  4. Не кричи на дочь и, тем более, не наказывай физически. Грубое обращение со стороны отца для девочки – травма на всю жизнь, которая может стать причиной проблем в отношениях с мужчинами в будущем. Если не сдержался и повысил голос – попроси прощения, признай свою неправоту.
  5. Балуй дочку, не бойся испортить ее игрушками или подарками. Однако приучай ее правильно пользоваться материальными благами и избавляться от того, что уже не пригодится. Например, покупая новую игрушку, парочку старых можно отдавать в детский сад или благотворительные организации.
  6. Будь с дочкой джентльменом, чтобы она рядом с папой чувствовала себя принцессой.
  7. Даже если дочь уже выросла, ей важно иногда снова чувствовать себя маленькой девочкой, получать отцовскую заботу и внимание.
  8. Девочке очень важен физический контакт. Ее в буквальном смысле нужно носить на руках, обнимать при любой возможности.
  9. Часто девочки интересуются «мужскими» занятиями. Маленькая дочка может рваться вместе с тобой собирать мебель или чинить машину. Не ограничивай ее, ведь для нее помогать папе – большая честь и повод для гордости.
  10. Придумайте какое-то совместное занятие, которое станет вашей традицией. Это может быть игра, в которую дочь играет только с папой (например, бой подушками), или что-то из повседневных домашних дел: прогулка с собакой, утренняя зарядка или причесывание после купания. Главное – чтобы вы всегда делали это вместе.
  11. Будь для дочки всегда опорой и защитой, независимо от ее возраста и проблем. Защищай ее и от хулиганов в песочнице, и от несправедливых учителей в школе. Даже став взрослой и находясь вдали от дома, девочка должна чувствовать, что папа может вытащить ее из любой переделки.
  12. Обычно папы – не любители делать уборку и собирать игрушки. Тем лучше именно тебе приучать дочь к порядку и, превозмогая себя, вместе с ней ликвидировать бардак в комнате.
  13. Держи себя в руках при походах с дочерью в поликлинику на осмотр или прививку, или к стоматологу. Люди в белых халат хотят только добра, даже если своими действиями причиняют дочери боль. Девочке вообще не помешало бы научиться терпеливому отношению к разным врачебным манипуляциям — во взрослой жизни это точно пригодится.
  14. Находи время и возможность на то, чтобы сходить с дочерью куда-то только вдвоем. Театр, цирк, детский парк развлечений или кафе-мороженое – не важное, главное – чтобы это было только ваше время.
  15. Никогда не противопоставляй себя маме, не отменяй ее запретов и вообще действуй согласованно с супругой. Дочке очень важно чувствовать, что родители «из одного лагеря».
  16. Посвящай дочь в свои интересы. Не исключено, что девочка будет всерьез интересоваться хоккеем или автомобилями.
  17. Не запрещай девочке плакать. Слезы – это абсолютно нормальная реакция на стресс, тем более для девочки. Позволяй девочке вволю наплакаться на твоем плече и цени, что в эти моменты она хочет быть рядом с тобой.
  18. Рассказывай дочери сказки. Пусть спокойное чтение сказок останется маме, ведь отцам ближе импровизация. Рассказывай сказки на свой лад, придумывай новых героев, делай это смешно. Папины сказки дочка будет помнить всю жизнь.
  19. Не воспринимай дочь как хрустальную вазу. Девочки не меньше мальчиков любят носиться, сдирают коленки, скачут на батуте, лазают по деревьям.
  20. Будь авторитетом для дочки. Девочка обязательно должна уважать отца, а другие члены семьи должны помогать поддерживать твой авторитет перед ребенком.
  21. Обязательно хвали девочку. Повод ля похвалы найти не трудно: даже если дочка не достигла совершенства в своем занятии, всегда можно похвалить за усердие. Самое главное: хвали дочь искренне, а не «для галочки». Дети не переносят вранье и лицемерие.
  22. Позволяй ей самой выбирать себе одежду и решать, в чем пойти. Главное, чтобы наряд был по сезону, в остальное отцу лучше не вникать.
  23. Учись застегивать многочисленные пуговицы, кнопки, молнии, делать хвостики и отличать «перед» и «зад» у платьев и кофточек. Иногда тебе придется одевать дочку или помогать ей с одеванием.
  24. Умей хранить дочкины секреты, ведь самое ценное – это доверие ребенка.
  25. Не забывай, что дарить цветы на праздники теперь нужно не только жене, но и дочурке, даже если ей всего 2 года.

Читаем далее:

Ну вот, теперь можно наслаждаться отцовством. Быть папой девочки – целое искусство и труд, но и отдача от вложений будет весомой. Если став взрослой, девочка превратится в уверенную в себе женщину, сумеет удачно создать семью, будет любящей женой и мамой – значит, роль папы в жизни дочери сыграна отлично.

На что папа готов ради любимой дочки ��

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Одеться в стиле Коко Шанель: 8 элегантных вещей, которые сейчас в моде

Топ-7 лучших бархатных платьев, в которых ты будешь самой модной на корпоративе

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Каждая мама обязана знать:  Развожусь с женой

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Как воспитывать дочь.

Почему Важно правильно воспитывать девочку?

Я видела много несчастных матерей дочери которых рано начинают сексуальную жизнь, не хотят иметь семью и детей, ненавидят собственных родителей.

Я видела много несчастных женщин, которые не могут найти любимого мужчину, не могут ни с кем ужиться.

Женщиной быть трудно — многие из нас пытаются жить мужской жизнью: носят брюки, работают как лошади, не умеют получать помощь и поддержку от мужчин.

Как избавиться от этого и не передать дочери этот букет счастья? Проще всего предотвратить это еще в период воспитания.

Теперь перейдем к особенностям воспитания девочек.

Я – дочь, и исходя из наблюдений за моими родителями и знакомыми, расскажу вам, какие вещи считаю правильными, а какие – вопиющим безобразием и почему.

Начнем с фигуры, красоты и грациозности. Все девочки хотят быть прекрасными, поэтому даже самая отчаянная пухленькая «атаманша» может кокетливо крутиться перед зеркалом и наряжаться. Не надо говорить ей, что она слон и что ей надо похудеть, особенно если сами ее довели до этого. Это больно ранит! Не сама же она себе готовит. Отдайте ее в спортивную секцию, измените рацион, больше гуляйте. Проверьте, наконец, здоровье. Все это можно сделать играючи, незаметно для нее. А своей критикой вы нанесете ей вред, который она может потом пронести с собой всю жизнь. Не надо ей говорить, что она ушастая, кривозубая, неженственная и прочие «прелести», особенно, если это невозможно исправить. Потому что потом, даже будучи супертощей, она все равно будет видеть в себе слона и т.д. (по аналогии).

Что там еще девочкам говорят?

Ах, да: «Не стой, как солдат!», «Не бегай!», «Не кричи!», «Ты же девочка». Я думаю, список вы можете продолжить сами. Да, это девочка. Но она же в первую очередь РЕБЕНОК! Ребенок, которому порой хочет резвиться и играть. Да пусть себе скачет и вопит, если это никому не мешает. К тому же, всегда можно объяснить ребенку, когда это уместно, а когда нет, договориться с ним как-то. Даже если это получится только с 500-й попытки. А женственность… Однажды ваша дочь подрастет и начнет интересоваться «женскими штучками», особенно когда захочет понравиться кому-то. Тогда ей можно подкинуть журналы, посоветовать видео, предложить поэкспериментировать с образами или пойти в школу красоты, где научат, как ходить и подавать себя. Первые попытки, вероятно, будут неловкими и угловатыми, но как иначе она найдет свой стиль? Лебедь тоже не сразу становится красавцем. Дайте дочери время, она еще тысячу раз успеет измениться, пока будет расти. Дайте ей быть собой. У красоты, ровно, как и женственности, много лиц. И отдельная просьба пострадавшей: пожалуйста, не стригите ее в детстве «под горшок»! Пожалуйста!

Если мать бессознательно подавляет в девочке женственность, критикуя за попытки проявления сексуальности, то девочка либо подчинится и станет прятать женские качества или напротив начнет одеваться и вести себя слишком сексуально.

От чего так поступают мамы? мама способная подавить в девочке будущую женщину — это страдающая женщина, которая или сама имеет комплексы и не реализована и не счастлива как женщина или у нее были плохие отношения с собственной матерью, сестрой или бабушкой, и она бессознательно смещает свою месть на дочь, просто не зная как еще можно себя вести.


А что делать, если у вас растет дочка-лидер?

Что, думаете это так плохо? Ан нет! У лидерства тоже много стилей, и если правильно обучить девочку, она сможет использовать лидерские качества на благо себе и другим и вполне ужиться в паре с мужчиной. Кто знает, может ваша девочка – будущая Коко Шанель, мать Тереза или Мария Кюри, новатор в области косметики или медицины или просто талантливый руководитель, с которым будет приятно работать.

Когда девочки вырастают…

А теперь поговорим о теме, которая многих смущает. Девочки что? Правильно, вырастают, у них меняется фигура, растет грудь и начинаются месячные. Благо, мне в детстве бабушка купила энциклопедию для девочек, в которой были вопросы на многие интересующие меня ответы. Прогрессивная у меня бабушка. Если вы хотите, чтобы у вашей дочери были достоверные сведения по таким вопросам, как менструации, секс, беременность и т.д., позаботьтесь о том, чтобы донести это до нее самостоятельно, потому что рано или поздно кто-то ответит на ее вопросы, и хорошо, если ответит правильно.

Если не можете говорить о таких вещах сами, купите книгу (только сами проверьте ее), сводите девочку к врачу-гинекологу, который популярно все ей расскажет и покажет. А лучше к психологу ( гинекологи могут и напугать) . Поверьте, я узнала о сексе ужасным образом и испытала самый настоящий шок. Лучше бы мне про него рассказали родители, хотя бы на пальцах.

Каждая мама обязана знать:  В 5 лет у дочки уже на все свое мнение

Все эти переживания — их могло просто не быть!

А еще я рассказала бы дочери о том, как понять, нравишься ли ты мальчику или парню, да и вообще разбираться в парнях и людях в целом. Сколько боли я могла бы избежать, научи меня родители этому. Элементарная наблюдательность могла дать мне ответы на очень многие вопросы. Даже если бы меня просто научили верить глазам, а не словам.

Девочке также можно аккуратно рассказать о том, как не спровоцировать изнасилование. и вообще о том, что она имеет право отказывать мальчикам, если они домогаются сексуально.

И тут важно не перестараться.

Я считаю, что важно научить девочку готовить. Да и мальчику это не помешает. Почему? Потому что никогда не знаешь, как сложится твоя жизнь, и в какой ситуации ты окажешься, а кушать хочется всегда. На кафешках и фастфуде далеко не уедешь (да и для здоровья это как-то не очень). Я не говорю о том, чтобы учить ребенка всем известным кулинарным премудростям. Научите ее основному: варить картошку, каши, бульон, запекать что-то, легким и быстрым в приготовлении салатам. На основании этого она потом сможет осваивать новые блюда, если посчитает нужным. Но учить надо через интерес, доверие и поддержку, а не через пинки и критику.

Девочку не помешало бы приучить к уборке, а также научить гладить и зашивать дырки на одежде. Некоторые родители так строго относятся к вопросу чистоты, что, в конечном счете, прививают ребенку отвращение к этому. Так получилось со мной и моей мамой (обе пострадали от этого). А ведь изначально детки любят помогать взрослым. Если поддержать их в этом начинании, готовка и уборка будут ассоциироваться у них с положительными эмоциями, а значит, они охотнее будут это делать, когда вырастут.

Интересное наблюдение: мою подругу в детстве приучали к готовке и уборке, но не перестарались, поэтому сейчас для нее это не проблема. Не то, что для меня. Думаю, ее муж очень доволен.

Тема эта — домогательства.

Так получилось, что несколько из моих подруг (пять!) в детстве и подростковом возрасте сталкивалась с домогательствами. Это были члены семьи, знакомые, бойфренды мам и папа подруги. Я знаю, кто эти люди, и иногда мне сложно скрыть отвращение, когда я их вижу. Ведь я помню, как это сказалось на моих подругах… Зачастую эти «герои» приходили к девочкам ночью, когда те ни о чем не подозревали. И знаете, я верю статистике, когда она говорит о том, что большинство изнасилований совершается знакомыми и родственниками. В связи с этим я даже не знаю, стоит ли отпускать дочь в гости с ночевкой. До определенного возраста точно нет. И в связи с таким положением дел я считаю обязательным рассказать дочке о том, что надо делать в таких ситуациях, если они вдруг возникнут. Нет, не запугивать, но и не сидеть, скрестив пальчики в надежде, что «пронесет». В любом случае наблюдайте за своим ребенком. Если что-то произошло, на утро он не будет прежним, а из чувства стыда или страха будет молчать. Родители моих подруг до сих пор ничего не знают. Понимаете, о чем я?

Вот, пожалуй, и все, что я хотела сказать о воспитании девочек. Жаль, что в конце послышались вот такие нотки, но они «подслушаны» у жизни. Я же надеюсь, что у вас вырастет хорошая и приспособленная к жизни дочь, которая избежит подобных потрясений, станет прекрасной женщиной и будет счастлива независимо от выбранного пути. Как всегда желаю вам удачи и надеюсь, что что-то из этих советов вам пригодится!

Все верно. Добавлю только, что если девочка уже большая (13 и больше) — то вы ее уже во многом воспитали так или иначе. И далее, если вам не очень нравится результат, критикой ее уже не переделаешь.

Воспитание приемной дочки

сайт для родителей

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях. »

Духовное развитие ребенка

Душевное развитие ребенка

Физическое развитие ребенка

Актуальное

Последние комментарии

Самое популярное

  • Логические и занимательные задачи (300 задач) — 3.7 млн.
  • Что делать, если ребенок не хочет в детский сад — Юлия Василькина — 444.5 тыс.
  • Первый год жизни малыша. 52 самые важные недели для развития ребенка — Елена Сосорева — 397.7 тыс.
  • Развитие мелкой моторики у детей — 355.7 тыс.
  • Раннее начало половой жизни. Добрачные связи — 344 тыс.
  • Резус-конфликт во время беременности — 265.9 тыс.
  • Если малыш плачет без причины — Алевтина Луговская — 220.1 тыс.
  • Развиваем мелкую моторику у малышей — Ирина Ермакова — 197.9 тыс.
  • Чтобы ребенок не был трудным — Татьяна Шишова — 152.1 тыс.
  • Ребенку годик: брить или не брить? — 146.8 тыс.

Сейчас в разделе:

Всего записей: 1459

Стать родным: советы отчимам

В наше время нередко мужчины вступают в брак с женщинами, уже имеющими детей. И нередко между отчимом и детьми женщины начинаются трения, которые неизменно переходят в трения между супругами. Мужчине, который хочет стать не просто мужем для любимой женщины, но и любящим и любимым отчимом для ее детей, следует соблюдать рекомендации психологов, как подружиться с детьми от первого брака своей супруги.

Новоиспеченный «папы» часто впадают в две крайности: они бывают либо подчеркнуто строги с пасынками, либо, напротив, недопустимо беспечны. И то, и другое плохо. Ни строгостью, ни баловством не завоюешь уважения. Надо быть самим собой. Если отчим слишком строг с детьми, то это говорит о том, что он стремится утвердиться в новой роли и показать, «кто тут хозяин». Если чрезмерно балует детей, потворствует капризам, то это стремление показать «какой я добренький», уничижительная позиция. дети это прекрасно почувствуют, и в первом случае отвернутся от нового отца, во втором могут сест ему на шею и не научатся уважать.

То, как сложатся отношения мужчины с детьми его жены, во многом определяется его подлинным отношением к матери этих детей. Если новый муж будет неуважителен, груб, жесток с матерью, то дети возненавидят его — ведь мама самый любимый для них человек, они не простят плохого отношения к ней и встанут на ее защиту, подвергнув нового отца остракизму.

Мужчина, готовящийся вступить в брак с женщиной, имеющей детей, должен отдавать себе отчет в том, что дети это не просто какие-то абстрактные дети, от которых можно отмахнуться, а что это люди, с которыми ему придется считаться. Если мужчина не готов делиться с детьми своей возлюбленной столом и кровом, если мужчина ищет удобной жизни, обеспечения своего быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.

Самое тяжелое испытание, с которым сталкиваются такие семьи — испытание ревностью. Ревность может возникнуть сразу в нескольких направлениях и одновременно:

— дети могут ревновать мать к новому мужу

— новый муж может ревновать детей к родному отцу

— дети могут ревновать родного отца к отчиму

Разбираться в этих хитросплетениях возникающих чувств очень сложно, ибо у каждого из них собственная индивидуальная подоплека в каждой конкретной семье. И отчим в любом случае не должен стремиться занять место родного отца детей, вытеснить любовь детей к нему любовью детей к себе. Родной отец, каким бы он ни был, даже если он бросил семью, все равно раз и навсегда останется родным отцом, и никто не сможет его заменить. Поэтому отчим должен любить пасынков своей собственной любовью, независимо от отношений детей в биологическим отцом. Поэтому:

— не требуйте, чтобы ребенок называл вас папой. Стать папой для неродного ребенка — великая честь, которую надо заслужить.

— никогда не говорите плохо о родном отце ребенка, это больно ранит. Ребенок и так получил психологическую травму от развода или кончины отца, не причиняйте ему боли напоминанием об этом.

— никогда не соревнуйтесь с родным отцом по количеству подарков, ведь любовь выражается не подарками, а отношением.

— никогда не ругайтесь с родным отцом ребенка при самом ребенке. Все конфликтные ситуации надо решать по-мужски, без игры на публику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг возникла в этом необходимость. Лучшая форма отношений — это «деловое партнерство» отца и отчима в общем деле воспитания ребенка.

Очень часто став отчимом, мужчина начинает форсировать события, мол, вот я весь такой замечательный папка пришел и все у нас будет замечательно. Он с ходу начинает воспитывать пасынков, распоряжаться ими, указывать им, как себя вести и что делать. такое поведение обычно провоцирует стремительный конфликт. В самое ближайшее время отчим рискует услышать «А ты мне никто!» В чем ошибка?

Ошибка в том, что получив права на женщину, мужчина полагает, что одновременно он получил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали женщину, она выбрала вас, но дети не участвовали в этом выборе, их поставили перед фактом, и права родителя не передаются автоматически вместе со штампом в паспорте. Помните о том, что:

— любовь и доверие не могут возникнуть за один день, первое время разумно сохранять дистанцию. Присмотритесь друг к другу, узнайте привычки и черты характера друг друга, привыкните к тому, что теперь вы есть друг у друга.

— не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви — добейтесь сначала дружбы.

— самый надежный способ успокоить все опасения ребенка — это показывать любовь к его матери.

— старайтесь первое время не ругать и тем более не наказывать пасынков. Ребенок, испытывающий стресс от таких перемен в семейной жизни, даже справедливые укоры воспримет как жестокость и предвзятость.

— старайтесь проводить как можно больше времени вместе, всей семьей, чтобы ребенок видел, что ваше появление не оставит его без самого дорогого человека — матери, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.

— всегда отмечайте даже самые малые проявления дружелюбия со стороны пасынков. Хвалите их за помощь, вежливость, терпение. Показывайте им, что вы нуждаетесь в них.

— все вспышки ревности у детей необходимо переносить спокойно, не развивая противостояния. Помните: вы — семья. И это самое главное.

История семьи, воспитывающей двух приёмных дочерей

Взять ребёнка из детского дома — это серьёзный поступок, к которому надо быть готовым. Наш блогер Светлана Сергеева съездила в гости к семье с двумя приёмными детьми, поговорила с ними и записала их историю.

Человек, берущий в семью приёмного ребёнка, прежде всего должен понять: а зачем я это делаю? Принять ребёнка как своего — вот первостепенная задача. Тем удивительнее история семьи Весниных, взявших после семейной трагедии двух девочек из детского дома. Откуда берутся силы и как заново зажечь огонёк в глазах ребёнка, рассказали старшие Веснины.

Жизнь Марины Петровны делится на два периода: до и после смерти родной дочери. Марине Петровне сейчас 51 год. Вместе со вторым мужем она воспитывает двух приёмных дочерей — Настю и Машу.

Знакомство с семьёй Весниных

В посёлке Маслянино Новосибирской области меня встречает мужчина лет 55. Это муж Марины Петровны — Тимофей Ильич. Мы двигаемся в сторону их дома. Семья Весниных живёт на отшибе поселения. Дом довольно добротный: деревянный с изящными резными наличниками. «Это ещё мой дедушка самостоятельно изготовил», — указывает на облицовку окон Тимофей Ильич. В саду много кустарников и деревьев. Весна ещё только началась, а в огороде уже идут активные работы по благоустройству. «Скоро посадки. Вот недавний снег всё испортил, грязно, да земля промёрзлая ещё», — отмечает Марина Петровна с крыльца дома.

Марина Петровна — невысокая женщина с серыми глазами и седоватыми волосами, скреплёнными сзади в пучок. Женщина излучает небывалую теплоту и добродушие. Вокруг неё вьются две девчонки и два кота. Восемь скромных и любопытных глаз смотрят на меня. «Чего засмущались? С самого утра ждали приезда гостей, а вот теперь стесняетесь. Давайте проходите на кухню, будем чай пить».

Дом обустроен с душой, места немного, но зато уютно. Все стены завешаны коврами, картинами и поделками девочек. В центре кухни висит икона Пресвятой Богородицы, вышитая бисером. Это работа Полины — умершей дочери Марины Петровны: «Полюшка заболела рассеянным склерозом в восемь лет. Врачи говорили, что не проживёт и более трёх лет, а мы смогли семь. Почти закончила девятый класс».

В Маслянино семья Марины Петровны переехала ради дочери. В центре Новосибирска жить было трудно. Спустить коляску вручную с третьего этажа было проблематично, а здесь удобный пандус установили. «Я работала бухгалтером одной крупной фирмы. Всегда много было командировок, поездок. До ночи часто на работе оставалась. С болезнью дочери изменилось всё: цели, задачи, мировоззрение. Карьера ушла из моей жизни навсегда. Но на лечение дочери требовалось много денег, поэтому приходилось работать с первым мужем втрое больше (Тимофей Ильич — второй муж, воспитывает приёмных девочек. — Прим. ред.)».

«После смерти дочери я год приходила в себя…»

«Мы всегда были дружны с соседями. И вот одна наша знакомая рассказала про свою сестру, которая усыновила мальчика. Его родители были пьяницами, поэтому мальчик был отправлен в детский дом, а сестра знакомой с мужем забрали его. Соседка мне начала рассказывать про ещё одну девочку, которую там встретили. Она уговаривала взять её к себе. Но как вы себе это представляете? При живом ребёнке я возьму другого малыша. Это бы означало конец борьбы за жизнь моего. Я так не могла. Один раз, правда, я заговорила об этом с дочерью: о том, как счастлива сестра соседки с приёмным ребёнком. Полюшка уже плохо говорила, но тихонько промолвила: „Ты тоже возьми…“ Я не могла сдержать слёз, но тогда ещё не решилась на это». Полина умерла спустя пару месяцев. Год Марина Петровна не могла смириться с этим.

Человек, ставший опорой во всем

Со вторым мужем Марина Петровна познакомилась через общих знакомых. После смерти дочери и ухода мужа она не думала больше ни о чём. Не догадывалась, что второй раз сможет обрести и любимого мужчину, и двух дочерей: «Помню, Тимофей на одном юбилее после произнесения тоста обратился ко всем присутствующим и сделал мне предложение. Я не могла не согласиться. Не знала, куда деться от смущения. Мне почти 50 лет, а он тут при всех в любви объясняется. Но я счастлива очень, живём душа в душу».

Тимофей Ильич руководил раньше строительной фирмой, сейчас на пенсии. За всё время, что я пробыла у них в гостях, с ним удалось перекинуться лишь парой слов. По словам Марины Петровны, это человек дела, а не болтовни.

«Я поняла: это мои девчонки…»

«Как-то мы смотрели телевизор, а именно передачу про детские дома. Там увидели девочку, голубоглазую такую. Муж и говорит: „Давай тоже возьмём к себе ребёнка“. Это было в воскресенье. Уже в понедельник мы поехали в районную опеку узнать всё про удочерение. Мы всё выяснили, оформить опекунство было хоть и суетным делом, но вполне посильным. Мы договорились созвониться, как только примем решение».

Спустя пару дней семье Весниных самостоятельно позвонили из опеки с просьбой взять одну девочку. Её пьющая мать оставила на пару дней дома одну, девочка чуть не умерла от обезвоживания. Но всё вышло иначе. Оказалось, что эту девочку уже взяла пара из Кемерово, а Веснины встретили в детдоме двух сестёр — Настю и Машу: «Приезжаем мы в детский дом к Свете, не успеваем зайти, как в окошке слева видим четыре грустных глазика. У меня прям сердечко ойкнуло. Я поняла: это мои девчонки. Как только мы зашли, они бросились к нам и давай реветь: „Заберите нас отсюда“. Так они и попали к нам, солнышки».

Маша и Настя — погодки (11 и 12 лет); одна — тёмненькая, другая — светленькая. Девочки шустрые, но послушные, очень общительные. Со мной во дворе играли, пока Марина Петровна накрывала на стол. Весниных называют «мама» и «папа». Вот и не скажешь, что приёмные: «Родители у них были пьяницами, суд лишил их прав. Девочек отдали прабабушке. Вскоре она умерла, так они и попали в детдом. Конечно, на их счастье, их было двое, всё равно родная душа рядом. Вот и получилось, что ехали за одной девочкой, а взяли двух».

Сёстры ходят в местную школу, в кружки по танцам и пению. Они очень дружные, хотя и могут что-то не поделить. В их глазах блестит огонёк, который смогли разжечь Марина Петровна и Тимофей Ильич: «Я сама с ними много занимаюсь, они всегда помогают по дому. Стирают, готовить учатся. Недавно начали шить на машинке. Настёна прям очень тяготеет к этому. Помню, поначалу стеснялись очень. Новый дом, незнакомые люди, всё было чуждо им. Спустя несколько месяцев я услышала слово „мама“ (Марина Петровна говорит сквозь слезы). И тогда я точно поняла, это мои девочки: вторая и третья дочки».

Выходим в коридор, на стене висит нарисованная Настей картина их семейства: «Нас четверо Весниных, и мы семья. Пока больше никого брать не хотим, этих надо поднять. В город собираемся опять переехать, как подрастут девчонки. Вот в церковь часто ходим, исповедуемся. Я просто хочу, чтобы девчонки были счастливыми. Мне больше ничего не надо. А я и так счастлива вместе с ними».

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Каждая мама обязана знать:  Дочь-подросток ничего не хочет, даже жить
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация