Воспитание заставлять или объяснять

Содержание

Принуждение не работает: почему не нужно заставлять ребёнка учиться

Насильственные методы психологами осуждаются. Все мы критиковали Яну Рудковскую после её интервью за то, что она лишает сына детства. Но могут ли родители обойтись без диктата и понуканий, когда речь идёт об обучении. Инна Прибора размышляет: если ребёнок не тянется к знаниям, не пора ли тянуть его самим.

Недавно я попыталась убедить сына отправиться со мной на пробежку. Он отказывался, я настаивала. «Ты, что же — меня заставляешь?» — сказал он, открыв рот от возмущения. Видно, в его представлении это было что-то противозаконное.

Я растерялась. Вообще-то, да, заставляю, хотела сказать я. Я мать и могу иногда себе позволить. Например, после третьего напоминания или пятого упрашивания. Или даже после чтения психологических советов о вреде принуждения — тут уже всё равно. Я всё же попробую выгнать маленьких пассажиров на зарядку, надавить, чтобы они убрались в комнате или сели учиться. Но почему я каждый раз чувствую себя такой виноватой? Это нелогично, у меня ведь есть масса доводов, чтобы оправдать принуждение.

Во-первых, это честно. Я не придумываю аргументов, мне некогда. Я не придумываю угроз. Опять некогда. Я не изобретаю изощрённых и неочевидных плюсов вроде сильных мускулов через 15 лет, потому что я уже в кроссовках.

Во-вторых, это способ показать авторитет. Я здесь главная, я отвечаю за всю эту лавочку и если с детьми что-то будет не так, все вопросы — к родителю. А он — это я. (Оглядываясь, да, точно — я).

В-третьих, это для их же блага. Где были бы все прославленные спортсмены, скрипачи-виртуозы, балерины Большого театра, если бы над ними, маленькими и ещё совсем не великими, не стоял бы человек с серьёзным лицом и фразой: «Да, заставляю. А ты чего хотел? У нас балетная школа вообще-то…».

Непонятно, как родители олимпийских медалистов и участников конкурсов «Юный повелитель гамм» могут спокойно читать психологические советы с гуманистическими идеями

Как им знаменитая фраза, озвученная в книге «Саммерхилл. Воспитание свободой» Александром Ниллом: «Если оставить его (ребёнка) в покое, без всякого давления со стороны взрослого, он будет развиваться до тех пределов, до которых вообще способен развиваться». То есть мы его сейчас вынудили пойти в плавательную секцию, там из него тренер сделает спортсмена. А вот если бы мы оставили парня без ценных тренерских указаний, на его месте вырос бы нобелевский лауреат по физике.

Наука в лице Стивена Пинкера, Гарвардского профессора психологии и известного когнитивиста, спорит с Александром Ниллом, говоря, что сами по себе дети не рвутся к ученью, которое, как известно, свет. Ну хорошо: к кухонным взрывам рвутся, а к доказательствам теорем из учебников — не очень.

Есть аналогия, которую часто приводят прогрессивные педагоги: ребёнок стремится познать мир, он сам научается ходить, говорить, лезет во все розетки, а любовь к более сложному познанию отбивается в школе, рушится принуждением родителей. Пинкер намекает, что аналогия неудачная.

Одно дело — залезть в розетку, другое — кропотливое овладение письмом. Учёный ссылается на устройство нашего мозга: он сформирован эволюцией, а потому для людей вполне естественно самим учиться бегать, общаться, запоминать особенности друзей. А вот зазубривание исторических дат, хоть и проще, но всё же не вполне естественное для нас мероприятие.

Арифметика, письмо и конспекты по естествознанию — эти штуки были изобретены совсем недавно. Прошло недостаточно времени: наш вид ещё не эволюционировал до того, чтоб с азартом ими овладевать. То есть образование — это не предоставление людям возможности расцветать безо всякого вмешательства, а «технология, которая пытается компенсировать то, в чём человеческий мозг изначально неуспешен».

Тут бы и схватить ребёнка за плечо, усадить его за задачу, помочь эволюции подвинуться в сторону учебников. Но груз прочитанных психологических статей давит.

Принуждение (с обещанием подарков или наказаний) — неэффективно, потому что оно:

  • Стимулирует внешнюю деятельность без глубокой увлечённости. Ребёнок делает что-то, чтобы только отвязались. Или только изображает деятельность, подметает для вида. Вспомните, как в школе вы, на первый взгляд, старательно решали задачу, а на самом деле играли в морской бой. Не сомневайтесь, ваши дети тоже так умеют.
  • Создаёт ребёнку токсичные воспоминания. Человек на кушетке психоаналитика через много лет вспомнит, как папа ругался и мучил его. Не факт, что потом ребёнок добавит: «Но, спасибо отцу, что теперь у меня есть деньги на терапевта, слава богу, школу закончил…». Вот эту последнюю фразу все обычно забывают.
  • Подрывает самооценку и может привести к выученной беспомощности. Человек, на которого всё время давят, в какой-то момент перестаёт пытаться брать книжку самостоятельно. Всё бессмысленно, я никто, мама лучше знает…
  • Рушит познавательную активность. Да, может, эта активность и не коснулась пока сборника задач по геометрии, но в правильной среде она служит залогом интереса к чему-то большему. Попытки ребёнка изуродовать посудомойку дают нам понять, что он дерзает, что ему в жизни что-то интересно. Уже хлеб.
  • Мешает заниматься чем-то по-настоящему увлекательным. Пусть вы и не верите в видеоблогинг, но, может, это то, в чем ребёнок действительно сейчас нуждается. Родителям, особенно накануне экзаменов, бывает плохо виден истинный потенциал ребёнка. Нет-нет, я вовсе не намекаю, что у вас растёт будущий чемпион по киберспорту. Но так тоже случается.
  • Безнадёжно портит отношения с родителем. Сложно беседовать по душам с человеком, которого вы полчаса назад приглашали делать уроки под страхом всех небесных кар.

В конце концов, даже у Пинкера нет вывода о том, что технология, которая компенсирует недостатки нашего мозга, должна быть садистской или подавляющей. Принудиловка хорошо работала в тоталитарных обществах, была как-то объяснима в индустриальную эпоху. Но сегодня, кажется, мы неспроста обложились психологическими статьями и боимся нанести детям психотравму неаккуратным словом.

Ребята, которые ратуют за возвращение к советской школе, немного забывают, что мир изменился. Нынче в точке, в которой мы оказались, такие странные штуки, как привычка задавать вопросы и строить воздушные замки, могут оказаться гораздо более востребованными, чем умение перенести на ватман чертёж двигателя в трёх проекциях.

Для многих удивительна манера работы специалистов в продвинутых IT-компаниях. Программистам никто не говорит, что конкретно делать. Они перемещаются между группами, ведущими какие-то фантастические разработки, и решают сами, куда присоединиться, чем они могут быть полезны, а иногда предпочитают в итоге делать что-то своё.

В сфере IT верят в способности человека выбрать сферу для приложения сил и развития, а в сфере образования до сих пор работает только «сядь за парту!»

Исполнительный и послушный ребёнок — мамина радость, сдал на пятёрки — может оказаться не у дел. Инициативный хулиган с идеями — преуспеть. Конечно, в таком смутном мире нам страшно навредить человеку: о том, как вырастить затюканного работягу, человечеству, к сожалению, понятно гораздо больше, чем о том, как помочь одарённому.

А если те самые прогрессивные педагоги не ошибаются? Если во всех нас и во всех детях есть удивительные таланты? И важно им не мешать…

В итоге, заставлять я не стала. Мой сын так и не пошёл со мной на пробежку. Зато пошёл в футбольную секцию. Там, говорят, подходящая для развития способностей среда.

Девушка рассказала, как ее воспитывали, и интернет-сообщество в восторге от гениальных приемов ее папы

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Девушка с ником MissLoyality делится в блоге историями из жизни. Вспоминая детство, девушка поняла, что ее родителям удалось легко и просто воспитать в ней ценные личностные качества. Она попыталась найти секреты мамы и папы, которые будут интересны другим и помогут их детям вырасти многогранными и сильными людьми, любящими семью и жизнь.

Мы в AdMe.ru думаем, что живые истории могут оказаться полезнее обобщенных советов. С разрешения автора мы делимся с читателями секретами воспитания одной счастливой семьи.

Не заставлять, а заинтересовывать

Любому родителю требуется помощь с домашними делами, но детям бывает невыносимо скучно чистить ботинки или убирать игрушки. Папа MissLoyality нашел почти гениальный способ приобщить ребенка к бытовым обязанностям.

К примеру, папа задавал маленькой дочке вопрос: «Ты видела, как вода испаряется на солнце?» Девочка еще не видела этого чуда и требовала доказательств. Отец поливал двор, а затем предлагал новую «авантюру»: «Нужно немного подождать, давай пока подметем и посмотрим, у кого получится быстрее и чище». Дочка равнялась на папу и пыталась смести каждую соринку. Так скучное подметание становилось увлекательным. Затем папа показывал, что шалость удалась — вода действительно испарилась на солнце. Папа мог увлечь дочерей даже чисткой собранных грибов. Он спрашивал, видели ли они, как это делает мама, и после отрицательного ответа предлагал попробовать самим.

  • Что взять на заметку родителям. Любознательных и активных детишек лучше не заставлять через силу заниматься домашними обязанностями, а находить то, что окажется веселым и полезным. Увлечь детей помогают высказывания: «Хочешь, покажу. », «Вы когда-нибудь видели, как. », «Посмотрим, получится ли у вас сделать это так же».

А если ребенок не очень любознательный? Не беда!

Многочисленные вопросы подписчиков заставили MissLoyality задуматься, что делать, если малыш ответит, что не хочет и ему неинтересно. Папа девушки снова пришел на помощь и рассказал о других способах воздействия. Когда дочки подросли, увлечь их магией окружающего мира стало сложнее. Тогда папа стал говорить подобные фразы: «Давай уберемся, а мама придет и обрадуется». Детям хотелось осчастливить любимую маму, и они приступали к делу.

Каждая мама обязана знать:  Жестокий ребенок что делать

Характер старшей сестры требовал похвалы и одобрения, поэтому ее мотивировали комплиментами: «А кто так красиво нарезал овощи?!», «Без тебя я бы не справился». Также родители отметили, что их младшая дочь была активным «испытателем», а старшая охотно брала на себя роль наставника. Поэтому они могли заинтересовать девочек общим заданием, но попросить старшую показать младшей, как правильно.

  • «И даже если Кристина делала это впервые, она брала щетку и деловито, с умным видом, показывала тебе, как надо «правильно» [чистить палас], сама не имея об этом ни малейшего понятия».

Помогали привлечь к работе просьбы совета и элемент соревновательности. Например, папа мог спросить у дочери, как лучше полить сад. Дочь отвечала, что из шланга, папа предлагал проверить это: он берет лейку, а она шланг, в конце — подсчет результатов. Хоть взрослый и опытный папа поливал больше растений, он все равно называл цифру поменьше и говорил: «Ты была права, шлангом быстрее». Тогда дочка чувствовала, что выиграла и ее ответ оказался верным.

Проявление доверия тоже мотивировало сестер. Мама могла сказать: «Мне кажется, вы уже достаточно взрослые, чтобы научиться…». Детям опять-таки было радостно осознавать, что им дают свободу действий и что они становятся взрослее.

  • Что взять на заметку родителям. Не забывайте положительно оценивать любой труд своих детей. Ребенку сложно понять пресловутое «надо», а осознание цели своих действий мотивирует его. Результат работы должен рождать подобные мысли: «Родителям будет приятно», «Я становлюсь взрослым», «Я умею больше, чем другие», «Я победил».

Не отбирать у ребенка свободу, но без скандалов исправлять их ошибки

MissLoyality рассказывает историю, которая, скорее всего, тоже с вами случалась. Мама разрешила ей и ее старшей сестре самим купить новый наряд для школы. Сестры вернулись домой с обновкой — коротенькой юбочкой и ярко-зеленой водолазкой. Мама наказала вернуть наряд: в таком виде не стоит ходить на уроки, да и качество вещей было сомнительным. Продавщица отказалась вернуть сестрам деньги, и на следующий день они вернулись на рынок вместе с мамой. Мама спокойно объяснила ситуацию и смогла вернуть деньги. «Она задавила продавщицу аргументами и вывела из себя окончательно своим спокойствием и твердой уверенностью в том, что деньги будут возвращены», — вспоминает девушка.

  • Что взять на заметку родителям. Детям всегда хочется стать хоть чуточку взрослее, иметь свободу выбора и действовать самостоятельно. Но иногда наивность и недостаток опыта могут привести к ошибке. Родителям стоит давать ребенку возможность почувствовать себя взрослым, но при этом контролировать результат действий. В описанном случае мама объяснила недостатки купленной одежды, а затем показала, как можно ошибку исправить — потребовать деньги назад. Когда у сестер не получилось это сделать, она исправила ошибку сама, а дети узнали, что свои права можно и нужно отстаивать.

Дать конкретные рекомендации на случай опасности

MissLoyality вспоминает, как мама несколько раз объясняла дочке, что делать, если незнакомец на улице угрожает, пытается утащить или причинить вред. Поскольку силы в таких случаях часто неравны, нужно любыми способами прилечь внимание других людей: схватить с земли камни или палки и бросать в окна и машины. Посторонние часто боятся вмешиваться или просто не хотят напрягаться, а когда дело касается их имущества, то скорее вмешаются или вызовут полицию. Ущерб всегда можно возместить, а жизнь человека, увы, не вернуть.

  • Что взять на заметку родителям. На уроках в школе нас учат привлекать внимание людей криками «Пожар!», но многие не относятся серьезно к этому совету. Не забывайте разговаривать с детьми и научите их конкретным действиям: защищать себя, а не свои вещи, будь то телефон или деньги.

В каких случаях нужно представить самые страшные последствия

Когда рассказчице было 6 лет, с ней произошла не очень приятная история. Она пошла в гости к соседям и решила покружиться вместе с маленькой девочкой младше нее года на три. Спустя время она упала на землю, но без повреждений, а вот младшая соседка разбила губу. Взрослые повели MissLoyality к маме и, конечно же, начали отчитывать. Мама сразу уточнила, почему все это произошло на глазах у других родителей, ведь выходит, что они сами позволили этому случиться.

MissLoyality подчеркивает, что на людях сестер никогда не ругали и не наказывали, но дома объясняли, что они сделали не так и почему это плохо. Мама завела серьезный разговор и объяснила, почему важно представлять все возможные последствия поступков: каждая из девочек могла удариться сильнее, пострадать, попасть в больницу.

  • Что взять на заметку родителям. Каждому человеку стоит принять ответственность за себя и свои поступки. К сожалению, об этом иногда забывают даже взрослые. Мама рассказчицы справедливо напомнила об этом дочке и дала наставление, чтобы избежать травм и других ошибок: нужно представить самые страшные последствия, которые могут произойти. Если ты готов к этим последствиям — действуй, а не готов — не испытывай судьбу.

Как отучить ребенка от «плохого» слова

Родители MissLoyality рассказали о случае из детства старшей дочери. История стара как мир: ребенок услышал нецензурное выражение и начал повторять его по любому поводу и без, толком не понимая, что оно означает. Мама и папа нашли способ отучить ребенка. Часто и громко перед дочкой они повторяли слова с похожими буквенными сочетаниями и окончанием — «жнец», «мудрец», «скворец» и другие. Через несколько дней дочка просто запуталась и забыла «правильное» слово.

  • Что стоит взять на заметку родителям. Очень часто указание не говорить «плохое» слово не действует на ребенка, ведь запретный плод так сладок. В старшем возрасте, конечно, ребенок уже не забудет нецензурное слово, но, чтобы избежать казусов в младшем возрасте, можно воспользоваться способом выше.

Родители — главный пример

MissLoyality признается, что ее детство «можно показывать на выставках по воспитанию», если бы такие существовали. Мама и папа стали для нее прототипом идеальных отношений.

У родителей бывали разногласия и ссоры, но они не скандалили при детях. Девушка никогда не видела, чтобы мама критиковала папу или обсуждала в кругу подруг. Мама признается, что папа любит крепкое словцо, но дочка слышала нецензурное выражение лишь один раз, в стрессовой ситуации на дороге.

Кроме того, родители девушки поддерживали авторитет друг друга. К примеру, если девочки подходили к маме за разрешением, она добавляла: «Но еще спросите у папы». Родители помогали справиться с трудностями и выполняли обещания. Несерьезных проблем не существовало. Например, MissLoyality даже вспоминает, что папа вместе со своим другом помог ей вылепить у куклы-поделки тоненькие косички, которые у девочки не получались.

  • Что взять на заметку родителям. Взрослые и дети — разные существа. Исследователи подтверждают, что на личность подрастающего ребенка особенно влияет семейная среда, в которой он вырос. Ссоры случаются у всех, но детям не стоит видеть истерику и слышать ругань. Создайте комфортную среду для ребенка, и в будущем вы скажете спасибо сами себе.

Интернет-сообщество теперь ожидает, когда папа девушки напишет книгу. А вы помните особенные методы воспитания ваших родителей, которые «сработали» на вас?

Спор о воспитании: объяснять или командовать?

В книге «Почему одной любви недостаточно» я дала одно объяснение, которое мне представляется очень важным: сегодня люди склонны сводить к одной лишь любви отношения между родителями и детьми, не задаваясь вопросом о специфике родительской любви. А ведь она не ограничивается чувствами, она подразумевает еще и воспитание. И это воспитание, абсолютно необходимое для выстраивания личности ребенка, не может совершаться без строгости. А сегодня как раз это и пугает. По двум причинам: с одной стороны, люди путают строгость с репрессиями, подавлением; с другой — они плохо поняли мысль Франсуазы Дольто. Первую часть ее высказывания все знают: «Ребенок — это совершенно отдельное существо, которое надо уважать»; но есть и вторая часть: «…это существо формирующееся, которое не может сформироваться без воспитания взрослыми». Совместить позицию родительской значимости и уважения к ребенку чрезвычайно трудно. Приходится задаться вопросом о самой природе этой значимости, и вот тут наши мнения совершенно расходятся.

Я думаю, что наши расхождения касаются не природы значимости родителей, а способов ее осуществления на практике.

Я так не считаю. Мы с вами принципиально по-разному смотрим на отношения родителей и детей, которые вы определяете как иерархию. Это неверно. Да, конечно, командуют родители, но, в противоположность диктатору, который диктует свои собственные законы, родители всего лишь передают ребенку правила, которым они сами тоже подчиняются. Это не иерархия, а разница положений.

Клод Альмос: «Воспитание, абсолютно необходимое для выстраивания личности ребенка, не может совершаться без строгости. А сегодня именно строгость пугает.»

Как это? Отношения между родителями и детьми вертикальные, а значит, иерархические. Как раз из-за неверно понятых идей Франсуазы Дольто мы имеем дело с лозунгом «Ты на все имеешь право». Это помещает ребенка в горизонтальные отношения с родителями. В своей педиатрической практике я постоянно вижу, какой вред приносит детям воспитание, когда воспитатели не умеют говорить «нет». Я думаю, что ребенку невозможно объяснять все. Гораздо спокойнее иметь родителя, который говорит: «Пусть тебе это не нравится, но ничего не поделаешь». Он делает свою родительскую работу. Если родитель пускается в объяснения, он ставит ребенка в невозможное положение. Он говорит ему: «Мой подход тебе не нравится, но ты должен все равно любить меня». Сегодняшние родители постоянно изощряются в том, как бы понравиться своим детям, они все время хотят их соблазнить. А ведь соблазнение есть противоположность воспитания.

Соблазнение, несомненно, есть противоположность воспитания. Но объяснения не связаны с соблазнением. Как психоаналитик, я наблюдаю множество детей, у которых нет проблем, связанных с какими-то особенно тяжкими обстоятельствами; у них просто отсутствуют воспитательные ориентиры. Такие дети очень быстро выправляются: я объясняю правила так, чтобы ребенок их понял и чтобы родители смогли в дальнейшем добиваться от него соблюдения этих правил. По большей части этого бывает достаточно. Объяснять не означает ни извиняться, ни оправдываться.

Так же, как и мне приходится объяснять и родителям, и ребенку, что такое правила. И мне хотелось бы в своих книгах обратиться к родителям, чтобы предупредить их. Потому что если бы у взрослых людей хватало решимости добиваться от детей послушания, они бы к нам не ходили — ни к вам, ни ко мне.

Я думаю, что родители должны объяснять ребенку пределы дозволенного. Если вечером он то и дело вскакивает с кровати, они объясняют, что ему нужно спать, а им — какое-то время побыть без него. Они объясняют это раз, другой, может быть, третий. Но потом они просто ставят его перед фактом: «Это так, и нечего больше спорить!» Настоять на своем важно, но и объяснить тоже важно. Потому что цель воспитания не в том, чтобы ребенок слушался, покоряясь взрослому. Цель в том, чтобы он совершил внутреннюю работу, чтобы отказаться от немедленного удовлетворения своих желаний, от «принципа удовольствия», от всемогущества. Для этого нужно, чтобы родители твердо обозначили ему запреты, но в то же время дали возможность понять, для чего эти запреты служат.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок не воспринимает детский сад

По-моему, это работает, только если родитель полон решимости, если в глубине души он чувствует, что его слова имеют абсолютно фундаментальное значение для ребенка. Во все времена как только рождался ребенок, родители становились родителями. Они не ждали появления Дольто, чтобы узнать о том, что должны уважать своих детей! Но сегодня на них обрушивается масса противоречивой информации. С одной стороны, естественная склонность родителей воспитывать по-прежнему существует, но столько уже наговорено насчет «ребенка-короля», что они чувствуют себя виноватыми. Если же им объяснить, что воспитывать — это нормально, все получится.

У нас с вами фундаментальное расхождение в том, каким должно быть воспитание. Возьмем, например, соску. Вы в своей книге говорите, что родители должны с двухлетнего возраста без всяких объяснений изымать у ребенка соску, бутылочку с молоком, игрушку, с которой он привык засыпать. На меня тоже производит удручающее впечатление вид четырехлетних детей с соской во рту. Но ребенку можно объяснить, что соску у него заберут, потому что теперь он разговаривает, у него есть слова, чтобы сказать, если что-то не так, если ему нужно, чтобы его успокоили. Когда это объяснено, тогда уже говорят «стоп» и выбрасывают соску. И тут совершенно не нужно устраивать ребенку учебный курс на 50 часов!

Проблема сегодня как раз в том, что родители устраивают учебный курс на 50 часов! А потом они считают, что если ребенок все понял, то он сам избавится от соски!

Если где-то случаются перегибы, это не повод возвращаться к тому, что было прежде! В сказанном вами меня смущает то, что растерянные родители прочитают вашу книгу и станут буквально применять то, что там написано. Когда ребенка перестают кормить из бутылочки — а инициатива в этом исходит от матери — он какое-то время неизбежно переживает фрустрацию. Но если ему объяснить, что он, теряя это удовольствие, откроет для себя радость быть большим, все пройдет! Опираясь на любовь матери и ее слова, ребенок преодолеет этот этап. Если же этого не делать, то это будет называться злоупотреблением властью и насилием, которое может иметь тяжелые последствия. Потому что задача не только в том, чтобы ребенок больше не пользовался бутылочкой. Задача в том, чтобы он больше не испытывал в этом потребности, потому что он перешел к чему-то другому. Иначе у него на всю жизнь останется пустота, которую ничем не заполнить.

Он сам прекрасно все поймет! Именно в этом мы с вами полностью расходимся. Вы видите этого ребенка в свете психоаналитических концепций, а я его вижу в повседневной жизни. Приспособляемость ребенка к создаваемым для него условиям, когда родитель чувствует, что прав, такова, что можно обойтись и без слов. Ребенок обладает удивительной способностью к адаптации: он всегда сумеет приспособиться к тем условиям, которые ему предложили и которые для него имеют значение истины, потому что других он не знает.

Альдо Наури: «Приспособляемость ребенка к создаваемым для него условиям такова, что если родитель чувствует свою правоту, то можно обойтись и без слов.»

То, что вы говорите, ужасно, потому что, исходя из этого, ребенку можно скормить что угодно! Я не подозреваю лично вас, Альдо Наури, в том, что вы собираетесь это делать. Но я думаю, что в сегодняшней обстановке высказанные вами идеи, могут быть применены самым худшим образом. Это правда, что психологи и психоаналитики слишком часто делали упор на «разглагольствования» с детьми. Но альтернатива не определяется как «либо разглагольствования, либо молчание». Отказ от объяснений — это всегда насилие. И это не единственное насилие, к которому вы призываете. Например, запрещать ребенку мастурбировать — это тоже насилие. Так же как и не давать ему, как вы это рекомендуете, информации по вопросам секса. Я каждый день принимаю у себя в кабинете взрослых людей, которые рассказывают, какую цену им пришлось заплатить за отсутствие информации о сексуальности. Говорить ребенку: «Не трогай свои половые органы прилюдно, это интимное дело, делай это у себя в комнате» очень важно. Но запрещать это делать — разрушительно. Когда вы советуете это в книге, предназначенной для широкой публики, вы можете себе представить, какой вред это может нанести? Это отбрасывает людей на несколько столетий назад.

Не надо представлять меня в карикатурном виде; в своей книге я говорю о навязчивой мастурбации. Я вам отвечу так же, как мне однажды сказала Франсуаза Дольто. Я ей говорил о вреде, который наносит родителям неправильное понимание того, что она говорит в передачах на радио. Так она ответила: «Дорогой собрат, надо в чем-то идти на риск». Я этот риск принимаю. Я не хочу сказать, что мои советы сотворят чудо, я только хочу призвать родителей принимать свое положение без боязни и не испытывать постоянный страх, что они могут травмировать своих детей! Когда мы без боязни принимаем свое собственное желание — «Иди к себе в комнату, я хочу поспать» — ребенок слушается. А когда он чувствует, что находится со взрослым на одном уровне, это вызывает неуверенность. Именно в этом смысле я говорю об иерархии. Внутри семейной структуры родитель занимает место, расположенное выше. Стоит отойти от осознания этого, как мы впадаем в «ребенкопоклонство».

Ребенка не надо ни превращать в объект поклонения, ни дрессировать. Это существо, которое надо воспитывать, в том смысле, который придавала этому Франсуаза Дольто, то есть гуманизировать, очеловечивать. И я надеюсь, что то, о чем я говорю, поможет ему избежать визитов к психоаналитику!

Клод Альмос (Claude Halmos), психоаналитик, последовательница Жака Лакана и Франсуазы Дольто. Автор книг «Говорить значит жить» («Parler, c’est vivre», Nil Editions, 1997), «Почему одной любви недостаточно» («Pourquoi l’amour ne suffit pas», Evolution Edition, 2009). В книге «Авторитет. Объяснения для родителей» («L’Autorite Expliquee Aux Parents», Nil, 2011) она объясняет, почему, прежде чем настаивать на соблюдении правил, необходимо добиться, чтобы ребенок их усвоил.

Альдо Наури (Aldo Naouri), педиатр, автор многих книг, в том числе «Место для отца» («Une place pour le pere», Seuil, 1999), «Девочки и их матери» («Les filles et leurs mères», Odile Jacob, 1998). Его теории всегда вызывали множество критических замечаний со стороны психологов и психоаналитиков. В книге «Воспитывать своих детей — насущная задача» («Eduquer ses enfants: L’urgence aujourd’hui», Odile Jacob, 2008) он призывает родителей быть строгими и пользоватьcя своим положением в семье без страха и смущения.

6 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ ЛЕНТЯЯ

В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя.

В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя.

Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

Какие результаты вы гарантированно получите:

  • В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
  • Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
  • Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
  • Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
  • Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
  • Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
  • Долгосрочные цели будут пугать его;
  • Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
  • Институт будет каторгой;
  • Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
  • Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
  • Финансовое положение будет стабильно низким;
  • Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!

О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!

Правил для воспитания лентяя

“Кто, как не родители, должны заботиться о том,
чтобы дети не только хорошо усваивали все те знания,
которые дает школа, но и приучались к порядку,
дисциплине, чтобы они соблюдали нормы
жизни нашего общества”
Брежнев Л. И.

Для того, чтобы воспитать лентяя, необходимо иметь определённый набор правил, не подлежащих сомнению и пересмотру.

Правила, о которых я расскажу ниже, являются универсальными руководствами к действию. Придерживаясь их, вы гарантированно получите на выходе доброкачественного лентяя.

На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребёнке самые лучшие качества, такие как: усидчивость, настойчивость и целеустремлённость.

Но это не так. И дальше я объясню почему.

А сейчас правила:

Правило №1: Каждый ребёнок рождается лентяем

И если его не принуждать к труду, инициативу он никогда не проявит.

Заставляйте ребёнка делать через «не хочу». Он привыкнет к принуждению и, в конечном итоге, станет трудолюбивым и успешным человеком.

Если ребёнка не заставлять, то он превратится в тунеядца, который не готов ко взрослой жизни.

Правило №2. Ребёнок должен быть послушным

Если ребёнок не слушается, необходимо сделать всё возможное, чтобы добиться его послушания.

Если сказали сделать уроки, убрать в комнате или помыть посуду, он должен выполнить приказание немедленно.

В результате такого воспитания ребёнок станет трудолюбивым, хозяйственным и дисциплинированным.

Правило №3. Лучший способ отучить ребёнка от нежелательного поведения — это наказания и лишения

Заберите компьютер и ребёнок начнёт хорошо учиться.

Запретите гулять на улице, если он плохо себя вёл, и тогда, в страхе перед наказанием, он обязательно исправится.

Правило №4. С капризами ребёнка считаться нельзя

Если ребёнок капризничает, идя против вашей воли, то делает это лишь потому, что вредничает.

Каковы причины капризов? Никакие. Просто он ещё маленький и глупенький.

Лучше наказать его без вопросов и выяснений. Тогда ребёнок перестанет вредничать.

Правило №5. Задача родителей — защитить ребёнка от ошибок

Если ребёнок что-то делает неправильно, сообщите ему об этом заранее.

Объясните ребёнку, что способ, которым он хочет достичь своей цели, неверный.

Покажите ребёнку лучший вариант, которого он не увидел сразу.

Защищайте ребёнка от подобных ошибок и тогда он возьмёт от жизни гораздо больше, чем смогли взять вы.

Правило №6. Высокие требования сделают из ребёнка настоящего человека

Ребёнок должен быть послушным, честным, умным, целеустремлённым.

Должен хорошо учиться в школе, не быть эгоистом, должен помогать по дому, уважать старших, заниматься спортом и приносить радость.

Постоянно сравнивайте ребёнка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки.

Это мотивирует ребёнка стать лучше и он обязательно изменится.

Все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даёт стабильный и надёжный результат в воспитании лентяя.

Они как зёрна — посадите их в благодатную детскую почву и однажды маленький стебелёк вырастет в могучее дерево. Посадите все зёрна и вы получите роскошный сад.

Каждая мама обязана знать:  Законно ли это

Прививаем нежелание учиться в школе

“Вычитать и умножать, малышей не обижать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе”
Слова из песенки

Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции.

И наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его делать.

Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание учиться.

В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку — плохо, получил пятёрку — так и должно быть.

За низкий балл ребёнок должен получать больше негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.

Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице, запрет на компьютер или телевизор.

Наказание желательно сопровождать чтением нотаций, подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.

Ругать и наказывать

Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это постепенно убивает интерес к получению знаний.

Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь домой, мучительно думает: “Родители меня за это убьют!”, значит часть воспитательной задачи выполнена.

Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!

Заставлять

Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее задание сразу же после наказания.

В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между уроками и такими эмоциями как: подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а так же ненависть к школе.

Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать негативные переживания и дискомфорт в теле.

Метод «дворника»

Следующий подход называется — метод дворника.

Это подход, в котором родители говорят нечто вроде: “Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком”.

Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что, в большинстве случаев, действует подавляюще.

Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть.

Сравнение с успешными

Напоследок ещё один приём — сравнивание с успешными.

Родители, сравнивающие ребёнка с более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он хуже других.

Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.

Прививаем лень к уборке

“При уборке никогда не складывайте мусор
у выхода из комнаты, есть шанс замуроваться”
Автор неизвестен

Взрослый зашёл в детскую комнату и увидел бардак. Ребёнок играется в игрушки.

Что должен делать ответственный родитель, желающий воспитать лентяя? Правильно.

Нужно дать распоряжение, чтобы ребёнок немедленно навёл порядок.

Конечно, он будет сопротивляться и высказывать своё недовольство, но заставить его необходимо.

Не следует идти на компромисс, если ребёнок просит убрать позже.

Так же, родителей не должно интересовать, что ребёнок занимается интересным для него делом.

Уборка должна быть сделана немедленно.

В случае сопротивления стоит применить любой доступный способ принуждения: накричать, дать подзатыльник или отшлёпать по заднице.

Регулярное применение данного подхода даёт очень хорошие плоды — ребёнок возненавидит уборку и при первой же возможности будет избегать её.

В подсознании ребёнка отпечатывается шаблон:

я играю — мне интересно — приходят родители — заставляют убирать — ругают — у меня нет выбора — я раздражён и подавлен — я не могу делать то, что хочу — я вынужден убирать. Уборка — это плохо. Уборка — это препятствие перед любимым занятием. Как только родительский контроль ослабеет, я буду наслаждаться возможностью не убирать!

Таким же образом в ребёнке можно пробудить лень к мытью посуды или хождению в магазин.

Конечное явление данного подхода — внутренний саботаж и негативные эмоции при одной мысли, что сейчас предстоит сложить разбросанные вещи, подмести и помыть пол.

Когда ребёнок станет взрослым и начнёт жить отдельно, то велика вероятность, что бардак в его квартире станет нормой: вещи на стульях, мусор на ковре, пыль на мониторе и, конечно же, гора грязной посуды.

А сейчас предостережение о возможной ошибке!

Родителям не стоит убирать и мыть посуду слишком часто, так как дети впитывают родительское поведение словно губка.

Если взрослые вообще не заставляют, а делают всё сами, то дети копируют их поведение.

Тогда мотивация к наведению порядка становится внутренней, а не внешней.

То есть, рано или поздно дети начинают самостоятельно наводить порядок если видят, что пора убрать.

Это не в наших интересах. Поэтому отвлекайте ребёнка от важных для него дел и заставляйте.

Как вариант, вы можете сказать: “Мы целый день зарабатываем для тебя деньги, а ты пол дня сидишь дома и даже не убрал в квартире”. Чем больше негатива получит ребёнок от родительских нотаций, тем меньше его желание.

Прививаем сомнения в правильности выбранных действий

“Слабый человек сомневается перед тем,
как принять решение; сильный — после”
Карл Краус

Маленькая дочка делает для куклы платье. Мама заходит в комнату, некоторое время наблюдает и видит, что платье можно сделать гораздо лучше.

Согласно правилу №5, которое гласит, что родители должны заранее сообщать ребёнку о его ошибках, мама должна сказать: “Ты делаешь так и так, но будет намного лучше, если ты сделаешь вот так”.

Вот ещё пример. Сын собирает конструктор. Отец наблюдает и видит, что механизм можно сделать по-другому.

В этой ситуации отец должен сказать сыну, что его модель несовершенна и поставить перед сыном новую и правильную цель. Как вариант, отец может взять и сделать сам.

В подобных случаях задача родителей — донести до ребёнка, что реализация его задумки несовершенна и показать лучший вариант.

Если ребёнок всё равно делает по-своему и терпит неудачу, родителям стоит напомнить ему, что они предупреждали и говорили как надо. Пусть ребёнок будет подавлен.

На подсознательном уровне откладывается такой шаблон поведения: я поставил цель — выбрал средства её достижения — я сомневаюсь в правильности своего выбора, потому что где-то существует более эффективный способ действий, которого я не вижу — значит я буду делать неправильно — значит лучше не делать.

Люди, которых так воспитали, часто сомневаются в правильности своих действий. Страх, что существует более совершенный способ, становится преградой на пути к достижению целей.

Иногда от таких людей можно услышать нечто вроде: “Я не знаю как это сделать” или “Я не знаю с чего начать”. А это как раз то, что нам нужно.

Подрываем уверенность в собственных силах

“Если вы сверяете свои поступки с общественным
мнением, вы не уверены в своих силах”
Радислав Гандапас

Для того, чтобы подорвать уверенность ребёнка в собственных силах, существует множество эффективных приёмов. Я перечислю лишь некоторые из них.

Первый приём классический — как можно чаще сообщать ребёнку, что он балбес, лентяй и руки у него растут из одного места. Родители, дающие понять ребёнку, что не верят в него, всегда пожинают хорошие плоды, поскольку их авторитет очень высок для ребёнка.

Если у ребёнка что-то не получается и он обращается к родителям за советом, но они в это время заняты, лучше всего сказать ему: “Разбирайся сам, мы заняты”. И никаких “позже мы поможем тебе”!

Если ребёнок действительно в затруднении и никто ему не помогает, то есть шанс, что он все-таки сдастся. Чем больше он сдаётся, тем меньше веры в свои силы.

Высокие требования, поставленные перед ребёнком, так же очень хорошо подрывают его уверенность в себе. При этом, мотивация к достижению высоких требований должна быть негативной.

В этом деле хорошо работает сравнивание с другими детьми: “Серёжа хорошо учится, а ты балбес”.

Так же, не помешает подавлять волю и самостоятельность ребёнка. Если во время прогулки в парке ребёнок отдаляется от родителей, следует держать его рядом, ограничивая свободу перемещения.

Если ребёнок бегает, нужно запретить ему, объяснив это тем, что он может упасть. Чем больше подобных запретов, тем лучше.

Когда ребёнок капризничает, на то всегда есть известная ему причина. Выяснять эту причину ни в коем случае нельзя.

В таких случаях нужно просто наказывать, чтобы в подсознании ребёнка закрепилось убеждение, что с его мнением никто не считается.

Заключение

Эту статью я написал по мотивам работы с клиентами. В ней собраны самые распространённые причины, по которым люди страдают от лени и неспособны достигать своих целей.

Статистика о количестве случаев подобного воспитания просто удручает.

Остаётся только надеяться, что будущее поколение сможет вырваться из стереотипного шаблонного мышления, которое руководит воспитанием детей. опубликовано econet.ru .

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

А как можно наказать ребенка?

Поговорить с матушками. Матушки.ру

Поговорить с матушками ⇒ А как можно наказать ребенка?

Модератор: Фотина

  • Перейти на страницу:

Сообщение Brezel » 21 окт 2010, 18:19

Сообщение Марина Б. » 21 окт 2010, 21:26

Сообщение Виолина » 21 окт 2010, 23:50

Сообщение astra » 22 окт 2010, 10:41

Сообщение KATARINA » 22 окт 2010, 13:00

Сообщение Туча » 22 окт 2010, 13:18

Сообщение Магнолия » 22 окт 2010, 14:11

Сообщение Svetlaya9 » 22 окт 2010, 14:31

у нас для всех детей старше 2,5 лет — угол.
Лишаем сладостей и мультиков .
Очень редко берусь за ремень , он висит на видном месте — стоит только напомнить и проблема решается . (самый не любимый метод. )
Со старшими разговариваем (не долго, кратко), дабы узнать суть проблемы, а потом уже наказываем .
У нас проблема с питанием, плохо едят —долго, балуются. Тогда убираем еду, до следующего приема пищи, ребятенок остается голодный (не даем даже сладкий чай , только воду). пока помогает.
Детей много, поэтому у них часто срабатывает солидарность в плохом поведении (в хорошем кстати тоже )— стараемся пресекать. Наказываем тем, что лишаем обещанных развлечений — прогулок, походов куда-либо, лишаем воскресной службы — для наших это серьезное наказание.
И еще — прежде чем наказать , мы предупреждаем (не исправитесь — последует то-то наказание. ), если не срабатывает, тогда уже следует наказание .

Добавлено спустя 8 минут 58 секунд:

Сообщение Селестина » 22 окт 2010, 14:33

Сообщение Svetlaya9 » 22 окт 2010, 14:39

Annyshka, заменяйте мультики лепкой, рисованием или чтением книг «в лицах, с выражением» )))

Добавлено спустя 1 минуту:
Селестина, у нас тоже папа , но крайне-крайне редко.

Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:
Селестина, Надежда, согласна с Вами — детей бить не стоит — это от бессилия , быстрый такой метод- затычка. Но так как он висит — я грожусь и ремнем (как писала , крайне редко, чаще всего от бессилия)

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация