Воспитываю дочку одна, как отвечать на вопросы о папе


Содержание

Роль отца в воспитании дочери

Мать учит ребенка жить в доме, отец помогает ему выйти в мир.
Другими словами, мать ответственна за эмоциональные привязанности,
а отец — за эмоциональную независимость ребенка .

Задача отцов ни чуть не проще задачи матерей, а наверно даже сложнее и ответственнее.
Дети эмоционально привязываются к отцам так же сильно, как к матерям, а сигналы малыша отец способен улавливать столь же чутко, как и мама.

Однако стиль взаимоотношений отцов отличается от материнского.
Папы чаще общаются с детьми не в процессе ухода за ними, а в процессе совместной игры. Причем игры эти носят активный, стихийный характер, в них больше физической силы, энергичности.
Матери же предпочитают спокойные, предсказуемые игры.

Любящий отец нередко более эффективный воспитатель, чем женщина. Отец меньше опекает детей, предоставляет ребенку больше самостоятельности, воспитывая в нем самодисциплину.
Позитивные отношения с отцом связаны с такими качествами детей, как эмоциональная уравновешенность, оптимизм, высокий самоконтроль, хорошее понимание социальных норм, более успешное овладение требованиям окружающей среды.

Очень важно, чтобы отец принимал участие в жизни маленького ребенка уже с рождения. Фактически отцы способны обеспечить полный уход за малышом, кроме кормления грудью. Данные многочисленных исследований по всему миру говорят о том, что отцы, державшие ребенка на руках сразу после рождения, дарят ребенку возможность вырастать более отзывчивыми в социальном плане.

Участвуйте в уходе за ребенком по мере возможностей.

Не бойтесь брать ребенка на руки. Помните, что ребенок, которого часто брали на руки в детстве, удовлетворяет потребность в этом и далее сам начинает проявлять жизненную активность. Напротив, те дети, которым было недостаточно тактильных контактов, долго еще держатся «за юбку».

Важно помнить, что отцовское мнение — основа самооценки ребенка. Мама может захваливать его с утра до ночи, но, если отец не отмечает его успехов, самооценка будет оставаться низкой. Похвалы отца — это редкие жемчужины, хранящиеся в душе ребенка

Пройдя путь вместе со своим ребенком от младенчества до подросткового возраста, вы вполне способны остаться на всю жизнь друзьями, а ваше мнение всегда будет для ребенка очень важным.

К 7 годам у детей закладываются основные взгляды и установки в восприятии окружающего мира. И особенно важен хороший контакт с отцом в этом возрасте, чтобы иметь возможность понять, «что такое хорошо и что такое плохо». Как можно больше разговаривайте с дочкой, отвечайте на ее многочисленные «почему?», даже если она задает один и тот же вопрос несколько раз. Нормы сразу не усваиваются. Так дети с большей легкостью познают законы и правила нашей непростой жизни.

У вас с ребенком должны быть какие-то дела или развлечения, которые не может ему дать никто другой. И они должны быть частыми и ожидаться ребенком с нетерпением.

Отец должен передать девочке опыт общения с мужчинами, но с мужчинами добрыми и любящими. Чувствую себя значимой в отношениях с отцом, девочка ощущает и значимость мужчины.

Отец, как более мудрый и взрослый человек, должен чувствовать ту грань, через которую он не может перейти, но, при этом, отдаляться от дочери, боясь нарушить незримые границы дозволенного, тоже не стоит.

С каждым годом происходят изменения в отношениях дочери и отца , то что было позволительно раньше, со временем становится неприемлемым. Именно отец должен быть чуток к этим происходящим переменам, считаться с ее желаниями и возможностями. Только в этом случае он может рассчитывать на взаимопонимание.

Если ребенок видит, что родители (а особенно отец!) последовательны в том, что можно, а что нельзя, он становится гораздо более спокойным, чем если правила и запреты меняются в зависимости от настроения родителей.

  • Избегать ухода за ребенком и общения с ним. Ошибкой было бы считать, что воспитывать можно начать с любого момента, хоть в три года, хоть в пять лет. Авторитет — это то, что нарабатывается с пеленок.
  • Использовать метод кнута. Отцы чаще охотнее ругают, чем хвалят своих детей. Но важно уметь не только критиковать, но и отмечать успехи. Абсолютно не стоит использовать бранные выражения по отношению к ребенку («бестолочь», «глупая», «ничего не можешь»), так как это больно и, главное, несправедливо бьет по самооценке ребенка. Чтобы критика дошла до сознания ребенка и стала частью его внутреннего свода правил, нужно говорить об ошибках в поведении, а не оскорблять.
  • Неуважительно относиться к матери. Особенно стоит избегать критики материнской воспитательной позиции при ребенке. Это дискредитирует материнский авторитет и никак не влияет на повышение вашего. А ребенок теряется в правилах и нормах. Помните, что именно вы отвечаете за то, как ваша дочь в дальнейшем будет строить отношения с мужчинами.

СНИЖЕНИЕ РОЛИ ОТЦА В ЖИЗНИ РЕБЕНКА ПРИВОДИТ К СЕРЬЕЗНЫМ НАРУШЕНИЯМ ПСИХИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА:

  • Снижению социальной активности. Ребенок становится неуверенным, зажатым, тревожным, если отец не поддерживает дисциплину , не ставит определенные рамки поведения, одобряя одни поступки и наказывая за другие, не показывает ребенку, как осваивать и взаимодействовать с окружающей средой.
  • Снижению интеллектуального развития (страдают аналитические и пространственные способности ребенка за счет развития вербальных). если отец не играет с ребенком помогая ему в освоении собственного тела и внешнего пространства .
  • Отмечено, что чем чаще дети бывают с отцом, тем лучше они учатся.
  • Деформациям личности ребенка т.е. формирования избыточной, патологической привязанности к матери бывает семье, где отец отстранен от ребенка, реализация всех функций возлагается на мать.
  • Нарушению процесса полоролевой идентификации. Первые пять лет жизни играют определяющую роль в развитии черт женственности у девочки. Отец в своем поведени должен демонстрировать такие черты, как энергичность, уверенность в себе, силу, ум, деловитость. «Первый мужчина» в жизни девочки — ее отец. Именно с ним она будет сравнивать поведение своих друзей, жениха и мужа.

18 вопросов, чтобы лучше узнать отца

Теперь мы выросли, и у нас есть возможность поговорить с отцом на равных, с позиции взрослого человека. В какой момент он понял, что хочет наконец жениться? На что был похож его типичный вечер пятницы, когда ему было 17? Что он делал в день, когда вы появились на свет? В каком возрасте его жизнь была интереснее всего?

Если отец все еще есть в вашей жизни, не упустите возможность узнать больше о нем.

Выберите выходные, которые проведете вместе, и устройте настоящее «интервью с интересным человеком». Вы узнаете своего отца вне его обычной роли.

Мы придумали несколько таких вопросов, которые могут стать началом долгого и интересного диалога.

  1. Кем ты хотел быть в детстве? Какая игра была твоей любимой?
  2. Был ли момент в жизни, когда ты хотел сменить профессию? Ты решился или отказался от этой затеи?
  3. Что тебе говорили родители чаще всего, когда ты был маленьким? Как они тебя называли? Какими словами утешали? Что у тебя получалось лучше всего?
  4. Что у тебя получалось лучше всего?
  5. Какой совет родителей тебе очень помог в жизни?
  6. Что было для тебя труднее всего, когда ты учился в школе?
  7. Ты сейчас там, где мечтал быть в детстве?
  8. Тебе когда-нибудь приходилось постоять за себя? Как ты это делал?
  9. Кому ты сказал в первый раз: «Я люблю тебя»? Когда это было? Тебе ответили взаимностью?
  10. (Если родители вместе): В какой момент ты понял, что хочешь жениться на маме?
  11. Что ты делал в тот день, когда я родился(ась)?
  12. Если бы ты мог поговорить с тремя известными людьми из прошлого, кто бы это был? И что бы ты им сказал? О чем бы спросил?
  13. На что был похож типичный вечер пятницы, когда тебе было 17 лет?
  14. Есть ли что-то, что ты всегда хотел сделать, но шанс так и не представился?
  15. Когда ты чувствовал себя самым счастливым?
  16. Каким важным навыком, по твоему мнению, должен обладать человек?
  17. Каков был лучший подарок, который ты когда-либо получал?
  18. В каком возрасте жить было интереснее всего и почему?
Каждая мама обязана знать:  Найджел Латта Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума

Во время такого разговора с отцом вы можете обнаружить и то общее, что у вас есть, и узнать о том периоде в его жизни, в котором вас еще не было!

И чем старше ваш отец, тем интереснее ему самому будет заново пережить свою молодость.

38 вопросов, чтобы лучше узнать мать

Мы привыкли воспринимать родителей только как взрослых, чей смысл жизни заключен в нашем воспитании. Сложно представить, что до нашего появления на свет у них была своя интересная и насыщенная жизнь! Мы составили список из 38 вопросов, которые помогут ближе познакомиться с матерью.

Правила жизни в 20, 30, 40 и 50 лет

Предприниматель Джеймс Альтушер — личность неординарная. Он работал программистом и журналистом, трейдером и инвестором, создал два десятка компаний и интернет-проектов, написал и издал 17 книг. Сегодня он делится мыслями об устройстве жизни в подкастах и блогах. Один из его постов.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Любимая модель юбки главных мировых модниц: лучшие варианты на эту зиму

Главная куртка зимы: топ дутых моделей, которые сделают тебя модной

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.


Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Где же мой папа?

Что делать, если ребенок постоянно спрашивает про папу

Все мы с детства усвоили истину, что ребенку нужны оба родителя: мама и папа. Но жизнь не всегда складывается так, как бы нам того хотелось. Еще вчера вы были замужней женщиной, а сегодня стали матерью-одиночкой. Еще вчера он клялся вам в любви до гроба, а сегодня, узнав о вашем интересном положении, быстро собирает вещи, чтобы навсегда исчезнуть из вашей жизни. В конце концов, решение родить ребенка могло быть принято вами самостоятельно без участия мужчины. Причин появления неполных семей великое множество. А результат один: вы растите малыша одна без поддержки любимого мужчины. Спустя некоторое время рана заживет, и вы научитесь радоваться своему свободному плаванию, где никто не указывает вам на ваше место. Но совсем забыть о том, кто помог вам стать матерью, не получится. Едва научившись говорить, кроха обязательно поднимет эту тему.

Каждая мама обязана знать:  Можно ли демонстрировать свои чувства при детях

Мамы, воспитывающие детей в одиночестве, подтвердят, с какой настойчивостью ребенок постоянно спрашивает про папу. Он любит придумывать про несуществующего отца всякие небылицы. Их «вымышленный» папа, как правило, либо летчик, либо космонавт либо представитель еще какой-нибудь героической профессии. Это естественно. Ведь у всех есть «настоящие» папы, которыми можно гордиться, а у него нет. Кроме того, знакомые детишки то и дело подливают масло в огонь, интересуясь, как его папу зовут, где он работает, есть ли у него машина, и т.д. Да и взрослые, начиная от врача в поликлинике и заканчивая добросердечной тетенькой на детской площадке, не отличаются тактичностью и постоянно задают ребенку вопросы про отца. И когда-нибудь наступит такой момент, когда придется объяснить малышу, где же его папа и почему он не живет вместе с вами, как у всех.

Где папа? Лгать или не лгать?

Это тяжелый разговор. Но его не избежать. Причем не надейтесь, что после вашего откровенного рассказа эта тема будет закрыта раз и навсегда. Спустя несколько лет ребенок опять вспомнит про папу, только на этот раз в другом «формате». Психологи выделяют три основных этапа в детском интересе «про папу».

Первый раз малыш задумывается о том, что у всех есть папы, а у него нет в 2-4 года, когда идет в детский сад или начинает активно общаться с ровесниками на детской площадке. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос «Есть ли у меня папа?». В этом возрасте ребенка не интересует, почему мама и папа живут отдельно. Ему главное убедиться, что у него, как и у других детишек, тоже есть папа. И ваша задача рассеять его сомнения. Малыш обязательно будет у вас выпытывать составляющие детали папиного образа: кем он работает, умет ли он плавать, кататься на велосипеде, и т.д. Не переводите разговор в другое русло. Здесь лучше отвечать конкретно. Если у вас есть фотографии, обязательно показывайте их ребенку. Малышу ведь интересно не только слушать про своего папу, но и узнать, как он выглядит, какие у него глаза, какие волосы и похож ли он на него. Возможно, ребенок попросит у вас эти фотографии, чтобы показать друзьям или повесить над кроватью, не мешайте ему. Это все, что вы можете предложить вместо реального папы. Некоторые мамы в этом возрасте поддерживают в ребенке миф о заботливом папе: мол, он постоянно звонит (когда ты уже спишь или в садике) и интересуется твоими делами. Эту машинку тебе папа передал, а вот письмо от него. Но таким образом вы ставите себя в довольно затруднительное положение. Подумайте, надолго ли хватит такой лжи. А что вы придумаете потом, когда малыш немного повзрослеет и игрушками уже будет сложно отделаться.

Затем в 8-10 лет ребенок опять поднимает эту тему. Он повзрослел и начал кое-что понимать в отношениях взрослых людей. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос, почему его папа с ним не живет. Конечно, проще всего придумать красивую сказку про папу-героя, который трагически погиб или улетел в длительную командировку. Но у вас нет никаких гарантий, что кто-нибудь из окружающих людей (знающий вашу тайну) будет молчать всю жизнь и никогда не проговориться или, что папа вдруг не объявиться. Поэтому психологи не рекомендуют рассказывать ребенку красивые сказки про погибшего папу. Желательно сообщить только общие детали, сопровождающие его появление на свет и причины папиного отсутствия. Пусть ребенок узнает все от вас, а не от посторонней тети. Но не стоит кидаться в другую крайность и рассказывать малышу всю правду ваших взаимоотношений и причину разрыва. Постарайтесь не потерять тонкую грань между правдой и вымыслом. Лучше честно сказать ребенку: «Твой отец и я когда-то любили друг друга, и родился ты. Но потом любовь прошла. Мы с папой не можем жить вместе. Ты тут ни при чем. И я, и папа тебя очень любим». Если кто-то из окружающих против вашей воли рассказал совсем маленькому ребенку «горькую» правду, не устраивайте панику. Придется все рассказать малышу, но понятными ему словами.

Повзрослев, ребенок наверняка снова затронет этот вопрос и захочет еще раз выяснить некоторые подробности о своем отце и причины его исчезновения. Не уходите от ответа. Поймите ему ведь интересно узнать правду. Но говорите о папе только хорошо и не оскорбляйте его. Каждый человек, достигший совершеннолетнего возраста (18 лет) вправе знать историю своего рождения и своих настоящих родителей. Будьте готовы, что, возможно, после этого разговора у ребенка появится навязчивая идея найти родного отца. Это не значит, что он, узнав всю правду, разлюбил вас. Нет, вы навсегда останетесь для него самым близким и дорогим человеком. Не мешайте ему искать встречи с отцом. Вдруг спустя столько лет у бывшего мужа проснется отцовский инстинкт. Не обижайтесь на ребенка из-за вспыльчивости и проступающей озлобленности. Сгоряча подросток может обвинить вас в том, что «вы отняли у него отца». Это все эмоции, с которыми он еще не научился справляться. И только ваши терпение и тактичность помогут вам безболезненно пережить этот трудный подростковый возраст.

Никогда так не говорите

«Папа нас бросил»

Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в запутанных взаимоотношениях взрослых людей. Не перекладывайте на детские плечи свои проблемы. От такого высказывания малыш может сильно испугаться. Ведь раз папа смог его бросить, то и мама и другие родственники могут поступить так же. В результате ребенок будет жить в постоянном страхе потерять близких людей. Кроме того, малыш может переложить часть вины за исчезновение отца на вас. «Неужели его мама такая плохая, раз папа ее разлюбил и ушел к другой тете?»

«Папа когда-нибудь вернется»

Таким образом вы побуждаете у ребенка ложную надежду. Но эту версию невозможно поддерживать вечно. Кстати длительное ожидание одного единственного желания — чрезмерная нагрузка для нервной системы. Малыш будет находиться в постоянном напряжении и не сможет радоваться настоящему. Если папа действительно уехал в длительную командировку, покажите малышу на календаре, когда он должен вернуться. Тогда ребенок не будет жить в постоянном ожидании «вдруг папа приедет сегодня».

«Папа умер»

Этим высказыванием вы навсегда отнимаете у ребенка отца и лишаете его даже мечты, что когда-нибудь папа приедет. Конечно, кроха вам поверит. Но если спустя некоторое время ваша ложь откроется, то вы рискуете навсегда потерять доверие ребенка. Кроме того, известие о смерти близкого человека (даже если малыш никогда его не видел) огромный стресс для детской психики. Но если папа действительно умер, то придется сказать правду и чем раньше, тем лучше. Это именно тот случай, когда лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

«Папа не хочет тебя видеть»

После подобного высказывания самооценка крохи может сильно опуститься и он будет жить с чувством вины. Ребенок все относит на свой счет и станет постоянно размышлять, почему отец его бросил. А на вопросы, почему папа к нам не приезжает лучше рассказать, что он очень занят, и переключить внимание крохи на то, чем же может быть занят его папа.

«Папа плохой человек»

У вас свои счеты с этим мужчиной, но малыш ни в чем не виноват. Поэтому не стоит посвящать его во все подробности ваших взаимоотношений. Помните: о родном отце следует говорить либо хорошо, либо ничего. Необходимо помочь создать ребенку позитивный или нейтральный (но не отрицательный) образ, хотя и отсутствующего, но важного для него человека. Дети хотят гордиться своими родителями. Так что не лишайте своего ребенка этой возможности.

«Папа приедет, если ты будешь есть много каши (хорошо себя вести, перестанешь плакать, и т.д.)»

Ребенок должен быть уверен, что папа хоть и живет отдельно, но сильно его любит. Не внушайте ребенку мысль, что если он не будет есть кашу, папа не будет его любить и перестанет приезжать. Родительская любовь — это та опора, в которой ребенок не должен сомневаться. Родители (впрочем, как и дети) любят ни за что-то, а просто так (за то, что мы есть на свете). Поэтому не шантажируйте кроху папиной любовью. Возможно, сейчас подобные уговоры сработают. Но спустя некоторое время повзрослевший отрок поймет, что вы им просто манипулировали (причем самым нечестным способом).

Его не ждали, а он пришел

Как показывает практика, мужчина не забывает о существовании ребенка. Он может долгое время не проявлять никакого интереса к своему наследнику, а в один прекрасный день заявится к вам на порог с желанием исполнить свой отцовский долг. Как правило, подобные чувства возникают у мужчин в кризисных ситуациях: неудачи на работе, кризис в личной жизни, рождение детей у друзей или смерть близких. Не стоит сразу выяснять, что заставило его вспомнить о ребенке. Если спустя много лет папа начнет искать встреч с ребенком, не стойте у него на пути и не выясняйте с ним отношения в присутствии малыша. Конечно, вам сейчас очень тяжело. Хочется выставить этого мужчину за дверь и наговорить ему кучу гадостей. Но придется держать себя в руках, хотя бы ради ребенка. Ведь для него появление родного папы это настоящий праздник. Заранее обговорите с бывшим мужем, как часто он будет приезжать к ребенку и чем они будут заниматься. Всем будет спокойнее (особенно ребенку) если папа будет приходить не когда ему вздумается, а в строго определенное время. Иначе кроха постоянно будет пребывать в ожидании.

Каждая мама обязана знать:  Моя дочь не справляется с учебой

При первой же встрече с отцом ребенок обязательно и ему задаст вопрос «Почему ты живешь отдельно от нас с мамой?». Поэтому, придумывая «небылицы» обязательно договоритесь с бывшим мужем, чтобы если уж врать, то делать это одинаково. Иначе ребенок, уличив родителей во лжи, перестанет вам доверять.

К сожалению, бывают случаи, когда ребенку лучше действительно никогда не встречаться со своим родным отцом (например, если тот неизлечимый алкоголик или наркоман). Встречи с таким родителем не принесут малышу ничего хорошего, только вред. В последнее время распространенны случаи, когда непутевый папаша объявляется лишь к совершеннолетию своего наследника и требует от него алименты на содержание недееспособного родителя или пытается разделить жилплощадь, принадлежащую ребенку (т.к. свою он уже пропил). Если папа регулярно появляется в невменяемом состоянии, просит у вас денег на очередную дозу и угрожает забрать себе ребенка, вам придется официально избавиться от его присутствия в своей жизни. В этом случае вам следует через суд лишить отца его родительских прав. Конечно, для этого потребуется собрать много справок, но только таким образом вы сможете оградить ребенка от горе-папочки.

И самое главное, не вините себя в сложившейся ситуации. Мать-одиночка, это не клеймо неудачницы, а всего лишь один из возможных вариантов счастливой семьи. Кстати многие замужние женщины, фактически тоже матери-одиночки. Только они еще должны готовить мужу ужин и гладить рубашки. Так что по сравнению с ними вы находитесь в выигрышном положении.

Согласитесь, лучше «совет да любовь» в неполной семье, чем жизнь с нелюбимым человеком ради ребенка. Если вы довольны жизнью, а в семье царит приятная атмосфера, то и ребенок будет счастлив (даже без папы).

20 вопросов, которые вам стоит задать своему отцу

Откровенные разговоры – редкий жанр для людей, выросших в посттоталитарном обществе, к которым относится и Украина. У нас вроде как не принято говорить об отношениях и уже тем более – об отношениях между взрослым мужчиной и его постаревшим отцом.

А вот американцы так не считают. Постоянный колумнист About Parenting и отец троих детей Вайен Паркер предлагает свой список 20 вопросов, которые стоит задать отцу. Паркер уверен, что такие беседы сделают связь поколений куда более прочной, помогут вам понять своего отца и дать новый импульс вашим собственным отцовским чувствам.

1. Что ты помнишь из своего детства? Ответ на такой вопрос может открыть вам много интересных историй. Иногда именно то, что мы помним из раннего детства, оказывает наибольшое влияние на нашу взрослую жизнь

2. Что тебе больше всего запомнилось в твоем отце? Можно сформулировать иначе, к примеру — что тебя больше всего восхищало в твоем отце? Ответ на этот вопрос поможет вам понять как у вашего отца сформировалось его представление об отцовстве.

3. О чем ты хотел бы спросить своих родителей, но не успел? Очень важно выяснить чего не хватало вашему отцу или какие вопросы ему было запрещено обсуждать в его детстве.

4. С кем ты дружил в первых классах? Так отец сможет вспомнить самые смешные и веселые моменты из своего детства и людей, которые с этим весельем ассоциируются. Как они проводили время с друзьями, чем занимались, что их увлекало?

5. Какие награды ты получал в детстве? Всем нравится быть признанным и принятым людьми.Такой вопрос поможет вам понять за что вашего отца ценили в детстве. Кроме того, вы скорее всего узнаете о тех талантах и способностях отца, которые раньше не знали.

6. Кем ты хотел стать в детстве? Ответ на этот вопрос может быть особенно интересным — в случае если он стал в итоге совсем не тем, кем хотел. Тут важно разобраться почему он решил идти другим путем.

Следующий блок вопросов – о более взрослой жизни

7. Как вы познакомились с мамой? У каждой истории любви всегда необычная завязка и отец наверняка с интересом вам ее расскажет.Кстати, его версия точно будет отличатся от версии мамы — но так и должно быть. Его взгляд может быть важнее деталей, именно в этом взгляде вы увидите его ценности. Понимание его видения пригодится вам в вашей семейной жизни.

8. Какой была твоя первая работа и как ты с ней справлялся? У большинства мужчин самооценка сильна зависит от карьерных достижений. Разговор на тему того, чему он научился и как он начинал карьеру наверняка будет для вас увлекательным и полезным.

9. Кто из мужчин помимо отца отказал на тебя влияние? Или иначе: был ли у тебя наставник кроме родителей? Это бывает учитель или тренер по единоборством, в общем таких людей каждый из нас встречает в жизни. Рассказ о таком человеке поможет вам понять как ваш отец проходил превращение из мальчика в подростка а затем во взрослого мужчину.

10. Какие ошибки стали для тебя наибольшим уроком? Такая формулировка тоже даст много полезных и нужных историй — если ваш отец достаточно уверен в себе, чтобы уметь признавать свои промахи.

11. Как отзывались о тебе однокурсники? Каким они тебя описывали? Дело в том, что представление о самом себе в человеке вырабатывается в том числе и под влиянием оценок других людей. Насколько это утверждение справедливо по отношению к вашему отцу? Такими вопросами вы сможете понять как сформировался его характер.

Вопросы о его отцовстве

12. Хотел бы ты сейчас поступить иначе, чем поступал как отец в прошлом? Это позволит ему оценить себя как отца, но поможет также и вам посмотреть по-новому на вашу роль для ваших детей

13. Что в твоем отцовстве радовало тебя больше всего? Отец вспомнит лучшие моменты из своей жизни. Его ответ может отличатся от того, что вы считаете самым важным в вашем с ним общении.

14. Как ты считаешь, сегодня отцам тяжелее или легче, чем было в твое время? Отличный вопрос для того, что изменилось за время жизни одного поколения. Вы узнаете его взгляды о том как изменились технологии, труд, развлечения, вера и много чего другого.

15. Какой самый трудный момент был в твоем отцовстве? Почему это было тебе так трудно? Быть отцом – подчас нелегкая работа. Чего боялся ваш отец? Как его страхи повлияли на его стиль воспитания собственных детей? Обсуждение таких тем может быть неприятным, но крайне полезным для вас.

Вопросы о его личных взглядах

16. Опиши три самых счастливых события в своей жизни. Из ответа на такой вопрос можно выяснить, что было самым важным для отца в его жизни, что успокаивало его.

17. Что бы ты хотел еще пережить или испытать, но пока не успел или не смог? Ответ может быть грустным для отца, но искренний рассказ на эту тему откроет вам мир вашего родителя с новой стороны

18. Какие события в мире повлияли на тебя больше всего? Когда вы узнаете его оценку происходящего вокруг, вы сможете лучше понять отца. И разберетесь в том, что из событий в прошлом оказало на него влияние.

19. Чтобы ты хотел сказать мне, но не сказал? Если вы или отец решитесь на обсуждение такого вопроса, это может круто изменить ваши отношения.

20. Каким бы ты хотел остаться в памяти? Попытайтесь сформилировать этот вопрос так, чтобы он не подумал, что вы ждете его смерти. Но попытка выяснить какое наследие он хотел бы оставить дадут вам возможность понять что для него самое важное в жизни.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация