Возвращение ребенка в семью после долгой разлуки


Разлука с матерью и нарушение привязанности.

Продолжаю подборку статей о детско-родительских отношениях: https://www.b17.ru/selected/191/

В этой статье речь пойдет о том, как реагирует ребенок от одного года и трех месяцев до двух с половиной лет на разлуку с матерью (или другим человеком, заботившимся за ним до этого возраста, к которому у ребенок привязвается).

Джон Боулби в своей книге: «Привязанность» пишет о том, что ребенок реагирует на разлуку с матерью определенным образом, именно его взгляд я опишу в этой статье.

В своих трудах он описывает наблюдения различных исследователей за поведеним детей до 3 лет, которые находились в круглосуточных яслях и больнице при отсутствиии в них матери с уходом посторонних людей и сменой привычной обстановки. А также последующие наблюдения за детьми после возвращения домой к родителям.

Так как реагирует ребенок этого возраста на расставание с матерью, если прежде он не расставался с ней и чувствовал себя защищенным?

Можно выделить три стадии, но стоит также помнить, что между ними есть еще периоды переходнымх состояний.

1 стадия — стадия протеста. Ее продолжительность от нескольких часов до недели и даже больше.

Отмечается переживание ребенком острого горя из-за отсутсвтия матери и попытками ее вернуть различными способами (плач, метания из стороны в сторону, прислушивание и всматривание в других людей с надеждой возвращения мамы и др.).

При этом ребенок отвергает ухаживающих за ним людей, реже напротив, отчаянно льнут к няне.

2 стадии отчаяния. Ребенок по-прежнему переживает отсутствие матери, но он уже теряет надежду на ее возвращение.

Физически он менее активен, пассивен, может монотонно плакать. На окружающее реагирует вяло. Словно он пребывает в состоянии глубокой печали.

Иногда ошибочно считают, что ребенок в этот период успакаивается, ведь он начинает обращать внимание на окружающих.

3 стадия отчуждения. Ее нередко воспринимают, как нормализацию состояния ребенка.

Ребенок начинает принимать заботу, пищу и игрушки и уже не отвергает ухаживающего за ним человека. Он начинает общаться и даже улыбаться.

Но когда мать посещает малыша, оказывается, что проявление привязанности к матери, характерной для данного возраста, исчезает и ребенок проявляет отчужденность и равнодушие, вместо радости. Ребенок может отвернуться с безразличным видом и уже не плачет, интерес к матери, словно исчез.

Когда ребенок находится длительное время в круглосуточной разлуке с матерью, то он нчанет привязываться к разным людям, которые о нем заботятся и окружают его, а в конечном итоге, оставляют. В таком случае опыт потери матери вновь и вновь повторяется. Со временем по поведению ребенка станет понятно, что материнская забота и контакты с другими людьми уже не имеют для него такого большого значению.

Каждая следующая потеря будет приносить боль и постепенно все меньше теплых чувств и переживаний он будет испытывать, а в конечном итоге перестанет привязываться к людям.

Он будет стремится получить лишь материальные блага от людей: сладости, игрушки…

Он уже не будет расстраиваться из-за смены нянь и других лиц, ухажвающих за ним. Он прекратит проявлять чувства к близким. Ему ни до кого не будет дела, хотя внешне он может выглядить спокойным и даже веселым.

Выраженность реакций может зависить от разных факторов.

  • Время полной изоляции ребенка (например, в кровати). Чем дольше изоляция, тем сильнее протест.
  • Забота одного лица, сменяющего мать вызывает меньшее отчаяние и смячение всех реакций (особенно если ранее ребенок встречался с ним вместе с матерью).
  • Отсутствие смены обстановки также вызывает меньшее отчаяние.
  • Присутствие брата или сестры ослабляет реакции.
  • Длительность разлуки (чем длиннее, тем тяжелее состояние ребенка)

Самое главное, что необходимо ребенку в период разлуки с матерью – это забота матери и ее присутствие.

В своих следующих публикациях я буду возвращаться к теме привязанности и разлуки с матерью.

Дорогие родители ! Как Вы думаете, можно ли наладить нормальные отношения с детьми, после долгой разлуки ? (внутри) .

. Смогут ли дети, почти не видевшие отца, принять
его, не просто как друга, а именно как отца ? .

. Или, может, это совсем даже неплохо, когда дети
принимают отца — не как отца, а просто как друга ? .

. На эти размышления, меня натолкнула, такая ситуация .

У меня — трое детей . Старшая дочь, сын, и младшая дочка .
Младшая дочь родилась недавно — всего полгода назад .

Сын — родился почти девять лет назад . Ну, а старшенькая
дочка — появилась на свет — почти двенадцать лет тому назад .

Так получилось, что когда моей старшей дочери — было почти
четыре года, а сыну — соответственно, был без нескольких дней
всего лишь один годик, меня — посадили в тюрьму .

Там — я провёл, почти шесть лет . Соответственно, когда меня
освободили, моей старшей дочери, было уже почти десять лет,
а сыну — почти семь лет .

Так вот, вопрос в следующем .

Всё, в моих отношениях с детьми, меня устраивает . Я — их люблю,
они — меня любят, и всё — вроде бы, прекрасно, и замечательно .

Однако, есть у меня ощущение, что дети, воспринимают меня, просто
как друга . Старшего товарища, но не более . Не как отца, и родителя .

И, мне кажется, что они воспринимают меня именно так, просто потому,
что они, меня, почти не видели, и, по большому счёту — почти и не знают .

Так, вот вопрос в следующем .

Как Вы считаете — стоит ли мне беспокоиться, по поводу того, что дети,
воспринимают меня просто как лучшего друга, а не как отца, родителя ?

Или — это даже хорошо, когда ребёнок не чувствует, что его родитель — это
Некто, Кто стоит на одну ступень Выше ? .Может, это даже и хорошо — что
дети общаются со мной на равных, не чувствуя, что я — это, своего рода, Босс ? .

Жду Ваших мнении, высказывании, предложении . Всего Вам самого наилучшего !

Разлука с близкими: как дети ее переживают

Архивный материал

Мама вернулась домой с работы, приехала на дачу после недели в городе. Но ребенок ведет себя странно – капризничает и хулиганит. Что это – просто “приступ вредности” или попытка привлечь к себе родительское внимание? А главное – как реагировать в подобной ситуации: наказывать или, напротив, уделить больше любви? Как не навредить? Легче всего найти ответ, взглянув на проблему с разных сторон.

История первая

Мамы всегда возвращаются!

Незаменимых людей нет? Лично я знаю двоих, и один из них – моя собственная сестра. В своей фирме она человек незаменимый. Только круглые дураки (иначе говоря, ценные кадры), будучи в декретном отпуске, соглашаются пахать по субботам, тратить нервы и силы за дополнительную горстку сребреников и сомнительные корпоративные идеалы. В такие субботние дни ее место в семье занимает второй незаменимый человек – я. Мы с племяшками втроем замечательно живем – варим суп, гуляем, играем, а потом наступает вечер…

Сестра приходит домой, усталая, замотанная, с пачкой документов на проверку – дня ей не хватило. И все домашние, включая меня, кошек и рыбок, жмутся к стенкам, чтобы пропустить жертву рабочего дня к тапочкам, ванной и чаю. Все, да не все. Ее младший сын несется к маме с душераздирающим воплем малютки-привидения, забирается на ручки и горько выплакивает обиду. “Ничего не понимаем, – говорят домашние, – только что сидел, смотрел телевизор, сплошное счастье было у ребенка!” А мелкий, уютно угнездившись, добывает Светкину грудь и взахлеб утешается. Раньше чем через полчаса им из кресла не вылезти – Федор не допустит. И я его очень понимаю – он не видел законной матери весь день, он имеет право проверить, не подменили ли родного человека, не скисло ли молоко. После ритуального кормления Федора с нами снова наш общий любимец, жизнерадостный ласковый мальчик. Федьке уже полтора года, он кормится грудью только перед сном, но тут никто не возражает. Светкин рабочий “загул”- это для него самая настоящая разлука, даже если рядом родной брат и любимая тетка.

В детстве нас с сестрой отправляли к бабушке на дачу, и мама приезжала вечером в пятницу. Я изо всех сил старалась не заснуть до ее приезда. А воскресенье – был мой черный день. Мама уезжала на работу, и нельзя было плакать, чтоб ее не расстраивать, а не плакать с самого утра никак не получалось. Светка шипела “ты что, маму не любишь?!” От этих слов я вообще рыдала навзрыд. Бабушка только вздыхала, мама нервничала, сердилась, все шло наперекосяк. Светка была уже большая, осенью – в первый класс, значит, мне было года три. Когда мама приезжала, у меня начиналось счастье, только мамы было всегда мало. Хотелось ее трогать, прижиматься к ней, утащить ее сумочку, примерить ее городские туфли, а бабушка и Светка говорили потом, что я была жутко избалованная и требовала себе все внимание. И только и делала, что плакала, особенно когда мама приезжала. Мне было очень жалко себя без мамы, это я отлично помню, и делиться ею не хотелось ни с кем. Пусть бы они забрали себе и черешню, и карамельки, только бы оставили мне мою маму.

Предыдущее лето Светка провела со своим старшим сыном Игорьком и Федькой на даче безвылазно, а этим летом начальник слезно просил ее полторы недели поработать, пока не пройдет аврал. Светка поохала, но, конечно, согласилась. На семейном совете решили, что эти полторы недели город без меня обойдется, а я за это время отдохну от своих бесконечных статей, и Федьку заодно окончательно отлучат от груди.

На даче, среди клубники, любящей бабушки и сверстников в песочнице Федька проявлял чудеса покладистости. Он ходил за бабушкой хвостиком, играл в ладушки, лепил куличики и о маме, казалось, почти не вспоминал. Ночная бутылочка с молоком отлично заменила материнскую грудь, мальчик, по настоянию бабушки, даже вылез из памперсов, по вечерам, конечно, скисал и куксился, но в целом все было нормально. Мы с Игорьком развлекались на речке и копали огород, пока бабушка пестовала младшенького внучка, и эта идиллия продолжалась целую неделю. А потом из города вернулась уставшая, но заметно похорошевшая и соскучившаяся мать-трудоголик. Накануне ее приезда Игорь весь день объяснял Федору, что завтра приедет мама. Федька радовался слову “мама”, вместе с братом рисовал плакат “Добро пожаловать” (мазюкал кисточкой в указанных местах), собирал ягоды для компота и пирога, хохотал и гонялся за бабушкиным котом. Завтрашняя встреча должна была пройти на высшем уровне. Бабушка готовилась предъявить обоих внуков, румяных, загорелых и умненьких. Младший при этом уже умел ходить на горшок и безболезненно отлучился от груди, а старший читал целыми предложениями и считал до ста.

Светка приехала с утренней электричкой, мы с Игорьком, взяв велосипеды, встретили ее на станции. Гордо везя тяжелые сумки на багажнике, подошли к дому, а там бабушка и Федор должны были выйти навстречу, чтобы Федька вручил маме букет полевых цветов. И тут началось. Федька бросил букет и… спрятался за бабушку. Торжественная встреча пошла насмарку. Весь этот день у нас на руках было чудовище. Федор ныл, плакал, отказывался есть суп, орал и капризничал. Попробовали уложить спать – нет, и спать тоже не хочет. Маму то хватал за руки, то отталкивал и сам отворачивался, так что бабушка, в конце концов, замахала на нее руками и выгнала из спальни. Игорь предлагал убить свинского братца, а Светка чувствовала себя предателем и нервно курила на веранде. Я уверяла ее, что малыш всю неделю был просто паинькой и только сейчас на него что-то нашло. Впрочем, через какое-то время Федор все-таки уснул и, конечно, написал в постель. Проснулся он теплым, мягким и хнычущим. И первое, что сделал, увидев маму, просиял, залез к ней на ручки и достал грудь. Молоко у Светки еще не кончилось, а теперь, похоже, не кончится до зимы.

Каждая мама обязана знать:  Проблема с дочкой мужа от первого брака

На следующий вечер, уложив Федьку и поцеловав Игорька, Светка уехала в город. Утром мой младший племяш пошел искать маму, похныкал немножко, нарвался на старшего брата, и Игорь устроил Федьке настоящее промывание мозгов. Последний аргумент “ты что, маму не любишь?” напомнил мне мое далекое детство и сразу все расставил на места. Конечно, он любит маму. Очень любит, настолько, что его крохотное сердце не в силах справиться со своей слишком большой любовью. Я взяла Федьку в охапку и прошептала ему: “Она вернется, маленький! Вот увидишь, мамы всегда возвращаются!”

История вторая

Я так скучала по тебе!

Ура! Мама приехала! Все ее целуют, обнимают. Потом она, уставшая, забирается с ногами в кресло или на диван, и в обнимку с кружкой чая начинает рассказывать, что с ней произошло за это время. И все готовы оставить свои дела и слушать ее рассказ. Все, кроме самого младшего. Он не хочет ничего слушать, всех дергает, задирает, впадает в истерику из-за пустяков. Одним словом, ведет себя дико и странно. Никакие разговоры и уговоры не помогают. И продолжается этот кошмар долго – до тех пор, пока, приехавший член семьи перестает быть “приехавшим”.

Когда я впервые столкнулась с такой ситуацией, хотелось просто перетерпеть и забыть, как плохой сон. Но это стало повторяться с завидным постоянством и превратилось, можно сказать, в непременный атрибут встречи любого родного человека. Начались “воспитательные меры” с уговорами (будь умницей, веди себя хорошо) и родительские самокопания. Бабушка заявила, что у ребенка тяжелый характер и склонность к ревности. Папа решил, что мы его совершенно распустили. А я загрустила. Почему такой взрыв отрицательных эмоций? Ведь мы все его так любим. И он нас любит, может быть, даже еще больше.

Но каждый раз, когда кто-то из домашних возвращался после долгой командировки, повторялось одно и то же – дикие выходки и капризы.

Я внимательно следила за развитием ситуации. Но ничего странного в поведении взрослых не находила. А ведь ребенок явно реагирует на какую-то нашу ошибку. И я попыталась взглянуть на все немного со стороны. Ну, вот, я приехала. Меня встречают, я всех целую и обнимаю. Но моя встреча с родными начинается гораздо раньше: еще в дороге я думаю о них, представляю себе, как они меня встретят, переживаю. И вот, переполненная любовью, я попадаю в их объятья. Первые мои слова, жесты и действия, конечно – для всех сразу. А потом… Потом я много-много говорю. Со всеми, но главное – с мужем. И в результате получается, что до мужа я доношу то самое сокровенное, что накопила для них в разлуке. И разлука наша заканчивается встречей. А малыш? Ему повезло меньше. Ведь “здравствуй, мамуля” и поцелуй на виду у всех – это не встреча двух горячо любящих людей. Мне показалось, что я нашла наше слабое место…

И вот я опять в отъезде. У меня много работы, встречи, люди, эмоции.

Но вечерами я размышляю о своих родных. И теперь уже думаю о том, как я по-новому встречусь с сыном и как буду учить его встречаться. Да, я потрачу гораздо больше времени, но я обязательно расскажу ему, сначала ему одному, о том, как я по нему скучала, как вспоминала его лицо, его движения и голос. Расскажу, что я делала, где была, кто передавал ему привет. Мы крепко обнимемся, и я повторю еще раз, как я рада, что мы опять все вместе. Я буду учить его любить – в любви ведь так важно уметь не только чувствовать, но и передавать свои чувства.

Опять выходной. Я опять еду домой, думаю о предстоящей встрече и радуюсь, что уже не буду зависеть от ситуации. Теперь я буду ее менять. Расстояние между нами все сокращается, я уже вижу встречающих. Вот они машут мне. Я иду. Я пришла. Здравствуйте, мои хорошие! Каждому – приветственное слово и поцелуй. Ну а теперь, ты, малыш. Нет, я не отвожу его в сторонку. Мы стоим здесь же в толпе народа. Но я присаживаюсь на корточки и обнимаю его неспешно и нежно. Как будто никого вокруг нет. Только мы вдвоем.

– Я очень по тебе скучала, родной. Я так рада тебя видеть. Я все время думала о тебе, вспоминала твое личико, твой голосок… Мне тебя так не хватало! И чай приходилось наливать самой, и “ягодки” никто не приносил, – я перевожу дыхание и вижу, что все правильно, что найдены правильные слова, те самые, которые обязательно надо было услышать моему маленькому мужчине, чтобы понять, что я вернулась домой. И он меня встретил.

– Мамуля, я тоже очень скучал, мы целый день собирались тебя встречать, мы с папой всегда разговаривали, думали, как ты там без нас. Я тебе так много нового покажу! Я так рад, что ты приехала, мама. Я так рад, что мы опять вместе! А что ты без нас делала?

И я рассказываю ему (и всем) о своей поездке. Мой мальчишка счастлив и спокоен. Куда подевался тяжелый характер и склонность к ревности? От распущенности и избалованности не осталось и следа. Осталась только наша любовь. Это была моя победа, наша победа. А все решили, что малыш просто вырос.

Священник Иаков Амбарцумов, настоятель церкви Святого апостола Павла при Мариинской больнице, клирик церкви во имя Коневской иконы Божией Матери на подворье Коневского Рождество-Богородичного мужского монастыря (Санкт-Петербург)

Ребенка нужно привести к самому себе

Разложить по полочкам, почему ребенок капризничает, невозможно. Очень часто причина капризов кроется в недостатке родительского внимания. Детей нельзя полностью предоставлять самим себе. Даже если они ходят в садик, родителям все равно надо с ними заниматься, уделять им время и внимание. И чем больше родители будут выделять на это сил и времени, тем больше любви они получат в ответ.

Труднее всего находить контакт с детьми, когда дети просто брошены. Не обязательно брошены в буквальном смысле: мама и папа работают, ребенок целыми днями в детском саду, в школе… Таких детей понять очень тяжело. Бывает, что мама, появляясь изредка в жизни ребенка, требует от него проявления любви, или папа, не видя детей сутками, приходит и начинает их воспитывать и наказывать.

Случается, что своими капризами ребенок испытывает терпение родителей. В любых капризах важно не терять спокойствие духа: родители никогда не должны забываться, а совесть всегда подскажет, как себя вести. Никаких шаблонных решений предложить невозможно. Важно не впадать в крайности и всегда держать себя в руках. Можно и ремнем ребенка шлепнуть, когда он себя действительно плохо ведет. Но важно помнить, что при наказании должна страдать не плоть, а совесть. Дети очень чувствуют, когда взрослый впадает в ярость, и их это даже подзадоривает. Наказывать ребенка надо в спокойном состоянии духа. Но современный человек не может спокойно наказывать детей, люди сейчас нервные, они сразу впадают в крайности…

Очень важно внимание к детям и духовное христианское воспитание. Начиная с двух лет, когда дети уже понимают, о чем с ними говорят, они очень любят слушать о Боге. Если о Нем с ними понемногу говорят мама или папа – это дает хороший результат. Любовь к Богу и понимание веры заложено в ребенке изначально, и это надо развивать. Дошкольников следует обязательно водить в Церковь, а в школьном возрасте, учитывая то, что дети учатся, да еще посещают всякие спортивные секции, хорошо бы водить их в храм раз в две недели. А если ребенка не водить в Церковь, то он никогда так и не привыкнет к ней, никогда ее не полюбит. То, что закладывается в младшем школьном возрасте, уже не заложишь в юношеском. Конечно, водить в Церковь детей – это подвиг для мамы. Помню, нас мама водила в Церковь целой гурьбой: кто-то шел сам, кто-то в коляске, а прохожие показывали на нас и говорили: “Вон, поповские в храм идут”. И когда мы стали подрастать, то стеснялись этого и просили маму идти одной, а сами шли отдельно. После десяти лет (иногда позже) начинается переходный возраст, и выясняется, что ребенок исчерпал свои прежние взгляды о Боге и ему необходимо что-то новое. В этом возрасте нельзя давить на ребенка в вопросах веры.


Не существует двух одинаковых семей и двух одинаковых детей. Кому-то достаточно просто строгого слова, а кого-то надо и шлепнуть. У меня трое детей, и все они разные. К старшей, Лизе, надо обязательно пробиться, как-то достучаться до нее, случается, что и наказать. Средняя – Саша – очень тонкая натура, все очень быстро схватывает, ей достаточно один раз сказать, а резкими методами можно нанести ей психическую травму. У младшего, Коли, свои особенности… Каждая мать знает своего ребенка, чувствует, на кого из родни он похож и может предположить, какие к нему лучше применять способы воспитания. Чтобы правильно воспитывать ребенка, нужно постараться посмотреть на него со стороны, отрешиться от своего “Я” и увидеть в нем существо в какой-то мере не похожее на взрослых. Это очень важно.

Нельзя стараться привести ребенка к тому, чего мы хотим. Ребенка надо приводить к самому себе. И задача родителей – увидеть его уникальность, а потом методом проб и ошибок помочь ему найти такой жизненный путь, который бы максимально соответствовал его способностям. Родители, так же как и священник в пастырском руководстве, не должны принуждать ребенка быть таким, как они. Важно смотреть на человека, по словам митрополита Антония Сурожского, как на очень нежное растение, бояться повредить ему, и создавать ему условия для развития. Это большое искусство, и современные родители едва ли им владеют, потому что заняты либо собой, либо работой. Редко встретишь женщину, которая все свои силы отдает воспитанию ребенка. Но тут как раз все просто: будет внимание и любовь – будет и контакт с ребенком, не будет – ничего не поможет, никакие воспитательные меры не спасут. И чем старше будет он становиться, тем больше будет возникать сложностей. Нужно самим научиться правильно выражать свои чувства, тогда и ребенок этому научится – это единственный способ.

Каждая мама обязана знать:  Привязанность у ребенка как отношения с главными взрослыми влияют на его жизнь

Ирина ЛЕВИНА, психолог

Любви слишком много не бывает

Любые капризы и “дикие выходки” – это всегда сигнал для родителей. Поведение детей часто обескураживает, просто не знаешь, что делать, руки опускаются… Или наоборот, в руках появляется ремень. Но если выходки повторяются часто, стоит задуматься о причине происходящего.

Возможно, ребенку не хватает родительского внимания и любви, и он таким способом пытается его привлечь. Внимание не всегда можно измерить объемом проведенного вместе времени, скорее – степенью интереса к жизни ребенка, его проблемам и делам. Иногда родители боятся, что избалуют ребенка вниманием. Но может ли быть слишком много любви? Думаю, нет. Другое дело, что часто, когда ребенок просит любви, ему дают конфету или игрушку. А когда он своим вызывающим поведением кричит о том, что ему не хватает любви, что он не уверен, любят ли его, в ответ его наказывают. Тогда у ребенка может сформироваться странная форма получения “любви и внимания” родителей – хотя бы в виде наказания, и он будет использовать этот способ общения за неимением другого: ведь родители не взаимодействуют с ним только по поводу его безобразного поведения. И выходки будут повторяться, провоцируя их. Есть индонезийская пословица: “человек любит то, что ценит, ценит то, что понимает, а понимает то, чему научился”. Ребенку действительно важно научиться открыто выражать свои чувства и получать любовь и внимание в обычных ситуациях взаимодействия, а не окольными путями.

Из ряда вон выходящие поступки могут быть и стремлением ребенка испытать мир вокруг себя на прочность, понять, что можно, а чего нельзя делать. В этом случае родителям важно быть постоянными в своих реакциях на его поведение, чтобы не получалось, что за одно и то же в одном случае (когда у папы хорошее настроение) – ничего не будет, а в другом (когда папа пришел усталый с работы, а тут еще и ребенок, в который раз ходит без тапок чистыми носками по полу!) – его накажут. Ребенку очень сложно выстроить свою внутреннюю картину мира, понять, что правильно, а что нет. И если мир вокруг противоречив, если реакция на его поведение часто зависит от настроения родителей, нет постоянства и последовательности в воспитании, он может вырасти достаточно тревожным, или научиться манипулировать сначала домочадцами, а потом и другими близкими людьми.

Если капризы и “дикие выходки” повторяются очень часто, происходят спонтанно, и родители чувствуют, что сами уже не справляются, стоит обратиться к специалисту – детскому или семейному психологу, психотерапевту.

Есть один интересный тест: родителей просят перечислить качества, которыми им бы хотелось, чтобы обладал их ребенок, и они старательно исписывают листки бумаги – хочется-то ведь вырастить по меньшей мере Эйнштейна с сердцем матери Терезы! А потом их просят выбрать из списка те качества, которыми они сами обладают… Список стремительно сокращается. Но родители могут научить ребенка только тому, что умеют сами. Ровно настолько, насколько они умеют любить, заботиться друг о друге, настолько они смогут воспитать в ребенке эти качества и научить его выражать свои чувства. Никакие воспитательные меры и нравоучения в отрыве от реального опыта жизни в любви – не помогут. Таким способом можно лишь социализировать ребенка: научить его, как следует вести себя в той или иной ситуации: когда приезжает мама, приходит в гости бабушка и т.п. – но это будет лишь внешне усвоенное поведение, никакого отношения к реально переживаемым чувствам не имеющее.

Дети копируют поведение родителей, подражают им, причем улавливают не только внешнюю сторону, но и внутренние нюансы поведения взрослых, и копируют их отношение к миру, другим людям, самим себе, Богу. Они впитывают все это и усваивают безоценочно. Потом, уже в более взрослом возрасте, они будут переосмысливать свои жизненные устои, а пока они малы – они творят свой мир с мира своих родителей, самых значимых для них взрослых. С одной стороны, ребенок всегда является отражением всего происходящего в семье, с другой – все семейные нестроения, неурядицы отражаются на нем.

Дети часто бывают не похожи на своих родителей. Например, у очень эмоциональной мамы может родиться ребенок с менее ярким темпераментом, которому не свойственно внешне сильно выражать свои чувства. И маме будет казаться трагедией, что сын не бросается ей на шею при встрече. Но значит ли это, что он менее глубоко переживает происходящее? Ребенок, каким бы он ни был маленьким, – отдельная самостоятельная личность, которую Бог от рождения наделил многим: это и особенности функционирования нервной системы, и физические, интеллектуальные и прочие задатки, необходимые для реализации единственного и неповторимого замысла Творца об этом человеке. Случается, что родители воспринимают ребенка, как свою собственность, и желают, чтобы он вел себя и чувствовал так, как они хотят. Но когда к ребенку относятся как к личности, имеющей право на свое мнение, желания, чувства, когда его любят и готовы дарить ему (а не тратить на него) свое время, когда родители стараются угадать его способности (а не навязать то, чего хотелось бы им) и направить его, когда в семье доверяют друг другу и открыто обсуждают сложности, тогда создается атмосфера, которая помогает ребенку вырасти в человека, способного максимально реализовать Божий замысел о себе.

Временная разлука с родителями: как помочь ребенку ее пережить?

Причины самые разные – выход на работу из декретного отпуска, командировка, лечение в больнице и пр. Расставание может быть не продолжительным по времени на час-два, а может затянуться от нескольких дней до месяца и больше.

Как пережить разлуку с ребенком знают немногие мамы. Ведь это весьма неприятная процедура как для мамочки, так и для ее любимого чада . Родители вдалеке от ребенка чувствуют себя не слишком комфортно и постоянно думают о нем, «как он там без меня?», «что он делает?», «покушал ли он?», «как он спал?» и т.д, а многие мамочки начинают себя винить в том, их нет рядом…

Не вините себя в разлуке – вы действительно не виноваты в ней, просто так сложились обстоятельства, а комплекс вины – чувство разрушительное.

Как пережить разлуку с ребенком? Что нужно делать чтобы и мама, и ребенок меньше переживали от разлуки?

В жизни случаются моменты, когда родители вынуждены на определенное время расстаться со своими детьми. Причины могут быть самыми разнообразными – это и прохождение амбулаторного лечения, и командировки, отпуск или же поездка ребенка в детский лагерь.

Тяжелее всего ребенок переживает расставание с мамой. Поэтому с самого раннего возраста нужно укреплять в сознании малыша, что, когда мама уходит, она обязательно вернется.

Если, к примеру, мама должна выйти на работу, то ей заранее стоит начать практиковать короткие расставания с малышом. Стоит помнить только об одном – оставлять ребенка можно только с тем, кому вы безоговорочно доверяете. В случае, если мама и малыш были неразлучны, а потом мама вдруг взяла и ушла, ребенок, вероятнее всего, получит серьезную психологическую травму, так как в этой ситуации ему покажется, что мама его бросила.

Сейчас приобретает популярность «теория привязанности» ребенка к родителям. Привязанность в основном формируется на первом году жизни малыша, обычно во второй его половине.

В данном случае важно проследить, как ребенок расстается с мамой и как он ведет себя при встрече с ней. Показательным является не столько момент расставания, сколько момент встречи. Закономерно также и то, что малыш при расставании с мамой плачет, хуже, если после маминого ухода он еще долгое время продолжает рыдать, устраивает истерики и т.д. А по возвращении мамы начинает ей «мстить»- дерется, плачет, не дает ей прохода, виснет на ней.

Очень важно попытаться заранее предугадать возможные варианты развития событий, которые произойдут и с матерью, и с ребенком. Любая мама может формировать у ребенка так называемый «безопасный тип привязанности», для этого ей достаточно настраивать себя на одну волну с ним, или, как говорил известный американский психолог Эрик Эриксон, «заложить в малыше базовое доверие к миру». Имея такой опыт, дети в будущем буду доверчивее, доброжелательнее, уравновешеннее, увереннее в себе и окружающих.

Если же мама уже работает, то ей стоит почаще разговаривать с ребенком, рассказывать ему о своей работе, чем она занимается и как это для нее важно, даже если она не до конца уверена, что ребенок ее понимает. В случае, когда мама на работе делает что-то своими руками, она может принести и показать это своему малышу.

Оставляя ребенка с бабушкой, стоит договориться с ней о том, чтобы она не делала акцент на негативных моментах расставания мамы и малыша.

Если же это будет няня, то ей необходимо предоставить четкие инструкции относительно того, что любит ребенок и что не любит. Например, какая сказка или песенка ему нравится больше всего, какая его любимая игрушка, что быстрее всего может успокоить его, если он крайне расстроен или возбужден.

Семьям, которые выбрали детский сад, стоит воспользоваться следующей рекомендацией: мамам лучше всего в течение нескольких недель проводить полдня – а если нет такой возможности, то хотя бы пару часов – вместе с малышом в его группе, так период его адаптации пройдет безболезненнее.

Маме стоить помнить о том, что если она сама напряжена или взволнована перед расставанием с ребенком, то все ее негативные эмоции передадутся ему. Поэтому маме надо вести себя как можно спокойнее и непринужденнее, быть более доброжелательной и не убегать сразу же, как она передала малыша воспитателю. Обязательно нужно попрощаться с ребенком как можно нежнее и напомнить ему, что мама скоро вернется.

Совершенно очевидно, что расставания бывают очень болезненными. Но во многих семьях не менее болезненными бывают и встречи.

После рабочего дня или по возвращении из командировки зачастую родители сталкиваются с тем, что ребенок ведет себя истерично, капризно, хочет общаться с ними. Он целый день ждал родителей и теперь ни на шаг не отходит от них. А у мамы, например, намечено много дел по дому, папа устал настолько, что хочет лечь и посмотреть телевизор. Поэтому ребенок по возвращении родителей чаще всего слышит следующие фразы: «Подожди, пока мы разденемся, потом будем обниматься» или «Сейчас ужин приготовлю, а потом почитаю тебе книжку». Но стоит помнить о том, что малыш не может ждать, он просто этого не умеет. В данном контексте показателен пример немецких родителей, которые в воспитании детей руководствуются следующим принципом: «Сначала удели время ребенку, а потом он даст время для тебя».

Согласно такой позиции, когда кто-то из немецких родителей приходит домой, то сначала старается удовлетворить интересы ребенка, поиграть с ним, ответить на его вопросы, почитать и только потом приступает к своим обязанностям.

Если родители с порога приласкают малыша, поговорят с ним, то после этого он предоставит им определенную свободу. Но при этом следует помнить, что до 4-х лет ребенку необходимо внимание или прикосновение к маме каждые 10-20 минут.

Предлагаем ознакомиться с некоторыми нехитрыми правилами встречи мамы и ребенка, которые помогут всем членам семьи провести спокойный и приятный вечер без истерик и криков.

Когда мама забирает ребенка из детского сада, то ей не стоит торопиться одевать малыша и сразу же бежать домой. Лучше ненадолго присесть с ним на скамеечку, обняться и поговорить, посмотреть поделки или рисунки, сделанные за день. Совсем маленький ребенок может даже поплакать о том, что он провел день без мамы. Только после этого можно собираться и уходить. Не стоит также слишком много разговаривать с воспитателями, делать это нужно только после общения с ребенком и только по делу.

Каждая мама обязана знать:  Маленькие дети в доме без света и воды

Подобным образом может поступать и мама первоклассника, входя в новый для него мир, нуждается во внимании не меньше малыша из ясельной группы.

В случае, когда ребенок был дома с няней, маме лучше сразу же по возвращении уделить несколько минут только ребенку. С няней вообще лучше сразу не разговаривать (ее об этом надо сразу предупредить). Потом можно предложить малышу вместе послушать «отчет»няни о том, как прошел день, обсудить интересные моменты.

Когда вы уже вернулись из детского сада или проводили няню, попробуйте привлечь ребенка ко всему, что делаете сами. Малыш может помочь раздеться, убрать вещи, приготовить ужин, т.е. вы занимаетесь своими домашними делами, а ребенку даете разные задания. Когда он устанет помогать, то сам переключится на свои занятия или игрушки. Важно помнить об одном: когда выдается свободная минутка, необходимо брать малыша на руки или обнимать его, не дожидаясь, когда он соскучится.

Существует феномен – дети легко отпускают своих родителей в том случае, если они уверены в их любви и в том, что мама и папа никуда не исчезнут. Помните об этом.

Материал подготовлен по данным: М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем без крика».

Еще больше полезной информации и советов по воспитанию ребенка вы можете узнать на нашем сайте.

Материалы предоставлены Первым семейным клубом «Абахаба».

«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии. Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярким и незабываемым.

Как влюбить в себя заново и вернуть в семью бывшего мужа после развода: советы психолога

Развод — неприятное событие в жизни пары, когда-то счастливой в супружестве. Для кого-то это облегчение и начало новой жизни. Новизна ощущений связана с образом другого человека и свободой от обязательств. Кто-то считает развод трагедией. Потрясение от разрушенного брака выходит за границы, доступные пониманию.

В целом обманываются оба. За годы совместного проживания люди приобретают опыт общения, познают слабые и сильные эмоциональные стороны, постигают влечение тела до мельчайших подробностей. Если инициатором развода выступал муж, а жена, продолжая его любить, согласилась с ним, поддавшись минутному порыву, то, вероятно, через некоторое время она захочет вернуть бывшего мужа.

Почему возникает желание вернуть мужа?

Время лечит любые раны, в том числе душевные. Утихают эмоции, а осознание утраты отзывается болью? Любовь жива, и стук сердца учащается при воспоминаниях о прошлом, звук его имени заставляет вздрагивать? Вы задумывались о том, надо ли и зачем вернуть бывшего мужа? Тогда сядьте и проанализируйте смысл вашего «хочу».

Женщины разные, и каждая преследует свою цель при появившемся желании вернуть мужа. Кто-то думает о том, как вырастут дети без родного отца. Кто-то хочет вернуть деньги. Кто-то боится остаться в одиночестве на склоне лет. Кому-то хочется досадить сопернице. Единственное, о чем стоит задуматься всерьез – о последствиях своего желания.

Стоит ли это делать?

Безусловно, детям нужен родной отец, но он не обязан находиться постоянно с семьей дома. Скандалы, которые превратились в систему и происходят на глазах у детей, ничего хорошего, кроме сломленной психики, детям не принесут. Не лучше ли, чтобы отец жил отдельно и встречался с детьми? Так сохранится покой и тишина в доме. Жить вместе ради детей бессмысленно. Дети вырастут, а вы останетесь с багажом накопленных обид.

Досаждать женщине, к которой ушел супруг? Если он ушел к одной, то где гарантия того, что после возвращения к вам он снова не уйдет к другой? Нет уверенности, что человек не будет метаться между женщинами всю свою жизнь. Вернуть ради денег, которые муж приносил в семью? Деньги рано или поздно закончатся. Ради денег вы согласны терпеть унижения? Муж – живой человек и прекрасно понимает, что вы его используете.

Страх остаться одной до конца своих дней? Вокруг много достойных мужчин. Приглядитесь к себе. В вас осталось много хорошего, и ваша индивидуальность, бесспорно, отличает вас от других.

Тоска по любимому горяча, никакие деньги не заменят его отсутствия, дети похожи на него, и сердце щемит от этой мысли… Ваш мужчина по-прежнему вам дорог и вы понимаете, что никто не сравнится с ним. Тогда стоит серьезно поразмыслить, как вернуть его в семью и продолжить жизненный путь вместе.

Каков процент успеха?

Не надо думать, что план возвращения супруга в семью потерпит фиаско. Очень много примеров, когда мужчины после долгих лет проживания с другой женщиной возвращались в лоно прежней семьи. Главное – поверить в успех задуманного мероприятия. При желании возможно все, и вы сможете влюбить в себя мужа вновь. Забудьте о сопернице как о препятствии. Ваш мужчина знает вас лучше, чем ее. Сколько бы ни говорили, что мужчины любят глазами, это не совсем так. Они любят душевное тепло и взаимопонимание.

Несомненно, их привлекают молоденькие красотки, но внутренняя пустота отталкивает. Ваше преимущество и ваша сила в вас самих, потому что не только вы помните о счастливых моментах вашей совместной жизни, но и ваш муж. Вы оба переживали взлеты и падения, рождение ребенка и неурядицы в быту. Не забывайте еще один важный момент – память тела. Женщины больше подвержены эмоциональным всплескам, мужчины действуют на уровне логических размышлений, но у них тело является ведущим.

Память о вашем запахе хранится в его подсознании, ваши привычки в постели, которые были ему приятны. Наверное, если бы это было не так, то вряд ли бы вы поженились. Шанс на возвращение есть всегда, и при желании, подкрепленном действиями, успех обеспечен на сто процентов.

Как развод действует на мужчин?

Мужчины разные, и все зависит от причин, по которым произошел развод. Женщина послужила камнем преткновения? Наверное, мужчина рад закончить отношения с вами и начать новые. Факт в том, что новизна ощущений привлекает мужчин. В большинстве случаев они хотят вдохнуть воздух свободы полной грудью и попытать счастья на стороне. Чувство свободы, не покидающее его в преддверии развода, опьяняет, и он представляет себе, как будет спокойно ездить на рыбалку, встречаться с друзьями, ухаживать за свободными девушками.

Начинают одолевать бытовые трудности: погладить, постирать белье, приготовить обед, провести уборку. Всем этим занималась его бывшая жена, а теперь приходится справляться в одиночку. Мысли, почему жена обижалась, когда ей не помогали в домашних делах, находят подтверждение. Он скучает и все чаще вспоминает свою бывшую жену и детей, начинает понимать, что не так уж и плохо все было на самом деле.

Муж женился и понял, что новый брак ничего не изменил в его жизни к лучшему. Первая жена близкая и родная, ведь с юных лет многое пережито вместе. Вторая жена не совсем понятна, приходится заново привыкать и приноравливаться. Все это вызывает определенные сложности и затруднения, с которыми не так просто справиться.

Советы психолога по возвращению бывшего мужа в семью

Вы решили предпринять шаги к возвращению мужа, и уверенность ваша непоколебима. Тогда следует наметить план действий и приступить к его выполнению. Опытные психологи дают следующие советы:

  1. Наладить с бывшим мужем дружеские отношения. Пригласите его на вечеринку с общими друзьями или попросите о помощи. Например, повесить картину в комнате или заменить кран.
  2. Если благоверный не отверг предложение, постарайтесь не испортить все плохим настроением, неопрятным видом, ворчанием и просьбами вернуться обратно. Не надо молить и устраивать сцены с потоком слез. Успокойтесь, тактика поведения подразумевает под собой спокойствие и выдержку, отстраненность от ситуации. Приведите себя в порядок, улыбайтесь и ни слова о том, чтобы снова вернуть отношения. Ведите себя, как будто вы давние друзья или хорошие знакомые, которым нечего делить. Если вы сделаете все, как надо, то бывший супруг сам обратит на вас внимание, возможно, сделает комплимент.
  3. Говорите с ним на непринужденные темы, посмотрите на его реакцию. Если эмоции утихли, спросите, не скучает ли он. Нельзя, чтобы ваш разговор по душам превратился в новый скандал и выяснение отношений. Может, он сам давно мечтает о возвращении и стесняется сказать об этом.
  4. Все мужчины собственники. Интерес к жене возрастет, если муж увидит ее с каким-либо кавалером. Важно создать образ женщины, привлекательной для мужчин. Сфотографируйтесь с коллегой по работе, который ему не знаком, поставьте фото на стол в кухне или в комнате, куда может зайти благоверный. Если реального поклонника нет, то купите себе цветы сами и поставьте их на видном месте. Результат не заставит себя ждать. Бывший супруг начнет звонить и интересоваться, с кем это вы встречаетесь.

Выше описаны лишь основные приемы, направленные на то, как вернуть мужа после развода (рекомендуем прочитать: хочу вернуть мужа, что предпринять?). Лучше вас никто не знает вашего супруга, поэтому действуйте, прислушиваясь к своему сердцу. Вы заметили его интерес к вам? Это хороший знак для воссоединения. Главное – не допустить повтора прошлых ошибок и постараться устранить их вместе.

Как вернуть бывшего супруга, если он уже живет с другой?

Поступать следует в зависимости от сложившейся ситуации. Если бывший муж встретил женщину после того, как прошло какое-то время после развода, она не виновата в вашем расставании. Оставьте их в покое, мысленно пожелайте всего хорошего и отойдите в сторону. Просто возникает ряд вопросов: где были вы все это время после развода и до его новой женитьбы? Задумайтесь о том, что человек решил жениться во второй раз после неудачного брака с вами. Значит, для него это не простой шаг, а склеить все по-новому вряд ли получится.

Другой вопрос, когда брак распался по вине другой женщины. Тут стоит подумать — серьезные это отношения или минутное увлечение, которое со временем пройдет. Если вы чувствуете, что это всего лишь легкое недоразумение, то действуйте.

Подождите немного времени. Успокойтесь сами и дайте возможность успокоиться ему. Вероятнее всего, супруг сам поймет, что устоявшиеся с годами отношения (которые можно подкорректировать) ценнее, чем новые.

Подумайте еще и том, что послужило причиной его ухода. Может, ваша грубость и постоянные упреки в его адрес вынудили искать на стороне новое увлечение, отдушину от надоевшего брака с вами. Мужчина никогда не уйдет оттуда, где его ценят и он чувствует себя нужным. Может, это побег от ваших вечных придирок к мелочам и безудержной агрессии?

Многие психологи советуют не держаться за человека, дать ему возможность оценить ситуацию самому. Пусть попробует пожить сам или с другой женщиной, сравнить прошлую жизнь и настоящую, взвесить все за и против. Продолжайте свой жизненный путь без него. Бывает, что развод происходит на пользу обоим. Многие женщины находят свое истинное призвание, встречают новую любовь. После развода жизнь не останавливается и все происходит только к лучшему. Помните об этом.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация