Все больше проблем с дочерью

Содержание

Недостаток внимания, завышенные требования: 9 ошибок, которые часто допускают родители, воспитывая дочь

Многие родители до сих пор воспитывают своих дочерей, ориентируясь на гендерные стереотипы. Каждая девочка должна вырасти послушной, заботливой и милой, потому что именно эти качества помогут ей стать хорошей матерью и женой.

Но мир не стоит на месте. Сегодня женщины редко становятся домохозяйками, а домашние обязанность равномерно распределяются между женой и мужем. Поэтому родителям стоит пересмотреть свои взгляды на традиционное воспитание. Расскажем в этой статье о 9 ошибках, которые допускают матери и отцы, воспитывающие дочь.

Воспитывать дочь как сына

Такое случается, когда оба родителя хотели мальчика, но у них родилась девочка. Тогда они начинают воспитывать ее, не ориентируясь на ее пол. Они покупают ей одежду для мальчиков, поощряют любовь к активным видам спорта и компьютерным играм. При этом такие родители не разрешают дочери играть с куклами, увлекаться искусством или много общаться со сверстницами. Отцы часто берут девочек на рыбалку или в поход. Проявлять свои чувства ей тоже нельзя, поэтому никаких слез, капризов и нытья.

Какие проблемы могут возникнуть из-за подобного воспитания? В первую очередь с возрастом у девочки могут возникнуть трудности с самоидентификацией. Она не сможет разобраться, кем она является на самом деле. Также такие дети страдают от проблем в личной жизни. Они добиваются успехов в карьере, но построить семью им крайне сложно. Девочка может испытывать постоянное чувствовать себя виноватой, поэтому что не оправдала ожидания родителей.

Как избежать подобных проблем? Ориентируйтесь не на пол ребенка, а на его желания и вкусовые предпочтения. Поощряйте их, не запрещайте заниматься тем, что ему интересно.

Постоянно говорить: «Ты же девочка!»

С помощью этой фразы родители пытаются навязать дочери определенную модель поведения, связанную со множеством ограничений. В результате девочка может начать бунтовать. Она намеренно выберет мужскую модель поведения, потому что она неосознанно будет считать, что мальчики не имеют никаких ограничений и запретов.

Психологи советуют рассматривать девочку как отдельную личность. Если вы хотите повлиять на нее, приводите аргументы, которые относятся к вашим чувствам, а не ее гендерной принадлежности. Например, если она испачкает одежду не говорите: «Ты должна быть чистоплотной, ты же девочка». Лучше сказать: «Я устала постоянно стирать твою одежду, можешь ли ты быть аккуратнее?»

Заставлять старшую дочь постоянно заботиться о младших братьях и сестрах

Стоит помнить, что воспитание детей — это работа родителей. Ребенок младше 12 лет физически не может справиться с этой задачей. Они не могут нести ответственность за безопасность малышей, потому что у них нет навыков для этого. Кроме того, дети всегда любят проказничать. Поэтому психологи не рекомендуют перекладывать обязанности по воспитанию младших сестер и братьев на старшую дочь. Вы можете попросить ее помочь, если вам не хватает времени. Но вы не должны ей приказывать и заставлять ее пренебрегать собственной рутиной.

У подростков тоже хватает проблем и всегда мало свободного времени. Они вынуждены заниматься уроками, подготовкой к выпускным экзаменам и помогать по дому. К тому же у них должно быть достаточно времени на занятия спортом и общение со сверстниками. Если заставлять девочку пренебрегать собственными интересами и заставлять ее сидеть с младшими детьми, в будущем она не захочет становиться матерью. Кроме того, это ухудшит отношения между братьями и сестрами. Скорее всего, старшая дочь всегда будет относиться к ним холодно.

Наказывать девочку за драки и резкие шутки

Многие родители считают, что их дочери должны расти послушными и тихими. Мальчикам же позволяется проказничать, играть и дурачиться. Девочки не должны бегать, прыгать и драться. Резкие и грубые шутки не поощряются. Идеальная дочь — неконфликтная, вежливая и скромная личность.

Конечно, родители должны пресекать грубость и агрессивное поведение. Не только у девочек, но и у мальчиков. Если дочь заметит, что ее брату делаются поблажки, ваши запреты могут вызвать противоположный эффект. Она начнет придерживаться мужской модели поведения. В будущем у нее будут сложности с построением собственной семьи и взаимоотношениями с противоположным полом.

Нет ничего плохого в том, что девочка любит играть в футбол. Ребенок должен развиваться разносторонне. Не запрещайте дочери играть с мальчиками, если она тянется к ним. Но следите за тем, чтобы она не избегала общаться и с девочками.

Требовать от дочери быть тихой и послушной

Для многих родителей идеальная дочь — это девочка, которая всегда делает то, что ей говорят. Она не должна противиться мнению взрослых и никогда не выражает собственных желаний. Но такое воспитание может стать причиной многих проблем, с которыми девушка столкнется уже во взрослой жизни. Она никогда не будет по-настоящему самостоятельной и независимой. Такая женщина будет зависима от родителей или мужа. Она всегда будет испытывать психологический дискомфорт каждый раз, когда ей нужно решить какую-либо проблему. Чтобы предотвратить это, родители должны обращать внимание на желания своей дочери. Не нужно обесценивать их.

Отец не уделяет должного внимания воспитанию дочери

Зачастую мужчины не склонны проявлять свои чувства. Если в семье растет сын, нередко они сконцентрированы на его воспитании. Дочери же отцы уделяют намного меньше внимания. Они не обнимают ее, не хвалят, не разговаривают с ней по душам. Такое отстраненное отношение может стать причиной низкой самооценки у девушки. Она неосознанно будет считать себя непривлекательной в глаза мужчин.

Психологи рекомендуют отцам проводить хотя бы 15 минут в день наедине со своей дочерью. Посмотрите вместе мультфильм, обсудите новости, узнайте о проблемах друг друга. Не бойтесь обнимать своих детей. Считается, что объятия помогают людям бороться со стрессом и чувствовать себя счастливее.

Внушить девочке, что она может доверять только себе

В стремлении воспитать сильную и независимую личности родители могут впадать в крайности. Они могут говорить дочери, что она может рассчитывать только на себя, а доверие — это слабость. Такое воспитание вызовет у девушки проблемы при общении со сверстниками. Она не сможет построить доверительные отношения. В будущем ей будет сложно завести крепкую семью. Такая женщина всегда будет подозревать мужа в неверности. Прививайте дочери самостоятельность, но не говорите ей, что доверие — удел слабого человека. Она должна знать, что может рассчитывать на помощь и поддержку родителей, друзей, близких.

Каждая мама обязана знать:  Кризис трех лет у ребенка

Требовать от дочери слишком многого

Подобное поведение родителей может стать причиной охлаждения отношений в подростковом возрасте. Девушка начнет искать понимания, заботы и доброты в обществе сверстников. Более того, во взрослом возрасте она будет страдать от низкой самооценки. Без помощи психолога ей будет сложно осознать собственную значимость. Родители должны поощрять дочь, когда она добивается даже незначительных успехов в школе или на занятиях спортом. Не стоит ждать, что она будет идеальна во всем.

Не учитывать физическую чувствительность девочек

Немногие родители знают, что физическая чувствительность девочек выше, чем мальчиков. Они хуже переносят любой дискомфорт: холод, жару или даже чужие прикосновения. Из-за этого нередко возникает недопонимание. Отец может удивляться, почему его дочь постоянно мерзнет или жалуется, что новый свитер постоянно колет кожу. Для него эти проблемы кажутся несущественными. Важно не обесценивать жалобы ребенка, а прислушиваться к ним. Например, если девочка мерзнет, разрешите ей надеть теплую кофту.

Проблемы в отношениях с дочерью. Помогите советом.

Отношения с дочерью совсем испортились… Все время говорит мне, что не любит меня, что не будет со мной дружить. Спрашиваю почему, говорит, что я злая. Говорит, что я плохая, потому что ругаю ее и ставлю в угол.

А как еще на нее воздействовать, если я для нее не авторитет? Она вообще меня не слушается, игнорирует мои просьбы. Может меня ударить, и не только меня… Вчера мне пожаловалась воспитательница, что моя дочь пнула новую нянечку в живот.

Не могу же я все ее плохие поступки, оставлять без внимания. Во мне все кипит… Очень обидно из-за того что не могу с ней найти общий язык, обидно, что дочка меня не уважает. Она пытается мной командовать, не разрешать мне что-то делать… Например, может лечь спать с папой, а мне не разрешает к ним лечь. Говорит:«Это мое место, я тут буду спать!» Я спрашиваю:«А мама где будет спать?» Она говорит:«Иди на пол ложись!»

Стараюсь быть ласковой с дочкой, целую ее, говорю что люблю. А она всегда отвечает:«А я тебя не люблю!» Я говорю: «А я тебя все равно люблю, и всегда буду любить!»

Может быть здесь есть психолог, который мне подскажет как завоевать уважение доченьки? Или вы, опытные мамочки, что-нибудь посоветуете?

Не знаю что делать, обидно до слез.

Мне кажется она вами манипулирует и по вашему рассказу успешно, меня кстати тоже периодически «не любят», а еще «переезжают к бабушке»,«или „остаются жить с папой“ иногда я говорю ну и ладно, и занимаюсь своими делами-помогает, а иногда ласково говорю „ну как же ты без мамы, мама самая близкая, я тебя не ругаю, а воспитываю, ты же мой ребенок“ приласкаю и проходит.Кстати стоит научится говорить твердое нет.Один раз, второй, а потом привыкнет и не будет подвергать ваше слово испытаниям.

Была раньше очень хорошая передача-«няня спешит на помощь». Вот там очень подробно прорабатывались проблемы с детьми, ну и наглядно вполне. По поводу того, как она себя ведет — я бы заняла жесткую позицию. У ребенка должны быть правила. Например, Наташа СПИТ в своей кровати, а мама спит с папой и это ЗАКОН.

А вообще, ты сама ее сделала «главой» семьи. Посмотри как у тебя ее зовут на иконке. Вот тебе и ответ. Вы ее сами сделали Натальей Евгеньевной, вот она и старается соответствовать целиком и полностью.

А еще, важное — все правила и законы семьи должны быть поддержаны и папой! Без его поддержки ничего не выйдет.

Ну и передачу посмотри)

Вы знаете говорят детей воспитывать надо с 5 ти лет, но у нас в казахском народе есть пословица «баланы бесиктен, катынды бастан» в переводе «ребенка с пеленок, жену от начала» надо воспитывать ну как то так, так вот у ребенка характер формулируется с рождения, а не со временем, да могут быть там некоторые поправки, но не полностью, а вообще это гены роль играют, может с вашей или с мужа стороны есть( не буквально вы сами) а родственники которые ведут себя таким образом примерно, но это всё нестрашно, как и в любой сказке ЛЮБОВЬ побеждает ЗЛО, не надо ни к какому психиатру её водить, это просто избалованный в своё время ребёнок, дети и собаки это самые чувствительные существа в мире, они знают где и к кому могут показать свой характер, нужна немного жёсткость в воспитании, вспомните как нас раньше, не знаю как вас, но меня мама наказывала где надо, баловала где надо, бабушка вообще из за того что я не могу выучить таблицу умножения посадила в погреб, и ничего, психами не остались, люблю обеих безумно, благодарна, как говориться от наказаний и порки ещё никакой ребёнок не умирал, ну как выше написано вы дали слабину в воспитании, я например воспитываю свою дочь ей 4 года она наоборот не слушается никого кроме меня, все обращаются ко мне, вы не подумайте я не бью её целыми днями, просто вместе с уважением должен присутствовать и страх, а что, мы ведь боялись родителей, мне сейчас 32 а муж говорит что я ещё боюсь свою мать, нет… боязнь в детстве со временем превращается в уважение, дети в 3,4,5,6 лет не понимают что такое уважение это со временем приходит.

думаю, перерастет, просто поприжать ее надо, построже… у меня с дочерью тоже большие проблемы… врет, ворует, огребает от меня и все равно продолжает делать то же самое, опять огребает, клянется, что не будет больше, а через день опять… и я уже не знаю, наладится у нас с ней когда-то что-либо, или таким гнилым человеком она и по жизни пойдет.

Офигеть! Не могу даже представить какого это… у меня сын когда что-то нехорошее хочет сделать подходит ко мне и говорит «мама ДИ» (уйди значит), и то мне обидно становится.

Но я считаю что возможно у вашей дочки такой возраст, дети очень сильно меняются. Я конечно с точность не могу утверждать, но возможно вы ей уделяете слишком много внимания, поэтому у нее лишний раз не возникает стимула для общения с вами. Мой сын неделю назад пошел в детский сад, так теперь когда я через 3 часа прихожу его забирать он так счастлив… обнимает меня целует, гладит меня и говорит «моя мама пришла». а вот в домашних условиях такое не часто бывает). Скоро ваше «трудное время» пройдет, потерпите! Она же девочка, а девочки всегда очень привязаны к матерям=)))

а папа то как на все это реагирует? Вы ругаетесь и наказываете, она злиться, по другому вы не пробуете-это замкнутый круг!

Папа по разному, иногда игнорит, иногда ругает. Его она еще меньше слушается, но больше любит, так как он меньше наказывает.

желательно чтобы папа вставал на вашу сторону и защищал вас в ее глазах-типа нельзя так с мамой разговаривать, иди извинись, мама должна спать с папой, как мама сказала так и будет.

Каждая мама обязана знать:  Насколько ребенок вам доверяет

Я просто не представляю, что могло привести к такому? Как у вас отношения изначально складывались?

У большинства деток проблемы с поведением в 3 года, но чтобы такие.

Пару раз было, что моя говорила мне что-то грубое. Я ей заявляла: «Доченька, я очень тебя люблю и хочу чтобы ты была счастлива. Если ты меня не любишь, тебе со мной плохо — давай найдем тебе другую самую лучшую маму» Если не пробивало, могла пойти вещи ее начать собирать. Тогда, конечно, и слезы, и прощение просила.

Прекрасно понимаю, что это манипуляция и все такое, но идеальное воспитание только в книжках бывает.

Думаю, что слишком многое ей разрешала. А знакомая говорит, что дочь поняла, что этим меня задевает, пытается мной манипулировать. Когда ей что то надо, она сразу говорит, что очень любит меня и целует, лишь бы я ей что-то разрешила.

ну здесь явно вы ей что то плохое сделали. постарайтесь поговорить с дочкой, почему она вас так не любит, выяснить причину. попросите нарисовать рисунок семьи, может получиться через него понять, что в данный момент ее тревожит.

а давно она в садик ходит??

Она говорит, что не любит, потому что я ее наказываю. Семью не нарисует, еще не умеет людей рисовать.

У меня проблема в отношениях с дочерью ей 15 лет

Детский и подростковый психолог, преподаватель Московской медицинской академии им. И. М. Сеченова, член Ассоциации Детских Психологов.

Помощь в решении следующих проблем:

  • гиперактивность и импульсивность детей,
  • дефицит внимания;
  • проблемы социальной адаптации;
  • возрастные кризисы детей;
  • различные психо-эмоциональные нарушения;
  • подростковые депрессии;
  • тревожные расстройства.

Тяжелые отношения со взрослой дочерью

Я на пенсии. Мне 52 года. Всегда помогала своей дочери и ее детям и материально и морально. Живем мы отдельно. Но дочь стала меня использовать. Ставила меня перед фактом, что я должна побыть с детьми. Никогда не поинтересуется, могу ли я, есть ли у меня время, здоровье и деньги. Я не стала принадлежать себе. Когда я ее поставила перед фактом, что: 1) детей надо чем-то кормить (они почти всегда находились у меня); 2) у меня есть своя жизнь и я не могу все свое время посвящать ее семье —я стала для нее врагом. Она сказала, что никогда не обратится ко мне за помощью и обойдется без меня. Мне очень тяжело. Звонила старшей внучке (ей 8 лет), спросила ее, почему она не звонит, она сказала, что ей некогда. Пробовала звонить дочери по телефону, она разговаривает очень сухо со мной. Если попросить у нее прощения, все станет как раньше и я буду у нее прислугой. Не знаю, что делать? Не вижу выхода. Жить не хочу.

Лучший ответ по мнению автора

Оксана

К сожалению, к добру люди быстро привыкают… и худшими своими врагами делают тех, кто вчера позволял на себе «ездить», а сегодня устал и устроил нежданный бунт. Пожалуй, действительно, с подобными ситуациями сталиваются все, кто разрешает близким и друзьями использовать свое личное пространство, время, силы и т.п., но при этом остается человеком со своими желаниями, требующими удовлетворения и уважения. Однако заявляет об этом слишком поздно.

Вероятно, вы изначально поставили ситуацию так, что все делали для дочери, жили ради нее, и она считала это естественным, как пить и дышать. Вашу попытку заявить о своих правах, она расценила как нелюбовь к ней, как проявление вашего эгоизма, и своей сухостью, равнодушием, она пытается поставить ситуацию с ног на голову. Показать, что жертва не вы, а она. Кроме того, ей действительно трудно справляться без вас, она считает, что у вас больше времени и меньше проблем, требующих немедленного решения, отсюда и такая реакция.

Найдите для себя достойное увлечение, занятие, чтобы дочь видела, что у вас действительно есть своя жизнь… Она часто думает, что вам скучно и заняться нечем, потому еще и воспринимает в штыки ваше нежелание быть «прислугой». Мол, все равно же на пенсии, так почему бы не отдавать жизнь внукам?

По поводу прощения… Прощения попросить можно. Это не жест унижения. Это жест достоинства. Вы мать, вы сильнее и мудрее, и потому первая выступаете с желанием уладить конфликт. Но не выпрашивайте снисхождения, а скажите, «Ты моя дочь, я люблю тебя и внуков, вы для меня самые близкие и родные люди и мне очень хочется, чтобы мы были одной семьей. Прости, если я обидела тебя. Просто иногда у меня есть свои дела, кроме того, я устаю и мне нужен отдых, чтобы я могла отдавать вам еще больше любви и тепла». В момент примирения попробуйте договориться с дочерью о том, чтобы она спрашивала: может вы или нет помочь, считалась с вашим состоянием. Держите свою линию. И действительно, как уже рекомендовали уважаемые эксперты, нужно чаще говорить дочери о том, что вы ее любите. И дочери, и внукам.

И еще. У вас с дочерью в отношениях есть глубокие конфликты и обиды (помимо последней ссоры)… И решение их — вопрос продолжительной работы.

29.03.10

Другие ответы

Алена

Здравствуйте! Такая ситуация, что я тоже взрослая дочь и у меня уже совершеннолетние дети. То, что вы рассказываете, мне очень близко и знакомо. Все люди, конечно же, разные. Но я для себя сделала вывод, что не надо скрывать свои чувства, обиды до такой степени, что уже назревает ситуация конфликта. Мы часто боимся показаться даже самым близким людям немощными, слабыми, раскрыть свои чувства, естественные состояния. А я поняла, что это надо делать: «невпопад» говорить «я люблю тебя, доча», » я сегодня устала, помой посуду», «сегодня варите сами, у меня выходной», надо искренне обижаться, возмущаться, неожиданно целовать… надо вести себя естественно. Чтобы потом не пришлось устанавливать принципов ребром или ставить ультиматумы. Позвоните своей доче, скажите что-нибудь вроде: «я просто хотела сказать, что люблю тебя. Пока, милая, еще позвоню потом.». Я почти уверена, что и ей и вам сразу станет легче.

Когда уходит детство: как наладить близкие отношения с дочерью – подростком или уже взрослой

Любимые принцессы в розовых бантах с нетерпением ждут нас у окна только в детском саду. С возрастом желание общаться с «предками» угасает. И постепенно может сойти на нет, если не взять ситуацию на родительский контроль.

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:

  1. Что-то пошло не так. Не сдан государственный экзамен, сбежал жених из загса. Виноватой оказывается мама. Посоветовала не тот университет, не сумела понравиться несерьёзному молодому человеку с серьёзными намерениями. Нужно найти врага «по зубам», на кого выплёскивается гнев и обида. С позиций психологии отношений между взрослой дочерью и матерью самый родной человек отлично подходит на эту роль: всегда рядом, принимает близко к сердцу происходящее, обладает высокой внушаемостью. Месть тешит самолюбие подросшего ребёнка: мнимый обидчик понёс заслуженное наказание.
  2. Нарушение границ личного пространства. Подросший ребёнок – самостоятельная, цельная личность. Её внутренний мир открыт нараспашку близким подругам и бойфренду. Но не вам, если нет такой потребности. Навязчивые попытки залезть под панцирь будут жестоко пресекаться: «Не лезьте ко мне в душу», «Вас это не касается», «Сама разберусь, это моя жизнь».
  3. Падение кумиров. У родителей нет права на ошибку в личной жизни. Развод, алкоголизм, потеря работы – дочь не простит развенчания детского идеала. Если она всегда вам подражала, то ей будет тяжело смириться с утратой царя в голове.
  4. Зависть. Природа на детях отдыхает. У женщин модельной внешности часто рождаются дочки с самыми обычными внешними данными. Психологии отношений матери и взрослой дочери феномен здоровой конкуренции неизвестен. К двадцати годам юная несостоявшаяся королева красоты замечает восхищённые взгляды мужчин, обращённые не на неё. Завидовать молча не получается: «Пора одеваться скромнее. Не юная девица», «Вечно я в твоей тени, поэтому одна». Кроме того, гадкий утёнок необязательно находит себе мужа, столь же идеального семьянина, как её собственный отец. Чувствуя себя обделённой, молодая леди редко скрывает раздражение против той, кому повезло больше.
  5. Обманутые ожидания. Барышня убеждена, что родители непременно должны выдать ей путёвку в жизнь. «Синдром приданого» нарушает семейное спокойствие. Дочь, не получив вовремя заветную машину, квартиру, обвиняет «предков»: они живут для себя, не заботятся о её будущем, не устраиваются подрабатывать дворниками, чтобы «было как у подруг». В подобной ситуации резко ухудшаются отношения дочери и отца: он теряет авторитет добытчика.
  6. Дефицит родительской любви. Вспомните, как всё начиналось. Была ли ваша принцесса запланированным и долгожданным ребёнком? Или «само собой получилось»? В последнем случае нечего пенять на взрослую барышню, если не уделяли воспитанию должного внимания, занимались собой, учёбой, карьерой. Запоздалый родительский инстинкт начинает работать в аварийном режиме: хочется во что бы то ни стало передать жизненный опыт, погладить своё сокровище по голове, провести вечер втроём. Но, к сожалению, поезд ушёл: недостаток вашего присутствия в детском мире восполнила бабушка, бойфренд или тренер по художественной гимнастике.

Советы по решению конфликтов

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Совет № 2. Стараться не навязываться

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

  1. Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
  2. Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.

Что делать, если дочь не хочет общаться?

Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:

  1. Не истерите. Оставьте безнадёжные попытки объяснить её автоответчику, что своим молчанием она сведёт престарелых людей в могилу и потом, сиротой, будет горько сожалеть о содеянном. Дети искренне верят, что родители сильные и способны пережить многое. Если взрослая дочь не хочет общаться с матерью или отцом, попробуйте занять выжидательную позицию. Время лечит сложные отношения. Обиды забудутся, и от вас перестанут отворачиваться.
  2. Заведите другого ребёнка. Почему нет, если возраст позволяет или в областном детдоме не всех малышей разобрали. В практической психологии известны удачные случаи решения сложных проблем в отношениях матери и взрослой дочери именно таким путём. Возможно, на данном этапе птенец покинул гнездо, так как действительно готов к самостоятельному полёту и нуждается в одиночестве, чтобы что-то переосмыслить или принять какие-то важные решения. Свой нереализованный родительский инстинкт вы вполне можете направить в новое русло.
  3. Просите о помощи. Пытайтесь растопить лёд в отношениях, давя на жалость. Используйте ближайшее окружение дочери. Транслируйте через третьих лиц соответствующую информацию: нужны редкие и дорогостоящие лекарства, не доплатили компенсацию к пенсии, обсчитали в супермаркете. Ребёнок обязан вам жизнью. Создайте ситуацию, которая ненавязчиво напомнила бы о том, что долг платежом красен. Так появится возможность встретиться и обсудить накопившиеся претензии друг к другу.
  4. Устройте семейный праздник. Годовщина вашей свадьбы, День матери – подойдёт любой повод, указывающий на связь поколений. Составьте расширенный список гостей, включив дальних родственников, которых сто лет не видели. Найдите способ отправить дочери приглашение на торжество. Подобные события, собирающие за одним столом семейный клан, помогают восстановить разрушенные узы.
  5. Постарайтесь устранить причину конфликта. Вспомните, что стало яблоком раздора. Не поддержали смену работы, не одолжили денег на машину, не одобрили идею переезда в соседний город. Возможно, стоит пересмотреть своё решение, если страх одинокой старости не даёт вам спать спокойно.

Игры в «дочки-матери» длятся всю жизнь. Для того чтобы в этом состязании не было проигравших, нужно расти вместе со своим чадом. Вы уже не те родители, которым выдали свёрток в роддоме. Пора выходить на новый уровень отношений между матерью, отцом и дочерью, с учётом особенностей психологии взрослого ребёнка.

Каждая мама обязана знать:  Если ребенок потерялся
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация
Лучший ответ по мнению автора