Все время конфликтуем с дочерью из-за учебы


Содержание

Как «разрулить» проблемы со взрослой дочерью

Тревоги из-за взрослой дочери

Сложные обстоятельства могут коснуться и разведенных женщин и тех, кто состоит в браке. Вроде бы растет благополучный ребенок, учится без троек, но и без особого рвения. И вдруг в восьмом классе начинаются проблемы, девочку как будто подменили — учебу забросила, появились сомнительные друзья, сигареты и спиртное. На все замечания матери дочь дерзит.

Кое-как окончив школу, девушка поступает в техникум. Мать надеется, что все проблемы остались в прошлом. Но проходит несколько месяцев, звонит куратор группы и сообщает родителям, что девушка не ходит на занятия. На все укоры дочь отвечает, что учиться ей не интересно. На вопрос о планах на будущее девушка отмалчивается. Перепуганная мать, под страхом отчисления ребенка из учебного заведения, ужесточает контроль. Мало того, что дочь может остаться без диплома, так еще за обучение уплачены деньги за весь учебный год. А больше всего женщину пугает, что у дочери нет интереса ни к чему, кроме как тусоваться с веселой кампанией. А на это нужны деньги, которые дочь вытягивает из родителей. Предложения матери подработать летом не вызывают у девушки энтузиазма. Утрачено взаимопонимание, доверительные отношения, контакт с дочерью.

Обстоятельства могут варьироваться. Так, «трудный возраст» начинается не в восьмом, а в девятом или десятом классе, пропадает интерес к учебе и посещаемость занятий не в техникуме, а в вузе. Беспечность дочери пугает мать, беспокоят мысли о дальнейшей судьбе взрослого чада. Ситуация кажется безвыходной, но психологи так не считают.

Как исправить ситуацию

Ребенок вырос, и родители не знают как себя с ним вести, но их чувства остались неизменными, они по-прежнему любят дочь и беспокоятся за нее. Не исключено, что эта ситуация вызвала проблемы в отношениях самых близких людей. Вполне вероятно, что взрослые очень часто все решали за дочь, окружали чрезмерной опекой. Однако слишком сильная материнская любовь мешает всестороннему развитию ребенка, подавляет его инициативность, не дает быть самостоятельным.

Если у дочери нет ни к чему интереса, никаких желаний, вполне возможно, что это крайняя степень проявления протеста. Стоит спросить себя: «Не слишком ли много я ожидаю от ребенка?» Ведь обеим сторонам конфликта очень сложно.

Родителям необходимо понять, что девушка имеет право на собственную жизнь и свои представления о будущем без помощи матери. Дочь должна сама строить свою жизнь, но при этом понимать, что отвечать за последствия выбора будет сама. В доверительном разговоре это нужно объяснить взрослому ребенку и принять его выбор независимо от того, нравится он родителям или нет.

Несмотря на все страхи матери, что дочь рискует остаться без диплома, возможно, лучше прекратить уговоры взяться за учебу. Пусть она сама решит, что ей делать. Если девушка поняла, что ошиблась с выбором места учебы, пусть устраивается на работу. Матери стоит принять и поддержать ее начинания, если они появятся, но при этом не превращаться в жертву, которая отдает последнее ради счастья дочери. Если приносить себя в жертву, ребенок так и не повзрослеет. Нужно объяснить дочери, что мать всегда будет ее любить, но потакать всем капризам не намерена.

Вместо обвинений, нужно постараться донести до взрослого ребенка, что переживания и страхи за дочь — это естественные чувства каждой матери. Необходимо попытаться сообща разобраться в ситуации, услышать своего ребенка.

Вполне вероятно, что веселые тусовки дочери нужны для того, чтобы привлечь внимание родителей, отстраниться от чего-либо. Не надо опускать руки, важно наладить отношения с дочерью, приложив к этому терпение и время. Даже демонстрируя абсолютное безразличие ко всему, внутренне девушка может быть более испуганной и растерянной, чем родители.

Главное понять, что любить дочь и брать на себя все ее проблемы — это разные вещи.

Не забудьте включить GT в список источников, которые будут вам попадаться время от времени:

Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте, Фейсбуке, Одноклассниках.

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

Каждая мама обязана знать:  Как выровнять эмоциональный фон ребенка

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни


Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса—часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Каждая мама обязана знать:  Как правильно ответить на вопрос ребенка

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Конфликты с учителем: 5 способов решения

В сознании ребенка младшего школьного возраста учитель — самый главный и самый важный человек в мире. От него зависит самооценка маленького ученика: если учитель недоволен, ребенок искренне считает себя плохим и неспособным ни на что, а если хвалит — расцветает от ощущения собственной успешности. Что делать, если отношения с учителем не складываются? Ищем решения.

Причины конфликтов

По большому счету, виноваты только взрослые: с одной стороны, учителя, которые часто не обладают достаточным умением и желанием вникнуть в суть поведения ребенка, а с другой, — родители, которые редко пытаются разобраться в истинных источниках проблем.

  • К жесткому авторитарному педагогу попадает ребенок с ярко выраженным творческим мышлением, растущий в атмосфере раскрепощенности и доверия. Такой ребенок привык высказывать свое мнение, ему трудно усидеть на одном месте и скучно повторять заученные фразы. При этом учитель видит в ученике недостаток уважения и воспитания, а в целом — угрозу своему авторитету.
  • Подросток самоутверждается в коллективе путем противостояния учителю. Для некоторых из детей такой способ завоевать уважение одноклассников — самый простой. Особенно такой конфликт разгорается с учителем, который не в состоянии справиться со своими эмоциями, легко выходит из себя.
  • Учитель особенно много внимания уделяет аккуратности, внешнему виду, оформлению тетрадей и дневников, а ребенок еще не в состоянии соответствовать этим требованиям. Как правило, такие конфликты чаще происходят в начальной школе, но время от времени «переползают» и в среднюю.
  • На уроках ребенку скучно из-за низкой квалификации учителя или же, наоборот, высокого уровня подготовки ребенка. Такой ребенок начинает вслух комментировать, критиковать учителя. Если последний при этом не может правильно эмоционально реагировать, начинается противостояние.
  • Тревожные симптомы и признаки серьезных проблем

    Тревожные симптомы

    Напряженные отношения с учителем — очень травмирующая ситуация, причем не только в начальной школе, но и в средней, и даже в старшей. Ребенок, который входит в конфликт в одиночку, не выдерживает такой психологической нагрузки и может «выдать» любую реакцию: от потери интереса к учебе и бунте против всех взрослых до затяжных депрессий, болезней и даже суицидальных попыток. Поэтому нельзя допускать, чтобы конфликт зашел далеко.

    8 советов, как помочь ребёнку уладить школьный конфликт

    Жизнь школьника, как и взрослого, не бывает безоблачной и бесконфликтной. В ней всегда есть противоречия и разногласия. Но для ребёнка конфликт со сверстниками может стать сильным потрясением и повлиять на всю его дальнейшую жизнь. Как же относиться родителям к конфликтным ситуациям в жизни ребёнка — бросаться спасать, оберегать, наблюдать со стороны, — рассказывают психологи центра «Архитектура будущего» Данил Парникель и Александра Чернышева.

    1. Конфликтные ситуации случаются со всеми

    Избежать конфликтов невозможно: дети ссорятся с одноклассниками, вступают в противоречие с учителем, «сталкиваются» со старшеклассниками. Столкновение мнений и интересов неизбежно. Иногда эти ситуации ограничиваются «словесными перепалками», а могут доходить и до драки, иногда это ситуативное расхождение во мнениях, а иногда — затяжное противостояние. Важно лишь не забывать, что любой конструктивно разрешенный конфликт это шаг в развитии отношений и своём собственном.


    2. Помочь ребёнку не значит разрешить конфликт за него

    Конечно, нам хочется помочь ребёнку, поддержать его, минимизировать переживания. Но, разрешая ситуацию «за ребёнка», договариваясь с его обидчиками или учителями, мы лишаем его бесценного опыта и в следующем столкновении противоречий он снова окажется беспомощным. Родительская помощь в данном случае состоит в умении выслушать, обсудить с ребёнком ситуацию, поискать вместе конструктивные выходы из неё, но разрешать конфликт ребёнку лучше самому.

    3. Уберечь ребёнка от всего — невозможно

    Внешний мир — место небезопасное, и мы не можем предугадать все сложности, с которыми столкнётся ребёнок. Тревоги и переживания родителей можно понять, жизненный опыт позволяет прогнозировать развитие ситуации и опасаться, что в следующий раз при драке шишкой можно и не отделаться. Однако, защищая интересы ребёнка без его согласия (а иногда и вопреки ему), мы лишаем его возможности «тренировать» навыки противостояния трудностям.

    4. Конфликт может быть не так серьёзен, как кажется взрослым

    Зачастую взрослые могут вкладывать в ссору детей дополнительные смыслы, переоценивая сложность ситуации и добавляя в неё свои тревоги, переживания, а зачастую и личный опыт.

    Речь идёт прежде всего о

    • ситуациях взаимодействия ровесников, в которых взрослые видят сексуальный контекст, о котором дети (и даже подростки) даже не задумываются;
    • закреплении статуса («ребята подрались и теперь всегда будут врагами»);
    • «Преднамеренном» членовредительстве (например, «драка» карандашами)

    Возможно, что перечисленные особо неприятные толкования ситуации имеют право на существование, но прежде чем впадать в панику самому и пугать ребёнка, проанализируйте ситуацию: не показалось ли мне?

    5. Разделить ответственность

    Если конфликтная ситуация достигла таких размеров, что в неё включились родители и педагоги, решение её тоже возможно только совместными усилиями всех заинтересованных сторон. У каждой из них есть своя зона ответственности и рычагов влияния на других участников конфликта.

    Учитель несёт ответственность за безопасность участников учебного процесса. В его ответственность входит своевременное информирование родителей о возникающих сложностях, организация диалога детей, дисциплинарная регуляция конфликта.

    Родитель отвечает за жизнь и здоровье своего ребёнка, уровень его воспитанности, умение вести себя в обществе других людей, а ещё выступает представителем ребёнка в случае официальных разбирательств.

    Ребёнок несет ответственность за собственные действия (или учится этому). Однако, ресурсов для этого у него хватает не всегда, особенно, если речь идет о младшей школе. Конструктивная реакция взрослых на нарушение норм, как раз и служит тому, чтобы формировалась ответственность за собственные поступки.

    Каждая мама обязана знать:  Отношение дочери к учебе

    6. Информации много не бывает

    Конечно, родителю важно быть в курсе происходящего с ребёнком в школе, чтобы успеть среагировать на потенциально опасную и серьёзную ситуацию. Прежде чем эмоционально включаться в ситуацию и яростно защищать (или наказывать) ребёнка, полезно собрать максимум информации о происшествии: общение с учителем (прежде всего, классным руководителем), родителями других детей поможет восстановить картину произошедшего. Обратите внимание: общение с целью получения информации, а не разборки!

    7. Быть на стороне своего ребёнка

    В большинстве конфликтных ситуаций дети разберутся сами, и до родителей информация просто не дойдёт. Но если конфликт оказался серьёзным и в ситуацию включились другие люди, важно помнить, что ребёнку нужна поддержка родителя. Это не означает, что родитель должен занять позицию «мой ребёнок всегда прав, а окружающие к нему пристрастны». Но все воспитательные моменты, обсуждение поведения ребёнка в конфликте не стоит проводить прилюдно, лучше отложить до прихода домой.

    Родитель — опора и защита, в которой нуждается каждый. Взрослому важно сохранять спокойствие, даже, когда ребёнок неправ

    Важнейшая родительская заповедь: осуждай не ребёнка в целом, оценивай конкретный поступок. В противном случае есть риск посеять сомнения в родительской любви, которая, как известно, залог доверия к миру.

    8. Диалог или монолог? Эмоции или факты?

    По итогам конфликтной ситуации, особенно если в ней есть активная роль ребенка, хочётся (да и полезно) провести «разбор полётов». Как же выразить ребёнку свою позицию, не потеряв желание слушать? Первым порывом родителя часто становится длинный монолог, в который включаются все страхи, тревоги, а также прогнозы опасностей, которые могли или ещё могут случиться. Главный недостаток такого монолога — «цикличность» речи, когда самая правильная мысль (наверняка уже не один раз ребёнку проговоренная) звучит снова и снова. Из-за этого ребёнок перестаёт реагировать на слова родителя, воспринимая его монолог как белый шум.

    Не потерять внимание ребёнка можно только в диалоге. К тому же в равноправном обсуждении можно собрать больше информации, договориться о дальнейших правилах поведения, узнать о мыслях и переживаниях по поводу ситуации у самого ребёнка и создать «задел» на будущее.

    Конфликтные ситуации в жизни ребёнка ещё будут случаться, а его готовность к диалогу, искренность и желание поделиться сложностями с родителями помогут не довести ситуацию до критичной точки.

    Психологи и психологическая помощь

    Личные и семейные психологические консультации для взрослых. Очно в Челябинске, и онлайн

    Поиск

    Вход в систему

    Подпишитесь на анонсы

    Будьте в курсе предстоящих событий, и новых материалов сайта!

    Онлайн консультация психолога

    Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.

    Прежде чем задавать вопрос, почитайте уже имеющиеся ответы по вашей теме. Возможно, такой вопрос уже задавали. Часто повторяуются вопросы о гомосексуальности и проблемах с маленькими детьми. Для вашего удобства на сайте работает поиск.

    Конфликт с дочерью-подростком

    Я сильно поссорилась с дочкой, был громкий скандал, с криками и слезами (и моими, и ее). Теперь я чувствую, что дочка от меня отдалилась. Она скупо разговаривает со мной, на вопросы отвечает только «да» или «нет». Как мне вести себя в этой ситуации?

    Проблема, конечно, не только сегодняшнего дня — она длится уже года два, с тех пор, когда моя дочка вошла в подростковый возраст (сейчас ей 15 лет). Почти год мы вообще жили на одних конфликтах — она начала отношения с взрослым мужчиной (ему было 24 года). Когда я узнала об этом, у меня был шок, начались обоюдные истерики. Я пыталась ей объяснить, что отношения со взрослым человеком — это неправильно, это плохо для нее, рано. Она, конечно, не хотела ничего слышать.
    В принципе, эта проблема не ушла и сейчас. Только теперь моя дочка (я чувствую это) скрывает от меня то, что происходит в ее жизни. Но все же до недавнего времени мне удавалось как-то находить с ней контакт, что-то обсуждать, давать какие-то советы.
    Однако в этом году у дочки резко снизилась успеваемость. Я, надеясь на ее ответственность и честолюбие, думала, что она возьмется все-таки за ум, за учебу. Но. Когда на днях дочка сдала в лицее экзамен (переводной в следующий класс) на «три», во мне как будто сломалось что-то. За «тройку» по профилирующему предмету ее могут отчислить из лицея. Конечно, я этого испугалась, устроила ей скандал. Установила пароль на компьютер, удалила с него «аську», в которой дочь может зависать целыми днями. Накричала на нее. Наговорила ей очень неприятных, оскорбительных, грубых вещей — про то, что она безмозглая, бездушная, что ей плевать на всех (в том числе на нас с отцом), про то, что у нее на уме только мужики. При этом я понимаю, что мой ребенок совсем не такой, но в данном случае меня, что называется, зашкалило. И вот теперь я не знаю, как выйти из ситуации, как вернуть расположение дочери. Я уже извинилась перед ней. Но вижу, что она меня не простила, что не хочет со мной общаться. Подскажите, пожалуйста, как вести себя? Что можно сделать?
    Да, о нашей семье: я, муж (хороший человек, добрый, чуткий, детей очень люьит), сын (он сейчас в армии, для дочери он — авторитет; но именно из-за сына в каком-то смысле в нашей семье начались проблемы — он перед армией привел в дом свою девушку, на которой хочет жениться. И вот именно с ее появлением дочка стала неадекватно себя вести — жутко ревновала брата, и именно в тот момент она стала встречаться со взрослым мужчиной).

    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация