Второй муж применяет физические наказания к ребенку


Содержание

Физические наказания детей — вред или польза?

Автор: Литвинова Оксана Николаевна, клинический психолог, онлайн консультант. Скайп: psylab-litvinova

Физические наказания детей — вред или польза?

Я — мама. Моему ребенку скоро 6. Это чудесная девочка, смышленая, добрая, подвижная, любознательная, не очень усидчивая, гроза местных собак, спорящая и иногда дерущаяся с мальчишками.
Она всегда была такая неугомонная, исследователь окружающего мира, с которой обе бабушки отказались гулять, почти сразу, как ребенок научился ходить. Причина была озвучена ими одинаковая: не справляемся!
Во время прогулок, в детском саду, в поликлинике часто слышала от мам других детей: «Удивляет Ваше спокойствие! Мой бы давно получил по попе!»
Я противник физического наказания ребенка, хотя каюсь, было пару раз, когда и моей дочери «влетало»по попе «под горячую руку», сказывался мой холерический темперамент, о чем я тут же сожалела и просила у дочери прощения.
В этой статье хочу обосновать свою позицию «ПРОТИВ».

Физическое наказание никогда не оказывается хорошей дисциплинарной мерой. У каждой мамы несомненно, найдутся родственники и приятели, которые думают не так как Вы и стараются донести, что Вы даете слабину, отсюда все, вытекающие проблемы. Навеняка от мамочек на детской площадке Вы не раз слышали: «Я отшлепала его как следует, и он перестал это делать». Они не врут! Очень часто, после физического наказания, ребенок больше не повторяет проступок, за который ему влетело. Но задумывались ли родители, сторонники физических наказаний, какие изменения произошли в мыслях, чувствах и поведении ребенка? Наверное нет! А измениения есть: ребенок быстро научится бояться вовсе не того, что нельзя делать, а ВАС. Вы изменили его поведение, желание заменили страхом, и это самое худшее, что можно сделать для психического здоровья малыша. Контролировать свои желания он научиться, а контролировать страх?
Чем взрослее ребенок, тем проще ему контролировать свои желания, а вот контролировать страх даже взрослый человек не всегда может и умеет, не может от него освободиться полностью. Ребенок, который растет со страхом в душе становится неуверенным, нерешительным, робким, пессиместичным, боится действовать, боиться совершать ошибки, брать ответственность за свои действия, боится осуждения.

Другая, не менее важная причина, почему нельзя бить детей заключается в том, что научившись бояться нас, дети начинают испытывать к нам сначала неприязнь, а затем и ненависть. Со временем ребенок начинает ожидать враждебность от всех, кто любит его, формируется недоверие к людям. Отношение к миру, как к враждебной среде сохраняется и во взрослом состоянии, и часто является причиной обращения к психологам.

Третья причина не шлепать детей заключается в том, что шлепки часто вызывают совсем обратный результат, чем тот, которого мы добиваемся: они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Ребенок начинает думать, что стоит, пожалуй, иной раз получить подзатыльник ради удовольствия позлить родителей. Кроме того, он ждет наказания и хочет получить его просто ради очистки совести: натворил, набедокурил, нужно расплачиваться. А расплатившись, чувствует себя вновь свободным и начинает опять повторять свои выходки, только теперь уже с большей осмотрительностью, чтобы его не поймали на месте «преступления».

Шлепая ребенка «по попе», задумайтесь, что лежит в основе этого действия: желание наказать и прекратить «безобразие» и «исправить» ребенка или Ваше бессилие, чтобы разрядить свои «нервы», показать ребенку, кто сильнее? Выместить на ребенке свою злость, отыграться на ребенке, который слабее Вас, бесчестно! Все это говорит о Вашем не умении решить конфликт по другому, более цивилизованным способом.

Уважаемые родители, поднимая в очередной раз руку, помните:
1. Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.
2. В дальнейшем поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали и нравственности.
3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример.
4. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
5. Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.
6. Ваша задача — изменить ЖЕЛАНИЯ ребенка, а не только его поведение.

Напоследок, приведу здесь одну народную итальянскую сказку, которая, возможно заставит задуматься и пересмотреть свой взгляд на физические наказания детей.

Синьора Сосиска (сказка)

Жила на свете синьора Сосиска со своим единственным сыном. Сын был такой розовый, маленький. круглый, что синьора Сосиска называла его не иначе, как Беллюццино, а это значит Красавчик. Вот однажды синьора Сосиска поставила на очаг котел с водой, а сама взяла корзинку и собралась на рынок купит кореньев для супа.
На прощание она сказала сыну: «Радость моя, Биллюццино, смотри не подходи к котлу, пока меня не будет дома. Помни, что мы из рода сосисок и можем легко свариться». Сказала так и ушла. Очень уж она спешила.
Однако быстро вернуться ей не удалось. Сначала она торговалась с продавцом петрушки, потом с продавцом морковки и продавцом сельдерея. А когда она покупала луковку, ей пришлось задержаться на целый час. Ведь у торговки луком была целая дюжина ребят
Обо всех двенадцати следовало расспросить по отдельности. иначе торговка могла обидеться и не уступить не сольди, ни полсольди, ни четверть сольди. А синьора Сосиска была женщина бережливая.
Словом не прошло и полдня, как синьора сосиска вернулась домой с рынка. Отперла она двери, посмотрела кругом, видит — нет маленького Биллюццино.
Тут синьора сосиска начала причитать:
«Горе, мне горе! Сварился мой маленький Биллюццино! Упал в котел и сварился.»
Услыхал это котел и подумал:
«Что-то я не заметил, чтобы маленький Биллюццино открывал мою крышку. Но если хозяйка говорит. значит это так.» И котел запричитал: «Ах, от горя я сейчас тресну!» И треснул. Вода полилась в очаг, прямо в огонь.
«Что с тобой, котел?» — спросил огонь. Котел ответил: «Разве ты не слышал — сварился маленький Биллюццино. Синьора Сосиска плачет. а я треснул.»
Огонь зашипел: «Я га-с-с-ну. » И погас.
«Что с тобой, огонь?» — спросил очаг. Ему ответили последние искорки: «Разве ты не слышал — сварился маленький Биллюццино, синьора Сосиска плачет. котел треснул. а мы гаснем.»
«Тогда и я развалюсь.» — сказал очаг и развалился.
Один кирпич подпрыгнул и ударил по раме окна. » Что с тобою, очаг?» — спросило окно. Очаг загрохотал: » Разве ты не слышало — сварился маленький Биллюццино. Синьора Сосиска плачет, котел треснул, огонь погас. а я развалился»
«Раз так, — решило окно, — я буду открываться и закрываться». И принялось хлопать рамами. пока не вылетели все стекла.
«Что с тобою, окно?»,- спросил цветочный горшок.
«Разве ты не слышало — сварился маленький Биллюццино. Синьора Сосиска плачет, котел треснул, огонь погас. очаг развалился, а я хлопаю рамами».
«Ах, вот что, — сказал цветочный горшок, — тогда я разобьюсь». Он свалился на пол и разбился.
«Что с тобой?, — спросил пол. «Разве ты не слышал — сварился маленький Биллюццино. Синьора Сосиска плачет, котел треснул, огонь погас. очаг развалился, окно хлопает рамами, а я упал и разбился». «Ну и я сделаю, что смогу, — буду скрипеть половицами». И заскрипел.
Тут из норки выскочила мышка и спросила:»Что с тобой, пол?» Пол ответил:»Разве ты не слышал — сварился маленький Биллюццино. Синьора Сосиска плачет, котел треснул, огонь погас. очаг развалился, окно хлопает рамами, цветочный горшок упал и разбился, а я скриплю половицами.»
Мышка очень удивилась:» Да ведь маленький Биллюццино вовсе не сварился. Вот он спит в уголке». Синьора Сосиска перестала причитать и бросилась в уголок. Там и вправду спал ее розовый, маленький, кругленький Биллюццино.
«Пресвятая Мадонна! Спасибо. что спасла моего сына от страшной смерти», — крикнула синьора Сосиска, смеясь и рыдая. Она схватила ненаглядного Биллюццино и прижала к своему сердцу.
Потом оглянулась вокруг и увидела , что творится в комнате. Тут синьора Сосиска очень рассердилась и крепко отшлепала маленького Биллюццино. А как вы думаете на кого ей следовало сердиться?

Можно ли наказывать детей или как воспитать ребенка без крика

Многие родители не понаслышке знают, что чем больше потакать ребенку, тем больше он становится вредным. Он начинает считать, что ему все дозволено, а родители лишь должны его обеспечивать до тех пор, пока он не вырастит и не станет взрослым. Чтобы не допустить подобного, родители часто прибегают к наказаниям – устным или физическим. Можно ли, если да, то, как воспитать ребенка без криков и наказаний ? Попробуем разобраться: действительно ли наказание детей – необходимость для родителей.

История: как наказывали детей на Руси и в России

Для начала попробуем рассмотреть то, какую точку зрения имели наши предки насчет наказаний своих детей. До 21 века, людей мало заботила гуманность, когда дело касалось воспитания детей. Раньше у людей не было проблем с тем, как угомонить непослушных детей. За каждый, даже, казалось бы, невинный проступок полагалось то или иное наказание. То, что сегодня многие родители считают дозволенным поведением – плач в общественных местах, нежелание есть ту или иную пищу, для наших предков было подходящим поводом, чтобы лишний раз указать ребенку его место.

Избиение розгами. На Руси считалось, что наказание розгами «вострит ум», что только идет на пользу ребенку. С момента принятия «Домостроя» – уникального сборника советов для бытовой жизни русского человека, принятого в качестве основного закона, и до начала XIX века было принято, что каждую субботу взрослые должны «бить детей нещадно» – для профилактики. Даже, когда дети вели себя образцово, им все равно полагалась еженедельная порка.

Моральное унижение. Как бы это странно не звучало, но многие дети в то время предпочитали розги или удары ложкой по лбу, чем словесные унижения. Наши предки были специалистами в плане того, как унизить ребенка морально. К примеру, маленького проказника или лентяя могли нарядить в отличавшийся от общей формы костюм или повесить на грудь специальную табличку, на которой были написаны не самые приятные выражения. Естественно, что подобные счастливчики терпели оскорбления не столько от взрослых, сколько от своих же ровесников.

Лишение ребенка еды. Довольно жестокое наказание для нашего времени, однако, во времена Царя, и вплоть до середины XIX века это считалось действенным методом воспитания слишком дерзких детей. Когда ребенок переходил грань дозволенного, то родители гарантировали ему «персональные обеды» на следующие три дня. «Обеды» состояли исключительно из пары кусков хлеба и воды. Причем если ребенок не искупил свою вину за прошедшие три дня «диеты», то родители могли продлить сроки наказания.

Что касается времени наших бабушек и дедушек, то наверняка многие читающие эту статью родители застали такие наказания как: стояние коленами на гречке или горохе, воспитание отцовским ремнем со стальной бляхой, запреты на гуляния с дворовой ребятней и так далее.

Допустимо ли физическое наказание: мнение специалистов

Данный вопрос бурно обсуждается в среде психологов и врачей. Так, например, известный отечественный психотерапевт Владимир Леви в своей книге «Нестандартный ребенок: как воспитывать родителей?» замечает, что первое правило наказания для родителя — не допускать вреда здоровью ребенка: ни физическому, ни психическому.

Однако Татьяна Шишова , автор книг по воспитанию детей и борец против введения ювенальной юстиции по поводу этого высказывалась иначе:

«Да, наказывать детей можно, если на то есть крайняя необходимость, когда слова уже не действуют. Отношения детей и родителей строятся по такому же принципу, как и отношения государства со своими гражданами. Тот, кто имеет власть, тот имеет право наказывать. Государство делегирует власть родителям, на этом строится их авторитет. Если у нас будут запрещены физические наказания, то родители выведутся из категории родителей, дети будут к ним испытывать исключительно потребительское отношение, а это подорвет устои общества».

Мы же рекомендуем придерживаться баланса между двумя перечисленными выше мнениями.

В законе ничего не указано по поводу возможности причинения телесных наказаний ребенку, однако это не значит, что детей следует избивать за каждую провинность.

Частые причины непослушания ребенка

Давайте разберемся с этим вопросом с точки зрения психологии.

Почему у детей наблюдается склонность к желанию игнорировать требования и правила, установленные родителями?

На этот вопрос существует несколько возможных ответов.

  • В жизни ребенка присутствует слишком много запретов;
  • Ребенок наоборот привык позволять себе все;
  • Ребенок может не слушаться, если он не может понять, чего вы от него хотите;
  • Иногда ребенок хочет убедиться в том, что за нарушение правил вы действительно его накажите, иначе говоря, проверяет вас самих;
  • Ребенок хочет привлечь к себе внимание;
  • Он пытается продемонстрировать свой характер, убедить вас в том, что вы ему не указ.
Каждая мама обязана знать:  Как не уничтожить в своих детях подвижность и любознательность

Если ребенок все чаще перестает вас слушаться, то для начала необходимо обратить внимание на то, как вы его воспитываете, на обстановку внутри семьи, пересмотрите установленные для него ежедневные порядки.

Оправданно ли наказание детей и насколько оно необходимо

Всех родителей можно условно поделить на две группы: те, кто принципиально против того, чтобы наказывать детей, и те, кто наоборот – всеми руками за. Давайте разберемся, насколько необходимо наказывать своих детей. Чтобы это было понятнее, рассмотрим конкретный пример.

Представьте, что вы априори не можете никак наказать ребенка за его поступки. И вот, ваш ребенок случайно разбил вашу любимую вазу. Естественно вместо того, чтобы как-то проучить ребенка, вы скажите ему что-то наподобие следующего: «Молодец» или «Смотри, как вдребезги ты ее разбил, я бы так не смогла». Или допустим, ваш ребенок затеял драку с другим мальчишкой. Даже если инициатором драки оказался бы ваше чадо, вам бы все равно пришлось обвинять чужого ребенка в «избиении».

Иначе говоря, никак не реагируя на негативное поведение ребенка, вы рискуете воспитать в нем личность, которая привыкнет получать все по первому требованию, перестанет ценить имеющиеся у него блага.

Если в детстве не приучить ребенка к ответственности, то к моменту его окончательного взросления, он может превратиться в вполне маргинальную ячейку общества.

Теперь же вспомним про другую группу родителей, которая считает, что наказания для ребенка – необходимость. Эту группу можно разделить на две подгруппы. Первая – это та, в которой родители считают, что наказания должны носить исключительно физическое воздействие. Родители второй подгруппы наоборот – чаще наказывают детей лишением чего-то, или давят на них психологически.

Сразу уясните для себя, что причиняя физический вред ребенку каждый раз, когда он что-то делает не так, вы рискуете сломать его психику, сделав из него закрытого в себе несчастного человека. Иногда лучше лишить ребенка сладкого или компьютера на несколько дней, чем «всыпать» ему ремнем по мягкому месту.

О наказании в разном возрасте

Поведение ребенка напрямую зависит не только от его воспитания, но и от психофизиологических особенностей, обусловленных текущим возрастом. Давайте перечислим возрастные группы и попробуем определить особенности наказания детей разного возраста.

Дети до 3-х лет

В таком возрасте о каких-либо наказаниях не должно идти речи. Ребенок не осознает себя как личность, он не может контролировать свои желания. Поведение малышей больше напоминает поведение зверюшек (извините за сравнение за животными, если вдруг это кого-то обидит), которые подчиняются своим инстинктам.

От 3 до 5 лет

В этом возрасте ребенок уже осознает свое «Я», однако его понятия о морали, о хорошем и плохом еще довольно размыты. Дети в этом возрасте часто повторяют все за окружающими. К примеру, если ребенок матерно выразился, причем, возможно, оскорбив вас, то это не является причиной, чтобы его наказать. Вероятней всего, он услышал матерное выражение где-то на улице, по телевизору или от своих ровесников, при этом вряд ли он осознавал значение конкретного мата.

От 5 до 8 лет

Дети, которые пошли в школу, или только собираются, должны учиться выполнять установленные заранее требования. Им следует объяснить, что обещания следует выполнять. Лучшее наказание для детей этого возраста – лишение их чего-либо. Не выполнил домашнее задание? На улицу гулять не идешь. Отказываешься кушать, что приготовили? Тогда посиди заодно без телефона и планшета.

От 8 до 13 лет

Когда возраст ребенка близится к раннему подростковому (8-10 лет), он потихоньку начинает пробовать быть взрослым. Поэтому здесь важно договариваться с ним заранее обо всех последствиях его поведения. И, конечно, выполнять свои обещания. В таком возрасте ребенок как раз очень активно будет искать «дырки» в границах. Тут важна роль отца – ведь именно он по большей степени показывает границы. Обрати внимание на солидарность с мужем: договорись с ним о единой системе наказаний – чтобы не получилось, что мама за, а папа – против.

От 13 до 18 лет

С подростком часто бывает трудно договориться. Он нарушает запреты и не хочет брать на себя ответственность. Только ты своим примером можем показать ему, что есть хорошо. Ведь именно сейчас он озабочен этим вопросом и всячески пытается проверить – правду ли ему говорят, что это – можно, а это – нельзя. Объясни подростку, почему нельзя играть за компьютером целый день и почему непозволительно ругаться матом. Сейчас как никогда важно иметь возможность откровенно беседовать с отпрыском.

Правила поощрения детей в семье

Наказание и похвала – две стороны одной монеты. Между ними необходимо держать баланс. Поощрение ребенка может принести больше вреда, чем польза, если не придерживаться некоторых правил, некоторую часть из которых мы перечислим дальше.

Не преувеличивайте похвалу. Многие родители, стремясь расположить к себе ребенка, начинают разбрасываться ею направо и налево. Если постоянно утверждать ребенку, что он «самый лучший, самый чудесный, милый, незаменимый», то рано или поздно он начнет чувствовать вашу неискренность. Дабы опровергнуть эту неискреннюю похвалу, ребенок начнет себя вести неподобающим образом, ожидая вашей ответной реакции.

Ребенок оценит искреннюю похвалу, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

Итак, если вы хотите похвалить ребенка (допустим, за убранную комнату), не спешите восклицать «Ты мой помощник, какой молодец!» Просто скажите с улыбкой: «Комната теперь чистая, так приятно зайти сюда». Поверьте, ребенок оценит, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

А если, допустим, вы хотите похвалить его за красивый рисунок, то не торопитесь с выводами вроде: «Ты у меня настоящая художница растешь!» — ребенок может засомневаться или расстроиться, если следующий рисунок выйдет не столь удачно. Лучше обратить внимание на сам рисунок, например:


«Какой большой дом ты нарисовала, вокруг столько ярких цветов, и про животных не забыла. А дерево какое высокое — сколько яблок на нем!»

Похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность. Примерами вредных похвал могут быть такие: «Ты такая чудесная дочь!», «Ты настоящий мамин помощник!», «Ты такой добрый и отзывчивый, чтобы мы делали без тебя?» Ребенок может почувствовать тревогу — ведь он далеко не такой идеальный, как о нем говорят. И здесь есть два варианта поведения.

Первый : скорее всего, ребенок, не дожидаясь «разоблачения», сам будет доказывать свою «не столь идеальную» натуру плохим поведением.

Но возможен и второй вариант , когда ребенок сам перестанет быть искренним и будет подстраиваться под похвалу и предпочитать исключительно те ситуации, где можно покрасоваться только самой выгодной своей стороной. А внимая бесконечным восклицаниям любвеобильных бабушек: «Какой замечательный ребенок! Исключительные способности! Ну и умница!» — малыш рискует вырасти самовлюбленным эгоцентриком.

Не выражайте свое одобрение в финансовом эквиваленте. Не следует поощрять помощь по хозяйству или творческую деятельность малыша деньгами. Человек успешно занимается тем, что выбирает искренне, по внутренним мотивам. Если же ребенок знает, что вслед за действием последует оплата, то в корне поменяет характер поведения — из «творческого делания» его активность превратится в «зарабатывание денег».

Как не потерять доверие ребенка

Для потери детского доверия не обязательно прилагать много усилий, достаточно установить бессчетное количество всевозможных запретов, а за нарушение любого из них – моментально наказывать. В каких же конкретно ситуациях вы рискуете потерять доверие ребенка?

Когда дело касается запретов, то мы часто говорим «нельзя», «не трогай», причем ребенок видит, что нам-то это можно. Сами-то мы разве чего-то не делаем просто потому, что нельзя? Нет — мы чего-то избегаем только потому, что понимаем вредные последствия. И ребенок ничем не отличается.

Тут выход один — объяснять и показывать.

Слово «нельзя» лучше вообще изъять из оборота.

«Не нужно играть с ножом, потому, что он острый и можно порезаться» — берем пальчик ребенка и легонько колем ножом, или показываем свой порез. Очень доходчиво — он нормальный человек и боли будет избегать, инстинкт самосохранения врожденный.

Нет ничего страшного, если ребенок сам слегка порежется, обожжется, уколется, упадет — это бесценный жизненный опыт, без которого никто еще не обошелся. Конечно, такие уроки ребенок должен проходить под нашим присмотром.

Пока ребенок совсем маленький и наши словесные объяснения плохо понимает, очень опасные вещи (таблетки, например) лучше просто убрать так, чтобы они не попадались чаду на глаза.

Таких вещей очень не много, чаще запрещают то, с чем просто нужно научиться обращаться осторожно, а следить за процессом познания нам некогда. Но как он тогда научится?

Еще хуже запреты «не лезь», «не бегай», «не кричи». Мы запрещаем ему то, чего требует его природа — инстинкт познания, потребность в движении, естественное выражение эмоций. У него справедливо возникнет ощущение, что мы просто его не понимаем, а вообще против него — какое уж тут доверие? Чаще всего мы запрещаем это потому, что нам его действия неудобны. Тогда так и нужно объяснять — что нам он мешает, например.

Но не стоит ждать, что он сразу поймет и прислушается. До того, чтобы действительно научиться видеть и понимать потребности других, осознать, что он может мешать, ребенку нужно еще дорасти. Пока он маленький, он просто не способен вместить такие сложные вещи.

Не торопитесь считать его эгоистом — всему свое время, лет до пяти, а то и больше, детский эгоцентризм совершенно нормален.

Ребенок будет себя вести с вами так, как вы себя ведете с ним, и так, как ведет себя родитель его пола с вами. Это справедливо. Искусственное насаждение субординации — еще один способ потерять доверие ребенка. Если вам не нравится, что малыш по отношению к вам что-то себе позволяет, спросите себя: «У кого он этому научился?»

Если научился у вас, то, какое право вы имеете ему это запрещать?

Если научился у другого родителя, — то тоже? — ведь копирование поведения родителя нормально для ребенка. Что говорит ваше чувство справедливости? Есть только один справедливый способ исправить ситуацию — перестать подавать дурной пример, попросить, чтобы супруг (супруга) тоже перестали. А если сами не исправитесь, то не требуйте, чтобы ребенок смог то, чего не можете вы — будьте справедливы.

Когда нельзя наказывать ребенка

Случаются ситуации, когда в проступках ребенка нет его вины, а если и есть, то исключительно из-за детской оплошности. Существует несколько возможных случаев, когда нельзя наказывать ребенка.

  • Во время болезни. Учитывайте, что в этот момент организм ребенка борется с заболеванием, а если лишний раз упрекать его в чем-то, то это может негативно сказаться на его здоровье.
  • Перед сном или сразу после просыпания. Если наказать ребенка перед сном, то это наверняка скажется на качестве его сна, а если сделать это с утра, то ребенок может даже не вспомнить, за что его наказывают.
  • Во время еды. Это самое прямое попадание информации, ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний.
  • Непосредственно после физической или душевной травмы. Если ребенок разбился на велосипеде, сломав не только свою руку, но и само средство передвижения, то не вздумайте сразу выплескивать свой гнев на него, чтобы не причинять еще больше боли.
  • Когда вы сами находитесь в плохом настроении. Если вас застало присутствие плохих эмоций, то это не повод пытаться их выместить, наказывая ребенка.

Мнение Доктора Джеймса Добсона о наказании детей

В своем труде «Не бойтесь быть строгими» он описывает свое отношение к наказанию детей. Далее мы приведем некоторые его конкретные мысли, некоторые из которых – наверняка не придутся по душе родителям нашей страны.

Каждая мама обязана знать:  Безопасность детей в Интернете

По мнению Джеймса Добсона , в некоторых ситуациях, допустимо применение крайних мер воздействия на ребенка, вплоть до причинения ему физического дискомфорта. Многие дети нуждаются именно в физическом наказании за непослушание. Это ситуации, когда ребенок своим намеренным непослушанием бросает вызов власти и авторитету родителей. Т.е. специально нарушает запрет родителей, чтобы «посмотреть, что из этого выйдет».

Добсон отмечает необходимость дисциплины в воспитании детей. По его мнению, без дисциплины невозможно воспитать в ребенке послушание, уважение к окружающим и готовность нести ответственность за свою работу. Доктор отмечает, что дисциплину ребенку должны прививать две организации – семья и школа.

Советы психолога: наказание без вреда для психики

Ряд отечественных психологов отмечает, что наказывать, не нанося вред детской психике, можно, но для этого родителям необходимо придерживаться нескольких правил.

Ребенка не нужно наказывать просто так. Дети с раннего возраста познают мир, часто они это делают по-своему, что нередко приносит неприятности родителям. Дети могут ломать вещи, нарушать личное пространство других людей, однако наказывать за такое необходимо только в том случае, если ребенок делал это умышленно.

Следует разделять понятие «указание» и «предложение». Вместо фразы «не убегай слишком далеко от меня», попробуйте использовать «может быть, ты не будешь так спешить, нам не надо торопиться». В первом случае вы прямым текстом указываете ребенку, что ему нужно делать, во втором же – объясняете, почему ему нет нужды спешить.

Не нужно сильных эмоций. Многим взрослым свойственно контролировать всех вокруг, в особенности своих детей. Родители часто возлагают на ребенка ношу из ожиданий, но редко когда их ожидания воплощаются в реальности. Это приводит к нескрываемой агрессии со стороны родителя. Ребенка начинают угнетать и ругать за малейшую провинность. Подумайте о том, как неустойчивая психика может среагировать на ваше грубое замечание.

Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок вырос человеком полностью без воли и желаний, который будет подчиняться более влиятельным людям, не учитывая своих желаний?

Не наказывайте прилюдно. Вы представить себе не можете, как смущает и раздражает критика на людях. Даже взрослого человека. Унижая ребенка публично, вы тем самым переходите его личные границы, показываете, что вы и другие люди имеете право принижать его. Поэтому, если ребенок сделал что-то не так, отведите его в сторону и скажите, почему он не прав и как нужно поступить в следующий раз.

7 способов наказания для ребенка

И 9 советов как наказывать правильно

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

ЗА:

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :((((
Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

ЗА:

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит. »

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?
каково вам будет?».

3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

ЗА:

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».


ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.

ЗА:

«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».

«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

ЗА:

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».

ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.

ЗА:

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

ЗА:

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае. Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

  • Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
  • Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
  • Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
  • Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
  • Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
  • Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
  • Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
  • Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
    Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
  • Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!

Муж бьет ребенка: что делать

Яна Гривковская , писательница, журналист

Моя близкая подруга уже более десяти лет в браке, и они с мужем воспитывают сына-подростка. Ее супруг – бывший военный, серьезный бизнесмен и наделен довольно суровым нравом, а сын сейчас переживает обычный период подросткового бунта. У моей подруги достаточно мягкий характер и она, сама того не заметив, избаловала сына настолько, что он практически перестал признавать родительский авторитет, в то время как папа постоянно был занят работой.

В какой-то момент ситуация сильно обострилась, когда сын начал пропадать по ночам, перестал уделять время учебе. Отец решил наконец попытаться оказать на юношу влияние и после пары неудачных разговоров, услышав хамство в ответ, взялся за ремень. Вот уже несколько месяцев положение дел никак не меняется, и случаи рукоприкладства в их семье все повторяются. Подругу это сильно тревожит, но противостоять в этом мужу она не решается, так как знает его вспыльчивый нрав и сама боится попасть под горячую руку. При этом вся картина усугубляется тем, что со стороны сына такое поведение отца вызывает только сопротивление, и никаких перемен в его поведении не происходит: это замкнутый круг!

Я посоветовала ей забрать сына и уехать от мужа хотя бы на время, потому что продолжать молча наблюдать за этой историей дальше нельзя. Здесь просто необходима помощь психолога: как мать сына-подростка я знаю, что такие методы воспитания ни к чему хорошему не приведут. И, конечно, пригодятся советы юриста – на тот случай, если ситуация полностью выйдет из-под контроля.

Почему опасно наказывать ребенка, применяя физическую силу?

Последствия «ремня» во взрослой жизни

Сколько еще жарких споров на тему воспитания подзатыльником должно прозвучать, чтобы вы, наконец, поняли, что физическое насилие по отношению к ребенку недопустимо. Как семейный психолог, могу заверить, целительная сила ремня в жизни маленького человека слишком преувеличена, некорректны в данном случае и хладнокровные рассуждения современных родителей на тему «меня били и ничего, вырос нормальным».

Конечно, вырос, только не надо прикрывать деформированную картину мира, замещая негатив мнимой пользой. Вы же и сами не верите, что 10-ти минутный эффект от телесных наказаний оправдывает пережитую боль и унижение, которые каждый из нас неосознанно хранит в памяти в течение всей жизни? Пора посмотреть правде в глаза, переосмыслить «опыт поколений».

Чем угрожает нарушение физических границ в отношении ребенка?

Уверенна, вы не станете спорить с тем, что наше тело принадлежит только нам, а значит, никто в целом мире не имеет права нарушать физических границ без нашего на то согласия. И ребенок в этом смысле – не исключение, он обладает теми же правами, пусть пока и не знает об этом. Теперь вообразите, что происходит, когда человек, который в разы превосходит малыша по силе, весу и росту, поднимает на него руку. Любимый, значимый для него родитель, который должен оберегать…

На бессознательном уровне психика ребенка усваивает этот урок силы как «норму». Он на полном серьезе начинает полагать, что бить слабого, когда не можешь решить проблему другим способом, – совершенно нормально. Отыгрывать плохое настроение, самоутверждаться, покушаясь на личность другого, – естественно. И этот механизм впоследствии играет злую шутку: от воспитания ремнем собственного чада до вполне реального насилия, агрессии и других видов уголовных преступлений.

«А что еще делать, когда он слушается только ремня?»

Очень часто родители спорят со мной, мол, как еще поставить на место капризного ребенка, когда он не понимает ни слов, ни просьб, ни приказов? Тем самым взрослые как бы пытаются оправдать необходимость применения физической силы. На это я говорю: «Чем больше вы будете ставить дитя на место с помощью агрессивных методов воздействия, тем ниже станет порог его чувствительности. В какой-то момент, кроме ремня, он действительно ничего больше воспринимать не будет».

Один раз взяли в руки ремень, второй… и в итоге тело ребенка отгораживается от боли, «выключает» чувства, пытаясь защититься. Это значит, что каждый раз необходимо воздействие все большей и большей силы. В какой-то момент ребенок вообще перестает реагировать на слова, ему требуется только грубое воздействие. Здесь важно с самого начала учиться ставить на место правильно – с помощью интонации или сурового взгляда. Дети чувствительны к перемене настроения родителя, на этом и играйте: хмурьте брови, делайте голос холодным и сдержанным. Телесные наказания превращают ребенка в «отморозка», до которого уже не достучаться.

Как сказываются наказания на эмоциональном интеллекте?

Регулярная порка приводит к тому, что у детей значительно снижаются показатели эмоционального интеллекта. А как иначе, когда им постоянно приходится подавлять чувства? Чем это грозит во взрослой жизни? Человек вырастает неспособным понимать самого себя и свои эмоции, у него снижается мотивация к достижениям, он не знает, ни чего хочет от жизни, ни как реагировать на желания и чувства других людей. Травмированная психика будет побуждать все время сомневаться в собственных действиях, что может серьезно помешать карьерным достижениям и возможностям самореализации.

Что дальше? Уже в раннем возрасте происходит фиксация человека на боли и унижениях, он теряет границы собственной безопасности, становится в позицию «жертвы». Другими словами, если в детстве ребенок подвергался физическому насилию, с помощью которого «заботливые» родители пытались контролировать поведение и давать оценку поступкам, в зрелом возрасте он продолжит накидывать плюшки на самооценку, опираясь на признание внешнего мира. «Все хотят такую машину? И я хочу». «Все выходят замуж? И я выйду». Таким образом, ребенок уходит от позиции творца своей жизни и учится перекладывать ответственность за принятые решения на других, становясь жертвой обстоятельств.

Тревожность, мнительность, заниженная самооценка, агрессивность, зависимость, пораженческий настрой, отсутствие инициативы и закрытость от мира — лишь часть айсберга, которую «любящие» родители закладывают с помощью ремня. Теперь подумайте, этого ли вы добиваетесь? Вырастить не личность, но человека с потухшим взглядом и кучей комплексов, которому будет сложно отстоять самого себя?

Доверие в отношениях и «подрыв» авторитета

Наконец, последняя капля не в пользу физических наказаний – это потеря родителями своего авторитета. В тот момент, когда вы заносите руку для шлепка, ребенок больше не сможет вам доверять, здоровая коммуникация будет навсегда потеряна. Страх в отношениях, когда дите боится обратиться за помощью или дружеским советом к старшим, грозит тем, что он прибегнет к помощи неопытных сверстников, а то и вообще откажется кому-либо доверять, вынашивая все в себе. И это чревато.

Родители должны быть друзьями и опорой своим детям, фигурой, которая внушает уважение и любовь, а не страх наказания и побег от ответственности. Естественно, срывы бывают у всех, важно не допустить их «нормальности» или «систематичности». Старайтесь вовремя объясниться, извиниться, наконец, ищите адекватные способы наказания. И боже вас упаси запрещать малышу плакать или обижаться! Он имеет право реагировать на ваш срыв, защищать себя любым доступным ему способом.

Воспитывайте чадо по-взрослому, контролируйте свою несдержанность, доносите чувства с помощью слов и эмоций, а не подзатыльников. В конце концов, именно от вашего поведения будет зависеть его самооценка и способ взаимодействия с миром. Уважайте чувства своего ребенка.

Поделитесь постом с друзьями!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация