Вынуждает ли вас ребенок повысить на него голос


Содержание

Как воспитывать малыша, не повышая на него голос

21 августа 2020 . Раздел Полезные статьи

Большинство мам и пап считают, что повысить голос на ребенка, это заставить его признать авторитет родителей и быть послушным. И очевидно то, что кричать на детей не правильно, но это уже просто стало своеобразной привычкой, которую тяжело искоренить. Если смотреть на вещи реально, то крик ведь не помогает в воспитании, а только мешает. Это отдаляет ребенка от родителей. Он в это время считает, что никому не нужен и даже самые близкие люди стали для него злыми и холодными.

Пока малыш маленький, он пугается криков родителей и чувствует себя беспомощным, а как только станет старше, он перестанет обращать на него внимания или в ответ будет вести себя также. Но к самому тяжелому, к чему может привести воспитание при помощи крика, это к отчужденности ребенка от родителей, и семья уже не будет пользоваться для него авторитетом. Такие дети, очень зависят от чужого мнения. Друзья и сомнительные компании для них являются более близки, чем родители. И еще отрицательной стороной такого воспитания является то, что у ребенка откладывается в голове, что это единственно правильный метод воспитания. Став взрослым, он будет также относиться к своим детям.

Но в то же время есть и такие семьи, где на детей не повышают голоса. Причем такие семьи образованы обычными людьми, просто они выбрали иную модель поведения.

Несколько советов, которые помогут правильно вести себя со своими детьми и без крика:

1. Необходимо устранить все раздражающие элементы.

Тяжко сдерживаться и не повышать голоса на ребенка, если собственная нервная система не в порядке. Поэтому нужно начать с себя, со своей жизни, пересмотрев и устранив все раздражающие объекты. Например, нужно перестать общаться с друзьями, которые вечно жалуются на жизнь и излучают один только негатив. Ненавистную работу на другую поменять очень трудно, но если представится такой шанс, то его не стоит упускать.

Затем нужно тщательно изучить распорядок дня и выделить как можно больше времени на общение с детьми. Если это сложно сделать, то можно обратиться к специалистам, которые помогут распланировать день. А также нужно найти способ, который поможет снять стресс.

2. Всегда помнить о последствиях.

Иногда у родителей недостаточно решимости, чтобы начать действовать. Они накричат на ребенка, потом долго себя укоряют, но в результате успокаиваются, считая, что страшного ничего не произошло. Но ребенку нанесен вред, его нервная система постепенно дает сбои. И это может привести к расстройствам нервной системы, а в последствии и физическим расстройствам. Поэтому всегда нужно помнить о последствиях, которые могут возникнуть после.

3. Почитать соответствующую литературу по психологии.

Здесь много можно найти полезной информации, а также методик о том, как воздержаться от крика в той или иной ситуации.

Следуя данным рекомендациям, можно построить нормальные взаимоотношения со своим ребенком.

Ребенок замирает при повышении на него голоса

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ребенок замирает при повышении на него голоса

Психолог Астана Был на сайте: 19 сентября

Ответов на сайте: 2686 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 20

Вероятнее всего, поведение вашего сына, это защитная реакция его психики, от натиска претензий или психологического давления оказываемого на него бабушкой или отцом. И вам стоит поговорить с ними о том, что он все еще ребенок и требовать от него жить и учиться по их принципам и правилам нельзя, так как это может сказаться на его самооценке и мотивации, и могут появиться ненужные страхи перед «авторитетами». Пусть взрослые, предьявляют свои такие претензии к себе самим, раз уж такие «требовательные». Подумайте об этом. Удачи вам!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Психолог Алматы Был на сайте: 9 октября

Ответов на сайте: 2887 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 2

Не обязательно бить ребенка, чтобы он начал бояться. Иногда достаточно холодного тона, отвергающего поведения, высокой критичности по отношению к нему, трансляции мысли «ты не такой, как надо».

Если Ваша мама считает его заторможенным и отстающим, то вряд ли Ваш сын не чувствует этого.

Обратитесь к семейному психологу. Возможно, что «ключ» к ситуации — прояснение и перемена Ваших отношений с мамой и мужем.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Психолог Актау Был на сайте: 31.03.2020

Ответов на сайте: 687 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 16

Татьяна, поработайте с семейным психологом. Поговорите с бабушкой, дайте почитать о возможных причинах детских страхов и последствиях во взрослой жизни. Создавайте в доме атмосферу спокойствия, тепла.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 18946 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Татьяна.Вы сами все объяснили,когда употребили слово деспотичная бабушка.Именно это вселяет страх быть наказанным,униженным,оскорбленным,виноватым,пристыженным и неполноценным.Причем,появился страх не в школе,а задолго до школы.Вероятно,Вы не все методы воспитания бабушки видели,или не придавали им значение.Ребенок научился реагировать на властный голос страхом и замешательством,а этот симптом ему будет очень вредить в жизни.Так как во взрослой жизни будет много начальников,на которых он будет реагировать так же.Бабушка очень не права.Для жизни важны не оценки в аттестате.а адаптация в обществе.В этом никакие оценки не помогут.Но,зато они престижны для бабушки.

Каждая мама обязана знать:  Как вернуть ребенка в реальный мир, если виртуальный привлекает его больше

5 фактов, после которых вы прекратите повышать голос на своего ребёнка

Это пугает

Представьте великана с громким и злым голосом, который громко кричит на вас. Страшно? Ребёнку тоже. Особенно, если защитить от этого чудища некому – ведь именно папа и мама, защита и опора, и есть те самые великаны.

Это вредно для здоровья

Первыми в списке последствий стоят стрессы и неврозы. Затем идут проблемы с весом: ведь дети (да и взрослые) часто склонны заедать печали сладостями. От стресса страдает и иммунная система – дети чаще болеют. Кроме того, у малышей и подростков портится характер, у школьников ухудшается успеваемость и концентрация внимания.

Это подрывает доверие

Можно любить того, кто регулярно обижает, оскорбляет или пугает. Дети готовы простить нам многое. Но вот доверять, открываться они вряд ли будут. Потому что страх плохо сочетается с задушевными разговорами. Потому что сложно довериться тому, кто может в любой момент поднять голос, накричать.

И каждый раз боишься рассказать о сокровенном: вдруг в ответ получишь окрик. Именно поэтому дети гораздо меньше рассказывают родителям и решают проблемы самостоятельно. Понятно, что это не самый оптимальный способ.

Это создает неправильные установки

«Пока не отругаешь, с места не сдвинется!» – возмущаются родители и педагоги. Дети, привыкшие к тому, что с ними разговаривают на повышенных тонах, действительно не очень-то прислушиваются к спокойному голосу и тихим замечаниям. Но их ли это вина, если они привыкли к такой манере общения? И если вежливость ребёнок воспринимает как разрешение не слушаться и поступать как заблагорассудится, в дальнейшем и ему, и окружающим его близким людям придётся нелегко.

Кроме того, дети часто считают такое поведение нормой и терпеливо сносят грубости от друзей и окружающих.

Это подаёт плохой пример

Сын грубит и не слушается! Дочка огрызается! Ответить спокойно не может – никакого уважения! Да, взрослые частенько жалуются на грубость подростков. И часто не замечают, что повзрослевшие дети их копируют. Мама кричит? Папа не сдерживается в выражениях? Скоро вы увидите, как это выглядит со стороны. И возразить будет нечего – разве что подумать о том, что есть и другие способы донести свою точку зрения.

Как же быть, если вас переполняют эмоции? Постарайтесь найти им другое выражение, и учите этому ребёнка. Сказать, что ты злишься или обижен, правильнее, хотя и сложнее, чем просто кричать.

Дело в тоне: можно ли повышать голос на ребенка?

С одной стороны, большинство из нас согласны, что кричать на ребенка – плохо. Но с другой, крик – это природная и порой даже непроизвольная реакция в случае, когда нас не слышат.

Допустимо ли, чтобы крик стал вспомогательным «средством» в процессе воспитания и насколько действенный такой метод общения с малышом?

Когда кричать разрешено

Как бы парадоксально это ни звучало, но крик крику может быть рознь. Существуют семьи, в которых общение на повышенных тонах – это норма. К примеру, темпераментные итальянцы не могут представить себе, как можно обсуждать важные вопросы в спокойном тоне. Они не скрывают своих эмоций, но переходя на крик — никогда не задевают чувств собеседника.

Их темпераментное, а порой и импульсивное общение не имеет ничего общего с агрессией, особенно – по отношению к собственным малышам. Потому в семье темпераментных холериков слегка повышенный тон в разговоре с крохой не влечет за собой обиду или оскорбление.

Однако не удивляйтесь, если на очередную обычную просьбу ребенок ответит эмоциональным всплеском и начнет громко оспаривать ваше мнение. Яблоко от яблони ведь падает не далеко…


Крик также может быть оправдан в тех случаях, когда жизни ребенка грозит опасность. Если любознательный непоседа с интересом тянется к розетке, пытается спрыгнуть с высокого бордюра или протестировать на прочность электроприборы, то крик родителей в таком случае вполне оправдан.

Вы спросите, почему же нельзя малышу в спокойном тоне объяснить, что совать пальцы в розетку нельзя? Объяснить можно и даже нужно, но только не в момент свершения «преступления».

В опасных ситуациях именно повышенный тон родителей может оградить малыша от плачевных последствий. Дело в том, что найдя себе увлекательное занятие, ребенок настолько заигрывается, что обычную просьбу мамы «не трогай, пожалуйста» он может просто не услышать. И только после того, как вы остановите кроху на полпути к опасности – постарайтесь успокоиться и объяснить малышу, почему вы на него накричали.

Доступно растолкуйте ребенку о том, чем играться не следует. Не ограничивайтесь словом «нельзя», а четко объясните причины и последствия игр с опасными предметами.

Обойдемся без истерик

Если вы регулярно срываетесь на крик или часто повышаете голос на кроху из-за любой мелочи, то такую манеру разговора вряд ли можно оправдать одним темпераментом. В таком случае, поведение малыша служит всего лишь поводом, а настоящая причина кроется в чем-то другом.

Проблемы на работе, натянутые отношения с мужем, возрастные кризисы – все эти факторы и могут быть настоящей причиной вашего плохого настроения, которое, к сожалению, порой сказывается на ребенке…

Некоторые дети, бывает, даже просят маму или папу не кричать на них. В такие моменты ими овладевает чувство страха и они готовы выполнить любую просьбу, лишь бы родители не повышали голос. Позже ребенок привыкает к такой форме общения и просто напросто перестает реагировать даже на крик.

Каждая мама обязана знать:  Нужно ли заставлять ребенка пересиливать нежелание заниматься

Родители же остаются уверенными, что «по хорошему к нему не доходит» и повышают голос на малыша все громче и чаще. В результате, сами взрослые изматываются от собственного бессилия, а дети так и не понимают, зачем нужно складывать разбросанные игрушки…

Источник: Instagram @kateoliver

Полезные советы

1. Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь на ребенке, который не выполнил вашу просьбу или проигнорировал замечание – уйдите на несколько минут в другую комнату и постарайтесь успокоиться. Недавние исследования ученых показали, что физическая работа как нельзя лучше успокаивает и отвлекает от гнетущих мыслей. Потому для того, чтобы дать выход негативной энергии, лучше затеять внеплановую уборку в квартире, и когда эмоции утихнут – спокойно объяснить малышу, что именно в его поведении вам не понравилось.

2. Дети намного лучше понимают родителей, когда они опускаются на корточки и смотрят им прямо в глаза. Таким образом стираются авторитетные границы между ребенком и взрослым и дети могут беседовать с родителями наравне, а значит – слушать и слышать, что от них требуют и ожидают.

3. Когда вы хотите объяснить малышу, что именно вам не нравиться – постарайтесь не переходить на личности. Делайте акцент на проступках, но не на личных качествах ребенка.

К примеру, можно сказать «мне не понравилось, как ты вел себя, когда у нас были гости, твое поведение меня огорчило». Но не нужно говорить: «Ты плохой мальчик/девочка».

4. Не нужно также навешивать ярлыки на малыша. К примеру, постоянно твердить ребенку о том, что он – маленький обманщик или настоящий проказник. Ведь малыш может усвоить одну из навязанных вами моделей поведения, затем по инерции обманывать или специально делать «пакости».

5. Когда вы даете поручения малышу, старайтесь делать это как можно лаконичнее и мотивировать ребенка выполнить задание, например: «уберешь игрушки – пойдем гулять». Не нарушайте условий вашего «договора», иначе малыш перестанет вам доверять.

6. Если вы замечаете, что слишком часто срываетесь на крик – практикуйте один раз в неделю «день без крика». Объявите крохе, что в этот день вы обещаете не повышать голос, но он в свою очередь должен вас слушаться. Понаблюдайте, сколько раз в течении дня вам хотелось сорваться и накричать на малыша, когда он провинился. Тяжело ли вам было сдержаться и в спокойном тоне растолковать ребенку, в чем именно он был не прав и что в его поведении вас расстроило.

7. И напоследок, задайте себе вопрос: «почему ребенок меня не слушается?». Попытайтесь проанализировать: ведь не исключено, что вы просите его о чем-то в неподходящий момент, например в разгаре увлекательной игры. А если малыш просто не хочет складывать игрушки, зная, что мама сделает это вместо него, значит проблема заключается в неправильной тактике поведения. В таком случае понаблюдайте, как часто вы выполняете за ребенка свою же просьбу и впредь старайтесь этого не делать.

И помните, что дети, в отличии от нас, еще не достаточно владеют навыками самоконтроля, потому не всегда могут без помощи родителей справиться с каким-то заданием или поручением. Помогите же им, мотивируйте на результат и почаще демонстрируйте любовь к своим непоседам. Каждый малыш нуждается в маминой любви и папиной поддержке, не смотря на то, что его поведение далеко не образцово- показательное.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Что будет, если 2 недели не повышать голос на ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Согласно исследованиям, если часто повышать голос на ребенка, это сделает его агрессивным, замкнутым и неуверенным в себе. Да и на родителях это сказывается не лучше: больше ежедневного стресса — хуже отношения в семье. Поэтому любой взрослый рано или поздно задается вопросом: «А возможно ли общаться с ребенком на равных, избегая крика и гнева?»

В очередной раз коря себя за вечернюю ссору со своим 4-летним сыном Михой, я поняла, что не хочу больше когда-либо повышать голос на него. Он смышленый, самостоятельный мальчишка, и я была уверена, что, если на правах старшего первой научусь держать себя в руках, ссор и обид в нашей жизни будет меньше.

Так, вооружившись советами психологов, я твердо решила держать себя в руках и записывала все, что происходило в течение 2 недель. Специально для читателей AdMe.ru расскажу, как это было и через что пришлось пройти нам обоим.

Я серьезно подошла к этому вопросу и первым делом узнала, что таким же родителям, как и я, советуют специалисты

Так выглядели мои атрибуты новой жизни: напоминалка и таблица.

Советов сотни, поэтому я сразу отбросила банальные типа «Отпустите свой гнев» или «Представьте себя на месте ребенка». Старалась выбирать только те, которые могла тут же применить на практике.

В итоге я решила прислушаться к следующим рекомендациям.

  • Позволить ребенку оценивать мои успехи: выдать наклейки, которые он будет вклеивать в специальный табель, если посчитает, что в этот день я достаточно уважительно с ним общалась.
  • Завести таблицу гнева, в которую я должна записывать, когда накричала на сына и за что.
  • Если очень хочется кричать, заменить крик на шепот.
  • Чувствуя, что могу сорваться, засекать 10 секунд, перед тем как начать говорить.
  • Искать сигналы гнева (сжатые кулаки, скрежет зубами, прилив жара) и, обнаруживая их, сохранять молчание, пока состояние не нормализуется.
  • Вместо крика попробовать хлопать в ладоши. Показалось странным и одновременно таким простым, что не могла не заинтересоваться.
  • Еще я для первых дней сделала напоминание: нарисовала перечеркнутый значок мегафона на тыльной стороне ладони.
Каждая мама обязана знать:  Права ли учительница

Важное примечание: сама себе я поставила условие, что не должна заменять крик ни на какие альтернативные по количеству негатива методы. Например, на угрозы.

Начать решила не с понедельника, а с четверга, потому что иначе был бы риск откладывать до бесконечности

День 1-й. Прошел на ура. Была воодушевлена грядущими переменами, с радостью следила за своим поведением и ни разу не повысила голос. Но, как я и ожидала, все было не так просто.

Миха придумал себе свою напоминалку. Нарисовали безвредным смываемым маркером.

День 2-й. Миха заметил напоминалку на моей руке и попросил себе такую же. «Например, чтобы я не дергал вас за уши» (есть у него такая выводящая нас, родителей, из себя привычка). Нарисовала. Впервые остановившись в попытке дернуть отца за ухо, сын принялся плакать и тереть руку, причитая: «Зачем я на это согласился! Зачем я это придумал! Зачем я на это пошел!» Слушая эти причитания и стараясь оставаться спокойной, в голове я задавала себе те же вопросы.

Дни 3–4-й. Система оценивания маминого поведения в нашем случае не сработала. Видимо, она рассчитана на детей постарше. Миха же даже не пытался вникнуть в суть оценивания, ему просто нравилось клеить наклейки.

День 5-й. Начались трудности. Миха стал позволять себе намного больше беспричинного нытья. Пришлось ввести правило: «Я продолжу избавляться от крика, если ты будешь меньше ныть». Сработало. Он начал учиться спокойно произносить требования и жалобы, которые раньше пропевались тягучим, скрипучим, несчастнейшим тоном, а также стал эффективнее воспринимать спокойные слова (например, убирал игрушки с первой просьбы).

Сбор игрушек теперь перестал выводить из себя нас обоих.

День 6-й. Миха начал надо мной подтрунивать. Чуть набедокурит и сразу мне показывает, чтобы начинала считать до 10. Первые несколько раз было смешно, но позже появилось раздражение. Попросила его больше так не делать. Послушал. Но пользоваться методом я почему-то перестала.

День 7-й. На 7-й день я заметила, что злости, крика и нытья в нашей жизни стало на порядок меньше. Все мои повышения голоса свелись к громкому произношению его имени. Вскоре на смену этому пришли те самые хлопки в ладоши.

Вот что бывает, когда пишешь в прописи и не смотришь в тетрадь.

День 8-й. Первый серьезный срыв за это время: Миха принес первое домашнее задание. Садилась с ним перед прописью я милой мамой, которая готова каждого научить, как сохранять спокойствие в любой ситуации, а встала из-за стола неуравновешенной дамой с трясущимися руками. Что тут сказать: детские прописи — это испытание не для слабонервных.

День 9-й. Накануне вернулись угрызения совести, из-за которых очень плохо засыпала, и на 9-й день встала разбитой, сдерживаться было сложнее.

День 10-й. С него начались первые абсолютно чистые от всякого крика дни. Муж, который из-за работы не мог регулярно наблюдать за происходящим, сказал, что изменения в поведении ребенка видны невооруженным глазом.

День 11-й. Интересные детали: сын научился вести диалоги, со скрипом, но стал соглашаться на компромиссы, начал заботиться о том, чего мы хотим, и периодически задавать вопросы вроде «Вы не против, если я включу кондиционер?» или «Может, вы хотите чего-нибудь вкусненького?» (именно эти слова он произносил). Меня захлестнуло невиданное воодушевление.

Миха с радостью демонстрирует, что ему не жалко делиться вкусняшками.

День 12-й. Только в этот день я наконец использовала совет по замене крика на шепот. Я пыталась объяснить Михе, почему нельзя говорить посторонним людям, что от них воняет, а он катал по колену машинку и, казалось, вообще меня не слышал.

В прежние времена я начала бы кричать, чтобы привлечь его внимание. Но в этот раз, сократив речь до минимума, я прошептала ее Михе на ухо. Это было намного эффективнее любого крика, потому что он тут же включился в беседу (тоже шепотом), задал несколько вопросов по поводу общения с посторонними людьми. И больше у нас похожих неприятных ситуаций не возникало.

День 13-й. Готовясь вскоре подвести окончательные итоги, я неожиданно для себя снова сорвалась. Миха отказался попробовать кататься на велосипеде, о котором умолял нас целый месяц, и это для меня было настолько странным и непонятным, что я начала кричать.

После этого, несмотря на угрызения совести, я долго не могла унять злости. Уже знакомые мне симптомы гнева не отпускали. Думаю, иногда даже в материнстве жизненно необходимо делегировать полномочия. Раз эта тема разбудила во мне зверя, пусть Миха обсудит ее с папой, и желательно, чтобы меня не было рядом.

День 14-й. Может показаться, что опыт был неудачным из-за двух срывов, но я считаю, что он удался. Хотя бы потому, что я прояснила важные для себя моменты.

Вот что я для себя выяснила

  • Если что-то в поведении ребенка вывело меня из себя, то это, скорее всего, повторится, поэтому нельзя оставлять такие моменты без внимания.
  • Если пришлось накричать, важно вовремя извиниться.
  • Поведение ребенка — отражение нашего к нему отношения, и это не пустые слова.
  • До введения новых правил я повышала голос в разговоре с Михой около 12 раз. Он показывал такую же эмоциональную нестабильность, и около 80 % его просьб и реакций на запреты выливались в нытье.
  • Сейчас мне почти не приходится повышать голос (это происходит раз в 4–5 дней). Миха тоже стал намного спокойнее, научился мудро реагировать на вещи, которые ему не нравятся, а нытье появляется в нашей жизни примерно раз в 1–2 дня. Меня это устраивает.

Очень рада, что наконец ввела правило неповышения голоса в нашу жизнь, потому что оно подарило мне такие изменения в материнской жизни, которых другими методами я бы просто не добилась.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация