Выпуск №03 списать на ЕГЭ; c детьми на Лубянку; зачем ребенку здороваться; справляемся с детскими

Как справиться с капризным ребенком

Секреты опытного психолога.

Что сводит с ума родителей чаще и сильнее всего, так это капризные мальчики и девочки. Новозеландский психолог с стажем Найджел Латта обещает предоставить методы, выяснить причины проблемы, разработать простой план «починки» ребенка.

Сила направленного внимания

Нет ничего такого — я повторяю, совершенно ничего, — что сравнялось бы по силе с вниманием родителей. С помощью одного только внимания можно объяснить и решить множество проблем.

Но почему внимание так сильно действует?

Ответ прост: это у нас в крови. Задумайтесь о том, что прошло от силы 10 000 лет, как мы выбрались из пещер. По меркам истории нашей планеты, это полмига. Мы делим 99 процентов генетического материала с шимпанзе, хотя мне порой встречались такие люди, которые, как я уверен, разделяют с шимпанзе 99,9 процента своего генетического материала.

Отсюда следует, что с биологической точки зрения мы всего лишь безволосые обезьяны со способностью обмениваться текстовыми сообщениями. Наверное, как раз для этого у нас и развился отдельный большой палец на руке. Несмотря на все достижения цивилизации, в нашем мозгу очень многое осталось от животных. Иногда у нас очень хорошо получается обсуждать сложные темы, такие как преимущества плазменных телевизоров перед кинескопными, но под всей этой внешней болтовней скрываются мозги и сердца дикаря.

Все поведение детей направлено на тех, кто о них заботится. Если ты еще маленький и не можешь позаботиться о себе самостоятельно, то, скорее всего, в джунглях ты долго не протянешь. Тебя просто съедят.

Вы, должно быть, не раз видели подобную картину: за столом два ребенка. Один спокойно ест, а другой стучит по тарелке ложкой и разбрасывает еду. Родители суетятся над хулиганом, не замечая спокойного ребенка. Они постоянно говорят: «Не делай этого, Эмили, а то отправишься в свою комнату!» И чему же учится спокойный ребенок? Тому, что, если хочешь привлечь внимание родителей, нужно стучать по тарелке ложкой и разбрасывать еду.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему дети так легко перенимают дурные привычки? Потому что мы придаем слишком много внимания этим привычкам. Если обращать внимание только на плохие привычки, то тем самым плохое поведение будет только закрепляться. Другие дети захотят делать то же самое, чтобы привлечь к себе такое же внимание.

Плохое поведение мы поощряем самыми разными фразами.

Вот лишь некоторые из них.

«Тарквиний, перестань!»
«Долго тебя просить, Тарквиний?»
«Сколько раз я тебе говорила!»
«Тарквиний, я тебя предупреждаю в последний раз. »
«Тарквиний, перестань мучить попугая!»
«Тарквиний. »
«Тарквиний!»
«ТАРКВИ-И-ИНИЙ!»

Обращать внимание на плохое поведение очень легко. Плохое поведение само бросается в глаза. Я часто слышу, как родители говорят: «Он словно нарочно это делает, чтобы разозлить меня!»

Естественно, дети делают это нарочно. Они не то чтобы специально собираются свести нас с ума, просто привлекают наше внимание. Может, им и хотелось бы сделать нас счастливыми, но если мы разозлимся, то сойдет и это. Это не значит, что нужно совершенно закрывать глаза на плохое поведение. Но 90% всего плохого поведения можно всецело игнорировать. Если перестать его закреплять, то оно исчезнет.

Обычно, когда я говорю это родителям, они в ответ забрасывают меня целым градом возражений в духе «да, но. «. Когда люди говорят, что они пытались что-то делать, но это не сработало, обычно имеется в виду, что они пытались это делать в течение десяти минут, а потом сдались. Или иногда игнорировали нежелательное поведение, а иногда уделяли ему слишком много внимания. Я лично считаю, что если решили поступать каким-то образом, то нужно так поступать всегда. Всегда.

Маленькие безволосые шимпанзе должны понять, что, как только они начнут ворчать и капризничать, шимпанзе-мама и шимпанзе-папа отвернутся от них и уйдут прочь со всеми бананами.

Тут в дело вступает похвала.

Похвала для детей — это словно вода и солнце для растений. Похвала — это священный Грааль воспитания. Как только вы это поймете, вы сможете справиться практически с любой проблемой.

Хорошее поведение закрепляется похвалой. Вероятно, вам кажется, что хвалить легко, но многим родителям это дается с трудом. Многие родители просто не умеют хвалить своих детей. Некоторым кажется, что это неудобно. Такое отношение к похвале бывает у тех, кто сам получал ее недостаточно в своей жизни. Трудно хвалить кого-то, когда не знаешь, как это делается.

Ниже я описываю несколько приемов эффективной похвалы. Под словом «эффективная» имеется в виду, что она помогает закреплять желательное поведение детей.

Секреты эффективной похвалы

Хвалите за конкретные дела

На профессиональном жаргоне такая похвала называется «маркированная». Это значит, что нужно описывать поведение, за которое вы хвалите ребенка: «Спасибо за то, что помог мне донести продукты». Так в сознании детей выработается связь между определенным поведением и похвалой.

Выражайте личное отношение

Хваля ребенка за хорошее поведение, не забывайте использовать местоимения «я», «мне» и т. д. Нужно, чтобы он понял, что его хвалят не какие-нибудь космические силы, а конкретно вы: «Мне очень понравилось, как ты надел пижаму» вместо «Молодец! Ты хорошо надел пижаму».

Сосредоточьте на похвале все свое внимание

Не хвалите ребенка, уткнувшись в газету или в телевизор, а также из другой комнаты. Встаньте, подойдите к нему, присядьте так, чтобы можно было заглянуть ему в глаза, и дайте понять, что все ваше внимание сейчас сосредоточено на нем.

Выглядите радостными

Совет кажется очевидным, но слишком много людей забывают о нем. Недостаточно просто сказать «молодец» или «хорошо». Если вы говорите это усталым или недовольным тоном, все еще расстраиваясь из-за того, что он натворил пять минут назад, то такая похвала не сработает. Постарайтесь хотя бы изобразить на своем лице довольное выражение — чем ярче и живее, тем лучше.

Не забывайте о физическом контакте

Дети буквально расцветают, когда им уделяют физическое внимание, то есть дотрагиваются до них, гладят и т. д. Должно быть, вы не раз видели, как обезьяны ищут друг у друга блох, в том числе и у своих детенышей. Для них это высочайшее удовольствие. Если вам не нравится идея поиска блох, то можно хотя бы обнять ребенка и прижать его к себе.

Похвала должна быть немедленной

Если вы хотите закрепить поведение, то не стоит откладывать похвалу на потом. Как только вы увидите что-то положительное, немедленно хвалите за это ребенка. Чем быстрее вы станете расточать похвалы, тем лучше ребенок поймет, за какое поведение его хвалят. Отсюда также следует, что больше внимания следует уделять хорошему, а не плохому поведению.

И в довершение картины не забывайте про правило, которое должно намертво отпечататься у вас в мозгу.

Игнорируйте поведение, которое вам не нравится.

Хвалите поведение, которое вам нравится.

Запомнить это довольно легко, но очень важно. Как только вы поймете, какая сила кроется в вашем внимании, вы начнете использовать его в своих целях. Целенаправленное обращение внимания — это единственное чрезвычайно мощное оружие, которое поможет вам в битве за господство над собственным домом.

Фокус состоит в том, чтобы самому дергать за ниточки.

Переключение внимания

Что касается маленьких детей, то переключение внимания — это также достаточно мощное средство контроля за их поведением. Маленьких детей чрезвычайно легко увлечь чем-то новым. Благодаря этому можно занять их чем-нибудь увлекательным и избежать неприятных сцен в 95% случаев.

Как я уже говорил, маленьким детям можно плести какие угодно небылицы и они всегда в них верят. Просто фантастика! Кроме того, переключать внимание детей просто весело и интересно. Легче всего это делать в игровой форме. Если вам самим ужасно скучно и неинтересно, то, скорее всего, фокус не пройдет. Веселье заразительно. Границы же этого приема так и не изучены. Каждый день родители во всем мире придумывают все новые и новые формы переключения внимания, добиваясь таких результатов, о которых они раньше и не мечтали.

Каждая мама обязана знать:  В ресторан или едим дома

Стоит, правда, признаться, что некоторым переключение внимания дается нелегко. Люди как-то внутренне сопротивляются этому. Но как только вы привыкнете пользоваться этим приемом, жить станет легче и веселее. Если вам трудно усвоить концепцию переключения внимания, я предлагаю познакомиться с некоторыми примерами.

Переключение внимания для начинающих

Смените тему

Это самый легкий способ — просто сменить тему. Например, если малыш не хочет мыться, отчаянно сопротивляется, спросите его: «Что ты делал сегодня в садике?» Сосредоточьтесь на приятной части. Вместо того, чтобы грубо настаивать на своем («Немедленно отправляемся в ванную!»), сосредоточьте внимание малыша на приятных сторонах предстоящего действия. Скажите, например: «Давай посмотрим, умеет ли резиновая уточка пускать пузыри!»

Придумайте приятный способ перейти к желаемому действию

Оживите обстановку. Например, вместо «Прекрати ныть и немедленно залезай в ванну!» можно сказать: «Давай полетим в ванну, как дракончик!», схватить малыша, покружиться с ним по дороге, порычать, как дракон, и с шипением опуститься в воду.

Станьте идиотом

Чем глупее вы себя ведете, тем лучше. Для этого особой фантазии не требуется. Просто ведите себя как дурак, и все. Схватите какую-нибудь вещь и сделайте вид, что она говорит (это может быть банан, носок, шерстяная тряпка). Или время от времени говорите что-нибудь совсем не связанное с текущей ситуацией: «Угадай, что я сегодня видел на улице? Зебру, которая плясала и пела!» Или сами спляшите и спойте. Научите ребенка скакать на одной ноге или придумайте что-нибудь не менее дурацкое. Забудьте о серьезности, превратитесь на мгновение в ребенка.

Откровенное вранье

Этот способ тоже может стать источником большого веселья. Например, заметив, что ребенок вот-вот раскричится, повернитесь в сторону, приложите палец к губам и скажите: «Ш-ш-ш!» Затем театральным шепотом спросите, не слышал ли он чего-то. Потом примерно тем же тоном прошепчите: «Динозавры!» — и подползите с ним к окну, чтобы посмотреть на динозавров. В данном случае работает все что угодно. Спросите раскапризничавшегося в супермаркете ребенка, не пробегал ли тут синий зайчик.

Если выбирать между долгой сценой истерики или погоней за синим зайчиком в супермаркете (а заодно можно складывать по дороге продукты в корзину), то зачастую гораздо легче и интереснее преследовать синего зайчика, каким бы дурацким он вам ни казался.

Выпуск №03: списать на ЕГЭ; c детьми на Лубянку; зачем ребенку здороваться; справляемся с детскими капризами; и др

Педагог-психолог центра «Здоровье» Ирина Сюсина провела для родителей тренинг на тему «Детские капризы и упрямство».

На занятии родители рассказали о капризах и непослушании своих детей, привели примеры из собственного опыта. Обобщив ответы, психолог отметила, что склонность к капризам может быть связана с возрастными и психофизическими особенностями детей: чем младше ребенок, тем ярче у него выражены процессы возбуждения, а в связи с этим – импульсивность и несдержанность. Кроме того, капризы и упрямство дети часто демонстрируют тогда, когда им многое дозволено, а количество запретов минимально. С другой стороны, при гиперопеке, когда ребенок постоянно находится под усиленным контролем и вниманием взрослого, капризы являются способом получить больше самостоятельности.

Капризы могут быть связаны с неадекватной оценкой ребенка родителями, например, когда они – взрослые — считают его слишком маленьким. Также упрямство и капризное поведение могут быть проявлением возрастного кризиса ребенка, он внезапно перестает делать то, о чем его просит взрослый (возникает стремление противоречить, делать обратное тому, что ему говорят). Еще одна причина негативного поведения – безнадзорность, безразличие окружающих к делам и поступкам ребенка. В этом случае он пытается преодолеть равнодушие и вызвать ответное действие, обращенное лично к нему.

Психолог предложила родителям поделиться своим опытом предупреждения и преодоления капризов. Участники тренинга инсценировали ситуации, когда дети чаще всего капризничают: в магазине, на прогулке, за столом и т.п.

В завершении занятия Ирина Анатольевна напомнила родителям, что послушание детей – не самоцель, а способ, при помощи которого формируется сознание человека, дисциплинированность, подготовленность к жизни в обществе. В завершении тренинга все родители получили памятки с рекомендациями по преодолению капризов и упрямства.

В садике мамашки не здороваются. Как вам это

Как вы реагируете на таких мамаш котрые не здороваются с вами. Как думаете ро какой причине это происходит ?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Елена Владимировна Акчалова

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бойко Инесса Борисовна

Психолог, Онлайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Казакова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баранова Юлия Германовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Киселёва

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Сокуренко Анна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Не отвечают вам после того, как вы первая поздоровались или вы ждёте сначала от них приветствия, а сами молчите при встрече?

а вы кто? мамашка или воспитка?

Люди торопятся по делам, заняты своими мыслями (если они не тупые , сидящие дома курицы), могут случайно и не поздороваться, чего лезть к людям со своими «здрасте» им не до вас. Дело есть здороваются с ними или нет посторонние люди только тем, кому делать нефига.

А зачем здороваться? Я их не знаю, от того что наши дети ходят в одну группу мы друзьями не стали. Поэтому я игнорю, не перевариваю клуш

В России популярно хамство, людям даже в голову не приходит- остановиться, улыбнуться. Поэтому у нас так тяжело жить. Раньше раскланивались, шляпу приподнимали , это воспитание, хороший тон. , уважение к соседу, знакомым.А ваши мамашки деревенское *** .

Я здороваюсь первая и без разницы, ответят или нет, это их проблемы.

Похожие темы

Невоспитанные люди. В нашей группе тоже достаточно таких, молчат в ответ на приветствия, но это только их личные проблемы, меня не трогает их поведение, и да, вероятно, что кто то считает себя очень крутым, что не отвечают нормально воспитанным.

Я здороваюсь первая и без разницы, ответят или нет, это их проблемы.

Автор, да это невоспитанное быд-ло, которое даже элементарные правила вежливости не знают и не соблюдают. Относитесь к ним с жалостью.

В какой ситуации с вами не здороваются? У меня, например, ужасная память на лица. Мам отличаю только по их ребенку, одежде или коляске. Если встречу одну, то могу попросту не узнать. Иногда бывает стыдно, мне девушка улыбается на площадке, кивает, а я хоть убей не помню при каких обстоятельствах с ней сталкивалась:(

Да никак, платите им взаимностью, готовьтесь: в школе будет хлеще, и вообще не игнорят только тех, кто кроме поборов ещё и сверху в конвертиках несут. Власть денег- продукт современного потребительского общества, привыкайте, кто с мошной, тот и прав.

Такая же беда. Прихожу в садик за ребенком,захожу в раздевалку,все сидят пыхтят молча,детей одевают,я им-Добрый вечер/Доброе утро. А в ответ. Некоторые здороваются,которые попроще,каждый день видимся и до самой школы,а большинство и в школу вместе попадут.Тоже не понимаю,считаю хамством и невежеством игнорировать приветствие,а не какой не занятостью и личным пространством. С некоторыми и в городе при встрече здороваемся,а с некоторыми проходим мимо,делая вид,что впервые видим друг друга.С соседями такая же фигня,да и дети у них не воспитанные растут,как родители,угостишь чем нибудь,так спасибо не дождешься!

В какой ситуации с вами не здороваются? У меня, например, ужасная память на лица. Мам отличаю только по их ребенку, одежде или коляске. Если встречу одну, то могу попросту не узнать. Иногда бывает стыдно, мне девушка улыбается на площадке, кивает, а я хоть убей не помню при каких обстоятельствах с ней сталкивалась:(

В какой ситуации с вами не здороваются? У меня, например, ужасная память на лица. Мам отличаю только по их ребенку, одежде или коляске. Если встречу одну, то могу попросту не узнать. Иногда бывает стыдно, мне девушка улыбается на площадке, кивает, а я хоть убей не помню при каких обстоятельствах с ней сталкивалась:(

Да какая разница-помнишь ты ее или нет. С тобой поздоровались,проявили уважение- ответь ласково,что за бестактность.

Нет сами просто так перестали здороваться именно те что мамочки с группы.

Каждая мама обязана знать:  Нужно ли ребенку верить в чудеса

Не отвечают вам после того, как вы первая поздоровались или вы ждёте сначала от них приветствия, а сами молчите при встрече?

А зачем здороваться? Я их не знаю, от того что наши дети ходят в одну группу мы друзьями не стали. Поэтому я игнорю, не перевариваю клуш

Форум: дети

«Как противостоять детским капризам» семинар для родителей детей 3-4 лет
план-конспект занятия на тему

Нет ни одного ребенка, который ни разу в жизни не капризничал. Даже если он в свое время был образцом идеального поведения. И родители теряются — как справляться с беспричинными истериками и бесконеч­ными «не буду, не хочу, не пойду»? Почему это происходит? Как реаги­ровать и нужно ли? Нужно! Как ?

Скачать:

Вложение Размер
kak_protivostoyat_detskim_kaprizam.docx 31.09 КБ

Предварительный просмотр:

«Как противостоять детским капризам» семинар для родителей детей 3-4 лет

МАДОУ ЦРР –д/с №14 г.Кропоткин

Нет ни одного ребенка, который ни разу в жизни не капризничал. Даже если он в свое время был образцом идеального поведения. И родители теряются — как справляться с беспричинными истериками и бесконечными «не буду, не хочу, не пойду»? Почему это происходит? Как реагировать и нужно ли? Нужно! Как ?

Цель семинара: повысить психологическую компетентность родителей в вопросах общения с детьми.

  • познакомить родителей с возрастными особенностями эмоционально-личностного развития детей;
  • проанализировать причины детских капризов, выработать тактику противостояния им;
  • развить навыки конструктивного взаимодействия с детьми;

• оптимизировать детско-родительские отношения.

Материалы и оборудование : мяч, бланки с ситуациями, список литературы на каждого участника.

1. Разминка «Электрический ток»

Инструкция . Стоя в кругу, через рукопожатие участники передают друг от друга сигнал. Начинает педагог-психолог, к которому сигнал должен вернуться с другой стороны. Можно посылать одновременно два сигнала в двух направлениях через промежутки времени, от разных водящих. В этой игре важно не сбиться.

2. Вступительное слово педагога-психолога

Наверное, каждая мама хотя бы раз чувствовала себя неуютно, когда ее ребенок неожиданно заливался слезами, поднимал крик, начинал биться об пол. В возрасте от года до 3-4 лет ребенок приобретает новый опыт, начинает больше понимать, острее переживать эмоциональные конфликты. Он начинает капризничать, узнав, что на свете, кроме слова «да», существует слово «нет».

У некоторых детей капризы переходят в истерики, бывают довольно часто и проходят бурно: они топают ногами, плачут, кричат, швыряют все, что попадется под руку, бросаются на пол. Другие дети быстро раздражаются и так же быстро затихают.

Конечно, избежать капризов нельзя, но можно сделать так, чтобы они не переросли в черту характера. Легче справиться с одним капризом, чем победить 101.

Совет. На этом этапе проведите с родителями «мозговой штурм» — «Что я подразумеваю под понятием «каприз»?».

3. Упражнение «Я капризничаю, когда. »

Инструкция. Передавая мяч, каждый участник рассказывает, как и в каких ситуациях капризничает его ребенок. Рассказ начинается от лица ребенка: «Я капризничаю, когда. »

Упражнение дает возможность родителям, с одной стороны, встать на место своих детей и посмотреть на ситуацию их глазами, с другой – проанализировать обстоятельства, при которых ребенок чаще всего закатывает истерики, а также свое поведение до истерики, во время и после.

4. Мини-лекция «Причины детских капризов»

Педагог-психолог : Почему ребенок капризничает? Можно выделить несколько причин:

  1. его что-то беспокоит , он болен, но сам этого не понимает;
  2. хочет привлечь к себе внимание — он выбрал такой способ общения, потому что ему не хватает вашего общества, вашей любви, поэтому он будет ходить за вами по пятам, «канючить», хватать за руки;
  3. хочет добиться чего-то очень желаемого — покупки, разрешения гулять или еще чего-то, что родители запрещают из-за каких-то непонятных ребенку причин;
  4. выражает протест против чрезмерной опеки и демонстрирует желание быть самостоятельным — это вполне естественно, если вы постоянно им руководите: «Туда не ходи!», «Не пачкайся!», «Перестань смотреть по сторонам!». Ребенок должен чувствовать, что его не только опекают и окружают заботой, но и дают ему право самостоятельного выбора, понимают и уважают его. В противном случае он никогда не станет самостоятельным и уверенным в себе. Всегда будет действовать по вашей указке и останется
    инфантильным;
  5. испытывает психоэмоциональное напряжение — ребенок переживает конфликт с самим собой, он не выспался, устал за день, семейные ссоры родителей влияют на его психоэмоциональное состояние..

5. Игра-активатор «Молекулы»

Инструкция. Каждый участник выполняет роль атома, который свободно передвигается по аудитории. По команде «атомы объединяются в молекулы по два (три, четыре, пять и т. д.)» родители объединяются в пары. Кто не смог найти пару, становится водящим и дает команду остальным участникам для объединения.

Игра позволит участникам снять напряжение, расслабиться и высвободить ресурсы для дальнейшей работы.

6. Командная игра «Как мы боремся с капризами»

Инструкция. Родители делятся на две команды, получают карточки с описанием ситуации. Представитель от команды зачитывает содержание карточки. Соперники в течение 2 мин должны дать комментарий и предложить способ воздействия на ребенка.

Материал к упражнению. Истории с родительского форума:

  1. В воскресенье сын (4 года) устроил мне безобразнейшую сцену в магазине. Мы пришли с ним за покупками, а он уцепился за пожарную машинку и твердит: «Купи мне, купи!». Я его уговариваю, он в слезы, а потом в крик. Меня просто заколотило. Так и волокла домой ребенка с воплями.
  2. Ване 4 года. Каждый день ходим на одну и ту же детскую площадку. Ему очень нравится играть с детьми, качаться на качелях, лазить по игрушечному кораблю, кататься с горки. Но когда наступает время уходить, повторяется одна и та же история: он не хочет возвращаться домой и устраивает публичное выступление. Почти всегда уношу орущего и бьющегося ребенка на руках.
  3. От дома до садика два шага, но каждый раз дочка (3 года) требует, чтобы ее везли на санках. Кричит, плачет. А дорога, как каша, — десять потов сойдет, пока довезешь. Да и сама уже должна ходить.
  4. Из детского сада Миша (4 года) выходит, и такое чувство, что
    он повод ищет, к чему придраться, по какому поводу капризы закатить.
    Конечно, все кончается истерикой: домой заносим, раздеваться не дается, кричит. Что делать?
  5. Одеваемся каждый раз с капризами. Сначала жду спокойно, пока
    дочь (4 года) набегается по раздевалке. Потом не выдерживаю, заставляю одеваться. Начинает кричать, вырываться. В результате испорчено
    настроение и у меня, и у нее.
  6. Каждый раз, когда идем с Машей (4 года) из садика и подходим
    к магазину, она заводит разговор: «Мама, я хочу шоколадку. Купи мне шоколадку». На все увещевания, что мы будем ужинать, а шоколад перед ужином есть нельзя, иначе испортишь желудок, она не реагирует и только твердит свое. В результате она просто останавливается у магазина и, когда я пытаюсь ее увести, устраивает истерику. Приходится заходить и покупать шоколадку, иначе не успокоится.

7. Мини-лекция «Как вести себя в проблемной ситуации»

Педагог-психолог: Что делать в ситуациях, когда ребенок капризничает, устраивает истерики, как предотвратить их повторение? В предыдущем упражнении вы предложили несколько способов. Приведу еще рекомендации.

Стимулируйте развитие взрослых черт поведения : научите ребенка говорить о своих желаниях, разговаривать, общаться, стремиться объяснить и понять. Не берите его на руки, когда он капризничает, лучше опуститесь так, чтобы его и ваши глаза были на одном уровне, и спросите: «Чего ты хочешь? Не плачь, а скажи» или «Успокойся! Давай поговорим».

Учите и учитесь договариваться, находить компромиссы . На прогулке ребенок заявляет о желании еще погулять: «Хорошо, мы погуляем еще 10 минут. Когда я подойду к тебе и позову, мы пойдем домой. Договорились?» (на уровне глаз ребенка). Дочка не хочет вставать утром, устраивает капризы — не возмущайтесь, а лучше предложите: «Давай договоримся так. Вот будильник. Сейчас ты еще немного полежишь. Но когда большая стрелка дойдет до пяти, ты сама быстро встанешь с кроватки и соберешься». Таким образом, вы немного уступите, дав ребенку еще полежать, и позволите ему самостоятельно контролировать время.

Общайтесь с ребенком, как со взрослым . Беседуйте с ним, рассказывайте о себе и своих чувствах, о том, что видели по дороге домой, во время одевания в детском саду.

Устанавливайте правила и границы дозволенного, в том числе и наказания. Ребенок должен понимать, что в жизни есть не только «хочу», но и «надо». Он должен руководствоваться не только своими желаниями, но и желаниями и потребностями других членов семьи. Чаще всего капризничают дети в семьях, где:

  • между взрослыми нет согласия и единства;
  • требования родителей не последовательны.

Будьте последовательны и строги в своих требованиях, иначе слезы и истерики будут способом добиться своего. Ребенок быстро распознает, что значат мамины угрозы: пустые слова или их следует сразу выполнять — поэтому не угрожайте ребенку и не шантажируйте его («Если ты. то. »). Прежде чем что-то запретить, решите, готовы ли вы спокойно вынести каприз.

Используйте игру. Попросите одеть мишку или собрать в детский сад куклу, обратитесь от их имени к ребенку, играйте в детские сказки и мультики, устройте соревнование во время сбора игрушек — кто последнюю игрушку положит, тот и выиграл.

Стимулируйте и развивайте самостоятельность, творчество ребенка . Это возможность для него проявить свою активность, настойчивость, независимость и в то же время снять напряжение. Дайте ребенку роль «консультанта»: «выбери себе чашку», «посмотри, чистое ли у меня лицо». Используйте «полезные вопросы»: «Ты наденешь колготки красные или желтые?», «Что тебе приготовить — яичницу или хлопья с молоком?», «Почему ты это хочешь?», «А чем бы ты хотел заняться (при отрицании других предложений)?».

Разнообразьте опыт общения ребенка со взрослыми, включайте его в общее дело и при этом незаметно помогайте и громко радуйтесь самостоятельности. Чем содержательнее жизнь ребенка, тем меньше времени и сил остается на капризы.

Инструкция. Передавая мяч, родители по очереди отвечают на вопрос «Какие эмоции, чувства я испытываю, когда ребенок капризничает?».

Другой вариант проведения рефлексии: разделите родителей на две команды. Участники первой команды по очереди называют чувства и эмоции, которые им приходится переживать во время капризов ребенка. Участники второй команды по принципу «ты мне — я тебе» на каждую названную эмоцию дают совет, как от нее избавиться. Вывод педагога-психолога: Эти чувства затмевают сознание и не дают принять верное решение. Очень часто из-за них мы попадаем в эмоциональную ловушку и идем на поводу у детей, о чем потом часто сожалеем. Как говорил Карлсон Малышу: «Спокойствие, только спокойствие!». Поэтому возьмите тайм-аут — «Я сейчас не буду с тобой разговаривать», «Посиди, успокойся» — во время которого посчитайте до 10 или примените методику глубокого дыхания, или выполните упражнение «Лифт». Все эти приемы вы также можете предложить ребенку или использовать вместе с ним.

Материал к рефлексии

Время выполнения — 2-3 мин.

  1. Сядьте на стул, спина прямая, расслабленная.
  2. Сделайте вдох через нос на счет 1-2-3-4, выдохните через рот
    на счет 4-3-2-1.

Время выполнения — 2-3 мин.

Сделав глубокий вдох, чтобы воздух дошел до живота, начните «поездку на лифте». Выдыхая, почувствуйте, как воздух начинает свой путь от «первого этажа» (живота). Упражнение хорошо выполнять стоя.

  1. Вдохнули глубоко и медленно через рот так, чтобы воздух дошел
    до живота (первый этаж). Задержали дыхание, выдохнули ртом.
  2. Снова вдохнули так, чтобы воздух поднялся на один «этаж» выше
    (желудок). Задержали дыхание — выдохнули через рот.
  3. Вдохнули — и подняли лифт еще на один «этаж» (грудь), выдохнули.

После выполнения упражнения приходит ощущение, что и напряжение, и волнение вышли из тела, словно из дверей лифта.

Вопросы для обсуждения:

Встреча была полезной для вас? Что нового вы узнали? • Какие ситуации вы увидели под другим углом зрения?

Какие методы, способы, рекомендации вам понравились? Какие вызвали сомнения? Почему?

Какие еще проблемы, ситуации во взаимоотношениях с детьми вы хотели бы обсудить на следующих встречах?

10. Рекомендации «Книги о детских капризах»

Подготовьте список литературы, которая поможет родителям найти способы и приемы общения с капризным ребенком. Предложите им совместно создать книгу о капризах, в которой они соберут свои методы, советы и рекомендации.

Р. Хазиева «Детские капризы. Практическое руководство для родителей непослушных детей». Как добиться от ребенка выполнения требований взрослого, не подавив чувства собственного достоинства малыша, сохранив доверительные, уважительные взаимоотношения? Ответы на этот и другие важные вопросы на страницах книги.

Е. Корнеева «Детские капризы. Что это такое и как с этим бороться». Что делать, когда ребенок кричит, упирается, захлебывается слезами, а окружающие с осуждением смотрят на незадачливого родителя? Пойти у малыша на поводу и добиться прекращения рева? Так он только этого и ждет. Отшлепать как следует, чтобы знал, кто тут на самом деле командует? Жалко. Эта и другие ситуации разбираются в книге.

3. Некрасова, Н. Некрасова «Что делать, если. Вас достали конфликты, капризы и детские вредности». Эта книга — практикум для родителей, подсказка, шпаргалка на каждый день. В ней собраны веселые, серьезные и очень действенные советы: что делать, если ребенок есть не желает; ломает игрушки; ноет, капризничает и (или) вопит; требует «хочу!» и «купи!»; не хочет идти домой и др.

И. Турина, М. Шкурина, Т. Холкина «Сказки от капризов». В книге собраны особые психологические сказки на все случаи жизни. Ребенок отказывается есть, ложиться спать, убирать игрушки, дерется, не хочет ходить в детский сад и т. д. — прочитайте ему одну из сказок, и вы увидите, как изменится его поведение.

М. Вульф «Психология детских капризов». Книга выдающегося российского психоаналитика. Автор исследует проблему реальности и фантазии в психике ребенка, анализирует детские сказки, дает им психоаналитическое толкование, объясняет природу детских капризов и раздражения.

М. Дени «Капризы и истерики. Как справиться с детским гневом». Книга поможет понять, почему ребенок капризничает, и найти правильную линию поведения, когда эмоциональные качели раскачиваются слишком сильно. В ней много полезных советов, подсказок и действенных решений, например: как вести себя, когда эмоции захлестывают не только ребенка, но и родителей; как научить сына или дочь управлять негативными эмоциями и т. п.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

В данном материале описываются основные способы и рекомендации родителям по совместной работе с инструктором по физической культуре и другими работниками детского сада по физической подготовке ребенка.

Детские капризы. Советы для родителей.

Детские капризы-консультация для родителей.

Семинар для родителей 3-4 лет «Как противостоять детским капризам&quot.

Капризы – бурные проявления гнева и злости. Чаще они свойственны детям, которые не знают, как достичь своей цели иначе, чем нытьем.

Цель семинара: повысить психологическую компетентность родителей в вопросах общения с детьми.

Как справиться с детскими капризами?

Трёхлетний ребёнок один на один с матерью ведёт себя хорошо, но как только в доме появляется кто-то третий, начинаются капризы и непослушание. В чём дело и как себя вести в таких ситуациях?

Отвечает педагог-арттерапевт, член правления Российского детского фонда Татьяна Шишова:

— Так часто ведут себя демонстра­тивные дети. Их капризы усиливаются в присутствии третьего лица: папы, бабушки, гостя. Мама даже короткий телефонный разговор не может провести спокойно. Ребёнку обязательно понадобится что-то такое, чего он сам не может достать. Он будет капризничать и теребить маму, вынуждая её прервать беседу. Особенно ярко такая капризность проявляется у дошкольников.

С папой капризуля может вести себя властно. Не давая отцу переодеться и поужинать, будет требовать, чтобы папа с ним играл. И если мать, намаявшись за день, поддерживает такие требования и упрекает отца, что он мало занимается ребёнком, вечернее время превращается в сплошную нервотрёпку.

С бабушкой, в зависимости от того, что она позволяет, обращение капризули бывает, пожалуй, более разнообразным: от откровенного хамства («Зачем пришла? Уходи!») до грубой лести с отвержением мамы и жалобами на свою «тяжёлую жизнь».

Чтобы положить конец подобным выходкам, необходимо задуматься, чего добивается и на что рассчитывает капризуля. А добивается он повышенного внимания и рассчитывает на потакание этих самых третьих лиц и на свою безнаказанность.

Поэтому, если задаться целью улучшить поведение ребёнка, необходимо, чтобы, во‑первых, он не добивался своими капризами повышенного внимания и безнаказанности. А с другой стороны, его правильное поведение обязательно должно быть замечено (для демонстративного ребёнка это крайне важно!) и положительно подкреплено: лаской, похвалой, выражением благодарности.

Если взрослые будут солидарны в своих требованиях, то плохое поведение ребёнка в присутствии третьих лиц через некоторое время прекратится. И «публику» такой ребёнок будет поражать проявлением своих хороших качеств. Хотя, может быть, проявлением несколько утрированным, ведь ему всё равно хочется себя показать. Но на данном этапе к этому лучше не придираться. Пусть сначала привыкнет вести себя хорошо и получать радость от своей сговорчивости, а не тешить самолюбие капризами, упрямством и манипуляциями.

Каждая мама обязана знать:  Как объяснить ребенку, что Вы его мачеха
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация